ПСИХОЛОГІЯ ДРУЖБИ ТА КОХАННЯ В ЮНАЦЬКОМУ ВІКУ

ВИКОНАВ: СТУДЕНТ II КУРСА ФІЯ

БОРИСІВ РУСЛАН

НАУКОВИЙ КЕРІВНИК: ЗАВ. КАФЕДРОЮ ЗАГАЛЬНОЇ ПСИХОЛОГІЇ,

ДОЦЕНТ КИСЛОВА Г.І.

МАХАЧКАЛА 2002 р.

1. КОРДОН: ДРУГ – ПРИЯВНИК.

2. ЧИ ЛЕГКО ЗНАЙТИ СПРАВЖНЬОГО ДРУГА?

3. КОГО ВИБИРАЮТЬ У ДРУЗІ.

4. ОСОБЛИВОСТІ ДІВОЧОЇ ДРУЖБИ

5. Що раніше?

6. КОХАННЯ. КОХАННЯ – ПРИСТРАСТЬ.

7. КОХАННЯ ТА ДРУЖБА.

8. КОХАННЯ: СХІД – ЗАХІД.

«Перше почуття, якого сприйнятливий дбайливо вихований юнак – це любов, а дружба».

Ж.-Ж. Руссо.

Дружба – найважливіший вид емоційної прихильності та міжособистісних відносин юнацького віку. Дуже часто можна почути думку, що під впливом мобільності суспільства, що приросла, прискорення ритму життя та розширення кола спілкування дружні відносини сучасної молоді стають більш поверхневими та екстенсивними, що дружба витісняється широкими приятельськими відносинами, заснованими на спільності інтересів тощо. Найвищі моральні цінності – а дружба за всіх часів вважалася такою – завжди були дефіцитними. Психологічні закономірності юнацької дружби – чи то її ідеал чи реальні властивості – відрізняються дивовижною стійкістю і виявляються у різних соціальних і культурних середовищах. Інша річ, що дружба різних людей ніколи не буває однаковою, а має вікові, статеві та індивідуально-типологічні варіації.

Вікова динаміка дружби, як та інших міжособистісних відносин, вимірюється насамперед ступенем її вибірковості, стійкості та інтимності. Зростання потреби у інтимному спілкуванні неминуче психологізує поняття дружби. Всі ці якості з переходом від дитинства до юнацтва і від юнацтва до юності зростає. Якщо школярі та молодші школярі не розмежовують дружбу та товариство, то підлітки вже вважають дружбу винятковим, індивідуальним ставленням. Групі підлітків було дано таке завдання: дописати незакінчену пропозицію: «Друг і приятель не зовсім одне й те саме, тому що…» Деякі підкреслювали близькість і довірливість дружби («друг знає про тебе все», «з приятелем ніколи не поділишся тим, що довіряєш другові»). Інші відзначали велику міцність, стійкість дружби («друга вибирають на все життя»), взаємодопомога («приятель підведе, друг – ніколи(!)). Ще більш рельєфну картину дає розподіл відповідей на пропозицію: «Друг – це той, хто…» пропозиціях не пов'язаних рамками порівняння, переважають два мотиви: вимога взаємодопомоги та вірності та очікування співчутливого розуміння з боку друга. Якщо дружба і приятельство розмежовуються більш менш строго, то число друзів не повинно бути особливо велике, один - два максимум. Ця гіпотеза знаходить своє підтвердження. Кількість друзів з 7 по 10 класи зменшується, а друзів – зростає. Це свідчить про зростаючу індивідуалізацію та вибірковість дружби. Зростання вибірковості дружніх відносин супроводжується зростанням їхньої стійкості, тому найважливіший зрушення у психології дружби перехідного віку – зростання її глибини та психологічної інтимності. У сфері міжособистісних відносин це виявляється у зростанні терпимості: сварка, яка в молодших підлітків означала б кінець дружби, в юності сприймається як частковість, яку можна знехтувати заради збереження більш глибокої спільності.

Юнацька дружба за своєю природою напівфункціональна, цим насамперед пояснюється різноманіття її форм: від простого спільного проведення часу до глибокої сповідності та саморозкриття. Але на відміну від групових відносин, в основі яких лежить якась спільна діяльність, дружба є насамперед емоційною прихильністю. Психологічна цінність юнацької дружби у тому, що вона є одночасно школа саморозкриття та школа розуміння іншої людини.

Але як не приємно юнакові почуватися сильним і потрібним, цей тип відносин все-таки не відповідає його уявленню про дружбу. Хоча спілкування з молодшим і важливим, воно сприймається скоріше як доповнення дружби з однолітками, ніж як її альтернатива. У тих, хто товаришує винятковим із молодшими, вибір у більшості випадків вимушений. Або це наслідок відставання у розвитку, коли за колом інтересів і поведінці юнак об'єктивно ближче до молодшим, ніж до одноліткам, чи результат якихось психологічних труднощів: сором'язливості, страху змагальності, особливо властивої хлопчачим компаніям, невідповідності рівня домагань і можливостей тощо. . Перенесення емоційної прихильності на молодших у разі компенсаторний.

Дружба займає виняткове, привілейоване місце у низці юнацьких уподобань. На запитання: Чи часто зустрічається справжня дружба серед ваших однолітків? від 45 до 72% старшокласників відповіли, що рідко, причому частка оптимістичних відповідей знижується. Це свідчить насамперед про підвищення рівня вимог до дружби про ускладнення її критеріїв. Психологічна близькість з друзями, міра приписуваного їм розуміння і власної відвертості ними в юності максимальна і значно перевершує всі інші взаємини. Від друга хлопець чекає як оцінок близьких до своєї самооцінці, а й перевищують її. Насправді все відбувається так само. Це є непрямим підтвердженням думки у тому, що з головних неусвідомлюваних функцій юнацької дружби є підтримка самоповаги особистості.Юнацька дружба унікальна так само і у віковому плані. Як перша самостійно обрана глибока індивідуальна прихильність, вона не тільки передбачає її, але частково включає її в себе.

Однак у дружбі юнаків виразно виявляються й протиріччя цього віку. Відома невизначеність та нестійкість уявлень про власне «Я» народжують бажання перевірити себе шляхом розігрування якихось невластивих ролей, малювання, самоотрації. Хлопець страждає від того, що у нього не вистачає засобів та можливостей висловити свій внутрішній світ. Але біда не так у нестачі коштів, як у реальній неясності, незавершеності свого «Я». З цього приводу влучно висловився американський психолог Е. Дауван, сказавши: «Юнак не вибирає дружбу, його буквально втягує до нього». Потребуючи сильних емоційних уподобань, молоді люди часом не помічають реальних властивостей їхнього об'єкта. За всієї їх винятковості, дружні ставлення у разі зазвичай короткочасні. «Людей обирають як об'єкти, а потім кидають, анітрохи не дбаючи про їхні почуття, замінюючи іншими особами. Залишені об'єкти швидко і повністю забуваються, але форма ставлення до них зазвичай відтворюється по відношенню до нового об'єкта аж до найдрібніших деталей, з точністю, схожою на одержимість. Юність емоційна; старшокласники бурхливо захоплюються новими людьми, ідеями, справами. Хоча ці захоплення часом нетривалі, вони допомагають у короткий термін пережити та освоїти багато нового. Сам того не бажаючи, юнак перетворює на об'єкт спостереження не тільки інших людей, а й власні почуття та переживання. Навіть у першому коханні його захоплює не стільки об'єкт, скільки власні переживання з цього приводу. Підлітковий і юнацький егоцентризм звужує можливості міжособистісної комунікації, породжує своєрідну псевдоінтимність, коли за зовнішньої близькості друзі мало чують одне одного. Однак це пов'язано з якимись новими моментами в житті підлітків і при частому щиром спілкуванні підвищується саморозкриття та розуміння юнаками один одного. Нестримна відвертість дуже цінується на початку дружби, але в момент сварки інтимні зізнання використовуються для того, щоб глибше вразити один одного. Психологія юнацької дружби тісно пов'язані з особливостями особистості. Комунікативні властивості дуже стійкі. Насамперед треба відзначити статево-вікові особливості. Судячи з наявних даних, потреба в глибокій інтимній дружбі виникає у дівчаток у півтора-два рази раніше, ніж у хлопчиків, і дівоча дружба взагалі емоційніша. Дівочі критерії дружби тонші, більш насичені психологічними мотивами, ніж юнацькі, дівчатка частіше відчувають дефіцит інтимності. Мотив розуміння визначення дружби виражений у дівчаток у всіх віках сильніше, ніж у хлопчиків, та й саме це слово вони наповнюють не зовсім однаковим змістом. У спілкуванні з подругами у дівчат сильніші, ніж у юнаків, звучать інтимні теми. Ці відмінності дуже суттєві, але потрібно підкреслити, що вони є не тільки статевими, а статево. Справа не тільки в тому, що жінки взагалі більш емоційні, надають більше значення міжособистісним відносинам і більше схильні до саморозкриття, ніж чоловіки, а й у тому, що дівчатка раніше дозрівають, у них раніше виявляються складні форми свідомості, а отже, і потреба інтимної дружби.

Індивідуально-типологічні особливості дружби, які проявляються, зокрема, у ступеня її глибини та винятковості, вивчені слабо. Важливим чинником є, мабуть, темперамент; імпульсивні люди легше розкриваються перед іншими, і це викликає емоційний відповідь у відповідь, полегшуючи встановлення дружнього контакту. Є люди, які потребують психологічної дружби взагалі мало розвинена; це буває наслідком не лише егоїзму чи емоційної бідності, а й гіпертрофії мотиву досягнення: людина, цілком поглинена предметною діяльністю, приділяє менше уваги власним переживанням та оточуючим людям.

Одна з найпоширеніших проблем юнацького віку – сором'язливість, проте сприятливий внутрішньоколективний клімат та інтимна дружба допомагають юнакам та дівчатам подолати сором'язливість і мають у цьому сенсі більшу психотерапевтичну цінність.

Питання про співвідношення генези самосвідомості та психологічної інтимності стало предметом суперечки двох американських психологів – Е.Г. Еріксона та Г.С Саллівена. На думку Еріксона, становлення ідентичності, тобто. цілісного самосвідомого Я, передує визріванню в особистості здатність до стійкої психологічної близькості з іншим людиною. Тільки коли формування ідентичності в основному завершено, стає можливою істина інтимність, яка фактично є одночасно і злиттям, і протиставлення індивідуальностей. сумісності», але без справжнього злиття чи реального самозабуття». Одним словом, Еріксон вважає, що перш за все людина повинна завершити будівництво свого Я, а потім заводити друзів.

На противагу Еріксону, Саллівен вважає, що саме психологічна інтимність, підтвердження та схвалення з боку близької людини відкриває особистості її справжню сутність і дозволяє набути стійкого Я. Тому він надає особливого значення близькій дружбі юнаків, бачачи в ній засіб формування чуйності до переживань іншого альтруїстичної установки. Таким чином, саме друг дозволяє людині побудувати своє Я.

В цілому вікова динаміка дружби не може бути зрозуміла без урахування того, хто, з ким, як і з якого приводу спілкується. І межі між «юнацькою» та «дорослою» дружбою неминуче стають рухливими та умовними.

ВИСНОВОК.

Ми розглянули найважливіші соціально-історичні та психологічні закономірності дружби, намагаючись усюди, де тільки можливо, спиратися не так на загальні міркування, але в суворі факти науки.

Сама потреба у дружбі – моральна потреба,яка підносить особистість, робить її добрішими, гуманнішими, щедрішими до людей. Як писав В.А. Сухомлинський, «саме дружба є однією із сфер виховання любові до людини, взаємної поваги, відчуття найтонших душевних рухів в іншій людині». Моральний кодекс дружби втілює вироблені культурою уявлення у тому, якими повинні бутилюдські взаємини. І ступінь реалізації цього ідеалу багато в чому залежить від наших зусиль.

Любов – складніше явище, ніж прив'язаність, отже, і важче визначення і вивчення. Люди прагнуть любові, живуть заради неї, вмирають через неї, проте тільки в останні кілька років любов стала серйозною дослідницькою темою в соціальній психології.

Цікавий той факт, коли у людей запитують, чому вони товаришують з кимось або що їх приваблює в партнері, більшість охоче дають відповідь: «Мені подобається Хелен, тому що вона ніжна, дотепна, начитана». Такі пояснення залишають осторонь те, що соціальні психологи вважають найважливішим - нас самих. Говорячи, що хтось привабливий, ми маємо на увазі, що він привабливий для когось, тобто для самих. Тому точнішим з психологічної точки зору була б відповідь: «Мені подобається Хелен, тому що мені подобається те, що я відчуваю, перебуваючи поруч із нею». Нас приваблюють такі люди, і ми отримуємо від цієї близькості задоволення.

Перше, що ми повинні зробити, приступаючи до наукового вивчення романтичного кохання – це вирішити як його визначати та вимірювати. Елізабет Баррет Браунінг поставила таке саме питання: «Чому я тебе люблю? Погляньмо на причини». Представники соціальних наук виявили різні причини. Психолог Роберт Стернбегр розглядає кохання як трикутник, трьома сторонами якого (різні за довжиною) є пристрасть, інтимність та відданість. Соціолог Джон Алан Лі та психологи Клайд Хендрік та Сьюзон Хендрік ідентифікували три основні любовні стилі: eros «пристрасть», ludus «гра», storge «дружба», які, подібно до основних кольорів спектру, комбінуються і утворюють вторинні любовні стилі. Деякі стилі, зокрема eros, припускають високий рівень задоволеності відносинами, інші – такі, як ludus – частіше приносять менше задоволення. Деякі любовні стилі характерні всім любовних пар: взаєморозуміння, взаємопідтримка, задоволення від спілкування друг з одним. Деякі елементи є характерними рисами. Якщо ми відчуваємо пристрасне кохання, ми висловлюємо це фізично. Ми вважаємо ці відносини винятковими, просто зачаровані нашим партнером, це можна побачити на наші очі. Рубін знайшов цьому підтвердження. Він запропонував свою «шкалу кохання» сотням молодих пар із студентів мічиганського університету. Він спостерігав за парами, що «слабо люблять» і «сильно люблять» через скло з одностороннім дзеркальним покриттям. Отриманий результат його не здивував: пари, що «сильно люблять», майже не звертали уваги на оточуючих і головним чином не зводили очей один з одного.

Любов-пристрасть емоційна, хвилююча, інтенсивна. Елайн Хатфілд визначає її як «стан непереборного бажання з'єднатися з коханим». Якщо почуття взаємне, ми переповнені любов'ю і відчуваємо радість, якщо ні – вона спустошує нас і приводить у стан розпачу. Подібно до інших форм емоційного збудження, пристрасне кохання є сумішшю захоплення і зневіри, радісного трепету і тужливої ​​пригніченості.

Пристрасне кохання розуміється як стан «закоханості». Якщо хтось каже: «Я тебе кохаю, але я тебе не закохана», це означає: «Ти мені подобаєшся. Я про тебе дбаю. Я гадаю, що ти чудовий. Але сексуально мене до тебе не тягне». Інакше кажучи: «Я відчуваю стосовно тебе «storge» (любов-дружбу)», але з eros (пристрасть)».

Любов-пристрасть: стан потужного потягу до союзу з іншою людиною. Пристрасні коханці цілком занурюються один в одного, приходять в екстаз, коли добиваються кохання свого партнера, і невтішно, коли його втрачають.

Чи є якісь відмінності між чоловіком і жінкою переживань чуттєвого кохання? Вивчення чоловіків і жінок, що закохалися, а потім розлюбили, дало разючі результати. Більшість людей, включаючи автора наступного листа, виходять із припущення, що жінки закохуються з більшою готовністю.

«Дорогий лікаре Бразерс, Ви, напевно, теж скажете, що це не гідно дев'ятнадцятирічного хлопця – закохуватися так сильно, що здається, весь світ перекинувся. Схоже, я божевільний, бо зі мною вже кілька разів так бувало: живеш собі живеш, і раптом – кохання звалюється як сніг на голову. Мій батько заявляє, що так закохуються лише дівчата, з хлопцями такого не відбувається, принаймні не повинно відбуватися. Я вже не можу змінитись, і це мене турбує. Макс.

Макса слід заспокоїти, тому що численні дослідження свідчать про те, що саме чоловіки влюбливіші, експресивніші та інколи на основі цього роблять необдумані вчинки. Крім того, чоловіки, схоже, повільніше виходять із стану закоханості. І, на відміну від жінок, менш схильні розривати стосунки, коли справа вже йде до весілля. Однак закохані жінки емоційно залучені в любовні стосунки чи не сильніше, ніж їхні партнери, і саме вони схильніші говорити, що відчувають ейфорію, приємне запаморочення і безтурботність, що вони ніби «парять у хмарах». На відміну від чоловіків, вони більш схильні фокусувати увагу на інтимній довірливості стосунків та на необхідності дбати про свого партнера. Чоловіків більше займає ігрова і фізична сторона їхніх відносин.

Пристрасне кохання, яким би воно не було палким, зрештою неминуче згасає. Чим триваліша взаємини, тим менше емоційних підйомів і спадів. Пристрасне кохання може зберігатися протягом кількох місяців, іноді – кілька років, але ніяка пристрасть не може бути вічною. Сильне потяг один до одного, романтична схвильованість, почуття запаморочливого «ширяння в хмарах» сходить нанівець. Після двох років заміжжя подружжя говорить про вдвічі меншу закоханість один в одного, ніж у той час, коли вони були молодятами. Якщо ж тісний зв'язок продовжується, він стає більш рівним і стійким і навіть зберігає легке романтичне підсвічування. Такий зв'язок Хатфілд називала любов'ю-дружбою. На відміну від бурхливих емоцій чуттєвого кохання, кохання-дружба «звучить на нижчих тонах» - це глибока і ніжна прихильність. Таким чином, коли двоє людей з'єднуються, їхні серця охоплені полум'ям, вони мають велику пристрасть. Через якийсь час полум'я згасає, і з цим нічого не вдієш. Двоє продовжують любити один одного, але вже інакше з теплотою та відданістю. Пристрасть приречена на згасання. Після закінчення любові-пристрасті коханці, розлучені з подивом помічають, наскільки порожнім здається життя без людини, якій вони вже давно перестали відчувати пристрасну прихильність. Зосередивши увагу на тому, чого їм не вистачає, вони перестали помічати, що мають насправді. Тут слід розглянути ритм чуттєвого кохання у тих, хто одружився за розрахунком і за коханням. Уша Губта і Пушпа Сінгх попросили 50 сімейних пар в Індії заповнити шкалу кохання Зіка Рубіна і з'ясували, що ті, хто одружилися з любові, повідомили про згасання любовного почуття, якщо їхній шлюб триває понад 5 років. Ті ж, хто одружилися за розрахунком, навпаки, відзначали посилення почуття в порівнянні з тим періодом, коли вони були нареченими. Охолодження пристрасної романтичної любові найчастіше призводять до розчарування, особливо тих, які вважали таку любов необхідною, як укладання шлюбу, так його стабільності надалі. Цілком можливо ослаблення завороженості один одним є природним адаптивним процесом, покликаним забезпечити життєздатність виду.

Підводячи підсумок, хочу навести слова Марка Твена: «Жоден чоловік і жодна жінка поняття не мають про те, що таке кохання, доки вони не проживуть разом у шлюбі чверть століття». І якщо почуття було сильним і взаємним, дружнє кохання зміцнюється.

Любов-дружба: ніжність, яку ми відчуваємо до тієї людини, життя якої тісно переплетена з нашою власною.

Одружуватися з жінкою, яку любите ви і яка любить вас, - все одно, що тримати з нею парі щодо того, хто кого розлюбить перший.

Альбер Камю.

Після навчання в Америці випускницям повертається на Батьківщину до Індонезії і пише своєму викладачеві: «Не знаю, чи скоро я вийду заміж. Так сталося, що час останнього року навчання в Штатах я по-справжньому закохалася в брата кращої подруги. Я б дуже хотіла вийти за нього заміж, але у нас заміжжя не обов'язково має на увазі кохання. Якщо сім'ї не сподобається думка про те, щоб я вийшла заміж за цього юнака, мені залишиться тільки підкоритися їхній волі. Просто підкоритись, якщо я хочу бути гарною мусульманкою. Якщо це станеться, я не знаю, що далі зроблю. Але що б не сталося, я знаю, що побачення в моєму житті більше не буде. Хтось із членів моєї родини чи родичів познайомить мене з сином добре відомої ним людини. Я матиму право говорити з ним, бачитися 3-4 рази і після цього мені буде достатньо сказати: так, проте я маю право і відмовити. Я дійсно вірю, що якщо у людини добре серце, любов прийде сама, природно і красиво». На Заході ж у більшості випадків дівчина має право сама вибрати собі хлопця, зустрічатися з ним стільки, скільки вона захоче, а вже потім, за її бажанням, вийти за нього заміж. Ось принципова відмінність питання кохання: Захід - Схід.

Використана література:

1. І.С.Кон, Дружба (психологічні нариси).

2. І.С.Кон, Психологія юнацького віку.

Якщо відносини між представниками різних статей замішані на ніжних почуттях один до одного і при цьому немає дружби, це не справжнє кохання. Між дружбою та потягом один до одного чи є оптимальне співвідношення?

На думку сімейних психологів, дружба між партнерами є умовою багаторічних стосунків пари, оскільки якщо зняти дружбу залишаться інтимні взаємини, діти, домашній побут, стосунки із сусідами. А дружити - це означає вміння розмовляти, мати загальний кругозір і, жити, радіти успіхам, сумувати у разі невдач одного з партнерів. Звідси випливає, що без дружби подружнє життя неможливе.

На питання про те, чи заважає дружба, щоб покохати один одного, буде така відповідь:

Кохання та дружба: що це таке?

Сильне взаємне почуття, глибока схильність двох людей, які готові дати один одному найкраще, навіть на шкоду собі — це любов.

Довірчі, щирі контакти для людей, які мають спільні захоплення, інтереси, є дружніми відносинами.

У чому різниця між цими почуттями? У дружніх стосунках один щоразу прийде на допомогу. Дружба є як би взаємною співпрацею. Якщо вникнути у підсвідомість, під час дружніх стосунків, товариші чекають один від одного віддачі та діють якоюсь мірою егоїстично. Дружба ґрунтується на спільних діях, спільних інтересах.

Тим часом кохання — безкорисливе почуття, воно віддається з голови до п'ят і нічого не вимагає натомість. Людина, будучи щасливою у коханні, робить щасливою і свою половинку. У цьому почутті немає егоїзму.

У коханні більше прихильності, ніж у дружбі, оскільки в останній немає пристрасті, почуттів між партнерами. Відносини у дружбі бувають міцними та ніжними, позбавленими пожадливості. Такі відносини часто діють між одностатевими представниками. Чоловіча дружба створена на якихось подіях, а жіноча – на емоціях та бажаннях обговорити дії. Кохання – це взаємозв'язок двох люблячих сердець, а дружба може бути і з кількома людьми.

Дружба дає людині повніше почуватися насправді і не дивно, що коли змінюємося самі, змінюються й наші друзі. Нерідко дружба у людей розпадається, коли їм нема чого ділити і йде взаємний інтерес до чого – або. Але з любов'ю справа зовсім інакша. Вона людині дарує крила і людина піддається змінам, створюючи новий рівень життя.

Отже, узагальнимо:

Кохання – романтичний підхід двох люблячих сердець, а дружба – це відверте щире почуття між людьми, засноване на довірі, терпінні та взаємності.
Дружба насамперед існує між одностатевими представниками.
Дружні стосунки часто перетворюються на кохання, а кохання рідко звертається в дружбу.
Коли любов істинна — вона цілком безкорислива, тим часом дружба трохи егоїстична, оскільки вигідна всім, хто бере у ній участь.
Дружба заснована та тримається на взаємній зацікавленості, спільних захопленнях, а любовні стосунки – на почуттях.
Дружба – це не палкі, чуттєві стосунки.

Перешкоди, що впливають на міжстатеву дружбу

Найбільш поширеною з причин, що впливає на дружбу між статями, є інтимна напруженість. Це пояснюється тим, що жінки від цих стосунків чекають більшої чутливості та довіри і тому вони легкораними для душевної травми. На думку чоловіків, інтимні стосунки між ними не тільки не знищують дружбу, але роблять стійкішими.
Проблема нерозуміння громадськості. Багато людей не вірять, що може бути справжня і повноцінна дружба між представниками різних статей і коли їх бачать разом, вважають, що вони насправді коханці, але не друзі.
Іншою перепоною до дружби є романтичні стосунки. Дружба швидко зіпсується, якщо натякнути на них. Тому, якщо цього не хочете, уникайте таких натяків і поважайте право друга на власне життя. Не збуджуйте у вас романтику і утримуйтесь від стосунків, що провокують у таких ситуаціях. Не розмовляйте часто на особисті теми. Нерідко спільна діяльність розширюється, вона починає заважати роботі та, зрозуміло, приятельським відносинам.

Причини міжстатевої дружби - романтичні спонукання

Групи, схильні до любовних мотивів:

У першу групу, у якій дружба перетворюється на роман, входять підлітки. Чому це відбувається? Можливо, підлітки не можуть здійснювати контроль над своїми емоціями? Вони часто не знають, що це у них: дружні стосунки чи романтичні.
Другу групу складають люди, які перебувають у невдалому шлюбі, де дається взнаки невдоволення відносинами. Замість розмови з чоловіком, багато хто з них шукає позитивні романтичні зв'язки на стороні. Дуже цікаво здійснити дружбу з представником протилежної статі. Є й такі, які розуміють, що настане такий період, і шлюб розпадеться. Тоді вони заводять дружбу на боці, ніби шукаючи собі резервний варіант, самі не усвідомлюючи, що шукають заміну своєї половинки.
У третю групу входять ті, які одружуються і згодні до тривалих відносин. Вони шукають собі пару і таку дружбу вважають початком відносин.

Небезпеки, що загрожують дружбі

Існував час, коли вважалося, що не буває. Ця думка сягає корінням у давні часи, коли біля вогнища сиділа жінка і чекала здобувача з полювання. Тоді інші відносини були немислимі, і сучасні психологи вважають, що причинами їхніх відносин було розмноження, а не дружба. Отже, багато часу дружба між статями не сприймалася.

В даний час багато що змінилося, і здобувачем стала жінка, а захист, розмноження та інші інстинкти, залишилися на другому плані. В даний час представники сильної та слабкої статі займаються різнобічною діяльністю. Вони разом працюють і працюють у багатьох сферах життя: у науці, культурі, спорті, політиці. Але й досі дружба між статями вважається рідкісним явищем.

Буває й так, що кохання прикривається під дружньою масочкою. Це не означає, що якщо вони товаришують, то, скажімо, жінка закохана в нього. Але, можливо представник сильної статі таємно закоханий у неї? Тому слід відрізнити дружбу від любовних відносин.
Іншою перешкодою кохання є наступне. Якщо ви одружені, одружені або одружені, то дружба з іншою статтю викличе ревнощі. Так, що другові чи подрузі не приділяйте стільки уваги, ніж постійному партнеру чи дружині. Будьте обережними, тому що, пройшовши деякий час, дружба перейде в кохання і може стати на заваді союзу з коханим.
Наступною перешкодою дружби є нерозділене кохання. Перш ніж заводити друзів, подумайте про те, що можна закохатися. Хіба ця дружба вартує таких мук? Адже нерозділене кохання — страждання. Багато хто впевнений, що цього з ними не станеться. Ніхто точно не знає, що дружба не перейде у кохання.

Колишні коханці стають друзями, оскільки в них залишилося спільне захоплення, хобі. Нечасто, але колишні подружжя, у яких спільні діти, також можуть бути друзями. Оскільки в дружбі найголовніше — довіра, буває й так, що партнер, який відчував потяг до іншого, пригнічує почуття та відкидає частину своєї особистості, яка є відповідальною за це. Виходить, що він чесний із другом, але не з собою. В нього наростає внутрішній конфлікт. Але, треба бути обережним, щоб рано чи пізно потяг не виплеснувся б.

На думку чоловічої статі, дружба з прекрасною половиною людства є для них виходом, оскільки вони з ними розмовляють на такі теми, які не стали б говорити з чоловіками-друзями.
Оскільки чоловіки не можуть бути суперником жінок, отже, останні дружать із чоловіками. Вони багато жартують, розмовляють, говорять про нагальні проблеми з ними без відчуття суперництва.

Любіть, поважайте один одного та дружіть одночасно. Не переставайте дивувати друзів своєю прихильністю, довірою, а подружжя – безкорисливою любов'ю та відданістю.

Багато хто вважає, що кохання та дружба не сильно відрізняються один від одного. Але це зовсім різні поняття.

І треба навчитися розділяти ці почуття, щоб уникнути неприємних ситуацій у майбутньому.

Чому виникає така дилема

Насправді можна з упевненістю стверджувати, що дружба без кохання неможлива, як і кохання без дружби.

Але, якщо в першому випадку людей пов'язують тільки приятельські відносини, то в другому можлива і пристрасть. Дружба двох людей може виникнути на підставі спільних поглядів на життя, душевна близькість.

Любов передбачає виникнення і фізичної близькості з людиною. Щоб не втратити цей зв'язок, треба багато працювати над зміцненням відносин.

Як позначається у психології

Варто розглянути різні погляди вчених на види дружби. Багато хто стверджує, що це почуття не може виникнути між чоловіком та жінкою.

На підсвідомому рівні ми вибираємо коло спілкування, з зовнішніх даних. Тому, чоловік і жінка, напевно, подобаються один одного, якщо близько спілкуються. Що, рано чи пізно, може перерости у сексуальний потяг.

Перейдемо до одностатевої дружби. Відомо, що чоловіки між собою здатні спілкуватися без пліток, образ, що нерідко доводиться спостерігати у стосунках між двома подругами.

Звичайно, бувають винятки, ми бачили багато прикладів міцної дружби не лише серед чоловіків, а й жінок. Ви можете любити людину, але між вами немає спільних тем для розмови.

А дружба має на увазі наявність спільних інтересів, толерантності. можна зберігати у своєму серці, нікому про це не розповідаючи. Але не можна дружити з людиною так, щоб вона про це не знав.

Якщо про друга за його спиною говорять неприємні речі (про зайву вагу, куріння, зовнішній вигляд), то ви захищатимете його, заборонятимете навіть думати погано.

Але наодинці змусіть піти у спортзал, кинути палити чи притягніть до найближчого салону краси. Але ніхто не дізнається про це, окрім вас двох.

Що важливіше: кохання та дружба

На це запитання ніколи не можна однозначно відповісти. Хтось стверджуватиме, що справжня дружба триватиме довше, ніж , тому і треба віддавати першому почуттю перевагу.

Але від помилок ми не застраховані, можемо навіть із найкращими приятелями розлучитися, як із нареченим чи нареченою. Тому кожний робить свій вибір.

Нерідко друга половинка забороняє спілкуватися з друзями, ображаючись, що їй приділяють мало часу.

Не вдасться уникнути скандалів, людина змушена знайти компроміс чи зробити складний вибір: кохання чи дружба. Але суспільство загалом не можна переконати, яке почуття важливіше.

Де саме взаємозв'язок

Можна виділити спільні риси дружби та кохання. Друзі та закохані люди готові годинами розповідати про своє життя, видавати секрети, з якими ніколи б не поділилися з іншими людьми.

Незабаром забувають образи та сварки. Ні друг, ні кохана людина ніколи не зрадить, не залишить у біді.

Вас приймуть з усіма особливостями, терпітимуть важкий характер, всіляко захищатимуть від нападок з боку інших людей. З іншого боку, дружба – це відносини, пов'язані з обміном.

Тобто друг вас вислуховує, намагається допомогти, в глибині душі сподіваючись, що ви відповісте йому потім тим же. А любов – безкорисливе почуття, коли ви не сподіваєтесь отримати нагороду за турботу, увагу, допомогу.

Виділимо основні моменти:

• любовні стосунки тримаються на почуттях, а дружба – на спільних інтересах, світогляді;
• дружать, найчастіше, люди однієї статі;
• пристрасть може виникнути лише у коханні;
• якщо у відносинах спостерігається ревнощі, то про дружбу вже не можна говорити.

Чи може дружба перерости у кохання

Однозначно так. Не всі друзі переживають цей момент, але багато хто. Ідеальним буде розвиток подій, якщо одна людина закохується, визнається у своїх почуттях, а вони виявляються взаємними.

Недарма кажуть, що шлюб, укладений між давніми друзями, вважається чи не найміцнішим.
Але неприємно, коли кохання – не взаємне.

Відразу виникає скутість у спілкуванні, сором, бажання уникнути зустрічей із об'єктом своїх мрій.

Кохання та дружба — чи трапляється навпаки

У житті може статися все, що завгодно. Буває, почуття остигають, і від великого кохання залишається лише дружба. Вирішувати, чи продовжувати такі стосунки, варто лише вам.

Ситуація, коли дружба між колишніми закоханими неможлива:

Звичайно, якщо перешкод для збереження приятельських відносин немає, то не варто цього нехтувати.

У вас завжди буде людина, яка знає вас дуже добре, зможе дати слушну пораду, розбереться з проблемою.

Відео: кохання та дружба. Зрада. Психологія стосунків від Марина Марініста

Завжди врятує, якщо потрібно полити квіти під час відрядження або забрати собаку до себе. Ви зможете спілкуватися на відверті теми, що для багатьох є важливим чинником.

Але велика ймовірність, що новий молодий чоловік чи дівчина будуть проти таких відносин. Тому доведеться пояснити, що романтика між вами вже у минулому, а ви живете майбутнім.

Підтримувати стосунки після розлучення доведеться колишнім подружжю, особливо якщо залишилася дитина.

І батько, і мати мають право спілкуватися з малюком, тож дорослим доведеться спілкуватися, щоб не нашкодити психіці сина чи доньки. Дитина і так переживатиме розлучення найближчих йому людей.

Кохання та дружба – різні поняття, але мають багато спільного. Кохання починається з дружби, і нею ж може закінчитися. Головне, завжди залишатися людьми та поважати один одного.

Що між вами? Кохання чи дружба? У чому їхня різниця? Такі банальні питання ставлять люди, які зіткнулися з невизначеністю у відносинах. Спроба знайти відмінності між панібратством і романтичністю іноді може заплутати навіть філософські уми.

Давайте і ми спробуємо визначити, у чому різниця і подібність двох цих схожих, але зовсім різних понять?

Можна сміливо стверджувати одне, що дружба без кохання існувати може, а кохання без дружби – ніяк. Дружба частіше народжує любов і пристрасть, а щире кохання завжди містить приятельські нотки.

Прихильність, панібратство, вона, романтичність, пристрасть, приятельство – це складові елементи взаємин між чоловіком і жінкою.

Ніколи ще цей зв'язок не був легким у розумінні і бездоганним протягом. І тільки з досвідом, обпалюючись і стаючи на життєві граблі, кожен з нас зрештою знаходить ту людину, з якою простіше і легше йти життям.

Як же відрізнити дружбу від кохання?

1. Дружба – це скоріше душевні стосунки між людьми, що базуються на взаємному інтересі один до одного: світосприйнятті, спільних інтересах, цінностях та думках. Формула любовного зв'язку – сексуальний потяг, помножений на дружбу. Все, звичайно, просто на словах, але насправді не завжди безхмарно.
2. Кохання – це не просто побутові відносини між людьми, це емоційний та фізичний зв'язок між чоловіком і жінкою, над якою доводиться щодня старанно працювати, щоб не втратити інтерес один до одного.

Чи може дружба перерости у кохання?

Така наукова дисципліна, як психологія, вважає, що приятельство між хлопцем та дівчиною є штучним різновидом стосунків. Подібний зв'язок може існувати тривалий час лише за умови існування між ними симпатії, а також за наявності бар'єрів, щоб молоді люди стали коханцями.

Тим не менш, найблагополучніші та найміцніші шлюби виникають, коли з приятельських стосунків ростуть пристрасні та романтичні. Загальні інтереси, спільне проведення часу, вирішення якихось загальних ситуацій можуть сильніше зблизити друзів. Тоді, побачивши і оцінивши один одного у справі, перевіривши стосунки на людську міцність, легше будувати спільне життя, додаючи до нього лагідні та дбайливі моменти.

І тут-то справжня дружба перетікає у потяг, а потім переростає у взаємне, справжнє кохання. Історія знає безліч романтичних відносин, які починалися між двома добрими друзями.

Грань між дружбою та любов'ю

Спілкуючись із хлопцем, ви вже спочатку визначили той рівень стосунків, який є прийнятним саме вам.

Якщо є симпатія, ви фліртуєте та заграєте, вдаєтеся до інших «жіночим штучкам та хитрощам», Якщо зацікавлені виключно у приятельстві, то прояви будуть іншими.

Але як дізнатися про почуття другої людини?

Тут не залізеш у чужу голову і не спитаєш напряму. А вам не хочеться псувати з ним стосунки чи поранити його серце, якщо він до вас не байдужий. Або навпаки, необхідно завоювати його симпатію та перевести спілкування в любовне русло.

Як же визначити: дружить чи любить?

Насправді, між душевною прихильністю та панібратством є дуже багато спільного, але є й відмінності. Щоб надалі зрозуміти, чим відрізняється любов від дружби, покроково розглянемо спільності та відмінності цих понять.

Подібності:

• У вас багато спільного, вам комфортно та весело разом. Будь-яка тема для розмови для вас не є проблемою, а секретів між вами не існує;
• Сварки ніяк не руйнують ваші стосунки. І в першому і в другому випадку, навіть образившись один на одного, ви шукатимете способи помиритися, сумуватимете і сумуватимете, ніби життя втратило сенс;
• Ні друг, ні кохана людина ніколи не залишать у біді і не зрадять. Якщо ви підійдете з якоюсь проблемою, вас вислухають і дадуть пораду, потруть сльози та допоможуть упоратися з труднощами;
• Якщо ви зіткнетеся з глузуваннями і нападками з боку, тоді близькі люди стануть на ваш захист, навіть якщо ви самі були в чомусь неправі;
• Вас приймають такою, якою ви є, прощаючи всі недоліки, адже ваші внутрішні якості і роблять вас тим, хто ви є насправді.

Приятельство відрізняється від кохання:

Чи можлива дружба після кохання?

"Давай залишимось друзями!"– так найчастіше закінчуються колишні любовні стосунки. Що це – фінальна точка чи дійсне прагнення перенаправити стосунки на інший рівень?

Звичайно ж, якщо після розставання ніхто не скривджений, то чому б не дружити?

Просто склалося так, що ви не підходите один одному для спільного життя, проте спільні інтереси та захоплення, схожі погляди на життя, спільна робота та спільні друзі дозволяють вам разом весело проводити час. Але і в цій делікатній справі є своє підводне каміння.

Адже ви не збираєтеся залишатися одинаками і повністю поринути вже в дружні взаємини?

Ваш майбутній партнер навряд чи оцінить таку відданість колишньому коханцю. Швидше за все, ви залишитеся друзями виключно на словах: кілька коментарів у соцмережах, кілька разів на рік привітання зі святами.

Якщо ж сценарій фіналу вашого розставання спочатку був іншим: образа, ненависть, смуток, розпач, самотність, байдужість, тоді, звісно ж, ні про яку дружбу не може йтися.

Пам'ятайте, від минулої пристрасті врятує лише майбутня романтична та лагідна прихильність. Тому не вішайте ніс і озирніться навколо: можливо, зовсім поруч знаходиться той, хто шукає з вами зустрічі і вважає найпрекраснішою людиною у світі.

Розібратися у почуттях досить складно. Дівчина впевнена, що любить по-справжньому, а потім раптом зустрічає іншу людину та розуміє, що в минулому нічого не було. Молоді люди нудьгують під час розлучення і через деякий час просто забувають один одного.

Як зрозуміти, коли ти зустрів свою долю, а коли просто прив'язався до людини? Як не заплутатися?

Тобі добре і легко поряд з людиною, спілкування приносить велике задоволення, а розлука стає нестерпною, ти сумуєш і чекаєш зустрічі ... що це? Це «симптоми» і кохання, і прихильності. Дуже часто молоді люди не можуть розібратися у своїх почуттях, беручи одне за інше. При цьому за показник кохання часто сприймають саме тугу.

Адже всім хочеться кохання.Саме їй, тієї справжньої, про яку поети пишуть вірші, а режисери знімають фільми. Молода дівчина, начитавшись і надивившись історій про кохання, готова до неї внутрішньо, і не дивно, що будь-який симпатичний їй об'єкт, вона приймає за кохання. Не підозрюючи, що, крім цього гучного поняття, існують ще: дружба, симпатія, прихильність і закоханість. І це все далеко не синоніми, а різні складні психологічні комбінації, які поєднує одне — туга. У всіх цих ситуаціях людина сумує за своїм коханим, другом, приятелем.

У різних словниках це поняття межується по-різному. Деякі це почуття визначають як глибоку прихильність, інші як статевий потяг. Але головне у понятті кохання це спрямованість на іншу людину, іншу особистість — об'єкт свого кохання. Кохання це спільність двох людей, це єднання душ, бажання жити життям іншої людини, віддавати себе її інтересам, прагненням та бажанням. Кохання – це високе і радісне почуття, яке не має нічого спільного з ревнощами, злістю, ненавистю.

Кохання радіє успіхам іншого, бажає добра і не вимагає нічого натомість. Саме безкорисливість відрізняє це відчуття від інших. І коли любов взаємна, то це справжній Божий дар, бо лише взаємним прагненням одне до одного можна досягти єдності.

Вони зустрічалися цілий рік у 11 класі. Доля їх розвела по різних містах. Цілий рік вони спілкувалися скайпом, їздили один до одного, переписувалися, передзвонювалися. Їй здавалося життя без нього нестерпним. Щаслива вона була тільки поруч. Всі подруги розуміли, що у неї справжнє кохання, і заздрили їй. Вона плакала, сумувала, сумувала і хотіла лише одного, щоб він завжди був поряд. Вона дорікала йому за бездіяльність і ображалася на долю, що та їх розлучила. А через рік у звичайний день чоловічий голос у її телефоні сказав йому більше не дзвонити. Вона зустріла своє нове кохання.

Чи може бути, що дівчині так пощастило в житті, ще не полюбивши одного хлопця, вона змогла знову покохати? Звичайно, ні. Просто за кохання дівчина приймала інше почуття.

У нашій історії відсутність любові вказує одна важлива деталь: дівчина вимагала від хлопця, бути поруч, невиконання цієї вимоги призвело до образ і закидів. А любов не може нічого вимагати для себе, адже це почуття це завжди віддача.

А що це було?

Прихильність, що це?

Сім'я мало не розпалася через роман чоловіка. Довгий час він працював в іншому місті "вахтою", і одного разу дружина дізналася, що існує інша жінка. Мудра любляча дружина не стала закочувати скандалів, а пред'явивши чоловіку докази, сказала: "Любиш? ... Іди, відпущу!" І дала час подумати. Чи треба говорити, скільки всього передумав чоловік за цей час. Він розумів, що йому потрібно вибрати одну жінку і назавжди втратити іншу. Але йшлося про кохання. Він розлучився з новою подругою, тому що зрозумів, що втративши її, він відчуватиме тугу, а втративши дружину – біль. Він пояснив їй: «Я зрозумів, що сумуватиму за нашими зустрічами більше нічого і зрозумів, що не люблю тебе. Я просто до тебе причепився. Це я зможу пережити». Молода подруга закочувала істерики, розривала телефон, сипала закиди. А дружина сказала, що якщо він все зрозумів і прийняв рішення, вона простить його.

Звичайно, на цю історію можна дивитися по-різному: ставити доказом сімейне життя та почуття обов'язку, мудрість однієї жінки проти дурості іншої. Але тут є найголовніше – вибір. Долеве рішення приймав чоловік. Саме він повинен був зрозуміти, яка жінка йому потрібніша, кого з двох він справді любить. Варто думати, що муки мучили його не одну ніч. Розібратися у своєму житті було можливо лише шляхом вибору коханої людини. І він правильно розсудив, взявши за основу почуття втрати жінки. Зіставивши біль і тугу.

Звідки береться біль? Саме від розриву душ. Кохання – це єднання і після розриву виходить відчуття втрати не когось, а частини самого себе. Вже було сказано про віддачу, і, втративши частину себе, відданого іншому, стає нестерпно боляче. Біль схожий на втрачену частину тіла. Лише болить душа. А душевний біль сильніший за фізичний.

Як же відрізнити прихильність від кохання?

Над цим питанням ламали голову багато психологів та філософів. Володимир Леві пропонує таку формулу:

«Кохання вимірюється мірою прощення, прихильність – болем прощання…»

Ось так просто він поділяє ці два поняття. Якщо нестерпно боляче при розлуці, якщо туга здавлює зсередини і хочеться бути поруч, це лише симптоми прихильності. Звичайно, туга за коханою людиною супроводжує і кохання, але головне не це. Важливо зрозуміти, що зможеш простити йому: все чи нічого… Прощення – міра кохання.Вибачити, як мати прощає своїм дітям усе. Тому що любить, а значить безкорисливо спрямована на свою дитину, бажаючи йому щастя в житті, не ревнуючи, не вимагаючи любові. Чи нудьгує мати в розлуці? Звичайно, тужить, але ніколи не руйнуватиме життя своєї дитини через цю тугу.

Є ще один момент у материнському коханні. Мати любить дитину такою, якою вона є, виховуючи, засмучуючись, радіючи. Але не одна мати не проміняє своє чадо на більш красивого, розумного, успішного.

В історії про іншу жінку, своє кохання показав не тільки чоловік, але і його дружина, яка була готова відпустити або пробачити, давши право дружину будувати своє життя, і охоче прийняла його рішення. А що стосується чоловічої помилки… Так у тому ж і феномен любові, щоб приймати людину такою, якою вона є: з помилками та недоліками.

Отже, підіб'ємо підсумки:

Дружба чоловіка та жінки – міф чи реальність?

Психологія дружби чоловіка та жінки — найбільш загадкове питання, чи багато років психологи намагаються визначити, чи буває така дружба? Розглянемо докладніше особливості різностатевої дружби, як встановити такі дружні стосунки та зберегти? Чому виникають дружні почуття між чоловіком і жінкою, що сприяє їхньому створенню?

Особливості дружби чоловіка та жінки

Дружба чоловіка і жінки викликає суперечливі думки, одні люди вірять у її можливість, інші — ні, причому дівчата більшою мірою схильні до подібних взаємин, а хлопці розуміють, що складно утримати таку дружбу, можливо виникнення кохання.

Ретельно ознайомившись із ним, ми вирішили запропонувати його та вашій увазі. Читати докладніше.

Чому дівчатам подобається дружити з хлопцями, яку користь несе таке спілкування?

Отже, для дівчат та жінок дружні стосунки з протилежною статтю несуть багато позитивного, при цьому варто бути впевненою у виборі друзів та уважною у виборі компанії.

Які причини дружби хлопців із дівчатами?

1. У підлітковому віці посилюється вплив гормонального фону, з'являється інтерес до протилежної статі, неусвідомлений потяг.
2. Дівчата чуйні, можуть зрозуміти, виявити увагу, турботу.
3. У компанії дівчат приємно перебуває, чоловікам подобається відчувати увагу жінок, підтримку, позитивні оцінки.
4. Бажання справити враження на протилежну стать.
5. Прагнення до пізнання дівчат, особливостей їхньої поведінки, думок, бажання отримати від них дружні поради.

Зазвичай хлопці віддають перевагу чоловічим компаніям для дружби, але в підлітковий період частіше жіночі та чоловічі групи перетинаються, утворюються змішані. З'являється все більший інтерес один до одного. На даному етапі дружба — скоріше підготовка до кохання.

Чи бувають дружні почуття без інтимного забарвлення? Психологія дружби чоловіка та жінки наділяє таку дружбу особливим статусом — це не просто дружба і не кохання, скоріше середнє. Коли люди просто дружать, спілкуються, є відчуття, хто це – дівчина чи чоловік, що викликає особливі почуття. Ми протилежні за внутрішньою суттю, як полум'я та вода, земля та небо, саме відмінності викликають сильне тяжіння між чоловіками та жінками.

Психологія кохання, кохання - дружба, як відрізнити дружбу від закоханості? — питання, яке не дає спокою багатьом молодим людям. Спілкування може приносити задоволення, але де грань, що символізує закоханість?

Постараємося визначити основні відмінності:

6. закоханістьвиникає, як спалах блискавки, відкриття, раптове почуття, а дружнє ставлення- Результат тривалого спілкування, серії зустрічей, спільної діяльності;
7. закоханістьне має особливих рівнів, вона існує, як даність, складно не помітити, дружня прихильністьмає різні рівні – слабка, сильна, можуть бути знайомі чи справжні друзі;
8. закоханість— це пристрасть, а значить і страждання, передбачає екстаз і високу радість від зустрічей, а й муку розлук та переживань. Дружні почуттяне пов'язані з переживаннями, скоріше спрямовані на радість спілкування;
9. закоханістьбуває односторонньою без відповіді, а дружня взаємодіязазвичай взаємний процес - спілкування, взаємна симпатія, прагнення допомогти у складних ситуаціях;
10. коханнясхильна до ідеалізації, людина реальна і в той же час стає особливою, найкращою на світі, у дружбіми реально оцінюємо друга, бачимо об'єктивно;
11. у дружбіважливо відчувати розуміння друга і відчувати схожість поглядів, в любовілюдина постійно шукає відповіді — є взаємність чи ні, люблять мене;
12. дружбасправедлива і вимоглива меншою мірою, кохання— це безумство, постійні тривоги, думки, навіть знайшовши взаємність, людина часто відчуває підйоми радості та спади настрою в моменти розлук, переживань.

Психологія дружби між чоловіком і жінкою дозволяє зрозуміти — дружні почуття гуманніші, налаштовані на взаємну радість спілкування, і корисні як чоловікові, так і жінці, проте пам'ятаємо про природу. Якщо бажаєте зберегти дружбу і не переходити на стадію кохання, варто дотримуватись рекомендацій психологів:

13. Нагадувати час від часу, що ви просто друзі.
14. Не використовувати флірт у спілкуванні, прозорі натяки на близькість стосунків.
15. Не грати з людиною в сім'ю - спільні покупки, ремонт та інші подібні справи.
16. Намагатись зберігати дистанцію, надто активне спілкування може включити інші механізми.
17. Повідомити, що не шукайте кохання чи місце в серці зайняте.

Психологія дружби чоловіка та жінки визначає: подібні дружні почуття зароджуються внаслідок спільної діяльності — спільна робота, колектив, хобі, заняття з інтересів. Можна ходити на курси, вивчати іноземні мови, займатися спортом. Різностатеве дружнє спілкування має свої переваги та недоліки. Головне питання: як люди сприймають дані відносини, що вкладають у них, бачать один одного друзів або сподіваються на більше?

Сучасний світ став прагматичнішим, далеко не всі потребують реальних почуттів, зустрічаються молоді люди, яких цікавить просто партнер для стосунків. З'явився і вираз «секс із дружби». Що це означає і чи можлива така взаємодія без почуття любові? Спочатку дружнє спілкування виключає інтим, яке наявність говорить про більшої близькості. Як сприймати таку тенденцію?

Існує 3 варіанти розвитку подій:

1. випадковий секс з другом- Випивка, вечірка, захопилися і ось результат. Як бути далі? Забути та залишитися друзями або стати парою, перейти на наступний рівень близького спілкування;
2. дружба заради сексу- це пошук тимчасового партнера для отримання задоволення від життя, часто люди некомфортно почуваються самотніми, а це спрощений варіант зустрічей без зобов'язань;
3. дружба+секс— в основі відносин дружні почуття, проте виникає і свідоме бажання отримання фізичної розрядки, встановлюються правила гри — жодних зобов'язань, продовжуються побачення до моменту зустрічі справжнього кохання, можуть тривати за спостереженнями до 10 зустрічей, далі відбувається закоханість або один із партнерів йде до іншій людині.

Звичайно, подібні стосунки здаються цинічними або вульгарними, менш піднесеними, ніж кохання, проте вони мають місце в сучасному світі, при цьому «секс з дружби» це великий ризик — справжнього друга зустріти складно, а інтимне спілкування може зіпсувати прекрасну дружбу. Все залежить від людей, моральних принципів, цінностей, пріоритетів.

Дружба між чоловіком і жінкою – реальність

Психологи встановили, що дружба між чоловіком та жінкою існує, що підтверджують і соціальні опитування серед населення – 61% опитаних вірить у різностатеву дружбу, 31% – ні. Однак грань досить хитка і дружнє спілкування можливе за певних обставин:

• у друзів є партнери, кохані;
• немає інтимного інтересу, вже роман, залишилися дружні почуття;
• є взаємне бажання зберегти спілкування лише на рівні дружби;
• дружнє спілкування сімейними парами.

Як же сприймати, коли є дружба чоловіка з одруженою жінкою чи дівчини з одруженим чоловіком? Звичайно, далеко не всі подружжя схвалює друзів протилежної статі, побоюючись втратити коханих. Суть питання знаходиться глибше - при виникненні близького друга, крім чоловіка, існує велика ймовірність - немає душевної близькості та розуміння в сім'ї, що створює ґрунт для дружніх стосунків.

Друг компенсує нестачу спілкування, взаєморозуміння, виконуючи роль близької за духом рідної людини. Подібні уподобання часто виникають на ґрунті спільних інтересів — музика, література, іноземні мови. Людей об'єднують спільні погляди життя, цінності, світогляд.

Варто пам'ятати: у разі комунікабельності людини та бажання спілкуватися з великим колом друзів — це нормально, але близький друг — тривожна ознака для пари. Така взаємодія у разі виникнення складнощів із коханою людиною може стати на порядок ближче. Часто між друзями існує вона, але вони намагаються триматися на відстані дозволеного, зберігаючи межі незалежності від почуттів.

Психологія дружби чоловіка та жінки приділяє особливу увагу питанню трансформації дружби. Кохання після дружби є досить поширеним сценарієм розвитку подій. Дружні почуття передбачають довіру, повагу, взаємовиторг. Етап дружби може бути підготовкою до кохання, служить чудовим фундаментом для встановлення міцних сімейних стосунків. Адже для створення міцного союзу потрібні дружба, кохання, пристрасть, повага, розуміння. А близький друг може знати людину досить добре та розуміти з півслова. Часто близькі друзі можуть бути чудовою парою, але бояться порушити баланс.

Як бачимо, кохання після дружби цілком можливе і чудово розвивається на основі дружніх почуттів, головне, щоб воно було взаємним і бажаним, тоді висока ймовірність успішного розвитку подій.

Переваги кохання після дружби:

• кохані ніколи не нудьгують, чудово проводять час разом, мають спільні інтереси;
• партнер знає секрети, чудово відчуває та розуміє кохану людину;
• коханий вже знайомий друзям і близьким, тому оточуючі чудово сприймають новостворену пару, зазвичай підтримують та радіють;
• коханий знає позитивні та негативні сторони партнера, спокійно ставиться до недоліків;
• людина сприймає партнера природно, не потрібно прикрашати себе зовні чи приписувати особливі якості;
• подібні пари легко знаходять спільну мову, мають чудовий рівень порозуміння.

Негативні моменти:

• у разі розриву зв'язку є більша ймовірність втрати друга, повернутися на колишній рівень буде вкрай складно;
• людина занадто все знає, приховати щось неможливо.

Отже, дружні стосунки чудово можуть розвиватися рівня любові і приносити щастя закоханим, поєднувати серця, створювати сім'ї.

А ось підтримка дружніх почуттів після любові скоріше міф, бо людині складно втрачати кохання, воліє ненавидіти або не бачити, ніж дружити, мучитися. Зустрічі з колишнім коханням приносять біль і пахнуть гіркотою, краще їх мінімізувати. Хтось обов'язково продовжує любити та відчувати муки.

А ось невеликі романи можуть згодом зійти на рівень дружніх почуттів, люди продовжують спокійно спілкуватися, все залежить від ступеня занурення в людину, було справжнє кохання чи лише пристрасть?

Психологія дружби чоловіка і жінки є досить складною і спірною темою, є багато варіантів відносин, а дружні почуття можуть бути початком і покласти розвиток подальшого кохання або фіналом інших захоплень. Головне — різностатева дружба існує, якщо є взаємне бажання підтримувати та зберігати її тендітний баланс. А взаємне спілкування, повага, допомога дозволяє людям розвиватись у моральному відношенні, краще розуміти представників іншої статі.

Дружні почуття бувають навіть частіше, ніж любов, вони безкорисливіші, не висувають постійних вимог, дають більше свободи, довіри друзям.

Кожен самостійно визначає назву відносин, у яких перебуває та встановлює правила гри.

Реферат на тему Психологія дружби

Розмістив(ла): Atovan

• Дружба: 2 17 кб.
• Психологія дружби та кохання в юнацькому віці 21 кб.
• Сучасні розробки у психології 721 кб.
• Чи може дружба загубитись у часі 31 кб.
• Концептуальна психологія: 28 кб.
• Арка Дружби народів Київ 12 кб.
• Колір реклами 2 67 кб.

Дружба – це етична форма кохання. На відміну від інших форм кохання вона

Психологія дружби, була пов'язана із соціально-психологічними

Психологія атракції охоплює:

1. потреби суб'єкта, що спонукають його вибирати того чи іншого

У сучасній психології емпатію прийнято трактувати чи як

1) розуміння почуттів, потреб іншого;

Поняття дружби та її значення.

Насамперед слово "дружба" має не одне, а кілька різних

Значення четверте: симпатія та дружелюбність Ми підходимо, нарешті, до тієї

Дружбу можна розділити на три типи за віковими категоріями: дитяча,

Юність - період найбільш інтенсивного та емоційного спілкування зі

У юності дружба, як ми бачили, займає привілейоване, навіть

Духовна дружба- Взаємне збагачення та доповнення один одного. Кожен

Неписані правила дружби:

Жінки - істоти практичні та прагматичні. З соціальної точки зору, це може виглядати не завжди красиво, тому що таких надуманих принципів, як вірність і відданість, для жінок взагалі немає. Але з погляду психології, така тверезість викликає лише захоплення. Чоловікам варто було б повчитися цьому у жінок.

Жіноча дружба завжди має характер тимчасового союзу. Як дві незалежні держави, які вшановують передусім свої власні інтереси. Іноді корисно мати союзника. Але хіба клянуться королі та президенти у вічній вірності? Ні, союз існує рівно доти, доки він вигідний.

Так і жінки - поки дружити зручно та вигідно, вони найкращі подруги. Але щойно інтереси перетнулися - дружбі кінець. На словах можуть звучати гасла про відданість, але на практиці жінка вчинить саме так, як їй вигідно, і просто знайде собі виправдання в тому, що випадок винятковий і нічого вона з собою вдіяти не могла.

І це справді добре. Тому що жінка обманює себе та оточуючих лише на словах, а в діях завжди більш-менш чесна перед собою. А ось чоловіки заради дружби і цієї клятви можуть все своє життя пустити під укіс, і пишатися тут нема чим.

Основний камінь спотикання у жіночій дружбі – це чоловіки. Саме тут закінчується дружба і на перше місце виходить закон джунглів – кожен сам за себе. І якщо вже так вийшло, що інтереси щодо чоловіка перетнулися, союзу кінець.

Так, іноді, жіноча дружба триває все життя, але це говорить тільки про те, що цим жінкам не було в чому конкурувати між собою. А якщо одна з них відмовилася від чоловіка, заради іншої, то це, швидше за все, означає, що не дуже й хотілося.

Тож у чому жінки союзничають? Доки дружба між жінками зберігається, вона цілком схожа на чоловічу - та ж взаємовиручка у справах і та ж взаємодопомога в подоланні душевних труднощів.

Для жінок не вважається чимось соромним поплакати один у одного на плечі і в самій прямій формі один одного пошкодувати. І це знову ж таки привід захопитися жіночою прямотою у висловленні своїх почуттів. Саме ця емоційна підтримка тримає жінок разом. Допомога в практичних справах важлива для них набагато менше.

Тому, коли жінка знаходить собі чоловіка, готового втирати її сльози, усі найкращі подруги відходять на другий план – у них більше немає потреби. Чоловік і втішає, і вирішує життєві проблеми жінки, то навіщо їй ще з кимось дружити?

Чоловіки дружать дещо інакше. В основі дружніх відносин лежить та сама емоційна взаємодопомога, що й у жінок, але до неї додаються принципи чоловічої честі та відданості.

Тут треба сказати, що честь і відданість – це такі ж віртуальні поняття, як кохання та дружба. У них так само немає жодного сенсу. Це просто зведення правил, яке з дитинства прищеплюється чоловікам і стає для них священним.

По суті, віра на честь і порядність - це форма невротизму, який, однак, зводиться до рангу найвищої чоловічої цінності. Звідси і специфіка чоловічої дружби - дотримання правил честі, найчастіше, виявляється для чоловіка важливішим, ніж усі інші інтереси.

Тільки чоловік може «страждати за ідею» - революціонери, декабристи, патріоти, шукачі правди та інші люди честі - всі вони ставлять свої розумові ідеали вище за власне виживання. Дарвін би їх не схвалив.

На практиці чоловіки часто йдуть проти своїх особистих інтересів, заради дружби. Це погано, тому що, зазвичай, такі самозречення відбуваються несвідомо, хоч і свідомо. Тобто чоловік розуміє, що відмовляється від свого бажання заради дружби, але він не бачить, що бажання не зникає, а тільки пригнічується, йде в несвідоме і продовжує точити вже глибоко зсередини. Будь-яка боротьба за ідею саморуйнівна, але чоловіки цього не бачать.

З іншого боку, готовність і здатність поступитися своїми інтересами уможливлює справжню співпрацю у вирішенні практичних питань. Жінки співпрацювати не можуть - вони завжди суперничають, чоловіки ж дійсно можуть ефективно працювати над спільною метою пліч-о-пліч. І якщо чоловік чітко усвідомлює, від яких інтересів і заради чого відмовляється, то жодної саморуйнації тут уже немає – все гаразд.

Але в основі чоловічої дружби лежить все-таки не співробітництво та взаємовиручка, а та сама потреба у втішенні, що й у жінок. Чоловіки дружать рівно для того самого - щоб було на кого виплакати свої сльози.

Так, чоловіки не плачуть – вони п'ють гірку і, закушуючи, діляться своїми проблемами. Чоловік має бути суворим і плакати йому не належить, але суть від цього не змінюється. За пивом, на шашликах, на рибалці, у спортзалі - скрізь чоловіки скаржаться один одному на своє життя і по-чоловічому втішають один одного.

Найтепліші відносини між чоловіками виникають тоді, коли рівень взаємної довіри дозволяє ділитися найпотаємнішими переживаннями. Тобто, простіше кажучи, коли можна виливати один одному найглибші та найболючіші переживання.

Найкращий друг, справжній друг - це, зазвичай, той, кому можна викласти всі свої важкі думи, хто все вислухає, зрозуміє та поспівчує, хто не скористається отриманою інформацією і не вдарить потім у спину (жінки, до речі, завжди користуються і, якщо їм потрібно - б'ють із усього розмаху).

У цьому чоловіча і жіноча дружба схожі - і ті, й інші шукають у друзях розради і хочуть мати поряд із собою таку людину, на яку можна буде вивалити всі свої проблеми. Жінки роблять це у своїй безпосередній манері – прямо, просто та відкрито. Чоловіки вдають із себе неприступних суворих мачо, але від цього виглядають ще смішніше.

Вся дружба – і чоловіча, і жіноча – побудована на принципі: «Я допомагаю тобі обманювати себе, а ти – допомагаєш обманювати себе мені». Страуси, які допомагають один одному запихати голову в пісок, - ось найкращі друзі. А там де не йдеться про втіху і самообман, все зводиться до торгу - «Я рятую тебе, а ти потім виручиш мене».

Дружба між чоловіком та жінкою

Насамкінець, про цікаве. Тема дружби між чоловіком та жінкою стає полем словесних побоїщ із завидною регулярністю.

Вся плутанина виникає через використання слів, які мають чітких визначень. Дружба, пристрасть, закоханість, кохання – де закінчується одне і починається інше? Ніхто цього не знає і не може знати через умовну природу цих понять. Точно сказати можна лише одне – між чоловіком та жінкою можливі стосунки.

Коли ці відносини побудовані на взаємній втісі, виникає оспівувана поетами «чисте і світле кохання» з сексом, сім'єю, яка є такий самий невротизм, як і «справжня дружба».

Коли у відносинах втішається лише один, то виходить така собі подібність безстатевої дружби. У ролі втішаючого частіше виявляється чоловік, і саме тому таких відносинах немає інтимних відносин. Слабкий чоловік жінці просто не цікавий.

З іншого боку, коли зустрічаються психологічно дорослі чоловік і жінка, які не потребують взаємної втіхи, тоді між ними виникають дивні стосунки, до яких дуже важко підібрати якесь визначення.

Це може бути чиста пристрасть, коли два тіла просто насолоджуються одне одним, або душевна та духовна близькість, коли зв'язок виникає на ґрунті єдності світовідчуття. А коли одне поєднується з іншим, тоді взагалі настає казка – ті самі стосунки, в яких чоловік і жінка стають супутниками, супутниками, однодумцями у найкращому розумінні цих слів.

У мене є друг, я люблю – отже, я існую.

Що ж таке дружба з погляду психології? Усі її життєві визначення суть метафори, кожна з яких висвічує якийсь один ракурс проблеми. «Друг – товариш» має на увазі наявність спільної діяльності та спільних інтересів. "Друг - дзеркало" підкреслює функцію самопізнання, а партнеру в цьому випадку відводиться пасивна роль відображення; «Друг - співтовариш» уособлює емоційне співпереживання. «Друг співрозмовник» висвічує комунікативну сторону дружби, саморозкриття та взаєморозуміння. «Друг - «альтер его» передбачає як асиміляцію, уподібнення іншого собі, так і ідентифікацію, уподібнення себе іншому, саморозчинення в іншому.

Кожна із цих метафор по-своєму правомірна. Але чи позначають вони різні типи дружби, чи різні її компоненти, чи різні стадії розвитку одного й того ж взаємини? Реальний прогрес у вивченні психології дружби починається не з уточнення визначень, а з диференціації питань.

Виникла наприкінці ХІХ ст. психологія дружби, як, втім, та інші науки про людину, спочатку (і аж до середини XX ст.) ставила питання загального характеру: яке джерело дружби, як співвідносяться її раціональні та емоційні компоненти і чим підтримується ставлення, що одного разу виникло? Дослідники цього періоду зібрали великий емпіричний матеріал про те, як різні люди – переважно діти та підлітки розуміють дружбу та обирають друзів. Але інтерпретація даних переважно не виходила за рамки уявлень повсякденного свідомості і пов'язувалася з будь-якими спеціальними психологічними теоріями.

Аналітичний період психології дружби, що почався наприкінці 50-х років, був пов'язаний із соціально-психологічними дослідженнями міжособистісної атракції. Слово «атракція» (attraction), як і давньогрецьке «філія», означає буквально тяжіння, потяг. У соціальній психології поняття «міжособистісної атракції» визначають як когнітивний (пізнавальний) компонент емоційного ставлення до іншої людини, або як деяку соціальну установку, або, нарешті, як емоційний компонент міжособистісного сприйняття (соціальної перцепції).

Головне питання психології атракції: Що приваблює людей один до одного? - змістовно неоднозначний. Він охоплює і потреби суб'єкта, що спонукають його обирати того чи іншого партнера; та властивості об'єкта (партнера), що стимулюють інтерес чи симпатію до нього; та особливості процесу взаємодії, що сприяють виникненню та розвитку діадичних (парних) відносин; та об'єктивні умови такої взаємодії (наприклад, належність до спільного кола спілкування). Ця багатозначність проблеми зумовила тематичну строкатість психологічних досліджень атракції. З 403 емпіричних її досліджень, опублікованих у 1972–1976 роках. в американських наукових журналах, 147,5 були присвячені формуванню у людей вражень один про одного, 128,5 - процесам словесної та поведінкової взаємодії, зустрічам і контактам, лише 127 більш менш тривалим дружнім (33) або любовним (94) відносинам.

Так само різноманітними були й самі теорії атракції. Одні їх описували переважно її интраиндивидуальные, внутрішні передумови, інші - механізми спілкування, треті - стадії його розвитку, четверті кінцеві результати. Залежно від вихідних теоретико-методологічних установок авторів дружба розглядалася як своєрідна форма обміну, як задоволення емоційних потреб, як інформаційний процес взаємного пізнання, як соціальне взаємодія індивідів, як унікальний і неповторний діалог особистостей.

Найпростіша, поведінкова модель атракції, характерна необихевиоризму (Д. Хоманс, Д. Тібо і Р. Келлі), вважає найважливішим умовою будь-якого парного взаємодії обмін винагородами (позитивне підкріплення) і витратами (негативне підкріплення). Щоб особисті відносини розвивалися і підтримувалися, згідно з теоретиками необіхевіоризму, партнери повинні отримувати один від одного і від самого процесу взаємодії максимум заохочень і мінімум витрат. Експерименти, поставлені відповідно до цієї теоретичної орієнтації, намагаються зважити насамперед об'єктивні наслідки, «виходи» процесу дружньої взаємодії: чи вдається партнерам отримати шукану «винагороду» у вигляді задоволення, «зменшення напруженості», практичної користі тощо. Більш складні моделі, наприклад Дж. Клора і Д. Бірна, А. і Б. Лотт, аналізують не лише «виходи», а й типи стимулів – співвідношення таких факторів дружби, як схожість особистих рис, близькість соціальних установок та характер. емоційної взаємодії партнерів. Проте їхньою загальною методологічною основою залишається теорія навчання.

Для пояснення такого складного явища, як дружба цей підхід не можна визнати задовільним - він занадто елементарний. Його прообраз - ділове партнерство, у якому партнер постає як задоволення егоїстичних потреб, суб'єкта і передбачається ні глибини, ні інтимності, ні моральних зобов'язань друг перед одним. Та й «обмін» розглядається лише на рівні окремих, ізольованих потреб і бажань індивіда, не враховуючи їх місця у життєвому світі цілісної особистості. Це свого роду психологічний еквівалент старої філософської теорії «розумного егоїзму».

Хоча «обмін»;-діяльністю, мотивами, цінностями тощо — об'єктивно присутній у будь-яких міжособистісних відносинах, у гнучкіших теоріях дружби він фігурує як приватний, підлеглий елемент.

Психодинамічна теорія, представлена, зокрема, психоаналізом, вбачає витоки дружби, як і всіх інших уподобань, у неусвідомлюваних емоційних потребах особистості. Основоположник психоаналізу З. Фрейд вважав, що це людські потяги і прихильності, чи то дружба, батьківська любов чи відданість ідеї, мають зрештою інстинктивну природу, будучи формами статевого потягу, лібідо, яке він, втім, визначав дуже розширювально.

Автори пізніших психоаналітичних теорій мотивації, що склалися у межах неофрейдистських концепцій, визнають наявність. у людини особливих міжособистісних, комунікативних потреб. Наприклад, американський психолог У. Шутц, автор моделі «фундаментальної орієнтації міжособистісних відносин», стверджує, що людина має, певним співвідношенням трьох міжособистісних потреб: у приналежності, (афіліації), контролі та любові. Рівень кожної з цих потреб закладається у ранньому дитинстві, зумовлюючи майбутні комунікативні властивості та реальне спілкування дорослого. Вирішальну роль «значних, інших» у формуванні особистості підкреслює засновник «міжособистісної теорії психіатрії» X. С. Саллівен.

В цілому психодинамічна теорія атракції краще підходить для опису несвідомих і непідконтрольних розуму прихильностей, ніж для дружніх відносин, що вільно створюються. У психоаналітичних концепціях другові найчастіше відводиться роль дзеркала, яким суб'єкт проектує власні неусвідомлювані риси, чи ідеального зразка наслідування, ідентифікації. Крім того, ця концепція схильна абсолютизувати «травматичні» наслідки негативного дитячого досвіду, залишаючи у тіні процеси та механізми міжособистісних стосунків дорослих.

Якщо поведінковий підхід фіксує «молекулярні» процеси міжособистісної взаємодії, а психодинамічний – внутрішньо-особистісні потреби, то когнітивна психологія аналізує інформаційну та процесуальну сторону спілкування, намагаючись відповісти на питання, як саме відбувається міжособистісна комунікація. Представники цього напряму (Ф. Хайдер, Т. Ньюком, Е. Уолстер, З. Рубін та ін.) досліджують насамперед пізнавальні та символічні моменти людських взаємин: соціальні установки, ціннісні орієнтації, знаки, значення тощо.

На відміну від «наївної» психології, яка намагалася виводити атракцію, потяг тих чи інших людей один до одного безпосередньо з їхньої об'єктивної подібності або відмінності, когнітивна психологія підкреслює значення процесів атрибуції (приписування).

На думку її теоретиків, у дружбі важливий не стільки фактичний збіг чи розбіжність індивідуальних рис, скільки їх сприйняття, те, які якості друзі приписують один одному і яка тенденція такої атрибуції (у друзях ми схильні бачити лише гарне, а у ворогах лише погане). «Обмін підкріпленнями», який необіхевіористи трактують наївно-механістично, у світлі когнітивної «теорії справедливості» постає складнішим психологічним процесом: бажання отримати від спілкування максимум задоволення індивід зазвичай співмірює зі своїми уявленнями про справедливий обмін, і це спонукає його піклуватися не лише про вигоді, а й про інтереси партнера.

Когнітивна психологія започаткувала систематичне вивчення «мови дружби» - термінів, в яких люди осмислюють і описують свої взаємини та уявлення один про одного, а також «особистісних конструктів» (Д. Келлі, С. Дак та ін.) - специфічних опозицій, протилежних понять, що використовуються суб'єктом для категоризації себе чи інших людей. З цих понять складається його імпліцитна теорія особистості. Наприклад, категоризація оточуючих по осі «люди мети» - «люди емоцій» відбиває уявлення індивіда про антагонізм, цілеспрямованість та емоційність і визначається, мабуть, специфікою його особистого життєвого досвіду. Знання «репертуарних позицій» індивіда, структури значимих йому соціальних ролей та його суб'єктивного сенсу дозволяє психологу зазирнути у його внутрішній світ та її інтимне оточення. Важливе значення для психології дружби має міжособистісна компетенція - освоєння індивідом необхідних навичок спілкування, вміння зав'язувати знайомство, розкриватися і розуміти інших.

Символічний інтеракціонізм (Д. Мід, Д. Мак-Колл та ін.) висуває на перший план соціально-структурні (рольові) та культурно-символічні (значення) аспекти особистих відносин у зв'язку з розвитком самосвідомості. Оскільки особистість формується і усвідомлює себе лише у взаємодії з іншими людьми, прихильники цього напряму бачать мету вивчення дружби у розшифровці психологічного змісту цього процесу - з'ясуванні, чому це Я прив'язується до цього Іншого. Міжособистісна атракція, за визначенням Мак-Колла, відрізняється від формальних або ділових взаємин тим, що в ній присутня Я, що бажає на основі своєї позитивної прихильності до Іншого встановлення особистих взаємно активних відносин з ним.

Інтеракціоністи оперують такими категоріями, як. прийняття ролі іншого, рольова поведінка, визначення ситуації та Я. Прийняття ролі передбачає здатність поставити себе на місце іншої особи, уявивши собі вимоги його соціальної позиції, які відчувають їм почуття і сенс, який має для нього дана роль і поведінка. Виконання ролі передбачає оволодіння системою правил, від дотримання яких залежить ефективність і доречність відповідних вчинків, жестів тощо. п., а визначення ситуації - координацію своїх намірів і цілей з намірами та цілями інших учасників взаємодії. Це можливо лише за наявності стійкої системи самооцінок і водночас здатності поглянути він очима інших. Подібний підхід має сенс стосовно опису таких явищ, як розвиток міжособистісної компетенції, залежність особистих відносин індивіда від його становища та популярності групи, зв'язок дружби з рівнем розвитку самосвідомості.

Хоча за своїми вихідними посилками всі перелічені підходи до осмислення психологічних аспектів міжособистісної взаємодії різні, а в чомусь навіть протилежні, водночас вони взаємододаткові, кожен з них має певне раціональне зерно. Будь-який окремо взятий акт міжособистісної взаємодії і весь цей процес загалом можна розглядати і як поведінковий процес зближення та співвіднесення двох незалежних один від одного суб'єктів, і як пізнання одного суб'єкта іншим, і як задоволення якоїсь внутрішньої емоційної потреби суб'єкта і як процес символічного взаємодії, під час якого індивіди непросто обмінюються інформацією, а засвоюють погляди і життєві перспективи одне одного, розширюючи цим межі своїх Я.

При цьому більш складна теоретична модель потенційно включає елементарні як свої аспекти або окремі випадки. Так, модель спілкування як взаємодії самосвідомих Я і Ти включає процеси їх взаємного пізнання (оскільки самосвідомість передбачає самопізнання, а засвоєння життєвої перспективи іншого неможливо без з'ясування його ролі та позиції) та задоволення емоційних потреб (оскільки «образ Я» охоплює і емоційно-оціночні компоненти ). Когнітивістська модель, у свою чергу, передбачає наявність елементарних процесів обміну та підкріплення, що описуються біхевіористською схемою, і т.д.

Однак, незважаючи на цікаві приватні результати, найважливішим та несподіваним висновком психології атракції виявився доказ відсутності факторів, що жорстко детермінують рівень атракції. Її причини дієві лише у певному діапазоні умов та у поєднанні з іншими змінними. Будучи об'єктивно обумовленим, людське спілкування, зокрема і його форма, як дружба, визначається водночас і волею його учасників, їх бажанням, тим, який стиль поведінки вони виберуть, та інші непередбачуваними, залежними лише від них особливостями.

На початку 80-х психологам стало ясно, що вивчення окремих установок, потреб заважає розглянути цілісність життєвого світу особистості, а зведення особистих відносин до серії «взаємодій» затемнює їх глибинний особистісний сенс. Лабораторні методи більше підходять для аналізу статичних одноразових зустрічей сторонніх людей, що не розвиваються, ніж природних, життєвих відносин. У лабораторних дослідженнях практично неможливо врахувати розвиток особистих взаємин у часі, а також активні зусилля та потреби їх учасників. Дружні стосунки та їх «рівні» мислилися не як живі, динамічні, мінливі процеси, що мають суб'єктивний зміст, а як стабільні «стани».

Нова науково-теоретична парадигма, яка на зміну теорії міжособистісної атракції, розглядає дружбу як особливий вид особистих відносин. У чому її особливості?

1. Коло явищ, що охоплюються поняттям «особисті відносини», набагато вже й певніші за феномени «міжособистісної атракції». Йдеться не про випадкові короткострокові контакти, а лише про відносно стійкі взаємовідносини, що розвиваються.

2. На відміну від функціонально-рольових відносин, особисті відносини індивідуальні, персоналізовані, у ході їх становлення та розвитку утворюється новий суб'єктивний, особистісний зміст, що збагачує обох учасників, чого не відбувається за простого інформаційного чи поведінкового обміну.

3. Особисті відносини необхідно вивчати у природному середовищі з урахуванням чинника часу, причому у висхідній (знайомство, поглиблення, підтримку), а й у низхідній (погіршення, ослаблення, розрив відносин) стадіях розвитку.

4. Оскільки йдеться про суб'єктно-суб'єктні відносини, їх розвиток складається не автоматично, відповідно до універсальних норм, а залежно від свідомих зусиль та комунікативної стратегії партнерів.

5. За ілюзією стабільного стану та плавного-переходу з однієї стадії відносин в іншу ховається драматичний процес змін, невизначеності, переговорів, атрибуцій тощо.

6. Значення і зміст цих процесів часто-густо не усвідомлюються, які наслідки по-різному інтерпретуються учасниками відносини. Тому важливо розрізняти їх об'єктивну детермінацію, суб'єктивну мотивацію та ретроспективну легітимацію (пояснення та виправдання).

Психологія особистих відносин як особливий напрямок наукових досліджень вперше отримала конкретне оформлення і закріплення в однойменній п'ятитомній праці, створеній за участю радянських психологів і під редакцією С. Дака і Гілмура. Крім того, з 1984 р. виходить спеціальний міждисциплінарний журнал Journal of Social and Personal Relationships під редакцією того ж Дака, а 1985 р. організовано Міжнародне товариство для вивчення особистих відносин.

У філософсько-методологічному плані підходи цього напряму близькі, з одного боку, до ідей, що отримала розвиток на Заході «гуманістичної психології», а з іншого - «діалогічному» розумінню спілкування, що розвивається на базі ідей М. М. Бахтіна, Л. С. Виготського та А. А. Ухтомського радянськими філософами В. С. Біблером та М. С. Каганом, психологами А. Н. Леонтьєвим, А. В. та В. А. Петровськими, культурологами Л. М. Баткіним, Ю. М. Лотманом та ін. Чи можна, однак, перекласти таку складну проблематику в русло емпіричних наукових досліджень і що нам фактично відомо про об'єктивні передумови дружби, її розумові правила, стадії розвитку та психологічні механізми?

Що стосується об'єктивних передумов, то, як і всі інші особисті відносини, дружба багато в чому залежить від системи соціальних зв'язків, кола безпосереднього спілкування особистості, зумовлених територіальною близькістю, соціально-груповою приналежністю та спільною діяльністю. Проте психологічна значимість цих чинників неоднакова.

Американський соціальний психолог Т. Ньюком у порядку експерименту розселяв студентів-першокурсників університету Мічигану по кімнатах у різних поєднаннях за принципом подібності або відмінності установок, а потім вивчав динаміку їх взаємовідносин. Виявилося, що на ранніх стадіях знайомства атракція більше залежить від просторової близькості, ніж від подібності установок, проте надалі становище змінюється і подібність установок переважує вплив сусідства.

Вплив просторової близькості на особисті відносини здебільшого опосередковується та доповнюється іншими названими факторами груповою приналежністю та спільною діяльністю, пов'язаною з певним поділом функцій, кооперацією та взаємодопомогою. Як і звичайне свідомість, наукова психологія розрізняє ділові, функціональні відносини і індивідуальні, індивідуальні уподобання, і навіть обумовлене приналежністю одному й тому колективу товариство і засновану на індивідуальному виборі й особистої симпатії дружбу.

Ділові відносини, чи, як називають їх за А. З. Макаренко деякі радянські вчені, відносини відповідальної залежності, підпорядковані досягненню якоїсь поза-індивідуальної мети - виробничої, навчальної тощо. Вони завжди спеціалізовані, і особистість бере участь у них як виконавець певної соціальної функції, ролі. Приналежність до даного колективу і почуття солідарності з іншими його членами (товариство), що випливає з неї, не обов'язково припускають особисту симпатію до кожного з них окремо, без чого немислима дружба. "Питання ставлення товариша до товариша, - писав Макаренко, - це не питання дружби, не питання кохання, не питання сусідства, а це питання відповідальної залежності".

Проте відмінність дружби та товариства щодо. Тісна кооперація та взаємодопомога у спільній діяльності легко та непомітно переростають у взаємну симпатію. Колектив гуртується не лише загальною зацікавленістю його членів у результатах їхньої спільної діяльності, а й почуттям групової солідарності, причетності до цілого. Ступінь емоційної ідентифікації індивідів із групою - одне із головних показників згуртованості колективу. А ідентифікація з колективом неможлива без взаємної підтримки та піклування про окремих товаришів. «Почуття ліктя» найважливіший загальний компонент товариства та дружби. Тому товариські стосунки не просто тло, а живе живильне середовище для виникнення та розвитку індивідуалізованої дружби.

Недарма більшу частину своїх друзів люди набувають саме у процесі спільної діяльності, у своїх виробничих чи навчальних колективах, причому значення цього виду спільності значно переважає роль територіально-побутових факторів. Про це свідчать, зокрема, дані вже згадуваних досліджень Л. А. Гордона та Е. В. Клопова.

p align="justify"> Важливе значення спільної діяльності та колективної приналежності для виникнення дружби доводиться і соціально-психологічними експериментами. Відомий, наприклад, експеримент американського соціального психолога М. Шеріфа.

Група хлопчиків 11-12-річного віку, взятих із різних шкіл і раніше ніколи не зустрічалися один з одним, була вивезена до заміського табору. Протягом трьох днів підлітки мали можливість абсолютно вільно спілкуватися один з одним, у них складалися якісь уподобання, виникали угруповання, ігрові компанії тощо. кожен назвав своїх найкращих друзів. Потім хлопці були поділені на дві команди таким чином, щоб дві третини найкращих друзів кожного опинилися у протилежній команді. Кожна команда отримала власне завдання, спілкування між членами різних команд було зведено до мінімуму, а самі команди поставлені у відносини змагання та суперництва. Через кілька днів хлопчиків знову просили назвати своїх найкращих друзів, наголосивши, що вони можуть обирати не тільки з власної команди, а й з іншої. Цього разу вибір виявився зовсім іншим. Членство у команді рішуче переважило первісні особисті симпатії: число «найкращих друзів» зі своєї команди становило одному випадку 95 %, у іншому - 88 %.

Експеримент свідчить, що індивідуальна перевага повністю визначає вибір друзів там, де відсутні колективи, що склалися, і - групи. Але якщо індивід вже перебуває у складі якоїсь групи, має власні цілі, певний розподіл ролей тощо. буд., це накладає відбиток та її особисті переваги. Як правило, він вибирає друзів з тих людей, з якими частіше спілкується у повсякденній діяльності та з якими його пов'язує почуття групової солідарності.

Зрозуміло, реальне життя складніше за експериментальну ситуацію. Кожна людина одночасно належить не до одного, а до кількох різних колективів (виробничих, суспільно-політичних, сімейно-побутових) і має цілу низку референтних груп, з якими вона розуміє свою поведінку. Тим часом кількість близьких друзів обмежена. Звідси - проблема індивідуального вибору, з якого, власне, і починається психологія дружби, на відміну психології колективної діяльності чи психології спілкування.

Як і всі міцні людські стосунки, дружба регулюється певною системою правил. Кодекс давньої інституціоналізованої дружби був, як ми бачили, досить чітко вираженим. Сьогодні правила дружби здебільшого мовчазно маються на увазі. Проте їх дотримання є дуже важливим для підтримки та оцінки глибини дружніх відносин. Які ж ці правила?

Англійські психологи М. Лргапл і М. Хендерсон шляхом серії опитувань встановили, які з 43 передбачуваних загальних правил поведінки вважаються найважливішими для дружби серед англійців, італійців, японців та жителів Гонконгу (чоловіків та жінок віком від 18 до 25 та від 30 до 60) років). Потім за критеріями дотримання або порушення цих правил вченню порівняли успішні, продовжуються відносини дружби з розпалися, а також дружні відносини, які високо або низько оцінюються їх учасниками. І, нарешті, перевірили, порушення яких правил найчастіше призводить до розриву дружби чи сприймається як причина її припинення.

У цьому дослідники виходили з наступних гіпотез.

Як і інші відносини, дружба передбачає набір неформальних правил. Ці правила дозволяють друзям. підтримувати певний рівень того чи іншого позитивного підкріплення, а також уникати ревнощів до третіх осіб.

Існують правила, що забезпечують збереження таємниці та повагу до індивідуальності іншого.

За всіх міжкультурних відмінностях різні культури мають подібний неформальний кодекс дружби.

Правила взаємної винагороди дають змогу розрізняти тісну інтимну дружбу від менш інтимної.

Правила жіночої дружби надають більшого значення саморозкриттю та емоційній підтримці, ніж аналогічні правила чоловічої дружби.

У дружбі молодих людей допомога та спільне проведення часу мають більше значення, ніж у дружбі осіб старшого віку.

При розриві дружніх стосунків люди частіше приписують порушення правил іншим, аніж собі.

При розриві дружби порушення правил, що забезпечують позитивне підкріплення, згадується рідше, ніж порушення правил, що регулюють конфліктні ситуації, наприклад, обман довіри або вторгнення в особисті сфери.

Порушення деяких правил сприймається як природна причина припинення дружби; наприклад, недотримання норм довіри та взаємної поваги веде до погіршення відносин, а порушення правил, що запобігають конфліктам, на кшталт заборони вторгатися у внутрішній світ партнера – до розриву.

Загалом і загалом гіпотези підтвердилися. З 27 загальних правил дружби, сформульованих на основі першого етапу дослідження, найбільш важливими виявилися 13, які були розподілені на чотири групи: обмін, інтимність, ставлення до третіх осіб, взаємна координація.

Ділитись новинами про свої успіхи

Виявляти емоційну підтримку

Добровільно допомагати у разі потреби

Намагатися, щоб другові було приємно у твоєму суспільстві

Повертати борги та надані послуги

Впевненість в іншому та довіра до нього

Ставлення до третіх осіб

Захищати друга за його відсутності

Бути терпимим до інших його друзів *

Не критикувати друга публічно**

Зберігати довірені таємниці **

Не ревнувати та не критикувати інші особисті стосунки іншого **

Не бути настирливим, не повчати *

Поважати внутрішній світ та автономію друга **

Найважливішими є шість правил, не зазначених зірочками, оскільки вони відповідають усім чотирьом критеріям: одностайно визнаються важливими для дружби; відрізняють дружбу, що триває, від розпалася і високо оцінювані відносини від низько оцінюваних; недотримання цих правил вважається ймовірною та поважною причиною припинення дружби.

Правила, зазначені однією зірочкою, відповідають трьом критеріям, але не дозволяють відрізнити близьких друзів від менш інтимних. Іншими словами, вони важливі для звичайних рівнів дружби, але за особливо тісних стосунків можуть бути порушені: близькі друзі не вважаються позиками, прощають нетерпимість до спільних знайомих і навіть деяку настирливість.

Правила, зазначені двома зірочками, відповідають двом критеріям: вони вважаються важливими та їх порушення може сприяти припиненню дружби, проте оцінка глибини дружніх відносин від них не залежить. Ці правила - уникати публічної критики, зберігати довірену таємницю, не ревнувати до третіх осіб та поважати особистий світ іншого - неспецифічні для дружби, вони діють у багатьох інших особистих стосунках та ситуаціях.

Вивчення неписаного кодексу дружби має важливе теоретичне та практичне значення. Очевидно, що дружба передбачає дотримання всіх основних правил людського гуртожитку, що діють і менш тісних общинних, колективних і особистих відносинах. Проте співвідношення, значимість та ієрархія цих правил неоднакові. У міру поглиблення та індивідуалізації дружніх відносин елементарні загальні норми «обміну» втрачають частину свого значення, поступаючись місцем більш складним і тонким правилам інтимності.

При всій відмінності сучасних дружніх відносин від давньої інституціоналізованої дружби поняттю дружби внутрішньо притаманна ідея винятковості, екстраординарності, що допускає можливість порушення та перевищення деяких більш елементарних, загальноприйнятих норм та правил.

Друзям дозволено багато такого, що неминуче ускладнило і навіть зіпсувало б відносини з менш близькими людьми - сусідами, товаришами по роботі тощо. Але за рахунок послаблення вимог до зовнішніх норм поведінки та до еквівалентності «обміну» різко підвищується рівень морально-психологічних вимог . І оскільки найважливіші специфічні правила дружби - ділитися своїми переживаннями, надавати моральну підтримку, добровільно допомагати у разі потреби, піклуватися про друга, довіряти йому і бути впевненим у ньому, захищати друга за його відсутності - є альтруїстичними, їх прийняття та дотримання передбачає досить високий рівень моральної свідомості особистості, і навіть зрілість самого дружнього відносини. Можна сказати інакше: соціальна психологія підтверджує, що дружба є моральне ставлення та іншою бути не може.

Але як фактично відбувається вибір друзів?

Ще Платон і Аристотель запитували: що робить одну людину привабливою для іншої і, зокрема, шукає вона в іншу власну подобу або, навпаки, доповнення? Експериментальні психологічні дослідження дружби (кінець XIX-початок XX ст.) також тривалий час концентрувалися навколо цієї проблеми. З погляду життєвого здорового глузду обидві думки однаково правдоподібні. Розуміння друга як «іншого Я» мовчазно передбачає принцип подібності: люди, які розходяться між собою у суттєвих характеристиках, навряд чи можуть бути особливо близькими. Однак alter ego не просто друге, а саме інше Я; друзі покликані не дублювати, а взаємно збагачувати одне одного.

А якщо це так, перш ніж обговорювати питання про подібність чи несхожість друзів, потрібно уточнити низку питань.

По-перше, клас подібностей. Чи йдеться про спільність статі, віку, соціального стану, професії, освіти та інших об'єктивних, непсихологічних ознак? Чи про спільність ціннісних орієнтацій, поглядів, інтересів? Або про схожість характерів, темпераменту, особистісних рис тощо? Адже це зовсім різні речі.

По-друге, ступінь передбачуваної подібності. Чи маються на увазі повний збіг якостей чи якась більш обмежена подібність?

По-третє, значення та сенс даної подібності для самої особистості. Чим важливіша ця якість для особистості, тим вищі вимоги, які вона, ймовірно, пред'являє щодо своїх друзів. Людина, яка живе напруженим естетичним життям, навряд чи зможе дружити з тим, хто не виносить мистецтва. Для того, хто бачить у мистецтві тільки розвагу, естетичні смаки його друзів, мабуть, несуттєві.

По-четверте, обсяг, широта діапазону подібностей. Подібність друзів може обмежуватися однією сферою, а може охоплювати відразу кілька рис - і соціальні характеристики, і ціннісні орієнтації, і особистісні риси.

Крім того, необхідно уточнити, чи йдеться про настанови і про те, якими люди уявляють самих себе та своїх друзів, чи про їхні реальні якості.

Різні люди бачать себе у дружбі, як і в інших відносинах, по-різному. Нагадаємо, що для юного Ф. Шіллера дружба – це «споглядання себе у дзеркалі іншої душі». Р. Роллан, навпаки, заперечував прагнення до подоби: «Нехай інші, подібно до Нарциса, милуються своїм відображенням у дзеркалі! Я ж шукаю очі, які мені кажуть: Я не ти! Тоді варто увійти! І якщо подібне бажання є обопільним, дві схрещені шпаги призводять до найвищого злиття двох людських істот».

Але самосприйняття не завжди достовірне. Численні соціально-психологічні дослідження показують, що в установках людей, у тих вимогах, які вони висувають до своїх друзів, орієнтація на подібність (любов до подоби, гемофілія) рішуче переважає над орієнтацією на додаток (любов до відмінностей, гетерофілія). Переважна більшість людей воліє дружити з людьми свого віку, статі, соціального становища, освіти і т. д. Майже так само бажано збіг або принаймні подібність основних ціннісних орієнтацій, інтересів і рис характеру. Але як проявляється ця установка у реальному поведінці? Чи справді друзі більше схожі один на одного, ніж на оточуючих, чи це їм тільки здається? Що стосується об'єктивних характеристик (стаття, вік, соціальне становище, освітній рівень), однорідність дійсно переважає. Люди здебільшого дружать із представниками власного «кола» - вікового, соціального, культурного. Дещо менший, але все-таки значний ступінь подібності спостерігається також у соціальних установках і ціннісних орієнтаціях друзів. Хоча тут немає повного збігу, друзі, як правило, дотримуються більш менш спільних поглядів з найважливіших для них питань.

Це має не тільки і, ймовірно, навіть не так суб'єктивно-установчі, психологічні, як соціальні причини.

Більшість особистих відносин складається в процесі тривалої взаємодії, організованої навколо якихось центрів, осередків спільної діяльності, причому коло залучених до цієї діяльності людей багато в чому однорідне. Чим однорідніше коло спілкування, тим ймовірніше, що дружні пари і тріади, що формуються в ньому, виявляться багато в чому подібними. Наприклад, вікова однорідність дитячої дружби випливає як і навіть стільки з бажання неодмінно дружити з однолітками, скільки з об'єктивних умов вибору, з переважання у цьому центрі діяльності (наприклад, у шкільному класі) дітей однієї й тієї віку.

Однак відносна однорідність кола спілкування, з якого підбираються друзі, не знімає проблеми їхньої індивідуально-психологічної подібності та питання: чи є ця схожість результатом початкового вибору схожих на себе партнерів або їхньої взаємної адаптації, пристосування один до одного?

Хоча особистісні особливості різноманітні і не завжди піддаються строгому позначенню, при порівнянні психологічних рис тридцяти дружніх пар американських старшокласників та студентів з рисами випадково обраних тридцяти пар друзі виявилися значно схожішими, ніж випадкові пари. При порівнянні рівнів міжособистісного розуміння та самосвідомості кількох груп дітей (з восьми з половиною до тринадцяти з половиною років) з аналогічними показниками їхніх однолітків, яких випробувані назвали своїми друзями, причому цей вибір був в одних випадках взаємним, а в інших – одностороннім, та дітей , які не фігурували серед їхніх друзів, «взаємні друзі» виявилися більш схожими один на одного, ніж «односторонні друзі» та «не-друзі»; особливо великі такі відмінності в дітей віком старшого віку.

У найбільшому дослідженні цього роду зіставлялися подібності та відмінності дружніх пар 1800 американських старшокласників. Їх просили назвати свого кращого друга, а потім розповісти про свої домашні умови, стосунки з батьками, навчальні інтереси, способи проведення дозвілля, соціальні настанови та психологічні стани. Порівняння відповідей друзів показало, що вони дуже схожі один на одного за своїми соціально-демографічними властивостями (соціальне походження, стать, раса та вік). Значна схожість спостерігається також у деяких аспектах поведінки, особливо якщо вона відхиляється від соціальної норми та порушує якісь заборони (наприклад, куріння), у навчальних інтересах та ступеня участі у груповому житті однолітків. Що ж до психологічних рис (оцінка своїх особистих якостей та стосунків з батьками), то тут схожість між друзями значно менша.

Слід враховувати, що наші уявлення про рівень своєї подібності чи відмінності коїться з іншими людьми які завжди достовірні. Ті, кого ми віддаємо перевагу, здаються нам, як правило, більш схожими на нас самих, ніж ті, кого ми відкидаємо. Соціометричні дослідження показують, що при спробі передбачити, хто зі знайомих чи товаришів надасть їм перевагу, а хто відкине їх, люди зазвичай (близько 70% піддослідних) несвідомо припускають взаємність вибору. Надаючи перевагу іншій особі, вибираючи її як партнера з гри, супутника з подорожі тощо, ми мимоволі очікуємо, що він у свою чергу вибере нас. Від антипатичної людини, навпаки, ми чекаємо на неприйняття, відкидання.

Фактично така взаємність трапляється рідше, ніж ми припускаємо. Особливо легко помилитися в атрибуції складних особистісних якостей. Нерідко двоє закоханих здаються собі дуже схожими один на одного, проте кожен приписує іншому свої власні якості, тобто обидва вважають себе схожими, суть подібності трактують по-різному. Друзі часто перебільшують ступінь свого взаємного саморозкриття тощо.

"Взаємопроникнення" або "перетин" особистих властивостей друзів тісно пов'язане з тривалістю і глибиною їхніх взаємин. Стадії чи щаблі діадичного взаємодії Я та Іншого наочно передає схема американського психолога Дж. Левінджера.