Victor SHEINOV

MGA TUNGKOL SA ATING BUHAY

PAGSIBULONG, PAG-UNLAD, AT PAGSOLUSYON NG MGA SAMAHAN

DALAWANG ASPETO NG PROBLEMA

Ang bawat mambabasa, sa palagay ko, ay sasang-ayon na ang mga sitwasyon ng salungatan ay madalas na lumitaw sa ating buhay. Kung pinag-uusapan natin, halimbawa, ang tungkol sa gawain ng isang pinuno, kung gayon 70-80% nito ay nasa ilalim ng pamatok ng tago at halatang mga kontradiksyon at komprontasyon, hindi pinapansin kung alin ang humahantong sa mga salungatan.

Samakatuwid, sa kabanatang ito, higit na tututukan natin ang dalawang isyu ng problemang ito, na kakaunti ang saklaw sa literatura, ngunit napakahalaga at mahirap.

Una, ito ang mga pattern kung saan lumitaw at sumiklab ang mga salungatan. Ang kaalaman sa mga pattern na ito ay nagpapahintulot sa iyo na alisin ang mga salungatan sa simula.

Ang pangalawang mahalagang direksyon ay ang pag-master ng pamamaraan, mga pamamaraan ng pag-aaral ng sitwasyon, na nagpapahintulot sa iyo na makarating sa ilalim ng salungatan.

Ang isang pagsusuri sa isang malaking bilang ng mga salungatan ay nagpakita na ang mga magkasalungat, bilang isang panuntunan, ay hindi maaaring bumalangkas ng mga tunay na sanhi ng salungatan, "naninirahan" sa mga pinaka nakakagambalang sandali na nasa ibabaw at bunga ng mas malalim na mga sanhi. Malinaw na ang paggamot na walang diagnosis ay humahantong sa isang mas masamang resulta.

Ang unang aspeto ay ang batayan para sa pag-iwas sa mga salungatan, ang pangalawa ay ang pangunahing isa sa kanilang paglutas.

KUNG PAANO UMUTANG ANG MGA SAMAHAN

Mga gene ng salungatan

Ipinapakita ng mga obserbasyon na 80% ng mga salungatan ay lumitaw sa labas ng kagustuhan ng kanilang mga kalahok. Ito ay dahil sa mga kakaibang katangian ng ating pag-iisip at ang katotohanang karamihan sa mga tao ay hindi alam ang tungkol sa kanila, o hindi binibigyang-halaga ang mga ito.

Ang pangunahing papel sa paglitaw ng mga salungatan ay nilalaro ng tinatawag na mga gene ng salungatan. Ang salitang ito ay nangangahulugang "kaaya-aya sa salungatan."

Tinatawag namin ang mga conflictogens na salita, aksyon (o hindi pagkilos) na maaaring humantong sa salungatan.

salita "makapangyarihan" ay susi dito. Ibinubunyag nito ang sanhi ng panganib ng conflictogen. Ang katotohanang hindi ito palaging humahantong sa tunggalian ay nakakabawas sa ating pagbabantay kaugnay nito. Halimbawa, ang hindi magalang na pagtrato ay hindi palaging humahantong sa salungatan, at samakatuwid ay pinahihintulutan ng marami sa pag-iisip na ito ay "gagawin". Gayunpaman, madalas itong hindi "bumababa" at humahantong sa isang salungatan.

Ang mapanlinlang na diwa ng conflictogens ay maaaring ipaliwanag sa pamamagitan ng katotohanan na tayo ay mas sensitibo sa mga salita ng iba kaysa sa kung ano ang sinasabi natin sa ating sarili. Mayroong kahit na tulad ng isang aphorism: "Ang mga kababaihan ay hindi naglalagay ng anumang kahalagahan sa kanilang mga salita, ngunit naglalagay ng malaking kahalagahan sa kung ano ang kanilang naririnig sa kanilang sarili." Sa katunayan, lahat tayo ay nagkakasala dito, at hindi lamang ang patas na kasarian.

Ang espesyal na sensitivity na ito hinggil sa mga salita na tinutugunan sa atin ay nagmumula sa pagnanais na protektahan ang sarili, ang dignidad ng isang tao mula sa posibleng panghihimasok. Ngunit hindi tayo masyadong mapagmatyag pagdating sa dignidad ng iba, at samakatuwid ay hindi tayo mahigpit sa ating mga salita at kilos.

N. Bogatyreva

Ano ang reaksyon ng mga tao sa mga biglaang ibinato ng mga nakakasakit na salita at pahayag na tinutugunan sa kanila? Karamihan ay "gaganti", ang iba ay mananatiling tahimik at iilan lamang ang hindi papansinin. Ito ay kung paano lumitaw ang isang salungatan.

Mahigit sa kalahati ng mga salungatan ang lumitaw bilang karagdagan sa pagnanais ng kanilang mga kalahok. Ang tinatawag na conflict genes ang dapat sisihin dito. Ang mga gene ng salungatan ay mga salita, isang uri ng aksyon o kahit na hindi pagkilos na maaaring humantong sa paglitaw ng isang sitwasyon ng salungatan at ang pagdami nito sa isang salungatan. Ang salungatan ay maaari lamang "maaari" na humantong sa salungatan. Ang pag-aari na ito ng isang conflictogen ay mapanganib, ito ay binubuo sa pagkawala ng pagbabantay na may kaugnayan sa kanya.

Ano ang posisyon ng pinuno ng organisasyon tungkol sa mga salungatan at salungatan sa pangkalahatan. Ang isang organisasyon, tulad ng anumang sistema, ay patuloy na nagsusumikap na mapanatili ang isang tiyak na balanse na nakamit sa isang tiyak na punto ng oras, pati na rin sa mga pagbabago at pag-unlad. Sa kasong ito, ang hindi salungatan ay isang kondisyon para sa pagpapanatili ng balanse, at ang salungatan ay isang pagnanais para sa pag-unlad. Samakatuwid, ang pinuno ay kailangang lutasin ang dalawang magkasalungat na mga gawain sa kanilang direksyon: na nakatuon sa pag-unlad ng organisasyon at sa parehong oras upang mapanatili ang katatagan nito (katatagan). Ito ang pangunahing generator ng salungatan ng organisasyon. Upang makamit ang sustainability, katatagan at isang minimum na panganib ay kinakailangan; upang bumuo, ito ay kinakailangan upang magbago, at ito ay nauugnay sa mataas na mga panganib at mga salungatan.

Ang salungatan ay maaaring maging batayan ng salungatan. Bilang karagdagan, dahil sa isang conflictogen, maraming mga batayan ang maaaring lumitaw na magbibigay buhay sa ilang mga salungatan nang sabay-sabay. Ito ay nagpapahiwatig ng multidimensionality ng salungatan, na nagsasalita ng pangangailangan na ihiwalay ito mula sa sitwasyon ng salungatan, i-highlight ang lahat ng mga katangian nito, pati na rin makilala ang transisyonal na yugto mismo, kung saan ang pakikipagtulungan, kumpetisyon at salungatan ay inilatag.

Ang salungat na pag-uugali ay ipinahayag sa mga sumusunod na punto:

1) sa pagpapakita ng bukas na kawalan ng tiwala sa isang tao o grupo;

2) hindi pagpayag na makinig at makagambala sa kausap;

3) sa patuloy na pagmamaliit sa kahalagahan ng kanyang tungkulin;

4) pagtutok sa mga pagkakaiba sa pagitan ng sarili at ng kausap na hindi pabor sa kanya;

5) sa kawalan ng pagnanais na aminin ang kanilang sariling mga pagkakamali at katuwiran ng isang tao;

6) sa patuloy na pagmamaliit ng kontribusyon ng empleyado sa isang tiyak na karaniwang dahilan at pagtataas ng kanyang sariling kontribusyon;

7) sa pagpapataw ng kanilang pananaw;

8) sa pagpapakita ng kawalan ng katapatan sa mga paghatol;

9) sa isang hindi inaasahang matalim na pagbilis ng bilis ng pag-uusap at ang mabilis na pagkumpleto nito, pati na rin ang lahat ng bagay na karaniwang nakikita ng iba bilang labis na negatibo.

Sa komunikasyon sa negosyo, ang mga sumusunod ay mapanganib na mga salungatan sa salita:

1) mga salitang nagpapakita ng kawalan ng tiwala: "nilinlang mo ako", "Hindi ako naniniwala sa iyo", "hindi mo naiintindihan", atbp.;

2) mga salitang nagpapahayag ng isang insulto: scoundrel, scum, tanga, tanga, tamad, hindi gaanong mahalaga, atbp.

3) mga salitang nagpapahayag ng mga pagbabanta: "ang lupa ay bilog", "Hindi ko ito malilimutan", "pagsisisihan mo itong muli", atbp.;

4) salita-panlilibak: bespectacled, lop-eared, mumbled, dystrophic, shorty, stupid, etc.;

5) mga salitang nagpapakita ng paghahambing: "parang baboy", "parang loro", atbp.;

6) mga salita na nagpapahayag ng negatibong saloobin: "Ayokong makipag-usap sa iyo", "kasuklam-suklam ka sa akin", atbp.;

7) mga salita-dapat: "kailangan mo", "kailangan mo", atbp.;

8) words-accusations: "dahil sayo naging masama ang lahat", "tanga ka", "ikaw ang may kasalanan ng lahat", etc.;

9) mga salitang nagpapahayag ng kategorya: "palagi", "hindi", "lahat", "walang sinuman", atbp.

Ang kausap ay hindi mahinahon na malasahan ang mga salitang binibigkas sa kanya. Nagsisimula siyang ipagtanggol ang kanyang sarili at sa parehong oras ay sinusubukan na isama ang buong arsenal ng proteksiyon at pagbibigay-katwiran na paraan. Kung ang ganoong sitwasyon ay lumitaw, kung gayon ang salarin ay ang unang gumamit ng mga salitang-conflict generators. Kami ay mas sensitibo sa mga salita na tinutugunan sa amin, dahil itinuturing naming mahalaga na protektahan ang aming dignidad, ngunit sa parehong oras hindi kami masyadong matulungin sa aming mga salita at kilos.

SA CONFLICTOLOY TATLONG URI NG CONFLICTOGENS ay nakahiwalay:

1) ang mga gene ng salungatan na nagpapahayag ng higit na kahusayan ay kinabibilangan ng:

Mga utos, pananakot, pananalita, pangungutya, pangungutya, pagbibiro, atbp.;

Pagyayabang, masigasig na mga kuwento tungkol sa kanilang sariling mga tagumpay at tagumpay;

Ang pagpapataw ng opinyon ng isang tao, pagbibigay ng payo ay madalas na nakikita ng kausap na negatibo at siya ay may pagnanais na gawin ang kabaligtaran, lalo na kung ito ay nangyayari sa harap ng ibang tao.

Ang payo na ibinibigay sa harapan ng ibang tao ay tinatanggap bilang isang pagsaway;

Ang pagkagambala sa mga pahayag ng interlocutor, pagtaas ng kanyang boses, pagwawasto sa panahon ng isang pag-uusap ay nagpapakita na ang isang tao ay nais na pakinggan lamang siya, ang kanyang opinyon ay dapat na mahalaga, at ang mga pag-iisip ay mas mahalaga. Dapat isaalang-alang ng isa na may ganoong posisyon kung talagang ganoon kahalaga ang kanyang mga iniisip?;

Ang paglabag sa etika sa pag-uugali, ang kamangmangan sa mga pangunahing kaalaman sa kagandahang-asal ay itinuturing na hindi magalang na pagtrato, pagpapabaya sa paggalang sa kausap;

Ang pagpapakita ng isang mapagpakumbaba na saloobin na may bahid ng "kabaitan" ay nakakainis at nag-aambag sa paglitaw ng salungatan "Hinihiling ko sa iyo na huwag masaktan, ngunit sa aking palagay ay mali ka";

Ang pagpapakita ng pagtitiwala sa katuwiran ng isang tao sa anyo ng mga kategoryang pahayag na "sa ganitong paraan at hindi sa ibang paraan" ay kadalasang nagbubunga ng mga pagdududa, isang pagnanais na pabulaanan ang gayong pahayag.

2) mga conflictogen na nagpapakita ng pagiging agresibo, na maaaring likas sa isang tao, o maaaring matukoy ng isang partikular na sitwasyon, masamang kalooban, atbp.

Ang likas na pagiging agresibo ay maaaring lumitaw bilang isang resulta ng pagpapatibay sa sarili sa isang tiyak na kapaligiran sa lipunan (pamilya, koponan, grupo ng mga kasamahan), at maaari ding maging isang protesta laban sa pag-asa sa "pangunahing" (magulang, boss, nakatatanda sa posisyon o katayuan).

Ang paglitaw ng situational aggressiveness ay depende sa kasalukuyang sitwasyon, mahinang kalusugan at mood, mga paghihirap sa pamilya at sambahayan o mga relasyon sa trabaho. Kadalasan ang ganitong uri ng pagiging agresibo ay isang tugon sa isang conflict gene na natanggap mula sa isang tao. Bilang isang resulta, ang isang katumbas na aggressiveness ay pinukaw, na humahantong sa isang mas malaking intensity ng mga hilig.

Positibo ba o negatibo ang pagiging agresibo? Upang malutas ang isyung ito, dalawang puntos ang dapat tandaan:

Ang isang taong may mataas na likas na aggressiveness ay isang walking conflict generator, na hindi palaging paborable para sa klima sa isang team;

Mas mahirap para sa isang taong ganap na walang salungatan at walang "malusog na galit" na makamit ang kanilang mga layunin sa kanilang personal na buhay at trabaho.

3) mga conflictogens na nagpapahayag ng pagkamakasarili.

Ang isang egoist ay nakakamit ng isang bagay! Alinman para sa kanyang sarili sa kapinsalaan ng iba. Ito ang nakakainis sa iba at nagdudulot ng isang sitwasyon ng salungatan. Ang salungatan ay pinaalab ng paglala ng salungatan, kapag nagsusumikap kaming tumugon sa generator ng salungatan na may mas malakas na generator ng salungatan. Ang conflictogen na ito ay ang pinakamakapangyarihan, ginagamit namin ito upang maturuan ng leksyon ang nagkasala. Ang pangunahing tagabuo ng salungatan ay karaniwang sinasalita nang hindi sinasadya, at pagkatapos ay lumalala ang salungatan, na humahantong sa salungatan. Ang lahat ng ito ay bumubuo ng isang pamamaraan para sa paglitaw ng hindi sinasadyang salungatan.

Upang makalayo sa pagsusumikap para sa higit na kahusayan, pagpigil sa pagsalakay at pagtagumpayan ng labis na pagkamakasarili sa sarili, mayroong mga sumusunod na mekanismo:

1) ang pagnanais para sa higit na kahusayan ay maaaring mapagtagumpayan sa mga sumusunod na paraan:

Dapat mong ipadama sa kausap ang iyong kahalagahan at kakayahan sa iyong mga mata;

Posibleng gumamit ng sadyang pagmamaliit sa kanilang sariling mga merito;

Kailangan mong maunawaan na ang kababaang-loob ay isang posibleng paraan upang madaig ang iyong sariling kawalang-kabuluhan at mga damdaming higit na higit sa iba.

2) ang pagnanais na maglaman ng pagsalakay. Ang pagiging agresibo ay nangangailangan ng isang paraan. Kung itatapon mo ito sa iba, pagkatapos ay babalik ito, ngunit ito ay maraming beses na mas malakas.

Kung itatago mo ito sa iyong sarili sa lahat ng oras, maaari itong humantong sa sakit sa isip. Samakatuwid, ang sikolohikal na pagpapahinga ay mahalaga para sa pagpapanatili ng kalusugan.

Upang alisin ang tumaas na pagiging agresibo, maaari kang gumamit ng tatlong paraan:

Ang passive na paraan - ang kakanyahan nito ay magsalita, "umiyak" sa isang tao. Sa tulong ng pakikiramay, empatiya, ang kaluwagan ay nagmumula sa labas. Kung mayroon kang isang malakas na sakit na nakatago sa loob mo, inirerekumenda ng mga psychotherapist ang pag-iyak, dahil kasama ang mga luha, ang mga espesyal na enzyme na nauugnay sa stress at masamang nakakaapekto sa sistema ng nerbiyos ay tinanggal mula sa katawan.

Ang pamamaraang ito ng pag-alis ng pagsalakay, pati na rin ang stress, ay mas madalas na ginagamit ng mga kababaihan. Ang mga lalaki ay walang kakayahang magreklamo, lalo na ang pag-iyak. Ngunit ang mga eksperto sa anumang kaso ay inirerekomenda na gawin ito nang pana-panahon (hindi bababa sa isang beses sa isang taon) (natural, sa labas ng pangangasiwa ng iba) upang mapanatili ang potensyal ng kalusugan ng isip;

Isang aktibong paraan - ang kakanyahan nito ay nakasalalay sa pisikal na aktibidad (pisikal na aktibidad). Natuklasan ng mga siyentipiko na ang adrenaline, na nasusunog sa panahon ng pisikal na trabaho, ay isang kasama ng anumang stress. Kasabay nito, ang anumang anyo ng pisikal na aktibidad ay epektibo: sports (pagtakbo, fitness, gym), trabaho na may kaugnayan sa pag-load kapag nilulutas ang mga pang-araw-araw na problema (gumawa sa isang pala, atbp.);

Ang lohikal-sikolohikal na pamamaraan - ang kakanyahan nito ay nakasalalay sa pagsasakatuparan na mahalaga na baguhin ang direksyon ng pag-iisip upang mapabuti ang iyong kalooban at kagalingan. Kung may nangyaring hindi kanais-nais, at nais ng isang tao na ihiwalay ang kanyang sarili mula dito, pagkatapos ay binibigyan niya ang kanyang sarili ng utos: "Hindi ko dapat isipin ito." Ngunit ang resulta ay hindi matamo, ang lahat ng mga saloobin ay umiikot sa sitwasyong ito. Walang kwentang labanan ito. Paano maging? Ang pangunahing bagay ay hindi na hindi mo dapat isipin ang problema, ngunit kailangan mong mag-isip tungkol sa isang bagay na positibo at nagpapatibay sa buhay. Sa kasong ito, ang mga pag-iisip ay lumipat sa "isa pang alon", at ito ay magbibigay-daan sa iyo na magambala ng mas mahalaga, kapaki-pakinabang na mga bagay na maaaring magdala ng higit na kagalakan at kasiyahan.

3) pagtagumpayan ang pagiging makasarili. Ang pagkamakasarili ay isang sukdulan, dinala sa isang estado kung saan ang isang tao ay nagiging hindi minamahal ng lahat, kabilang ang mga malapit sa kanya. Hindi ito ang pinakamagandang katangian ng karakter. Ang binibigkas na altruism - sukdulan din - ay hindi ang pinakamahusay na katangian ng karakter. Samakatuwid, ang mga labis na ito ay dapat na iwasan. Pero paano? Kailangan mong pagsamahin ang mga ito nang sama-sama. Ang kakanyahan ng diskarte na ito ay sa pamamagitan ng paggawa ng mabuti sa iba, ang isang tao ay una sa lahat sa kanyang sarili (sa kanyang sarili, ngunit sa pamamagitan ng iba). Ang ganitong paraan ng pakikipag-ugnayan sa mga tao ay magbibigay-daan sa iyo na malampasan ang iyong sariling pagkamakasarili.

Ang mga tauhan ng anumang organisasyon ay dapat na makapagtrabaho sa mga gene ng salungatan: kilalanin sila, magkaroon ng kamalayan at bumuo ng tamang saloobin sa kanila. Dito, mahusay din ang papel ng tagapamahala ng salungatan, na ang mga gawain ay kilalanin ang isang nakatagong mapagkukunan at lumikha ng mga kondisyon para sa pagpapakita ng aktibidad ng salungatan, pati na rin upang limitahan ang mapanirang epekto nito sa proseso ng pagpapatupad ng mga pagbabago.

Mga pangunahing patakaran para sa pagtatrabaho sa mga salungatan.

1. Ang mga gene ng salungatan ay kailangang malaman "sa pamamagitan ng paningin".

2. Ang mga pangangailangan ng tao ay mapagpasyahan sa komunikasyon, kaya dapat mong maunawaan ang mga ito.

3. Hindi dapat kalimutan na kung ang mga salungatan ay napansin sa oras, mas madaling limitahan ang epekto nito.

4. Sa komunikasyon, kailangan mong kumilos ayon sa prinsipyong "kung hindi ako, sino?" Ang ganitong pag-uugali ay makakatulong na limitahan ang impluwensya ng mapanirang mga gene ng salungatan.

5. Kapag nagsasalita, subukang maging malinaw, hindi malabo at nagbibigay-kaalaman.

6. Sa isang koponan, subukang lumikha ng synthony sa paligid mo, ibig sabihin. kapaligiran ng sikolohikal na kaginhawaan at komunidad ng mga tao.

Mga paraan upang maiwasan ang salungatan:

1) ito ay nagkakahalaga ng pag-iwas sa paggamit ng mga conflictogens, hindi upang masaktan ang kausap sa mga salita o gawa;

2) subukang pigilan ang mutual exchange ng conflictogens. Kung hindi ito gagawin kaagad, pagkatapos ay halos imposible ito, dahil ang lakas ng salungatan ay tumataas;

3) kinakailangang maunawaan ang estado ng kausap;

4) maging palakaibigan, ngumiti, suportahan ang kausap, magpakita ng paggalang, atbp.

Ang mga nakalistang pinagmumulan o sanhi ng salungatan ay nagpapataas ng posibilidad na magkaroon ng mga salungatan. Ngunit ang mga partido ay maaaring tumanggi na pumasok sa salungatan. Nangyayari ito kung ang mga benepisyo ng pakikilahok sa paghaharap ay hindi katumbas ng pagsisikap na ginugol dito. Ngunit kung ang mga partido ay pumasok sa isang salungatan, kung gayon ang bawat isa ay gagawin ang lahat upang ang kanyang pananaw ay tinanggap, at pinipigilan ang kabilang panig na gawin ang pareho. Narito ito ay kinakailangan upang pamahalaan ang salungatan ...

Ang mga salungatan ay magkakaibang tulad ng buhay mismo.

Kapaki-pakinabang ang pag-iisa ng mga salungatan sa pag-uugali, pamanggit at komunikasyon, magaspang at malambot, sinadya at hindi sinasadya.

Communicative conflictogens

Upang maiwasan ang mga salungatan, kapaki-pakinabang na malaman ang mga ito "sa pamamagitan ng paningin". Ang mga karaniwang communicative conflictogens ay ang kabastusan at insulto, mga akusasyon at mga dahilan, mga pagbabawal at pagtutol, pagiging kategorya, mga pagkagambala. Upang maiwasan ang mga salungatan, kapaki-pakinabang na malaman ang mga ito "sa pamamagitan ng paningin". Kahit na ang mga mukhang maayos na mga tao sa isang mapula, sa isang fit ng damdamin ay madalas na umamin (at hindi napapansin) ang kalupitan, kawalang-galang sa kausap, o isang posisyon ng higit na kahusayan.

Ang pinakakaraniwang conflict genes na hindi napapansin:

Tumigil ka! Itigil mo yan. Nakuha mo ako, iwanan mo ako ... Lahat ng uri ng mga idiots, crap, bastards ... Muli! Gaya ng dati, magpakailanman ikaw, O Panginoon! Bakit?! .. Ano ka ba?! Ano pa. Shchaz! Halika ... Lumiko ang iyong ulo. Ikaw ay mali! Sa totoo lang. Obvious naman. paliwanag ko. Walang ganito! Hindi!

Ang mga salungatan ay karaniwang mga akusasyon at dahilan, panggigipit at pagbabawal, kategorya at higit na mataas na posisyon, negatibong pagtatasa, pagtutol at katatawanan sa isang kapareha, kamangmangan sa kausap at kawalang-interes sa kanya.

Sa mas malawak na paraan, ang mga salungatan sa komunikasyon ay lumalampas sa inaasahan at katanggap-tanggap na istilo ng komunikasyon para sa isang tao. Karaniwang mga salungatan sa komunikasyon:

Insulto, kabastusan, panlilibak, sarcastic

Mga pagdating, akusasyon, lalo na sa mga generalizations (Ikaw na naman ?! Ikaw ay gaya ng dati! Ito ang dahilan? Atbp., atbp.)

Excuses, Durik game. Hindi ko alam (sa diwa ng pagiging tanga ko)

Ang inaakusahan ay may katwiran. Kung hindi ka nag-akusa, ngunit ang tao ay nagsimulang gumawa ng mga dahilan, ito ay isang akusasyon ng akusasyon at ito ay isang bagay lamang na hindi mo iniutos. Bilang isang patakaran, ang isang tao na nagbibigay-katwiran sa kanyang sarili sa pamamagitan ng kanyang mismong posisyon mula sa ibaba ay naghihimok ng mga pag-atake at mga akusasyon, naghihikayat ng isang salungatan.

Pressure at inhibitions (Ito ay kinakailangan. Itigil! Gawin ito kaagad. Hindi ngayon, ngunit ngayon!)

Negative ratings, depreciation (Yeah, well, yes, of course! Shchaz! At ano pa? Hindi pumutok ang busal? Kalokohan! Kalokohan! Basura! Halika!)

Mga pagtutol, hindi pagkakasundo. (No. No, what are you talking about ?! You are wrong. It is not so.)

May matinong sinabi ka, ayaw marinig ng tao at tumutol - ang conflict gene.

The position of superiority, morality, (Actually. Naturally. Obviously).

Katatawanan bawat tao (Lahat ng variation sa tema Nakakatuwa ka!)

Mga pagkagambala, pagpapabaya Mga Parirala: “Tumigil ka! Umalis na! Nailabas mo na!"

Kawalang-pansin at kawalan ng pasasalamat (hindi pinahahalagahan kung ano ang nararapat, hindi pinahahalagahan ang pagtatangkang tumulong)

Hindi pinapansin, sinasabotahe

Kawalang-interes, paghihiwalay, emosyonal na lamig (nakakatakot na katahimikan, kawalang-interes, kakulangan ng pagtugon sa mga synthon sa mga malapit na tao, atbp.).

Mga salungatan sa relasyon

Ang paglabag sa mga kasunduan at pangako ay isang pagpukaw ng isang salungatan. Kung ang isang batang babae ay yumakap habang sumasayaw sa isang kaibigan ng kanyang minamahal, ito ay isang halatang relational provocation. Ipinakita ng asawa sa kanyang buong mukha na masama ang kanyang pakiramdam at may sakit dito - sa ilang kadahilanan ay naghahanap siya ng kontrahan.

Salungatan sa Pag-uugali

Ang salungatan ay maaaring hindi lamang mga elemento ng komunikasyon, kundi pati na rin ang mga aksyon, mga gawa: kamalian, opsyonal, paglabag sa mga alituntunin ng pagiging disente Ang salungatan ay maaaring hindi lamang mga elemento ng komunikasyon, kundi pati na rin ang mga aksyon, mga aksyon: kamalian, opsyonal, paglabag sa mga patakaran ng pagiging disente. .

Panghihimasok. Nakamit mo ang sarili mong bagay at napigilan ang susunod na tao na makamit ang gusto niya - isang conflict generator.

Opsyonal. Sumang-ayon - hindi,

Paglabag sa mga tuntunin ng pagiging disente. Hindi nila binigyan ng lugar ang kanilang lola, hindi kumusta sa mga kapitbahay, hindi nagpaalam sa mga panauhin, hindi nagpasalamat sa isang kasamahan para sa serbisyo, hindi tumawag sa mga kamag-anak.

Naranasan mo na ba ito: gumising ka sa umaga, at lahat ng nasa paligid ay nagagalit? Ang aso ay nag-iwan ng makatas na buto sa kanyang paboritong sapatos, ang mga kapitbahay ay nag-drill sa kanilang mga utak sa itaas mismo ng kwarto, ang telepono ay naka-charge sa gabi para sa ilang kadahilanan na walang pag-aalinlangan dahil sa gutom, at ang iba pang kalahati ay muling nagtanong ng parehong tanong na iyong sinagot sa detalye kahapon. Ang nagtutulak sa iyo mula sa iyong sarili ay mga conflictogens - ito ang mga salik na pumukaw sa pagpapakita ng kawalang-kasiyahan, pangangati o pagsalakay. Bukod dito, ang gayong pag-trigger ay maaaring parehong aktibidad at hindi pagkilos ng isang tao, pati na rin ang mga walang buhay at hindi nasasalat na mga bagay (ito ay kapag hindi ka natutulog nang mahabang panahon, dahil "may isang tao ay mali sa Internet").

Mga view

Mayroong iba't ibang uri ng conflictogens. Ang mga ito ay maaaring mga pagpapakita ng pagkamakasarili, pagsalakay, pagsusumikap para sa higit na kagalingan, paglabag sa mga umiiral na panuntunan at ilang uri ng hindi kanais-nais na kumbinasyon ng mga pangyayari. Sila ay naninirahan pangunahin sa mga lugar na may malaking konsentrasyon ng mga tao (bilang isang panuntunan, na may ibang pag-aalaga o hindi sa lahat ng nabibigatan nito), sa trabaho / paaralan, naghihintay para sa iyo sa bahay, ngunit ito ay isang mahalagang katangian ng panlipunang globo , dahil magkaiba kami sa isa't isa na hindi maiiwasang magdulot ng banggaan.

Pagpapakita ng pagsalakay

Ang pagsalakay ay nagdudulot ng maraming salungatan. Nangyayari na ang isang tao ay bumangon sa maling paa, ang pusa ay kumamot sa bahay, at ngayon ay nais na ilabas ang sarili (at hindi niya nagustuhan ang ekspresyon sa iyong mukha), o nasaktan lang siya sa buhay. Kadalasan, ang isang tao ng naturang bodega ay partikular na maghahanap ng isang bagay na ilalabas. At ang biktima ay makikita mula sa malayo - ang mga ito ay hindi masyadong kumpiyansa na mga tao na sanay na sumang-ayon sa sinabi sa kanila.

Sa kawalan ng isang angkop na bagay, kung minsan ay pinipili ng aggressor ang sinuman. Hindi mahalaga kung ano ang kanyang hinahanapan ng kasalanan. Kahit anong gawin mo, masama ang lahat. Nakagawa ka na ba ng scrambled egg para sa almusal? "Grabe, napakaraming kolesterol, gusto mo ang kamatayan ko!" Lutong sinigang? Nakakadiri, "alam mo namang kumakain ako ng scrambled egg sa umaga!"

Mayroong ilang mga pagpipilian para sa pag-uugali. Kung ikaw rin, ay hindi tutol na ma-discharge, kung gayon maaari kang sumumpa sa nilalaman ng iyong puso at kahit na basagin ang mga pinggan (kung pareho silang bumuti pagkatapos nito). Ngunit ang iyong pagpili ng tugon ay magiging mas epektibo kung mas kilala mo ang iyong kalaban. Kung pagkatapos ng pariralang "Oo, tatay, gumawa ako ng isang bagay na kakila-kilabot muli, umamin ako," huminahon siya, kailangan mong piliin ang pagpipiliang ito. Kadalasan sapat na ang manatiling tahimik, hindi binibigyang pansin ang mapanuksong pahayag.

Ngunit hindi lahat ay mapapanatag sa pamamagitan ng isang passive na pagtanggap ng pagkakasala - ang isang nagkakasalungat na tao ay hindi naghahanap ng katarungan, nais niyang magpakawala, o igiit lamang ang kanyang sarili sa kapinsalaan ng kanyang kapwa. Ang ilan ay partikular na naghahangad na palalain ang sitwasyon, subukang lumuha, sirain ang mood. Kung ang sitwasyon ay pinainit sa pampublikong sasakyan, pinakamahusay na umalis sa salon kung maaari. At kapag nakikipag-away ka sa isang miyembro ng pamilya o sa isang boss, magiging mahirap na "umalis sa cabin" (tulad ng habang nasa isang flight).

Ang kabastusan, pagiging kategorya at komunikasyon sa isang negatibong paraan ay mga communicative conflictogens (at ang ilang mga tao ay may ganitong istilo ng paghahatid ng impormasyon). Kasama rin dito ang iba't ibang mga claim, mga pahayag tungkol sa tao sa harap ng mga hindi kilalang tao. Kaya't kanais-nais na "i-filter ang merkado", dahil kahit isang hindi matagumpay na biro tulad ng "Manahimik ka, babae!" maaaring humantong sa isang bungkos ng mga problema.

Paano huminahon at pakalmahin ang iyong kalaban?

Subukang iwasan ang lumalalang mga salungatan, dahil ang "na-offend" ay natutukso na sumagot, kumbaga, simetriko. You give me the floor - I give you two. Mas mainam na makipag-usap nang mahinahon, subukang makipagkita sa kalahati, kung minsan ay tumahimik, at sa matinding mga kaso, umalis na lang. At ito ay kanais-nais na mabilis, kung ang pagsalakay ay hindi pandiwang, ngunit pisikal. Ayaw mong magpakita sa trabaho na nakasuot ng duguang dyaket dahil lang sa hindi mo pinahintulutan ang mga pag-atake ng isang lasing na lalaki na hindi gusto ang iyong mga facial features?

Ang mga tugon sa pag-uugali ay hindi mahuhulaan. Tandaan ito kapag ikaw mismo ang gustong maglabas ng galit sa isang tao. Kung ikaw ay isang biktima, alamin na kung minsan ang pagsira sa amag ay napakalakas. Sa halip na tumalikod, sabihin: "Ivan Petrovich, mas kaakit-akit ka kapag hindi ka galit!"

Sa pamamagitan ng paraan, ang pagiging agresibo ay maaaring maging parehong katutubo (sino ang mabibigkas ngayon?), At biglaan (situasyonal): "Ako ay isang matiyaga na tao, ngunit isang tulala lamang ang kakain ng labis na asin na samahan !!"

Huwag kalimutan na ang salita ay hindi isang maya (at marami ang handang alalahanin ang pagkakasala sa loob ng maraming taon at maging sa buong buhay nila), at kung ikaw mismo ay madalas na kumilos bilang aggressor, narito ang ilang mga pagpipilian upang maiwasan ang pagpapalubha ng sitwasyon:

• makatwirang maunawaan ang sitwasyon, suriin ang sitwasyon, hanapin ang mga sanhi ng mga paghihirap;
• sublimation (pag-alis ng panloob na tensyon sa pamamagitan ng pag-redirect ng enerhiya upang makamit ang mga layunin na katanggap-tanggap sa lipunan): subukang mapawi ang tensyon sa pamamagitan ng pisikal na ehersisyo (pumili lamang ng isang animate na bagay kung ito ay isang boxing sparring partner) - push up, tumakbo, indayog ang pindutin;
• subukang magsalita at sabihin ang mga naipong problema.

Nagsusumikap para sa kahusayan

Ang mga tao ay may iba't ibang motibo. Maaaring hindi sila umiiral sa lahat. At kung minsan ang isang ganap na natural na pagnanais ng isang tao ay nagsisimula sa hindi maipaliwanag na inis. Halimbawa, ang iyong katrabaho o akademikong kasamahan ay walang katapusang nagsusumikap para sa kahusayan. Ang pagiging perpekto, siyempre, ay kapuri-puri, ngunit kapag sinubukan nilang "alisin" ka, ito ay hindi sapat na kaaya-aya.

Sa mga salita, ang isang pagtatangka na mangibabaw ay ipinahayag sa pagpapahayag ng mga akusasyon, panunuya. Ang tao ay nagsimulang pumuna sa iyo, inilantad ang mga personal na katangian sa isang negatibong paraan, nakakagambala, na parang nagpapakita na ang iyong sinabi ay hindi nagkakahalaga ng pansin. Ang pagbibiro, pagiging kategorya at malupit na mga akusasyon ay ang mga salungatan sa komunikasyon na nakilala ng bawat isa sa atin.

O isipin: nakuha mo ang mas mataas na mga obligasyon (sa lihim na pag-asa na makakuha ng trabaho bilang pinuno ng isang departamento), at biglang dinoble ni Vasily Petrovich ang rate. Dati lagi siyang nauuna (gaya ng itinuro ni dad). Hindi ka nahuhuli, at si Vasily Petrovich ay muling nag-udyok at kumuha ng isang bagong pamantayan (upang patunayan na siya ang pinakamahusay na manggagawa), upang matupad kung saan malamang na kailangan mong manatiling gising sa loob ng dalawang linggo at magtanim ng ilang dagdag na mga paa upang sabay-sabay na makipag-usap sa telepono, tatakan, magsulat at panaka-nakang kumuha ng pagkain, nang hindi umaalis sa lugar ng trabaho (at ang isa pang kamay ay hindi sasakit - upang itayo ang kanyang inaantok na ulo sa walang katapusang pagbabantay). Hindi nakakatulong ang mga mungkahi.

Ngunit ang halimbawa ng ibang tao ay patuloy na naghihikayat sa iyo at nag-aalis din sa iyo ng pagtulog! Aling labasan? Panatilihing sikreto ang iyong mga plano hangga't maaari. Well ... o sumuko. Sa salita man lang.

- Hulaan ko na may limang tala!

- At ako ay mula sa apat!

- Go for it.

pagiging makasarili

Kadalasan ang sanhi ng mga problema ay ang karaniwang napalaki na pagmamataas. Kaya, iminungkahi ng aking ina (pagkatapos magbasa ng mga matalinong libro sa sikolohiya) na ang isang tao ay karapat-dapat sa pinakamahusay, ang lahat sa paligid ay obligado, ano ang gagawin ngayon? At kung minsan ay handa siya para sa anumang aksyon para sa kapakanan ng pagkamit ng kaginhawaan - at doon hindi bababa sa ang damo ay hindi lalago. Dapat ikaw ang unang makakain ng kendi, kumuha ng mainit na lugar (literal at makasagisag), kumuha ng lahat ng uri ng mga kagustuhan. Sa kasong ito, subukan ang lansihin. Kumbinsihin ang egoist na ang mga opsyon na inaalok sa kanya ay ang pinakamahusay.

Kung ikaw ay isang kampeon ng unibersal na hustisya, maging mapagbantay. Alalahanin natin ang klasikong sitwasyon: isang matalinong tao ang lumitaw sa opisina ng doktor at nagtanong kung sino ang huli. At nang bumukas ang pinto at umalis ang pasyente, ang bagong dating ay sumugod sa opisina na sumisigaw: "Oo, tanong ko lang!" Kung siya ay isang malisyosong manloloko o bumagsak lang para maghanap ng nawawalang wallet na may mana mula sa kanyang lolo na Irish - hindi ang punto. Ngunit ang katotohanan na ang pila ay kumukulo pagkatapos nito at handa nang talunin ang "dayuhan" ay isang hindi maikakaila na katotohanan.

Kung ikaw ay nahaharap sa isang uri ng layaw na tao bilang isang ordinaryong egoist sa isang bus, at siya ay matatag na inookupahan ang isang lugar malapit sa pinto na may argumentong "Kailangan kong bumaba sa ikatlong hintuan!" subukan lamang na i-level ang salungatan nang malumanay. , ngunit patuloy na muling ayusin ang kasama sa gitna ng cabin. Ang mga paniniwala ay malamang na hindi makakatulong dito (kinailangan itong magsimula noong nakahiga ako sa kabila ng bangko).

Sa pamamagitan ng paraan, ang parehong mga pagpapakita ng pagkamakasarili at pagsusumikap para sa higit na kahusayan ay tumutukoy din sa nakatagong pagsalakay, dahil sa parehong mga kaso ang isang tao ay naghahangad na labagin ang mga karapatan ng iba sa pamamagitan ng pagpapakasawa sa kanyang sariling mga interes - ito ay isang anyo ng panghihimasok sa iyong dignidad.

Lagpas

Minsan ang pinagmumulan ng salungatan ay ang paglabag sa mga patakaran o ang pagnanais ng isang tao na labagin ang batas. At ikaw ang magiging nasugatan na partido, o gusto nilang gumawa ng direktang kasabwat. Sabihin nating isang kaibigan ang pumunta sa iyo sa Departamento ng Real Estate at humiling ng isang apartment upang lampasan ang pila, ngunit ito ay sumasalungat sa mga prinsipyo ng buhay na iyong natutunan.

Ang mga salungatan sa pag-uugali ay isang napakalakas na nakakainis na kadahilanan. Sino ang magugustuhan kung ang isang kapitbahay ay mapanghamong hindi bumati at itulak ang kanyang balikat sa pulong dahil sa katotohanan na hindi mo pinahintulutan ang aso na dumikit sa banig ng pinto? O kung ang isang batang babae na inimbitahan sa isang petsa ay huli na "lamang ng 50 minuto", at sa isang piging ang katapat ay mapupulot ang kanyang mga ngipin? Ang anumang halatang paglabag sa mga pamantayang etikal ay magdudulot ng mga negatibong reaksyon. Gaano kalaki ang pasensya ng mga nakapaligid sa iyo? Minsan nakadepende lang ang resulta ng isang kaso sa weight category ng mga kalaban.

Kadalasan, ang "violator" ay walang pakialam na ang iba ay magdusa o mananagot sa kanya. Ang pangunahing bagay ay ang iyong sariling kaginhawahan: "Hoy, foreman, mabuti, hindi maginhawang magtrabaho sa helmet na ito! Babagsak ba ako, babagsak? Wag ka ngang makialam! Hindi na ito mahalaga sa akin, hindi ba?"

Sa pamamagitan ng paraan, ang "provocateur" ay hindi nangangahulugang naglalayong mang-asar sa isang tao. Kung ang batang babae sa tabi ng pinto ay kumanta ng isang kanta sa ika-apatnapu't walong beses nang hindi napindot ang mga nota, at mayroon kang perpektong pitch, ang gayong "paglabag sa mga patakaran ng hostel" ay katumbas ng pagpapahirap. Ngunit dapat mong maunawaan: ang taong gumagawa nito ay may layuning magalit sa iyo, o siya ba, halimbawa, ay nag-e-enjoy lang sa buhay?

Kung pinili mo ang unang sagot, kung gayon ang payo dito ay maaaring isang sipi mula sa kuwento tungkol kay Brother Rabbit, na nakiusap na huwag itapon sa palumpong: hilingin sa malupit na gawin ang eksaktong kabaligtaran na aksyon, ilipat ang nanggugulo sa ibang uri ng aktibidad , o magrekomenda na maglaan ng espesyal na oras para sa iyong mga paboritong aktibidad. At kung ang sagot ay ang pangalawa - subukang anyayahan ang tao na gumawa ng mga pagsasaayos sa pag-uugali o ... tingnan ito ng pilosopikal (kung ang iba pang mga pagpipilian ay hindi gumagana, tulad ng: magpasok ng mga earplug, magbigay ng tiket sa isang konsyerto, kumanta sa iyong sarili ...).

Doktor, lahat ay nakakainis sa akin

Mayroong ganoong ekspresyon: "Ang mundong ito ay nilikha upang galitin tayo." Sa pangkalahatan, sino ang naghahanap ng ... well, nakuha mo ang ideya. Masyadong mababang sahod, masamang amoy ng kapitbahay, katangahan ng modernong kabataan at maging ang kulay ng blusa ng isang mamamahayag ay nagiging bomba ng nakatagong aksyon.

Bukod dito, kung minsan ang "hindi karapat-dapat na pag-uugali" ng mga kasangkapan sa bahay, halimbawa, ay negatibong salik din. Marahil ay napansin mo na, ayon sa batas ni Murphy, ito ay alinman sa basura sa parehong oras (tila, ito ay mas masaya), at eksakto sa sandaling kailangan mong panoorin ang disk / i-print ang file / whip cream para sa isang handa na. cake, o nasira nang eksakto ilang araw pagkatapos ng pagtatapos ng warranty. Muli, ang lahat ay nakasalalay sa iyong reaksyon at kung ang baso ay kalahating laman o kalahating puno (at sa mga nilalaman na iyong ibinuhos doon noong nakaraang gabi). Habang ang buhay na buhay na optimist ay tatawa at sasabihin: "Anything can happen - apparently, their deadline has expired," a admirer of dull determinism will suspect a worldwide conspiracy here.

Tuklasin ang sikreto, kapus-palad!

Ang pagtatago ng impormasyon, maling impormasyon ay isa ring sitwasyong nagdudulot ng salungatan. Narito ang isang grupo ng mga kaklase na nagbubulungan na may misteryosong tingin, ngunit kapag lumitaw ka, ito ay agad na huminto sa pagsasalita at nagsimulang mapanghamong magkunwaring walang pakialam. Bilang tugon sa isang kahilingang ipaliwanag kung ano ang problema, lahat ay nagulat na mga mata at nagkibit-balikat. Ang ganitong mga "laro" ay pumukaw sa paglitaw ng stress. Paano magpatuloy? Ito ay nananatiling lamang upang magpanggap na walang espesyal na nangyayari, o makahanap ng isang tagaloob na magbubunyag ng lihim. Totoo, kung minsan ito ay humahantong sa pagkabigo: halimbawa, nagpasya ang mga kaibigan na maghanda ng isang sorpresa para sa iyong susunod na kaarawan.

Malas

At higit pa. Nagkataon na ang provocative factor sa katunayan ay hindi. Ito ay nagkataon lamang o aksidente. Halimbawa, binuksan mo ang pinto sa kampana, at isang masayang mag-asawa ang sumugod sa pasilyo, na pilit na humihingi ng sagot sa dalawang tanong: bakit hindi lumabas ang may-ari at bakit hindi pa nalalatag ang mesa??! Tila, mali ang ginawa nilang sahig.

Ano pa ang dapat gawin sa ganitong sitwasyon? Alamin kung ano ang nangyari at ngumiti lamang, dahil sa karamihan ng mga kaso kung ano ang nagawa ay hindi na maibabalik. Gayunpaman, subukan na kahit papaano ay tulungan ang taong nagagalit at magsikap na itama ang hindi sinasadyang pagkakamali, anuman ito. Halimbawa, sa isang cafe ay itinulak ka at binuhusan mo ng baso ang isang nakaupo. Siguraduhing humingi ng paumanhin, humanap ng tuwalya o panlinis na basang punasan. Mag-alok na mag-order ng dessert bilang kabayaran. Sino ang nakakaalam - paano kung ang masamang araw na ito ay magtatapos sa isang kaaya-ayang kakilala?

Pinipigilan namin ang sitwasyon

Sa komunikasyon ng mga tao, ang mga conflictogen ay kadalasang nagiging trigger para sa paglitaw at pagtindi ng komprontasyon. Mahalaga na makontrol ang iyong sariling pag-uugali, upang maunawaan ang mga dahilan para sa paglitaw ng isang reaksyon sa ilang mga stimuli. Maipapayo rin na kalkulahin ang mga kahihinatnan nang maaga: halimbawa, pumunta ka sa pagbisita at ipaalam lamang sa iyo sa lugar na ipinagbabawal ng doktor ang iyong asawa na kumain ng 99% ng mga pinggan sa mesa. Pagkatapos ay umupo siya na may malungkot na tingin, na nagpapakita kung gaano nakakasakit ito sa pagdiriwang na ito ng buhay. Maipapayo na ipaalam sa babaing punong-abala ang tungkol sa mga paghihigpit sa pandiyeta nang maaga o magdala ng espesyal na inihandang pagkain sa iyo. Pagkatapos ng lahat, hindi ka nagpunta para kumain, kundi upang tamasahin ang pakikipag-usap sa mabubuting tao, tama ba?

Sa pamamagitan ng paraan, inirerekumenda ng pamamahala ng salungatan na makilala ang mga nakakainis na kadahilanan na pumukaw ng mga problema, isang hindi matatag na sitwasyon at mga elemento na muling nabubuhay at "nagre-refresh" ng pagkakaroon - halimbawa, sa isang pamilya. Minsan ang huli ay kapaki-pakinabang (tandaan: "Sweethearts scold - only amuse themselves?"). Kung ang bahay ay tahimik at makinis, kung gayon alinman - parehong mga anghel, o ... lahat ay naging walang malasakit sa kanyang ginagawa, kung ano ang iniisip niya at kung ano ang gusto ng kapareha.

Paano magpatuloy?

Hindi kanais-nais na mapagtanto na ang iba't ibang uri ng conflict genes ay maaaring magalit sa iyo. Kailangan mong maging handa upang kalkulahin ang mga posibleng opsyon para sa pagkilos kapag lumitaw ang mga ito:

• paglala ng salungatan upang maalis (well, ulitin, ano ang tawag mo sa akin?!),
• huwag pansinin: magpanggap na wala kang napapansin at nalubog sa iyong sariling mga pag-iisip - lalo na kung hindi ka malayo, ngunit ang isang lasing na tao ay walang pakialam kung sino ang maghuhukay (ano ba ang babaeng mataba, wala akong alam, at tila sa akin ay nagpadala sila ng isang napaka-kagiliw-giliw na mensahe sa messenger),
• isang paraan upang ilagay ang iyong sarili sa posisyon ng isang kalaban (Gusto ko ring manalo sa kumpetisyon na ito, ngunit para sa iyo ito ay isang bagay ng paggalang sa sarili at isang desperadong huling pagkakataon, dahil isang taon na lang ang natitira upang magtrabaho dito, at ako magkakaroon pa rin ng maraming pagkakataon upang mapagtanto ang aking potensyal),
• kompromiso (okay, huminahon, hindi ako pupunta kahit saan ngayon at itatapon ang basura ko sa mezzanine, ngunit bukas ay gagawin mo ang aking paboritong pie at hayaan ang aking mga kaibigan na manatili),
• minsan sapat na ang makipag-usap, magpahayag ng mga kahilingan at magpaliwanag ng mga aksyon - marahil ang kabilang panig ay hindi alam na ikaw ay hindi isang malisyosong peste, ngunit mayroon kang sariling plano (hindi, hindi ako nagtapon ng medyas, ngunit ipinalabas ito sa hangin. - ang aking kaibigan ay tumatawag sa akin para sa tulong sa alas-dos na na-renovate, at pagkatapos ay itapon ang mga ito sa hugasan),
• pag-iwas sa salungatan - sa literal at makasagisag na kahulugan, ay posible sa pagkakaroon ng mga problema sa komunikasyon o kakulangan ng oras (oo, mayroon akong sawdust sa aking ulo, ako ay parehong kalokohan tulad ng lahat ng mga tinedyer, ngunit kung pupunta ako, lola, gagawin ko maglakad - sa kalye na napakainit, at ang natitirang mga parasito ay naghihintay sa bakuran nang mahabang panahon),
• Ang isang madilim na araw ay mas maliwanag mula sa isang ngiti, at ang isang hindi inaasahang biro ay maaaring ganap na mapawi ang sitwasyon (lalaki, huwag masiraan - napakaganda mo, ngunit masira ang mood kapwa para sa iyong sarili at para sa mga tao).

Ang pangunahing bagay dito ay ang tamang pagpili ng naaangkop na opsyon, na hahantong sa neutralisasyon ng salungatan. Tandaan: nasa ating kapangyarihan na pigilan o ihinto ang pag-unlad ng isang tensiyonado na sitwasyon sa pamamagitan ng pagkilala sa pinagmulan ng panganib sa oras at pagtukoy sa nais na diskarte ng pag-uugali.