Pagbabasa ng oras: 3 min

Kandada ang isyu ng pagtatatag ng mga relasyon sa isang pares, at partikular na kung paano magtatag ng mga relasyon sa kanyang asawa, maraming lubhang kumplikado ang umiiral na sitwasyon, madalas na nalilimutan ang tungkol sa mga ordinaryong patakaran na tumutulong upang gawing normal ang anumang pakikipag-ugnayan. Bago nasaktan at gumuhit ng mga konklusyon na hindi mo nakikinig o huwag pansinin, subukang suriin ang kasapatan ng iyong sariling pananalita. Ang mga kababaihan ay madaling kapitan ng isang makasagisag, emosyonal at pangmatagalang pagsasalaysay, bukod sa kung saan ang mga tao ay karaniwang nawala, at hindi nauunawaan kung ano ang isang piraso ng impormasyon na nag-file ng impormasyon, dahil imposibleng pisikal na tumugon.

Pagtatatag ng mga relasyon pagkatapos ng isang away

Ang pagkakaroon upang i-save ang iyong pagsasalita mula sa mga pahiwatig, sinusubukan upang ipahayag ang pinaka-partikular at sa madaling sabi, at upang ihinto ang paniniwalang kakayahan ng isang tao na basahin ang iyong mga saloobin at hulaan ang mga hangarin maaari mong maiwasan ang marami. Ito ay dahil sa ang katunayan na ang mga kababaihan ay may posibilidad na maging tahimik para sa isang mahabang panahon, upang masaktan, imbentuhin at sa huli ayusin ang isang iskandalo, sa halip na kapag kailangan mo upang malinaw na itinalaga ang problema. Ang pagkakaiba sa paggana ng utak ay nagpapataw ng isang imprint at sa pang-unawa ng impormasyon, kaya ang kasintahan ay mauunawaan ka agad, ang mga saloobin ng mga katulad na scheme, at ang isang tao ay maaari pa ring tumayo sa isang nagulat na mukha. Ang pananagutan para sa komunikasyon ay nakasalalay sa parehong mga kasosyo, hindi sapat na maghintay para sa iyo na maunawaan ka nang tama, kailangan mong gumawa ng mga pagsisikap upang ihatid ang iyong opinyon bilang malinaw hangga't maaari.

Mag-ingat sa pagkakaroon ng personal na oras at espasyo, ang pana-panahong distansya sa pagitan mo, dahil patuloy na nakikipag-ugnayan kahit na may pinakamaraming minamahal na mga gulong. Ang isang tao ay nangangailangan ng oras para sa privacy at negosyo nito, kailangan ng isang pause upang lumipat, bumalik sa bahay. Hindi nakakakuha ng tulad maikling recreation gaps maaaring lumitaw ang mga breakthroughs at pangangati, kahit na subukan mong tumulong at magsaya. Kung ang iyong pakikipag-ugnay sa threshold ay puno ng mga reklamo, mga remedyo at mga problema, pagkatapos ay ang natural na pagnanais na itago o itigil ang mga pwersang buhay ng sanggol.

Paano magtatag ng mga relasyon sa kanyang asawa pagkatapos ng isang away? Subukan na huwag magmadali - ang konseho ay may kaugnayan sa maraming sitwasyon sa pakikipag-ugnayan at pagtatayo ng iyong sariling buhay. Maaaring hindi ito minadali sa kapinsalaan ng pagkilos at mga solusyon ng ibang tao, maaari itong maging lahat ng bagay ay gagana, ngunit kung ano ang hindi mo binibigyan ng suporta o kahit na pumuna, itakda ang kawalan ng tiwala at pipiliin ang bawat pagnanais Ibahagi. Huwag magmadali upang gumawa ng isang desisyon o sa paanuman baguhin ang sitwasyon, dahil ang iyong sariling antas ng pagkabalisa ay pag-urong. Ang isang tao ay nagpapatakbo sa ritmo na kung saan ito ay maginhawa, bukod dito, gumawa ng isang desisyon, ang isang tao ay karaniwang pinag-aaralan at naghahambing ng higit pang mga kadahilanan kaysa sa isang babae, na nangangailangan ng dagdag na oras.

Ang mga tanong na may kaugnayan sa mga damdamin sa pangkalahatan ay nangangailangan ng isang hiwalay na estado sa mundo ng mga tao, dahil upang baguhin ang alon ng emosyonal, kailangan nilang ipagpaliban ang buong lohikal na proseso ng pagtatasa sa gilid, kung saan hindi kadalasan ay may mga pagkakataon. Maaari kang makakuha ng isang sagot sa katotohanan na sa wakas ay pinatahimik o kinuha mula sa kisame, bagaman kadalasan ay maririnig mo ang mabigat na dagundong, na may kahulugan na hindi handa na sagutin ka, na sa sandaling ang isang tao ay hindi handa Sagot. Huwag magmadali sa iyong buhay, sa pagbibigay ng mga pangako, pagtanggap sa mga halalan at ang komisyon ng mga iconic na pagkilos, hayaan ang oras ng pabigla-bigla upang lumipat, ng kaunti pa tungkol sa sitwasyon na walang anekdical na sitwasyon, kung saan nagsimula ang asawa Isang bagong lalaki, sapagkat ang kanyang asawa ay umalis, ngunit nagpunta ako sa garahe kada oras.

Huwag subukan na baguhin ang iyong asawa, isinasaalang-alang na pagkatapos ay ang relasyon ay iakma kung may isang crack sa kanila, pagkatapos ay ang pag-aalaga ng mga ito, na parang sa grupo ng mga bata ay magiging sanhi ng protesta at pagtanggi kaysa sa iyo pa rin exacerbate ang sitwasyon. Baguhin ang iyong mga reaksyon, sinusubukan upang mabawasan ang antas ng boltahe sa iyong pakikipag-ugnayan, ito ay maaaring gawin sa pamamagitan ng pagpapalit ng diskarte ng mga kinakailangan at kritiko para sa pagbalik at papuri (hindi lamang baguhin at hindi baguhin ang kapansin-pansing - mga lalaki reaksyon sa slightest pagbabago, at kung sila ay seryoso, pagkatapos ay kumpleto at ituwid, at hindi ka nila matugunan).

Sa pangkalahatan, sa halip na pag-isip sa mga disadvantages ng isa at mga problema sa mga relasyon, maglipat ng isang maliit na pagtuon sa iyong sarili, dahil upang alagaan ang iyong sarili at ganap na pabulusok sa pagtatatag ng contact, ang babae panganib lahat ng bagay lamang upang lumala. Nalalapat niya ang mga pagsisikap ng Titanic, nakakuha ng pinakamaliit na pagbabago ng aura at facial expression, habang ang kanyang sarili ay nawawalan ng mga mapagkukunan nang hindi tumatanggap ng pagpapakain at nagsisimula sa demand at crush kahit na hindi makilala kung paano ito inaasahan ng mga dividends mula sa namuhunan pagsisikap, at hindi sila lahat ay dumating. Ang pokus ay sa pamamagitan ng puwersa at hindi darating, dahil ang isang nakakarelaks na tao ay maaaring lumikha ng isang nakakarelaks na kapaligiran, maaaring mahati, at ang gutom at kasamaan ay maaari lamang crush at demand. Kaya maghanap ng mga paraan upang maibalik ang iyong sariling emosyonal na balanse at mapagkukunan ng espirituwal na pagpuno, sa panahong ito ang relasyon ay hindi masira, at maaari itong muling buhayin ang tabas, na nakatanggap ng isang paghigop ng kalayaan.

Hangga't nagsimula na ang relasyon, kahit na hindi mo naisip ang pinaka-kahila-hilakbot na mga pag-aaway na laging mas masahol pa, ngunit sa paglipas ng panahon, kapag ang mga pangunahing punto ng pagbabago ay lumipas, isang bagay na hindi napapanahon, at ikaw at ang iyong asawa sa wakas Tumigil sa pagtatago bukod sa bawat isa Ang hindi maiiwasang krisis ng mga relasyon ay may mga negatibong katangian nito at ang tanong kung paano magtatag ng mga relasyon ng pamilya sa kanyang asawa ay may kaugnayan kahit na para sa mga taong sigurado na ito ay hindi tungkol sa mga ito. Ang pag-stabilize ng mga relasyon sa panahon ng krisis, kapag ang iyong kasal ay nag-shake, na parang ang eroplano sa zone ng turbulence ay nangangailangan ng mga pagbabago sa pangkalahatang paraan upang makipag-usap, ngunit sa karagdagan ito ay kinakailangan pa rin upang harapin ang mga sanhi ng krisis at kawalang-kasiyahan sa kung ano ang nangyayari.

Ang dahilan ay kadalasang nagiging inip, buhay, ugali. Hukom ang iyong sarili, ang lahat ng mga likha na maaaring nangyari - ipinagdiriwang mo ang lahat ng posibleng bakasyon sa iba't ibang mga kumbinasyon ng mga kamag-anak at kaibigan, ikaw ay nasa mga ospital at isinara ang mga pipino. Ang mga oportunidad na makatanggap ng isang bagong karanasan ay naubos na lamang ng paulit-ulit na sitwasyon, bukod sa isang mahabang panahon na pinag-aralan mo ang isa't isa, alam mo kung ano ang maaari mong asahan, ngunit ang bago at kapansin-pansin sa iyong kalahati ay hindi binubuksan nang mahabang panahon. Ginugugol namin ang parehong, kahit na ang intimate ay nagiging mas karaniwang gawain. Iling ang relasyon ay makakatulong na magdala ng pagmamahalan sa kanila o maghanap para sa isang pinagsamang bagong libangan - maaari kang magpatuloy sa isang petsa, sa halip ng gabi sa harap ng TV, at maaari kang bumili ng ilang mga bisikleta at tuklasin ang kapaligiran.

Ang bawat tao'y mas maliwanag ay nagsisimula upang lumutang ang mga bahid ng asawa, at ang mga pakinabang ay tila magwawaldas, dahil, mas matagal kaming nakikipag-usap, mas mababa kami ay nagtatayo ng isang positibong karakter bago ang asawa, nagrerelaks kami at nagpapakita ng kanilang sarili bilang. Ang pagkakaiba sa pang-unawa dahil ang lahat ay dapat na tinukoy magkasama, bilang partikular at bukas, i.e. Mas mahusay na ipaalam sa iyo na kailangan mong makipag-usap para sa hapunan, at pagkatapos ay makatulong sa paghuhugas ng mga pinggan, at hindi isang abstract parirala, tungkol sa pagnanais ng higit pang pansin. Upang magsikap na i-block ang pag-uugali at emosyonal na mga reaksyon, tulad ng mga gawi sa buhay at mga sulyap sa isang may sapat na gulang, imposible at hindi dapat subukan na gawin ito sa iyong sariling asawa. Ngunit ang paglunok ng mga bagay na hindi angkop sa konsepto ng iyong buhay ay makakaapekto sa malungkot, ulat tungkol sa katotohanan, at pagtukoy sa pinaka-tumutukoy na hindi mo gusto. Subukan upang maiwasan ang pagbabanta parirala at intonations - ang iyong gawain ay hindi upang takutin, ngunit upang ipaalam sa iyong asawa tungkol sa kung paano mo sa tulad ng isang sitwasyon at iwanan ang karagdagang pag-uugali nito sa paghuhusga nito, ngunit ang obesting sa posibleng mga kahihinatnan.

Sa hangganan ng krisis o mahalaga na maunawaan kung paano magtatag ng mga relasyon, habang sinusubukan na huwag malaman ang buong naipon at ipinahayag na mga problema sa panahon ng iskandalo kaagad pagkatapos ng bagyo. Kinakailangan na piliin ang tamang oras, posibleng pagkatapos ng ilang oras o araw upang ang mga emosyon ay mag-ipon, at ang pagkakataong talakayin ang mga mutual claim, mga hangarin at suhestiyon. Hindi ka dapat magsimula ng malalim na mga paksa, lalo na tungkol sa mga damdamin at relasyon, kapag ang isang tao ay tumakas upang kumain, bumalik o umalis. Nag-aalok upang makipag-usap "tungkol sa amin" maraming mga tao plunges nang maaga sa estado ng rabies, dahil ito ay nangangahulugan ng isang pulutong ng mga teksto at mga detalye na nakapapagod, ang kakulangan ng mga detalye at mga pangungusap para sa pahintulot, pati na rin ang kawalan ng pag-asa, dahil ang kanyang huling pagtatangka sa Gawin ang kanyang babae masaya, pagtatanong kung ano ang gusto niya, nagtatapos sa pamumura "wala."

Kung nais mong talakayin sa problema ng isang tao o gawing mas mainit ang iyong relasyon, pagkatapos ay ipahayag nang malinaw at maikli ("Gusto kong lumakad sa iyo tuwing Sabado"), hindi nalilimutan na mag-alok ng mga opsyon na iyong isinaayos, at walang lahat Responsibilidad para sa iyong asawa ("Halimbawa, pumunta tayo sa sports ground sa umaga o sa kaganapan sa gabi"). Dalhin ang kanyang mga mungkahi o hindi pagkakasundo, kung hindi man ito ay isang awtoritaryan na estilo ng iyong one-cutting board, at hindi ang pantay na kaugnayan ng dalawang halaga ng tao.

Kung susubukan mong mahanap ang iyong sarili at ang pag-unlad ng mga relasyon sa creative side hindi ka nagtatrabaho, pagkatapos ay makipag-ugnay sa isang espesyalista, sa isip, ito ay magiging family therapy, ngunit kapag tumanggi kang dumalo sa mga klase, maaari kang pumunta sa isang indibidwal na sosyal na psychotherapeutic . Ang epekto ay magiging modelo din ng iyong pakikipag-ugnayan ay magbabago, dahil ang mag-asawa ay isang sistema, at kapag ang isang bahagi ng pagbabago ng sistema, ang pangalawang pagbabago ay awtomatikong, kung hindi man ay hindi nila magagawang makipag-ugnayan.

Mga relasyon sa gilid ng diborsyo

Upang magtatag ng mga relasyon, naghahanap ng diborsiyo medyo mahirap, ngunit may naaangkop at panloob na pwersa, lubos na tuparin ang ideya, ngunit ito ay katumbas ng halaga upang gawin kapag ang sitwasyon ay nakuha kaya magkano kritikal turn? Ang ganitong mga bitak ay hindi dumating bigla, at mula sa mga dahilan na maging sanhi ng ideya na disperse, dapat kang pumili ng iba't ibang mga taktika sa pagbawi.

Ang pagkaputol ng asawa ay maaaring humantong sa isang pre-driving state, at kung ito ay ipinahayag sa permanenteng pag-aaway at paghahanap ng relasyon, posible pa rin na muling ibalik ang sitwasyon, na nauunawaan ang mga dahilan at normalizing ang estado ng pag-iisip. Ngunit kung ang mainit na ulo ay bubuo ng mga insulto at kahihiyan, ang intensity at paghihigpit ng kalayaan ng isang babae, pagkatapos ay isang diborsyo upang makakuha ng isang tahimik na buhay sa karamihan ng mga kaso, at hindi sumusubok na ayusin ang asawa at gawing normal ang relasyon. Ang pag-uugali ng asawa na naglalayong kahihiyan ng isang babae ay humahantong sa pagbawas sa pagpapahalaga sa sarili, ang pag-unlad ng depressive estado at paniwala na mga saloobin, ang pagpapatuloy ng naturang apela kahit na pagkatapos ng ilang mga komento, ay nangangahulugan na ang gayong pakikipag-ugnayan ay karaniwan at pinahihintulutan ang kanyang larawan ng mundo. Kasama rin dito ang polygamous na pag-uugali ng mga tao, na may bukas na pagpapahayag ng pakikiramay sa iba pang mga kababaihan kasama ang kanyang asawa, ang pagkakaroon ng isang maybahay. Sa ganitong relasyon, kung sumasang-ayon ka sa pana-panahong pagbabalik ng naturang panahon para sa pagpapanatili ng pamilya, ito ay nagkakahalaga ng pagkonsulta sa isang psychotherapist na nag-specialize sa relasyon ng pamilya.

Kung ang mga kritikal na kaso ay walang kaugnayan sa iyo, maaari kang magtrabaho sa pagtatatag ng pakikipag-ugnayan. Upang maunawaan kung paano magtatag ng mga relasyon sa kanyang asawa pagkatapos ng isang away na nagiging sanhi ng ideya ng diborsyo, kailangan mong malalim sa mekanika ng proseso. Ang pagkakaroon ng malubhang iskandalo ay nagpapahiwatig ng malakas na damdamin, lalo na sa iyo, at ito ay malayo sa pagwawalang-bahala, dahil hindi kami sumisigaw sa mga estranghero tulad ng sa mga mahal sa buhay. Oborking isang bagay sa loob ng isang tao, ikaw ay nagiging sanhi ng isang mabilis na reaksyon, ito ay nagdaragdag at tumpak na kapag ang pag-iisip ay sinusunog ang piyus at may isang banta na, na may isang pagtaas sa antas ng kumikinang na mga hilig, ang isang tao ay hindi tumayo, siya pinipili upang masira ang Makipag-ugnay sa. Itapon ang lahat, diborsyo, itigil ang pakikipag-usap ay ang tanging posibleng reaksyon upang i-save ang integridad ng isang bagay na napakahalaga sa kanyang sariling pag-iisip. Ang isang maliit na retreating, na nagpapakita na hindi ka magpapalit ng anumang bagay sa kaluluwa ng tao, maaari mong bawasan ang antas ng emosyonal na stress. Kung, sa kabaligtaran, simulan ang pag-akyat sa mga kahilingan upang sabihin, kung bakit ang isang tao ay nagtatago, upang tiyakin na ikaw ay maingat na mapangasiwaan ng pinagkakatiwalaang impormasyon, kung pinagkakatiwalaan mo ito ngayon, ay hahantong sa isang pagtaas sa epekto at mapabilis ang proseso ng scratching.

Pakinggan ang iyong asawa, pinag-uusapan lamang ang pagnanais na magtatag ng mga relasyon sa iyong asawa sa gilid ng diborsyo, kailangan mong maging matulungin sa kanyang mga kaisipan tungkol dito, dahil ang iyong layunin ay mag-normalize ang pakikipag-ugnayan, at huwag i-fasten ang tao Mga posas para sa kapakanan ng pormal na pinagsamang mga natuklasan. Ipinahayag ang iyong sariling mga claim, maging handa upang marinig ang tungkol sa iyong walang kinikilingan na mga tampok ng character, at tapat ay isaalang-alang ang mga kagustuhan ng kasosyo kung nais mong isaalang-alang ang iyong mga komento. Ang krisis ay mercilessly itulak ang mga tao sa diborsyo. Ngunit tila lamang sila ay naniniwala na ang lahat ay dapat maging mahusay na isang priori at hindi pagbabago, ngunit ang mga relasyon ay nangangailangan ng pang-araw-araw na mapayapang trabaho, tiwala sa sarili at pagbabago, malayo sila mula sa static at kasama ang parehong mga paputok ng kagalakan at ang buwan ng malamig na antarctic. Kapag ang isang mataas na kalidad at panlabas na pag-uusap ay hindi nawawala sa pagitan ng mga mag-asawa, karamihan sa mga problema ay hindi nawawala, ngunit ito ay may kaugnayan sa isang solusyon at hindi bumuo sa isang hindi mapaglabanan comers pagpunta.

Subukan na magdagdag ng mga positibong sandali sa iyong collaborative life, ngunit tandaan ang iyong personal na espasyo. Ang pagiging nasa estado ng pagtatangi, kadalasan at malalim sa pakikipag-ugnay ay maaaring maging mahirap, kaya ang lahat ng iyong mga pakikipag-ugnayan ay dapat maikli at liwanag. Ito ay mas mahusay na hindi maglakbay sa isang liner para sa mga pares ng pamilya - ang puwang ay sarado, pumunta upang pumunta ngayon, ang pagkakaroon ng masaya mag-asawa ay pukawin sa patuloy na mga paghahambing. Ito ay posible na kumuha ng mga tiket sa konsyerto sa iyo tulad ng parehong mga grupo sa iyo at mas mahusay sa ilang mga club kaysa sa hall na may mga upuan - ito ay magbibigay ng pagkakataon upang matandaan tungkol sa mga pangkalahatang tema, ay hindi makipag-usap, kung walang pagnanais (at Sa club ng paggalaw at komunikasyon sa iba ay tumingin medyo organically), at maaari kang umalis sa anumang oras. Sa ganitong pagkakatulad, kumatha ng isang positibong punto alinsunod sa iyong sitwasyon at kagustuhan, ngunit kung minsan kailangan mong magsalita nang matapat at lantaran kapag nararamdaman mo na ang antas ng boltahe ay bumaba nang bahagya.

Pagtatatag ng mga relasyon pagkatapos ng pagtataksil

Ang saloobin sa pagtataksil sa mga tao ay naiiba at kung ang isang tao ay hindi makapagpatawad sa kanya, ang isang tao ay mapataob lang, ngunit hindi binabago ang kanyang buhay, na nagpapahintulot sa sarili na ang kanyang kapareha. Ngunit nagpasya na magpatuloy sa relasyon sa kanyang asawa pagkatapos ng pagtataksil, ito ay nagkakahalaga ng pag-unawa na ito ay sapat na para sa normalisasyon ng pakikipag-ugnayan, ito ay sapat na ng kanyang paghingi ng tawad at talakayan ng sitwasyon, dahil ang pagtataksil ay isang nakikitang dulo ng malaking bato ng yelo, Ito ay kadalasang sinundan ng isang dibisyon sa sistema ng pamilya at kadalasang salamat sa adultra, ang pamilya ay napanatili bilang isang form. Kung hindi, ang mga hindi magiliw na pangangailangan at magkaparehong singil o kawalang-bahala ay luha ang pamilya sa wakas.

Upang maprotektahan ang iyong sarili mula sa paghihiganti at uhaw para sa kapangyarihan sa pamamagitan ng pagmamanipula kung ano ang nangyari, ginagawa ang kanyang asawa sa everly apologizizing, at dahil dito, ang mga takot para sa mood ng kanyang asawa, ito ay nagkakahalaga ng kamalayan ng ilang sandali. Siya ay kusang-loob na nagpasya na manatili sa iyo, ang kathang-isip na maaaring mapalakas sa pamamagitan ng puwersa o ibalik ang taong matagal na nawala ang lahat ng sigla, kusang-loob din kayo tinanggap ito, kung hindi ka maaaring magpatawad, hindi kinakailangan na ipagpatuloy ang relasyon. Batay sa dalawang simpleng postulates, ito ay lumiliko na mahalaga at makabuluhan sa bawat isa, na isang hiwalay na insentibo upang gawing normal ang relasyon.

Kung ito ay pa rin sa iyong kapangyarihan, pagkatapos ay huwag ipalaganap ang impormasyon tungkol sa kung ano ang nangyari, dahil kung maaari mong patawarin, ang mabait na publiko ay patuloy na ipaalala at hindi sa pinaka-flatter interpretations. Ito ay malamang na ang isang tao ay humanga sa iyong magkasanib na kakayahan upang mapanatili ang init ng relasyon, kahit na pagpasa ito, sa halip ng isang asawa sa tubig putik, at upang tumawag sa iyo ng isang tanga. Sa isang malakas na opinyon sa publiko sa online, totoo na naniniwala sa lahat ng mga katotohanan na ibinigay at magsimulang kumilos alinsunod sa kanilang mga rekomendasyon, ngunit ang iyong buhay ay sa iyo. Ngunit upang maging isa pang gilid ng kabaligtaran, itinatago ang katotohanan at sa lahat ng paraan na itinakwil mula sa mga nakakaalam din hindi katumbas ng halaga, maaari silang tama na hilingin na huwag muling itaas ang paksang ito, na nagpapawalang-bisa sa hindi ka kasiya-siya kapag tinatalakay.

Paano magtatag ng mga relasyon sa kanyang asawa pagkatapos ng kanyang pagkakanulo? Ang asawa ay dapat na ihatid ang kalagayan nito, humawak, steeply portraying na ikaw ay sobrang cool at tiwala sa sarili na hindi ito saktan hindi makatwirang. Dapat niyang mapagtanto kung ano ang nangyari sa iyo, ipakita ito nang mas maaga hangga't maaari, at maliwanag at mabilis (mas mahusay na magtapon ng isang plorera dito at magkantot para sa isang oras, kaysa sa isang buwan na hindi makipag-usap sa iyong sarili). Siguraduhing talakayin kung ano ang nangyari at sama-sama magpasya kung paano ka nakatira. Maaaring ito ay isang plano ng pagkilos o isang pag-uugali. Maaari kang makipag-ayos tungkol sa intimate proximity o demand na hindi makipag-usap sa iyong maybahay, maaaring ito ay tinukoy na kabayaran at ang bilis ng dahan-dahan rapprochement. Kapag tinatalakay ang karagdagang buhay, tumuon sa iyong kalagayan sa sandaling ito, mga pangangailangan at pagbibigay ng babala tungkol sa iyong nabagong saloobin sa anumang bagay, dahil walang alerto, ang isang tao ay maaaring mabigla kung bakit ka tumalon.

Kung isaalang-alang natin mula sa pananaw ng teorya ng mga relasyon, ang pagtataksil ay isang uri ng sigaw ng mga relasyon para sa tulong, kapag ang mga tao ay hindi nagbigay pansin sa mas maliit na mga puntos. Kapag ang mga relasyon ay nagtatapos, sila ay nagtatapos nang tahimik, hindi lamang napupunta, at kung ang ikatlong kasosyo ay lilitaw sa kanila, ngunit ang nakaraang kasosyo ay pinili pa rin, pagkatapos ito ay maaaring maging malamig, tulad ng Pag-ibig at halaga ng taong ito. Sa perpektong pakikitungo sa mga walang malay na motibo ng pagtataksil at asawa ay dapat ding repasuhin ang kanilang pag-uugali para sa pagkakaroon ng mga walang malay na pagkilos na itinutulak ang isang tao sa yakap ng iba. Ang mga tao ay maaaring sinasadya na hilingin ang kabaligtaran, ngunit ang mga mensahe ng pamilya ay malubhang mga kadahilanan sa pag-uugali sa pagmamaneho na inilatag sa pagkabata. Upang makita at baguhin ang mga ito sa kanilang sarili sa halip na may problema, dahil ang mga naturang convictions sa rehiyon ng walang malay at kumilos mula doon. O ang indibidwal ay makakatulong nang walang mga hindi kinakailangang pabilog na paglalakad upang maitatag ang mga asawa ng relasyon, ngunit may matinding pag-aatubili o kawalan ng posibilidad na makipag-ugnay sa tulong, maaari mong subukan na harapin ang iyong sarili sa mga dahilan.

Tagapagsalita ng medikal at sikolohikal na sentro "Plyomed"

Sa mga tao, ang mga tao ay laging nagkakaroon ng ilang mga link at kung ano ang kanilang depende sa mga indibidwal na emosyon at mga solusyon. Paano magtatag ng mga relasyon, kung may pagnanais na makipag-usap sa isang taong mas malalim - sabihin tungkol dito sa artikulong ito.

Ang pangunahing mga kadahilanan na sumisira sa relasyon

Kinikilala ng kondisyon ang negosyo at interpersonal na relasyon. Gayunpaman, ang personal ay minamahal ng mga mahal sa buhay, magiliw. Sa globo ng negosyo, ang mga relasyon ay binuo sa magkaparehong interes ng negosyo at negosyo. Interpersonal controls damdamin at emosyon. Walang magandang relasyon sa pagitan ng mga tao, hindi upang makamit ang tagumpay at pagkakaisa, kaya ang lahat ng mga normal na tao ay naghahangad na magtatag ng mga relasyon. Bilang isang panuntunan, upang maitayo ang kanilang mga tao, makipag-ugnay sa isa't isa at umasa sa pang-araw-araw na karanasan. Hindi na kailangang ipaliwanag na dapat silang batay sa interes ng parehong partido. Ang koneksyon ay hindi magiging maaasahan kung ang isa sa mga partido ay nagpapataw ng kanyang sariling kalooban, at ang iba ay pinahihintulutan lamang. Paano magtatag ng makinis, maaasahan at maayang relasyon, ito ang gawain, ang solusyon na nangangailangan ng oras, pasensya, diplomasya at responsibilidad.

Ano ang pumipigil sa mga tao na kumportable na makipag-usap sa isa't isa, at ano ang pangunahing mga kadahilanan na sumisira sa relasyon? Sa karamihan ng mga kaso, ang dahilan para sa disorder ay ordinaryong egoismo ng tao at hindi mapanatili sa lahat ng mga manifestations nito. Sa kasamaang palad, ang tao ay may gawi na humingi ng mas mahusay na relasyon sa kanya kaysa sa nararapat niya. Ang walang katapusang pag-ibig para sa sarili ay maaaring ipalagay na posible na maaari siyang magtrabaho nang mas mababa kaysa sa iba, o maging mas responsable. Ito ay nagiging sanhi ng mga pag-aaway at hindi pagkakaunawaan, dahil sa kabilang panig, tulad ng walang pag-ibig sa sarili.

Ang isa pang dahilan para sa discharged relasyon, ang straightness ng isa sa mga partido, karatig na may kawalan ng pagpipigil. Ang isang taong nagpapahayag ng reflexively kung ano ang iniisip niya ay hindi isinasaalang-alang ang reaksyon ng ibang tao. Kadalasan binabanggit niya ang kanyang emosyonal na estado sa interlocutor. Ang kawalan ng pagkakapantay-pantay ay kakaiba sa maraming tao na unang nagsasabi, at pagkatapos ay sa tingin nila sinabi nila.

Marami ang nagpapawalang-sala sa kanilang hindi pagkakapare-pareho sa mabilis at pag-uugali, ngunit sa karamihan ng mga kaso mukhang isang taktiko, na isang pagpapakita ng di-kumpetensya. Ang mga relasyon ay maaaring madaling sirain ang kawalan ng tiwala ng isa sa mga kasosyo. Ang kahina-hinala sa isang tao ay mapipilitang patuloy na nagpapawalang-bisa sa ikalawa, na hindi maaaring hindi humantong sa magkaparehong paninirang-puri. Sa kawalang-paniwala, naman, mula sa panlilinlang: Kung ang isang tao ay regular na nagsasabi ng kasinungalingan, hihinto siya sa paniniwala na isang sinungaling. Hindi pa ipinahayag ang kawalan ng pananagutan, din ang pag-aalis ng tiwala.

Paano mapabuti ang relasyon ng iyong asawa

Sa ganitong problema, ang isang babae ay nakaharap pagkatapos ng malubhang pakikipag-away sa kanyang asawa, o kapag ang karanasan ng buhay ng pamilya ay nananatili sa damdamin at inalis ang kanyang mga asawa mula sa bawat isa. Upang maunawaan, kasama ang kanyang asawa pagkatapos ng iskandalo, kinakailangan upang maunawaan para sa iyong sarili na ang mga salungatan sa pamilya ay hindi maiiwasan, maaari mo lamang mabawasan ang kanilang numero. Ang pagtatakda ng layunin ng pagpapabuti ng mga interpersonal na relasyon, ang isang babae ay dapat na kalmado at tiwala. Kinakailangan na ibalik ang emosyonal na balanse, ang boltahe ay hindi naglalabas ng kapaligiran, ngunit lumikha lamang ng dagdag na kasiglahan. Ang pinakamahalagang bagay ay kulang, huwag subukan na mapabuti ang iyong asawa.

Upang mapayapa na nakatira sa isang tao, kinakailangan upang maunawaan ito, at natanto ko ang isang tao, kailangan mong malaman kung paano dalhin ito bilang ito ay. Iniutos ng kalikasan na ang mga kababaihan ay mas mahusay na pakikitungo sa mga relasyon, at mga lalaki sa mga bagay. Ang utak ng lalaki ay nakikita ang impormasyon, at nag-iisip na may iba't ibang mga scheme kaysa sa babae. Ang mas kaunting mga pahiwatig at higit pang mga detalye ay sa pagsasalita, mas mabilis ang tao ay maunawaan ang isang babae. Ang isang tao para sa kamalayan at paglipat ay tumatagal ng kaunti. Pagkatapos ng isang away, hayaan ang aking asawa magretiro at huminahon. Hindi ito dapat magmadali sa mga konklusyon, solusyon at pagkilos. Paggawa ng mga hakbang sa paglulunsad, hindi ka dapat gumawang muli ng labis na pansin at pangangalaga. At huling, subukan upang talakayin ang iyong mga problema sa isang tahimik na tono, na nagpapakita ng pasensya at delicacy.

Kung ang mga taong naninirahan sa maraming taon ay nagsisimulang lumayo mula sa isa't isa, ang krisis ay dumating. Magkalog ng mga regular na relasyon ay makakatulong sa karaniwang interes. Ang anumang trabaho ay angkop na kung saan ang mag-asawa ay haharapin: Ang isang bagong libangan, sayawan, pagbibisikleta, isang paglalakbay sa dagat, ang mga paghihirap ay lalong nagdadala ng mga tao. Ang mga lalaki ay may posibilidad na magpakita ng mas kaunting aktibidad sa mga bagay na iyon, kaya ang inisyatiba ay bumagsak sa mga balikat ng kababaihan.

Mas mahirap na magtatag ng mga relasyon sa iyong asawa sa gilid ng diborsyo. Ang kritikal na pagliko ay hindi mangyayari bigla, ito ay nauna sa pamamagitan ng pang-matagalang pag-aaway at disagreements na exacerbate psychologically. Ang mga tao ay mahirap na manatiling magkasama. Ito ay kinakailangan upang subukan ang pakikipag-ugnayan upang maging maikli at madali. Upang mabawasan ang antas ng boltahe, kailangan mong magdagdag ng mga positibong punto sa isang collaborative life. Pag-iwas sa mahaba at mabigat na pag-uusap "tungkol sa amin."

Paano maiwasan ang disorder sa mga relasyon

Ang mga salungatan ng pamilya ay lumitaw sa bawat pamilya para sa iba't ibang dahilan, at kadalasang nagdulot ng mga bagay na walang kabuluhan. Halimbawa, ang mga nakakalat na medyas, o mga perepled cutlet ay hindi hahantong sa malubhang hindi pagkakasundo. Ngunit ang hindi kasiya-siya ng buhay ng pamilya ay maaaring kopyahin at minsan ay humantong sa diborsyo. , at panatilihin ang kasal. Para sa relasyon na huwag maglakas-loob sa mga pag-aaway, kailangan mong matutong marinig ang bawat isa. Lamang sa kasong ito ay posible mutual pag-unawa.

Ang isang babae ay hindi dapat magkaroon ng permanenteng presyon sa isang lalaki. Mas mahusay na ipahayag ang iyong mga hangarin at mga kahilingan sa malambot na intonations. Nais ng isang lalaki na makita sa kanyang pinili ang isang walang pagtatanggol na engkanto, hindi ang kumander. Ang isa pang kalahating kalahati ng sangkatauhan ay mahirap dalhin ang pagsalakay at kawalang-galang ng kababaihan, kaya maging pambabae.

Hindi mo dapat limitahan ang lalaki sa personal na oras at espasyo. Sinuman ay nangangailangan ng mamahinga, upang mag-isa at magpahinga. Kung hindi man, ang isang tao ay magtipon ng pangangati, na kung saan ang isa ay magiging isang protesta.

Mahalaga na panatilihin ang interes ng isang tao sa kanilang sarili. Alam na ang lalaki ay nagmamahal sa kanyang mga mata. Upang ang relasyon ay hindi mababali dahil sa ang katunayan na ang pinili ay interesado sa iba pang mga kababaihan, ito ay kinakailangan upang pangalagaan ang kanilang sarili at palaging tumingin gwapo.

Ang pagkakaroon ng pag-aaral sa oras ng satellite ng buhay, subukan upang igalang ang kanyang mga prinsipyo at mapagparaya ay tumutukoy sa mga kahinaan. Lumikha ng isang mainit at maaliwalas na kapaligiran sa bahay, nakapalibot na walang kapintasan na pag-aalala, at pagkatapos ay ang mga karamdaman ay mas mababa.

Ang buhay ay isang kakaibang bagay. Bilang isang bata, tila ang taon ay bahagya na umaabot, sa pagbibinata, hindi namin mapapansin ang pag-ikot ng mga kaganapan, at sa kabataan, at sa lahat ay nagsimulang magtaka kung gaano katagal ang nagdudulot sa amin ng oras. At ang pinaka-nakakasakit na bagay ay upang mapagtanto na gumugol kami ng oras sa ilang araw-araw na maliit na bagay: mga pag-aaway, mga pagtatalo, pagmamataas. At ang buhay ay pumasa. Samakatuwid, napakahalaga na malaman kung paano magtatag ng mga relasyon sa iyong mahal sa buhay pagkatapos ng isang nasira na away.

Ang proseso ng pagkakasundo ay minsan masyadong mahaba. Depende ito sa hanay ng mga kadahilanan: palapag, karakter, I. ang magnitude ng sama ng loob ng tao. Susuriin namin ang bawat isa sa mga katangiang ito nang hiwalay.

Palapag

Ang mga kalalakihan at kababaihan ay ganap na naiiba sa mga disadvantages. Bukod dito, ang isang lalaki at isang babae ay maaaring makakasakit ng iba't ibang bagay. Upang magsimula, mauunawaan natin ang isang malakas na sahig.

Ang mga lalaki ay hindi gusto kapag ang kanilang mga kalayaan ay masyadong malakas na nilabag. Kaya na sinasabi nila, ngunit ang mga ito ay mga lalaki, hindi mga pusa, ay ginagamit sa paglalakad sa kanilang sarili. Iyon ang dahilan kung bakit ang mga kababaihan ay napakahirap na maunawaan ang mga libangan tulad ng pangingisda o pang-araw-araw na biyahe sa garahe.

Ang isa pang bagay na maaaring makapinsala sa isang tao ay nakakainsulto sa kanyang pagmamataas. Anumang mga pahayag, o mga paghahambing: "Ikaw ay isang podcast", "Ikaw ay hindi isang lalaki", "ikaw ay mahina", "ang asawa ni Alena ay nag-mamaneho ng isang mas mahusay na kotse," "at si Sergey ay nag-ayos ng kastilyo na hindi mo magagawa". Karamihan sa mga relasyon ng lalaki sa bawat isa ay itinayo sa diwa ng tunggalian. Iyon ang dahilan kung bakit ang anumang paghahambing sa ibang tao ay itinuturing na masakit. Lalo na kung ang babae ay, at lalo na kung gusto ito ng batang babae na ito.

Magtatag ng mga relasyon pagkatapos ng isang away

Na naganap dahil sa paglabag ng kalayaan ay medyo simple, kung hindi sabihin ito elementarya. Ang isang babae ay dapat lamang ipaalam sa isang tao ang gusto niya, ngunit hindi sa kapinsalaan ng kanyang sarili. Iyon ay, kung ilabas mo ang iyong paboritong pangingisda sa katapusan ng linggo na ito kasama ang mga kaibigan, pagkatapos ay sumang-ayon nang maaga na ang susunod ay maglaan ng eksklusibo sa iyo. Ngunit kaagad pagkatapos ng away, ang lalaki ay pinakamahusay na umalis.

Tulad ng pangalawang, kapag ininsulto mo ang pagmamataas ng isang tao, ang lahat ay mas mahirap. Ang ganitong pagkagalit ay maaaring umupo nang malalim sa kaluluwa ng mga tao. At makipag-chat ito ay maaaring kailangan ng maraming oras. At ang babae, gayunpaman, sa panahong ito, paulit-ulit na patunayan ang isang tao na kabaligtaran sa katotohanan na siya ay hindi nagsabi bago iyon. At tila siya ay tila na ang isang tao ay hindi nakikinig, sa katunayan ito ay hindi. Siya ay palaging nakikinig at nakikita ang lahat. At unti-unti siya ay maaaring makalimutan ang tungkol sa matagal na pagkakasala.

Tulad ng para sa mga kababaihan, ang mga kinatawan ng pinakamainam ay maaaring saktan ng halos para sa anumang kadahilanan. Minsan kahit na walang pagkakasala para sa isang tao sa lahat. Kaya ang karakter ay nakaayos. Ang isang tunay na tao ay dapat na magamit sa naturang mga katangian ng isang babae na kalikasan at hindi tumugon sa labis na masakit.

Sa pagkakataong ito, may isang matalinong salawikain: "Kung ang isang babae ay hindi tama, ang isang tao ay dapat dumating at humingi ng paumanhin." At ito ay bahagyang ang katotohanan. Ang isang babae ay mas mahirap kaysa sa isang malakas na kalahati ng sangkatauhan, humingi lamang ng kapatawaran. Mas gugustuhin nilang patunayan ang kanilang karapatan sa agwat. Iyon ang dahilan kung bakit ang isang tao ay dapat muna para sa pagkakasundo, ngunit hindi dapat magkaroon ng paghihirap. Dapat niyang tandaan na sa karamihan ng mga kaso ang babae mismo ay nais na gumawa ng up, ngunit ang katutubo pagmamataas, na likas sa lahat ng mga kababaihan, ay hindi pinapayagan ito upang gawin ito.

Gayundin, ang mga kababaihan ay hindi maihambing sa iba. Kung hindi man, ito ay magiging isang malaking iskandalo. Kung ang isang tao ay maaari pa ring tahimik na lunukin ang pagkakasala, at pagkatapos ay tahimik na galit hanggang sa lahat ng bagay ay sumakay, pagkatapos ay ang sikolohiya ng kababaihan ay nakaayos nang naiiba. Ang lahat ng mga saloobin at pagnanasa ay ipinadala. Gayunpaman, at gumawa ng isang babae ay magiging mas madali. Ito ay sapat na para sa mga pagkilos nito (kisses, papuri, armas, mamahal) upang patunayan na ito ay ang pinakamahusay. Naturally reinforcing ang lahat ng mga salitang ito. At magbabayad ka ng higit na pansin sa kanya, hindi bababa sa susunod na mga araw pagkatapos ng isang away, hanggang sa ang unang negatibong impression ay nakalimutan.

Paano magtatag ng mga relasyon?

Karakter

Ang lahat ng mga tao ay maaaring nahahati sa apat na uri: sanguine, phlegmatic, choleric at melancholic. At upang magtatag ng mga relasyon sa bawat uri ng mga taong ito ay magiging iba't ibang paraan.

Melancholic.. Isa sa mga pinaka-mahiwagang uri ng sikolohikal. Ito ay katulad ng isang choleric sa kanyang nervousness at kadaliang mapakilos. Ngunit kung ang isang choler ay nagdadala sa kanya ng positibong enerhiya, pagkatapos ay ang kalungkutan sa kabaligtaran ay negatibo. Ang kalungkutan ay napakabilis na nasaktan at kahit na ang pinakamaliit na problema ay maaaring humimok sa kanya sa isang tunay na depresyon, na ipapahayag sa mga sigaw, hysterics at luha. Kaya maaari naming sabihin na ang mga jokes ay masama sa mapanglaw. Mas mahusay sa lalong madaling panahon upang makahanap ng isang dahilan upang makipagkasundo at sumakay sa iyong pagkakasala. Pinakamainam para sa iyo na humingi ng paumanhin at kaaliwan. Ang console tao ay kailangang kumunsulta sa isang mahabang panahon. At lahat dahil sa ang katunayan na ang bawat insulto na nakikita niya ay masyadong seryoso.

Ang mga uri ng pag-uugali ay maaaring tinukoy sa pamamagitan ng pag-uugali ng tao at ng maraming sikolohikal na pagsusulit. Ngunit ito ay napakahalaga, kung ang anumang pagtatatag ay dapat isaalang-alang hindi lamang ang pag-uugali ng iyong minamahal na tao, kundi pati na rin ang iyong sarili. Ang pinakamadaling paraan upang makahanap ng isang karaniwang wika sa dalawang sanguin na handang maunawaan ang talahanayan ng negosasyon. Dalawang choleric ay tiyak na masira ang lahat sa paligid kung ang isang tao ay hindi pumunta upang matugunan ang isa pa. Atbp. Ilista ang lahat ng posibleng mga kumbinasyon ay walang kahulugan.

Dalawang mas mahalagang mga katotohanan tungkol sa mga temperaments. Una, nagbago sila. Iyon ay, sa pagkabata, ang bata ay maaaring maging isang mapanglaw, sa pagbibinata ay magiging isang choler, at sa kanyang kabataan ay magiging isang ordinaryong Sanguinique. Hindi ito banggitin ang mga pagbabago sa edad sa gitna ng edad.

Pangalawa, walang mga taong may dalisay na ugali. Walang malinis na Sanguits o cholerics. Karamihan sa mga tao ay nagsasama sa kanila ng kaunti sa bawat isa sa mga temperament na ito. Mahalaga na matukoy ang uri na nananaig sa taong ito. Ito ay higit sa lahat at namamahala ng character.

Ang magnitude ng pagkakasala

Ang anumang insulto ay may sariling sukat. Kondisyon, maaari silang nahahati sa maraming kategorya na pareho para sa halos lahat ng tao:

1. Hindi napapansin
2. Normal
3. Seryoso
4. Hindi na mapananauli.

"Ang mga" hindi napapanatiling "mga residente ay nangyayari sa bawat isa sa atin sa buhay patuloy. Ito at kapag lumakad ka sa transportasyon, at kapag mayroon kang Nahami sa tindahan, at kapag sinasadyang sinaktan ka ng iyong paboritong tao sa isang panaginip. Ang ganitong mga pagkagumon ay karaniwang hindi maipon, ngunit mabilis na nakalimutan. Karamihan, hindi sila tinanggap ang boses. Kaya hindi namin magbayad ng pansin sa ganitong uri ng pagkakasala.

Ang "ordinaryong" sama ng loob ay mas seryoso. Kadalasan sila ay sanhi ng iba't ibang mga pagtatalo, tila mas mahusay na makita: football o bagong melodrama. Maliwanag na ang isa sa mga partido sa anumang kaso ay masaktan. At ang pinakamahusay na paraan upang lumabas tulad ng isang sitwasyon ay upang maghanap para sa isang kompromiso. Tulad ng, tingnan natin ang melodrama ngayon, at bukas ng football. Ang pinakamahalagang bagay sa kasong ito ay hindi bababa sa isa sa mga partido na pumunta para sa mga konsesyon. Kung hindi, ang "ordinaryong" pagkakasala ay maaaring lumaki sa isang "seryoso".

Ang "seryosong" insulto, na nakasulat sa itaas, higit sa lahat ay lumalaki sa "normal". Ngunit may iba pang mga kaso na nabanggit kanina. Halimbawa, kung itinapon mo ang isang pagmamataas ng isang tao, pagkatapos ay agad itong nasaktan, ipaalam ito at hindi malinaw na ipakita ito. At muli - ang tanging paraan upang malutas ang naturang problema ay ang paggawa ng mga konsesyon. Kung hindi ito gumawa ng isa sa mga partido, ang lahat ay maaaring magtapos ng pahinga. Para sa ininsulto na ito, hindi ito kinakailangan na lumaki sa susunod na paglabas. Sa pamamagitan ng paraan, ang karamihan sa paghihiwalay ay nangyayari nang tumpak dahil sa "malubhang" pagkakasala.

"Hindi tuwirang" pagkakasala talaga agad na nangangailangan ng paghihiwalay. Ang ganitong uri ng mga obserbasyon ay maaaring maiugnay sa pagkakanulo, pagtataksil, Frank Lie. Upang gumawa ng isang tao na naging sanhi ng ganoong sama ng loob ay magiging lubhang mahirap, kung hindi sabihin na ito ay halos imposible. Bilang karagdagan, kahit na naalaala, tulad ng sama ng loob ay hindi nawala kahit saan, at magiging sa pagitan ng dalawang mapagmahal na tao hanggang sa katapusan ng buhay. Halimbawa, kung binago ng asawa ang kanyang asawa, at pagkatapos ay ginawa pa rin ang kanyang sarili sa kanya, pagkatapos ay lubos na maaalala niya ang tungkol sa pagtataksil. At hindi niya lubos na mapagkakatiwalaan ang kanyang asawa.

At siyempre, huwag kalimutan na ang parehong sama ng loob para sa iba't ibang mga tao ay tinatayang sa iba't ibang paraan. Ang isang tao at ang natitirang binti ay nakikita bilang isang malubhang pagkakasala. At ang isang tao at pagkakanulo ay maaaring magpatawad at makalimutan.

Pangkalahatang mga prinsipyo ng magandang relasyon

Napakahalaga na matandaan ang mga katangian na tutulong sa iyo na mabilis na bumuo ng mga relasyon sa iyong minamahal sa prinsipyo pagkatapos ng anumang away. Kailangan nilang matutunan, ngunit mas mahusay na i-print at mag-hang sa kama. Bukod dito, napakahalaga na ang mga patakarang ito ay sumusunod sa dalawang panig nang sabay-sabay. Pagkatapos ay walang pansamantalang hindi pagkakaunawaan ay susunod sa magkakasamang kaligayahan.

Cutout.. Igalang ang ibang tao pati na rin ang iyong sarili. Ang kanyang mga problema ay may kaugnayan sa iyo pati na rin sa kanya. Ito ay may parehong mga karapatan bilang mo. Hindi ka dapat magkaroon ng mga lihim mula sa bawat isa, ang mapagmahal na mga tao ay dapat magtiwala sa isa't isa ang pinaka-kilalang lihim.

Pag-unawa. Alamin ang iyong minamahal na tao upang umupo sa talahanayan ng negosasyon. Hayaang ipahayag ng bawat isa sa mga kasosyo kung ano ang gusto niya, at kung ano ang hindi masyadong. Magpasya ang problema ng mga pag-uusap, hindi mga pagtatalo o screams. Huwag matakpan ang iyong kapareha, ipaalam sa kanya ang lahat ng naipon na mga claim, kahit na sa tingin mo sila ay bobo at lubusan. Huwag mong sikaping kumbinsihin ang isang tao sa isang bagay, at kung hindi siya masuwerteng, huwag mong subukan, sinasabi nila "at nagsalita ako." Sa kabilang banda - Suporta. Pagkatapos ng lahat, mahal mo siya!

Mutual feelings.. Ang pinakamahalagang bagay ay ang lahat ng mga kundisyong ito ay posible lamang kung ang mga kasosyo ay nagmamahal sa isa't isa. Kung hindi man, walang mga trick ang magpapahintulot sa dalawang tao na manatiling magkasama. Nending, o pag-unawa ay i-save mula sa isang bagong away. .

At pa - laging umamin sa iyong damdamin.

Tulad ng makikita, ang pangunahing salita sa lahat ng tatlong panuntunan ay katumbasan. Lamang sa katumbasan ay nakamit ang maximum na pagkakaisa sa mga relasyon. Kapwa, nangangahulugan ito ng sama-sama, magkasama.

Pagbati sa lahat! Ngayon gusto kong sabihin paano magtatag ng mga relasyon Sa kanyang asawa o asawa, isang kasintahan o isang babae. Ang batayan para sa artikulong ito ay nagsilbi, na sinusuportahan ng aking mga mambabasa.

Hiniling ko sa kanila na isulat sa akin ang isang email tungkol sa aking mga problema sa mga relasyon at, batay sa kanilang mga sagot, sinubukan kong isumite ang mga pinaka-karaniwang problema sa mga pares ng mga relasyon sa artikulong ito. Gayundin, ako ay batay sa aking mga nakaraang pagkakamali ng buhay sa aking asawa. Mula sa mga pagkakamali na ito, gumawa ako ng mga konklusyon kaysa gustung-gusto kong ibahagi sa mga patakarang ito.

Rule 1 - Kumuha ng responsibilidad para sa iyong sarili

Namin ang lahat ng narinig ng maraming tungkol sa kung gaano kahalaga ito ay upang tanggapin ang responsibilidad sa mga relasyon. At kung anong mga sakuna ang humahantong na ang mga kasosyo ay nagsisimula sa spike na nagkasala para sa kanilang mga aksyon at mga salita sa ibang tao o sisihin sa lahat ng mga pangyayari.

Ngunit para sa akin na tanggapin ang responsibilidad ay nangangahulugan na hindi lamang makilala ang iyong pagkakasala, ngunit ang pinaka-mahalaga, nangangahulugan ito na maging handa upang itama kung ano ang nangyari sa iyong kasalanan. Ang mga tao na sisihin sa kanilang mga problema ng kapareha o ibang tao, ngunit hindi lamang, lamang sumuko bago ang mga paghihirap, mas mababang mga kamay. "Hindi ko sisihin ito, nangangahulugan ito na hindi ko magagawa ang tungkol dito!"

Ngunit ang pananagutan ay nangangahulugan na dumating sa paniniwala: "Oo, nangyari ito dahil sa akin, nangangahulugan ito na nakakaapekto ako!"

Naiintindihan ko kung paano ito maaaring maging mahirap na aminin sa isang kasosyo na pinapayagan mo ang mga misyon na maaari mong gawin nang mas mahusay kaysa sa tapos na. At ito ay pinaka mahirap na gawin ito sa mga sandaling iyon kapag ang iyong kapalaluan ay nababato. Ngunit kung hindi mo gawin ito, pagkatapos ay mag-unsubscribe ka at ito ay mag-hang, hindi nalutas, sa puwang ng iyong relasyon.

Mukhang subconsciously ka, pagkilala ng mga pagkakamali, nagpapakita ka ng kahinaan. Ngunit sa katunayan, ang pagkuha ng responsibilidad, pagtawid sa pamamagitan ng mahina laban sa pagmamataas at pagmamataas, ipinapakita mo ang tunay na lakas! Sapagkat mas madaling masisi ang ibang tao kaysa makilala ang iyong pagkakamali! Ang pagnanais na ipahiwatig ang mga tunay na dahilan ng problema at itama ang mga ito, kahit na nilikha ka ng mga kadahilanang ito - isang tanda ng tunay na tapang at karunungan.

Saan nagsisimula at saan ang iyong responsibilidad sa relasyon ay nagtatapos? Naniniwala ako na ito ay umaabot nang higit pa kaysa sa marami sa inyo ay ginagamit sa pag-iisip. Responsable ka hindi lamang para sa iyong mga aksyon, kundi pati na rin para sa iyong reaksyon sa mga kaganapan.

Kung dinala mo sa iyo ang aking sarili sa aking di-makatarungang akusasyon, at nasaktan mo siya bilang tugon, hindi lamang ang asawa ay sisihin para sa katotohanan na sinimulan kong sisihin ka ng di-makatarungan, ngunit ikaw ay. Ang iyong responsibilidad ay hindi mo maaaring panatilihin ang iyong sarili sa iyong mga kamay at dinala sa iskandalo, bagaman maaari nilang malutas ang problema calmer. Ikaw ay isang libreng tao at ikaw ay may pananagutan para sa iyong reaksyon, walang maaaring gumawa ka galit, annoyance at lumabas sa aking sarili. Lumabas ka lamang sa iyong sarili.

Kung ang iyong asawa ay hindi nais na itapon ang iyong masamang gawi, sa kabila ng iyong mga assurances, isipin, marahil ikaw ay masyadong maikli para sa kanya, inakusahan sa kanya, sa halip na pagpapagamot sa pag-unawa at nag-aalok ng exit mula sa problema?

Ngunit kumuha ng responsibilidad, hindi ito nangangahulugan na sisihin ang kanilang sarili sa lahat. Nangangahulugan ito na dumating sa kamalayan kung magkano ka at ang iyong partner ay maaaring lumahok sa paglutas ng problema, sa halip na lumayo mula rito. Sa mga halimbawa, ang parehong mga kasosyo ay may pananagutan para sa problema. At naniniwala ako kung makibahagi ka sa aking responsibilidad, at hindi ka ganap na manatili sa isang kapareha, ang iyong kasosyo ay magiging mas madali upang mapagtanto ang iyong sariling pakikilahok sa problema.

Sumang-ayon, may malaking pagkakaiba sa pagitan ng:

"Paano pagod na hindi mo ako sinisisi sa lahat! Hindi ka maaaring mabuhay nang wala ang iyong mga claim! "

"Sa tingin ko ang aking pagkakamali ay nagpunta ako sa aking sarili, hindi ako dapat sumigaw at pukawin ang isang salungatan. Marahil ang iyong mga singil ay hindi walang mga pundasyon, ngunit ipinapahayag mo ang mga ito sa isang napaka-agresibo na form, at tila sa akin na sila ay bahagyang hindi makatarungan. Harapin natin ito. Hindi ko kailangang hiyawan, at kailangan mong malaman upang ipahayag ang iyong opinyon nang mahinahon. "

Hindi ko sinasabi na ang parehong asawa ay sisihin para sa bawat kontrahan. Sinusubukan kong sabihin kung gaano kahalaga ang paglutas ng bawat problema sa pamilya! Pagkatapos ng lahat, ang mga relasyon ay hindi lamang sa iyo, nag-aalala din sila sa ibang tao. At kung ang parehong mga kasosyo ay hindi kinuha kaugnay sa aktibong pakikilahok, ang mga naturang relasyon ay umaasa sa pagbagsak.

At kung ikaw, kasama ang isang kapareha, hindi posible na magbahagi ng responsibilidad para sa kontrahan, pagkatapos ay gamitin ang isang mahusay na panuntunan. Sa halip na arguing na tama, at sino ang sisihin, hilingin sa lahat: "At ano ang maaari kong gawin upang iwasto ang sitwasyon?" Maniwala ka sa akin, kung ang bawat isa sa mga kasosyo ay gagabayan ng simpleng prinsipyong ito, pagkatapos ay bumuo ng kanilang relasyon at makahanap ng isang paraan sa labas ng mga sitwasyon ng problema ay magiging mas madali.

Rule 2 - huwag mag-iwan ng mga kontrahan nang walang pansin.

Alam ko kung magkano ang gusto kong dumaan sa mga armas ng mga pag-aaway upang gawin, bigyan ang matinding nerbiyos at kalmado na kalimutan kung anong labanan ang nagkaroon ng kontrahan hanggang sa mangyari ang susunod na katulad na bagay. Huwag pahintulutan ang karaniwang pagkakamali sa iyong relasyon! Oo, hayaan ang iyong sarili na kumuha ng oras, huminahon, gawin mo ang iyong sarili, ngunit pagkatapos ay bumalik sa mga karamdaman ng kontrahan. Bakit siya nangyari? Sino ang may pananagutan para sa kanya? Paano mo personal at ang iyong asawa o asawa ay maaaring malutas ang problemang ito?

Ngunit huwag magbigkis sa isang pansamantalang inspirasyon na dulot ng isang labanan. Ngayon gusto mong kumilos, ngunit sa lalong madaling panahon ang iyong alikabok ay pumasa. Upang hindi babaan ang iyong mga kamay at hindi bumalik upang hindi papansin ang problema. Talakayin hangga't maaari sa pamamagitan ng pagkilos ng bawat isa na naglalayong alisin ang kontrahan. Kailan ka magpatuloy sa mga pagkilos na ito? Ano ang mga pagkilos na ito? Ano ang humigit-kumulang na oras upang mapaglabanan ang problema na nakikita mo?

Kung ang isa sa inyo ay patuloy na lumalabas sa aking sarili at nagpapakita ng labis na emosyonalidad, simulan ang pagsasanay na makatutulong na dalhin ang kanilang mga emosyon upang balansehin, tulad ng yoga o.

Kung ang mga salungatan ay nagaganap dahil sa mapaminsalang mga gawi ng asawa o asawa, pagkatapos ay makahanap ng isang paraan upang matulungan ang isang tao mula sa mga gawi na mapupuksa. Ngunit hayaan ang taong makikipaglaban sa pagkagumon ay hindi mananatiling nag-iisa! Ipaalam sa kanya ang isang pag-unawa, pag-ibig at pagpayag na magbigay ng anumang suporta mula sa kanyang kasosyo.

Huwag lamang tumira sa alam mo. Kung hindi mo alam kung paano malutas ang iyong problema, hindi ito nangangahulugan na ang pamamaraan na ito ay hindi umiiral. Kung talagang gusto mong pagtagumpayan ang anumang kahirapan, makikita mo kung paano ito gagawin. Dahil, ang naghahanap, siya ay laging mahanap! At lahat ng mga hadlang ay lumikha lamang ng katamaran.

Magpasya ang mga salungatan na constructively sa halip na sumigaw sa bawat isa, at pagkatapos ay yakapin at kalimutan ang lahat bago ang susunod na away.

Rule 3 - Pumunta mas mababa at mamatay patawarin

Ang sama ng loob sa mga relasyon ay nagsisilbing paraan upang maimpluwensyahan ang kasosyo nito: "Tingnan kung paano mo ginawa ito masama, kaya hindi ako makikipag-usap sa iyo". O maaaring ito ay isang paraan upang maghiganti: "Para sa kung ano ang ginawa mo, ako ay masaktan sa iyo". Ang panganib ng sama ng loob ay katulad ng panganib ng madamdaming pagkakasundo, pagkatapos ay nalilimutan natin kung anong labanan. Ang mga emosyon ay dahan-dahang huminahon, ang insulto ay pumasa: Pagkatapos ng lahat, hindi tayo maaaring maging galit magpakailanman. At kung minsan tila sa amin na nalutas na namin ang problema sa iyong pagkakasala. O nagpakita kami sa kasosyo, habang kami ay nasaktan, at ngayon ay iniisip namin na maunawaan niya ang lahat ng bagay at tama. O naranasan namin ang "prophylactic" na panahon ng kakulangan ng komunikasyon sa bawat isa, kung saan, tulad ng sa amin, ang aming mga relasyon ay nakuhang muli at maaaring magpatuloy.

Ngunit ito ay isang mapanlinlang na pakiramdam, bukod pa rito, maaaring hindi lamang ito, kundi mula rin sa iyong kapareha. Ni hindi mo nais na bumalik sa salungatan, na tila naipasa.

Ngunit ito ay palaging mas mahusay na bumalik sa mga dahilan ng conflict, tulad ng sinabi ko sa nakaraang talata. Kung nais mong impluwensyahan ang iyong kapareha, laging mas mahusay na gawin ito sa anyo ng isang tahimik, nakabubuti na dialogue kaysa sa sama ng loob. Well, ang paghihiganti ng ilang ay hindi gagawing mas mahusay ang iyong relasyon.

Ang ilang mga tao ay nasaktan sa pamamagitan ng ang katunayan na hindi nila maunawaan ang kahangalan ng kanilang mga claim, naiintindihan nila na ito ay mas mahusay na hindi ipahayag ang mga ito nang direkta, ngunit sila ay nasaktan at hindi upang sabihin kung ano, ito ay tama! Iwasan ang gayong mga laro! Sa lahat iwasan ang anumang paraan ng pagmamanipula ng damdamin ng kasosyoIsa sa mga ito ay pagkakasala.

Ngunit kahit na ikaw ay nasaktan, pagkatapos ay mamatay patawarin!

Rule 4 - Kilalanin ang iyong pagkakasala

Para sa iyong kapareha, maaari itong maging napakahalaga na makilala mo ang iyong pagkakasala at taos na pagsisisi. Kahit na ang conflict ay naubos na ang kanyang sarili, at ikaw ay nabuhay, huwag maging tamad na humingi ng paumanhin, upang sabihin kung gaano ka kasinungalingan, kung sa palagay mo ang iyong sariling mga miss. Kalimutan ang tungkol sa katotohanang bago mo ipinagtanggol sa fervor at ayaw mong kilalanin ang responsibilidad, tumawid sa aming pagmamataas at sabihin sa akin na hindi tama. Ngunit gawin ito sa isang dalisay na puso at taos-puso intensyon!

Hindi na kailangang gawin ito bilang isang pabor o upang kumatawan bilang isang mapagbigay at marangal na pagkilos sa pag-asam na agad na mahulog ang iyong kasosyo sa iyong pagsisisi. Maging handa na ang iyong pasensiya ay maaaring makatagpo ng malamig at walang sigasig. Hindi ka dapat tumugon sa ito bilang kung ang iyong marangal na kilos ay hindi pinahahalagahan. Maniwala ka sa akin, ang oras ay pumasa, at ang iyong pagsisisi ay mahuhulog sa pamamagitan ng pagtawag sa isang barya sa isang piggy bank ng iyong relasyon!

Rule 5 - Makinig sa iba, matuto nang tahimik na makita ang pagpuna

Sa kinakapatid ng kontrahan, kapag ang mga kasosyo ay nagpapalit ng mga singil at claim, sa katunayan walang nakikinig sa sinuman. Ang bawat bahagi ng kontrahan ay nasa isang estado ng pag-atake o proteksyon, ngunit hindi pang-unawa at pag-unawa. Kaya ang aming pag-iisip ay inayos na una naming sinusubukan na ipagtanggol laban sa pagpuna, maghanap ng mga kontradiksyon dito, hanapin ang pinaka-nakakumbinsi na pagpapawalang-bisa o sagutin ito sa pagpuna. Ang problema ay hindi namin palaging iniisip kung paano kumain sa katunayan, hindi namin nakikita ang katotohanan, pagsunod sa sinaunang mekanismo ng kaisipan. At sa palagay namin na dahil sa amin na kami ay tama, nangangahulugan ito na talagang tama kami.

Subukan upang baguhin ang mga pamilyar na mga pattern at sa halip na agad na maghanap ng isa pang kontra-argumento sa isang away, isipin kung paano ang pagsaway na nakaharap sa iyong address ay solid? Subukan upang makagambala mula sa iyong sama ng loob at pangangati. Huwag pahintulutan ang iyong inkulto na kaakuhan na tumakbo nang maaga sa iyo, bilang isang tao na isang pukyutan.

Ang pagpuna sa ego ay nagpapahiwatig sa iyo: "Nararamdaman ko, nasaktan ako, kailangan kong sagutin." Pinipigilan ka nito mula sa pagtingin sa problema mula sa posisyon ng ibang tao. Ngunit kung susubukan naming isipin kung paano nakikita ng bawat iba pang tao, magiging mas layunin ako at mas mahusay na maunawaan namin ang iyong kapareha, samakatuwid, hindi sapat ang pagtugon sa pagpula at mas maingat na nakikita ito.

Lamang kumuha ng oras, kalmado ang emosyon, hayaan mo akong patahimikin ang mahihinang pagmamataas, na muli at muli ay bumalik sa iyo sa insulto ng iyong "ako". At mahinahon na pag-isiping mabuti sa kasosyo, subukan na kung ikaw ay mental na lumipat dito. Paano niya nakikita ang sitwasyon sa konteksto ng alam mo tungkol dito at sa iyong kasaysayan ng mga relasyon? Bakit pinupuna ka niya? Ano ang kanyang mga dahilan para dito? Paano siya tumugon sa alinman sa iyong mga aksyon, ano ang nararamdaman nito? Kinikilala ba niya ang mga pagkilos na ito sa iyo? Ano ang pakiramdam mo sa iyong sarili kung magagawa mo ito?

Sa panahon ng pag-eehersisyo ng kaisipan, ang iyong kaakuhan ay magiging tulad ng isang pang-akit upang maakit ang iyong mga saloobin pabalik sa iyong sarili, sa posisyon na "Ako", sa lalong madaling mapansin mo na, maayos na i-translate ang pansin sa posisyon "siya - siya (nararamdaman niya, gusto niya ). " Kapag sinubukan mo ito, mauunawaan mo na hindi lamang ito ay lampas sa iyong mga hangarin at ilagay ang iyong sarili sa lugar ng ibang tao. Ngunit lahat ng bagay ay may karanasan at maaaring natutunan sa paglipas ng panahon upang baguhin ang egocentric pang-unawa ng lahat.

Hindi ko masasabi na ang ehersisyo na ito ay tiyak na hahantong sa iyo sa katotohanan na makikita mo lamang ang iyong pagkakasala sa kung ano ang nangyari. Hindi, sisimulan mo lang na maunawaan ang iyong kasosyo at mas maingat na nakikita ang pagpuna.

Tanungin din ang iyong sarili sa tanong: Paano makatutulong sa iyo ang pagpuna? Oo, ito ay upang makatulong. Makinig sa pagpuna - nangangahulugan ito na hindi makita ito bilang isang paraan upang i-drop ang iyong dignidad o mas mababang pagpapahalaga sa sarili. Ito ay isang pagkakataon upang makakuha ng isang ideya ng iyong mga pagkukulang, kahinaan o maunawaan kung paano nakikita ka ng iyong kasosyo.

Isipin mo na dumating ka sa inspersiya sa doktor at sasabihin niya sa iyo: "Mayroon kang isang masamang pustura, sobra sa timbang at mataas na antas ng kolesterol". Hindi masyadong makatwirang sagutin siya: "Tingnan mo ang iyong sarili, oo ikaw mismo ay hindi masyadong payat!" Siyempre, ito ay tama upang makinig sa mga salita ng doktor at samantalahin ang mga rekomendasyon nito, halimbawa, may mas mababa kaysa sa may langis na pagkain at pumunta sa gym.

Ngunit bakit hindi natin laging makinig sa mga salita ng iyong mga halves, kahit na iniisip nila ang ating pagkatao at pagkatao? Pagkatapos ng lahat, maaari din namin itong baguhin, matutunan ang iyong mga pagkukulang at mapupuksa ang mga ito, pati na rin maaari naming iwasto ang sobrang timbang na mga problema. Unawain, ang pagpuna ay hindi idinisenyo upang ipaalala sa iyo ang iyong mga kahinaan, binibigyan ka niya ng pagkakataong itama, maging mas mahusay!

Siyempre, hindi ito laging sapat. Ngunit kung hindi ito tumutugma sa katotohanan, ano ang madaling kapitan na masaktan at mag-alala? At kung siya ay totoo, ang lahat ng higit pa ay hindi dapat tumugon sa mga singil sa pagbabalik! Kadalasan ay may isang halo-halong opsyon: ang pagpuna ay nagiging pinalaking, reinforced sa emosyon at saktan ang damdamin, embezzled haka-haka. At ang tunay na karunungan ng relasyon ay maaaring mag-strip mula dito kung ano talaga ang totoo at gamitin ito upang mas mahusay na maunawaan ang iyong sarili. At sa parehong oras na hindi upang tumugon sa walang laman at hindi makatwirang akusasyon.

Ipapaliwanag ko ang halimbawa ng buhay ng aking pamilya sa talatang ito. Ang aking asawa ay minsan ay nagsasabi sa akin: "Hindi ka nakikinig sa akin"Kapag ako, muli na naka-bold sa aking trabaho, laktawan ko ang kanyang mga salita sa pamamagitan ng tainga.

Siyempre, hindi ko tinatanggap ang tulad ng isang matalim na mga salita: "Hindi!" (Pagkatapos ng lahat, ito ay hindi totoo!) At nagsimulang ipagtanggol. Ang aking unang reaksyon ay karaniwang: "Oo, lahat kayo ay nagpapalaki, nakakagambala ka lang sa akin, hindi ako mabilis na lumipat kapag nagtatrabaho ako, hindi ka makakahanap ng mga sandali kapag mas mahusay kang makipag-ugnay sa akin". Ngunit kapag sinusubukang makagambala mula sa aking sarili, ako ay darating na isang bahagyang iba't ibang larawan.

Kadalasan, kapag ang asawa ay tumutugon sa akin, hindi ako tumugon, kahit na hindi ito abala sa trabaho, ngunit iniisip ko lang ang tungkol sa isang bagay ( isinasaalang-alang ko ang salungatan na ito sa konteksto ng kasaysayan ng mga relasyon upang maunawaan kung paano niya nakikita ito). Napansin ko ang gayong reaksyon mula sa kanyang panig ( ginagawa ba niya iyan)? Kapag nakikipag-usap ako sa kanya, kadalasan ay nakikinig siya sa akin. Ngunit kung patuloy niyang binabalewala ang aking mga salita, malamang na masaktan ko ito ( at kung ako ay nasa kanyang lugar?). At ang pagkakasala ay nagiging sanhi ng emosyon dahil sa sinasabi niya: "Huwag makinig!" ( anong mga damdamin ang mayroon siya?) Siyempre, ito ay isang pagmamalabis, kadalasang nakikinig ako sa sinisikap niyang sabihin sa akin. Ang pagmamalabis na ito ay sanhi ng damdamin, ngunit ang mga damdaming ito ay maaaring maunawaan. Marahil, kailangan kong maging mas matulungin at matutong makinig sa asawa kapag nakikipag-usap siya sa akin, hindi upang i-twist sa iyong mga saloobin. Ako ay magiging mas matulungin sa buhay ko kung matututuhan kong makinig sa kanya ( paano ito makakatulong sa akin na maging mas mahusay?).

Rule 6 - Magbayad ng pansin sa mga positibong partido

Kaya lumalabas na unti-unti kaming ginagamit sa mga pakinabang ng aming ikalawang kalahati. Ang mga ito ay binago para sa amin, at kami ay karaniwang nagsimulang mapansin ang mga pagkukulang. Lalo na maliwanag, ang mga pagkukulang na ito ay nakikita kumpara sa iba pang mga mag-asawa. Pagkatapos kong mabuhay nang ilang taon sa aking asawa sa hinaharap, sinimulan kong isipin ang katotohanan na hindi tayo maaaring magkasama sa isa't isa na marami tayong iba't ibang paraan. Nagsimula akong manatili sa mga pagkakaiba at disadvantages, at sa isang pagkakataon ay tila kinakatawan nila ang tanging at pinakamahalagang problema.

At sa loob lamang ng ilang taon na naintindihan ko kung magkano, sa katunayan, mayroon kami sa karaniwan. At ang pangkalahatan at pagkakapareho na ito ay ipinakita sa mga pangunahing bagay na mabilis mong ginagamit sa kanila, at kung minsan ay mahirap makita, lalo na kung sinimulan mo lamang ang pag-iisip tungkol sa mga pagkakaiba at disadvantages ng kasosyo. At ang mga nuances, sila ay nasa mga nuances upang tumayo laban sa background ng pangkalahatang mga pattern, na nagiging sanhi ng pansin sa kanilang sarili.

Ang mga tao ay naiiba sa bawat isa at lahat ay may mga kakulangan. Ang perpektong o ganap na katulad sa iyo ay makakahanap ka. Dapat lamang itong makuha.

Subukan na huwag ihambing ang patuloy na kasosyo sa iba. Subukan na isipin ang tungkol sa kung ano ang nasa kanya mabuti kaysa sa hitsura mo ito, sa halip na pag-iisip lamang tungkol sa masama. Bakit mo siya mahal? Siguro para sa pag-unawa, para sa kanyang pagkatao, para sa kanyang isip, para sa mga bagay na nanatili sa loob nito ngayon, ngunit tumigil ka lamang sa pagbibigay pansin sa kanila? Isipin ang mga pakinabang na ito sa isip at mental na pasalamatan ang tao para sa pagkakaroon. At sa mga pinakamahusay na salita, sabihin sa iyong binata kung paano ka nagpapasalamat sa kanya para sa kanyang kalidad at kung paano mo ito mahal para dito! Siya ay magiging napakabuti, makikita niya na pinahahalagahan niya ang kanyang mga merito, at hindi pansinin. Gawin natin ito sa ngayon kapag nakita mo ito! At sa pangkalahatan, sikaping purihin siya nang mas madalas (ngunit huwag lumampas ito, iwasan ang pag-uukol) upang makita niya kung paano siya mahal sa iyo, at alam mo kung paano niya makita na siya ay lubos na pinahahalagahan sa kanyang sarili na sinusubukan niya upang suportahan at bumuo.

Siyempre, nangyayari ito na ang iyong kasosyo ay halos binubuo ng ilang mga pagkukulang. Sa kasong ito, hindi mo kailangang hanapin ang isang ugali ng mabuti sa ito upang maunawaan ito. Narito kailangan mong baguhin ang isang bagay sa relasyon.

At tandaan, hanapin ang mga positibong panig sa ibang tao - ay hindi nangangahulugan na magkaroon ng mga tuntunin sa mga pagkukulang nito. Subukan upang makatulong sa kanya ayusin ang mga pagkukulang. Ngunit ito ay hindi kinakailangan lamang mula sa kanila upang bumuo ng hitsura ng isang tao.

Rule 7 - maging taos-puso at bukas

May isang kahanga-hangang klasikong multiser na pelikula na ingmar bergman "mga eksena mula sa buhay na may asawa." Ang pelikula ay nagpapakita kung paano ang kawalan ng katapatan, lihim, pag-iwas sa "ipinagbabawal" ng mga maaaring humantong sa isang panlabas na maunlad na saloobin sa pagbagsak.

Huwag dalhin ang relasyon bago ang kanilang dinala ng mga bayani ng pagpipinta (diborsyo). Tandaan, sa mga relasyon walang mga "ipinagbabawal" na mga paksa. Kung ikaw ay pinahihirapan ng mga pagdududa, takot, kawalan ng katiyakan, pag-usapan ito sa iyong kapareha. Sabihin sa kanya ang tungkol sa kung ano ang hindi mo gusto sa iyong relasyon, pakinggan ang tungkol sa kung ano ang kanyang kakulangan sa ginhawa at displeasure. Talakayin ito at dumating sa isang kompromiso. Hindi na kailangang maiwasan ang mga "maingat" na mga tanong, tulad ng kasarian, dahil bahagi din ito ng mga relasyon.

Siyempre, hindi mo dapat subukan na pilitin ang lahat ng mga lihim ng iyong asawa papuwersa, at upang ihayag ang lahat ng iyong mga nakaraang lihim. Kailangan din nito na maging balanse, pati na rin sa iba, para sa iyong relasyon.

Rule 8 - Paunlarin ang iyong relasyon, pagbuo ng iyong sarili!

Ito ay isang malaking pagkakamali na isipin na ang mga relasyon ay bumuo ng kanilang sarili, ito ay nagkakahalaga lamang upang simulan ang mga ito. Ang mga relasyon ay nangangailangan ng patuloy na pansin, ang paglahok ng parehong mga kasosyo.

Ang pag-unlad ay nagpapahiwatig hindi lamang ang pagpapalakas ng komunikasyon, halimbawa, isang desisyon sa pinagsamang paninirahan, kasal, ang kapanganakan ng mga bata, kundi pati na rin ang personal na pag-unlad ng bawat kapareha!

Ang mga relasyon ay minsan ay nangangailangan ng mga tao na higit pa kaysa sa kalungkutan, hiwalay na pag-iral. Bakit? Dahil ang relasyon sa pagitan ng dalawang tao ay malakas at maayos, ang dalawa sa kanila ay kailangang tumawid sa bahaging iyon ng kanilang sarili kung saan ito nangyayari ay mas mahirap! Sa pamamagitan ng pagkamakasarili nito, ang kanilang walang katapusang mga pagnanasa.

Sa parehong mga kasosyo ay kailangang matutong makinig sa iba, maghanap ng kompromiso, sumuko at mag-ingat. Ngunit ang mga katangiang ito ay hindi lahat at madalas na kailangang maunlad. Iyon ang dahilan kung bakit naiintindihan ko ang mga problema ng maraming mga kabataang mag-asawa, na isang malakas na salungatan ng mga interes ng dalawang tao, isa sa kanila o lahat ay nagsisikap na gawin, ayon sa gusto niya, nang hindi nakikinig sa mga hangarin ng kasosyo.

At walang nakakagulat dito, tulad ng walang kamangha-mangha sa isang tao, simula ng isang bagong trabaho, ay gumaganap ito ng mga pagkakamali, dahil wala siyang karanasan. Ngunit ang relasyon ay nangangailangan din ng karanasan at ilang mga kasanayan. Nangyayari ito bago lumitaw ang unang relasyon, walang iba pang mga tao sa kanilang mga hangarin para sa kanya. May mga magulang niya na nag-alaga sa kanya, mga kaibigan na hindi nangangailangan ng marami. At siya lamang ang kanyang "ako," sa lahat ng kanyang mga hangarin, na kung saan siya ay bihasa upang masiyahan, nang hindi gumagawa ng isang susog sa ibang mga tao. Hindi niya nauunawaan na may ibang tao na nais din ng isang bagay. At ang mga hangarin ng mga kasosyo ay hindi laging nag-tutugma.

Ang kakayahang makahanap ng kompromiso, makinig sa ibang tao - ito ang kasanayan na kailangang maunlad. Mula sa aking pangangatwiran maaaring mukhang ang relasyon ay isang uri ng bilangguan, pagtawag sa isang tao upang tanggihan na siya ay mahal para sa kanyang mahalagang personalidad. Pero hindi. Ang pag-unlad ng habag, empatiya, ang kakayahang magsabi ng "hindi" ng libu-libong kanilang "nais" ay talagang humantong sa kalayaan. Kalayaan mula sa kanilang makasariling mga pagnanasa, ang kaakuhan nito na nag-uutos sa atin. Ang altruismo ay hindi isang matigas na limitasyon sa sarili, ito ay isang pagtatangka na mapalaya mula sa masamang hangarin, na nagpapahiwatig sa mga kahinaan nito, katigasan ng ulo, at ang pagtuon sa kapakanan ng kaligayahan. Ang isang malakas na relasyon, sa isang banda, ay nangangailangan na ang isang tao ay sumang-ayon sa pamamagitan ng kanyang egoismo, sa iba pa - ang mga ito ay isang mahusay na paaralan ng pagpapaunlad ng altruismo, pag-unawa at empatiya. Ako ay babalik sa pag-iisip na ito sa konklusyon.

Relasyon Disiplina at palakasin ang pagkakakilanlan at sa pamamagitan ng ito mismo ay nagiging mas malakas.

Rule 9 - Huwag bumuo ng isang relasyon lamang sa paligid ng sex

Sa aming libreng takipmata, pagkatapos ng relasyon ng mga tao sa buong mundo, ang kapaligiran ng Puritan moral, na nagpapataw ng bawal sa talakayan ng kasarian at ang papel ng kanyang mga asawa, ay nagsimulang magwasak ng papel sa buhay ng mga mag-asawa, nagsimulang magsumikap ang mga tao mula sa isang matinding patungo sa isa pa. Mula sa mga labis na pagbabawal at mga lihim sa kabutihan ng pagiging bukas at pagpapahintulot.
Ang kasarian ay nagsimulang makakuha ng higit at mas mahalaga sa mga tao. Walang alinlangan, ito ay may malaking kahalagahan sa mga relasyon. Ngunit dito kailangan mong obserbahan ang balanse nang hindi overestimating ang papel na ginagampanan ng sekswal na kalapitan.

Maraming tao ang nakakakita ng malaking sakuna sa katotohanan na ang sex ay hindi magkakaiba at mabagyo hangga't gusto nila. Ito ay humahantong sa kanila sa alinman sa pagkalagot ng mga umiiral na relasyon, o sa paghahanap ng mga relasyon sa gilid. Ngunit sa katunayan, ang sekswal na kasiyahan ay isa lamang sa maraming anyo ng mga lovelines, bilang karagdagan dito, maraming mga manifestations ng pag-ibig!

Siyempre, walang mali sa pagsisikap na mapabuti ang kalidad ng sekswal na buhay. Ngunit hindi ito maaaring looped, naniniwala na ang kakulangan ng mabagyo at madalas na sex destroys iyong relasyon, habang ang lahat ng bagay ay sa kanila order. Siguro ito ay hindi isang kakulangan ng araw-araw na kasiyahan ay hindi ka nasisiyahan? Ito ang iyong hindi mapigilan, walang pigil na pagnanasa na hindi mo lubos na masisiyahan kung magkano ang mayroon kang mga kasosyo at kung gaano ka kadalas ang sex! Imposibleng bigyan ang buong pumunta sa kanyang mga hangarin hindi lamang dahil sa ilang mga pagsasaalang-alang sa moral, ngunit dahil mas marami kang baboy, mas gutom, matakaw at walang kabusugan sila!

Ang permanenteng kasarian na may ilang mga kasosyo ay hindi ka magiging masaya, gagawin ka niya nakasalalay!

Sa Puritan Dacans, mayroon ding sariling karunungan na naglalayong deterring ang pagkasira, kasamaan at mungkahi. Bagaman ang mahigpit na pagbabawal ay ang mga labis na dapat na iwasan.

Kung gaano marahas ang sex, hindi siya maaaring itali nang napakahirap dalawang kasosyo bilang empatiya, pagkakaibigan, malalim na pag-unawa, pangangalaga, pagmamahal. Ang pagtatayo ng mga relasyon sa paligid ng sex ay nangangahulugang limitado ang mga ito, mahina, nakasalalay at hindi kumpleto.

Rule 10 - kunin ang maaari mong magkaroon ng iba't ibang interes.

Ang iyong mga interes ay hindi kailangang magkasabay sa lahat. Hindi na kailangang hanapin ang pagkakapareho sa lahat at magdusa dahil sa kakulangan nito. Ngayon ako ay tinanong. "Nikolai, nakikita ko na ang site ng iyong asawa ay nakatuon sa esoteric, at mukhang malayo ka mula sa mistisismo. Paano mo mahanap ang isang kompromiso sa pagitan ng iyong mga pananaw at paniniwala ng iyong asawa? "

Ang katotohanan ng bagay ay hindi ko masasabi na sa bagay na ito ay may pahintulot tayo at nagsusumikap tayo sa kanya. Naniniwala ang aking asawa sa mga bagay na hindi ko naniniwala, ngunit ito ay normal! Iba't ibang mga tao ang may iba't ibang mga ideya at paniniwala, kaya nakaayos kami. At ang sining ng mga relasyon ay upang ihinto ang paggawa mula sa malaking pakikitungo, gawin ang katotohanan na ang mga tao ay naiiba.

Ako ay nagkakahalaga ng trabaho at oras upang matuto ng kaunti upang malaman na huwag makita ang mga paniniwala ng aking mga halves, huwag magtaltalan para sa bawat okasyon, huwag pumuna sa kanila. Napagtanto ko kung paano ito mahalaga para sa kanya kung ano ang kanyang pinaniniwalaan at nagsimulang igalang at pinahahalagahan. Pagkatapos ng lahat, nagdudulot ito ng kagalakan at madamdamin mundo sa isang tao na mahal ko.

Hindi ko masasabi na sobrang sinusubukan naming makarating sa ilang kompromiso, ang pagbubuo ng aking at tinitingnan ang kanyang mga paniniwala. Sa kabila ng katotohanan na sa maraming lugar ay nagtatagpo kami sa opinyon, sa isang lugar ay hindi kami sumasang-ayon sa isa't isa. Ngunit sinubukan namin ito upang umalis dahil ito ay, at mahinahon. Bakit dapat muling itayo ng isang tao ang kanyang mga pananaw sa pabor ng iba?

Kung ang iyong binata, halimbawa, kung minsan ay naglalaro ng mga laro sa computer, at isaalang-alang mo ito ng isang walang silbi at bobo na trabaho, at pagkatapos ay hindi mo kailangang magsikap na kumbinsihin siya sa bawat oras sa kung ano ang bagay na walang kapararakan ito ay nakikibahagi sa, kung hindi ito magdala ng marami pinsala sa pamilya. Kung pinapayagan niya ang kanyang sarili sa mga bihirang kaso, pagkatapos ay iwanan ang lahat ng bagay tulad nito. Igalang ang maliit at hindi nakakapinsalang kahinaan ng ibang tao. At ang tuktok ng iyong pagkabukas-palad at pag-unawa ay, halimbawa, bigyan siya ng ilang laro sa computer, kahit na sa tingin mo ito ay isang pag-aaksaya ng pera. Ngunit magiging mabait sa iyong binata!

Sa personal, ako ay nagkakahalaga ng maraming trabaho upang kumuha ng kahit na maliit na pag-aaksaya ng aking mga asawa sa esoteric, na, natural, itinuturing na walang kabuluhan. Ngunit sa palagay ko napunta ako sa yugtong ito at maunawaan na gusto niya ito, habang minamahal niya ito, samakatuwid, ang mga paggasta na ito ay hindi maaaring walang laman. At natutuwa ako na pinamamahalaang ko ang pagtanggi sa aking sarili.

Sa kabilang banda, kung ikaw mismo ay isang kabataang lalaki, na sinumbong ng asawa na ang ilang oras sa isang linggo ay naglalaan sa mga laro sa computer, dalhin ito nang mahinahon. Hindi ko kailangang patunayan sa init na kaya mo cheat at sumali sa kontrobersiya at makipag-away. Oo, hindi ka maaaring maunawaan ng iyong asawa, ngunit iwanan ito dahil ito ay hindi magtatangka sa pamamagitan ng pag-aaway at pagkakasala upang pumayag. Kung hihinto ka sa pagtugon sa mga pag-atake nito, ito ay darating nang maaga o huli na "gasolina" para sa mga akusasyon.

Hindi ko nais na sabihin sa lahat na hindi mo kailangang magsikap para sa pag-unawa at kompromiso. Subukan upang maunawaan kung paano mahalaga ang ilang mga bagay para sa iyong mga halves. Ngunit kung hindi mo maintindihan ito sa anumang paraan, ang mga bagay na ito ay tila walang laman at hangal para sa iyo, tanggapin lamang ito at hayaan ang iyong minamahal na tao na matamasa sila. Ngunit narito hindi mo rin pinahihintulutan ang prinsipyong ito na labis at pahintulutan ang iyong kasosyo ng ilang mapangwasak na pag-uugali, halimbawa, upang uminom araw-araw o makibahagi sa mga droga. Ang lahat ay may limitasyon.

Panuntunan 11 - Hindi nagsasalita!

Huwag patuloy na magpakasawa sa mga walang katotohanan na mga kinakailangan ng iyong asawa o asawa. Kung ang iyong ikalawang kalahati, halimbawa, ay nangangailangan sa iyo na mag-ulat sa bawat hakbang na kinuha, sa labas nito o ang kanyang presensya, hindi mo kailangang masiyahan ang pagnanais na ito. Hindi na kailangang magpakain ng iba pang mga disadvantages, tulad ng takot at paranoya. Huwag isipin na tinatanggihan ang iyong asawa o asawa sa isang bagay na hindi kasiya-siya sa iyo, mawawalan ka ng pagmamahal at paggalang. Sa kabaligtaran, kaya mong i-save at ipakita ang aming sariling kalayaan, ang pagkakaroon ng iyong kalooban at ang iyong mga kagustuhan.

Rule 12- Panatilihin ang balanse sa pagitan ng oras na ginugol at ang kalayaan ng bawat kapareha

Subukan na huwag magpataw nang labis sa iyong kapareha. Iwanan siya ng saklaw para sa kalayaan. Huwag subukan na kontrolin ang bawat hakbang at magsikap na punan ang lahat ng oras upang maging malapit sa kanya. Naiintindihan ko na ang konseho na ito ay mahirap na sumunod sa mga nakikita ang kahulugan ng buhay lamang sa kanilang pagmamahal sa isang tao. Ngunit ang nakakainis na pagnanais na limitahan ang kalayaan ng ibang tao upang matugunan ang paglaban at pagtanggi sa iyong kapareha. Upang hindi makaranas ng masakit na attachment sa iyong asawa o asawa, matutong gumugol ng oras na nag-iisa sa iyo. Pagkatapos ng lahat, sa relasyon ay dapat na isang lugar para sa kalungkutan, at para sa iyong personal na mga gawain. Hanapin kung ano ang gusto mo, nagdudulot ng kagalakan kaysa sa maaari mong gawin at makibahagi kapag ang iyong kasosyo ay hindi malapit. Huwag bawasan ang iyong buong buhay sa iyong relasyon, palawakin ang mga horizons ng iyong mga libangan at klase!

Ngunit sa parehong oras, ang pag-aalaga para sa sariling kalayaan ay hindi dapat magpatuloy sa kahalayan at hindi papansin ang mga relasyon. Oo, sa isang banda, hindi lahat ng oras upang subukan na gastusin sa mga bisig ng bawat isa, ngunit hindi rin dapat pabayaan ang pag-aalaga tungkol sa mga relasyon at pansin, na maaari kang magbigay ng isang asawa o asawa. At hindi na kailangang matiis ang katotohanan na ang iyong kalahati ay hindi nagbigay pansin sa iyo. Paano makahanap ng balanse?

Ang mga pulong ay hindi dapat masyadong bihira kung mayroon kang isang seryosong relasyon, ngunit sa parehong oras, hindi mo kailangang makita araw-araw, kung, siyempre, hindi gusto ito. Kung ang iyong asawa ay matatagpuan minsan sa mga kaibigan, na may mga kasosyo sa trabaho, pagkatapos ay walang kahila-hilakbot sa ito, dapat siya ay magkaroon ng kanyang sariling buhay. Ngunit kung ito ay bubuo sa araw-araw na mga kaganapan pagkatapos ng trabaho, kapag hindi siya nakikita mo, pagkatapos ito ay wala sa saklaw. Sa pangkalahatan, maaaring walang tumpak na rekomendasyon kung paano hindi makatawid ng ilang linya sa pagitan ng pagpapataw at karapatan sa kalayaan. Kailangan mong umasa sa iyong karunungan. Tandaan, ang diyablo ay nakatira sa mga extra!

Rule 13 - Hindi "Play Chamomile"

"Tayong lahat ay mabuti, siya ay kahanga-hanga at nagmamalasakit, ngunit tila sa akin na ang malakas na damdamin ay nawala para sa akin." Mula sa katunayan ng kawalan ng damdamin, ang mga tao ay madalas na gumawa ng isang malaking problema.

Huwag makita ang pagpapahina ng damdamin bilang sintomas na ang mga problema ay lumitaw sa mga relasyon at kailangan mong gumawa ng ilang mga hakbang. Huwag magbigkis sa mga damdamin, dahil sila ay pansamantala at hindi permanente. Ang pag-ibig at malakas na pagmamahal ay dumadaan, tulad ng likas na katangian ng tao. Kahit na ipinakikita nila ang kanilang sarili sa isang relasyon, hindi sila pare-pareho: sila ay naroon, kung gayon sila ay hindi, pagkatapos ay nararamdaman mo ang ilang uri ng lambot na may kaugnayan sa isang kapareha, ngunit sa ibang sandali, nakikinig sa iyong sarili, naiintindihan mo na ang mga damdaming ito hindi.

Kung inilagay mo ang gayong hindi kapani-paniwala at di-permanenteng bagay bilang isang pakiramdam ng iyong relasyon, ang iyong relasyon ay magiging parehong hindi kapani-paniwala at di-permanente. Hindi ito pakialam na sa isang bansa ay may mga eksklusibong istasyon ng hangin kapangyarihan. Ang panahon ay masyadong pabagu-bago, kaya ang supply ng mga lungsod na may koryente ay magiging lubhang hindi matatag.

Hindi ko sinasabi na kailangan mong ganap na kapabayaan ang emosyon. Hindi mo dapat makita sa kanila ang tanging criterion ng iyong relasyon. Huwag makakuha ng nakatali sa kanila. Kung ang iyong asawa ay talagang nagmamalasakit at sensitibo, kung ikaw ay pagmultahin, hindi mo kailangang patuloy na maglaro ng chamomile at subukang tawagan ang damdamin. Kaya mo lang vice versa ay maakit ang pag-igting at pagdududa na makagambala sa makita ang ilang mga emosyon. Samakatuwid, mamahinga, tangkilikin ang mga relasyon, itigil ang pag-iisip tungkol dito, at pagkatapos ay ang mga damdamin ay darating sa iyong sarili, at pagkatapos ay bumalik upang bumalik. Pagkatapos ng lahat, ang mga ito ay ang parehong unpredictable elemento bilang hangin!

At marahil, ikaw, nakakarelaks, ay mauunawaan na ang mga damdamin ay palaging, para lamang sa kanilang pagnanais para sa matibay na karanasan, sa walang pigil na pag-iibigan na natutunan mo na makilala ang mga emosyon. Ang kasaganaan ng maliwanag na animal paints sa simula ng relasyon ay maaaring i-distort ang iyong paningin, kaya hihinto ka nakakakita ng kalmado tono para sa isang habang.

Ang parehong ay maaaring naaangkop sa iyong mga inaasahan mula sa kasosyo. Huwag asahan na lagi niyang mahalin si Romeo. Ang kanyang damdamin ay hindi pantay-pantay din bilang sa iyo. Baguhin ang katotohanan na ang mga tao ay karaniwang mas pinigil sa pagpapakita ng kanilang mga damdamin kaysa sa mga kababaihan.

Rule 14 - Alamin ang Diplomacy.

Natitiyak ko na marami sa mga nagbabasa ng artikulong ito ang nahaharap sa problema ng kung ano ang nais magkaroon ng positibong epekto sa kanilang kapareha, ngunit hindi sila lumabas. Ang iyong kasosyo ay hindi nagbibigay ng pansin sa iyo o may mga pagkukulang na hindi mo nais na itama, at hindi mo ito mailalagay sa tamang paraan. Nababahala ka tungkol sa iyong relasyon at sa iyo ay namamalagi ng isang ganap na marangal na pagnanais na itama ang mga ito. Sa tingin ko na ang mga taong bihasa sa lahat upang hayaan ang kanilang sarili ay bahagya basahin ang tungkol sa kung paano iwasto ang mga saloobin. Kaya, ito ay isang maliit na papuri sa iyo.

Baguhin, tamang kasosyo - isang napakahirap na gawain at hindi palaging magagawa. Alam ko tungkol dito hindi maging malungkot. Ang aking asawa sa loob ng mahabang panahon ay hindi ganap na gumawa ng anumang bagay sa aking katamaran, pagwawalang-bahala, marahas na damdamin, pakikisalamuha, kawalan ng pananagutan at infantality. Siyempre, hindi ko nais na makinig sa anumang bagay, sapagkat ito ay tila sa akin, alam ko ang lahat ng bagay na mas mahusay kaysa sa lahat, at walang sinuman ang maaaring maging isang utos sa akin. At naiintindihan ko na ang isang pagmamataas ay kakaiba sa maraming tao, lalo na ang mga tao. Ang mga ito ay mas mahalaga kaysa sa mga kababaihan ay napapailalim sa mga ilusyon na alam ng lahat tungkol sa lahat ng bagay na laging tama. Lagi silang naghahangad na gumawa ng opinyon nang maaga tungkol sa bawat bagay sa mundo, kahit na hindi nila nauunawaan ang isang bagay. Hindi nila nais na tanggapin ang tulong ng ibang tao at suporta ng ibang tao, at kung ginagamit nila ito, pagkatapos ay walang pasasalamat.

Siyempre, hindi ko pangkalahatan at ayaw mong sabihin na ang lahat ng tao ay kumikilos tulad nito. Nakilala ko lang ang higit pang mga lalaki na may mga katangian na inilarawan kaysa sa mga kababaihan. Oo, at dating iyon. At hindi ko natulungan ang anumang katiyakan hanggang sa gusto kong baguhin.

Samakatuwid, naiintindihan ko kung gaano kahirap na itulak ang pagmamataas, na mas mahalaga upang manatili sa paradaym ng kanyang mga ideya at paniniwala, pakiramdam tama kaysa sa tama, maging mas mahusay. Ang kanyang pagmamataas ay tulad ng isang pader ay maaaring sumalamin sa lahat ng taos-puso pagtatangka upang makatulong. Kaya gayunpaman, upang maimpluwensyahan ang iyong kapareha. Sa tingin ko ang tanong ng banayad na diplomasya ay nangangailangan ng isang hiwalay na artikulo na maaaring i-publish. Ngunit magbibigay ako ng ilang mga tip sa ilang mga tip.

Hindi na kailangang agresibo magpataw ng isang tao na may ilang mga katotohanan na kung saan siya disagrees. Tawagan ang lahat upang subukan ang iyong karanasan, sa lahat upang matiyak na ang iyong sarili. Lumikha ng visibility na naabot ng iyong kasosyo sa lahat, at hindi sa pamamagitan ng iyong pointer. Purihin mo siya at ipakita sa kanya kung gaano mo pinahahalagahan ang kanyang mga pagsisikap na mapagtagumpayan ang mga pagkukulang.

Ngunit sa parehong oras, hindi scold para sa mga pagkabigo, hinihimok mahinahon subukan ang higit pa at higit pa. Hindi mo kailangang sabihin sa kanya kung gaano siya mas mahusay na mas mahusay na sabihin kung paano ka magdusa dahil sa kanyang mga kakulangan at kahit na kung paano mo gusto sa kanya upang pagtagumpayan ang mga ito. Magmaneho sa kanya ng isang dialogue, interesado ito sa tagumpay, magmungkahi ng mga bagong pamamaraan. Hayaan siya hindi bababa sa subukan, at kung ang isang bagay ay hindi gumagana, siya ay may karapatan na umalis ito. Tulong at gabayan, ngunit sa parehong oras ay umalis sa espasyo para sa kalayaan.

Rule 15 - Bumuo ng mga relasyon sa tiwala

Kung mas marami kang nagpapakita ng tiwala sa iyong kapareha, mas mahirap ang pagtitiwala nito upang linlangin. Pagkatapos ng lahat, ito ay mas mas masahol pa upang mawala kung ano ang mayroon ka, kaysa lamang kumpirmahin ang umiiral na mga takot at suspicions. Kung maaari, iwasan ang Paranoia, pare-pareho ang mga tseke, pagsubaybay, mga nangungunang isyu. Tulad ng isinulat ko sa artikulo tungkol sa, ang gayong pag-uugali ay hindi naglilingkod sa pagpapalakas ng mga relasyon, ngunit ang mga ito ay dahan-dahang sumisira.

Kahit na siyempre hindi ka maaaring magtiwala sa isa na patuloy na panlilinlang, labis na tiwala ay masama din! Mag-ingat na huwag ipaalam ang lahat ng paglipas upang bilugan ang iyong ulo at maglaro sa iyong mga damdamin. Kung ang isang tao ay nalinlang ang iyong tiwala isa o maraming beses, gumuhit ng mga konklusyon at maging mapagbantay!

Rule 16 - Laging gumawa ng higit sa kailangan mo

Kadalasan, ang mga lumang lovers ay pagod ng lahat ng pagpapakita ng inisyatiba, pagkamalikhain at pagnanais ng bagong bagay. Sila ay ginagamit sa, lahat sa kanilang, labag sa batas na mga tungkulin, at ayaw mong gawin ang anumang bagay na lumampas sa kanilang mga frame.

Ngunit ang mga bagong positibong uso sa relasyon, ang isang sariwang inisyatiba ay palaging mabuti! Dinadala nito ang mga tao sa mga tao, nagising ang mga dorman na damdamin, nakakatulong na pakiramdam ang pag-aalaga at init, hindi pag-iintindi at malamig. samakatuwid gumawa ng hindi inaasahang mga regalo at sorpresa, Liwanag ng kasanayan ng ibang tao ng buhay ng pamilya. Kung ikaw ay isang tao, pagkatapos ay simulan ang pagluluto, facilitating iyong asawa ang tungkulin na ito. Kung ikaw ay isang babae, makabuo ng isang kaaya-aya at kapaki-pakinabang na maaari mong mangyaring at sorpresahin ang iyong asawa. Maging mapag-imbento at ipakita ang pagkamalikhain.

Isipin kung ano ang nais ng iyong kalahati, na magagawang mapadali ang kanyang trabaho at gawing kaaya-aya para sa kanya o para sa kanya. Narito kami ay hindi lamang nagsasalita upang gumawa ng isang hindi inaasahang sorpresa, kundi pati na rin upang makilahok sa buhay ng iyong kasosyo, itigil ang loosen lamang sa iyong buhay at ang iyong mga problema.

Panuntunan 17 - Maging handa upang ipaalam sa amin pumunta sa isang patay na dulo

Ang artikulong ito ay nagbibigay ng payo kung paano magtatag at mapabuti ang relasyon. Naniniwala ako na mas mahusay na subukan upang iwasto ang isang potensyal na magandang relasyon ng maraming beses kaysa sa matakpan ang mga ito. Ang aking asawa ay hindi umalis sa akin limang taon na ang nakalilipas, sa kabila ng kawalan ng pag-iisip tungkol sa iba maliban sa aking sarili. Simula noon, malakas akong nagbago, natanto ang aking mga pagkakamali at naitama ang mga ito na nakatulong din akong isulat ang artikulong ito. Ngunit kailangan ko ng oras upang baguhin, at naiintindihan ko ito nang maayos. Samakatuwid, hinihimok ko ang lahat na bigyan ang iyong mga halves ng pagkakataon, dahil alam kung ano ang maaaring mangyari sa hinaharap mula sa kung ano ngayon?

Ngunit dito kailangan mong sundin ang balanse. Sa pangkalahatan, ang buong artikulong ito tungkol sa balanse. Pagkatapos ng lahat, ang relasyon ay ang sagisag ng isang kompromiso, at ang sining ng pagsasagawa ng mga relasyon, eksakto tulad ng ito ay may kakayahang balansehin sa pagitan ng ilang mga extremes. Samakatuwid, ang lahat ng mga tip ay hindi maliwanag dito, hindi nila sasabihin sa iyo "Gawin ito, at huwag gawin ito," sa halip ay nagbibigay sa amin ng isang direksyon, umaasa sa iyong karunungan upang makahanap ng isang ginintuang gitna. Sinusubukan na itama ang kasosyo, ngunit sa parehong oras hindi upang makita ang lahat ng timbang. Bigyan ang kalayaan, ngunit sa parehong oras na hindi pinahihintulutan na pabayaan ang mga relasyon. Upang magbigay daan, ngunit sa ilang mga sitwasyon isang malinaw na "hindi" sabihin. Sinusubukang maunawaan ang interes ng ibang tao, ngunit tanggapin kung ano ang hindi laging posible ...

At napagtanto ko na sa kabila ng katotohanan na sa ilang mga sitwasyon ay mas mahusay na iwasto ang mga saloobin, sa iba pang mga sitwasyon mas mahusay na matakpan ang mga ito sa lahat. Kung ang iyong kasosyo ay humahantong sa systematically bilang hindi mo gusto, sa kabila ng iyong mga pagtatangka na magkaroon ng isang positibong epekto sa kanya. Kung siya ay nakakasakit sa iyo, hindi maganda ang kontrolado ng galit, binabalewala ang kanyang mga kamay at ayaw na maitama. Kung nagawa mo na ang lahat upang mapabuti ang mga relasyon, ngunit ang iyong mga pagsisikap ay hindi humantong sa anumang bagay. Kung patuloy kang naghihirap dahil sa nakakasakit at di-makatarungang hinala ng ibang tao. Pagkatapos ay mas mahusay na mag-isip tungkol sa pagpapahinto ng mga naturang relasyon. Lalo na kung bata ka pa at wala kang mga anak. Huwag mag-alala, makikita mo ang isang kasosyo na mas mahusay. Hindi ka karapat-dapat na maging isang martir o trabaho sa isang taong nars lahat ng buhay ko.

Konklusyon - mga relasyon at pag-unlad sa sarili

Ang kakayahang mapanatili ang relasyon ay tinutukoy ng mga personal na kasanayan ng parehong mga kasosyo: pag-aalaga, altruismo, pag-unawa sa iba, ang kakayahang sumuko at makompromiso. Ang relasyon ay hindi isang ekonomiya sa merkadokung saan ang lahat ay maaaring umunlad, lamang ang pag-aalaga ng eksklusibo tungkol sa kanyang sarili.

Bumalik ako sa tanong na ito, dahil ito ang pinakamahalagang bagay. At ang karamihan sa mga problema sa relasyon ay nangyayari nang eksakto dahil sa pagkamakasarili at ayaw na ilagay ang kanilang sarili sa lugar ng iba!

Ang mga relasyon ay hindi naglilingkod upang masiyahan ang iyong pagmamataas, solvents, egoismo, at para sa maayos na magkakasamang buhay at pag-unlad ng dalawang tao! Tulad ng isinulat ko sa itaas, ang mga relasyon ay tutulong sa iyo na bumuo ng altruismo at pag-unawa, pati na rin ang maraming iba pang mga kasanayan. Sa palagay ko - isang pangmatagalang koneksyon ng isang lalaki at isang babae ay isang paaralan ng pag-unlad sa sarili at edukasyon ng tao! At ang positibong karanasan na nakukuha mo mula sa buhay kasama ang iyong asawa o asawa, maaari kang mag-apply ganap sa anumang paraan, na may mga subordinates o superbisor, kasama ang mga kaibigan o kalaban, na may mga bata o retirees. Maglilingkod din ito sa iyo ng maaasahang suporta sa maraming sitwasyon sa buhay. Pagkatapos ng lahat, diplomasya, pasensya, ang kakayahang makinig - ito ang mga katangian na kailangan lamang upang makamit ang tagumpay sa buhay at personal na kaligayahan.

Madalas kong matugunan ang mga taong may problema sa mga relasyon o walang kaugnayan sa lahat. Para sa ilan sa kanila, ang mga relasyon ay isang serye ng pagdurusa at pag-aaway.

Ang iba ay matatagpuan lamang sa isang permanenteng paghahanap, at hindi nila mahanap ang isang permanenteng kasosyo sa anumang paraan: ang lahat ng kanilang mga pagtatangka upang mapanatili ang pangmatagalang relasyon ay nakabukas sa pagbagsak. Ang ikatlo ay hindi lamang naghahanap ng sinuman, o sila ay lubhang nagdududa sa kanilang sarili, o gusto lang nilang mag-isa.

Ngunit sa maraming mga kaso, ang lahat ng mga taong ito ay nagkakaisa ng isang bagay: hindi lamang ang pagbabago ng Fortuna o isang masamang pagpili ng mga kasosyo ay pumipigil sa kanila na makahanap ng kaligayahan sa pamilya. Kadalasan ang mga taong ito ay walang mga personal na katangian, kung wala ang relasyon na ito ay magiging mahirap na mapanatili. Ang mga taong ito ay infantal, deprived ng pakiramdam ng pananagutan, labis na hinihingi at malupit o kabaligtaran, lubhang mahina, hindi maaaring makayanan ang kanilang pabagu-bago na emosyon, hindi nila alam kung paano makinig at maunawaan ang mga pangangailangan ng ibang tao, makasarili, sarado sa kanilang sarili at ay nahihiya, ay madaling kapitan at pagkabalisa. Ang listahan na ito ay maaaring magpatuloy sa loob ng mahabang panahon, ngunit ang isang bagay ay mahalaga: kung nais ng isang tao ang isang mahabang relasyon, dapat siya magkaroon ng anumang mga katangian.

(Hindi ko sasabihin sa lahat na ang lahat ng malungkot na tao ay. Sa lahat. Hindi. Ang ilan sa kanila ay talagang tulad ng kalungkutan at kalayaan. Nararamdaman nila ang sarili at may kakayahang gumawa ng isang maayos na buhay nang walang anumang permanenteng relasyon. Wala akong anuman laban sa, ito ay isang personal na pagpili ng bawat isa. Gusto ko ring linawin na kung naiintindihan mo na mayroon kang malakas na problema sa mga relasyon, hindi ito nangangahulugang ang problema ay na-root sa iyong personalidad. Nangyayari ito na ang dahilan dito ay may kaugnayan sa iyong kasosyo o panlabas na mga kadahilanan.

Ngunit, gayunpaman, ang isinulat ko sa itaas, ay nangyayari at mas madalas.)

Hindi ito nangangahulugan na ang mga katangiang ito ay dapat na sa simula. Ang bawat tao ay maaaring magbago para sa mas mahusay at pag-ibig at mga komunikasyon sa pamilya sa ito ay maaaring makatulong sa kanya.
Isaalang-alang ko ang relasyon ng tao bilang isang mayabong lupa para sa personal na pag-unlad ng dalawang tao na nagkakaisa ng isang bono. Pagprotekta sa relasyon na ito, hindi ka lamang magkakaroon ng koneksyon sa iyong asawa o asawa na mas maaasahan, kundi pati na rin ang kanilang sarili ay magiging mas mahusay at mas maligaya.

Pagkatapos ng isang away, ang mga tao ay maaaring maging galit at nadama na kung sila ay betrayed na ang pagpapanumbalik ng mga relasyon ay tila halos imposible gawain. Mahirap na mapanatili ang malusog na relasyon nang walang hindi pagkakasundo. Ang balanse sa pagitan ng mga pag-aaway at pagkakasundo ay hindi madali at marami ay nakasalalay sa iyong pang-unawa. Alamin upang manirahan ang mga salungatan para sa kapakanan ng isang pangkaraniwang mabuti at lumipat sa isang positibong direksyon.

Mga hakbang

Bahagi 1.

1. Dispensaryo. Sa init ng iskandalo o sa abo ng mga kahihinatnan ng kontrahan, mahirap isaalang-alang ang sitwasyon sa tunay na liwanag. Ang taong nakipagtalo sa iyo ay itinuturing na "mas masahol pa kaysa sa wala" at ang bawat epekto ay mukhang isang tiyak na inisyatibong inisyatiba. Subukan ang isang maliit na distansya mula sa isang away upang malinaw na makita ang sitwasyon at tao. Gumawa ng ilang mga hakbang pabalik at tingnan ang mga ito sa ibang anggulo. Maaaring ang kritikal na pang-unawa ay dapat mag-loosen at kumuha ng responsibilidad para sa "kontribusyon" nito sa isang away.

   • Tumutok sa iyong sarili, hindi sa isang kasosyo. Maaari mo bang tantyahin ang iyong sariling pakiramdam ng pagkakasala, kahihiyan o takot? Paano nakakaapekto ang mga relasyon sa iyong panloob na mga demonyo?

2. Talakayin ang mga natipon na damdamin. Hindi nagsisimula ng isang bagong away, talakayin ang damdamin, sitwasyon at iba pang mga kadahilanan na nagdulot ng hindi pagkakasundo. Magbayad ng espesyal na pansin sa damdamin nito. Ano ang nadama mo bago sumasalungat? At sa isang away? Tanungin ang mga tanong sa iyong interlocutor at hayagang talakayin ang iyong damdamin.

   • Bago ang pag-aaway, maaari mong pakiramdam ang pagkapagod, kalungkutan, kagutuman o depresyon. Malamang na nakaranas ka ng stress sa trabaho o pag-aaral at umuwi na may ganitong damdamin.
   • Sa isang away, maaari mong pakiramdam pagwawalang-bahala, pag-atake, ang pangangailangan upang ipagtanggol, hindi pagkakaunawaan, takot, depression, kahihiyan o kakulangan ng pag-ibig.

3. Ibalik ang nawawalang mga detalye. Kasama ang taong ito, talakayin ang mga aspeto na napalampas sa isang away. Hindi pagkakaunawaan? Nagkaroon ng maling palagay? Hindi mo maaaring ihatid sa interlocutor, ano ang ibig sabihin nito (o vice versa)? Bakit ang pag-uusap ay nagiging isang salungatan at hindi bumalik sa frame ng pag-uusap? Ano ang provoked ang disorder?

   • Isipin kung paano magtatag ng mutual na pag-unawa sa hinaharap at huwag magmadali sa mga konklusyon. Anong mga aralin ang maaaring makuha mula sa huling hindi pagkakasundo?

4. Aminin ang kahalagahan ng bawat isa. Para sa isang segundo, kalimutan ang tungkol sa paksa ng hindi pagkakaunawaan at kilalanin ang damdamin ng bawat isa. Pakinggan nang mabuti sa interlocutor. Huwag matakpan at huwag magmadali upang ipahayag ang iyong sariling opinyon. Hayaan siyang kumpletuhin ang bawat ideya. Paluwagin ang proteksyon at hayaan ang tao sa iyong puso. Talakayin ang parehong pagtingin sa sitwasyon at tandaan na walang "maling" opinyon.

   • Halimbawa, ang isang away ay maaaring lumitaw batay sa pera, ngunit ang kasosyo ay nagpapahiwatig ng takot sa kakulangan ng mga pondo at ito ay may depekto. Sa halip na isang away dahil sa pera, kilalanin ang takot sa kasosyo at ang admissibility ng gayong mga damdamin.

5. Kumuha ng responsibilidad. Tanggapin ang iyong "kontribusyon" sa away. Sumang-ayon na inakusahan mo ang iyong kapareha, sinabi nila ang kawalang-galang o gumawa ng mga konklusyon, batay sa bahagi ng impormasyon. Tanggapin na ikaw ay emosyonal na sarado, maluwag sa isang scratch, nakaupo na stress sa isang kasosyo o pinaghihinalaang ito bilang wasto. Kumuha ng responsibilidad para sa iyong mga salita at pagkilos, ngunit mag-upa nang walang mga reproaches.

   • Sabihin mo sa akin: "Naiintindihan ko na sa maraming aspeto ang nag-uudyok sa aming away. Nagtatrabaho pa rin ako nang huli at mula dito sa patuloy na stress, kaya nasira ito. Hindi ako natatakot sa ilang linggo, kaya ang isang sensitibo at magagalitin, upang ang lahat ng ito ibinuhos ang mga langis sa apoy ".

6. Paumanhin. Ang kakayahang magpatawad ay nagbibigay ng pakiramdam ng kalayaan at nagpapahintulot sa amin na palayain ang kawalang-kasiyahan o insulto. Kung gumawa ka ng pagkakasala, posible ang pisikal at emosyonal na kahihinatnan.

   • Pagpapatawad - ay hindi nangangahulugan na makalimutan at magpanggap, na parang walang nangyari. Patawarin - nangangahulugan ito na palayain ang sitwasyon at magpatuloy.

   Bahagi 2.

   Itama ang di-adaptive na pag-uugali

   1. Huwag pahintulutan ang sirkulasyon ng mga kinakailangan at pagkabigo. Ang mga kinakailangan at pagtanggi ay isang pangkaraniwang modelo ng pag-uugali sa mga relasyon: isang tao ang nagtataas ng tanong (paglilinis sa bahay, pananalapi o pangangalaga sa mga bata), at ang ikalawang kaagad ay umalis ng responsibilidad (tumatawid sa kanyang mga kamay, agad na tumangging makinig). Kung ang dami ng character ay patuloy na paulit-ulit, pagkatapos malaman kung paano maiwasan ang mga ito sa isang maagang yugto. Halimbawa, kung ang pagtanggi ay ipinahayag sa anyo ng mga kamay na naka-cross, pagkatapos ay kilalanin ang gayong pag-unlad ng mga kaganapan at subukan na mag-apply ng ibang diskarte. Nag-aalok upang magpahinga at bumalik sa isang pag-uusap pagkatapos mong handa na makahanap ng isang karaniwang wika.

      • Kung napansin mo ang gayong pag-uugali, pagkatapos ay sabihin: "Hindi ko gusto ang pag-uusap na ito at muli lumakad sa isang bilog. Huminto tayo, iniisip natin ang sitwasyon at pagkatapos ay magpatuloy."

   2. Ipahayag ang iyong damdamin. Alisin ang ugali ng pagsisisi sa buong tao upang hindi niya pakiramdam ang pangangailangan na ipagtanggol ang kanilang sarili. Ang pariralang "ito ay isang awa na hindi ko nakita ka kahapon sa isang partido" tunog hindi sa lahat ng mga salita "Bakit hindi ka dumating kahapon? Saan ka?". Tumutok sa iyong sarili, hindi sa interlocutor. Salita at lantaran ipahayag ang iyong damdamin. Maaaring mukhang mas natural na sisihin ang iba, ngunit mas mahusay na magsalita mula sa unang tao at ipahayag ang iyong sariling damdamin.

      • Halimbawa, kung galit ka, pagkatapos ay "hindi ako naniniwala na ginawa mo ito, anong katangahan at kawalang-ingat" Mas mahusay na sabihin "nasaktan ako, hindi ko maintindihan ang iyong mga aksyon."

   3. Bumuo ng pagpipigil. Alamin kung paano panatilihin ang iyong sarili sa iyong mga kamay kapag nais mong sumabog, sinisisi ang isang tao o tumuon sa mga negatibong saloobin. Maghanap ng mga paraan upang makapagpahinga ang iyong mga negatibong emosyon at kontrolin ang iyong sarili. Practice Awareness, pansinin ang paglipat sa negatibong pag-iisip, matutunan upang makilala ang mga nakatagong sanhi ng pag-uugali at mga paraan upang magpasok ng mga negatibong emosyon.

      • Kung napansin mo ang isang negatibong pag-iisip o damdamin, pagkatapos ay lumipat ng pansin sa katawan. Saan eksakto ang pakiramdam mo ang negatibo? Subukan na mamahinga ang katawan ng katawan na ito. Paano nakakaapekto ang relaxation sa iyong mga saloobin at damdamin?

   4. Baguhin ang modelo ng pag-uugali. Minsan kami ay nababahala sa pamamagitan ng isang tao mismo, ngunit ang kanyang pag-uugali. Mas mahusay na hindi mag-focus sa kung sino ang "mga karapatan" o "ay sisihin", ngunit mag-isip tungkol sa likas na katangian ng pag-uugali. Maaaring ang mga pag-aaway ay madalas na nauugnay sa isang tiyak na punto (bago ang pagbisita sa mga magulang) o sitwasyon (ang araw ng pagbabayad para sa apartment). Subukan na huwag magalit sa isang tao, ngunit upang baguhin ang likas na katangian ng pag-uugali.

      • Kung sumasalungat ka dahil sa maruruming pagkain, pagkatapos ay sabihin: "Napansin ko na madalas naming manumpa dahil sa mga hindi naglinis na mga plato, ako ay pagod ng mga iskandalo. Siguro susubukan naming malutas ang problema kung hindi man?"

   5. Makilala ang mga pagkakaiba. Ang ilang mga bagay ay imposible na kunin, pati na rin sa mga pananaw sa ilang mga sitwasyon. Dalhin ang pagkakaiba sa pagitan mo nang walang pagpula at mga akusasyon. Unawain na maaari mong mahalin ang kasosyo laban sa lahat ng mga pagkakaiba. Walang ganoong tao sa mundo na sumasang-ayon sa iyo sa lahat. Alamin upang talakayin ang mga prompt na sanhi ng mga tiyak na pagkakaiba at impluwensya sa mga ito. Unawain at tanggapin ang katotohanan na ang ilang mga bagay ay hindi mababago.

      • Halimbawa, maaari kang magkaroon ng ilang mga pampulitikang pananaw, dahil sa pag-aalaga, nakaranas ng karanasan o paniniwala. Ipaliwanag ito sa kasosyo at ipaalam sa kanya na ipahayag ang iyong opinyon tungkol sa sitwasyon. Kumuha ng kasosyo laban sa lahat ng mga pagkakaiba sa pagitan mo.

   Bahagi 3.

   Ibalik ang relasyon

   1. Tiwala. Ito ay isang mahalagang aspeto ng mga relasyon. Maaari mong palaging palakasin ang tiwala sa pagitan ng mga kasosyo. Kung ang isang tao ay nalulumbay, pagkatapos ay subukan na maunawaan siya at hindi pagtataboy. Matuto nang gumanti nang malumanay, mabait, lantaran, makabuluhang at pag-unawa. Magbayad ng espesyal na pansin sa mga sandali kung gusto mong gawin ang isang bagay, ngunit ang kasosyo ay nangangailangan ng tulong. Sa ganitong sitwasyon, mas mahusay na ipagpaliban ang kanilang mga pagnanasa at suportahan ang kasosyo.

      • Kung ang kasosyo ay malungkot, pagkatapos ay alamin ang dahilan. Little upang kunin ang pangangalaga at pagtitiwala, maging malapit at huwag isara ang iyong mga mata kahit na para sa mga trifles.

   2. Ibahagi ang iyong mga karanasan. Isipin kung may isang lugar para sa kahihiyan sa iyong relasyon. Ikaw o kasosyo ay maaaring ikahiya ng iyong pag-uugali o subukan upang idagdag ang bawat isa sa panahon ng isang away. Mas mahusay na hindi pahintulutan ang kahihiyan sa mga relasyon. Pag-usapan ito. Ang pakiramdam ng pagkakasala o kahihiyan ay hindi nakakatulong sa positibong pag-uugali o pagbabago.

      • Talakayin ang iyong mga alalahanin tungkol sa relasyon upang mapupuksa ang mga takot, kahihiyan o pagkakasala. Ibahagi ang iyong tingin at maabot ang kasosyo.