Գլուխ III Դուք նրանց հաստատման կարիքը չունեք

ԱՅԴ ԱԵԱՓՈԽՈՄԸ ՀԱՎԱՍՏԱՄԱՆ ԿԱՐԻՔԸ Մենք կխոսենք հաստատման անհրաժեշտության մասին, որը ձևավորվում է այլ պայմաններում: Այն պայմաններում, որոնք որակապես տարբերվում են սոցիալական այն հանգամանքներից, որոնցում տեղի է ունենում մեծահասակների կյանքը:

Գլուխ վաթսուներկու ԱՍՏՎԱ (Չնայած վերջին գլուխը դեռ առջևում է) Դա, ըստ էության, գրեթե բոլորն են: Սա մեր եռակենտրոն աշխարհն է, որտեղ ամբոխը հանգուցյալ Ֆրոյդին խելքից գլուխ ծերունի անվանեց, Լեւ Նիկոլաևիչին նույնիսկ խելագար էին անվանում սեփական երեխաները, բայց կինը

Հաստատման անհրաժեշտության նախապատմությունը Հաստատման կարիքը հիմնված է մեկ նախապայմանի վրա. «Մի վստահիր ինքդ քեզ. Ամեն ինչ ստուգիր ուրիշների օգնությամբ»: Մեր մշակույթում հաստատման ձգտումը դառնում է վարքի չափանիշ: Անկախ մտածողությունը ոչ միայն չէ

Աստիճաններով հաստատման անհրաժեշտություն վերցնելը `ուշադիր, քայլ առ քայլ Ուշադիր նայեք, թե ինչպես է գործում մեզ շրջապատող աշխարհը: Նրա առանձնահատկություններից մեկն այն է, որ անհնար է բացարձակապես բոլորին դուր գալ: Եվ եթե դուք համապատասխանում եք մարդկանց հիսուն տոկոսին, ապա ամեն ինչ ներսում է

Հաստատման կարիքը ազատելու որոշ հատուկ ռազմավարություններ Հաստատություն փնտրող այս վարքագիծը զսպելու համար անհրաժեշտ է զբաղվել այն սնուցող նևրոտիկ «պարգևներով»: Ի լրումն ինքնամփոփ շողոքորթ մտքերի

Շա՞տ եք անում շրջապատի համար, բայց վերադարձը չեք զգում: Դուք տալիս եք ձեր առավելագույնը աշխատանքում, փորձում եք սիրելիների համար, պատրաստ եք օգնել ընկերներին ցանկացած իրավիճակում, բայց չեք ստանում երախտագիտություն, արժանի գնահատական ​​կամ վարձատրություն ձեր աշխատանքի համար: Եթե ​​շատ բան եք տալիս, բայց դրա դիմաց քիչ եք ստանում, ապա այս հոդվածը ձեզ համար է: Դրանում մենք կքննարկենք.

• ինչպես դադարեցնել սպասել ուրիշների հավանությանն ու երախտագիտությանը.
• ինչպես չանհանգստանալ ձեզ ուղղված քննադատության համար.
• ինչպես սովորել զգալ ձեր արժանիքը ՝ առանց արտաքին գործոնների հղման.
• ինչպես ազատվել ուրիշների կարծիքներից կախվածությունից:

Հաճախ է պատահում, որ նույնիսկ ինչ -որ գործունեության ընթացքում մենք պատկերացնում ենք, թե որքան լավն ենք մենք դրսից, թե ինչպես են մեզ գովում և հիանում մեր աշխատանքի արդյունքներով: Բայց երբ գալիս է «փառքի պահը», ինչպես մեզ թվում էր, մեր շրջապատը լռում է, և մենք հիասթափություն ենք ապրում չստացած ճանաչումից, և գուցե նույնիսկ զայրույթ և վրդովմունք: «Ի վերջո, ինչ -որ մեկը, և ես, անշուշտ, արժանի եմ գովասանքի»:

Բայց արդյո՞ք դա այնքան անարդար է, որքան թվում է առաջին հայացքից: Ինչու՞ ենք մենք անհանգստանում, վրդովվում և սրտին մոտենում, եթե մեզ չեն գովում կամ շնորհակալություն հայտնում: Փորձենք պատասխանել այս հարցերին և իրավիճակին այլ տեսանկյունից նայել.

Պ.Ս. Արդարության համար պետք է նշել, որ ճանաչման և հարգանքի օբյեկտիվ կարիք կա մարդու համար (օրինակ ՝ ըստ Ա. Մասլոուի կարիքների բուրգի) և բացարձակապես նորմալ է ձգտել դրա բավարարմանը: Բայց երբ այս կարիքը սկսում է գերաճել անհարկի կարևորությամբ, դառնում է ինքնանպատակ, առաջացնում է անհանգստություն և դժգոհություն. Ժամանակն է ավելի սերտ նայել դրան և որոշել. Ինչու՞ է ուրիշի կարծիքը մեզ համար այդքան կարևոր:

Խնդրի արմատները

Արտաքին գնահատումների ակնկալիքը «գերազանց աշակերտ» համալիրի դրսևորումներից մեկն է, որը մեզանից շատերը վաստակել են դպրոցում: Գերազանց աշակերտի համար, ով ամրագրված է գնահատականների վրա, կարևոր է ոչ այնքան նոր բան սովորելու գործընթացից գիտելիքների և հաճույքի ձեռքբերումը, որքան բուն գնահատականը, և հենց նա է դառնում նպատակը: Բայց «գերազանց ուսանողների համալիրը» ոչ միայն կատարելագործության խնդիր է, այլև անկայուն ինքնագնահատականի, ինքնավստահության, ուրիշների կարծիքներից կախվածության:

Գովեստի սուր կարիքը հաճախ հետապնդում է նրանց, ովքեր մանկության տարիներին չեն արժանացել ծնողների ուշադրությանը և փորձել են դրան արժանի լինել լավ գործերով, գնահատականներով և դպրոցում օրինակելի վարքով: Բայց հե՞շտ է արդյոք նման հնազանդ ու «հարմարավետ» երեխաների համար կյանքի միջով անցնելը:

Երեխաները մեծանում են, և վարքի մոդելը `մեծերի ուշադրությունը գրավելու, նրանց հաճոյանալու համար, շարունակում է գործել: Այժմ միայն մեծահասակները ոչ միայն ծնողներ են, այլև շեֆեր, հարազատներ, ընկերներ: Գործունեության խթանը արդյունքն է, և նպատակը գովասանքի արժանանալն է, տպավորություն թողնել ուրիշների վրա, ուշադրություն և հաստատում, որ «ես լավ եմ»: Նման մարդու համար անտանելի է դատապարտումը, քննադատությունը և անհամաձայնությունը նրա կարծիքի հետ, քանի որ նա ինքն է սկսում իրեն «վատ» համարել ՝ համաձայնվելով արտաքին կարծիքի հետ:

Որտե՞ղ է ձեր հաստատման աղբյուրը `ներքին կամ արտաքին:

Երբ անձի ինքնագնահատականը անկայուն է, իսկ հաստատման աղբյուրը դրսում է, նա շատ անհանգստացած և անհանգստացած է. .. Theշմարտությունն այն է, որ նման մարդիկ տանջում են իրենց և շատ ջանքեր են գործադրում հավանություն և գովասանք ստանալու համար, և ի վերջո նրանք վաստակում են դեպրեսիա և հիասթափություն:

"Ինչու այդպես? մենք վրդովված ենք աշխատավայրում կամ ընտանիքում, Եվ թվում է, թե սա շատ վիրավորական է ու անարդար: Համաձայնեք, եթե դուք անընդհատ ապրում եք ինչ -որ մեկի հավանության ակնկալիքով ՝ պտտվելով «Ես անում եմ - ես երախտագիտություն չեմ ստանում - ես վրդովմունք և հիասթափություն եմ ստանում», կարող եք ինքներդ ձեզ խորը դեպրեսիայի մեջ գցել, վաստակել քրոնիկ հոգնածություն և անտարբերություն:

Բայց եկեք իրավիճակին նայենք մյուս կողմից: Ի վերջո, ըստ էության, միայն մենք ինքներս ենք ընտրում, թե ինչպես կարձագանքենք ուրիշների վարքագծին և նրանց կարծիքներին:Երբ ամբիոնին դնում ենք ուրիշների հավանությունը և փորձում ենք վաստակել այն.

• մենք թույլ ենք տալիս ուրիշներին ազդել մեր կարծիքի վրա մեր մասին,
• մենք ուրիշների կարծիքները վեր ենք դասում մեր կարծիքներից,
• մենք թույլ ենք տալիս ուրիշներին որոշել, թե որքան լավ ենք մենք ինչ -որ բանում,
• արդյոք մենք պետք է շարունակենք անել այս կամ այն ​​զբաղմունքը:

Եվ ևս մեկ կարևոր կետ. Մտածեք դրա մասին - և որոնք են այն մարդկանց իրական շարժառիթները, ովքեր իրենց գնահատականներն ու գովասանքներն են հայտնում ձեզ? Ինչո՞ւ են դա անում:Միգուցե նրանք ուզում են իրենց հաշվին պնդե՞լ, ընդգծել սեփական կարևորությունն ու նշանակությունը, թե՞ գուցե փորձում են շահարկել ձեզ:

Նախքան թույլատրել այլ մարդկանց խորհուրդ տալ ձեզ, արտահայտել իրենց կարծիքը ձեր մասին, քննադատությունը «սրտանց» ընդունել. Մտածեք. Ինչու՞ դա պետք է ձեզ համար կարևոր լինի: Թույլ մի տվեք, որ ուրիշները փչացնեն ձեր տրամադրությունը, շահարկեն ձեզ գովասանքով կամ քննադատությամբ կամ ազդեն ձեր մասին ձեր կարծիքի վրա: Ի վերջո, միայն դուք ինքներդ գիտեք, թե որքան արժեքավոր է այն, ինչ արել եք, որքան ջանք եք ներդրել և որքան ջանք է դա արժեցել ձեզ:

Միայն դուք գիտեք, թե որքան ներքին ուժ է ծախսվել այս կամ այն ​​բիզնեսի վրա, արդյոք դուք աշխատել եք 100% -ով, կամ կարող եք նույնիսկ ավելի լավ անել: Միայն դուք ինքներդ կարող եք որոշել, թե որքան կարևոր է այս կամ այն ​​բիզնեսը ձեզ համար, ուզու՞մ եք շարունակել ներդրումներ կատարել դրանում, շարունակե՞լ դա, թե՞ դա ձեզ համար արդիական և հետաքրքիր չէ:

Միայն դուք ինքներդ գիտեք, թե ինչն է ձեզ հաճույք պատճառում, ինչը ՝ ոչ: ինչ եք ուզում անել և ինչն է ձեզ անհանգստացնում, այնպես որ թույլ մի տվեք, որ արտաքին ձայները ազդեն ձեր վրա և պարտադրեն ձեր կարծիքը ձեզ:

Ընդհանրապես, մենք սահուն մոտեցանք հաջորդ խնդրին ՝ ինչ եք «պարտք», ում և ինչու:

Ուրիշների ակնկալիքները մեզանից. Որովհետև «ես պետք է» ...

Շատ կանայք, ծանր կյանք վարելով իրենց բռնակալ ամուսինների հետ, հարցին. " կամ «Սա իմ խաչն է, և ես այն կրելու եմ իմ ամբողջ կյանքը»: Եվ նրանք իսկապես հավատում են դրան «պետք է»պետք է ենթարկվեին անարդար վերաբերմունքի ...

Հայեցակարգ «Պարտք»յուրաքանչյուրն ունի տարբեր իրեր և, անկասկած, թելադրված է ընտանեկան վերաբերմունքով, մշակութային միջավայրով և ձեռք բերված կարծրատիպերով: Մենք փորձում ենք արդարացնել մեր հույսերը, համապատասխանել ինչ -որ մեկի գաղափարներին և իդեալներին, «չթողնել» և «չդավաճանել», կատարել մեր «պարտականությունները» ... Բայց ո՞վ որոշեց, թե որոնք են մեր պարտականությունները և ինչ «մենք պետք է»:

Մեզ գերի են պահում այս «պարտքերը» և «պարտականությունները», ինչպես բանտարկյալները և ամեն կերպ փորձում ենք համապատասխանել այլ մարդկանց իդեալներին, նույնիսկ եթե դրանք չեն համապատասխանում մեր անձնական շահերին, կյանքի տեմպին և ռիթմին, ի վերջո: - ցանկություններ կամ նույնիսկ ունակություններ:

Փորձեք գրել ձեր բոլոր «պարտադիրները»: Ահա ընդամենը մի քանի օրինակ, թե ինչ են շատ կանայք իրենց վրա վերցնում. «Ես պետք է լինեմ ...:

- իդեալական մայրիկ;

- օրինակելի կին;

- բացառիկ տանտիրուհի;

- իդեալական մասնագետ / աշխատակից / գործընկեր;

- ֆինանսապես անկախ, գումար վաստակելով և ինքն իրեն ապահովելով.

- ամենից լավ, միշտ և ամեն ինչում.

- (ձեր ընտրությամբ):

Երբ գրում եք ձեր ցուցակը, թե ով «պետք է» լինեք և ինչպես պետք է «վարվեք», կզարմանաք, թե քանի՞սն են այդ վերաբերմունքները: Հիմա մտածեք. Որտեղի՞ց են դրանք եկել: Ո՞վ որոշեց, որ դուք «պետք է» և ինչու կլինեք «կատարյալ, բացառիկ, լավագույնը»:

Իհարկե, ես կոչ չեմ անում հրաժարվել իմ իդեալներից և ձգտել ավելի լավը դառնալ, ես միայն «կողմ» եմ, որ մեզանից յուրաքանչյուրը դառնա մեր երազանքների կինը (ես գրել եմ այս մասին): Ես պարզապես կոչ եմ անում ձեզ հեռացնել ինչ -որ մեկի պարտադրած «պարտքերը», մաքրել ձեզ ավելորդ բեռից, հեշտացնել ձեր կյանքը և չփորձել լինել ինչ -որ մեկը, քան ինքներդ: Այս առումով, չփորձել լինել կատարյալ նշանակում է.

• հրաժարվել ինչ -որ մեկի պարտադրած իդեալներից,
• դադարեցրեք ինչ -որ մեկի գաղափարը, որ «կինը պետք է»
• վերջապես ներքին հայացքդ ուղղիր դեպի քեզ,
• լսեք ձեր ցանկություններն ու զգացմունքները,
• հասկացեք ձեր իսկական ձգտումները,
• հետևեք ձեր ներքին ձայնին:

Իմ կարծիքով, միակ իրական պարտականությունը պարտքն է ինքներդ ձեզ `ազատել ձեր ներուժը, զարգացնել ձեր ունակությունները և ցույց տալ ձեր տաղանդները աշխարհին:

Լուծում

Երբ մենք դադարում ենք հավանություն, «լավ գնահատական» և գովասանք ստանալու, միշտ և ամեն ինչում կատարյալ լինելու ձգտումը, ապա վերջապես սկսում ենք մեզ իրական գտնելու ճանապարհը:

Ինչպե՞ս դադարեցնել ուրիշների գովասանքի և երախտագիտության սպասումը, ինչպես ազատվել ուրիշի կարծիքից կախվածությունից. Ահա 9 խորհուրդ, որոնք փորձարկվել են անձնական փորձի վրա.

1. Վերացրեք խնդրի արմատըաշխատել երեխաների բարդույթների և դժգոհությունների հետ, վերանայել վարքի ձեր մոդելը և թույլ տալ ձեզ ապրել նոր ձևով: Եթե ​​«գերազանց աշակերտական ​​համալիրը» ձեր մասին է, ապա մի փորձեք բոլոր առարկաներից «գերազանց» դառնալ: Մի վախեցեք որոշ առարկաներից ստանալ «3» և ընդհանրապես ակնկալեք գնահատականներ և պարգևներ: Եթե ​​կյանքը նույնպես դպրոց է, ապա ինքդ քեզ գնահատելու իրավունք ունես միայն դու: Իդեալում, իհարկե, ընդհանրապես խուսափեք գնահատման սկզբունքից:

Եթե ​​մանկության տարիներին դուք պետք է «արժանի» լինեիք մեծահասակների ուշադրությանը և սիրուն, ապա ժամանակն է դա գիտակցել իսկական սերը հնարավոր չէ վաստակել: Կամ քեզ սիրում են քո բոլոր թերություններով ու «վատ գնահատականներով», կամ քեզ չեն սիրում ոչ մի ձեռքբերման համար: Անկախ նրանից, թե որքան դժվար և ցավալի է դա, մենք ուժ չունենք մեզ ստիպելու սիրել և ապացուցել, որ արժանի ենք հարգանքի և հավանության: Եվ խնդիրը մեզանում չէ, այլ ուրիշների անկարողությունն է իսկապես սիրել, հարգել մարդկային արժանապատվությունը և ուրիշների մեջ ներուժ տեսնել:

1. Տեղադրեք հաստատման աղբյուրը ձեր մեջ.դառնալ ձեր արդար դատավորը և ձեր շահերի պաշտպանը: Իրականում, բոլոր պատասխանները մեր ներսում են, ինչպես նաև հավանություն և գովասանք ինքներս մեզ համար: Սիրեք ինքներդ ձեզ, ուրախացեք, գովեք, շնորհակալություն հայտնեք և նույնիսկ խղճացեք, անհրաժեշտության դեպքում: Ի վերջո, ո՞ւմ համար եք անում այն, ինչին հավանություն եք ակնկալում:
2. Թվարկեք ձեր սեփական առաջնահերթություններն ու արժեքները... Անկախ նրանից, թե որքան հակասություններ կան, որոնք ավելի կարևոր են ՝ կարիերա կամ ընտանիք, երեխաներ կամ ամուսնու հետ հարաբերություններ, ինքնաիրացում կամ անձնուրաց երեխաների խնամք, ինքնազարգացում կամ ուրիշներին ծառայություն. Յուրաքանչյուր կին ունի իր պատասխանը և յուրահատուկ բանաձևը այս ամենը համադրելով: Անիմաստ է վիճել, որն է ամենակարևորը. Նույն պատճառներով, չպետք է անհանգստանաք, եթե ինչ -որ մեկը ձեզ համարում է անբավարար լավ մայր կամ անբավարար զարգացած անհատականություն. ընդհանրապես.
3. Սովորեք վայելել գործունեության ընթացքըմի կապվեք վերջնական արդյունքի և հաջողության արտաքին հատկանիշների հետ: Ամբողջովին ընկղմվեք գործընթացի մեջ, դարձեք այն համակարգված, ընկղմվեք ստեղծագործության մեջ կամ մտեք ստեղծագործական առօրյան, և վայելեք ավելին, քան պարզապես ձեր նպատակներին հասնելը: Եթե ​​ձեր իրական գործունեությունը թույլ չի տալիս ձեզ հաճույք զգալ բուն գործընթացից (չնայած գրեթե ցանկացած բիզնես կարող է հետաքրքրաշարժ դառնալ ոչ ստանդարտ մոտեցման և դրան մի փոքր սիրո կիրառմամբ), գուցե ժամանակն է մտածել այն մասին, թե ինչ եք իրականում հավանում և ո՞ր գործունեությունից է շշմեցնող:
4. Մի փորձեք լինել «լավ» բոլորի համար:- եղեք բարի և ուշադիր, առաջին հերթին ինքներդ ձեզ, ձեր կարիքներին և զգացմունքներին: Փորձելով ինչ -որ մեկին գոհացնել կամ ինչ -որ մեկի աչքում բարձրացնել ձեր վարկանիշը, այդպիսով մոռանում եք ձեր մասին, ձեր առաջնահերթությունների կամ իրական ցանկությունների մասին: Մի անգամ ինքս ինձ ուղղված նամակում գրեցի. «Մի փորձիր լինել կատարյալ, սովորիր լինել ինքդ»: Եվ այս խորհուրդն ինձ համար բացեց աչքերս շատ բաների վրա. Մենք փորձում ենք իդեալական լինել ուրիշների համար, բայց ինքներս մեզ, սկզբունքորեն, դրա կարիքը չունենք: Մենք ինքներս պետք է ներդաշնակ ապրենք ինքներս մեզ հետ. Ներքին հավասարակշռության և հավասարակշռություն գտնելու համար մենք պետք է ձգտենք լինել իրական ամենուր և բոլորի հետ, ազնիվ մեր հույզերի, ցանկությունների, կարիքների դրսևորման մեջ ... Եվ ինչ տարբերություն, որ դուք կոչել «լավ», եթե դա լավ չէ:
5. Խուսափեք զոհի դերից. Թողեք կեղծ ալտրուիզմը:Դադարեցրեք «ամեն ինչ ուրիշների համար» անել ՝ դրա համար երախտագիտություն ակնկալելով: Իսկական անշահախնդրությունը դրա դիմաց ոչինչ չի պահանջում. Եվ սա հեռու է ալտրուիզմից, այլ իրական էգոիզմից, որում, ի դեպ, ոչ մի վատ բան չկա (ի հակադրություն եսակենտրոնության): Պարզապես ընդունեք, որ ձեր գործողությունները դեռ եսասեր են և սկսեք իսկապես գործել ձեր շահերից ելնելով ՝ դրանով իսկ ապահովելով ձեզ ներքին հարմարավետություն և հանգստություն: Փորձեք նույն խնդրին նայել այլ տեսանկյունից կամ, ինչպես մեզ կտակեցին ինքնազարգացման դասականները. Եթե չեք կարող փոխել իրավիճակը, փոխեք ձեր վերաբերմունքը դրա նկատմամբ: Ի վերջո, կա երկու մեծ տարբերություն ՝ մտածելու, որ «Ես ստիպված եմ գրեթե ամբողջ ժամանակս անցկացնել ընտանիքիս հետ ՝ սպասարկելով երեխաների և ամուսնուս կարիքները, անընդհատ լվանալ, պատրաստել և մաքրել: Ի վերջո, սա իմ պարտականությունն է և «այդպիսին է կանանց բաժինը»: կամ այլ մոտեցում. Ընդհանրապես, ընտանիքը լավ այլընտրանք է միայնությանը և մեկուսացմանը »: Youգում եք տարբերությունը?!
6. Մեծ հաշվով, դու ոչ ոքի ոչինչ պարտք չես- միայն ինքդ քեզ և միայն երջանիկ լինելու համար: Մի ստանձնեք ավելին, քան ձեզ հարմար է, մի ստիպեք ձեզ «հեռանալ ձեր ճանապարհից» ՝ փորձելով գոհացնել բոլորին և կատարել ձեզ ուղղված բոլոր խնդրանքները: Եվ նույնիսկ ավելին, եթե ինչ -որ մեկը փորձում է իր պարտականությունները բարդել ձեր վրա, օգտագործեք ձեր բարեսիրտությունը կամ հուսալիությունը իրենց նպատակների համար. Համարձակորեն խոսեք ձեր անհարմարության մասին և պաշտպանեք ձեր դիրքորոշումը: Ի վերջո, դուք գիտեք ասացվածքը. «Նրանք քաշում են քաշող ձին»: Սովորեք ասել «Ո՛չ»: Առանց արդարացումների, բայց հանգիստ հաստատելով «Ես ժամանակ չունեմ դրա համար», «Ինձ դա չի հետաքրքրում», «Սա չի համապատասխանում իմ առաջնահերթություններին»: Թող դա չափազանց կատեգորիկ հնչի, օրինակ ՝ ընտանիքի առումով, բայց եկեք ենթադրություններ անենք. Երեխաներն ու ամուսինը ի՞նչ օգուտ ունեն քշված ու ուժասպառ մոր և կնոջ, ովքեր ուժ չունեն վայելելու կյանքը: Արեք այն, ինչ իսկապես ցանկանում եք անել, խուսափեք տհաճ աշխատանքից, օգնություն խնդրեք ձեր ընտանիքից, վարձեք մաքրող անձնակազմ: Ձեր ամուսնու հանդեպ սերը և երեխաների հետ հետաքրքրված շփումը շատ ավելի արժեքավոր են, քան ամենօրյա կարկանդակները և տանը թաց անձեռոցիկը:
7. Սկսեք իսկապես գնահատել ինքներդ ձեզ- խորհուրդներ «հեշտ է ասել, բայց դժվար է անել» կատեգորիայի կողմից))) Բայց լուրջ, ցածր ինքնագնահատականը, ինքնասիրության պակասը ծագում են այնտեղ, իսկ հետո, երբ մենք ինքներս մեզ չենք գնահատում, չգիտենք մեր ուժեղ կողմերը և լուռ մեր ձեռքբերումների մասին: Մանկության տարիներին մեզ սովորեցնում էին, որ «պետք է համեստ լինել, իսկ պարծենալը տգեղ է»: (բարև այսպիսի ուսուցիչներին ;;): Նրանց համար, ովքեր լսել են սա, որպես երեխա, մեծահասակ տարիքում շատ կարևոր է սովորել խոսել իրենց և իրենց հաջողությունների մասին: Ի վերջո, ուրիշները մեզ ընկալում են մեր իսկ խոսքերից և տեսնում, թե ինչ ենք մենք նրանց ցույց տալիս մեր մասին: Եվ դուք կարող եք նույնիսկ մի փոքր անել վարժություն- գրեք ձեր ուժեղ կողմերի, կյանքի ձեռքբերումների, հաջողությունների պահերի և սեփական ուժի և նշանակության զգացում: Ստացեք ձեր բոլոր դիպլոմները, գովասանքներն ու վկայականները, մի հապաղեք ձեր մասին պատմել վառ գույներով ՝ նշելով ձեր արժանիքները, բնավորության դրական գծերը, ունակություններն ու հմտությունները: Այս ցուցակը վերընթերցելով ՝ դուք իրականում կտեսնեք, թե ինչ գիտեք, որքան գիտեք և ինչ հատկություններ ունեք, և դա ոչ մի դեպքում ինքնահիպնոզություն չէ, այլ փաստ, որը հաստատված է ապացույցներով: Եվ հիշեք, որ ինքներդ ձեզ ավելի շատ գովեք, երբ իսկապես արժանի եք դրան, շնորհակալություն հայտնեք ձեզ, երբ լավ աշխատանք եք կատարել, և ժամանակ տրամադրեք ձեզ հանգստանալու և վերականգնվելու համար, եթե հոգնած եք: Այս մեթոդի հնարքն այն է, որ ուրիշները չեն սկսի գնահատել ձեզ, մինչև չսովորեք ինքներդ ձեզ գնահատել:
8. Երբեմն պարզապես պետք է ասելոր ձեզ համար կարևոր է երախտագիտություն լսել: Օրինակ, հարազատներին կարելի է ուղղել ուղղակի տեքստով. «Ինձ համար կարևոր է ասել« Շնորհակալություն »: համեղ ընթրիքի համար », օրինակ, կամ այլ բանի համար: Այս մեթոդը գործում է գրեթե անթերի. Սիրելիների համար դա դժվար չէ, բայց դուք գոհ եք: Նման փոքր երախտագիտությունը, որը սկզբունքորեն չի ազդում ձեր ինքնագնահատականի վրա, այլ հարաբերությունների մշակույթն է, անշուշտ ոչ ոքի չի վնասի:

Եվ այո, անպայման մտածեք, թե ինչի մասին կարող եք շնորհակալություն հայտնել կամ գովել ձեր սիրելիներին, ծանոթներին, գործընկերներին: Իրոք, շատ հաճախ մարդիկ չգիտեն կամ լիովին չեն գիտակցում, թե որքան լավն են նրանք և որքան կարևոր են ձեզ համար: Իմ ծանոթներից ոմանք սովորություն ունեն պարբերաբար շնորհակալություն հայտնել ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամին կատարած աշխատանքի և ջանքերի համար, որոնք նա անում է ընտանիքի բարօրության համար: Իմ կարծիքով, հիանալի ավանդույթ:

Եզրակացության փոխարեն

Երբ մենք դադարում ենք բոլորին դուր գալու փորձերից, կատարյալ լինել, զոհաբերել ինքներս մեզ, անտեսելով մեր շահերը, մենք կարծես ազատված ենք ծանր բեռից ՝ ինչ -որ մեկի գնահատական ​​կամ երախտագիտություն ստանալու անհրաժեշտությունից: Պարզապես ասա ինքդ քեզ. «Այսուհետ ես կապրեմ ինքս ինձ հետ ներդաշնակ ՝ կարիք չունենալով որևէ մեկի հավանության: Այսուհետ ինքս կորոշեմ, թե ինչ պետք է անեմ, ինչը ՝ ոչ, ինչը լավ եմ արել, ինչը ՝ ոչ: Ես գործելու եմ ՝ ելնելով իմ շահերից, առաջնահերթություններից և արժեքներից: Ես կանեմ այն, ինչ ուզում եմ և ինչպես ուզում եմ: Եվ ես ինքս կգնահատեմ իմ ջանքերի արդյունքները »:

Այս գործընթացը սկզբում կարող է դժվար լինել. Ի վերջո, իդեալներից հրաժարվելը կարող է շատ ցավոտ լինել, բայց այնքան հաճելի է ինքդ քեզ մոտենալը: Երբ սկսեք գործել ձեր սեփական շահերից ելնելով, ձեր սեփական հաճույքով, այն ժամանակ դուք ինքներդ կսկսեք բավարարվածություն ստանալ ձեր գործունեությունից: Արդյո՞ք դա ամենաբարձր վարձատրությունը չէ `բավարարվել ինքդ քեզնով:

Ինչու՞ ես հետապնդեցի կատարյալ կնոջը դուրս եկավ «պետք է» -ից և «չպետք է» -ից և վերադարձավ իր իրական ես -ին - կարող եք կարդալ