Скинули днями ролик. (Спочатку подивися його, потім читай далі).

Що сказати?
Показані 2 типу чоловіків з руйнуваннями в голові по частині ставлення до дівчатам.

Перший, по погляду на дівчат, типовий пікапер.
До дівчат у нього абсолютно споживацьке ставлення.
У нього не встановлюється емоційна близькість з дівчатами, і він навіть не розуміє що це. Він не отримує задоволення від самого процесу знаходження поруч з дівчиною. Його головне завдання - секс. Навіть не так. Його головне завдання - закінчити. Від самого сексу він задоволення також не отримує.

Прояви романтики він вважає слабкістю.
До речі, це типова пикаперского ідея - не дарувати квітів, не робити подарунків, по можливості менше вкладатися.
Буквально, "ефективне спокушання - це спокушання з мінімальними витратами ресурсів." Там це звучить складно тільки тому, що розглядаються ситуації, коли вияв романтики робиться як інструмент спокушання, що за своєю суттю теж саме споживацьке ставлення, тільки в товарно-грошовій формі.
Тут я згоден, що якщо чоловік не подобається жінці, то завалювання її квітами і подарунками не змінить її ставлення до нього.
Але якщо між чоловіком і жінкою взаємна закоханість або глибока сімпанія (яку можна отримати ще під час знайомства) квіти, увагу і романтика - це відмінно. Це дуже швидко зближує.

Повернемося до першого типу.
Заплатить за це він тим, що у нього ніколи не буде глибоких відносин.
Коли він прийде до того, що захоче побудувати відносини з однією дівчиною (а рано чи пізно все до цього приходять, якими б не були на рівні особистих якостей), то зіткнеться з такою ситуацією. Ця дівчина буде з ним або з-за грошей і комфортного життя, яку він для неї створить, або це буде дівчина, забита і слабка в емоційному плані, яку він затягне в стосунки на одному домінуванні і буде в цих відносинах постійно пресувати.
Підсумок: в цих відносинах дівчина буде глибоко нещасна і в якості віддушини знайде собі близького в емоційному плані чоловіка і буде зустрічатися з ним потайки, в глибині душі ненавидячи і проклинаючи свого чоловіка. Жити разом вони будуть можливо навіть до старості, але він так і не дізнається, якими глибокими та емоційними насправді можуть бути відносини.

Споживацьке ставлення до дівчат проявляється в небажанні залишатися з дівчиною після сексу. У відсутності бажання робити для дівчини красиві вчинки. У тому, що в сексі на перше місце чоловік ставить собі на втіху і не думає про задоволення дівчата.
Це на замітку пікаперам. Якщо у вас так, ніж за це платять, я вже написав вище і напишу ще.

Тепер по другому типу.
Якщо у чоловіка правильне ставлення до дівчат, то така поведінка не викликає у нього дискомфорт. Від того, що відбувається він отримує рівно таке ж задоволення, яке отримує від нього дівчина.

Якщо говорити конкретно про цього хлопця, який другий, то вести себе так, як перший, йому просто заважають страхи. І скажімо, якщо він піде на пікап-курси, то там тренер (перший тип) просто пропрацює його страхи і вмонтує йому таку ж модель, як у себе. Модель "ефективного спокушання" \u003d "споживацького ставлення з дівчатами". Але це йому насправді потрібно? І зробить це його щасливим?

Адже тут мова не тільки про те, що з споживацьким ставленням не збудувати хорошої сім'ї.
Навіть при серійному спокушанні, можна отримувати набагато більше задоволення, якщо мати глибоку емоційну зв'язок з кожною новою дівчиною. Можна від кожної секунди контакту з кожною новою дівчиною отримувати задоволення. Можна залишаючи один про одного теплі приємні спогади. А можна бездушно спокушати і залишатися в тій же порожнечі.

Поведінка на побаченні першого і другого типу на зразок різний, але в основі лежить одне:
обидва в глибині душі ненавидять і боятися жінок.

Що їм робити?
Для початку перестати вважати дівчину противником і перестати вважати процес спокушання поєдинком.
Дівчата не ставлять за мету свого життя зробити чоловікам боляче. Вони теж хочуть любові, ласки, тепла і розуміння. Відмови від знайомств, про які так багато говорять, як про жіноче "сучество" - це просто реакція на конкретного чоловіка, а не життєва позиція жінки. В цілому ж жінки для чоловіка можуть бути друзями, навіть ближчими, ніж чоловіки.
І тут мова не йде про дружбу без сексу. Мова йде про глибоку дружбу з сексом в рамках будь-якого формату: довготривалих відносин або гарем - не важливо.

Успіхів і удач. Томас

Напевно, складно знайти людину, ні разу в житті не зіткнувся з проявами споживацького ставлення: хтось відчув усі його «принади» на особистому досвіді, ставши жертвою споживача, хтось просто спостерігав з боку. А ось визнати, що сам є споживачем, набагато складніше.

Зазвичай про це повідомляють навколишні, втомлені від того, що їх постійно намагаються використовувати.

Щоб зрозуміти, чому вашого чоловіка так дратує роль вічного «добувача», чому дружина ображається на відсутність уваги і поваги з вашого боку, вважаючи, що ви ставитеся до неї, «як до речі», і з якої причини в загальному і цілому вихований дитина так і не навчився словами подяки, слід досконально розібратися в проблемі.

Сучасне суспільство часто звинувачують в прихильності культу споживання: зростання рівня соціального благополуччя часто зовні проявляється суто як задоволення купівельних запитів.

Ми починаємо колекціонувати речі, тому що можемо собі це дозволити, а якщо якийсь предмет приходить в непридатність, не замислюючись, викидаємо його і купуємо новий - знову-таки, тому що можемо собі це дозволити!

Про негативні сторони даного явища сказано чимало, але все не так страшно, поки мова йде про неживих предметах, які, як не крути, створені для того, щоб ними користувалися. Набагато більш серйозні побоювання викликає використання того ж принципу по відношенню до людей: жертви такого підходу, визначаючи характер своїх відчуттів, часто говорять, що відчувають себе річчю.

Людина-споживач використовує іншу людину як ресурс, не піклуючись про її почуття і не намагаючись щось дати натомість. Якщо жертва розуміє, що десь є підступ і далі так тривати не може, вона постарається якомога швидше розірвати зв'язок зі споживачем.

Але, на жаль, не завжди виходить оцінити ситуацію об'єктивно, і нерідкі випадки, коли людина все своє життя проживає пліч-о-пліч зі споживачем - страждаючи, страждаючи, але «продовжуючи їсти кактус», як миша з горезвісного анекдоту. Іноді обурюючись вголос, іноді мовчки переживаючи (і тоді відсутність претензій з її боку буде основним аргументом споживача, якщо він захоче виправдати свою поведінку в очах оточуючих).

У патріархальному суспільстві функція глави сім'ї традиційно покладається на чоловіка, в той час як жінка підкоряється його рішенням. Здавалося б, чоловік отримує досить привілейоване становище, але існує і зворотна сторона медалі: такі соціальні ролі поступово стирають особистісні риси дружини і чоловіка, заганяючи їх у чіткі рамки патріархальних стандартів.

Саме в таких сім'ях найчастіше страждають обидві сторони, і трагедія чоловіка зазвичай полягає в тому, що його сприймають в основному як джерело доходу, побутового комфорту і добробуту сім'ї, а не як живу людину зі своїми емоціями, потребами і бажаннями. На жаль, любов в таких шлюбах або спочатку відсутня, або швидко відходить на другий план і поступово сходить нанівець.

На певному етапі чоловік починає розуміти, що його роль в сім'ї зводиться переважно до матеріального забезпечення.

Добре, коли у чоловіка є можливість подарувати дружині дорогий подарунок або оплатити сімейний відпочинок, але ненормально, якщо:

• натомість він не отримує абсолютно нічого і ніколи;
• всі подарунки і сюрпризи сприймаються як належне;
• реакція жінки на відсутність чергового дорогого подарунка виражається в образі, роздратуванні, нерозумінні;
• спілкування з чоловіком зводиться до односторонніх закидам і вимогам ( «ти повинен», «це твій обов'язок», «чоловік за все платить» і т. д.).

У цій ситуації чоловік повинен зрозуміти, чи готовий він все життя терпіти таке ставлення до себе.

На жаль, перевиховати дорослої людини складно, і якщо дружині з дитинства вкладений в голову певний сценарій, в якому є місце споживацтва, але немає місця взаємної поваги, підтримки, співчуття і особистої відповідальності, навряд чи вийде змінити її підхід до питання за допомогою розмов, прохань або сварок.

Втім, іноді такий погляд на чоловічу роль у відносинах виробляється у жінки вже в шлюбі, оскільки чоловік першим починає ставитися до неї по-споживацьки - позбавляє права дорадчого голосу при прийнятті важливих рішень і вимагає беззастережного виконання «типово жіночих» функцій (виховання дітей, роботи по дому і т. д.), тим самим змушуючи ставитися до себе аналогічним чином.

Багато чоловіків навіть не помічають, наскільки по-споживацьки вони ставляться до своїх подружжю, створюючи в сім'ї умови, більше характерні для рабовласницьких відносин, ніж для любовних. Таких чоловіків абсолютно не хвилює ні настрій дружини, ні її відносини з оточуючими, вони не прагнуть допомагати дружині у вирішенні побутових проблем і питань. Головне - щоб удома був порядок, їжа готувалася, а діти виховувалися, і все це має відбуватися за можливості без чоловічого участі.

Їхні дружини можуть нескінченно скаржитися на форумах, подругам за чашкою чаю або в кабінеті психолога на відстороненість, байдужість і відсутність розуміння з боку чоловіка, але розмови з самим «винуватцем торжества», як правило, позитивного результату не приносять. Якщо чоловік бачить в жінці не особистість з власними переконаннями, звичками і бажаннями, а рабиню, яка повинна покласти життя на виконання його примх, домогтися адекватного ставлення і поваги до себе буває дуже непросто.

І далеко не завжди такий стан справ зумовлений соціальним статусом або високою зарплатою чоловіки (хоча ці чинники, безумовно, нерідко впливають на внутрісімейний баланс): випадки, коли чоловік, який заробляє на порядок менше дружини і розташовує набагато більшою кількістю вільного часу, все одно прагне перекласти на неї всі побутові турботи, зустрічаються часто-густо. Досить часто основа для такого ставлення закладається з самого раннього дитинства, тому що не всі батьки здатні вчасно зрозуміти, що виховують споживача.

Чому дитина стає споживачем?

Багато в чому з вини батьків, які вважають за краще бачити свого малюка швидше слухняним, ніж ініціативним. В результаті прищеплена в дитинстві інфантильність зберігається на довгі роки. Якщо ваш син або дочка в однорічному віці відноситься до батьків (та й до будь-яких дорослим людям, з якими контактує) як до джерела благ, немає сенсу звинувачувати дитину - перебуваючи на ранньому етапі розвитку, він поки що не усвідомлює, звідки і якою ціною беруться ці блага.

Але якщо така ситуація повторюється в більш свідомому - дитсадівському, шкільному або навіть дорослому віці - це ненормально.

Тому доцільно з самого раннього років залишати дітям простір для самостійних рішень (нехай навіть на те мінімальному рівні, який доступний і безпечний в їхньому віці) і давати їм можливість допомагати батькам, щоб обмін благами був двостороннім. Тим самим ви зможете прищепити синові або дочці важливіші цінності, ніж споживчі - вони зможуть оцінити важливість взаємодопомоги і співчуття, навчаться виявляти повагу і подяку.

Що стосується конкретних обов'язків, їх визначають обставини: в ранньому віці це може бути посильна допомога батькам по дому, в підлітковому - підробіток (щоб мати у своєму розпорядженні власноруч заробленими кишеньковими грошима). Тільки так долається властивий в якійсь мірі кожній дитині егоцентризм.

Розбалувати дітей дуже легко, адже вони будь прояви уваги і турботи схильні сприймати як належне. А якщо батьки відчувають з яких-небудь причин почуття провини (наприклад, переживають, що через роботу приділяють підростаючому чаду занадто мало часу) і регулярно намагаються «відкупитися» подарунками, досить швидко у малюка сформується відповідне сприйняття сім'ї як групи дорослих, зобов'язаних догоджати йому завжди і у всьому, незважаючи на власні потреби і зовнішні обставини.

Виростаючи з думкою про те, що будь-яку людину слід розглядати в першу чергу як джерело життєвих благ, дитина-споживач відчуває в дорослому житті серйозні проблеми в спілкуванні з друзями, родичами і колегами. Саме так з'являються жінки, які навіть не подивляться на чоловіка, якщо він не почне завалювати їх дорогими подарунками або не доведе свій високий соціальний статус, і чоловіки, що відводять жінкам роль домашньої прислуги.

Змінити сформовану особистість практично неможливо (рідкісні винятки лише підтверджують загальне правило), тому слід з дитинства вчити дітей виходити за рамки споживчих цінностей.

Часто чую на консультаціях питання: потрібна (ен) чи я в стосунках. Багато це питання вважають важливим. Прийшовши на консультацію до психолога, вони хочуть отримати на нього відповідь. З відповіддю на цей питанням люди часто пов'язують можливість перебувати у відносинах зі своїм партнером. Почути «ні» - це жахливо. Багато речей у відносинах люди готові пробачити, змиритися з чимось. Відповідь «ні» на питання про те чи потрібен я тобі - це привід відразу припиняти відносини. Кожен раз, коли я чую це питання я думаю - а чи можна взагалі відповісти на це питання позитивно? Чи може бути таке, що ми потрібні в стосунках самі по собі, особисто, так би мовити?

У психології відносин є такі поняття як мета і засіб. Мета - це те, що хочу отримати, засіб - це шлях, спосіб як отримати те, що я хочу. Чи може людина бути метою в стосунках? Партнер - це мета чи засіб? З ситуаціями, коли людина є засобом в стосунках все начебто зрозуміло. Молодий привабливий чоловік (не важливо жінка або чоловік) можуть знайти собі не молодого, але заможного партнера. Тут гроші мета, а партнер засіб. Такі відносини часто називають продажними або споживчими (в залежності від того, як на це дивитися). Якщо я щось хочу отримати від партнера, якщо він мені потрібен для чогось, то це про споживання. Часто чув про те, що споживчі відносини це - не любов. Чи є відносини, де партнер не є засобом отримати щось для себе через або за допомогою нього? Відносини, де людина є не засобом, а метою відносин. Де відповідь на питання чи потрібен я тобі - позитивний. Так, саме ти - мені потрібен.

Є така фраза - я хочу, щоб ти був (а) щасливий (а). Її можна почути від іншої людини. Її можна прочитати в книгах або почути у фільмі, в театрі, особливо, це стосується так званого «любовного жанру». Багато хто вважає, що саме це і є любов, справжня. Ось, саме таке ставлення, є не споживчим, а й є - то, справжнє почуття. Це такі відносини, де я все роблю багато (все) для нього (неї). Як це вигідно відрізняється від низького розрахунку або сухих домовленостей. Якось, навіть, не зручно картинку руйнувати. Ні, все так і є, я не хочу писати, що наївно вважати, що такі люди взагалі є, або таких відносин не буває. Проблема не в цьому, а в тому, що в таких відносинах, потребою людини є щастя іншого. Тобто людина використовує іншого для задоволення своєї потреби. Він - інший, є засобом для досягнення власної мети. А мета тут - задовольняти свою потребу віддавати і піклуватися, отримувати емоції, дивлячись на щастя іншої людини. У цьому сенсі такі відносини теж є споживчими. Я споживаю коханої людини для задоволення своєї потреби віддавати, піклуватися, робити його щасливим. Спроби відмовитися від моєї турботи викликають в такому випадку дискомфорт, мені погано від того, що я не отримую в стосунках того, чого хочу. Тут людина так само не є метою, він - засіб для задоволення моїх потреб.

Думки, які я напишу багатьом можуть здатися крамольними. Скільки я не думав про це, я не можу знайти відносин, які не є споживчими. Навіть якщо брати відносини, які побудовані на основі дитячо-батьківських. Де присутній елемент безумовного прийняття. Я люблю тебе просто за те, що ти є, саме такий. Чи потрібен там людина, чи можна говорити про те, що це саме те? Чи є людина метою, а не засобом? Люди відчувають потребу прожити емоції, які виникають в дитячо-батьківських відносинах, більше це характерно для жінок. Це потреба, вона багато в чому біологічна, частково сформована за допомогою средового впливу. І тут - це про потреби. Дитина або партнер, який заміщає дитини в ситуації, коли модель дитячо-батьківських відносин переноситися в доросле життя, потрібен для задоволення цієї потреби. Він не мета, а засіб.

Закоханість, як це не здасться дивним - це теж наша потреба. Якщо я закоханий в свого партнера - це спосіб прожити закоханість через нього, з його допомогою. Закохані люди часто говорять: «я з тобою просто тому що закоханий в тебе (люблю), а не тому, що мені від тебе щось потрібно». Здавалося б - ось воно, людина тут є метою. Однак якщо уважно придивитися до цих слів, то можна побачити, що вони так само не про те, що людина тут є метою. Правильний переклад цих слів звучить приблизно так: «основна моя потреба в стосунках - пережити закоханість, для цього я можу відмовлятися від багатьох інших своїх потребах». Це не про мене від тебе нічого не треба. Це теж про споживання в стосунках. Тільки людина хоче задовольнити свою потребу прожити закоханість, і для цього він шукає того, хто йому може в цьому допомогти. Потреба ця може бути настільки сильною, що багато чого іншого просто відходить на задній план.

Багатьом це може здатися жахливим. Це не любов - а просто якийсь споживчий підхід. Мені дуже шкода, але ми люди просто так влаштовані. Фізіологічно. Людина живе доти, поки він має потреби і може їх задовольняти. Якщо людина втрачає зв'язок зі своїми потребами - це порушення. Воно викликано або дисфункцією, або серйозними порушеннями, наприклад - депресією. Фраза ти мене не любиш, переводитися як: мені не вдається через тебе отримувати те що хочу я. І відповідно навпаки. Я відчуваю, що мене люблять, якщо я отримую в стосунках то, чого потребую. Це все про споживання, всі наші відносини є споживчими. Інших немає. Що ж з цінністю людини? Невже все так запущено? Відповідь - ні, є ще дещо.

Коли ми вибираємо собі партнера на основі того, що він дає мені те, чого я хочу, ми приймаємо його цінність для себе. Нам подобається як це людина задовольняє мої потреби, яким чином це він робить. Це щось про те що мені краще це з ним, краще отримувати через нього, спосіб подобатися. Це про унікальність людини для мене, це про те, що саме ти мені потрібен (потрібна). Тоді і з'являється - я тебе люблю, люблю, тому, що мені добре з тобою. Тут дуже важливо не почати робити людини винятковим, єдиним. Не прийняти рішення, що ця людина мій і тепер взагалі всі свої важливі потреби я хочу отримувати тільки від нього. Тоді ми потрапляємо в залежність від цієї людини. Ми можемо раптом вирішити, що якийсь чоловік один тільки може задовольняти наші потреби. Ми самі раптом починаємо наділяти його цими якостями. Тоді він стає виключно і єдиним, а відносини залежними.

Отже, ми визначилися, що всі відносини є споживчими. Це те, заради чого ми вступаємо в стосунки. Інша людина допомагає нам отримати щось важливе для нас, то чого ми потребуємо. Ми цінуємо саме цю людину, так як нам подобатися спосіб яким ми задовольняє свої потреби з ним. Найголовніше тоді - налагодити баланс споживання. Чи достатньо я отримую на те, що даю. І ще, якщо ми будуємо незалежні відносини, і, я не намагаюся, через свого партнера задовольняти всі свої потреби, то тоді треба вирішити яким способом я буду отримувати інше. З ким, через кого ще, яким чином. Багато питань, їх важливо обміркувати і обговорити це з партнером. Знайти прийнятний спосіб для всіх.

І ще про цінність людини. Вона не статична, це не з розряду «вічних цінностей». Цінність у відносинах - це не пам'ятник. Ми змінюємося, змінюється наші потреби. Змінюємося не в усьому, щось залишається незмінним, немає правил. Те, що було важливо на початку відносин, може перестати бути важливим з плином часу. Той спосіб, який подобався, пов'язаний з людиною - я можу захотіти іншого. Важливо розуміти це і працювати над відносинами. Розмовляти з партнером. Слухати себе. Дивитися навколо. Дивитися на себе і на партнера. Куди змінюється він, і в чому змінюється, в чому і куди змінююся я. Поправляти баланс відносин, вибудовувати його.

Споживацьке ставлення до чоловіка / дружини - це один з найвірніших способів знищити шлюб та й взагалі будь-які відносини. Навіть насильство (в найширшому сенсі) не володіє такою руйнівною потужністю.

З чого це я? Справа в тому, що за останній місяць я кілька разів зіткнувся з одним і тим же феноменом, який базується на цьому самому споживчому відношенні.

Останньою краплею став лист моєї читачки, з цікавими питаннями. З її дозволу, я відповідаю на питання тут.

Ось уривок з листа:

«Припустимо є пара, в якій чоловік заявляє: ти мені подобаєшся, але я тебе не люблю і не хочу тебе обнадіювати.
1. Що робити жінці, якщо вона відчуває, що в цих відносинах є сенс і майбутнє. Адже любов - це почуття, яке то затухає, то розгорається. Сьогодні немає, а завтра є, і навпаки.
2. Чи потрібно ставити в основу фундаменту любов або можливо побудувати відносини на інших цінностях, а любов придбати в процесі? »

Тут, відразу кілька питань, тому буду відповідати поетапно.

Якщо чоловік на блакитному оці заявляє «ти мені подобаєшся, але я тебе не люблю і не хочу тебе обнадіювати», тут треба дивитися, що буде сказано далі. Якщо чоловік далі говорить, мовляв, давай розлучимося і більше зустрічатися не будемо, то питання вичерпане.

Тому що цей конкретний чоловік зараз вголос заявив, що збирається всмак користуватися жінкою, віддаючи натомість якомога менше.

Я таких історій знаю мільйони (перебільшую, звичайно, але все одно - багато знаю). Чоловік каже жінці, мовляв, ти симпатична, я класний, давай разом весело проводити час. Я буду дзвонити тобі, коли у мене буде настрій, ми будемо ходити туди, куди захочу я, робити те, що мені цікаво, - це ж так здорово!

Ні. Це не здорово. Це споживацьке ставлення, це об'єктний підхід. Інша людина тут виступає чимось на зразок ресурсу (об'єкту), без психіки і почуттів.

Як на мене, це просто огидно. Так, я користуюся цим словом, хоча психолога цього не можна; я самий категоричний в світі, мені можна. Споживацьке ставлення - це огидно. Може бути, навіть огидніше насильства (хоча складно бути огидніше насильства).

У цій ситуації, як і в ситуації з насильством, моя відповідь проста - женіть такого чоловіка.

Зрозуміло, якщо жінці потрібні саме такі відносини, то ніяких проблем. Але, по факту, жінки зазвичай хочуть відносин інших, а на такі пропозиції від чоловіка погоджуються з надії. З надії, що він «одумається», «полюбить», «зрозуміє».

Ні! Чи не одумається, не полюбить, не зрозуміє. Такий чоловік буде вас використовувати, поки йому не набридне. Не треба ілюзій - буде тільки так.

Чому? Тому що для нормальної людини неприродно об'єктно ставитися до близької людини. Це майже психічне відхилення - не бачити, що інший теж людина.

Я не перебільшую. Для людини нормально створювати теорію розумного ( «theory of mind» по-англійськи; на російський переводять по-різному). Тобто сприймати інших людей як живих, розумних і відчувають істот. Тобто - як суб'єктів.

Формування теорії розумного може бути порушено - і тоді людина сприймає інших просто як речі. Це не зовсім психіатрія, але близько. І таку людину вилікувати - не просто (якщо взагалі можливо). А вам не вдасться точно.

Навіть не намагайтеся - марна трата часу і сил. Женіть таких чоловіків подалі від себе, як чумних.

Нагадаю питання: 1. Що робити жінці, якщо вона відчуває, що в цих відносинах є сенс і майбутнє. Адже любов-це почуття, яке то затухає, то розгорається. Сьогодні немає, а завтра є і навпаки.

Жінці в цій ситуації потрібно сунути голову у відро з холодною водою і трошки прийти в себе. Тому що відчувати, що в цих відносинах є сенс і майбутнє, жінка може, але до реальності ці почуття не належать.

Це наслідок роботи всяких веселих гормонів. Вони вимикають жінці критичне мислення, щоб забезпечити зачаття.

У жінки в такому стані наглухо вимкнені лобові частки - це стан неосудності, про який, наприклад, КК РБ пише: «... не могла усвідомлювати фактичний характер і суспільну небезпеку своєї дії (бездіяльності) або керувати ним внаслідок хронічного психічного розладу (захворювання), тимчасового розлади психіки, недоумства або іншого хворобливого стану психіки. » (Стаття 28 КК РБ).

Ось це жіноче «я відчуваю, що в цих відносинах є сенс» і є чимось близьким до тимчасового психічного розладу або хворобливого стану. Незважаючи на пропаганду адептів вчення «Відключи голову і слухай почуття», почуття потрібно слухати дуже акуратно, а голову відключати і зовсім не можна.

Так що - відро холодної води на допомогу. Мізки прочистить, почуття осідлає. Нехай і тимчасово, але допоможе. А коли цілющу дію закінчиться, процедуру варто повторити.

Ось так і тільки так потрібно поступати жінці в розглядуваної ситуації.

І останнє питання з листа:
«2. чи потрібно ставити в основу фундаменту любов або можливо побудувати відносини на інших цінностях, а любов придбати в процесі? »

Так, дійсно, відносини можна почати будувати і без любові. Для цього вони повинні бути засновані на взаємне повазі. Тобто на «на визнання чиїхось л. достоїнств, заслуг, якостей ».

Ключове слово, як бачите, виділив жирним. Повага має бути взаємним. Так само відносини можна будувати на взаємному інтересі та / або взаємне визнання цінності цих відносин. Головне - щоб взаємно.

Людські стосунки тримаються на тому, що фахівці називають «теорією рівних обмінів». Ти мені, я тобі, тебе і мене це влаштовує, легкі перекоси в одну сторону крадуться легкими перекосами в іншу. Головне, що ми обидва розуміємо і приймаємо і визнаємо, що цей обмін нас влаштовує.

Людина, з порушеннями «теорії розумного», на такі обміни не здатний - складно обмінюватися чим-небудь з холодильником, скажімо. Ми просто закладаємо в нього продукти і беремо, коли треба. Холодильник - річ. На жаль, буває, що і людина стає річчю.

І тих, хто робить вас речами, женіть. Женіть геть. Женіть, не дивлячись на їх жалібні очі і щиро здивування. Я, Павло Зигмантовіч, самий категоричний психолог в світі, кажу вам - женіть таких людей від себе. Не вірте їм, не давайте слабину.

Інакше з вас знову зроблять річ. А бути річчю - негідно людини.

Окремо хочу відзначити. Зрозуміло, жінка теж може вести себе по-споживацьки по відношенню до чоловіка, це не менш поширене явище, на жаль.

А у мене все, спасибі за увагу.

Ще трохи заміток на схожу тему:
Психологічне насильство: ворог, який не помітний | Про домашнє насильство
На головну

• Всі теми форуму «Ми і чоловіки» (120002)
• • Екс-дружина Поліцеймако викрила його у брехні і пояснила, чому не подала заяву в поліцію (17)
  • «Мені соромно за весь жіночий рід»: Водонаєва обрушилася на Аршавіну з критикою за те, що вона пробачила зраду чоловіка (77)
  • Суд зобов'язав Дану Борисову виплачувати аліменти колишньому цивільному чоловікові (34)
  • «На кого ти їх усіх проміняв»: колишні дівчата принца Гаррі, які так і не стали його звуженими (51)
  • Астахов представив молоду кохану-вчительку і розповів про почуття до неї (30)
  • Пітт запропонував Джолі половину своїх статків за опіку над дітьми, але та відмовила (28)
  • Все-таки роман? Шишкова виклала фото, на якому син олігарха Мазепин не по-дружньому обіймає її (45)
  • «Кожним фото він їй мститься»: інтернет-користувачі впевнені, що Тарасов теж досі переживає після розлучення з Бузової (46)
  • «Мені було так боляче»: Ілон Маск вперше поділився подробицями розриву з Ембер Херд (50)
  • «Віталіна піде до іншого»: Армен Джигарханян махнув рукою на дружину і показав нову квартиру (162)
  • Російські ЗМІ: Катерина Архарова намір подати в суд на Марата Башарова (46)
  • Коли дитина не втримав: відомі чоловіки, що кинули коханих відразу після пологів (67)
  • «Я хотів, щоб все було на користь обом сторонам, хоча образи багато»: Джигарханян висловився про свій несостоявшемся розлучення (137)
  • Володимир Фріске назвав ім'я нової подруги Дмитра Шепелєва та заявив, що вона заважає сім'ї бачитися з Платоном (53)
  • Козловський публічно зізнався в коханні своїй дівчині (26)
  • Колишня дружина Ліванова висловилася про Голубкіної: «Ніхто нормальний на неї не подивиться» (26)
  • Айза Анохіна пояснила, навіщо записала трек про Гуфе (21)
  • «Ген самогубства»: чоловік отримав серце донора, який наклав на себе руки, одружився на його вдові і теж скоїв суїцид (33)
  • Таємничий джерело повідомляє: у Пітта роман з Гарнер (21)
  • Гуф зізнався Айзе Анохіної в любові і попросив її повернутися до нього (31)

  Всі статті розділу «Ми і чоловіки» (881)

Ресторан. Знімок ілюстративний.

У житті деяких пар іноді настає момент, коли чоловік бачить в жінці тільки «борщ», а жінка в чоловікові - виключно «гаманець». Таке ставлення один до одного і називається споживчим. Розповідаємо, як помітити, що з відносин зникли душевність і теплота, і як їх повернути.

Споживчими відносини стають тоді, коли один партнер бачить в іншому виключно функцію, яка здатна задовольнити якісь його потреби.

Наприклад, жінці чоловік потрібен лише для того, щоб приносив гроші в будинок, вмів полагодити зламався кран або відволікав від думок про нерозділене кохання до іншого. А чоловікові жінка потрібна виняткового для того, щоб удома був затишок, або, щоб він міг вийти з неї в світ і все друзі осліпли від її краси і обзавідовалісь.

«Взагалі, в глобальному сенсі споживацтво не так погано. Тип відносин «за взаємозаліком» сформувався століття назад, коли функції чоловіка і дружини були міцно закріплені, - пояснює психолог Олена Лаврова. - Тому в дружини брали фізично міцних жінок, щоб вони могли народити здорове потомство і добре працювати в поле. До якоїсь межі ця функціональність важлива і потрібна ».

Дійсно, якщо ми все будемо любити один одного тільки за трепетну душу і ніхто нічого не буде робити, до добра це не доведе. «Але якщо кохана людина перетворюється в функцію, то відносини перестають бути теплими, душевними, гармонійними і щасливими», - резюмує Олена Лаврова.

Щоб цього не сталося, розповідаємо, за якими ознаками можна розпізнати, що партнери ставляться один до одного по-споживацьки.

Ознака 1: торгівля «ти - мені, я - тобі»

«Я заберу дитину з садка, а ти винеси сміття», «Ти можеш піти в бар з друзями, але тільки якщо я - в кафе з подругами», «Купи вже собі цей дроїд, але тоді я піду на цілий день в спа» .

У чоловічій версії: «Я готовий побиватися цілодобово на роботі і робити кар'єру, якщо ти будеш добре піклуватися про дітей і підтримувати вдома порядок», «Я куплю тобі машину, якщо народиш дитину», «Поїдемо в відпустку на море, тільки якщо ти схуднеш ».

Безумовно, мати домовленості про те, як розподіляються обов'язки партнерів у сім'ї, дуже корисно.

«Але якщо уявний список того, що повинні робити чоловік або дружина, превалює над звичайним людським ставленням один до одного, це вказує на те, що інша людина сприймається виключно, як функція», - пояснює Олена Лаврова.

Ознака 2: вимога «ти повинен / ти повинна»

У кожної людини є уявлення про ідеального партнера. Наприклад, жінка - це та, яка готує, прибирає, добре виглядає, мила, м'яка, або, навпаки - цілеспрямована кар'єристка. Чоловік - той, хто піклується, сильний, упевнений, чи, навпаки - чуттєвий, уважний.

І кожна людина очікує, що ці уявлення будуть збігатися з реальністю. Але ніхто ж не зобов'язаний відповідати чужим ідеалам. «Як тільки з'являється вимога« ти повинен », це означає, що людину не можуть прийняти таким, яким він є, а сприймають як річ з певним функціоналом, яка повинна справно працювати», - вважає Олена Лаврова.

Якщо у дружини алергія на пил і вона не може робити прибирання, але пропонує на свої кровно зароблені гроші найняти прибиральницю, а чоловік категорично проти - це вказує на його споживацьке ставлення.

Ознака 3: невдоволення

І, як всякий споживач, незадоволений якістю придбаного товару, людина готова пред'являти претензії: «Ти ж жінка, чому така груба / неохайна / негосподарська?», «Ти ж чоловік, чому не успішний / невпевнений / НЕ напористий?»

Зрозуміло, що досконалість не має меж, і непогано, якщо партнер допомагає розвиватися. Але, погодьтеся, люблячий чоловік, який боїться поранити близької, вибере зовсім інші формулювання для того, щоб вказати на недоліки і висловити свої побажання.

Ознака 4: заперечення інтересів іншого

Типовий маркер споживацького ставлення на стадії, коли відносини тільки зав'язуються - фраза «Мені з тобою цікаво і ти мені подобаєшся, але я не готовий до серйозних стосунків». Або «Ти така чудова, але я тільки що пережив складне розлучення, так що я поки не здатний на глибокі почуття».

Багато жінок на це купуються. Думають - ось буду я така хороша, поступлива, напевно він згодом передумає. «За цією фразою ховається сенс: давай мені, та побільше», - впевнена Олена Лаврова.

Світ поступово котиться в прірву споживання, і цей рух здається настільки невблаганним, що зачіпає навіть найсвятіші і колись чисті сфери наших взаємин: любов і дружбу. Найстрашніше полягає в тому, що люди не помічають цього. І споживчі відносини між коханими, подружжям і друзями вважають нормою життя. Знайти вдалого партнера, друга, коханого стало мало головною метою життя. Але саме слово «вдалий» -вже і є вирок для безкорисливої \u200b\u200bлюбові, тому що містить однозначний споживчий сенс.

«Навіщо мені невдаха, тюхтій, недотепа, мені потрібен тільки успішний і тільки щасливий друг, партнер і улюблений. Невже я буду оточувати себе людьми, від яких ніякого толку, користі і задоволення. Ні вже, вибачте! Нехай інші з простак справу мають, а я знаю собі ціну і не їм що попало! » - вигукує наше ЕГО. Ми думаємо, що це ми так думаємо, але немає, це воно морочить нас. Тому що ЕГО - це Мефістофель всередині кожного з нас, який спокушає, кличе до задоволень і зручностей і налаштовує нас на хвилю споживання.

Любов нематеріальна

А між тим, любов і дружба - це, а не матеріальності. Іноді по-справжньому закохані люди не можуть навіть чітко визначити, за що вони відчувають прихильність і тягу до коханого. Чому їм добре поруч з ним, чому вони його люблять. Просто тому що він є, ось саме такий, яким побачило його їх серце. При цьому зовсім не обов'язково, що це буде успішний і щасливий красень з туго набитим гаманцем.

Нас часто цікавить, чому так багато розчарувань, розлучень і нещасних історій кохання. Так все з цієї ж причини. Ми шукаємо вдалого партнера, а не любов. І коли знаходимо когось, хто, здавалося б, підходить під параметри успішності: багатий, знаменитий, розумний, енергійний, добрий, турботливий і т.д. і т.п. - ми хапаємо його, як мисливець здобич, і не бажаємо відпускати від себе ні на крок, думаючи, що це і є наш подарунок долі. Ми знайшли те, що шукали, і тепер нас чекає тільки щастя і задоволення!

Не тут то було! Те, що вимірюється і може бути зважене, виміряна і підраховано, не має відношення до любові, воно має відношення до споживання. І якщо ви робите ці цифри і показники благополучности і успішності формулами свого життя, то змиріться з тим, що безкорисливих відносин вам не бачити. Ви постійно будете перебувати в стосунках «ти мені, я тобі» і розгойдувати маятник придбань і розрахунків. Пройде якийсь час, і ваш свіженький щасливий кандидат може цілком природно здати позиції. Захворіти, постаріти, схуднути, погладшати, втратити свій бізнес, засоби і т.д. Тобто втратити ті показники, якими ви керувалися його вибираючи. І що тоді? Йому, та й вам можна тільки поспівчувати.

У світі споживання

Коли мова йде про бізнес, взаємини з чужими малознайомими людьми, ми цілком спокійно сприймаємо цю споживчу складову. Ми вже звикли доплачувати за в кафе, ресторані, перукарні, готелі. Ми даємо додатково лікарям і вчителям, в надії на те, що вони будуть уважні до нас і нашим дітям. І забуваємо (як і вони забувають) про те, що це, власне, їх робота.

Живучи в світі споживання, ми бачимо, як матеріальність проникає в мистецтво, літературу, музику. Весь світ заснований на комерції. Ми до цього звикли і навіть активно в цьому беремо участь. Але десь в глибині душі нам хотілося б, щоб залишилися якісь сфери, вільні від споживання. У нас є слабка надія, що це сфери наших близьких відносин: любові і дружби.

Нічим особливо порадувати вас не можу. На жаль, навіть безкорисливі спочатку взаємини дітей і батьків сьогодні зазнають атаку споживання. Діти стають предметом торгів і маніпуляцій, батьків здають в будинку для людей похилого віку та шантажують спадщиною.

Найбільший ризик, на який йде сьогодні наша душа - закохатися по-справжньому і повірити тому, кого любиш, що він теж любить тебе так само безкорисливо, як і ти його.

На жаль, в світі споживання безкорисливим відносинам не місце. Серед нас все менше людей, здатних піти на цей ризик і взагалі здатних любити когось окрім самого себе. Ось і укладаємо ми не шлюби, а угоди, при цьому чомусь сподіваємося, що отримаємо щось більше, ніж прозоре «ти мені, я тобі». Чекаємо якихось жертв, романтичних жестів, самовідданих вчинків. Спустіться на грішну продажну землю, контракт є контракт, отримуйте за прейскурантом і не випендрюватися.

А чи не час полюбити інших?

Були часи, коли нас закликали, щоб нас полюбили інші. Тобто зробити собі ім'я, піднести себе, показати, презентувати, полюбити. І ось ми почули цих порад, і вже любимо себе. Іноді навіть занадто любимо, настільки сильно, що більше не здатні бачити і помічати інших людей навколо. Ні, ми прекрасно навчилися озвучувати неіснуючі почуття, ми направо і наліво клянемося в любові малознайомим людям, це так просто і так красиво виглядає в рядку коментарів до наших постам в соціальних мережах. Але ми абсолютно не здатні любити конкретного живої людини з масою недоліків, тобто відмінних від наших індивідуальних рис і особливостей, якщо ці риси заважають нам милуватися собою і порушують наше особистий спокій.

Ми намагаємося якомога швидше позбутися від них, невдах, занудних несімпатяг, проблемних скигліїв і т.д. І не помічаємо, що і самі не ідеальні. А все тому, що любов до себе - це теж прояв нашого ЕГО, все той же Мефістофель, який морочить нас, привчаючи до життя в світі споживання.

Як врятувати кохання в світі споживання?

Напевно, дуже просто і водночас складно, тому що це вимагає роботи над собою.
Навчитися бачити душу іншої людини, незалежно від розмірів його гаманця, успішності, зовнішності та інших параметрів, що вимірюються. Нібито проникнути за зовнішню оболонку і відчути його внутрішній зміст.
Навчитися думати не тільки про себе і свої інтереси і потреби, а й про потреби і бажання інших людей. Зрозуміти їх, розділити і допомогти їм у здійсненні їх мрій і планів.
Допомагаючи іншим, людина розкриває кращі свої риси і будить в інших людях його внутрішні душевні резерви, почуття і спонукання. Тільки проникаючи за межі зовнішніх оболонок, ми здатні побачити справжнє обличчя іншої людини.
Не брати участі в споживчих відносинах - це означає визнати за іншою людиною рівнозначну вам людську цінність і не бачити в ньому спосіб і засіб задоволення своїх інтересів.

Адже він створений не для того, щоб стати вашим чоловіком, зробити вас щасливою, забезпечити, побудувати для вас будинок або створити умови для благополучного існування. Він така ж цінна одиниця світобудови, на яку у Бога є свої плани. Він існує не для вас, і ви не для нього. Він не ваш, він вам не належить. Він не зобов'язаний вам подобатися або чинити так, як ви хочете, придумали або чекаєте від нього. Якщо ви це зрозумієте у всій глибині, то споживання піде з ваших відносин. Тому що в них стане домінувати довіру, взаємодопомогу, повагу, прийняття і справжня любов т.п.

Часто мені дорікають у надмірній ідеалізації стосунків чоловіка і жінки. Нічого не поробиш, такий у мене погляд на світ. Ось і сьогодні хотілося б торкнутися теми, яка буде переплітатися з ідеальністю. А саме, бажання чоловіків отримати від жінок все даром.

З цим я зіткнувся в розмовах зі знайомими жінками. Як би не було прикро визнавати, але чоловіки зараз хочуть максимум вигоди від зустрічей, але при цьому нічого не робити самим. Не хочуть робити не те що «глобальне», але взагалі нічого. І стосується це не тільки інтимної сторони відносин (хоча чоловічий егоїзм проявився тут у всій красі). Що вони хочуть від відносин? Правильно - смачна їжа, порядок в квартирі, чисті випрасувані речі і запаморочливий секс. Але з іншого боку, що ти даси жінці натомість? І відповіді немає ...

Ідеальний приклад цього мені розповіла знайома. Вона спілкується через сайт знайомств зі своїми знайомими за кордоном, і в процесі їй постійно пишуть завсідники цього сайту. Пропонують різний, хто на що здатний. За першими повідомленнями все сміливі, просто герої, відразу ж побачення, пропозиції зустрічатися. Але єдине питання «А що ти мені можеш дати в цих відносинах, крім інтиму?» вибиває з колії майже кожного. Багато ж після цього питання і зовсім перестають писати. Тобто крім споживацького ставлення і запропонувати нічого. Сумно.

І так справи йдуть не тільки на просторах інтернету. Ще в перших випусках я вже писав, що від нинішніх чоловіків не дочекаєшся ні компліменту, ні квітів. Так ось, з часом хлопців з квітами я бачив тільки 14 лютого і 8 Березня. Чому? Не знаю, може, грошей шкода. Хоча купити троянду своїй дівчині, мені здається, можна. Тобі все одно, а їй приємно. Але ж це не вигідно! Хочеться отримати все на халяву, з мінімальними витратами. У тих же клубах зараз чоловіки діють по-іншому: знайомляться тільки тоді, коли дама вже щось собі замовила. Логічно, ні до чого зайві витрати. А окремої популярністю користуються жінки, які проживають одні. Своя вільна житлоплощу є у одиниць, а тут тобі і подруга, і вільна квартира. Не потрібно думати, куди її вести, витрачати гроші на знімну квартиру. Просто ідеальний варіант! І так скрізь. Куди не глянь, усюди чоловіки шукають легкі шляхи. Чому красиві гарні дівчата самотні? Правильно, тому що їх потрібно домагатися. А це трата часу, сил і нервів. Але якщо можна отримати те ж саме з меншими «витратами», то і сенсу немає розпалюватися на гідних.

Я остаточно переконався, що ми, чоловіки, поступово втрачаємо свою мужність і свій імідж «добувача» (у всіх сенсах цього слова) в очах жінок. Як би це ні було сумно усвідомлювати, але це так. Ми не даруємо своїм дівчатам квіти і подарунки, не робимо романтичних сюрпризів - ми перестали дивувати. А чому? Та тому, що спочатку немає такої мети. Залишилося лише споживацьке ставлення, а єдина мета - якомога скоріше затягнути дівчину в ліжко. Дівчата з прекрасних муз стали якоїсь річчю, якої можна покористуватися і викинути, не піклуючись про її майбутнє.

Ні, я не хочу здатися ідеальним і хорошим. Просто мені дійсно стає гидко, коли біля проходить дівчата зупиняється авто і звідти доноситься пропозицію «поїхати розважитися». Неприємно, коли єдине, що може запропонувати чоловік жінці, це секс (зі слів жінок, і тут не все ідеально, умінням можуть похвалитися не багато). І просто соромно, коли єдиний комплімент, який чує дівчина в свою адресу від хлопців, це «Я б тобі вд..л» ...