Lahat ng mga pamilya, kung saan ang kaligayahan ay naghahari, ay magkatulad, ngunit walang kawalan ng pananampalataya para sa bawat pamilya - ang pag-iisip na ito ay isang beses na binuo, at sa kanyang mga taon ay hindi ito balita. At sa paglipas ng panahon, ang sitwasyon ay hindi nagbabago - mga salungatan, pag-aaway, iskandalo, "paglipad ng paglipad" nangyari sa halos bawat pamilya. At para sa mga sitwasyon ng salungat na ito, halos palaging ang mga kabit, nalulumbay, depressions, mga bagong nervous breakies ...

Tila na ang dahilan sa bawat kaso nito at imposibleng maunawaan ang mga kadahilanang ito. Ngunit talagang ito? Siguro kung positibo ang mga sandali ay pareho, pagkatapos ay sa mga negatibong manifestations maaari kang makahanap ng isang bagay sa karaniwan? Ngunit alam na kung alam mo ang tunay na pag-atake ng mga problema ng anumang sukat, pagkatapos ay maaari mong mahanap at harapin ang mga problema.

Mga salungatan sa pamilya

Kapag nagsasalita sila tungkol sa mga kontrahan sa pamilya, tila ang hindi pagkakaunawaan sa pagitan ng mga magulang at mga anak, ang mga pag-aaway sa pagitan ng mag-asawa, ang pag-aalsa sa pagitan ng mga bata sa paaralan, ang mga insulto ng mga matatandang tao para sa mga nakababatang henerasyon ay ganap na naiiba. Bilang karagdagan, ang mga panlabas na kalagayan ay maaaring magkakaiba, mula sa lugar ng paninirahan, mga kondisyon ng pamumuhay at materyal na kagalingan at nagtatapos sa antas ng edukasyon at indibidwal na katangian ng karakter ng bawat tao.

Gayunpaman, sa anumang kaso, pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga relasyon sa pagitan ng mga tao, at narito dapat itong maunawaan na ang katapatan, maharlika, walang pag-iimbot, pagnanais at pagpayag na tulungan ay hindi nakasalalay sa di-buwis, ni mula sa lugar ng paninirahan, at mula sa edad o mula sa pagkakaroon ng isang diploma masyadong.

Ito ay lumiliko na ang mga tao ay nasa aktwal na mga gawa ng anumang iba pang mga kadahilanan at ang isang katitisuran bloke ay hindi isang sirang tasa, hindi isang maliit na suweldo at hindi lumang bota. Ngunit ano talaga ang nagiging sanhi ng isang sigaw, luha, panunumpa, hysterics, pagbabanta, at kung minsan ay nakikipaglaban?

Pansin! Ang lupa para sa kontrahan, itinuturing ng mga psychologist ang mga negatibong emosyon at damdamin na naipon para sa ilang oras o nagmula nang spontaneously.

Para sa marami, maaaring ito ay isang kumpletong sorpresa na halos palaging anumang hindi pagkakaunawaan at anumang labanan ay maaaring malutas sa isang ganap na mapayapang paraan, walang nakakasakit na mga salita at malakas na sobs. Ang pangunahing bagay ay para sa kailangan mo, - upang maunawaan ang sikolohikal na pag-atake ng kung ano ang nangyayari, at labis na nais na sumasalungat.

Sinasabi ng mga psychologist na ang mga tao, anuman ang edad, ay nag-away lamang kapag hindi nila kinakatawan kung paano makalabas sa kasalukuyang sitwasyon nang hindi nadaragdagan ang tono, o kapag ang ilang dahilan ay nangangailangan ng sitwasyon ng kontrahan. Para saan? Halimbawa, upang manipulahin ang ibang tao.

At ang isa ay maaaring maglaan ng isa pang mahalagang pangyayari: Kung ang salungatan ay lumitaw, ang bawat kalahok ng hindi magandang tingnan na sitwasyon ay sumasagot sa iba, ngunit ilang mga tao ang nagsimulang maunawaan ang kanilang mga sarili. Ngunit madalas, ang mga panloob na kontradiksyon ng tao ay bumabagsak sa kanyang kaugnayan sa iba, kabilang ang batayan ng away. At ngayon isinasaalang-alang namin na ang panloob na mga kontradiksyon ay ganap na bawat ...

3 ang pinakamahalagang dahilan ng mga salungatan ng pamilya

Anumang salungatan ay may dahilan. Ngunit ito ay hindi katumbas ng halaga upang magkasalungat dahil ang dahilan para sa kontrahan ay maaaring maglingkod sa anumang bagay, anumang maliit na bagay, ngunit may ilang mga tunay na dahilan. Ang mga pangunahing dahilan para sa paglitaw ng mga kontrahan sa pamilya ay maaaring isama sa tatlong grupo.

1. UnaAng mga tao ay madalas na nais makakuha ng ilang impormasyon. Ngunit bago ka makipaglaban para sa impormasyong ito, dapat mong isiping mabuti, kung talagang kailangan nila.
2. PangalawaAng mga salungatan ay kadalasang nagtataguyod ng layunin na baguhin ang isang bagay, lalo na ito ay nalalapat upang baguhin ang pag-uugali.
3. Pangatlo, Kadalasan ang pagkakasalungatan ay kinakailangan upang matukoy ang pangunahing, pinuno, ang host sa bahay. Iyon ay, ito ay ang salungatan sa kasong ito ay dapat ipakita kung sino ang mas malakas.

Pansin! Sa napakaraming mga kaso (mga eksepsiyon ay napakabihirang), ang labanan ay hindi magbibigay ng ninanais na resulta.

Nagsusumikap para sa kapangyarihan

Ang unang dahilan ng mga salungatan sa pamilya ay maaaring isaalang-alang ang pagnanais para sa kapangyarihan at, bilang isang resulta, ang pagnanais para sa pinakamataas na kontrol sa lahat. Dapat pansinin na ang pagnanais para sa kapangyarihan ay isang likas na pagnanais, dahil sa kabutihan sa anumang mga utos ng kawan, at walang kondisyon, ang pinakamatibay.

Ito ay kilala na ang tao ay higit sa lahat guided sa pamamagitan ng instincts at na maraming mga pagkilos ng tao ay maaaring ipinaliwanag sa pamamagitan ng likas na pag-uugali. Ang pagnanais na makuha ang kapangyarihan at ang karapatang magtapon ng hindi bababa sa maliit na homemade flock nito - ang background ng maraming salungat sa pamilya. Itapon ang lahat ng miyembro ng pamilya - at ganap na hindi mahalaga ang kanilang edad.

Para sa isang tao, ito ay tipikal ng pagnanais na kapangyarihan, ipaalam ito kahit na ang pinakamaliit na kapangyarihan sa mas mahina (higit sa mga bata o sa mga lumang magulang). Siyempre, ang sibilisasyon ay pinutol ang likas na ugali na ito, ngunit hindi siya maaaring pumunta kahit saan at hindi maaaring pumunta.

Anong gagawin? Isipin lang, at mag-isip nang mabuti. Kung ang isang tao ay mahal sa relasyon sa kanyang pamilya, hindi siya lilikha ng isang kapaligiran ng takot sa paligid sa kanya, dahil ang takot ay pumatay ng lahat ng iba pang mga damdamin. Ang mga relasyon ay maaaring itayo lamang sa mutual na pag-unawa, sa paggalang, sa pakikiramay at pagmamahal - at wala sa mga damdaming ito ay walang kinalaman sa takot.

Sa wakas, ang milyun-milyong taon ng pag-unlad ng isang tao ay makatwiran ay dapat na natutunan upang makayanan ang mga instincts at pamunuan ang kanilang pag-uugali. Lider ng lantsa? Ito ay ganap na ganap! Ngunit kung ang lahat ng mga tanong sa iyong pack ay nagpasiya nang eksakto ang pinuno? Siguro oras na upang ibahagi ang kapangyarihan, iyon ay, upang malutas ang tama?

Pagkakasala

Ang isa pang dahilan para sa mga kontrahan ay isang pakiramdam ng pagkakasala. Tila na ito ay ganap na hindi tunay: Ano ang maaaring maging kontrahan sa isang tao na kinikilala ang kanyang sarili na nagkasala. Ngunit nagkasala ng ano?

Ang isang tao ay maaaring palaging masisi at sa lahat? At kung ang isang tao ay patuloy na sumang-ayon na tanggapin ang sisihin nang walang pasubali para sa lahat, kahit na para sa pagbagsak ng Tungusian meteorite, na nahulog sa Taiga noong 1908? Ito, alam mo, maaga o huli ay nagsisimula sa inisin ...

Siyempre, sinuman ay maaaring gumawa ng isang pagkakamali at sinuman ay dapat na makatugon sa kanilang mga pagkakamali, ngunit ang patuloy na pakiramdam ng pagkakasala ay ganap para sa lahat ng bagay na mangyayari, walang hahantong sa anumang bagay. Bilang isang resulta, maaari itong bumuo ng "batang lalaki para sa pagtaya." Ngunit ang mga tao ay nalulungkot, ang mga tao ay hindi nauunawaan ito, at ang ilan ay masaya na nawawala sa gayong "walang hanggan" na mahinang kalooban, ang pangangati ay negatibo.

Ano ang dapat gawin sa kasong ito? Una, hindi kailanman nagiging posisyon ng biktima, huwag sisihin ang iyong sarili para sa lahat ng nangyayari. Sisihin - sagot. Ngunit para lamang sa kung ano ang sisihin para sa kasong ito. Pangalawa, upang turuan ang kanilang mga anak ng pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili.

Pakiramdam

Minsan lumitaw ang labanan dahil sa ang katunayan na nais ng isang tao na masiyahan ang kanyang pakiramdam ng paghihiganti, dahil sa pagnanais na maghiganti sa isang bagay, parusahan, ilagay sa lugar. Ngunit hindi ito hahantong sa anumang bagay na mabuti, ngunit magiging batayan lamang para sa bagong nakakasakit at para sa mga bagong hindi pagkakaunawaan.

Ang pinakamalungkot na bagay ay ang paghihiganti ay nangangailangan ng pagnanais na maghiganti bilang tugon - at napakahirap na masira ang mabisyo na bilog na ito. Kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang malaking pamilya, mas maraming tao ang unti-unti na nakuha sa salungatan na ito, at ang lahat ay maghihiganti sa lahat, kung minsan ay nalilimutan na ang sanhi ng kontrahan at dahilan upang maghiganti.

Ang pinaka-nakakasakit na bagay ay ang isang tao na nauunawaan na ang kanyang mga aksyon ay sanhi ng pagnanais na kumuha ng paghihiganti, ay hindi kailanman ganap na nasisiyahan at hindi madarama ang pagdiriwang ng katarungan. Kadalasan, hindi lamang ang mga asawa ay naghihiganti sa isa't isa, ngunit ang mga bata sa mga magulang, ngunit ang mga magulang para sa mga bata. Pinakamahina sa lahat na sa gayong mga pamilya, ang lumalaking bata ay nabuo ang maling estereotipo ng pag-uugali, na ililipat sa kanilang pamilya.

Anong gagawin? Marahil ang pinaka tama sa gayong mga sitwasyon - matutong magpatawad. Dahil kung hindi ito mangyayari, ang pamilya ay tiyak na mapapahamak at tiyak na mabagsak. Kung ang pamilya ay ang kalsada at nangangahulugan ng isang pulutong - patawarin ang insulto, kung ikaw ay imposible na magpatawad, ito ay mas mahusay na umalis, dahil ang landas ng paghihiganti ay hindi lamang masyadong mabigat, ngunit din lubhang mapanganib.

Pakiramdam ng katarungan

Sa kasamaang palad, ang sanhi ng mga kontrahan sa pamilya ay kadalasang isang katarungan, mas tiyak, kung ano ang ginagawa ng mga tao para sa damdaming ito. Sa kasamaang palad, ang mga insulto at pag-aaway sa batayan na ito ay ganap na hindi makatwiran.

Ito ay patas na mas maraming mansanas? Makatarungan ba na dapat kong linisin ang iyong sarili? Makatarungan ba na kailangan kong gumawa ng pera sa isang bakasyon sa tag-init? Sa alinman sa mga tanong na ito, tulad ng sa marami pang iba, maaari kang magbigay ng lubos na makatwirang at motivated na mga sagot, at pinaka-mahalaga, ito ay lumabas na tama kung paano ang isang partikular na tao ay nag-iisip, dahil ang lahat ay may sariling pananaw, at ito ay Tila tama siya.

Anong gagawin? Ang pamilya ay hindi dapat tamad upang talakayin ang lahat at huwag ikinalulungkot ito para sa oras na ito. Ito ay kinakailangan upang subukan sa pamilya walang lugar para sa haka-haka at pagpapalagay: "Marahil, binigyan ni Masha ang pinakamalaking mansanas, sapagkat ito ay mas katulad nito." Mas mahusay na agad na ipaliwanag na ang Masha ay labintatlong taong gulang, at tatlo lamang si OLe, kaya hindi makakain ang isang buong mansanas. Si Olya ay mas maliit - at mas maliit ang mansanas. Ito ay makatarungan? ".

Nais na manalo

Ang isa sa mga dahilan para sa mga kontrahan sa pamilya ay kumpetisyon para sa anumang kadahilanan at pagnanais na maging ang nagwagi. At ang pagnanais para sa lahat ng paraan upang patunayan ang katuwiran nito ay kadalasang may mga negatibong kahihinatnan. Sa totoo lang, ito ay isa sa mga paraan ng pagnanais para sa pamumuno.

Gayunpaman, madalas na nalulumbay ang pamumuno ay nagpapahiwatig hindi lamang ang karapatang gumawa ng mga desisyon, kundi pati na rin ang obligasyon na kumuha ng responsibilidad, iyon ay, ang tungkulin na tumugon para sa desisyon na ginawa at para sa mga resulta ng pagkakatawang-tao nito. Sa kasamaang palad, para sa responsibilidad, kadalasan ay umaakit ng hindi bababa sa, at pinaka-mahalaga ay nagiging madaling upang talunin sa anumang hindi pagkakaunawaan at sa anumang sitwasyon.

Siyempre, kung ang pagnanais para sa tagumpay ay suportado ng parehong kakayahan, at tiyaga, at ang kakayahang tumugon sa resulta ng desisyon nito, maaaring hindi ito masama, ngunit kung wala kang anumang bagay upang makipagkumpetensya, ang mga resulta Maaaring malungkot, dahil ang kontrahan ay posible.

Ano ang dapat gawin sa kasong ito? Upang hindi mapukaw ang mga salungatan, insisting sa katumpakan ng iyong opinyon, at manalo pa rin, ito ay kinakailangan hindi lamang upang igiit, kundi pati na rin upang ganyakin ang iyong panukala o isang desisyon, ito ay kinakailangan upang ipaliwanag kung bakit ang desisyon na ito ay tama at kung bakit ito dapat gawin.

Pakiramdam ng galit

Ang salungatan ng pamilya ay maaaring mapukaw sa pamamagitan ng pagalit o pakiramdam ng kapaitan. Bukod dito, ang mga damdaming ito, tulad ng iba pang negatibong emosyon, nagwawasak ng isang tao, kumuha ng enerhiya, lumikha ng isang kapaligiran ng depresyon.

Bilang isang panuntunan, ang galit ay nagpapahiwatig ng alinman sa aktibo o passive na pagsalakay, iyon ay, ang isang mabisyo ay sinisikap na pukawin ang isang labanan (iskandalo, masayang-maingay, o kahit isang labanan), o sinusubukan na huwag makilahok sa kontrahan at iwasan ito ( tahimik, nagsasara sa kanyang silid, umalis sa bahay).

Gayunpaman, sa alinman sa mga kasong ito, ang kontrahan ay hindi pinahihintulutan, ang galit at kapaitan ay makaipon, ang pagtaas ng boltahe. Ni ang iskandalo o isang sigaw, ni ang anumang mga akusasyon, bilang isang panuntunan, ay hindi nakamit ang mga layunin, ngunit ang hindi pagkakaunawaan ay patuloy na lumalaki, na nagtutulak ng malalim na sitwasyon.

Anong gagawin? Maaari mo lamang malutas ang naturang sitwasyon ng kontrahan sa tulong ng isang pag-uusap. Sa kasamaang palad, ang paraan ng resolusyon ng mga kontrahan ay hindi masyadong popular, bagaman ang pinaka-epektibo. Kung ang mga taong naninirahan sa isang pamilya ay gustong mamuhay nang sama-sama, dapat silang makinig sa isa't isa at subukan upang mahanap ang pagkakataon upang malutas ang itinatag na sitwasyon ng conflict na pinukaw ng galit.

Narcissism and Egocentrism.

Maliwanag na ang pagnanais at pagnanais ng isang tao na ilagay ang ating sarili sa sentro ng uniberso ay maaaring maging sanhi ng pangangati at pang-aalipusta ng iba pang mga miyembro ng pamilya, na nagpapahiwatig ng mga sitwasyon ng kontrahan.

Siyempre, posible na magsimula sa katotohanan na ang mga magulang na lumipas na ang isang bata ay sisihin, ngunit walang mga singil sa kasong ito ang tutulong. Gayunpaman, madalas na ang mga tao na may bisa sa lahat ng kanilang mga interes ay maging sanhi at hindi pagkakaunawaan, at malubhang salungatan.

Anong gagawin? Kung alam ng isang tao kung ano ang hilig sa prudit at para sa pag-ibig sa sarili, dapat siyang magsikap na kontrolin ang kanyang sarili. Ang mga paligid ng gayong tao ay dapat makatulong sa kanya na maunawaan ang mga intolusyon at hindi makatwiran ng kanyang mga aksyon.

Totoo, sa kasong ito, ang EGO Center ay nasa gitna ng unibersal na pansin, na nakamit niya. Malamang na sa kasong ito ang tulong ng isang psychotherapist ay aabutin.

Pagnanais na sisihin

Kadalasan ang dahilan ng mga kontrahan sa pamilya ay nagiging isang pagnanais na makahanap ng nagkasala sa lahat ng problema at hindi kumuha ng responsibilidad para sa iyong sarili. Sa anumang kaso, ito ay lumiliko upang maging makatwiran, dahil may isang bagay na mali, hindi sa oras, sinabi hindi na. Gayunpaman, sa karamihan ng mga kaso, kung sinasadya mong isaalang-alang ang lahat ng mga pangyayari ng katotohanan na ang sanhi ng akusasyon, maaaring makita ng isa na ang parehong partido ay sisihin.

Paano makalabas sa sitwasyon? Upang makakuha ng tulad ng isang sitwasyon, ito ay kinakailangan upang tandaan na ang isang tao ay halos palaging nagkasala. At posible na, sinisisi ang ibang tao, ang isang tao ay nagsisikap na alisin ang responsibilidad para sa kung ano ang nangyari o ang kanyang bahagi ng pagkakasala. Ngunit ang isa pang pagpipilian ay posible kapag ang isang tao ay ganap na guards sa kanyang sarili. Ngunit pagkatapos ng lahat, hindi ito mangyayari.

Tila, upang maiwasan ang mga salungatan sa kasong ito, kinakailangan lamang na pag-aralan ang sitwasyon at gawin ang naaangkop na konklusyon. Napakahalaga na maunawaan na walang iskandalo at walang mga singil ang magbabago sa sitwasyon, ngunit upang maiwasan ang mga linings at pagkabigo sa hinaharap, kinakailangan upang pag-aralan ang mga tunay na dahilan para sa nakaraang kabiguan.

"Skapegoat"

Minsan ang dahilan ng mga kontrahan sa pamilya ay nagiging "scapegoat", na palaging sisihin at sa lahat. Siyempre, sa isang banda, ito ay maginhawa sa dump para sa isang tao na nag-iisa ang lahat ng mga problema at problema, sa kabilang banda, ang taong ito ay may kawalang-kasiyahan, na maaaring mag-splash anumang oras.

Ang ganitong splashing ng emosyon ay maaaring maging katulad sa pagtaas ng pagtaas sa sinaunang Roma at kahit na humantong sa pagkawasak ng pamilya. Sa kabilang banda, may mga taong mas gusto na palaging pakiramdam ang biktima at kumbinsihin ang mga nakapalibot: Mas madaling manipulahin ang iyong kapaligiran.

Paano haharapin ito? Napakahalaga na sa pamilya ay hindi kailanman lumitaw ang isang "batang lalaki para sa beeing", na nagpapalakas lamang ng galit, ni ang "kambing ng bakasyon", na napakadaling maging nagkasala sa lahat ng mga problema.

Upang makipag-usap sa isa't isa, tulungan, makinig, nauugnay sa bawat isa na may paggalang - at pagkatapos ay ang mga horned man-fighters ay lilitaw sa mga mata lamang sa zoo.

Damdamin ng pagmamataas at kahihiyan

Gayunpaman, anuman ang dahilan ng mga salungatan sa pamilya ay maaaring maging isang pakiramdam ng kahihiyan at pagmamataas. May nagawa na mali at nahihiya para dito?

Samakatuwid, upang hindi makinig sa dagdag na reproaches at hindi kanais-nais na mga paalala, ang isang tao ay nagsisimula upang malinis na may pader ng katahimikan o, sa kabaligtaran, upang salakayin upang maiwasan ang posibleng pag-atake. Positibo, sa pamamagitan at malaki, damdamin, maging batayan kung saan ang conflict ay binuo.

O isang pakiramdam ng higit na kagalingan sa interlocutor dahil sa matatag na kumpiyansa sa katuwiran nito - ang karamihan sa mga tao ay nais na ang kanilang posisyon ay tama, kahit na ang isang tao ay kailangang abandunahin ang kanilang sariling mga opinyon. At walang gustong sumuko ... salungatan nang puspusan.

Anong gagawin? Kung sakaling pinag-uusapan natin ang tungkol sa mahihinang pagmamataas o tungkol sa pakiramdam ng kahihiyan, lalo na mali, napakahalaga na huwag mag-iwan ng isang tao na nag-iisa sa kanyang mga saloobin, ngunit makipag-usap sa kanya, kung gayon ang posibilidad ng mga kontrahan ay bumababa minsan.

Proteksyon ng katotohanan at mali

Anuman ang sapat, ngunit ang sanhi ng mga kontrahan sa pamilya ay kadalasang ang pagnanais na protektahan ang tamang posisyon, ang katotohanan, ang tamang punto. Sa kasamaang palad, ito ay ganap na walang pakialam, dahil ang mga tao ay tumingin sa bawat sitwasyon na may iba't ibang mga punto ng view, na may iba't ibang karanasan sa buhay at iba't ibang mga layunin.

Ang parehong salamin ay maaaring kalahati kumpleto o kalahati walang laman - kung paano upang tumingin sa ito. Ngunit kung minsan, pinoprotektahan ang katotohanan, ang mga tao ay maaaring hindi lamang maabot bago ang mga iskandalo, kundi pati na rin sa diborsyo. Bukod dito, ito ay madalas na totoo sa mga ito - kung ang patatas ay nangangailangan ng isang patatas ... Gayunpaman, ang pagnanais na patunayan ang katarungan nito ay mas malakas kaysa sa sentido komun.

Paano magpatuloy? Huwag kailanman magtaltalan at labanan para sa katotohanan kung ang interlocutor ay lubos na sumang-ayon, dahil ito ay tiyak na tapusin ang away. Hindi nasaktan na tandaan na ang anumang medalya ay may dalawang panig at kung ano ang dapat tingnan ito mula sa lahat ng panig. Sa isang salita, kailangan mong marinig, kailangan mong makinig, kailangan mong sabihin, ngunit hindi mo maaaring mapainit ang iyong mga paa.

Nakatagong mga motif ng conflict conflicts.

Minsan ang mga motibo ng mga kontrahan sa pamilya ay nakatago nang malalim na kahit na ang pinakamalapit na tao ay hindi maintindihan kung ano ang bagay. Ang mood sa mga tao ay maaaring depende sa mga kadahilanan na walang sinuman sa pamilya ay hindi alam kung ano ang hindi alam, ngunit hindi kahit hulaan. Bukod dito, ang isang tao ay hindi pupuntahan sa sanhi ng masamang kalagayan ...

Paano makahanap ng isang paraan out? Kung ang mga motibo ng mga salungatan ng pamilya ay nakatago at imposibleng maunawaan ang mga ito, pagkatapos ay muli at muli dapat itong tanggapin sa isang tao at subukan upang malaman kung ano ang kanyang alalahanin sa kanya at hindi angkop.

Pansin! Minsan ang tulong ay kinakailangan upang malutas ang kontrahan. Maaaring ito ay isang pakikipag-usap sa isang malapit na tao, at propesyonal na tulong ng isang psychologist o psychotherapist.

Sikolohiya sa mga kontrahan

Tinutukoy ng sikolohiya ang kontrahan bilang kakulangan ng pahintulot sa pagitan ng mga tao, kung ito ay tungkol sa mga indibidwal. At ang kakulangan ng pahintulot ay maaaring pukawin ang isang banggaan ng mga interes, isang pag-aaway ng mga kontradiksyon at karagdagang paglala ng sitwasyon.

Ang sanhi ng kontrahan ay maaaring maging anumang bagay: pulitika, kultura, relihiyon, materyal na kalagayan, interes, inaasahan - ganap na anumang bagay. Idagdag sa pagmamataas, pagpapasiya, emosyonalidad - at dito siya ay sumasalungat. At pagkatapos ay nagpunta, nagpunta ako: Natatandaan ko ang lumang insulto, ito ay hindi maraanan at panlilinlang kung ano ang wala roon, ang mga maling konklusyon ay ginawa.

Gusto mong bayaran ang kontrahan? Matuto nang sumuko. Malamang, malapit na itong makabalik sa isang masakit na paksa sa isang bahagyang iba't ibang setting, at pagkatapos ay posible na bumalik sa nakaraang posisyon nito.

Napakahalaga na maunawaan na ito ay kakayahang umangkop na ang kakayahang makinig sa isang malapit na tao, ang pagnanais na makahanap ng isang kompromiso na solusyon, ang paghahanap para sa mga punto ng contact ay makakatulong sa resolusyon ng kontrahan. Tama ang iyong interlocutor? Sabihin sa kanya ang tungkol dito, ngunit malumanay at may paggalang sa kanyang opinyon, sapagkat ito ay pagpapaubaya at kabaitan na posible upang bayaran ang salungatan na mas madali kaysa sa anumang bagay.

Kahit na ang karaniwang pagtatalo ay lumipat sa kontrahan, ang kanilang mga emosyon ay dapat kontrolin, dahil ang mga hindi nakontrol na emosyon ay maaaring ganap na sirain ang anumang relasyon. At ito ay pantay mahalaga na ang sibilisado, kalmado at makatwirang pagtatalo ay hindi kailanman naging isang tunay na salungatan.

Ito ay kinakailangan upang maunawaan na posible upang malutas ang kontrahan lamang sa tulong ng isang kalmado na dialogue, iyon ay, mga pag-uusap. Kung ang lahat ng panig ng kontrahan ay maaaring bumalangkas ng kanilang mga claim, ang kanilang pangitain at iuulat ang kanilang mga inaasahan, pagkatapos lamang ang labanan ay maaaring hindi ipagpapatuloy at mababayaran.

Siyempre, napakahalaga na mabuo ang iyong mga saloobin, impression, kagustuhan, gayunpaman, ito ay pantay mahalaga upang makinig sa kabilang panig. Posible na kailangan mong baguhin ang iyong pananaw sa ilang mga katanungan - normal ito, dahil ang katotohanan ay ipinanganak sa hindi pagkakaunawaan. Pansinin, sa pagtatalo, at hindi sa kontrahan.

Ano ang mapanganib na salungatan sa pamilya? Anumang salungatan ay gumising sa mga tao na pa rin ang pinaka malapit, mga kamag-anak at mga mahal sa buhay, insulto, kawalan ng tiwala, pangangati, galit. Ang mga salungatan ay hindi nakakaapekto sa kalusugan, hindi lamang sa gawain ng nervous system, kundi pati na rin sa gawain ng lahat ng mga sistema at organo ng katawan. May mga kaso kapag natapos ang mga salungatan sa mga pagtatangka ng paniwala na may nakamamatay na kinalabasan.

Gusto mo bang paninisi ang isang tao mula sa mga mahal sa buhay? Nararamdaman mo ba na maaari mong insulto ang alinman sa bahay? Huminto. Anumang labanan ang isang tao ay dapat tumigil, ngunit ang ilang mga salungatan ay pinatigas "magpakailanman - sa hapunan," at ang iba ay iginuhit ng mga dekada.

Mag-isip tungkol sa mga bata at apo, isipin kung anong kapaligiran ang lalago at punan, isipin ang lahat na nagbibigay ito ng isang malakas na pamilya at kung ano ang gusto ng mapagmahal na mga kamag-anak. Anong labanan at kung anong paglilinaw ng relasyon ang maaaring maging mas mahalaga kaysa sa isang ngiti ng iyong mahal sa buhay?

Minsan ang mga kuwento ng mag-asawa na nasa gilid ng diborsyo ay nagsisimula sa mga mapagmataas na salita - "Kami ay nanirahan sa kaluluwa ng dalawang taon at hindi kailanman nag-away, ngunit pagkatapos, hindi inaasahan ...". Ang mga nag-iisa ay nagdurusa sa mga pagdududa tungkol sa hinaharap, nakakaapekto rin sa paksang ito: "Kami ay may solid mga salungatan sa pamilyaMarahil ang tanging paraan ay ang bahagi. "

At may mga radikal na pagpipilian sa lahat: Sa sandaling ang pagkakahawig ng isang away ay arises, ang isa sa pares ay handa na upang sampalin ang pinto kaagad at umalis. Minsan - magpakailanman. Nang hindi sinusubukan mga Solusyon sa Salungat sa isang relasyon. Dahil sa kamalayan ng maraming pag-aaway, ito ang hindi dapat maging sa buhay ng pamilya, kung hindi man ay hindi ito maaaring ituring na "matagumpay" o "matagumpay" at kahit na "normal" ay imposible. Ang cheating picture sa patuloy na pagbuhos molasses sa magkabilang panig, ito ay lumiliko out, terribly isang nakaligtas. At sayang, napaka devastable.

Ito ay nangyayari sa isa pang matinding. Kapag ang mga tao ay hindi nagtanong sa tanong na "Paano Gumawa ng isang Dialogue?". Kapag sila ay nagbitiw sa kung ano ang kanilang panunumpa. Pagod na ito sa paglulunsad ng isang masayang pamilya upang ilarawan ang mag-asawa na ito, at ngayon ay mayroon silang isang angkop na lugar ng kanilang sariling pagpili "Mayroon kaming lahat tulad ng lahat." Nangangahulugan ito na ang mga pag-aaway ay nagiging isang bagay tulad ng panahon - masira namin ang mood, ngunit hindi makabuluhang makakaapekto sa anumang bagay, hindi sila kumilos kahit saan at hindi nagbabago ng kahit ano.

Kaya kung ano ang itinuturing na "normal"? - Maraming magtanong sa akin. Katotohanan, kung ito ay karaniwang posible sa kasong ito, gaya ng lagi - sa isang lugar sa gitna ng mga extremes. Ngunit bago disassembled at tipikal na mga error sa. clarifying relationships.Makilala natin ang mga labis na ito upang mahanap ang gitna.

Ang ilusyon ng kontrahan na relasyon ay nagmumula sa ilusyon ng walang hanggang pagmamahal. Ang estado ng makaramdam ng sobrang tuwa, na sumasaklaw sa mga tao sa pagkakaroon ng isang malakas na sekswal na atraksyon sa isa't isa, ay lumilikha ng ideya na "kaya dapat itong magpakailanman." Sa katunayan, ang anumang pag-ibig ay may buhay na istante, tungkol sa mga dahilan para dito, sa partikular, ang isa ay maaaring basahin nang detalyado sa artikulo sa krisis ng tatlong taon.

Ngayon mahalaga para sa atin. Ang unang signal ay ang "walang hanggang pag-ibig" - isang ilusyon lamang, ang nangyayari sa simula ng mga relasyon. Ngunit ang mga kontrahan ay kadalasang hindi napapansin. "Mag-isip, isang maliit na bagay, lahat ay may."

Ang isang hindi nalutas na trifle ay kalaunan ay lumalaki sa isang malaking problema. Bilang isang panuntunan, napansin lamang kapag ang pag-ibig ay binabawasan ang paglilipat ng tungkulin. At nakatayo sa buong paglago conflict ng pamilya Pinaghihinalaang bilang isang trahedya. Bilang isang panuntunan, walang magmadali sa ito upang maunawaan, ang diin ay nagbabago sa iba - "Paano namin talagang makipag-away sa aking minamahal na tao?"

Sa pamamagitan ng default, ito ay ipinapalagay na ang isang paboritong tao ay dapat na maunawaan, at mas mahusay - kahit na aprubahan, at sa ilang mga kaso - kahit humanga ang mga hinahangad at desisyon ng kasosyo. Kapag hindi ito mangyayari, ang kawalan ng pag-asa ay nagbabago sa inspirasyon. Kasabay nito, ang karamihan sa mga kalalakihan at kababaihan ay madalas na nag-iisip na ang kanilang solusyon ay makatwiran at tama, ngunit ang hindi pagsang-ayon ng isang kasosyo ay isang bagay na "mali".

Ano ang mga diskarte sa paglutas ng mga kontrahan, magsasalita kami sa ibang pagkakataon, mahalaga din na maging isa pa - ang kahulugan ng kontrahan ay hindi upang matukoy ang mga dahilan para sa kontrahan, at ang katunayan na ipinahayag abnormal (at sa ito ay madalas na sumasang-ayon sa parehong asawa). At pagkatapos, bilang isang panuntunan, ang isa ay mas mababa. Pinipigilan ang kanyang mga hangarin, at hindi talaga tinalakay.

Ang ikalawa ay naaprubahan sa kanyang "tamang paraan" at higit pa ay nangangailangan ng higit pa. Ang una o higit pang nagsisimula, o mga rebelde, at kadalasan conflict desisyon Hindi na siya interesado, interes lamang ang pagkakataon na maghiganti. Pagkatapos ng lahat, siya ay dumating sa kanyang lalamunan higit sa isang beses, ngayon siya ay may karapatan upang sagutin ang parehong at gawin ang kasosyo magdusa.

Madaling hulaan na ang posisyon na ito ay humahantong lamang sa pagpigil ng lubid at pag-apruba ng isang lalaki at isang babae bilang karibal, ngunit hindi kasosyo. At pagkatapos ay 2 pagpipilian lamang. Ang una - mga tao, na ginugol ng ilang oras sa posisyon ng mga karibal at, sa katunayan, mga kaaway, pagkatapos ng ilang sandali nawala ang lahat ng mga koneksyon sa bawat isa, makakuha ng pagod ng labanan ang kanilang sariling tahanan at disperse sa pag-asa ng paghahanap ng init at suporta sa isang lugar iba pa. At madalas na ulitin ang parehong script.

Sa ikalawang opsyon, ang matinding ay ang unang pumunta sa ikalawa, at ang mga kinakailangan para sa turn na ito ay ang natitirang malakas na koneksyon: mga bata, buhay, pinagsamang pinansiyal na pamumuhunan, karaniwang mga gawi, at sa ilang mga kaso tulad ng isang "tulay" ay nananatiling adjudicated at regular na sex.

Bilang karagdagan sa mga katotohanang ito, may iba't ibang mga damdamin, mga kaisipan, halimbawa, natatakot na "hindi ko makitungo sa buhay na nag-iisa at hindi makahanap ng isang bagong kasosyo," ang mga prinsipyo - "hindi ko ito diborsiyado sa aming pamilya" o "mahal ko ito / At, ito ay kinakailangan upang maging tapat ", ang pessimistic paniniwala" ito ay mas mahusay na hindi mas mahusay, ang lahat ng mga ito ay pareho. " Kasabay nito, ang pag-drag ng lubid sa gayong pamilya ay nangyayari sa iba't ibang tagumpay: ang asawa ay "nanalo", isang beses - isang asawa.

Lahat ay nauunawaan na upang mapanatili ang kamag-anak na punto ng balanse, ito ay kinakailangan upang pana-panahon na "sumuko", at ang bawat isa sa loob mismo ay nagtatayo ng isang hierarchy ng mga halaga - kung saan "okay, gawin ito sa ang kanyang sariling paraan, kaligtasan ng buhay. " At mag-alala. Paano makaranas ng malakas na hangin, ulan, niyebe at palakpakan.

Nang walang pag-aaral na mag-aplay ng mga pagsisikap conflict desisyon Sa pamilya, ang mga pares ay ulitin ang mga plots ng mga pag-aaway na ito minsan sa isang pagkakataon, mula taon hanggang taon, at sa parehong oras walang nais na kumilos sa karanasan ng isang kapareha o baguhin ang kanilang pag-uugali. Para saan? Pagkatapos ng lahat, maaari mong "mabuhay", kahit na ito ay hindi kasiya-siya.

Sa katunayan, upang mabuhay sa isang estado kapag ang bilang ng mga kontrahan ay bumaba, at ang mga sandali ng pag-unawa at pagtanggap ay magiging mas at higit pa - medyo tunay. Ngunit para sa mga ito, magkaroon ng kamalayan kung bakit ang mga salungatan ay lumitaw, at maaaring malutas ang mga ito constructively para sa magkabilang panig. At ito ay isang buong agham na iminumungkahi ko upang simulan ang mastering.

Sa artikulong ito nais kong isaalang-alang ang mga pangunahing sanhi ng salungat sa pamilya, iba't ibang mga diskarte sa kanilang resolution, at magdala ng mga praktikal na halimbawa tungkol sa kung paano bumuo ng isang dialogue sa pamilya.

"Kami ay makipag-away sa mga trifles"

Sa katunayan, ang mga trifles ay hindi mangyayari. Maraming madalas na sanhi ng conflict at okasyon.

Anumang "trifle" ay maaaring maging dahilan - hindi siya tumawag mula sa trabaho, na naantala, bagaman sa mga saloobin ay hindi ito humiga at itago. O hindi siya naghanda ng hapunan sa kanyang parokya, bagaman ipinangako niya. Siya ay hindi nasisiyahan sa katotohanan na siya "kung paano tinatawag na" ang kanyang hindi lumang damit sa korporasyon. Siya ay nagagalit sa pamamagitan ng katotohanan na siya ay umiinom ng isang crane maraming beses, at hindi. Maaari kang magpatuloy sa loob ng mahabang panahon.

Sinuman ay maaaring sabihin: "Well, walang nangyari! Walang sinuman ang betrayed, hindi nagbago, hindi umalis, hindi inilagay ito .... " Oo, gayon. Ngunit hindi natin makita ang dahilan, ngunit para sa dahilan.

Ano ang nasa likod ng "trifling" na tawag mula sa trabaho? Pansin. Pag-aalaga. Kahalagahan. Para sa kanya, ang tawag na ito ay nagpapatunay ng kahalagahan nito, ang kumpirmasyon na hindi niya pinapahalagahan ang kanyang damdamin, kung ano ang alam niya - mag-aalala siya. Ang minutong pag-aalaga at pansin na ito ay nagsasalita ng kanyang pagmamahal at naririnig niya ito. At maaaring ito ay patuloy na maging isang maliit na bagay para sa kanya - ngunit maaari niyang ipakita na siya ay hindi walang malasakit sa kung ano ang kanyang itinuturing na mahalaga.

Ang problema ng "trifles" ay na, una sa lahat, karamihan ay sumusukat sa lahat ng bagay mismo at masusing kalimutan na ang ibang tao ay isa pa. Hindi ikaw. Ito ay siya, ngunit hindi mo. Maaari siyang laging makahanap ng iba pang mga prayoridad, isa pang pagkakalagay ng mga accent, iba pang mga pangangailangan.

At kadalasan - tiyak sa tinatawag na "trifles", kung saan ang iba pang patuloy na hindi nais na magbayad ng pansin, dahil para sa kanya ito ay "trifle"! Ngunit ang bawat trifling ay madalas na nagkakahalaga ng isang bagay na mas pandaigdigan. At hindi palaging ang kasosyo ay agad na maipaliwanag ito.

Sa pagtukoy ng mga sanhi ng kontrahan, ang mga nangungunang tanong ay makatutulong: "At bakit mahalaga para sa iyo na tawagan ako? Mayroon ka bang anumang mga tukoy na takot? Para sa anong dahilan mahalaga ka sa iyo? " Ang iyong gawain ay maging matulungin sa kasosyo at makatulong na maunawaan ang iyong mga motibo, at hindi naka-unpack mula sa kanya, dahil ang isang bagay ay hindi malinaw sa iyo.

Kung ikaw ang "nasaktan" na bahagi, subukan upang mapagtanto ang dahilan para sa kontrahan at ihatid sa kasosyo. Kailangan mong tanungin ang iyong sarili sa parehong mga tanong - "Ano ang ibig sabihin ng tawag na ito para sa akin? Bakit mahalaga sa akin? Ano ang gusto kong makuha mula sa kasosyo sa pamamagitan ng tawag na ito? " Mga sagot at magiging sanhi.

Malamang na kakulangan ka ng pansin, pakiramdam ng kabuluhan, pangangalaga. At marahil ikaw o nakakaranas ng labis na alarma para sa kasosyo. At ito rin ay nagkakahalaga ng pakikipag-usap tungkol dito. Sa katunayan, kadalasang nangyayari kung hindi man:

- Hindi ka tumawag sa akin! Umupo ako nang buong gabi, nerbiyos, nasaan ka, hindi sumagot ang iyong telepono, hindi mo alam kung ano ang maaaring mangyari?

- Ano ang nakuha mo kaya umakyat? Ako ay nasa trabaho, malapit - ang mga bosses, well, hindi ko masagot!

- Well, alam mo na magkakaroon ng isang pulong, maaari mo talagang tumawag bago?

- Hindi ko iniisip na kaya mahaba ang lahat ng bagay ay pagkaantala, dahil hindi ako tumawag! Huwag mag-ulat sa akin para sa bawat kalahating oras?

Pagkatapos, bilang isang panuntunan, ang isang babae ay nagsisimula upang patunayan ang isang tao na hindi ito tinatawag na - ito ay mali, at ito ay isang masamang gawa mula sa kanyang tagiliran. Siya ay resists ipinataw sa kanya damdamin ng kahihiyan at pagkakasala (Pagkatapos ng lahat, talagang hindi niya itago ang anumang mali), at nagsimulang magalit sa katotohanan na ito ay sapilitang upang bigyang-katwiran. Bilang resulta, ang isang tao ay madalas na napupunta sa nakakasakit:

- Ano ang patuloy mong nerbiyos! Hindi ako isang maliit na bata, sapat upang kontrolin ako!

- Oh, kinokontrol ko kayo ??? At ikaw….

(Posible ang mga pagpipilian: - At ikaw ay isang maliit na bata, kung hindi mo ipaalala sa iyo ang isang daang beses, pagkatapos ....)

Gayunpaman, may tulad na pagbabalangkas, ang isyu ay halos imposible normal at taos-puso humihingi ng paumanhin. Dahil walang ibig sabihin ng malusog na tao na boluntaryong kilalanin ang kanyang sarili o "masama", ni "nagkasala" kung saan hindi niya nararamdaman. At ito ay normal - malalim, sa subconscious antas, kahit na ang pinaka-makapangyarihang, palagi naming pinapanatili ang bahagi ng pag-iisip na pinoprotektahan ang personalidad mula sa kabuuang pamumura.

Karamihan sa mga tao at nararamdaman ang kargamento ng kanilang sariling di-kasakdalan, at nasa pamilya, mula sa asawa, lahat tayo ay naghihintay ng pag-unawa at pagtanggap sa atin bilang tayo, hindi pinks at chips. At ito ay lalong mahalaga sa konteksto ng "maliit na bagay", dahil kung hindi mo ipinaliwanag sa dulo ng tunay na dahilan para sa iyong kawalang-kasiyahan - ang iyong mga pagtatangka upang ilagay ang isa pang nagkasala ay magiging mas itinuturing na mga mani at hindi naaangkop na mga generalization.

Ang tanong ay arises, at kung paano ito maaaring tumingin nakabubuo dialogue.. Magbibigay ako ng isang halimbawa sa parehong sitwasyon:

- Nakikita ko na naantala ka ... isang bagay na mahalaga ang nangyari? Tama ka ba?

Una sa lahat, magiging mabait na magtanong - at sa katunayan, wala nang nangyari sa asawa ngayon? Marahil ay may problema siya sa trabaho at kailangan niya ng suporta?

At marahil, ang pag-uusap ay magbabalik na sasabihin agad ng asawa ang tungkol sa kanyang mga karanasan, at sa sarili nito ay magiging malinaw kung bakit hindi siya tumawag, at walang pakiramdam na masaktan. Ngunit wala tayong mangyari:

"Lahat ng tama, sa pagtatapos ng araw ang chef ay lumitaw at nagdala ng isang bagong proyekto, sinabi nang mapilit. Namin mabilis na tinalakay ito at diverged bahay.

- Hayaan ang hapunan, ang aking mga kamay.

Sa ganitong inilipat mo ang buong sitwasyon sa isang mapayapang kama at nagpakita ng pansin sa asawa. Dadalhin nito ang mga positibong prutas nito, naniniwala sa akin. Ngunit kapag nakaupo ka nang mahinahon na hapunan, maaari mong sabihin tungkol sa iyong mga karanasan. At tandaan - magsalita kaagad agad tungkol sa dahilan, at hindi tungkol sa dahilan.

- Magkakaroon ako ng kahilingan para sa iyo. Naiintindihan ko na ang mga ito at kalahating oras - hindi tulad ng isang kahila-hilakbot na pagkaantala, at hindi ko sisihin sa iyo. Ngunit, alam mo, ang iyong pansin ay napakahalaga sa form na ito - maaari mong patuloy na balaan ako tungkol sa kung ano ang naantala?

Tandaan - ito ay isang tanong. Hiling. Hindi isang akusasyon at walang pagtatangkang gawin. Hindi ang pagtatanghal ng mga hindi pang-unawa o pagkakasala. At ito ay lubos na makatotohanang marinig bilang tugon:

"Paumanhin, hindi ko iniisip na ang lahat ay tiyak na maantala ito, patuloy kong iniisip ang tungkol dito nang maaga.

Kung matagal mong naipon ang isang bagay - subukan upang ipahayag ito, na humantong sa tulad quarrels bago, ngunit sa parehong kalmado paraan:

- Alam mo, marahil, kulang ako ng pansin. At sinimulan ko ang nerbiyos nang literal dahil sa anumang paglabag sa karaniwang order. Magiging kalmado kung madalas mong tawagin, kung minsan ay nagsulat ng SMS, at gusto ko kaming mas maraming oras.

At pagkatapos ay ang pag-uusap ay maaaring alalahanin ang anumang mga kadahilanan, kung saan ang conflict ay talagang itinatag - isang kakulangan ng pansin, haplos, ang kakulangan ng sapat na bilang ng panahon, ang pakiramdam ng isang hindi kinakailangang asawa at ibunyag ang mga dahilan kung bakit nararamdaman mo ito magkano. Ngunit lahat sa parehong paraan - sa anyo ng isang kuwento tungkol sa mga karanasan at sa anyo ng mga nominasyon ng ilang mga panukala.

Kung kailangan mong itapon ang mga emosyon - maaari mong malaman kung paano gawin ito sa isang ligtas na paraan habang walang sinuman. O, kung talagang nararamdaman mo ang pangangailangan na makipag-usap sa damdamin, walang ipinagbabawal, ngunit kahit na maaari kang umiyak, nagsasalita ng iyong mga karanasan. Emosyon - hindi pa rin dahilan upang magpataw ng kasosyo damdamin ng kahihiyan at pagkakasala.

Mag-isip tungkol sa kung bakit mo pa rin binuo ang mga pag-uusap sa anyo ng mga singil? Bakit kailangan mong patunayan sa kasosyo na siya ay "masama"? Anong mga benepisyo ang personal mong dinadala sa iyo? Ang iyong sariling "tamang punto" at "prettier"? Gayunpaman, ang pagbuo ng kawalan ng kapanatagan ay nagaganap sa pagkabata, at malamang na ang iyong kasosyo ay may isang bagay na gawin ito.

Marahil ay dapat mo munang pakikitungo sa iyong pagpapahalaga sa sarili at isang pakiramdam ng pagkakasala bago isisi ang kapareha? At kahit na higit pa, kung kailangan mo ng isang pare-pareho ang reinforcement ng iyong "mabuti" - mo ba talagang sa tingin ang iyong kasosyo ay hindi kailangan ang parehong?

"Ayaw kong magtanong!"

At, sa katunayan, bakit? Madalas kong marinig ang mga konsultasyon tulad ng isang posisyon: "Dahil ito ay nakakahiya." At kapag ako ay nagtatanong: "At kung paano pagkatapos ay hindi nakakahiya?", Bilang tugon, naririnig ko: "Kailangan niya / maunawaan ang sarili." Well, wow isang kahilingan! Ito ay lumiliko, karamihan sa mga tao ay nais na makakuha ng telepaths sa mga asawa / asawa?

Sa katunayan, ang isang pag-unawa sa "may kalahating kasarian" ay posible sa dalawang kaso, ang una ay ang pangwakas - kapag ito ang pinaka "pag-unawa" ay isang resulta ng kung ano ang parehong sakop ng hormonal euphoria, at samakatuwid gusto ang pareho.

Kung i-cut namin - pagkatapos ay posible na maging sa kama sa lalong madaling panahon at manatili doon hangga't maaari sa lahat ng mga resultang caresses, delights, at ang pakiramdam ng kumpletong pagkakaisa

Ang pribadong kinahinatnan nito ay ang ilusyon ng pakiramdam na "gusto natin ang parehong bagay sa lahat." Sa katunayan, sa sandali ng talamak na pag-ibig, gusto ng mga tao na magtagal nang mas matagal sa puntong ito ng lubos na lubos na kagalakan hangga't maaari. Walang mali sa na, ito ay isang normal na pagsisimula para sa mga relasyon sa ilang mga kaso.

Ang sandali ng pag-ibig ay nagpapahiwatig ng isang matinding kasiyahan ng pagkakatulad, at ito ay ang estado na ito na nagtutulak sa karamihan ng paglikha ng mga pamilya, ang kapanganakan ng mga bata, dahil ang matatag na kumpiyansa ay lumitaw - "Kami ay nilikha para sa bawat isa."

Ngunit mayroong isang catch - ang pakiramdam ng kabuuang pagkakatulad at pag-unawa "sa lahat ng bagay" ay nagtatapos. At pagkatapos ay kailangan mong harapin ang mga pagkakaiba. Ngunit may ilang mga tao na handa na lumitaw sa kanilang hitsura, at sa partikular, ilang mga tao ay handa na upang iwanan ang ilusyon ng telepatiya.

Ang pangalawang kaso ng pag-unawa "mula sa Poluslov" ay posible lamang pagkatapos ng maraming mga taon ng pakikipagtulungan, at ang naturang pag-unawa ay dapat matuto. Sa sandaling basahin mo ang materyal na ito - handa ka nang matuto. At para sa mga ito ay kinakailangan upang mapagtanto ang kahalagahan ng isang kahilingan.

Sa katunayan, tunay na pamilyar sa pinili, nagsisimula tayo sa panahong ito - kapag ang passion pass at mga isyu ng kaayusan sa buhay ay lumitaw. Paano ipamahagi ang mga pananalapi kung paano humantong sa isang buhay, na at kung ano ang dapat gawin sa paligid ng bahay kapag nagpaplano ng mga bata kung saan pupunta sa bakasyon at kung paano magsagawa ng isang karaniwang weekend. Bago ang mga tanong na iyon, hindi ito kapaki-pakinabang - sino ang magiging sa mga sandali ng lubos na kaligayahan upang magplano ng araling-bahay at mabilang ang mga suweldo ng parehong mga mahilig?

Ngunit kapag umalis ang simbuyo ng damdamin - ang oras ay dumating upang malutas ang mga tanong na ito. Ang alikabok ay hindi ang isa, sa ulo mayroong maraming mga makatwirang argumento. Lahat ay may kanilang sariling.

At kung mahalaga para sa iyo na siguraduhin ng iyong asawa na maghurno patties tuwing katapusan ng linggo - huwag isipin na siya mismo hulaan. Marahil ay pinalayas niya kayo ng ilang beses sa isang panahon ng talamak na pagmamahal. E ano ngayon? Dalawang araw lamang ng inspirasyon. Ngunit ngayon ang ilan sa iyong buhay ay nagiging isang gawain (at ito ay hindi isang mahalagang salita, nangangahulugan ito na may isang repeatability ng ilang mga aksyon, sila ay dinadala sa automatismo, dahil hindi mo plano na baguhin ang lahat ng ito sa malapit na hinaharap) .

Maghurno isa o dalawang beses ang mga pie - isang maayang gawa. Ang oven them tuwing katapusan ng linggo ay na gawain. Na kung saan kailangan mong magamit at mapagtanto na mahalaga sa kanyang asawa na ito ay eksakto kung ano ang imprinted sa ito bilang isang pagpapakita ng pag-ibig ng kanyang asawa. At paano niya mapagtanto ito kung ang asawa ay hindi itinuturing na tungkol dito?

Kapag humingi ako ng mga tao, bakit hindi sila tinanong, madalas na nakakatugon sa heneralisasyon: "Buweno, alam ng lahat na ang landas sa puso ng isang tao .... At pagkatapos ay lagi kong pinuri ang kanyang giikan! Tiyak na hindi niya naintindihan kung ano ang mahalaga para sa akin? "

Hindi, sayang. Dahil mahalaga ito - parehong damit na panloob, at partikular na nai-download para sa joint watching film, at ang musika na ipinadala niya sa kanya sa pamamagitan ng Pebrero, at mga pie, at isang bagong tuwalya ng ang kanyang minamahal na kulay .... Paano makilala kung ano ang "maganda, ngunit hindi kinakailangan," at ano ang "mahalaga, mahalaga"? Pagkatapos ng lahat, gawin ang lahat ng bagay mula sa arsenal ng pag-ibig ay hindi gagana.

Kinakailangan upang magtrabaho, taasan ang mga bata, bumuo ng isang bahay, malutas ang iba pang mga isyu sa bansa - hindi ito gagana ang lahat ng aking buhay upang iuwi sa ibang bagay sa mga ulap. At ang isang lalaki at isang babae ay may katuturan upang bumuo ng isang sistema ng priyoridad para sa kanilang sarili at kasosyo - kung ano ang eksaktong kailangang gawin dito, at kung ano ang maaaring ipagpaliban. Kung hindi ka nagbigay ng isang babae ng anumang mga palatandaan, huwag magulat na sa halip ng mga pie ay magmaneho ito sa damit na panloob at pelikula.

Humihiling sa iyo na pagsamahin ang iyong sariling kalahati ng iyong sariling mga prayoridad. Ang kanyang "kahalagahan". Sa isang kahulugan, ito ay maaaring ituring na hindi bilang isang kahilingan, ngunit tumututok. Bukod dito, ito ay kinakailangan upang accentuate ito at hindi dalawa.

Ang isa sa inyo, halimbawa, ay hindi bihasa sa pamilya ng iyong magulang sa katotohanan na kung may dumating sa bahay - kailangan mong lumabas at matugunan ang isang tao sa pintuan. Kung, sa panahon ng iyong pag-ibig, ang iyong kalahati ay ibinuhos sa unang turn ng susi sa kastilyo, pagkatapos pagkatapos ng dalawa o tatlong taon ay hindi ka na makapaghintay. At hindi dahil ikaw ay "nakipaglaban", ngunit dahil ito ay nawala dito ang limitasyon ng boltahe ng emosyon, katangian ng panahon ng pag-ibig.

At ang iyong kasosyo ay nangangailangan ng isang mas lundo na anyo ng pag-iral, kung saan ito ay nahuhulog sa kanyang lumang mga pattern ng pag-uugali at mga gawi na nakaugat dito sa loob ng maraming taon. At kung ano ang napakaraming oras ay naayos, nangangailangan ng parehong unti-unti pagbabago.

Sa pagbabagong ito, ang mga sistematikong kahilingan ng kasosyo ay may malaking papel. Kung sa pana-panahon ay mahinahon na pag-aalala na mahalaga para sa iyo na makilala ka sa pinto - mas maaga o huli ang isang bagong ugali ay nabuo, na para sa iyong sariling pamilya. Ngunit ito ay bubuo lamang kung ang impormasyong iyong ihatid nang mahinahon, at lalong mahalaga na hikayatin ang tagumpay.

Muli, nalulugod akong makita ang aking asawa na nakakatugon sa iyo sa pasilyo. At hindi sumumpa kung ano ang eksaktong oras na ito ay hindi siya lumabas sa silid. Naaalala din nito ang parehong - at mga reklamo na may mga insulto, at papuri. At ito ay mula sa iyo na nakasalalay sa kung ano ang matatandaan ng iyong asawa, at anong konklusyon ang gagawin nito.

May isa pang sandali - higit sa lahat tungkol sa mga lalaki. Madalas kong napansin na ang mga lalaki ay mas masahol kaysa sa mga pahiwatig kaysa sa mga kababaihan. Mas tiyak - upang maunawaan, maaari nila, at maunawaan, ngunit mas madalas magtiwala tulad ng isang manipis na pag-unawa. At upang matiyak na naghihintay sila para sa isang partikular na kahilingan. At hindi ito dumating, dahil ang babae ay madalas na inaasahan na ang kanyang banayad na pahiwatig ay maunawaan. At ang lalaki ay madalas na naghihintay para sa kanya upang sabihin partikular.

Kaya ang sikat na figure arises: naniniwala siya na siya mismo ay hindi alam kung ano ang gusto niya, at naniniwala siya na siya ay isang walang malay Chubban, na hindi nagmamalasakit sa kanyang banayad na mga karanasan. Sa ganitong mga kaso, ipinapanukala ko upang malutas ang isang tanong para sa aking sarili, mula sa sikat na joke.

Sanhi ng isang babae taxi. Ito ay nasa tinukoy na lokasyon, ang kotse ay nag-mamaneho. Ang babae ay dumating sa driver ng taxi:

- Ikaw ba ay taxi?

- Oo, nag-order ka, tama? - Tinutukoy ang driver.

- I. At bakit mayroon kang kotse na hindi dilaw? At ang "taxi" ay nakasulat sa paanuman hindi maaaring paghiwalayin? At checkeys kung saan?

Ano ang sagot ng taxi driver:

- Madame, kaya mo checkered o pumunta?

Ano ang mas mahalaga sa iyo - makuha ang ninanais? O kaya na natutunan niyang maunawaan ang mga pahiwatig, at sa parehong minuto at may kalahating naka-mount? Sa palagay ko, gayunpaman, makuha ang ninanais. At kadalasan hindi namin pinag-uusapan ang isang hindi kinakailangan na pagkilos. At tungkol sa kung ano ang nangyayari sa araw-araw. "Mahalaga para sa akin na bigyan mo ako ng mga bulaklak ng hindi bababa sa isang beses sa isang buwan." O "Gusto kong yakapin mo ako nang madalas hangga't maaari." "Masaya ako kung buksan mo ang pinto ng kotse sa akin." Oo, marami pang iba - mula sa maayang pinakamaliit na bagay sa malalaking bagay.

At marahil kailangan mong ulitin ang higit sa isang beses na naaalala nito: Kung mayroon kang masamang kalagayan - Itaas Maaari itong Bulaklak / Hapunan sa Restaurant / Pagsakay sa Kalikasan / Maliit na Regalo / Tulong sa Araw-araw na Buhay / Pinagsamang Panonood ng Pelikula / Spontaneous / Magpatuloy iyong sarili.

Madalas akong nagsalita "mabuti, ano ang maaaring maging kusang sex sa kahilingan? At paano ang mga bulaklak na aking sarili at tinanong? " Kung ikaw ay nasa prinsipyo ay nalulugod sa iyong asawa at mga bulaklak, napili ang mga ito, mawawala ang proseso ng kagandahan. At pagkatapos ay sa simula. Ngunit kung ang asawa ay nakakakita ng maraming beses na "ito gumagana" - hindi ito kinakailangan at guessed, siya ay malaman at pakiramdam ang iyong kalooban shades. Para sa isang dahilan:

kung regular kang magbibigay sa kanya ng feedback, sa kung anong mga estado at kung ano ang kailangan mo, pagkatapos ay sa paglipas ng panahon ay nagkakahalaga ito nang walang mga paalala. Pagkatapos ng lahat, sa loob niya, nagtayo na siya ng pananahilan. At pagkatapos ay maaari kang gumawa ng maraming dosenang taon ng tinatangkilik ang mga panukala na mahalaga sa iyo sa sandaling ito. Dahil alam ka ng iyong asawa.

"Hindi, hayaan siyang .... Hindi, hayaan mo siya! "

Ipagpalagay na hindi mo pinag-usapan ang lahat ng constructively. Nang lumitaw ang labanan - sinulat, kahit na sinira ang plato. Tumawag sila at inakusahan ang bawat isa. Well, mangyayari ito, walang sinumang nakaseguro. Ngunit ano ang susunod? Susunod, sa paanuman kailangan mong lumabas ng kontrahan at magsimula ng isang normal na buhay.

Kadalasan ang bawat isa sa mga kasosyo ay naghihintay para sa unang hakbang mula sa iba. At ito ay dictated na kung ano ang: "Kung siya unang pupunta upang ilagay up - kaya siya nakilala ang kanyang pagkakasala." Ang ikalawang iniisip sa parehong paraan, at dahil ang lahat ay nagsasaalang-alang mismo, walang sinuman ang nagmadali upang gawin ang unang hakbang.

At dahil walang gustong isaalang-alang na nagkasala, at sa kinikilala na ito, ang labanan ay lilipad lamang, "ang bumababa sa mga preno." Ang bawat isa na may karanasan sa mga relasyon, at lalo na magkasama, alam kung paano ito nagagawa.

Nagkaroon ng isang katanungan na may pera / tinatawag na isang kapitbahay tungkol sa pangkalahatang pagkumpuni / ito ay kinakailangan upang magpasya na kami ay hapunan / bata na nagtatanong ng isang bagay sa pareho / magpatuloy. Bilang isang panuntunan, ito ay isang sambahayan na pang-sambahayan. Batay sa kung saan maaari kang magsimulang makipag-usap muli, na parang sa pamamagitan ng paggawa ng kontrahan "para sa mga braket". Walang nakilala ang kanyang mali, walang ginawa ang unang hakbang. At lahat, tila, nakalimutan.

At dito ay hindi. Ang boltahe sa relasyon ay isang paraan o iba pa. At kailangan mo ng mahaba, dahan-dahan alagaan ang kasosyo upang maunawaan kung siya ay galit pa rin, o hindi na. At ayusin ang iyong pag-uugali depende sa ito.

Bilang karagdagan sa iba't ibang mga fantasies tungkol sa mga saloobin ng kasosyo, na maaaring hindi sa lahat ay tumutugma sa katotohanan (at sasabihin namin ang tungkol dito sa ibang pagkakataon), may isa pang makabuluhang "ngunit" sa posisyon na ito. Ang problema ay hindi nalutas. Kaya ito conflict ng pamilya maaaring ulitin ang higit sa isang beses at hindi dalawa.

May isa pang "ngunit" - ito ay "pag-amin ng pagkakasala." Pagkatapos ng lahat, ang pagkakasala ay hindi umiiral. Mayroong 2 mga posisyon lamang, 2 set ng mga dahilan kung saan ang bawat isa sa mga kasosyo ay may ganitong opinyon o sa paanuman. Ngunit walang "karaniwang tinatanggap ang normal na" diskarte ng pag-uugali sa pamilya.

Lagi kong binibigkas ang isang parirala sa konsultasyon, hinahanap ako ng mahalaga sa tanong solusyon ng mga salungatan ng pamilya: "Walang mga pamantayan ng buhay ng pamilya. Maaari kang gumawa ng anumang bagay, bilang bahagi ng Kodigo sa Kriminal, ito ang tanging bagay para sa lahat ng lugar. Kung hindi man - walang hindi malinaw na karapatan, walang mga patakaran at panuntunan, mga uniporme para sa lahat. Ang tanong ng relasyon ay ang tanging tanong ng iyong kasunduan sa isang kasosyo. "

Samakatuwid, ito ay walang kahulugan upang makipag-usap sa kanya sa wika "Ang bawat normal na tao alam na ..." Una, ito ay isang direktang insulto. Pagkatapos ng lahat, kung ito ay naka-out na ang iyong partner ay hindi alam o sumusunod sa isa pang punto ng view - ito ay lumiliko out, ipinapahayag mo ito abnormal. At narito ito ay hindi posible nakabubuo dialogue..

Pangalawa, ang mga relasyon ay lumikha ng dalawang tao. At kung ito ay umiiral na isang "listahan ng mga default", na ilalapat sa lahat ng mga pamilya, kailangang ipahayag ito bago mag-asawa, hindi bababa sa upang ma-verify ang mga parameter. At pagkatapos kung may isang kabiguan sa sistema?

Ngunit lahat ay pumupunta sa mga relasyon sa "mga default" nito, na kung saan ay makabuluhang naiiba kung minsan mula sa mga mula sa isang kasosyo. Ang lahat ng mga "default" ay hindi ipinanganak sa lahat ng katotohanan na mayroong ilang mga karaniwang kaugalian sa pamilya. At mula sa katotohanan na ang bawat isa sa mga kasosyo ay nagtanim ng mga pamantayan nito sa pamilya ng magulang. At ang bawat isa sa sukatan ng mga kakayahan ay nakumpleto ito sa kanilang mga obserbasyon at konklusyon.

Ngunit upang talakayin ang lahat ng ito, pagpasok sa isang seryosong relasyon, walang nagtrabaho. Pagkatapos ng lahat, sa yugto ng pag-ibig tila na ang mga default ay pareho. Kahit na ang parehong ay ang parehong atraksyon na nagbigay ng ilusyon ng kumpletong pagkakatulad ng mga paniniwala.

Kung ang mga pamantayan ay talagang pangkaraniwan - sila ay pantay na marumi sa mga ulo ng parehong mga kasosyo sa parehong mga magulang.

Gayunpaman, patuloy kaming nahaharap sa kung minsan ay diametrically laban sa mga conviction. At nangangahulugan ito na ang bawat isa sa mga kasosyo ay gumagawa ng ibang karanasan mula sa kanilang pagkabata at kabataan. Alin, depende sa personalidad ng tao, ay naiintindihan din sa iba't ibang paraan.

At ngayon isipin - kung saan ay ang ninanais na "ganap na tamang bagay"? Kahit na ang kasosyo ay sadyang ginawa ito nasaktan, pagkatapos ito ay maaari lamang sabihin na sa kanyang pamilya, manipulasyon at pang-edukasyon na mga laro ay tinanggap upang patuloy na pukawin mula sa isang tao damdamin ng kahihiyan at pagkakasala, At ang iyong kasosyo mula dito ay naranasan muna. At pagkatapos ay natutunan na "kumagat" din, at ngayon ang modelong ito ng pag-uugali ay matagumpay na nagsasahimpapawid sa iyong pamilya.

Gayunpaman, ang pagmamanipula ay isang bagay na karaniwan sa maraming pamilya, at madaling ipalagay na hindi lamang ang iyong kasosyo, ngunit mayroon kang mahusay na pamamaraan. Kung hindi, maaari mong bahagya maghintay para sa unang hakbang mula sa kasosyo, magiging mas mahalaga para sa iyo conflict desisyon, hindi "kaya na siya ay mas tumpak."

Maaari mong makayanan ito ay maaaring isa lamang paraan - ang isang tao ay dapat na simulan ang pagbubunyag card. Sino ang hindi mahalaga. Sino ang unang nag-iisip nakabubuo dialogue. sa isang relasyon. Na sa sandaling ito ay magiging mas handa sa psychologically. Sino ang magiging mas napaliwanagan.

At hindi ito nangangahulugan na ang isang tao ay "mas mabuti." Nangangahulugan ito na ang isang tao ay handa na upang gawin ang unang hakbang, at sabihin sa akin na ang relasyon na binuo sa alak, manipulasyon, pananakot at pang-edukasyon na mga laro, hindi nasiyahan. At upang ito ay sapat na ihatid, kailangan mong mag-imbita ng kasosyo sa isang pag-uusap.

Sa isang pelikula, sulyap ako tulad ng isang episode. Sinabi ng mag-asawa tungkol sa kanilang relasyon. "Sa bawat oras na magtaltalan namin, gaano man ito, kahit na kung paano ang isa sa atin ay nasaktan, palagi kaming nagtipon sa loob ng 3 oras sa living room at nakaupo sa negotiating table."

Simulan ang isang panuntunan. Hayaan ang iyong lugar at ang iyong relo - isang oras, dalawa o araw mamaya, kung saan mo gusto. Mahalaga na kapwa ka nakasanayan na dumating doon, gaano man malakas ang isang away, at pag-usapan ang nangyari. Walang singil. Nang walang pagtatangka upang igiit ang kasosyo. Lumilikha ka ng iyong pamilya, at hindi sa larangan ng digmaan?

Walang nararapat at nagkasala, at sa anumang, kahit na ang pinaka masakit na sitwasyon, hindi kailanman kalimutan na magtanong tungkol sa mga pandama ng kasosyo at subukan upang maunawaan ang mga ito. Pagkatapos ng lahat, gumawa siya ng isang bagay na hindi para sa walang dahilan, kahit na ito ay pormal na siya ay isang contract instigator.

At kapag naiintindihan mo ang mga dahilan nito - maaari mong ligtas na ihatid ang iyong sarili. Hindi nalilimutan kung ano ang nakasaad na linya sa artikulong ito: Ang pinakamahusay na paraan upang maunawaan ang iyong mga damdamin sa kasosyo ay upang sabihin tungkol sa mga ito. Huwag sisihin ang iba. Pag-usapan ang iyong sarili, ang kanilang damdamin. At hindi tungkol sa kung ano siya ay masama. Ang pagkakaiba sa pang-unawa ay malaki.

Sa sikolohiya, may kahit na ang pangalan ng mga estratehiya na ito: "I-diskarte" at "lumapit ka." Tulad ng iyong nahulaan, ang una ay isang kuwento tungkol sa iyong mga damdamin at kalayaan para sa isang kasosyo upang gumuhit ng mga konklusyon. "Masakit ako kapag hindi ako nakakakuha ng balita mula sa iyo sa araw." At "wala kang pakialam sa aking damdamin, hindi ka magtataas ng tawag mula sa iyo para sa isang araw!"

Sa una ay may pansamantalang kumbinasyon lamang - "kapag". At pinapayagan nito ang kasosyo na gumuhit ng mga konklusyon. Sa pangalawang - isang punto ng patakaran para sa "mali" at isang negatibong pagtatasa. At tulad ng palaging ginagawang makatwiran (at pakiramdam na nagkasala, at pagkatapos ay simulan ang tahimik na pagkapoot sa isang kasosyo para dito), alinman sa pumunta sa nakakasakit (at ang pagtatanggol ay bihirang nagmumungkahi ng mainit na damdamin).

"Sa palagay ko iniisip niya na sa palagay niya ay iniisip niya ...."

Ang tunay na pakikipag-ugnayan nang walang illusions at mga kasinungalingan ay posible lamang sa pagitan ng tunay at lantaran na ipinahayag ng mga damdamin ng mga kasosyo, ano sila ngayon. Hindi makontak sa mga pagpapalagay na nilikha sa iyong sariling ulo. Iyon ay, posible, ngunit ito ay isang kontak sa iyo, at hindi sa isang kasosyo.

Palagi akong nag-aalok ng mga tao upang ipakilala ang tulad ng isang larawan (at kung minsan kahit na pagguhit ito):

Na mula sa kung ano ang iguguhit, nakikita mo na bilang karagdagan sa dalawang tunay na kalahok sa contact, mayroon ding virtual (iyon ay, talagang hindi umiiral) mga kalahok. Makilala natin ang mga ito:

Ang imahe ng sarili

Lahat ay may bawat isa. Siyempre, hindi namin maaaring gawin ganap na walang imahe ng iyong sarili bilang isang buo, nang hindi alam ang aming tunay na kakayahan at mga talento, mga katangian ng character at mga pagkakataon, mga tampok ng pang-unawa at panlabas na data. Ang lahat ng ito ay gumawa kami ng ilang uri ng pagganap. Ngunit gaano kalapit ang katotohanan ay nakasalalay sa isang tao. Tulad ng mga palabas sa pagsasanay - mas madalas kaysa malapit.

Ang pagtatayo ng sikolohikal na proteksyon sa pamamagitan ng pagbabago ng isang imahe mismo ay hindi ang paksa ng materyal na ito. Upang magsimula sa, ito ay sapat na upang isipin ang tungkol sa ang katunayan na ang iyong ideya ng aking sarili ay maaaring tumutugma sa katotohanan lamang bahagyang. At ipanganak nang higit pa mula sa ninanais kaysa sa aktwal.

Ang pagpaganda ng katotohanan ay madalas na sumusunod mula sa pangunahing underestimation mismo, at samakatuwid ay gumaganap ng isang compensatory function. Ang underestimation ng kanyang sarili, sa turn, ay mula sa mga pagtatasa ng mga magulang at mga paghihigpit na karamihan sa atin ay sumipsip sa pagkabata. At halos walang hindi malabo na mga imahe.

Halimbawa, ang isang bata ay inspirasyon ng lahat ng pagkabata na ang pagiging isang bata ay magiging isang "hindi natapos na" tao, hindi mapagkakatiwalaan at hindi sapat na kaalaman, at samakatuwid ay hindi sineseryoso. Ang pagiging matatanda, samakatuwid, ito ay mabuti at marangal.

Bilang resulta, ang isang tao ay ang lahat ng kanyang buhay sa semi-kamalayan na form upang maranasan ang takot, "Paano kung hindi pa ako sapat na pang-adulto?" At bumuo ng gayong imahe ng iyong sarili - adult at responsable. At kung sasabihin ng gayong tao (nang walang masama) "gusto mo ang isang bata!" - Ang taong ito ay mang-insulto. Samantala, tulad ng sa ulo ng interlocutor, ito "bilang isang bata" ay lubos na pag-apruba at positibong konotasyon.

At sa kabaligtaran, kung ang bata ay hindi inspirasyon na ang bata ay magiging masama, kahit na ang pariralang "gusto mo ng isang bata" ay sasabihin sa kanya ng isang malinaw na negatibong subtext, na nagpapahiwatig ng "iresponsable", hindi siya mapapansin. At hindi nasaktan. Dahil sa bilog ng kanyang personal na kahulugan, ang "bata" at "iresponsable" ay hindi konektado.

Kung clarifying relationships. Ikaw ay masyadong maraming batay sa imahe ng iyong sarili - pagkatapos ito ay eksakto kung ano ang pumipigil sa iyo mula sa pagdinig ng isang kasosyo.

Ipagpalagay na sinasabi niya ang isang bagay na direktang nagpapahiwatig ng kakulangan ng iyong responsibilidad tungkol sa kasosyo. Kung nakikita mo ang sitwasyon "sa dalisay na anyo" - ito ay nangangahulugan na dito at ngayon, sa partikular na araw na ito, pinangunahan mo ang iyong sarili nang hindi nag-iisip tungkol sa kasosyo.

Nangyayari ito. Hindi ito makilala ka bilang isang iresponsableng tao sa prinsipyo. Nagsasalita lamang ito na nakalimutan mo o hindi nagbigay ng isang bagay. At maaaring ito ay nasaktan ng iyong kalahati, na nabanggit ko. At maaari itong malutas at malaman ngayon, pagkatapos ng pakikinig sa isang tao, napagtatanto na hindi siya angkop sa kanya, napagtatanto na talagang hindi siya kasiya-siya, at gumagawa ng mga konklusyon.

Ngunit mas madalas itong nangyayari. Minsan, hindi alintana kung paano ipinakita ang kawalang-kasiyahan, makikita mo ang pagtatangka sa maliwanag na imahe ng isang responsable at may sapat na gulang. At pagkatapos ay isulat wala na. Ang pagtatalo na ito ay walang nakapagpapatibay na pahintulot, dahil walang sinuman ang sasabihin na ikaw "sa prinsipyo ay hindi mapagkakatiwalaan."

Ginagawa mo ito sa iyong sarili sa iyong sarili - upang matugunan ang parehong pangangailangan ng kabuuang responsibilidad sa lahat at palagi.

Marahil, kung sa mga komento ng kasosyo, patuloy kang nakikita ang isang di-makatarungang akusasyon - ito ay kapaki-pakinabang, una sa lahat, isipin kung anong mga kinakailangan ang ginagawa mo sa iyong sarili?

Marahil sa iyong pares lamang ikaw mismo ay docked sa aming walang kamali-mali, ngunit ang kasosyo ay tahimik na nagpapahintulot sa iyo na magkaroon ng mga pagkukulang. Mag-isip: Nakikita mo ba ang mga relasyon sa isang kapareha o sa iyo?

Imahe ng kasosyo

Kahit na ang lahat ay mayroon din. Siyempre, nararamdaman namin ang isang bagay sa kasosyo ay hindi katulad nito - kabilang dahil nakita namin ang isang bagay na mahalaga para sa kanilang sarili. At mayroong parehong mga kalamangan at kahinaan. Siyempre, ganap na ganap, kapag ang isang bagay sa isang kasosyo ay humanga sa iyo. Ngunit imposible upang sukatin ang lahat ng iba pa sa tao lamang ng isang pamantayan: "Habang tinatrato niya ako."

Hindi lahat ng mga aksyon ng kasosyo ay dictated eksklusibo sa iyo na may isang saloobin. Ang ilan sa kanila ay ang kanyang mga aksyon, gawi, pangangailangan, atbp, na walang anumang nagmamadali sa iyo. At kung ang isang tao ay nakatali sa iyo, hindi ito nangangahulugan na ngayon ang lahat at laging gagawin niya sa liwanag ng iyong relasyon.

Oo, siyempre, lutasin ang mga pandaigdigang at pangunahing mga tanong lamang, at sa kasal na ito ay hindi tungkol sa kasal. Ngunit binibigyang-kahulugan din ang bawat pagkilos ng isang kasosyo sa liwanag ng mga relasyon ay hindi laging produktibo para sa kasal.

Halimbawa, ang iyong partner ay nagbabayad ng maraming oras sa sports. Sa panahon ng pag-ibig, ang tulin ng trabaho sa kanilang sarili sa pisikal na eroplano ay maaaring mabawasan. Ngunit sa sandaling ang iyong relasyon ay naging matatag, ang mga hilig ay bumaba, ang iyong kasosyo ay bumalik sa kanyang mga prayoridad.

At maaari niyang ayusin ang mga ito hangga't maaari, kabilang batay sa katotohanan na siya ay may isang pares. Ang tanong ay nais mong makita ka. Egoist? Narcissistic person? O sino ang makalimutan ang tungkol sa kanilang sarili at protektahan ang kanilang kalusugan, kabilang ang kapakanan ng iyong pamilya?

At marahil - ito ay karaniwang nasa labas ng pamilya. Ito ay bahagi lamang ng iyong kapareha, isang mahalagang bahagi. Maaari ka lamang sumang-ayon dito, kumuha ng isa pang katulad nito, at nasa harap mo, ngunit hindi mo dapat subukan na sirain dito kung ano ang hindi mo lubos na nauunawaan. At hindi laging tulad ng ito ay nagkakahalaga ng eksklusibo sa Espiritu "Kung gumawa ka ng isang bagay para sa iyong sarili, pagkatapos ay aalisin mo ito mula sa akin at kami".

O isa pang maliwanag na halimbawa kung paano nilikha ang imahe "kasama ang kurso ng pagkilos." Ipagpalagay na ang iyong asawa ay nagsimulang magtagal sa trabaho. At para sa iba't ibang mga kadahilanan (marahil ang iyong mga takot, marahil mga sandali mula sa kanyang huling buhayAno ang alam mo Mayo, ayon sa isang kamakailang halimbawa ng isang kaibigan), nagsisimula kang mag-isip ng isang bagay tulad ng "Paano kung mayroon siyang isang maybahay?"

Ang isa sa pag-iisip na ito ay sapat na para sa katotohanan na dinalaw upang patunayan ang iyong tamang bagay. Bagaman, siyempre, hindi ito magiging katotohanan, ngunit sa katunayan na ang karamihan ay may hilig na bigyang-kahulugan ang lahat ng nangyayari sa loob ng kanilang sariling mga ideya.

At narito ang imahe ng isang kasosyo - "ang isa na maaaring magpatuloy sa trabaho." Sa kasong ito, ang katotohanan ay maaaring hindi magkasabay sa iyong mga inaasahan sa lahat. Ngunit kung nagsisimula kang makipag-usap sa isang kasosyo mula sa posisyon na ito, na nagpapahiwatig na ang lahat nang eksakto tulad ng iniisip mo - may panganib ng global na hindi pagkakaunawaan. Dahil ikaw ay nasa ilalim ng iba't ibang mga dahilan ay nagsimulang hinihingi ang pagdating mula sa trabaho sa "inilatag" na oras, at ang iyong asawa ay maaaring taimtim na naguguluhan tungkol sa iyong mga pagtatangka upang limitahan - pagkatapos ng lahat, para sa isang pamilya. Ngunit, nalilimutan na tanungin siya tungkol sa kung ano talaga ang nakatayo sa likod ng kanyang mga late na parokya, nagsisimula kang makipag-usap sa kanya na tila nakagawa na siya ng ilang pagkamatay.

Kaya sino ang nakikipag-usap sa iyo sa katotohanan - sa iyong mga pantasya at takot, o may tunay na katotohanan? Kung kanino nagaganap pagbubunyag ng mga balak - Sa isang kasosyo o sa katotohanan, ano ang ginawa mo sa aking ulo? At sino ang may pananagutan para dito?

Isang imahe ng bawat isa

Siyempre, mahalaga na malaman kung ano ang iniisip at nararamdaman ng kasosyo. Ngunit para sa ito ay may isang paraan - magtanong. At naniniwala. At para sa mga ito ay nagkakahalaga upang isipin kung ano ang sinabi namin: kasosyo ay isa pa. At kung magsisimula kang maghanap ng paliwanag sa kanyang mga aksyon bago, malamang na makipag-usap ka sa iyo, at hindi kasama ang isang kasosyo, dahil ang mga sanhi at pagsisiyasat nito ay malamang na naiiba mula sa iyo, at samakatuwid ay hindi maisip.

Narito ang isang halimbawa. Ang mga kababaihan ay madalas na nagreklamo na ang mga lalaki ay nanonood ng porn. Bakit karaniwang mas madalas ang pagdating sa mga lalaki - maaari mong basahin sa artikulo "Mga lalaki sa pornames". Ang isa pang mahalaga ay - Unang isang babae sa labis na damdamin ang nagbibigay ng isang tao upang maunawaan na ito ay masama, at pagkatapos ay nangangailangan ng pagpapaliwanag kung bakit kailangan niya ito.

Ngunit anong tao ang nais ipaliwanag kung sinabi na niya "kung paano kasuklam-suklam"? At higit pa rito, kung ang isang babae mismo ay dumating sa gayong imahe ng kanyang sarili, kung saan siya ay "hindi na kaakit-akit para sa kanyang asawa," pinamamahalaang nasaktan dito, at ngayon ay nangangailangan ng mga paliwanag?

Sa ganitong pahayag, ang tanong ay naglalaman ng isang nakatagong kinakailangan "Patunayan mo na ako ay kaakit-akit pa rin sa iyo." Ngunit sa karamihan ng mga kaso ito ay sa kanyang sarili! At mahirap para sa isang tao na patunayan kung ano ang hindi niya duda.

Kung talagang gusto kong malaman kung bakit - ito ay nagkakahalaga ng simula sa isyung ito. At hindi mula sa mga ispekulasyon na "kung ginagawa nito, hindi ko ito kailangan." Hindi bababa sa kaya mo panatilihin ang pagkakataon upang malaman kung paano ang lahat ng bagay ay sa pagsasanay, at hindi makakuha ng isang bahagi ng "sedative pill" sa susi "Oo, hindi ko alam kung bakit at bakit, ngunit hindi ko na."

Stone conflicts.

Mayroong ilang mga sitwasyon kung saan ang lahat ng bagay ay hindi bumababa sa haka-haka, kawalan ng kakayahan na marinig ang interlocutor at competently ihatid ang kanilang mga damdamin. Ito ay nangyayari na ang kasosyo ay naririnig, ang mga damdamin ay iniulat ng tama, at ang sitwasyon ay hindi nalutas.

Magbibigay ako ng halimbawa. Ipagpalagay na ang isang babae ay lumago sa pamilya ng pag-iipon, at ang kanyang sarili ay ginagamit upang mapakinabangan ang kadalisayan sa bahay. Siya ay handa na upang mapanatili ang order mismo kung hindi siya makagambala. Ngunit madalas ang isang tao ay may mas mababang bar na may kaugnayan sa pagkakasunud-sunod, at hindi ito ang nakakahiya na nakakalat na medyas o paghinga lamang sa shirt sofa.

Ang tama at nagkasala dito ay hindi, dahil hindi at ang pamantayan. Gayunpaman, kung ano ang gagawin kung ang mga kinakailangan para sa sitwasyon ay iba, at imposibleng bawasan ang lahat sa isang "pamantayan"?

Ang paraan ng paglutas ng mga kontrahan ng naturang plano ay maaaring katawanin bilang pulos matematiko. Ipagpalagay na ang mga iniaatas ng asawa na mag-order sa ilang hypothetical scale ay +30. At ang asawa ay +10. May isang banal na average na aritmetika +20. Ito ang magiging yugto kung saan magkakaroon ng dalawang pantay na hakbang - siya ay isang bit down, at siya ay isang maliit na up.

Karamihan ay nasaktan: mabuti, kung paano ito, ang aking pangangailangan para sa order ay mas "perpekto", mas "tama", bakit dapat ako bumaba? Ang sagot ay simple - dahil kung bakit dapat siya tumaas. Kung ang mga kasosyo ay hindi gumawa ng isang nakabahaging hakbang sa bawat isa, ang isa ay pakiramdam na nalulumbay.

Ito ay malinaw na ang hakbang mismo ay hindi lamang quantitative - isang shirt ay maaaring iwanang, at isa - siguraduhin na alisin. Sa halip sa sistema ng priyoridad. Hayaan ang isa na may kinakailangan para sa order sa itaas ay subukan upang pumili ng isang pares ng mga pinaka walang sakit na mga bagay. Na maaaring mabuhay nang walang espesyal na pinsala - at dito upang palayain ang isang bit ng aking mga pangangailangan.

Ngunit kung ano ang kinakabahan at nakakainis na pinaka - ito ay sa lugar na ito at hilingin sa kanyang asawa na gumawa ng isang hakbang patungo. Bilang resulta, ang pangangailangan ng higit na pagkakasunud-sunod ay magiging mas partikular kaysa sa "nagkakahalaga ng mas madalas upang linisin", halimbawa, "mangyaring, siguraduhin na ilagay ang mga pinggan sa lababo at ibuhos ang tubig. Maaari kong hugasan ang aking sarili, ngunit kapag ang pagkain na naka-save sa isang plato - mas mahirap hugasan ito minsan. "

Marahil sa paglipas ng panahon, ang asawa ay dinuhan din sa iyong pag-ibig para sa order. Ngunit kung pumunta ka lamang ng mga maliliit na kamara, at hindi mag-ibis sa buong listahan ng mga hangarin sa kasosyo. Matapos ang lahat, ang katulong ay tila simple, ngunit ang perpektong larawan ay maaaring mukhang hindi mabata at sa pangkalahatan ay pagtataboy ang pangangaso para sa isang kasosyo na gumawa ng isang bagay sa direksyon na ito.

Ang parehong tanong ay kadalasang lumalabas sa sex. Sa isang tiyak na yugto, maaari itong malaman na ang isa ay nangangailangan ng mas maraming at mas madalas, at ang isa, sa kabilang banda, ang mga pangangailangan ay nabawasan.

Kadalasan, ang sitwasyong ito ay may kinalaman sa ilang mga kasamahan, kapag ang parehong para sa 30 tao ay may sekswalidad ng isang tao, at ang mga kababaihan ay makabuluhang lumalaki nang ilang panahon. At ang parehong aritmetika ay tumutulong dito: Kung para sa iyong asawa ito ay sapat na tatlong beses sa isang linggo, at para sa iyo, pagkatapos ay dalawa ang iyong average na aritmetika. Na kung saan maaari mong ipakita ang inisyatiba, ikaw mismo, at ang pangalawang pagkakataon ay pumunta lamang tungkol sa asawa.

Maraming sinasabi na "hindi ko nais na huminto sa iyong sarili kung ayaw ko." Gayunpaman, nanonood ng mga mag-asawa na may katulad na. mga salungatan sa pamilya (At lalo na ang mga taong nasa buong lahat ng bagay na relatibong itinatag), paulit-ulit kong nakarating sa konklusyon: Ang isang tao na may katamtamang kalusugan at walang binibigkas na mga problema sa sekswal ay nawawalan ng sikolohikal na interes sa sex sa nakaraang mga dami, sa halip na ang pagkakataon na makitungo sa kanila.

Ano ito ay konektado - ang paksa para sa isang hiwalay na artikulo, sa kasong ito mahalaga ito sa iba: kahit na kung saan, ito ay tila, ang lahat ng bagay ay dapat na spontaneously at kapwa, kung minsan ito ay kinakailangan upang panloob na tune sa isang kasosyo, upang bigyan up .

Kung hindi ka nakipag-ugnay sa isang consultant para sa anumang kadahilanan, pagkatapos ay iwanan ang iyong mensahe (sa lalong madaling lumitaw ang unang libreng consultant sa linya - agad kang makipag-ugnay sa tinukoy na e-mail), o sa.

Kinokopya ang mga materyales ng site nang walang sanggunian sa pinagmulan at mga tagubilin ng Authorship - Ipinagbabawal!

Dito kailangan mong piliin ang tamang mga taktika, ayusin ang mga prayoridad at pamumuno.

Ang pangkalahatang katangian ng psychotypes ng tao ay nasa aming.

Family Conflict - Ano ito?

Ang mga pamilya ng salungatan ay ano? Pamilya ay buong itinatampok na istraktura.

Ang mga miyembro nito ay nakikipag-ugnayan nang mas malapit hangga't maaari sa bawat isa, mabuhay sa isang teritoryo.

Krisis, mga salungatan lumabas sa anumang pamilyaNgunit ang halaga ng mga ito at kalubhaan ay naiiba.

Ang mga kontrahan ng pamilya ay nauugnay sa pagnanais na masiyahan ang ilang mga pangangailangan, iwasan ang negatibong epekto, lumikha ng mga kondisyon para sa kanilang sariling mga interes, nang hindi isinasaalang-alang ang mga pangangailangan ng kasosyo.

Nagtatampok ng mga salungatan:

• ay tinutukoy ng kalapitan ng istruktura;
• kasama sa pakikipag-ugnayan ang emosyon;
• may mga legal na obligasyon;
• ang pagkakaroon ng mga obligasyon sa moralidad sa asawa;
• ang iba't ibang mga diskarte sa pamamahala ng conflict ay ginagamit;
• direktang may kaugnayan sa mga panahon ng krisis ng pag-unlad ng pamilya;
• ang matagalang mga salungatan ay direktang nakakaapekto sa mental na kalagayan ng mga kalahok, nakakaapekto sa kalusugan, nagpapahirap sa pagpapalaya at paglitaw ng iba't ibang sakit;
• ang mga relasyon sa pagitan ng mga asawa ay nakakaapekto sa mga bata.

Ang mga salungatan ay madalas na lumitaw sa mga disadvantaged na pamilya, kung saan ang Dean o parehong mag-asawa ay nagdurusa sa mga pang-aabuso at ipinagbabawal na mga sangkap.

Sa mga pamilya kung saan madalas na nagaganap ang mga iskandalo, may isang pare-pareho ang boltahe.

Sa malubhang kaso, ang kontrahan ay makikita kahit na hindi awtorisadong mga tao kapag ang mga mag-asawa ay hindi na mapigilan ang kanilang mga damdamin, at pumunta sa paghaharap para sa anumang okasyon. Kadalasan ay may pagpapahayag ng karahasan patungo sa asawa at mga anak.

Mga uri ng sitwasyon ng conflict.

Mayroong iba't ibang sistematisasyon ng mga kontrahan sa intra-pamilya.

Ang pinaka-simple - Dibisyon sa.

Ang unang humahantong sa positibong epekto sa buhay ng pamilya, ang ikalawang sirain ang relasyon at madalas ang sanhi ng diborsyo.

• aktwal- Maliwanag, mabilis na kumikislap na dulot ng isang tiyak na dahilan;
• progressive. - lumitaw unti-unti, lumalaki mas malakas, ang pangunahing dahilan - ang kawalan ng kakayahan upang umangkop sa bawat isa, hanapin ang isang kompromiso;
• pamilyar tayo- Well-itinatag relasyon, na, dahil sa ilang mga gawi, ay hindi mababago, tulad ng mga salungatan lumitaw ayon sa parehong mga dahilan at bumuo sa isang solong sitwasyon.

Ang mga kontrahan ng pamilya ay nahahati sa. tahasang at implicit.

Ang una ay binibigkas nang maliwanag, ang dahilan para sa kanila ay maliwanag. Ang pangalawang ay gaganapin sa isang nakatagong form, may mga poot ng isa o magkabilang panig, pagsasara, pagkamayamutin, pagkapagod.

Sikolohiya at mga dahilan

Bakit nagaganap ang mga interpersonal conflict sa pamilya? Bago maghanap ng mga paraan upang malutas ang mga kontrobersyal na sitwasyon, mahalaga na harapin ang mga dahilan para sa kanilang hitsura.

Sa pagitan ng mga magulang at mga bata

Perpektong relasyon Sa pagitan ng mga magulang at mga inapo ay medyo bihira.

Sa gayong mga pamilya ay may karunungan ng mas lumang henerasyon, ang kakayahang hanapin ang tamang diskarte sa iyong mga anak.

Ang mga pag-aaway ay natural na suporta para sa mga bata.

Ama at anak na lalaki

Nais ng ama na itanim sa kanyang anak ang ilang mga kaugalian at mga patakaran ng pag-uugali alinsunod sa sarili nitong mga pag-install at konsepto. Ang walang laman na anak ay permanente nararamdaman ang presyon ng mga may sapat na gulang at naglalayong mapupuksa ang kontrol At makakuha ng kalayaan sa pagkilos.

Sa mga disadvantaged na pamilya, kung saan, halimbawa, ang isang alkohol na ama, ang labanan ay maaaring lumitaw sa batayan na ito, kapag nakita ng Anak ang deviant na pag-uugali ng Ama at ng bata na nagagalit, may alarma, nagiging sanhi ng damdamin ng galit.

Ang Anak ay may pangangailangan na protektahan ang ina mula sa mga pag-atake ng isang agresibong asawa, na humahantong din sa mga pag-aaway, at sa ilang mga kaso pisikal na disassembly.

Ina at may sapat na gulang na anak na babae

Ang empleyado na anak na babae ay nagpapaalala sa ina ng kanyang edad.

Ito ay nagiging dahilan negatibong sensations, sikolohikal na kakulangan sa ginhawa.

Maraming mga ina ang gusto ng kanyang anak na babae upang matugunan ang kanilang mga inaasahan, nanirahan sa linya na may ilang mga patakaran, regulasyon, ligtas na kasal.

Gayunpaman, ang batang babae ay naglalayong lumayo mula sa labis na pangangalaga ng mga magulang, makakuha ng kalayaan at simulan ang pamumuhay nang nakapag-iisa. Persistent Tips, Teaching. maaaring matugunan ang pagalit.

Ang opinyon ng psychologist tungkol sa mga salungatan sa pagitan ng mga magulang at mga anak:

Suplussic.

Mga pag-aaway sa pagitan ng mag-asawa - pinaka-madalas na dahilan Disagreements ng pamilya.

Kadalasan, sinusubukan ng labanan na gumuhit ng mga bata, na negatibong nakakaapekto sa kanilang mental na kalagayan, ang pagtaas ng antas ng stress at sanhi ng pinsala sa pagkabata.

Family Domestic.

Lumabas batay sa banggaan ng interes. Kadalasan ang dahilan ay nagiging hindi matatag na sitwasyon sa pananalapiKapag ang pamilya ay kulang sa kabuhayan.

Mayroong pare-pareho ang kawalang-kasiyahan ng isa o parehong mag-asawa, isang pagtatangka upang malutas ang badyet, kontrolin, ipamahagi ang mga mapagkukunan.

Maaaring mangyari ang mga salungatan ng pamilya at sa lupa ng paghihiwalay ng mga spheres ng impluwensyaKapag ang isa sa kanyang mga miyembro ay nagpapakita ng awtoritaryanismo, nangangailangan ng kumpletong pagsusumite, ang iba ay hindi sumasang-ayon dito at resists.

Isa pang karaniwang sanhi ng mga pag-aaway ng sambahayan - hinala nito ,.

Sa isang batang pamilya

Lumabas dahil sa katotohanan na ang mga tao hindi pa natutunan na bumuo ng buhay. Hindi nila nauunawaan kung aling paraan upang bumuo ng kung paano gumawa ng mga kompromiso, upang bumuo ng mga relasyon sa pamilya, habang obserbahan ang mga interes ng kasosyo, ngunit hindi nalilimutan ang tungkol sa kanilang sarili.

Ang mga hindi pagkakasundo ay maaaring mangyari sa lupa ng hindi pagkakaunawaan ng mga sekswal na pangangailangan.

Kahit na sa una, ang matalik na buhay ay karaniwang puspos, iba-iba ang pangangailangan para sa dalas ng kontak. Ang isang kasosyo ay maaaring hindi gaanong sekswal, na nagiging sanhi ng maliwanag na disonance sa mga relasyon.

Bakit lumitaw ang mga salungatan sa isang batang pamilya at kung paano makayanan ang mga ito? Alamin ang video:

Sa pagitan ng mga bata

Ang mga magulang ay madalas na nahaharap sa katotohanan na ang kanilang mga anak ay may permanenteng away.

Ang mga lalaki ay maaaring labanan para sa. tunggalian, lalo na kung ang edad sa pagitan nila ay minimal.

Ang kapatid na lalaki at kapatid na babae ay maaaring isa't isa, mayroon silang pakikibaka para sa pansin. Kung mahalin ng mga matatanda ang higit sa isa sa mga bata, nagiging sanhi ito ng sikolohikal na kakulangan sa ginhawa mula sa ikalawang anak.

Karapat-dapat na pansin mga bata mula sa iba't ibang mga pag-aasawa. Ang mga salungatan sa kasong ito ay halos hindi maiiwasan. Madalas ay nangangailangan ng konsultasyon ng mga psychologist. Ang mga bata sa kasong ito ay kailangang gawin ang katotohanan ng pagkakaroon ng isa't isa, ang katunayan na ang kanilang magulang ay may bagong kasosyo at mayroon pa ring mga supling.

Anong mga positibong katangian ang dumating? Makikita mo sa aming website.

Ang dalubhasa ay makakatulong upang maunawaan ang mga uri ng mga salungatan ng mga bata, at magbibigay din ng mga kapaki-pakinabang na tip:

Na may biyenan at biyenan

Ang mga hindi pagkakasundo sa kasong ito ay lumitaw tungkol sa katotohanan na ang mga magulang hindi gusto ang iyong sariling anak.

Lalo na malinaw, sila ay ipinahayag sa panlipunang hindi pagkakapantay-pantay, kapag ang isa sa mga pamilya ay may mas mababang kita, katayuan, iba, mas kaakit-akit na pinagmulan.

Ang mga labanan ay lumitaw sa lupa ng hindi pagkakaunawaan ng mga interes, mga character.

Epekto

Ang mga kontrahan ng pamilya ay lumalabag sa normal na kurso ng maliit na selula ng lipunan. Hindi lamang ang mga matatanda ay nagdurusa, kundi pati na rin ang mga bata.

Negatibong kahihinatnan ng kontrahan:

Ang mga kontrahan ng pamilya ay hindi maiiwasan, ngunit sa tuwing maaari nilang dagdagan ang mga ito, ang hindi kasiyahan ay lumalaki, habang ang isang tao mula sa mga miyembro ng pamilya ay hindi nagpapasya sa responsableng hakbang - isang pahinga.

Paano malutas ang problema?

Paano upang malutas ang kontrahan sa pamilya? Sa kaganapan ng sitwasyon ng kontrahan may mga paraan ng hindi matagumpay na pag-uugali na nagpapalubha sa problema:

• buksan ang paghaharap - humahantong sa isang matagalang pag-aaway, pagbabanta ng pisikal na karahasan ng mas malakas;
• katahimikan, pag-aalaga mula sa paghahanap ng solusyon;
• ang tagamasid ng third-party, kapag ang isa sa mga mag-asawa ay naghihintay para sa isang tiyak na pag-uugali ng isang kapareha, ngunit hindi siya maaaring maghinala na gusto nila mula sa kanya.

Paano malutas ang mga salungatan na hindi masakit at nanalo para sa magkabilang panig?

Sa pangangalaga ng mundo ng pamilya, ang isang hindi mahalaga na papel ay gumaganap kung ang mga mag-asawa ay may paggalang sa isang malapit na tao, ang pagnanais na mapanatili ang mga relasyon.

Sa video na ito maaari kang matuto nang higit pa tungkol sa kung paano maiwasan ang mga kontrahan ng pamilya:

Prevention.

Ang pamilya ay hindi magtatagal para sa ilang mga pandama. Ang kakayahang magtatag ng isang nakabubuti na dialogue, upang makagawa ng kompromiso sa oras. Ang halaga ay. mga Detalye ng Delimitasyonat ang pahintulot ng mga kasosyo sa ito.

Pagpili ng Kabanata ng Pamilya - Isa sa mga mahahalagang sandali ng pag-iwas sa mga salungatan ng pamilya. Kung ang isang patuloy na pakikibaka para sa championship ay nangyayari, ang mga iskandalo ay hindi maiiwasan.

Ang pamilya ay pare-pareho ang pangangailangan na sama-samang malutas ang iba't ibang mga tanong: Sambahayan, pinansiyal, panganganak, pahinga, pagkumpuni.

Ang higit pang mga hindi pagkakasundo at hindi pagkakatugma ng mga interes at direksyon ng paggalaw, ang higit pa at mas mas maliwanag na salungatan.

Upang i-save ang kapayapaan sa pamilya, ang parehong mga kasosyo ay dapat handa nang magtrabaho nang sama-sama, hindi upang babaan ang iyong mga kamay sa kaganapan ng mga paghihirap, magsikap na tulungan ang isang malapit na tao sa isang mahirap na sitwasyon, mapanatili.

Sa pag-unlad ng pamilya, isinasaalang-alang ng mga psychologist ang mga yugto at panahon ng krisis. Isang krisis- Ito ay isang punto, ito ay hindi maiiwasan. Ito ang oras na ito na nangyayari ang pinakamalaking bilang ng mga diborsyo.

Ang mag-asawa ay dapat na handa para sa isang mahirap na panahon, maunawaan ang mga tampok nito at gawin ang lahat upang maiwasan ang simula ng matalim na mga panahon.

12 mga paraan upang malutas ang mga salungatan sa pamilya:

Paano pagtagumpayan ang labanan sa kanyang asawa?

Ang mga kababaihan ay mas emosyonal, sila ay masakit na tumutugon sa mga pagbabago sa pag-uugali ng kanyang asawa, ang kanyang saloobin sa kanyang sarili, kung minsan ay nagpapahiwatig ito kung ano ang hindi. Kailangan ng asawa na mag-aplay ng karunungan, taktika, babae na tuso.

Pangunahing mga panuntunan:

1. Igalang ang kalayaan ng pagkatao, interes, kung hindi nila mapinsala ang kapakanan ng pamilya at kalusugan.
2. Upang makapagpapasalamat.
3. Iwasan ang mga insulto.
4. Isaalang-alang ang mga katangian ng character. Kung alam mo kung ano ang lupa ay karaniwang flared sa pamamagitan ng isang iskandalo, pagkatapos ay mas madaling maiwasan ito.
5. Huwag matakot na magsagawa ng isang dialogue. Kung ang isang bagay ay hindi angkop sa iyo, subukan tahimik na talakayin ito.
6. Alamin upang malutas ang mga tanong nang sama-sama.

Tandaan na ang mga salungatan ng pamilya hindi maiiwasan. Ang isang friendly na pamilya ay patuloy na bumubuo, isinasaalang-alang ang mga interes ng kanilang mga miyembro, sa oras na napupunta sa dialogue at konsesyon.

Posible bang matukoy ang katangian ng isang tao? Alamin ngayon.

Paano huminto sa pakikipag-away sa aking asawa? Mga tip ng psychologist:

At hindi nakakagulat, dahil nasa pamilya na ang pinakamalapit na kontak sa pagitan ng mga tao. At sa parehong oras, ang bawat isa sa mga miyembro ng pamilya ay nais na mabuhay, sumunod sa kanilang mga ideya at pananaw, at hindi laging posible na iugnay ang mga ito sa mga gawi at paniniwala ng iba pang mga miyembro ng pamilya. Ang mga salungatan ng pamilya ay nangyayari sa batayan na ito. Paminsan-minsan, ang mga mag-asawa, mga magulang at mga anak o mga tao ng daluyan at mas lumang henerasyon ay ibinibigay mula sa oras-oras.

Ang labanan ay maaaring mangyari hindi lamang kapag ang mga miyembro ng pamilya ay may iba't ibang pananaw at paniniwala. Kung minsan ang paghaharap ay nangyayari kapag ang mga tao ay hindi maunawaan ang bawat isa at dahil dito ay dumating sa maling konklusyon. Nagbibigay ito ng mga claim at sama ng loob, at hindi palaging ang problema ay malutas sa pamamagitan ng mapayapang paraan. At ano pa ang maaaring maging sanhi ng isang panahong sitwasyon na humahantong sa isang away?

Mga pangkalahatang dahilan para sa mga kontrahan ng pamilya

Napansin ni Lion Tolstoy na "... Ang bawat kapus-palad na pamilya ay hindi nasisiyahan sa sarili nitong paraan." Maaaring dalhin ng mga halimbawa ang bawat isa sa atin. Ito ay tungkol sa kalungkutan. Sa mga salungatan, pareho - ang mga dahilan para sa kanila sa iba't ibang pamilya ay maaaring maging ganap na naiiba. Kahit na ang napaka pagpasa ng kasal sa pamamagitan ng iba't ibang mga yugto ng pagkakaroon nito ay maaaring lumikha ng mga sitwasyon ng conflict. Anong mga uri ng mga yugto ng pag-unlad ng pamilya ang maaaring tawaging krisis?

• Ang panahon ng "wipes" kapag natututo ang mga bagong kasal na mabuhay tulad ng mag-asawa;
• Kapanganakan ng unang bata at mastering ang papel na ginagampanan ng ina at ama;
• Ang kapanganakan ng kasunod na mga bata;
• Kapag ang isang bata ay pumasok sa paaralan;
• Ang mga bata ay pumasok sa edad na nagdadalaga;
• Pagkonsulta sa mga bata at pangangalaga mula sa bahay ng magulang;
• Middle-aged crisis ng asawa;
• Pension Spouses.

Ang bawat isa sa mga yugto ay maaaring lumikha ng iba't ibang mga nakababahalang sitwasyon na, naman, ay maaaring maglingkod bilang potensyal na dahilan para sa kontrahan ng pamilya.

Ang mga pagbabago sa kalagayan ng pag-aasawa at sa mga pangyayari sa pamilya ay maaari ring mag-ambag sa paglitaw ng boltahe. Maaari itong maging:

• Diborsiyo o paglalakbay ng mga asawa;
• Paglipat sa isang bagong lugar ng paninirahan;
• Mga biyahe sa negosyo para sa mahabang distansya at para sa isang mahabang panahon;
• Ang pangangailangan na magtrabaho sa ibang estado;
• Baguhin ang pinansiyal na posisyon ng pamilya

Kaya lumabas na ang mga salungatan ng pamilya at ang kanilang mga dahilan ay maaaring maging ganap na naiiba. Ang saloobin sa bawat isa, ang mga halaga at pangangailangan ng bawat miyembro ng pamilya ay maaaring magbago sa paglipas ng panahon, at nararamdaman nila ang kanilang hindi pagkakatugma sa iba.

Mga uri ng confrontations sa loob ng pamilya

Ang mga psychologist ay naglaan ng iba't ibang uri ng mga salungatan sa pamilya:

• Talagang salungatan. Kahit na sa isang masaya at malusog, karaniwang gumagana ng pamilya, may mga pag-aaway sa pana-panahon. Ang paghaharap ay maaaring sanhi ng hindi pagkakapare-pareho ng mga pananaw at mga layunin mula sa iba't ibang mga miyembro ng pamilya. Ang mga salungatan ay maaaring malutas, at pagkatapos ay hindi nila binabanta ang katatagan ng mga bono ng pamilya. Ang mga kontradiksyon sa pamilya ay maaaring mangyari sa lahat ng antas, iyon ay, mga kapatid, ang mga mag-asawa ay maaaring makipag-away sa isa't isa, pati na rin ang mga magulang at mga anak.
• Tensyon b. Ang mga psychologist ay tensyon na tinatawag na matagal, hindi nalutas na mga salungatan.Maaari silang maging halata at bukas, ngunit maaaring pansamantalang nalulumbay lamang. Sa anumang kaso, sila ay nagtipon at nagdudulot ng mga negatibong emosyon, na humahantong sa patuloy na pagkamayamutin, aggressiveness at hindi gusto, na sa huli ay nagiging sanhi ng pagkawala ng pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya.
• Isang krisis. Maaari itong sabihin kapag ang conflict at pag-igting ay umabot sa ganoong yugto, kung saan ang lahat ng mga modelo ng negosasyon ay nagsisimula upang matiis ang Fiasco, at, dahil dito, ang mga tunay na pangangailangan ng mga indibidwal o isang buong pangkat ng mga sambahayan ay hindi nasisiyahan. Ang krisis ay madalas na humantong sa disorganisasyon ng pamilya, ibig sabihin, ang ilang mga obligasyon ng mga mag-asawa sa harap ng bawat isa o ang mga obligasyon ng mga magulang na may paggalang sa mga bata ay tumigil na maayos. At ang disorganisasyon ng pamilya, ay madalas na nagtatapos sa pagbagsak nito.

Ito ang mga pangunahing uri ng mga kontrahan. At ano ang maaaring maging sanhi ng mga ito? Ano ang kabastusan sa mga relasyon sa pagitan ng mga malapit na tao ay maaaring humantong sa isang sakuna?

Maghanap ng "Faults" sa mga relasyon sa loob ng pamilya

Ang mga salungatan ng pamilya at ang kanilang mga dahilan ay palaging malapit na magkakaugnay. Handa kaming humantong, bagaman hindi kumpleto, ngunit isang detalyadong listahan ng mga deficiencies sa intra-araw-araw na koneksyon, na maaaring makabuluhang makakaapekto sa parehong kalidad ng mga relasyon at ang karagdagang sikolohikal na kagalingan ng pamilya. Narito ang ilang mga halimbawa:

• Ang kawalan ng kakayahan upang ipahayag ang iyong damdamin. Sa mga pamilya na may isang hindi malusog na sikolohikal na klima, ang mga miyembro nito ay may posibilidad na itago ang kanilang mga damdamin at tanggihan ang kanilang mga manifestations sa ibang mga tao. Ginagawa nila ito pangunahin upang maiwasan ang espirituwal na sakit at sikolohikal na pinsala.
• Kakulangan ng komunikasyon. Sa mga disadvantaged pamilya, buksan ang komunikasyon sa pagitan ng mga kamag-anak ay lubhang bihira. Kung lumitaw ang mga salungatan ng pamilya, ang mga miyembro ng pamilya ay nagsisimulang iwasan ang bawat isa, emosyonal na nakahanay at pagsasara sa kanilang sarili.
• Manifestations ng galit. Kung ang ilang mga problema ay lumitaw, ang hindi malusog na pamilya ay nagsisikap na itago ang mga ito, sa halip na matugunan ang harapan at subukan upang malutas ang mga ito. Sa ganoong pamilya, madalas ang mga pagtatalo tungkol sa kung sino ang may pananagutan sa paglitaw ng isang partikular na problema, at ang mga hindi pagkakaunawaan ay kadalasang humantong sa isang outbreaks ng emot at kahit na sa paggamit ng puwersa. Ang ganitong mga relasyon ay nagiging sanhi ng ganap na kaguluhan at nagiging sanhi ng mga kalahok sa kontrahan upang maging bingi sa mga pandama ng ibang tao. Ang pag-iwas at paglutas ng mga salungat sa pamilya sa gayong yugto ng mga relasyon ay nagiging napakahirap.
• Fuzzy Borders ng "Personal Territory". Sa disadvantaged pamilya, ang relasyon ay hindi matatag, magulong character. Pinipigilan ng ilang miyembro ng pamilya ang natitira nang hindi isinasaalang-alang ang kanilang sariling katangian. Ang gayong paglabag sa mga personal na hangganan ay maaaring humantong hindi lamang sa labanan, kundi pati na rin sa mga aksyon na maaaring isumite sa ilalim ng kahulugan ng "karahasan sa pamilya".
• Pagpapatakbo. Ang mga manipulator ay nagpapahayag ng kanilang galit at pagkabigo ng tanging magagamit na paraan: sinusubukan nilang ilagay ang presyon sa iba upang maging sanhi ng isang pakiramdam ng pagkakasala at kahihiyan. Kaya, sinisikap nilang makamit ang iba na gawin kung ano ang gusto ng mga manipulator.
• Negatibong saloobin sa buhay at bawat isa. Sa ilang mga pamilya, lahat ay kabilang sa iba na may ilang hinala at kawalan ng tiwala. Hindi nila alam kung ano ang optimismo, at sila, bilang isang panuntunan, ganap na walang pagkamapagpatawa. Ang mga kamag-anak ay may napakakaunting karaniwang interes at bihirang makahanap ng isang karaniwang paksa para sa pag-uusap.
• Ski relationship. Nangyayari ito na nauunawaan ng mga miyembro ng pamilya na may mali ang isang bagay, ngunit kulang sila ng lakas ng loob upang subukang baguhin ang isang bagay at magsimulang kumilos sa paanuman sa isang bagong paraan. Lumilikha ito ng malaking paghihirap sa mga relasyon, ang mga sambahayan ay hindi maaaring maging malaya upang bumuo, bilang isang tao. Mas gusto nilang mabuhay nang nakaraan, dahil sa kasalukuyan ay hindi makayanan ang mga negatibong pagbabago.
• Panlipunan paghihiwalay. Karamihan sa mga miyembro ng psychologically hindi malusog na pamilya ay nag-iisa. Ang mga ito ay nakahiwalay sa bawat isa, at ang lahat ng kanilang mga relasyon ay bumubuo (kung hindi sila nawala ang kakayahang bumuo ng mga interpersonal na relasyon) sa labas ng pamilya. Kadalasan, ang mga bata na lumalaki sa mga pamilya na may hindi malusog na relasyon ay nagdurusa mula sa naturang paghihiwalay. Minsan ito ay nagiging katangian ng antisocial na pag-uugali, na sa huli ay humahantong sa mas higit na personal na pagkakabukod - kahit na ang mga kaibigan ay nananatili sa ganitong sitwasyon.
• Stress at psychosomatic diseases. Ang mga hindi sinasabing emosyon ay maaaring makaapekto sa kalusugan at maging sanhi ng mga sakit sa psychosomatic. Ang ganitong tao ay unti-unting nawawala ang enerhiya at hindi na makapag-ingat sa pamilya, tulad ng dati. Bilang isang panuntunan, hindi niya napagtanto na masama ang katawan; Hindi kataka-taka na hindi ito naiintindihan at ang kanyang malapit. Nakita nila ang kanyang kawalang-interes bilang kawalang-bahala sa mga problema sa pamilya, at nagsisilbi ito sa paglitaw ng mga kontrahan. Ngunit ang kasalukuyang kahulugan ng mga salungat na ito ay isang simpleng hindi pagkakaunawaan!

Kung nakita mo sa iyong relasyon ng hindi bababa sa isa sa mga pinangalanang palatandaan ng paggawa ng paggawa ng serbesa, hindi kinakailangan sa bigas; Ngunit upang gumawa ng malubhang konklusyon at subukan upang iwasto ang mga relasyon napaka! Ang babala at resolusyon ng mga salungatan sa pamilya ay nakasalalay sa iyong pagnanais na makahanap ng karaniwang wika sa mga mahal sa buhay.

Bagaman, ang katarungan ay nagsasabi na ang isang pagnanais ay hindi sapat. Kailangan pa rin nating malaman kung paano mo matutupad ang kontrahan at mapabuti ang malusog na relasyon. Narito kami ay pag-uusapan tungkol dito ngayon, binigyan ng iba't ibang uri ng mga kontrahan.

Paano maaaring makipag-ugnayan

Habang nagsasalita na tayo, ang mga salungatan sa pamilya sa pagitan ng mga henerasyon ay posible kapag may hindi pagkakaunawaan sa pagitan ng iba't ibang mga pangkat ng edad at / o kawalan ng paggalang, bilang isang panuntunan, na may mas bata na may kaugnayan sa mga matatanda. Ang kabataang henerasyon ay mahirap na maunawaan na ang mga matatanda ay mga kabataan din na sila ay nag-ambag sa lipunan at iyon, kahit na hindi sila aktibo dahil sa kanilang edad, sila ay matalino pa rin at may masaganang karanasan na maaaring maging kapaki-pakinabang sa iba.

Ang mas lumang henerasyon ay maaaring mahirap na ilagay sa pag-uugali ng ilang mga kabataan. Nakita nila na ang mga kabataan ngayon ay may higit pang mga pagkakataon kaysa sa kanilang panahon, at ang pinakabatang henerasyon ay walang mga kahirapan na sa sandaling inilipat ang mga ito. Ang mga matatandang tao ay hindi maunawaan na ang mga kabataan ngayon ay nakaharap sa iba't ibang problema na nauugnay sa mga peculiarities ng modernong lipunan, at hindi makilala na ang mga problemang ito ay napakahirap din.

Ngunit may mga halimbawa ng mga salungatan ng mga henerasyon na nangyari sa ibang lupa. Ang ilan ay maaaring mapinsala ang pangangailangan na pangalagaan ang isang may sakit na may edad na kamag-anak. Maaari nilang mahalin ang taong ito, ngunit kailangan nilang patuloy na pumunta sa ilang mga sakripisyo sa kanilang buhay upang gawin ang pag-aalala na ito. Bilang karagdagan, ang senior relative mismo ay maaaring makaramdam ng kasalanan at isasaalang-alang ang kanyang sarili na isang pasanin para sa kanyang pamilya. Ito ay maaaring humantong sa depression at maglingkod bilang isang karagdagang mapagkukunan ng mga komplikasyon sa mga relasyon.

Ang pag-iipon ay kadalasang nagdadala sa akin ng diskriminasyon o pagtatangi laban sa mga tao ng isang tiyak na edad, at ito ang pangunahing sanhi ng mga salungatan sa pagitan ng mga henerasyon.

Young grandparents.

At narito ang isa pang halimbawa: Ang mga bata pa ay may mga anak na lumaki, lumikha ng kanilang mga pamilya, ang mga apo ay ipinanganak. Ang kapanganakan ng unang apo ay karaniwang nakakahanap ng maraming nasa katanghaliang-gulang na mga tao sa pamamagitan ng sorpresa. Hindi pa sila handa para sa bagong papel, dahil ipinamumuhay nila ang kanilang, puno at aktibong buhay, at puno pa rin ng mga ambisyon. At mga anak na babae o mga anak na lalaki, na lumilikha ng mga pamilya at manganak sa isang bata, biglang naiintindihan na sa lahat ng oras sila ay naging kamay at mga binti. Kailangan pa rin nilang matutunan, kinakailangang magtrabaho, at ang kabataan ay tumatagal ng sarili - gusto kong patuloy na makipag-usap sa mga kaibigan, pumunta sa mga pelikula, tumakbo sa sayawan, pumunta sa isang tour ...

At nagsisimula ang mga salungatan. Ang mga kabataan ay hindi nauunawaan na ang lahat ng pananagutan para sa edukasyon ng bata ay namamalagi lamang sa kanila, mahirap silang i-lock sa apat na pader. Hindi nila nauunawaan na ang lolo at mga lola ay puno din ng enerhiya, mayroon silang ilan sa kanilang mga plano, at mayroon pa ring "mga ninuno" sa edad na ito.

Ang isa pang halimbawa ay ang eksaktong kabaligtaran ng una. Si Lola ay umaabot sa mga apo, ngunit ang manugang na babae ay hindi nagbibigay sa kanya ng gulo sa kanila. Ang lahat ng mga tip ng biyenan ay tinanggihan, dahil ang manugang na babae ay hindi sumasang-ayon sa kanila. At ito ay hindi lamang sa mga bata. Ang mga gawi at panuntunan sa iba't ibang pamilya ay maaaring magkakaiba kahit na sa mga trifles, hindi upang banggitin ang mas mahahalagang isyu. Ngunit ang mga salungatan ay madalas na nagsisimula sa pinakamaliit na bagay ... Narito ang isa pang halimbawa: ang biyenan ay laging naglingkod sa kanyang anak sa kanyang anak na lalaki, na pinigilan ng langis. At ang batang manugang na babae ay malamang na masarap para sa malusog na pagkain, at sa gayon inilipat ang kanyang asawa sa yogurts. Makakaranas ng biyenan ng biyenan na ang Anak ay nananatiling gutom, at ang manugang na babae ay nerbiyos na ang ina-in-law ay sumisira sa asawa ng kanyang asawa. Ang kawalang-kasiyahan ay maipon, at isang araw ay magiging isang kontrahan.

Paano malutas ang mga problemang ito?

Ang magkakasamang buhay ng mga henerasyon ay walang anumang mga takdang panuntunan, ngunit posible na makahanap ng solusyon sa problema.

Ang pinakamahalagang bagay ay ang batay sa babala at resolusyon ng mga salungatan sa pamilya sa pagitan ng mga taong may iba't ibang edad ay ang kakayahan at pagnanais na malaman ang iba't ibang mga punto ng pagtingin, ang karanasan ng sitwasyon, isinasaalang-alang ang mga interes ng parehong partido.

Paano natin mas maunawaan ang isa't isa kung magkakaiba tayo? Paano natin magagawa ang iba na mas sensitibo sa sitwasyon? At paano mo matutulungan ang mga tao na palawakin ang kanilang mga ideya tungkol sa kabataan at katandaan?

Ang lahat ay depende sa partikular na sitwasyon at mula sa isang partikular na pamilya. Narito ang mga pangunahing "tool", sa tulong kung saan maaari mong iwasto ang kumplikadong sitwasyon:

• Pagkakakilanlan ng problema;
• Paglilinaw ng mga sanhi ng posisyon na inookupahan at ang pagpapakita ng empatiya (empatiya);
• Kumilos upang maalis ang kontrahan;
• Pagbabago ng saloobin sa gayong sitwasyon: Ang pag-unawa sa posisyon ng laban sa partido ay nag-aalis ng posibleng mga salungatan sa hinaharap. Ang pag-unawa ay ang pinakamahusay na pag-iwas sa salungatan.

Mga bata at kontrahan

Ang mga halimbawa, siyempre, ay hindi maubos ang lahat ng posibleng mga pagpipilian para sa mga kontrahan sa pagitan ng mga henerasyon. Ang pagkuha ng mga bata ay kadalasang nagiging pinagmumulan ng mga salungatan. Tanging transisyonal na edad - kahit na puno ng mga maunlad na pamilya - kung gaano karaming mga problema ang nagdadala! Totoo, ang pag-iwas sa mga kontrahan ng magulang na may mga kabataan ay hindi ituturing na ngayon, ito ay isang hiwalay na paksa. Ngunit hindi ko sinasabi na ang anumang magulang na makipag-away ay may malakas na masamang epekto sa bata, hindi namin magagawa.

Kahit na ang bata ay ganap na maliit at hindi pa rin nauunawaan ang anumang bagay mula sa sinasabi ng mga may sapat na gulang, nagsisimula siyang umiyak kaagad pagkatapos magsimulang makipag-away ang mga magulang.

Nakikita ng mga bata ang mas mataas na tono ng pag-uusap ng magulang bilang isang banta sa kanilang kagalingan.

Ang mga guys na mas matanda, din napaka painfully maramdaman ang mga kontrahan ng magulang. At kung ang mga bata mismo ay naging mga kasalanan ng kontrahan? Kung nahulaan nila, at sambahin at parusahan ang kanilang sarili na ang kanilang sarili?

Siyempre, ang buhay ay buhay, ang labanan ay maaaring lumitaw sa anumang oras, at upang protektahan ang ating mga anak mula sa negatibong epekto ng stress ay hindi laging nakuha. At pagkatapos ay ang pag-iwas sa mga nervous disease sa mga bata ay nasa unang lugar. Paano mo hinihiling? Kinakailangan upang matuto nang may kakayahang makipag-away. At ang mga bata ay dapat na scolded din competently.

Nangangahulugan ito na ang mga magulang ay hindi dapat gumamit ng kahihiyan at panlilibak, sa anumang kaso ay hindi dapat gumamit ng abnormal na bokabularyo o upang pahintulutan ang pisikal na karahasan, kahit na ito ay isang pagkanta o isang pile. Nangangahulugan ito na kapag ang kontrahan ay dapat gumamit ng mga makatuwirang argumento. Ang mga magulang ay hindi dapat malimutan na ang mga bata ay natututo mula sa kanila upang kumilos bawat minuto sa ibang mga tao, kaya kahit na para sa isang minuto ng mas malaking galit, hindi kinakailangan na mag-file ng masamang halimbawa.

Bilang karagdagan, pagkatapos ng isang away sa kanilang mga off, ito ay kinakailangan upang makahanap ng isang pagkakataon para sa pagkakasundo sa kanya, at dapat mong ipahayag ang iyong pag-ibig para sa bata. Ang iyong anak ay dapat pakiramdam na ang lahat ay mabuti, ang krisis ay dumaan, at mahal pa rin siya sa iyo.

Pag-areglo ng mga salungatan ng pamilya

Ang pag-iwas, pag-iwas at paglutas ng mga salungatan sa pamilya ay depende sa iyong saloobin sa kanila. Una sa lahat, alamin kung paano kumilos nang tama sa isang away:

• Matukoy ang problema. Malinaw at mahinahon talakayin ito sa mga sambahayan, pagbibigay pansin sa iyong tono at ang mga salitang pinili mong ipahayag ang iyong damdamin;
• Talakayin ang natukoy na problema;
• Kung ang talakayan ay kumikinang at nagsisimula na lumaki sa isang away, magpahinga upang ang lahat ay maaaring palamig at bumalik sa isang kalmado na talakayan;
• Magkaroon ng isang solusyon sa problema at sama-samang sumang-ayon ito;
• Ilapat ang iyong desisyon sa pagsasanay. Dapat kang kumilos alinsunod sa desisyon upang ang conflict ay talagang naubos.

Ngayon, ang pamilya para sa ilang kadahilanan ay hindi prayoridad. Ang negosyo, tagumpay at pera para sa marami ang naging target na numero. Ngunit dapat nating bigyang-pansin ang pinakamahalagang bagay sa ating buhay - ang ating pamilya at mga kamag-anak. Lahat ng iba ay maaaring maghintay. Lamang pagkatapos, ang salungatan ng pamilya ay magiging isang napakabihirang "bisita" sa iyong tahanan.

Upang magsimula, kailangan mong maunawaan kung bakit lumitaw ang isang labanan. Minsan ang dahilan ay nakasalalay sa isang masamang kalagayan, pagkapagod, pangangati, o kahit isang pagtatangka upang maakit ang pansin ng asawa. Sa ganitong mga kaso, ang away ay maaaring magsimula nang literal mula sa simula. Ang pinakamahusay na solusyon ay ang pakikitungo sa isang tunay na dahilan. Mamahinga, itaas ang iyong sarili ng isang mood o makipag-usap sa isang kasosyo tungkol sa kakulangan ng pansin.

Sa panahon ng kontrahan, huwag pumunta sa personalidad at sundin ang iyong mga pahayag. Ang pag-aaway ay magtatapos, at ang mga salitang ibabalik ay hindi gagana. Samakatuwid, kapag nararamdaman mo na nagsisimula kang mawalan ng kontrol sa iyong sarili, mag-alok na gumawa ng limang minutong pause. Lumabas sa silid, pisilin ang sariwang hangin, uminom ng tubig, at kapag pinalaya - bumalik at ipagpatuloy ang pag-uusap.

Mga pamamaraan ng paglutas ng kontrahan

Minsan maaari kang gumawa ng mga konsesyon. Kung sa palagay mo ay handa kang magbigay ng tagumpay, mas mahusay na ipahayag ang isang labanan. Ngunit hindi ito dapat upang ang isang tao ay laging mas mababa. Ang ganitong taktika ay lumilikha lamang ng ilusyon ng kagalingan, ngunit ang pag-igting ay natipon. At kapag ang mangkok ng pasensya ng mas mababa ay nakikita, ang mga hindi nalutas na salungatan ay maaaring sirain ang kasal.

Sa ilang mga kaso, posible na ikompromiso. Halimbawa, kung gusto mong bumili ng mga ubas, at ang iyong asawa - peras, maaari kang bumili ng pareho. Ngunit ang isang taktika ay hindi gumagana sa lahat ng mga kaso. Minsan ang mga asawa ay dumating sa desisyon "ni hindi mo o sa akin, kapag walang makakakuha ng kanais-nais. Pagkatapos ay lumilitaw ang insulto sa bawat panig.

Ang pinakamahusay na paraan upang malutas ang problema ay pakikipagtulungan. Dapat kang makarating sa lugar ng kalaban at maunawaan ang kanyang mga hangarin. Magkasama, maaari kang makahanap ng isang solusyon na maaaring malutas ang kontrahan nang mapayapa. Dapat ay walang mga scream o mga pagtatalo, lahat ay naglalagay ng mga panukala at tinalakay sila. Pagsakay sa lahat ng mga pagpipilian, maaari kang makahanap ng isang disenteng solusyon na ayusin ang bawat panig.

Kung walang nakakatulong

Kapag ang mga mag-asawa ay dumating sa isang patay na dulo at walang gustong gumawa ng mga konsesyon, kailangan mong gamitin ang mga serbisyo ng isang espesyalista. Makipag-ugnay sa iyong psychotherapist na maaaring tumingin sa sitwasyon na walang kinikilingan, nakakarinig ng parehong mga partido at tulong na dumating sa isang disenteng solusyon.

Kaya't walang malalang salungatan, dahil kung saan ang pamilya ay nawasak, kinakailangan upang talakayin ang mga seryosong isyu nang maaga. Bago ang kasal kailangan mong malaman ang isang tao, matukoy ang iyong pagiging tugma, kung paano tumutugma sa iyong mga pananaw sa ilang mga bagay. Pagkatapos ng lahat, kung ang isang asawa ay nais ng maraming mga bata, at ang iba ay hindi gusto ang mga ito sa lahat, paghahanap ng isang solusyon, magkabilang panig, halos imposible. Ang isang tao ay kailangang lumaban sa kanilang mga hangarin o ang pamilya ay mabagsak.