Ang kaluluwa ay masakit pagkatapos ng kamatayan ng isang may sapat na gulang na anak. Ang buhay ay hindi nahuhula

Ako ay 51 taong gulang. Hindi ako nagtatrabaho dahil Nawala ang isang trabaho 9 buwan na nakalipas, dahil sa edad at hindi maaaring manirahan. kasal. Mabuting asawa. Mula sa unang kasal ay may isang anak na namatay 3 buwan na ang nakakaraan. Ito ang aking tanging anak. Ang anak ay isang drug addict, na may 14 taong gulang. Bilang isang mag-aaral ng isang teknikal na paaralan, maganda. Well-dressed. Ang pagtambulin ay inilagay sa droga. Lahat ng 14 taong gulang ay sinubukan kong iligtas siya, na ipinadala sa ibang bansa, ginagamot sa mga ospital at psychics, ngunit ang mga gamot ay pinakamatibay sa lahat ng ito. Sa nakalipas na 2 taon, itinapon niya ang trabaho, hinila ang lahat mula sa bahay na mayroon siyang oras, uminom, Hamil. Sumabog ako sa pagitan niya, asawa at trabaho. At ang Inoglada ay tila mas mabuti para sa lahat ng ito natapos. 11/11/12 Pagkatapos ng isang buwan sa ospital, namatay siya. At tila sa akin na namatay ako sa kanya. Ang pinakahihintay na kaluwagan ay hindi dumating. Ito ay dumating ng isang pakiramdam ng pagkakasala, para sa hindi nagse-save. ay hindi nag-save. Hindi ko gusto ang anumang bagay at hindi maaaring gawin, handa na umupo sa kanyang silid sa buong araw, tingnan ang larawan at sigaw. Tulungan mo ako kaya may problema sa puso, at mayroon din akong matatandang magulang na hindi ako iniwan, at ang aking asawa ay nalulungkot, sa una ay naranasan niya ang aking anak sa loob ng 7 taon, at ngayon ako.

Svetlana, palaging nakakalimutan na mag-alala sa kanyang anak. Anuman ito, ito ay bahagi mo. Mula sa iyo, maging isang bagay na pinutol, at sa pamamagitan ng pamumuhay. At ang sugat na ito ay hindi pinatigas. Mayroon pa ring kaunting oras pagkatapos ng nangyari at hindi mo makayanan ito. Ginawa mo ang tamang bagay na naging mga psychologist.

Svetlana, lahat tayo ay dumating sa lupaing ito na may ilang misyon. At hindi lahat ay may positibo. Ngunit sa sandaling ang isang tao ay ipinanganak, kailangan niya ito dito. At kailangan hanggang sa kanyang programa. Ang parusa sa kanya ay magiging buhay o hindi, sa sandali ng kapanganakan hindi namin alam.

Kapag ang isang tao ay umalis sa mundong ito, ang kanyang misyon ay nakumpleto na dito. Nakumpleto niya ang programa at ngayon ay libre. Libre mula sa mga karanasan, mula sa mga problema, mula sa mga sakit, sakit, mula sa paghihirap, atbp. Siya ay libre! Masama ba? Ang iyong anak ay hindi na masakit, wala siyang pagkasira at pagtitiwala. Ang tanging bagay na nakikita niya habang nagdurusa ka. Ngunit gusto mo ba ito? Ang paghihirap ng kaliwa sa ibang mundo ay katulad ng egoismo. Masama kami nang wala ang taong ito, ngunit masama ba siya doon? Iniisip namin ang iyong sarili sa unang lugar: hindi na namin makikita ito, hindi na namin marinig ito, atbp. At tungkol sa kanya: Paano ito maaaring madali nang walang sakit, pinagtibay, lason at katawan na nai-publish na katawan?

Para sa kanyang bahagi, Svetlana, ginawa mo ang lahat ng magagawa nila para sa kanya. Nagpasok ka bilang isang mabuting ina. Ngunit tila, ang kanyang termino ay dumating. Dapat tayong lahat ay hindi kapangyarihan, hindi tayo mga diyos.

Ang iyong buhay, si Svetlana, ay patuloy. Kaya kailangan mo dito. Kailangan namin ang aming mga kamag-anak na malapit. Kailangan namin at Anak upang alagaan ang kanyang libingan. Ikaw ay talagang kailangan dito buhay.

Ngunit hindi ito nangangahulugan na malilimutan mo ang iyong anak. Nakatira siya sa iyong puso. Siya ay laging kasama mo.

Taos-puso, SA.

Magandang sagot8 BAD SAGOT.5

Idrisov Galikhan Abdeshevich.

Ang psychologist Almaty ay nasa site: ngayon

Mga tugon sa site: Nagsasagawa ng mga pagsasanay: Mga Publikasyon:

Ang pagkawala ng anak ay isang kahila-hilakbot na trahedya para sa mga magulang at sa buong pamilya. Walang dahilan na nagpapawalang-bisa sa pag-aalaga ng mga bata. At kung ano ang mas masahol pa, walang gamot mula sa nakakapagod na harina na ito. Ang harina, hindi na nakikita ang iyong anak, alam na umalis siya nang maaga, walang oras upang makita ang mundong ito. Kasama ang bata, inilibing ng ina ang kanyang puso. Mabuhay ang kamatayan ng anak na lalaki ay tila imposible. Ngunit ang paghihirap ay maaaring mapadali.

Tumanggap ng bundok mula simula hanggang katapusan

Natuklasan ng kalikasan ang likas na mekanismo ng kalungkutan sa tirahan. Kung makuha mo ito mula simula hanggang katapusan, ang sakit ay natigil at magiging mas madali. Isaalang-alang ang mga pangunahing yugto ng kalungkutan:

Ang kamatayan ng bata ay naghihiwalay sa buhay sa kalahati. Matapos ang trahedya, hindi na siya magkapareho. Ngunit kailangan mong patuloy na mabuhay. At para dito dapat itong malaman kung paano labanan ang sakit.

Konseho. Kung dahil ang pagkamatay ng anak ay lumipas sapat na oras, at ikaw ay natigil sa isa sa mga estado, subukan na magpatuloy sa susunod na grinding hakbang. Ang pagkakaroon ng survived lahat ng kalungkutan mula sa simula hanggang sa dulo, ikaw ay pakiramdam kaluwagan.

Alamin kung paano mapupuksa ang sakit

Imposibleng pagalingin ang sakit. Ngunit pigilin ito, malupit, matuto na maging ginulo - medyo tunay. Narito ang lahat ng mga paraan:

Konseho ng may-akda. Ang kamatayan ng isang bata ay halos palaging gumagawa ng mga magulang mula sa kahulugan ng pagkakasala. Sa palagay nila maaari nilang maiwasan ang trahedya, sa paanuman ay makakaapekto sa kurso ng kasaysayan. Napakahalaga na mapupuksa ang pakiramdam na ito. Tulad ng ito, walang sinuman ang makakaalam. Ang sinumang ina o ama ay magbibigay ng lahat para mabuhay ang bata. Ngunit ang nakaraan ay hindi bumalik. Mahalagang tanggapin ito.

I-renew ang memory son.

Kadalasan, ang mga magulang pagkatapos ng pagkawala ng bata ay naniniwala na wala sila sa karapatang makaranas ng kaligayahan. Ang anumang positibong emosyon ay itinuturing bilang isang pagkakanulo ng Anak. Ngunit mali ang pagbawi ng iyong sarili para sa walang hanggang pagdurusa. Mas mahusay na ipahayag ang iyong paggalang sa kabilang banda:

Marahil ngayon mahirap para sa iyo na isipin na ang memorya ng Anak ay hindi maaaring maging masakit, magdala ng kagalakan at kaligayahan. Ngunit maraming taon, maaari mong tiyakin na posible.

Tanong ng pananampalataya

Kung hawak mo ang isang relihiyon, sumangguni sa ito para sa tulong. Tinutulungan ni Vera na makayanan ang kalungkutan. Ipinangako ng Orthodoxy ang isang pulong sa isang bata pagkatapos ng kamatayan. Ang pag-asa ay hindi nagpapahintulot sa ina na masira o tapusin ang buhay ng pagpapakamatay. Ngunit may mga taong, lumayo mula sa pananampalataya, nang walang pag-unawa kung bakit pinahintulutan ng Diyos na maging isang inosenteng bata, kung kailan ang mga killer at maniac ay nagpapatuloy sa kanilang pag-iral sa lupa. May isang talinghaga na nagpapaliwanag na ito:

"Isang matandang lalaki ang namatay na anak na babae, napakabata at napakaganda. Matapos ang libing, nagpasya ang ama na bumaba sa Mount Ararat araw-araw at umapela sa Diyos. Para sa maraming buwan, iniwan niya ang hindi nasagot. Nang magkagayo'y nagalit ang matanda, at nagsabi na galit: "Lumitaw ka, tingnan mo ang aking mga mata at sagutin, bakit sa maraming tao ang pipiliin mo ang aking anak na babae?

At narito ang mga ulap ay nag-drag sa kalangitan, umakyat sa kidlat, at nakita ng matandang lalaki ang Diyos. At sinabi niya: "Bakit mo ako nag-abala, alam ko ang iyong kalungkutan." Pagkatapos ay ang ama ay nahulog sa kanyang mga tuhod at nagsimulang hilingin sa Diyos na sagutin ang Kanyang mga tanong. At sinabi sa kanya ng Diyos: "Sasagutin ko kayo, ngunit unang gumawa ako ng kawani"

Ang matandang lalaki ay napunta sa kagubatan, natagpuan ang isang sangay at mabilis na gumawa ng kawani. Ngunit ito ay katumbas ng halaga sa paghilig sa kanya, sinira niya. Nagsimula siyang maghanap ng isang sangay ng supot, nakita ang isang batang puno at pinutol siya. Ang kawani ay naging nakakagulat na malakas. Ang matanda ay tumataas sa bundok, na tinatawag na Diyos. "Ginawa ko ang iyong gawain," sabi ng matandang lalaki at umaabot sa kawani. Tiningnan niya ang kanyang Diyos at sinabi: "Nice lumabas, malakas. Bakit mo pinutol ang isang batang simbahan? " Sinabi sa kanya ng matandang lalaki. Pagkatapos ay sinabi ng Diyos: "Sumagot ka sa iyong sarili. Gumawa ka ng isang kawani na may isang batang puno upang maaari kang umasa dito at hindi mahulog. Kaya kailangan ko ng kabataan, maganda, sino ang suportado! "

Pagbibigay ng anak na lalaki ng malaking kaligayahan. Ang mga bata ay mga ray na sumasaklaw sa ating buhay. Sa kanilang pagdating, nag-uusisa kami ng maraming at natututo pa. Sa kasamaang palad, hindi lahat ng mga bata ay itinuturing na may mahabang buhay sa pag-uugali. Kailangan mong tanggapin ito, matutong mabuhay muli, habang pinapanatili lamang ang kagalakan at kaligayahan sa puso mula sa katotohanan na ang bata na ito ay isang beses sa iyo.

Larisa, Moscow.

Ito ay lubhang nakakatakot upang maranasan ang pagkamatay ng kanyang anak. Pagkatapos ng lahat, dapat ilibing ng mga bata ang mga magulang, at hindi ang kabaligtaran. Ang taong naganap na tulad ng kalungkutan ay karaniwang nananatiling nag-iisa sa mga karanasan nito. Oo, ang mga kamag-anak at kakilala ay nagsisikap na tumulong, ngunit ang anumang pag-uusap tungkol sa kamatayan ay nagsisikap na laktawan. Ang lahat ng suporta sa moral ay namamalagi sa mga salita, humawak at nag-fasten. Sasabihin namin sa iyo kung paano makaligtas sa pagkamatay ng iyong anak. Ang mga kaalaman na ito ay magiging kapaki-pakinabang para sa isang taong nakaranas ng isang kahila-hilakbot na trahedya.

Paano upang mabuhay ang kamatayan ng Anak - gawin ang lahat ng emosyon at damdamin

Maaari kang makaranas ng anumang bagay: takot, kapaitan, pagtanggi, pagkakasala, galit ay natural para sa isang tao na nawala ang kanyang anak. Ang mga damdaming ito ay maaaring hindi kailangan o mali. Kung gusto mong umiyak - sigaw. Magretiro sa iyong damdamin. Kung hawak mo ang lahat ng emosyon sa iyong sarili, ito ay magiging mas mahirap upang mabuhay ang kalungkutan. Makakatulong ang mga damdamin na gawin mo kung ano ang nangyari. Hindi mo maaaring kalimutan ang lahat agad, ngunit maaari kang makahanap ng lakas sa iyong sarili at tanggapin ang kamatayan. Ang decitment ng mga damdamin ay hindi magpapahintulot sa iyo na mabuhay.

Paano upang mabuhay ang kamatayan ng Anak - Mag-sign up sa isang psychotherapist

May mga psychotherapist na espesyalista sa ganitong mga kaso. Ang bawat lungsod ay dapat na isang paliwanag espesyalista. Bago mag-record, mag-ingat sa mga ito. Matuto, nagtrabaho Ito ba ay may tulad na mga tao at siyempre kung ano ang gastos ng mga sesyon. Sa anumang kaso, kailangan mo ng isang espesyalista na may malawak na karanasan.

Paano makaligtas sa pagkamatay ng anak - kalimutan ang tungkol sa tiyempo

Walang sinuman ang huminto sa pag-sign ng ilang oras pagkatapos ng ilang oras. Ang bawat tao ay indibidwal. Sa mahihirap na panahon, ang mga emosyon ay maaaring magkatulad, ngunit lahat ay nakakaranas ng isang bundok sa iba't ibang paraan. Ang lahat ay depende sa mga pangyayari sa buhay at katangian ng tao.

Ang isang mahabang panahon ay ang konsepto ng paggawa ng kalungkutan, na binubuo ng 5 yugto. Ito ay pinaniniwalaan na ang lahat ay nagsisimula sa pagtanggi at nagtatapos sa pag-aampon. Naniniwala ang modernong agham kung hindi man - ang pag-aampon ng kalungkutan ay hindi maaaring binubuo ng 5 hakbang, dahil ang mga tao ay nakakaranas ng isang hindi kapani-paniwalang bilang ng mga damdamin sa parehong oras. Dumating sila at pumunta, bumalik at sa huli ay hindi gaanong kapansin-pansin. Ang mga kamakailang pag-aaral ay nakumpirma na ang mga tao ay agad na namatay at hindi nakakaranas ng depresyon at galit - ang tanging kalungkutan para sa tao ay nananatiling.

Paano upang mabuhay ang kamatayan ng Anak - ang unang yugto

Hindi ka maaaring maniwala na nangyari ito, nasubok ang pagkabigla at hangal. Ang bawat tao ay may sariling reaksyon - ang ilang mga frozen mula sa kalungkutan, ang iba ay nagsisikap na makalimutan, nakapapawi kamag-anak, nag-oorganisa ng libing at pagdiriwang. Ang isang tao ay hindi nauunawaan kung ano ang nangyayari sa kanya. Ang mga antidepressant, sedative tinctures at massage ay makakatulong. Huwag kang manatiling nag-iisa. Play - makakatulong ito sa pag-freeze sa kalungkutan at luwag ang kaluluwa. Ang yugto ay tumatagal ng 9 araw.

Paano upang mabuhay ang kamatayan ng Anak - ang ikalawang yugto

Ang yugto ng pagtanggi ay napupunta hanggang 40 araw. Ang tao ng isip ay nakakakuha ng pagkawala, ngunit ang kaluluwa ay hindi maaaring tanggapin ang insidente. Sa yugtong ito, ang mga magulang ay maaaring makarinig ng mga hakbang at kahit na ang tinig ng namatay. Ang anak ay maaaring mangarap, sa kasong ito, makipag-usap sa kanya at hilingin na hayaan kang pumunta. Magsalita tungkol sa iyong anak na may mga kamag-anak, tandaan ito. Ang mga permanenteng luha ay isang normal na kababalaghan sa panahong ito, ngunit huwag hayaan ang iyong sarili na umiyak sa paligid ng orasan. Kung hindi ka makakakuha ng yugtong ito - makipag-ugnay sa isang psychologist.

Paano upang mabuhay ang kamatayan ng Anak - ang ikatlong yugto

Sa loob ng mga sumusunod na 6 na buwan, dapat kang kumuha ng sakit at pagkawala. Ang paghihirap ay maaaring tahimik at palakasin. Ang mga magulang ay madalas na sisihin ang kanilang sarili na hindi nila iniligtas ang bata. Ang pagsalakay ay maaaring pahabain sa lahat sa paligid: ang mga kaibigan ng anak, isang estado o mga doktor. Ang mga ito ay normal na damdamin, ang pangunahing bagay ay hindi ka maglakas-loob sa kanila.

Paano makaligtas sa kamatayan ng Anak - ang ikaapat na yugto

Ang mga karanasan ay nagiging mas magaan pagkatapos ng isang taon pagkatapos ng pagkawala. Maging handa para sa mga manifestations ng krisis. Sa pamamagitan ng oras na ito, kailangan mong malaman kung paano pamahalaan ang kalungkutan at hindi ka kaya nakakatakot damdamin, tulad ng sa unang araw ng trahedya.

Paano upang mabuhay ang kamatayan ng Anak - ang ikalimang yugto

Ang kaluluwa ng mga calfs ng gasolina sa pagtatapos ng ikalawang taon. Ang iyong kalungkutan ay tiyak na hindi nakalimutan, natututo kang manirahan dito. Alam kung ano ang gagawin pagkatapos ng kamatayan ng Anak, maaari kang mabuhay at mag-isip tungkol sa hinaharap.

Ang mga tao ay maaaring makaranas ng napakalakas na sakit na iniisip nila ang tungkol sa pagpapakamatay. Ang sakit ay maaaring hindi mapaniniwalaan. Uminom ng ganitong mga saloobin - makipag-ugnay nang mas mahusay para sa tulong.

Kapag may biglaang kamatayan sa pamilya, laging pighati. At sa sitwasyon na may mga anak, ang kamatayan ay isang bagay na hindi likas. Laban sa mga batas ng buhay mismo, kung saan ang mga bata ay ang aming pagpapatuloy, mula sa pananaw ng kasaysayan. At ang kanilang kamatayan ay nagiging kamatayan ng bahagi ng sa amin at sa aming hinaharap, na nagiging oras upang baligtarin ...

Ito ang dahilan kung bakit mahirap na maghanda at kung ano ang masakit na masakit, at sa simula ay imposible na tanggapin, kahit na ang bata ay may malubhang sakit mula sa kapanganakan, at ang mga doktor sa simula ay hindi nagbigay ng kanais-nais na mga hula. Ang mga magulang ay naniniwala sa isang himala ng pagpapagaling sa huli at gawin ang lahat ng posible, at kung minsan ay imposible.

Kapaki-pakinabang sa paksang ito: Mabuhay ang kalungkutan: Psychotherapy Psychotherapy (approx.)

Kadalasan ang tema ng kamatayan ng bata ay hindi ligtas at masakit, kung ano ang gusto nilang huwag magsalita tungkol dito. Sa mga pamilya ng mga pamilya, ang mga pangyayaring ito ay tahimik, nag-iwas, naging ipinagbabawal, tabulated. Nag-hang sila ng malakas, nakakatakot, napakalalim, negatibong sisingilin, panahunan.

Ito ay dahil sa pagkakaroon ng napakalakas na malalim na negatibong karanasan: narito ang iba't ibang uri ng pagkakasala, kabilang ang " mga nakaligtas sa pagkakasala», kahiya-hiya, kawalan ng pag-asa, I. helplessness., I. takot sa paghatol. Ang isang malapit na kapaligiran at lipunan, na kung saan, madalas na hindi alam ang sitwasyon, ay naglalayong sisihin ang "masamang" mga magulang - "hindi sinaktan", "hindi repurchased".

ito ay ang parehong pagtanggiDahil madalas sa paligid ng mga sunugin pamilya ay nabuo sa pamamagitan ng isang vacuum dahil sa ang katunayan na ang iba mismo ay masyadong takot sa pamamagitan ng kanilang mga pandama sa kamatayan o hindi lamang alam kung ano ang sasabihin, kung paano console, at para sa maraming ito ay hindi mabata upang maging malapit sa kalungkutan at malakas na nararamdaman. Para sa isang sunugin pamilya, mukhang "lahat ay tumalikod" para sa isang hindi maunawaan na dahilan, "ang vacuum ay nabuo," kung saan hindi siya maaaring masira.

May mga istatistika na maraming mga pamilya pagkatapos ng pagkawala ng isang bata, kahit na may iba pang mga bata at sa likod ng mga balikat ay maraming masaya magkasama taon, disintegrate. Sa mga kilalang kaso, bilang isang halimbawa, maaari mong dalhin ang pamilya ng mga sikat na mang-aawit Albano at Romine Power. Ang kanilang anak na babae ay hindi namatay, ngunit dinukot. At ito ay humantong sa paghihiwalay ng isang bituin duet.

Sa sitwasyong ito, pinag-uusapan natin ang pagkawala ng bata at pagkawala ng pagkawala. Kadalasan, ito ay dahil ang mga magulang ay nakasara sa kanilang sarili, hindi nakikibahagi sa bawat isa sa kanilang mga karanasan, hindi alam kung paano suportahan ang isang kasosyo o kung paano tulungan ang mga mahal sa buhay. Ang lahat ng tao ay nabubuhay nang mag-isa at dahil higit pa, kapwa nararamdaman na hindi maunawaan, ang mga pader ay lumalaki sa pagitan nila, ang pangalawang kapaitan at insulto ay naipon.

Kasabay nito, ang parehong ay maaaring dagdagan ang tungkol sa bawat isa, nakikipagkumpitensya, na ang kalungkutan ay mas malaki, sa paghahanap ng "sino ang sisihin" o hindi alam kung paano patawarin ang lakas na magpatawad, halimbawa, kung may aksidente na naganap sa ang presensya o sa kakulangan ng kamangmangan mula sa mga magulang.

Nangyayari na ang pananaw ng kasosyo mismo, ay kumikilos bilang isang paalala ng trahedya, bilang isang trigger, paglulunsad ng pagdurusa. Ito ay kung paano ang isang mabisyo bilog ay nabuo, mula sa kung saan walang espesyal na tulong madalas ay hindi makakuha ng out.

Mayroon ding mga mag-asawa na nakatira sa trahedya na ito, lumapit, magaspang, mas malakas. Nagbibigay ito ng pag-asa at sa amin, ang mga nagtatrabaho sa kalungkutan. Ngunit kahit na para sa mga pares na sumusuporta sa bawat isa, ito ay isang napakahirap na pagsubok.

Ang proseso ng kalungkutan sa pagkamatay ng mga bata ay mas madalas na may kasamang tinatawag na jam. Kapag ang mga standing yugto ng paninirahan ng pagkawala ay tumigil upang palitan ang bawat isa nang natural, pagbaril sa isa sa mga ito.

Kaya, ang mga taon ay maaaring magpatuloy sa isang hindi nasisiyahang anyo ng isang silid at bagay ng isang bata. May isang pagtanggi sa tunay na katotohanan ng kamatayan. Ang bata ay "naghihintay" o hindi ipaalam sa kanya. Ang proseso ng paggiling bilang tulad sa kasong ito ay hindi nagsisimula.

Kadalasan ito ay nangyayari kung ang bata ay inagaw, o ang kanyang katawan ay hindi nakikita o nakikita, ngunit sa isang binagong anyo bilang resulta ng apoy, pagbagsak, pagbagsak ng isang gusali o aksidente, at ang mga magulang ay hindi maliwanag. Tulad ng walang iba pang punto ng sanggunian, ang mga punto ng di-pagbabalik mula sa kung saan ang pag-aampon ng nangyayari at tirahan ng trahedya ay nagsisimula. May mga walang katapusang napuno ng sakit na naghihintay at ang walang malay na pagpapaliban ng pulong na may mas malaking sakit sa takot ay hindi nakaligtas dito.

Kadalasan, kapag ang pamilya ay nakuha sa pagpapakita ng mga emosyon at ang kanilang panunupil, kapag ang mga proteksiyon na mekanismo ng pagtanggi, pag-aalis at rasyonalisasyon ay tumatakbo, mga kamag-anak, upang hindi makitungo sa kanilang sariling mga karanasan at takot sa kamatayan o mga karanasan na pinatay ng kalungkutan Ng mga magulang, nagsisimula silang magbigay ng payo sa ina na nawala ang bata mula sa kategoryang: "Huwag kang umiyak!", "mabuhay alang-alang sa isang asawa", o iba pang mga bata, kung sila ay, "isa pang manganganak sa kung ano Ang iyong mga taon! "," Sa panahon ng digmaan, ang mga bata ay nawala at wala, - walang namatay, "ay maaaring mabigyan ng mga kuwento sa mas lumang henerasyon na" karapat-dapat na nakaranas "ng kamatayan ng mga bata," ibinigay ng Diyos, kinuha ng Diyos. Komunyon! ".

Mas masahol pa rin ang mga direktang singil na "hindi sumunod!", "Paano mo?!", "Paano ito nakasuot ng gayong liwanag? Patayin ang iyong sariling anak! " Iyon ay, sa katunayan huwag pansinin, hindi maintindihanat depreciate Ang kanyang damdamin. At sa huli din sisihin sa nangyari.

At hindi bababa sa mga salitang ito ay maaaring tumayo ang pinakamagagandang intensyon "upang matulungan ang iyong minamahal na tao upang mabilis na makalimutan kung ano ang nangyari, mapupuksa ang sakit, tumulong na bumalik sa normal na buhay at makayanan", ngunit sa ito para sa lasa, sayang, walang suporta, Hindi rin tulong, ni ang pag-aampon, ni ang pag-ibig mismo.

Bukod dito, sa ilang mga kaso, ang mga naturang komento ay maaaring lumala ang sitwasyon: humantong sa isang matagalang depression, paniwala saloobin at karagdagang trauma. Samakatuwid, napakahalaga na isipin ang mga kahihinatnan ng nasabing, maingat na piliin ang mga salita ng suporta, at kung hindi malinaw kung ano ang dapat makipag-usap at kung paano kumilos, mas mahusay na maging tahimik at hindi gumawa ng kahit ano. Malapit na lang.

Tunay na ikumpisal ang iyong mga damdamin at pag-iisip, at sabihin sa iyo kung ano ang gusto mong tulungan, ngunit hindi mo alam kung paano ka maipagmamalaki upang makita ang kanilang mga karanasan na natatakot ka sa kamatayan o pakiramdam na walang magawa bago ang nangyari. Ang iyong katapatan ay magiging mas mahusay kaysa sa anumang mga tip. Tandaan, ang pangunahing bagay ay hindi nakakapinsala.

Imposibleng ipagbawal ang pakiramdam. Pantay kung paano kontrolin ang proseso ng kalungkutan ng tirahan. Bilang karagdagan, sa pamamagitan ng personal na sikolohikal at physiological na mga katangian, magkakaiba kami sa iba't ibang paraan at tagal na pakiramdam, mabuhay at ipahayag ang aming mga emosyon.

Ang anumang pagkawala ng bundok ay nangangailangan ng oras at pwersa upang ibalik, o sa halip, kahit na tinatawag na "matuto upang mabuhay nang wala." Ang kalungkutan ay mas malakas, mas mahirap at mas mahaba ang daloy ng proseso ng pagbawi.

Paano makatutulong sa iyo na mabuhay ang pagkamatay ng isang bata?

Upang maunawaan kung paano makatulong sa relive ang kalungkutan, mahalaga na malaman na ito ay kinakailangan para sa isang tao na nakakaranas ng pagkawala.

Para sa lasa mahalaga:

huwag magsara sa bundok;

upang makipag-ugnay;

magagawang magsalita at marinig;

maunawaan kung ano ang mangyayari sa kanila;

kunin ang karapatan sa iyong kalungkutan at pagkilala sa iyong damdamin;

ipahayag ang mga karanasan at sakit, sa pinakamaliit, tumawag at magsalita sa kanila;

kumuha ng suporta, kaaliwan at kalmado na pag-aampon,

maghanap ng mga bagong kahulugan upang mabuhay

Upang makatulong na malapit upang makaligtas sa kalungkutan, mahalaga ito:

1. Upang maging malapit.

Mapupuntahan ito. Gumugol ng oras. Magsulat. Tumawag. Tanungin kung ano ang maaari mong gawin. Sabihin mong malapit ka. Kung ano ang maaari mong mabilang sa iyo. Ano ang gusto mong tumulong at magkasama. Kasabay nito, hindi kinakailangan na pilitin ang iyong sarili na gumugol ng lahat ng 24 na oras. Maaari kang tumulong sa maliliit na pagkilos. Lalo na sa una at kapag hinihiling nila. Mahalaga na huwag umalis sa loob ng mahabang panahon, maging malapit sa pisikal at emosyonal lalo na sa mga makabuluhang sandali (komunikasyon sa morge, libing, 9 araw) at tandaan ang unang anibersaryo.

2. Pag-usapan kung ano ang nangyari. Ang mga alaala ay nakapagpapagaling.

Magtanong nang detalyado at detalyado kung ano ang nangyari kapag, kung saan nadama ng isang tao na ginagawa niya, na naroon pa rin, bilang mga taong nagsabi, na nagsabi o ginawa ang ginawa niya / siya bilang tugon. Mahalaga na huwag suriin, hindi ihambing, hindi magkomento, ngunit humingi at makinig.

Ito ay pinaniniwalaan na maraming pag-uulit ng kuwento tungkol sa kung ano ang nangyari ay tumutulong upang maranasan ang kalungkutan at malubhang mga alaala, ang parehong prinsipyo ay nalalapat upang gumana sa post-traumatic stress disorder na nagmumula sa mga taong malakas, mahaba o paulit-ulit na epekto sa psychotraum: mga kalahok sa Ang mga labanan ay nakaligtas pagkatapos ng pag-atake ng terorista, sakuna o natural na kalamidad.

Mahalaga! Magtanong at makipag-usap tungkol sa kung ano ang nangyari sa ilalim ng isang kailangang-kailangan na kalagayan: Kung ang bata na nawala ang kanyang anak ay nais na pag-usapan ito.

3. Tulong ipahayag ang sakit.

Mahalagang maunawaan kung ano ang nangyayari sa flamming na nararamdaman niya. Ano ang eksaktong nawala sa pagkawala ng batang ito, anong pag-asa, inaasahan, pangarap, pagkakataon, plano, larawan ng hinaharap, mga ideya tungkol sa iyong sarili. Mahalagang tawagan ang lahat ng emosyon, mga takot sa pag-uusap: takot sa kamatayan, ang takot sa kalungkutan, ang takot sa hinaharap, ang takot na sisihin ang sarili sa nangyari, atbp.

Kung ang isang tao ay mahirap tawagan ang kanyang mga damdamin, kadalasan ay nasa mga pamilya kung saan hindi sila tinanggap upang ipahayag ang mga ito, maaari mong hilingin na ilarawan kung saan sa katawan siya ay nararamdaman ang kanyang sakit o kalungkutan, na kung saan sila ay may sukat, density, Temperatura, posisyon, kadaliang mapakilos, kulay, temperatura, posisyon, kadaliang mapakilos, kulay.

Sa ilan, ang mga imahe na "handa na sumabog ang isang madilim na enerhiya clot sumabog," isang slab ng bato, na nagbibigay ng dibdib at pumipigil sa paghinga "," suction funnel sa gitna ng dibdib "," nasusunog na apoy sa puso ". Kung mahirap ipahayag sa mga salita, maaari mong hilingin na gumuhit.

Hindi mahalaga kung paano hindi naaangkop, ang iyong kahilingan ay dapat hilingin na gawin ito at kahit na insisted ito, dahil ang anumang malinaw na damdamin, pinangalanan ng isang salita, pakiramdam, at imahe ay isinasalin ang karanasan mula sa loob, tumutulong sa kamalayan at sa huli accommodation at pagkuha ng alisan ng mga ito , gumagawa ito mula sa katawan. Huwag kaagad at hindi ganap, ngunit magdadala ito ng kaunting kaluwagan.

4. Paginhawa at kaginhawahan.

Kung hindi mo alam kung ano ang gagawin, tanungin kung ano ang maaari mong gawin upang aliwin ang flamble. Ang malakas na stress ay madalas na humahantong sa pagbabalik ng kung sino ang nakakaranas nito. At nangangahulugan ito na ang mga pamamaraan ng pag-aliw na tinulungan namin noong kami ay maliit.

Para sa isang kapaki-pakinabang ay maaari lamang umupo sa tabi ng katahimikan. Kailangan ng isang tao na yakapin ito at magkakasama. Minsan nakapapawi ng touch touch - stroke sa likod o ulo. Minsan tahimik na melodic kalmado taucopling salita ng kaaliwan.

Sa panahon ng stress, ang adrenaline ay nakikilala, na kung saan, na may isang tiyak na tagal ng pagkakalantad, humahantong sa isang spasm ng paligid vessels, at ang isang tao ay maaaring mukhang makita na siya froze at ang kanyang iluminado, kasama ang epekto ng sikolohikal na stress, na nagdadagdag ng isang pakiramdam ng panloob na panginginig. Sa kasong ito, ang pansamantalang kaluwagan ay magdadala ng isang tasa ng mainit na tsaa at mayla.

5. pagiging taos-puso kapag sinubukan mong tulungan ang flamble.

Kaya, ang mga salita na makatutulong sa maraming iba pang mga sitwasyon, sa kaso ng kalungkutan para sa isang namatay na bata ay hindi gumagana. Ang pagkakaroon ng sinabi, halimbawa, "Naiintindihan ko sa iyo," maaari mong hindi inaasahang tumakbo sa isang malakas na protesta, paglaban at kahit galit. "Paano mo maunawaan ako kung buhay ang iyong anak? !! Kung hindi mo alam kung ano ang kamatayan ng iyong sanggol?! "

Kaya mas angkop na sabihin, tulad ng: "Isipin ko ang maling sakit na ikaw ay nag-aalala ngayon." "Walang kalungkutan ang mas malakas kaysa sa ina ng ina na nawala ang bata." inuulit ko kung hindi mo alam kung paano sasabihin, mas mahusay na huwag sabihin kahit ano.

6. Mag-ingat.

Mahalaga na makita sa oras kung ang mga mapanganib na sintomas ay lilitaw at kumbinsihin ang sumangguni sa mga espesyalista para sa drug therapy o sikolohikal na tulong.

Ang espesyal na pansin ay dapat bayaran:

ang mga saloobin at pagkilos ng paniwala kapag sinasabi ng isang tao na ayaw niyang mabuhay o kahit na tumatagal ng mga pagtatangka na gumawa ng buhay;

depresyon, kapag para sa isang maikling panahon ay may isang matalim pagbaba ng timbang (higit sa 5 kg sa isang linggo o dalawa), isang panaginip ay nabalisa - ang isang tao ay hindi makatulog, at bumabagsak madalas wakes up; Ang lalaki ay ganap na tinanggihan mula sa katotohanan, nawala, sa ilalim ng tubig sa kanyang mga saloobin, ay hindi tumugon sa kung ano ang nangyayari, nakaupo sa lahat ng oras pagtatayon mula sa gilid sa gilid, sa mukha ay patuloy na luha daloy o, sa kabaligtaran, ang mukha ay hindi ipahayag ang anumang bagay, ang hitsura ay naayos sa loob o sa isang punto (kapag ang estado na ito ay tumatagal ng mga araw);

sa pag-uugali o sensations, hindi sapat ang lilitaw: masayang-maingay na pagtawa, mga pag-uusap tungkol sa bata, tulad ng buhay, mga guni-guni, mga labis na saloobin o salungguhit na kalmado na pagwawalang-bahala, na parang walang nangyari;

ang mga pisikal na sintomas ay lumitaw, tulad ng pagkawala ng kamalayan, matinding sakit ng tiyan o matinding sakit para sa sternum, maaaring may somatisasyon ng espirituwal na sakit at ang paglitaw ng atake sa puso.

Gayunpaman, ito ay nagkakahalaga ng pag-alam na sa 90% ng mga kaso pagkatapos ng kamatayan ng isang bata, ang mga magulang ay maaaring makaranas ng mga problema sa isang panaginip, na may 50% visual at pandinig pseudoginations, sa 50% ng pinakamalapit na kamag-anak ay maaaring lumitaw ang mga sintomas ng isang namatay na tao.

Kaya, ang isang 5-taong-gulang na batang babae ay naroroon sa pagkamatay ng isang 2-taong-gulang na kapatid na lalaki, na naganap mula sa inis, nang kumain siya ng isang maliit na detalye ng taga-disenyo, tumigil sa pagkain ng matitigas na pagkain. Anumang bukol ang sanhi ng kanyang pag-atake ng isang inis, sinamahan ng mga urges sa suka.

Gayunpaman, kung may nagagalit sa iyo sa isang estado ng lasa, mas mahusay na kumunsulta sa isang espesyalista. Halos sa lahat ng mga kaso na nakatagpo ko sa aking pagsasanay, sa unang pagkakataon, lalo na sa mga unang araw pagkatapos ng nangyari, kinakailangan na gumamit ng iba't ibang lakas at dosis ng mga gamot na pampakalma, na, sa ilang mga kaso, ay ginagamit para sa isang buwan at higit pa pagkatapos ng libing. Kinakailangan na inireseta ng gamot ang doktor, dahil ang mga nuances sa mga diagram at mga dosis ay posible.

Para sa malapit at umaaliw na mahalaga:

Tahimik kung hindi mo alam kung ano ang sasabihin.

Maging taos-puso at tapat. Pakikipag-usap kung ano ang talagang iniisip at nararamdaman mo, huwag magpanggap at hindi lumiit.

Makinig sa iyong sarili. Huwag gawin kung ano ang hindi mo gusto.

Ulitin ang iyong opinyon. Huwag gawin kung ano ang "tinanggap", kung hindi mo ito ibinabahagi o nararamdaman na hindi naaangkop ito.

Iwasan ang karaniwang tinatanggap na mga parirala at tip: "Kumuha ka ng iyong sarili," "Huminto ka upang gawin ang iyong sarili", "ang oras ay nagpapagaling", "subukan na kalimutan", "mabuhay sa hinaharap", "maging malakas", "kailangan mong mabuhay sa "," ako "," "kaya gusto ang Panginoon."

Ano ang hindi dapat gawin o "20 ay hindi":

1. Huwag matakpan;

2. Huwag iwasan, ngunit huwag pilitin ang iyong sarili;

3. Huwag i-translate ang pag-uusap;

4. Huwag payuhan;

5. Huwag ipagbawal ang pakiramdam at pag-usapan ang tungkol sa sakit;

6. Huwag pigilan ang iyong mga karanasan;

7. Huwag kang matakot;

8. Huwag hatulan;

9. Huwag linlangin;

10. Huwag ipagbawal;

11. Huwag mamagitan;

13. Huwag sabihin na naiintindihan mo;

14. Huwag subukan na magsaya;

15. Huwag tumingin para sa mga dahilan;

16. Huwag sisihin;

17. Huwag i-save;

18. Huwag i-fencing ang katotohanan at sakit;

19. Huwag ayusin ang libing sa halip;

20. Huwag kunin ang organisasyon ng buhay.

Ano ang nagkakahalaga ng pagsubok o "20 mga paraan upang makatulong":

1. Katahimikan (kung hindi mo alam kung ano ang sasabihin);

2. Pakinggan ang lasa;

3. Pakinggan mo ang iyong puso;

4. Maging malapit;

5. Magbigay ng pahayag;

6. Tulungan upang ipahayag ang mga karanasan;

7. Dinggin;

8. Maunawaan;

9. Kalmado;

10. Maging tapat;

11. Pakikiramay;

12. Magtanong;

13. Magsalita;

14. Tandaan;

15. Gumawa ng mga simpleng bagay na magkasama;

16. Hugged;

17. Umupo sa tabi;

18. Alagaan;

19. Hanapin ang kapangyarihan upang matiis ang sakit at luha ng isa pa;

20. Pag-ibig.

Ang therapy ay ipinapakita sa mga sitwasyon ng pathological kalungkutan kapag ang isang jam sa isa sa mga yugto ng proseso ng kalungkutan, o kumplikadong kalungkutan, halimbawa, kapag mayroong maraming mga pagkalugi - isang asawa at isang bata ay namatay sa aksidente, o sa karanasan ng tao ay may isang di-binalak na malapit na kamag-anak, ang kalungkutan na pinagbawalan. Halimbawa, dahil sa ang katunayan na ang namatay na nagpakamatay, hindi kaugalian na pag-usapan ito sa isang pamilya ng mananampalataya, dahil imposibleng opisyal na magbangis ang pagkawala at katanggap-tanggap na paraan upang igalang ang memorya, at pagkamatay ng kanyang sariling anak aktwal at ang nakaraan ay hindi nakakaranas ng kalungkutan.

* Ang artikulo ay gumagamit ng data mula sa aklat na si Jorge Bukuka.

Ang Eukaristiya na inorganisa ng grupong ito tuwing dalawang buwan ay mula 50 hanggang 200 katao. Pagkatapos ng Misa, maaari silang makipag-usap sa isang pari o psychologist o mag-organisa ng isang indibidwal na pagpupulong. Sa kanilang pagtatapon ay isang mayamang library kung saan makakahanap ka ng mga aklat na nakatuon sa pagkawala. Ang pinakamahalagang bagay, gayunpaman, ang mga magulang ay maaari lamang matugunan ang mga tao na may katulad na karanasan, uminom ng tsaa, kumain ng cake, sabihin.

Ang pagkawala ng isang bata ngayon ay maraming pamilya, bagaman mahirap makuha ang mga tumpak na numero, dahil walang maaasahang pananaliksik sa hindi pangkaraniwang bagay na ito dahil sa delicacy ng kaso. Ang mga bata ay namamatay dahil sa pagkalaglag, aksidente, sakit, pagpapakamatay, pagpatay. Ang bawat pagkawala ay nakakaranas ng iba't ibang pagkalugi, bagaman sila ay sinamahan ng mga katulad na damdamin. Mayroon silang impresyon na sila ay bumagsak sa buong umiiral na mundo, nakakaranas sila ng hindi maipahahayag na pagdurusa, nadarama nila na ang kanilang puso ay napunit, nakakaranas sila ng kawalan ng lakas at walang kabuluhan ng buhay.

Paano upang mabuhay ang kamatayan ng Anak - gawin ang lahat ng emosyon at damdamin

Kaya, sila ay kasama sa panahon ng pagdadalamhati. Ang mga magulang na nawala ang bata ay hindi laging may pagkakataon na mabuhay ang kanilang pagdadalamhati hanggang sa wakas upang makakuha ng kapayapaan sa puso. Dahil ang sugat ay hindi kailanman lumalaki magpakailanman, tila halata. Sa Touré, ang buong bagay ay ang mga sugat ay gumaling at hindi na nasaktan. Kadalasan ang pinakamalapit na kapaligiran ay hindi pinapayagan ang mga magulang na magbangis at mag-alok sa kanila ng "murang" kaginhawahan. Ang mga magulang-mga orphan ay madalas na naririnig: "Hawakang mahigpit para sa iyong sarili", "Huwag simulan ang Tantrum", "kailangan mo sa paanuman mabuhay", "hindi na sigaw."

Ang mga salitang ito ay karaniwang itinuturo sa mga magulang o kamag-anak. Ito ay karaniwang hindi isang pagpapakita ng masamang kalooban. Ang ganitong mga reaksiyon ay lumitaw pa mula sa kawalan ng kakayahan upang maranasan ang pagluluksa at paghihirap ng ibang tao sa paghahanap ng isang bagong sitwasyon. Kasabay nito, mawawalan ang mga magulang ng kanilang "mabait na mga insentibo" pagkatapos mawala. Sila ay huminto sa sigaw o hindi bababa sa hindi gawin ito sa pagkakaroon ng iba. Siguro sa isang lugar ay mapataob, sa unan, kapag walang nakikita. Ito ay totoo lalo na para sa mga kababaihan - mga ina na sumisigaw sa ibang tao.

Paano upang mabuhay ang kamatayan ng Anak - Mag-sign up sa isang psychotherapist

Ang mga lalaki ay madalas na hindi nagbibigay ng karanasan sa kanilang sarili sa nangyari. Iniisip nila na kailangan nilang itago dahil sinusuportahan nila ang buong pamilya. Hindi sila maaaring magpakita ng emosyon, luha, kahinaan. Sa kanilang opinyon, ang pag-uugali na ito ay "uncontrollaby." Ito ay nagiging isang problema, lalo na kapag ang mga mag-asawa ay nagsisimula sa layo mula sa pagkawala. Nangyayari ito kapag ang isang babae na nanonood ng "insensitive" na asawa, ay nag-iisip na hindi niya pinapahalagahan kung ano ang nararanasan niya. Hindi niya nakikita ang pagkamahabagin at pag-unawa sa kanyang asawa. At kaya nananatili siya sa kanyang damdamin at dahan-dahang magsasara sa kanyang sarili.

Paano makaligtas sa pagkamatay ng anak - kalimutan ang tungkol sa tiyempo

Ngunit sa bawat isa sa kanila ay dapat pahintulutan ng isang tao ang mga emosyon. May karapatan siyang makaranas ng kawalan ng tiwala, galit at galit, sakit, kalungkutan at maraming iba pang hindi kanais-nais na damdamin. Sa una, dapat niyang pahintulutan ang gayong mga damdamin, gayundin ang makatanggap ng katulad na pahintulot mula sa iba. Napakahalaga na mapanatili ang panlabas na kapaligiran na ang pinakamahalagang gawain ay maging at samahan ang mga magulang pagkatapos mawala.

Sa partikular, nangangahulugan ito ng paglikha ng isang kapaligiran sa "nasugatan" na tao ay maaaring sumigaw at magtapon ng galit upang masabi nila ang tungkol sa pagkawala o tungkol sa kanilang minamahal na anak. Sa ganitong pulong ay maaaring walang lugar para sa paghatol, "mabuting" konseho, paghatol o reklamo. Ipinapakita ng pagsasanay na kailangan mo lamang. Ang mga magulang na ulila ay may ganitong pagkakataon ng hindi bababa sa mga pinagsamang deviations, pati na rin sa regular na mga pulong ng komunidad matapos mawala. Ang bawat tao'y maaaring naroon, tulad ng nais niyang maging, at kung paano niya nararamdaman na siya ay eksakto kung ano ang gusto niya.

Mapait, ngunit mahusay na paraan. Ang prosesong ito ay ipinahiwatig sa itaas - humahantong sa pagpapagaling ng mga sugat na dulot ng pagkawala, at upang lumapit sa iyong nasugatan na buhay. Ginagawa ito sa karamihan ng kapatawaran. Para sa akin, ang pagpapatawad ay isang paraan na nagiging sanhi ng mga sugat upang pagalingin, at ang isang tao ay unti-unting bumalik sa normal na operasyon sa mundo. Ang pagpapatawad ay dapat ibigay sa tatlong tao. Anuman ang mangyayari, madalas kaming mag-apela sa mga unang reklamo at magtanong: "Bakit?" Sa panahon ng pagkawala, ang tanong ng pag-ibig sa Diyos at ang kanyang kalooban ay lumitaw; Tinanong nila kung nasaan siya nang dumating ang trahedya.

Paano upang mabuhay ang kamatayan ng Anak - ang unang yugto

Maraming mga tao na may isang masamang imahe ng Diyos sa tingin na siya ay responsable para sa kamatayan ng kanyang anak. Tulad ng Diyos arbitrarily pinapayagan upang mabuhay, at hindi iba, na kung siya ay direkta nagpadala ng sakit o iniutos lasing drakter upang umakyat sa gulong. Ang Diyos, bagaman walang-sala, ay inakusahan bilang tagapalabas ng lahat ng pagdurusa. Samakatuwid, sa proseso ng pagdadalamhati, dapat nating patawarin siya at, sa gayon, upang makipagkasundo sa kanya. Patawarin ang lahat ng bagay na hindi niya ginawa, ngunit ang katotohanan na inakusahan niya ang kanyang mga magulang na naghihirap.

Kinakailangan din ang pagpapatawad para sa ibang tao. Maaaring ito ang nagpatay sa bata. Ang parehong tao ay maaari ding maging isang bata. Ang mga subconsciously mga magulang ay maaaring ikinalulungkot na sila ay umalis at iniwan sa isang pakiramdam ng kawalan ng laman. Sa wakas, maaari itong maging anumang iba pang mga tao na mag-asawa na pakiramdam galit o galit na nauugnay sa pagkawala. Pinapayagan ang iyong sarili na maranasan ang galit, pumasok sila sa daan upang maabot ang lugar ng kapatawaran, na pagagalingin ang mga nababagabag na relasyon.

Paano upang mabuhay ang kamatayan ng Anak - ang ikalawang yugto

Ang huling taong nangangailangan ng kapatawaran ay ang "naulila" na magulang, na dapat patawarin ang kanyang sarili. Maraming mga magulang ang nagsisisi na wala silang pakialam sa kanilang sarili o tungkol sa bata na hindi sila masyadong mahilig sa kanila, hindi sila nagbibigay ng sapat na suporta, at ngayon - pagkatapos na umalis siya - huli na. Maraming mga magulang ang nagtatapon na hindi nila pinigilan ang kamatayan, hindi pinoprotektahan ang kanilang anak na iniwan nila sila sa ilang mahahalagang oras para sa kanyang buhay. Kasama sa nilalang, na may kaunting karaniwan sa katotohanan at bumubuo ng isang malaking kahulugan ng pagkakasala sa tao.

Kung walang kapatawaran, nang walang katamtamang pagtanggap ng iyong sarili at sa iyong buhay, mahirap pagalingin ang mga sugat ng pagkawala, mahirap mapawi ang sakit at bumalik sa mas matatag na operasyon sa mundo. Ang pagkawala ng isang bata ay walang anuman kundi ang una. Tulad ng pagkatapos ng muling pagkabuhay ni Jesus. Ang mga sugat ay mananatili, ngunit ang buhay ay bago, ang iba. Ang mga magulang ay hindi madaling pumunta mula sa pagkawala sa isang bagong buhay, mula sa isang madamdamin Biyernes hanggang Easter. Ito ay nangangailangan ng maraming pasensya, kabaitan, simpatiya at mga kasanayan sa intersection. Dahil kapag ang kamatayan ay dumating sa arena ng ating buhay bilang isang kaganapan sa hangganan, na kung saan tayo ay walang kapangyarihan, kung gayon ang pamamaraan ay hindi gumagana.

Paano upang mabuhay ang kamatayan ng Anak - ang ikatlong yugto

Ang kalungkutan ay napupunta sa sarili nitong paraan, ngunit lahat ay nag-aalala tungkol sa iba't ibang. Ang ilang mga magulang ay may sakit at trauma kung minsan ay nagdaragdag ng mga pagkalugi na kanilang nararanasan. Gayunpaman ang lahat ng mga ito ay inanyayahan upang payagan ang mga pagkalugi - upang maging isang mahalagang bahagi ng kanilang buhay - dalhin ang mga ito sa isang bagong bagay, mas mature at puno ng kapayapaan, sumang-ayon sa nakapalibot na katotohanan na nakapalibot sa kanilang sarili. Mahalaga na mapagtagumpayan ang isang hadlang ng hindi mabisa, kapwa mula sa mga magulang-mga ulila at mula sa mga nais makatulong sa kanila.

Ang una ay hindi laging alam kung paano humingi ng tulong, kung paano ipahayag ang iyong mga pangangailangan. Sa turn, ang huling, madalas dahil sa kakulangan ng personal na karanasan, hindi alam kung paano papalapit sa kanila kung paano sasabihin kung paano suportahan ang mga ito. Ang Diyos na nakaligtas sa pagdurusa at kamatayan ay naghihirap sa amin. Dumating siya at nagbibigay sa amin ng kanyang tulong, kadalasang kumikilos ng ibang tao. Ang pagiging bukas ng kahanga-hangang palitan ay gumagawa ng mga sugat, bagaman hindi sila nawawala, lunas at maging katibayan ng mahusay na pag-ibig.

Paano makaligtas sa kamatayan ng Anak - ang ikaapat na yugto

Paano upang mabuhay ang kamatayan ng Anak - ang ikalimang yugto

Laesen murtazina (UFA): Moms na nawala ang kanilang mga anak ... Hindi ko alam kung paano tutulungan ang mga taong nagtrabaho, nakakaranas ng gayong trahedya. Marahil ang mga kuwento na sinabi dito ay magbibigay sa kanila ng hindi bababa sa ilang mga palatandaan.

Nobyembre 27 - Araw ng Ina. Ito ay isang mahusay at maliwanag na bakasyon, kapag ang araw ng pinakamahalaga at hindi kapani-paniwalang minamahal na tao ay ipinagdiriwang. Ngunit sa buhay ay may mga blasphemes na ipinagbabawal, hindi likas at salungat sa kalikasan mismo - kapag nawala ang mga magulang ng kanilang anak. Ang lahat ng mga katakutan ng kung ano ang nangyari ay ang babae ay nananatiling kanyang ina, ngunit wala na ang isang bata. Ang mga babaeng ito ay nakaligtas. Survived, pagkatapos ng kanyang kamatayan.

Radmila.

Matapos ang pag-alis ng Anak, ang aking Dani, ay nagsimula akong pumunta sa ospital. Nagkaroon ng maraming mga danky na kaibigan, kababaihan na nakilala namin doon at kung kanino namin nakipag-usap sa loob ng maraming taon. Bilang karagdagan, noong kami ay nasa Moscow, at nakita ko kung paano nakaayos ang iba't ibang mga pista opisyal para sa mga bata, ang pagsasanay ay dumating clowns, ilang uri ng mga kilalang tao. Ang aming mga anak ay ibinigay sa kanilang sarili, naaaliw ang isa't isa hangga't maaari.

Sa una ay hindi ko naintindihan na iniligtas ko ang sarili ko. Naaalala ko, si Danka ay 40 araw, bumili ako ng 3 o 4 na tatlong gulong na bisikleta, malalaking kotse na maaari mong umupo at sumakay. Ako ay masuwerteng bilang regalo mula kay Dani. Naalala ko lang, tulad ng sa Moscow, at nais kong magkaroon ng mga bata na ito. Ang pagpindot sa isang holiday, nagdala ng mga kemikal ng sambahayan, tubig, ay may mga boluntaryo. Palagi itong tila sa akin na kung nakita ako ni Danka, ipinagmamalaki niya ako. Mayroon akong pakiramdam ngayon. Nakikita ko ang aking pundasyon na "walang pagkalugi", na ipinanganak mula sa aktibidad na ito bilang kanyang anak. Minsan noong 2011 ay ipinanganak ko siya, at ngayon ay 5 taong gulang na. At bawat taon ito ay nagiging isang may sapat na gulang, mas malakas, mas matalinong, mas propesyonal.

Talagang gusto ko kapag natatandaan ng mga tao ang isang bagay, ang ilang mga kagiliw-giliw na sandali mula sa kanyang buhay. Ang aking Danka ay may kaibigan ni Roma. Siya ngayon ay isang may sapat na gulang, 21 taong gulang. Ito ay 8 taong gulang, ngunit ito ay dumating sa pagdiriwang bawat taon. At napakaganda ako kapag naaalala niya ang ilang mga bagay na nauugnay sa kanilang pagkakaibigan. At alam ko pa rin ang ilang uri ng mga isda na kanilang nagtrabaho, at hindi ko alam ang tungkol sa mga ito! At nalulugod ako na ang maliit na batang lalaki na ito, ay naaalala pa rin ang aking anak, pinahahalagahan ang pagkakaibigan na ito. Kapag tinitingnan ko ang mga social network ng kanyang photography, sa tingin ko ito ay kinakailangan, na kung ano ang malaki. At maaaring magkaroon ako ng parehong anak. Tiyak na masaya ako na ang Roma ay may buhay, at siya ay napakaganda, isang matalinong tao.

Marahil, mas mahusay na makipag-usap sa isang bata na may isang bata, tungkol sa kung ano ang mangyayari sa kanya. Sa mga kasong ito, hindi mangyayari ang mama na hindi maibabalik na mga trahedya. Ang mga ina ay hindi gumagawa ng mga desisyon upang umalis pagkatapos ng bata. Ang bata ay umalis ng ilang uri ng gas. Ibinibigay namin sa kanya ang pagkakataon na gawin ang sitwasyong ito, mayroon kaming pagkakataon na magpaalam - at ito ay hindi mabibili ng salapi! Sa pagtugis ng kaligtasan, nalilimutan ng mga magulang ang tungkol sa pinakamahabang anak.

Ang mga pampakalma na mga bata ay napakahirap na, gusto lang nilang mag-isa. Sa sandaling ito, marahil ang pinakamahusay ay isasagawa ang kanyang pangarap sa pagkabata. Upang dalhin ang "Disney Lend", upang makilala ang ilang pagkatao, maaari lamang niyang manatili sa bahay sa isang bilog ng pamilya.

Gumawa ako ng maraming mga pagkakamali. Naaalala ko ngayon, at sa palagay ko, marahil ay patatawarin niya ako. Dahil ako, siyempre, gusto itong mas mahusay. Wala na akong kaalaman. Naaalala ko na sinubukan pa niyang pag-usapan ito, ngunit hindi ko narinig. Ngayon ay tiyak na ako ay makipag-usap sa kanya, ipinaliwanag na ito ang mangyayari sa buhay ... Gusto kong makahanap ng angkop na mga salita.

Nagdamdam ako upang ayusin ang isang araw ng memorya para sa gayong mga ina. Upang magkaroon sila ng pagkakataong makilala, pag-usapan ito, tandaan. At hindi lamang sigaw, kundi tumawa din. Dahil ang bawat ina ay may ilang masuwerteng mga alaala na nauugnay sa kanyang anak. Sinisikap kong tandaan ito. Siyempre, ang isang bata na namamatay sa iyong mga kamay ay isang imprint para sa buhay. Ngunit kapag mahirap lalo na, sinisikap kong matandaan ang isang bagay na mabuti. Tungkol sa kung paano niya inalagaan ako kung paano siya tumawa, habang nagpunta kami sa isang lugar, tulad ng pagmamahal niya sa kanyang bisikleta, tulad ng pagmamahal niya upang mangolekta ng kanyang mga designer ng Lego. Ang kanyang mga kaarawan, habang ipinagdiriwang namin ang bagong taon.

Namin ang lahat ng nagkakaisa para sa kapakanan ng buong kamag-anak. Naka-pack na ako ng mga regalo na ito, kami ay dumating sa mga bakas tulad ng Santa Claus lumabas sa bintana at iniwan ang mga regalo. At ang mga ito ay napakahalaga at kaayaayang mga alaala. Naaalala ko na ipinanganak siya, habang binigyan ako niya sa aking mga kamay. Sa umaga ay dinala ako sa akin, naisip ko: "Diyos, kung ano siya ay maganda!" Tila sa akin na siya ay isang shine mula sa kanya! Ang iba sa paanuman ay hindi masyadong ... ngunit ako! Ipinagmamalaki ko na sa taong nagsalita siya ng tatlong salita: Kisa, ina at lumipad. Nang pumunta siya, wala pang taon, naisip ko - ito ay akin lamang! Walang iba! Ito ay isang natatanging kaso!

Kapag ang bata ay namatay, imposibleng tumawag at magtanong "kung ano ang ginagawa mo." Isaalang-alang ko ang tanong na ito na hangal at hindi naaangkop. Paano ka magkakaroon ng mga pangyayari mula sa mga magulang na nawala ang kanilang anak. At kailangan mong pag-usapan kung ano ang nangyari. Kung susubukan mong isara ang paksang ito, ang mga magulang ay mag-aalala sa kanya sa kanilang sarili. Mahalagang tandaan, bigyan ang pagkakataon sa mga magulang mismo tungkol dito. Kung ang bata ay umalis lamang, siyempre, ang ina ay sumakay araw-araw sa sementeryo. Siguro subukan na gawin ang ritwal na ito sa kanya, tulungan siya makakuha kung walang kotse. Maging isang katulong. Hindi na kailangang pigilan ang pagsakay doon! Intuitively ang Intuitively ay nagsisimula upang gumawa ng ilang mga bagay na makakatulong sa kanya. Kailangan mo lamang makinig at huwag pumunta sa kabaligtaran.

Para sa akin, ang unang tatlong taon - ito ang pinakamahirap na oras. Lahat ng bagay sa paligid ay nagpapaalala sa presensya. Alam ko, maraming mga ina ang kumuha ng mga larawan ng apartment. Ang ilang mga bagay ay minamahal. Halimbawa, nakita ko na ang ikasiyam na taon, ngunit nakatayo pa rin sa pamamagitan ng kanyang designer Lego. Gustung-gusto kong sabihin: ito ay natipon! Isipin sa iyong mga taon! May isang kumplikadong disenyo, isang kotse sa isang motor. At ako ay mapagmataas na nakolekta niya ito.

Siyempre, imposibleng iwanan ang ina nang mahabang panahon na mag-isa sa kalungkutan. Bigyan mo siya na magsalita, umiyak. Maraming sinasabi: Well, huwag umiyak ... Hayaan ang kanyang sigaw! Ito ay kinakailangan, ito ay napakahalaga - upang magbangis ang iyong pagkawala Ang sakit na ito ay laging kasama ko. Hindi ito pupunta kahit saan. At walang ina na nawala ang kanyang anak, hindi ito iiwan. Tila sa akin na ang mga magulang ng mga bata ay nagiging palliative. Kinakailangan ang mga magulang na ito sa buong buhay.

Olga

Sa aking asawa na nabubuhay tayo - ang taong ito ay 35 taong gulang. Mayroon kaming dalawang anak na babae - Maria, 32 taong gulang, at Svetlana, 30 taong gulang. Si Masha ay kasal, nakatira sa Novy Urengoy. Ang kanyang anak na babae ay 6 na taong gulang, Sinichka 2 taon. Gumagana, masyadong, tulad ng sa akin, sa isang paaralan ng sining. Ang Svetlana ay sumayaw sa lahat ng kanyang buhay, gumagana sa pamamagitan ng koreographer. Mag-aaral sa pedclaure, nagtrabaho bawat taon sa choreographer ng kampo ng pioneer, tagapayo. Nakita niya ang mga bata mula sa pagkaulila na gumugol ng buong tag-init sa kampo.

Hinimok niya ako sa loob ng maraming taon upang kumuha ng isang babae - veroh, talagang nagustuhan ko siya - masyadong, isang sayaw ng kasintahan. Ngunit hindi ako makapagpasiya ng mahabang panahon, at tanging sa pagbagsak ng 2007 ay sumulat ako ng isang pahayag sa isang pagkaulila. Tinanggap ang aplikasyon, sinabi nilang maghintay para sa tawag - iniimbitahan silang pumasa sa paaralan ng mga magulang na adoptive. Walang tawag sa loob ng mahabang panahon, nagpasiya akong huwag magkasya. Tinatawag noong Abril.

Sinabihan ako na ang veroile ay hindi ibibigay sa amin, dahil mayroon siyang kapatid, imposibleng ihiwalay ang mga bata. At magbibigay kami ng isa pang batang babae - Alina. Siya ay ibinigay sa pamilya noong nakaraang taon, ngunit nais nilang bumalik. Siya ay ipinanganak sa isang malaking pamilya - ang ikaapat o ikalimang bata. Ayon sa mga orphanages, lahat ay bumisita sa mga lugar ng pagpigil. Ang ina ay pinagkaitan ng mga karapatan ng magulang nang siya ay 3 taong gulang. Simula noon, siya ay nasa kanlungan, mula sa pitong taon sa isang pagkaulila. Ang bahay kung saan siya nakatira sa kanyang mga magulang ay sinunog. Naaalala lamang niya ang isang lola na dumating sa kanya hanggang sa siya ay dadalhin sa pamilya.

Hindi ko alam kung bakit, ngunit naging nakakatakot. Pagkatapos ay hindi ko maipaliwanag sa aking sarili ang takot na ito, ngayon sa palagay ko ito ang pag-iisip ng hinaharap ng aming mga pangyayari, ang tanda na kung natatakot ka - huwag mong subukin! Natatandaan ko na minuto kapag nakita namin siya sa unang pagkakataon. Dapat dinala si Alina at agad na ibigay sa atin ang pamilya, upang ang mga bata ay hindi sumakit sa kanilang mga katanungan. Dumating kami para sa kanya kasama ang anak na babae ng Svetlana. Kami ay summed up sa Alina. Siya ay nakaupo sa mesa, walang malasakit, kasama ang kanyang shrugs, lahat ay sumali sa upuan, na parang gusto niyang mapansin siya. Ang kanyang hitsura ay nakadirekta sa walang pinanggalingan.

Nang tanungin siya kung gusto niyang mamuhay sa amin sa pamilya, tinitingnan niya kami ng isang sulyap at nodded, na parang pareho siya. Sa Mayo 31, 2008, siya ay naging atin. Sa oras na iyon siya ay 10 taong gulang. Ayon sa mga dokumento siya ay Alina. Ngunit sa bahay tinatawag namin ang kanyang polina. Napagpasyahan naming baguhin ang kanyang pangalan, pagkatapos na mabasa niya sa isang lugar na ang Alina ay nangangahulugang "Alien". Mahabang pinili. Tumigil sa polynes hindi sa pamamagitan ng pagkakataon: P - olin (iyon ay, minahan); Ayon sa digital na pagtatalaga ng polyna, ito ay ganap na naaayon sa Alina; Ang mga Canon ng Simbahan ay tumutugma sa Apollinaria. At ang isa pang polyna ay nangangahulugang - maliit. At gusto niyang maging kaunti, minamahal, sapagkat siya ay pinagkaitan nito. 2 taon ay nabuhay kami na huwag sabihin na magiging masaya, ngunit medyo kalmado.

Polina maliban sa paaralan ay dumalo sa isa pang artist at musika. Marami siyang kaibigan. Siya ay naging isang masayang, masayang bata. At sa kanilang mga kamag-anak, tinanggap siya ng lahat bilang kanyang sarili. Ang aming ospital ay nagsimula sa katapusan ng Agosto 2010. Natuklasan ni Polina ang ilang mga patagilid.

Mula noong Nobyembre 17, 2010, ang Kagawaran ng Oncohematology ay naging pangalawang tahanan namin. Nakatira kami doon: ginagamot, pinag-aralan, nagpunta kapag posible, sa mga tindahan, cafe, cinema. Kilalanin ang mga bagong tao. Sila ay mga kaibigan, away, ilagay up. Sa pangkalahatan, namuhay halos tulad ng dati, maliban sa isa: natutunan na mabuhay sa araw-araw na sakit. Sa mga bata, ang sakit - pisikal, ang mga magulang ay moral, espirituwal. At natutunan naming maranasan ang mga pagkalugi. Marahil, sa aming kaso, ang salitang ito ay dapat na nakasulat ito sa isang capital letter, dahil ito ay hindi lamang isang pagkawala, ito ay isang firebox, Igor, Sasha, Ilyus, Egorch, Vladik ...

At sa kaluluwa doon ay nanirahan sa pag-asa na ito ay mapasa. Magagaling tayo, kalimutan ang tungkol sa oras na ito, bilang isang kahila-hilakbot na panaginip. Ang Polinka ay naging tunay na katutubong. Nais kong dalhin siya sa aking mga kamay, pindutin ang dibdib, isara ito mula sa sakit na ito. Hindi ko siya binigyan, ngunit dinala ko ito, tumayo. Nang magalak kami noong kami ay pinalabas sa Hulyo. At bilang isang maikling, ang aming kagalakan ay ... Noong Nobyembre, kami ay muli sa aming 6 na sangay. Umuwi kami sa bahay upang mangolekta ng mga bagay sa ibang biyahe. Inaasahan namin! Nabuhay kami sa pag-asa na ito! Ngunit noong Disyembre at narito kami ay gumawa ng isang kahila-hilakbot na hatol.

Hanggang sa huling araw, ang Polinka ay nagalak sa kanyang buhay, nagalak na ang tagsibol ay darating sa lalong madaling panahon. Nagawa niyang batiin ang lahat sa unang araw ng tagsibol at nakatira sa kanilang huling tagsibol para sa tatlong araw ...

Paano ako nakatira sa dalawa at kalahating taon? Para sa unang anim na buwan, natutunan ko lang makipag-usap. Hindi ko gustong makipag-usap sa sinuman, sa kahit saan, upang makita ang sinuman. Hindi tumugon sa mga tawag sa telepono. Nag-quitt ako mula sa sining, kung saan nagtrabaho ako sa loob ng 25 taon, ako ay ginagarantiyahan. Napanood ko ang mga larawan araw-araw, nagpunta ako sa kanyang pahina VKontakte - inilipat ang kanyang mga tala at naiintindihan ang mga ito sa isang bagong paraan. Sa tindahan, unang nagpunta ako sa mga kalakal na binili noong kami ay nasa ospital, sa katotohanan na maaari kang bumili ng polka. Sa kalye nakita ang mga batang babae na katulad niya. Sa bahay, ang lahat ng kanyang mga bagay, ang bawat papeles ay nakatiklop sa kanyang closet. Magtapon o magbigay ng isang bagay na hindi ko iniisip. Tila sa akin na ang mga luha mula sa aking mga mata ay patuloy na unti-unti.

Noong Abril, sa aking pangangalaga, iniwan ng pinakamatandang anak na babae ang kanyang apong babae. Ngayon naiintindihan ko kung paano ito mahirap para sa kanila na magpasya, ngunit malamang na iniligtas nila ako, na nakaunat sa depresyon. Sa aking apong babae, natutunan kong tumawa at magalak muli.
Noong Setyembre, nakuha niya ang trabaho sa sentro ng mga bata-kabataan sa pamamagitan ng pinuno ng Isostudia.
Bagong trabaho, mga bagong tao, mga bagong pangangailangan. Tumpok ng gawaing papel. Kinailangan kong matuto, hindi lamang magtrabaho, kundi pati na rin nakatira sa isang bagong katotohanan para sa akin. Ang oras para sa mga alaala ay nasa gabi lamang. Natutunan kong mabuhay nang hindi nag-iisip tungkol sa nakaraan. Hindi ito nangangahulugan na nakalimutan ko - ito ay nasa puso ko bawat minuto, sinubukan kong huwag mag-isip tungkol dito.

Nagpapasalamat ako sa mga taong kasama ko na hindi nila pinag-isipan ako. Minsan ito ay nakakatakot na makipag-usap sa mga tao, ay natatakot na makakaapekto sila sa may sakit na tema. Alam ko na hindi ko masabi ang anumang bagay, wala sa lahat - hinarang ko ang aking hininga, pinipigilan ang lalamunan. Ngunit karamihan sa mga taong nauunawaan at ang mga tumatanggap ng aking sakit. Mahirap din akong pag-usapan ang paksang ito.

Sa kabilang banda, nagpapasalamat ako na matandaan kung gaano ako agresibo kung hindi ako sumagot - ang aking mga anak, isa sa mga ina, na naging kaibigan lamang. Sumulat siya sa akin sa internet, hiniling ang mga sagot. Ako ay sapilitang makipag-usap sa kanya. Sinaway niya ako dahil sa hindi pagtugon sa iba, dahil sila ay nag-aalala tungkol sa amin, sila ay nasaktan ng aking kawalan ng pansin, ang katunayan na hindi ko lang pinapansin ang mga ito. Ngayon nauunawaan ko kung gaano ito kagaya. Matapos ang mga pagsusulit ay dumaan, hindi sila karapat-dapat sa gayong relasyon. Ito ay isang kumpletong egoismo sa aking bahagi - upang isipin lamang ang tungkol sa kanyang kalungkutan, upang pakiramdam ang mga ito ay nagkasala para sa pagiging buhay, at hindi magalak sa ito sa kanila.

Nagpapasalamat ako sa mga naaalala ni Polina. Maligaya ako nang magsulat ang kanyang mga girlfriends tungkol sa kanya sa internet, inilatag ang kanyang mga larawan, tandaan ito sa mga araw ng memorya. Ngayon naiintindihan ko kung paano ito ay hindi tama, kahit na makasarili, nang siya ay nasaktan ng mga nagsabi sa akin na hindi na kinakailangan na preno ang kanyang higit pa, na kinakailangan upang bigyan siya upang mabuhay sa mga huling araw nang mahinahon, sa bahay, Napapalibutan ng mga mahal sa buhay, hindi na kailangan ito ng mas maraming prick, kumuha ng mga gamot. Akala ko ito ay kinakailangan upang labanan sa dulo, lalo na dahil gusto ni Polina nang labis. Walang sinuman ang nagsabi sa kanya na hindi na niya matutulungan siya. Ngunit alam ko ito! At patuloy na lumaban sa isang pader ng bato.

Naaalala ko ang isa pang babae, ang ina na kinuha ang hindi maiiwasan, at mahinahon na ibinigay at ginawa ang lahat para sa kanyang anak na gusto niya. At hindi ako nagbigay ng pahinga. Nagsisimula akong patawarin ang mga nasaktan sa panahon ng paggamot. Sa isang nasaktan kami ay umalis sa ospital. Sa halip, umalis ako sa offext. Polina, tila sa akin, hindi ko alam kung paano masaktan. O tinuruan siya ng buhay na huwag ipakita ito. Paalam dahil sila ay mga tao lamang, gawin lamang ang kanilang trabaho. At ang Palliament ay hindi kasama sa kanilang kakayahan. Ito ay lumiliko na hindi nila itinuturo ang mga ito. Ngayon alam ko na ang paliitative care, tulad ng sa Russia, walang, maliban sa Moscow at Peter, at ang lahat ay napakahirap doon.

Sa sandaling tinanong ko ako - gusto ko bang kalimutan ang panahong ito ng aking buhay? Hindi ko nais kalimutan. Paano mo malilimutan ang tungkol sa iyong anak, tungkol sa iba pang mga bata, tungkol sa kung paano sila nabuhay na sila ay nag-aalala. Ang sakit ay nagturo sa amin ng maraming. Ito ay bahagi ng aking buhay, at ayaw kong mawala ito.

Oksana

Ang aking anak na si Arisha ay ipinanganak bilang isang anghel, sa kapistahan ng banal na Pasko ng Pagkabuhay, at iniwan para sa Pasko. ... Walang makatwirang paliwanag, kung bakit ito nangyari sa amin. Ang aming pagkawala ay kahila-hilakbot, at talagang hindi makatarungan. 10 na buwan ang lumipas, at tinitingnan ko pa rin ang libingan ng aking anak na babae - at hindi ako naniniwala. Dumalo sa iyong sariling anak sa sementeryo - mayroong isang bagay na hindi tunay sa loob nito. Tulad ng iniwan ko ang aking sariling katawan at tinitingnan ko ang ibang tao, isang hindi pamilyar, na nakatayo roon at naglalagay ng mga bulaklak at mga laruan sa lupa. ... Talaga ba ako? Talaga bang buhay ko?

Ang pag-ulan ng parirala na ang ina ay handa na magbigay ng buhay para sa kanyang anak, ito ay magiging hanggang sa katapusan - sa antas ng emosyon - maliwanag lamang kapag sila ay naging isang ina mismo. Ang pagiging isang magulang ay nangangahulugang magsuot ng iyong puso hindi sa loob, ngunit sa labas. Hindi mahalaga kung paano mo isipin kung ano ang nararamdaman ng isang tao, na nawala ang bata, dumami ito sa isang trilyon beses - at ito ay magiging kaunti pa.

Ang aking karanasan ay: Ang taimtim na pakikilahok ng tao at kabaitan ay nagulat sa akin hangga't ang kanilang kawalan. Sa katunayan, hindi mahalaga kung ano ang sasabihin sa isang tao. Sabihin "Naiintindihan kita" namin, sa katunayan, hindi. Dahil hindi namin maintindihan. Nauunawaan namin na ito ay masama at nakakatakot, ngunit hindi ko alam ang kalaliman ng impiyerno na ito, kung saan ang isang tao ay ngayon. Ngunit ang ina, na inilibing ang bata, ay nakararanas ng ibang ina na naglibing sa empatiya ng bata, habag, suportado ng karanasan. Dito, ang bawat salita ay maaaring hindi bababa sa anumang paraan na nakikita at narinig. At ang pangunahing bagay ay ang buhay na tao na nakaligtas din dito.

Samakatuwid, sa una ay napalibutan ako ng gayong mga ina. Ang mga paghihirap ng mga magulang ay napakahalaga na pag-usapan ang kanilang kalungkutan, magsalita nang hayagan, nang walang pagsasaalang-alang. Nalaman ko na ito ang tanging bagay na kahit papaano ay ginagawang mas madali para sa sakit. At marami din, mahinahon at mahaba upang makinig. Hindi kaaliw, nang walang bago, hindi ako humingi ng kagalakan. Ang magulang ay hihiyaw, sisihin ang kanyang sarili, ay muling isulat ang isang milyong beses sa parehong maliit na bagay. Malapit na lang. Napakahalaga na makahanap ng hindi bababa sa isa o dalawang dahilan upang patuloy na mabuhay. Kung ilagay mo ang isang matatag na pundasyon sa iyong ulo, ito ay magsisilbing buffer sa mga sandaling iyon kapag ang pagnanais na "sumuko" ay babangon. At gayundin, ang sakit ay isang simulator. Simulator ng lahat ng iba pang mga damdamin. Ang sakit ay walang awa, huwag ikinalulungkot ang mga luha, nagsasanay ang pagnanais na mabuhay, bubuo ang kalamnan ng pagmamahal.

Samakatuwid, alang-alang sa lahat ng mga magulang na nakakaranas ng kalungkutan, magsusulat ako ng 10 puntos. Marahil ay babaguhin nila ang pinakamahusay na buhay ng hindi bababa sa isang naulila na magulang.

1. Ito ay umabot ng 10 buwan, at gumising ako, tuwing umaga na may parehong pakiramdam ng kalungkutan, na nakararanas sa araw ng pagkamatay ni Arishi. Ang pagkakaiba ay namamalagi lamang na ngayon natutunan ko kung magkano ang mas mahusay na itago ang sakit ng aking puso-iginhawa. Shock dahan-dahan lay down, ngunit hindi ko pa rin naniniwala kung ano ang nangyari. Palagi itong tila sa akin na ang mga bagay na ito ay nangyari sa ibang mga tao - ngunit hindi sa akin. Tinanong mo ako tulad ko, at pagkatapos ay tumigil. Saan mo nakuha ang impormasyon na sa isang linggo, sa isang buwan pagkatapos ng pagkawala ng bata, ang ina ay hindi na nangangailangan ng gayong mga bagay at pakikilahok?

2. Mangyaring huwag sabihin sa akin na ang lahat ng bagay ay kung ano ang iyong panaginip ay na ako ay masaya na muli. Maniwala ka sa akin, walang sinuman sa mundo ang nais nito hangga't ako. Ngunit hindi ko makamit ito sa kasalukuyan. Ang pinakamahirap na bagay sa lahat ng kuwentong ito ay dapat kong makahanap ng iba pang kaligayahan. Ang isa na dating naranasan ko ay isang pakiramdam na nagmamalasakit ka tungkol sa iyong paboritong nilalang, "ay hindi kailanman darating sa akin nang buo. At sa sitwasyong ito, ang pag-unawa at pagtitiis mula sa mga malapit na tao ay maaaring maging tunay na pag-save.

3. Oo, hindi ako mas malaki at hindi magiging pareho. Ako ngayon kung ano ang. Ngunit naniniwala sa akin, walang sinuman ang nagagalit na ako ay higit pa sa akin! At nagdadalamhati ako ng dalawang pagkalugi: ang kamatayan ng aking anak na babae at kamatayan ko - kung ano ako ay isang beses. Kung alam mo lang kung magkano ang horror na kailangan kong dumaan, mauunawaan ko kung ano ang mananatiling pareho ay mas mataas na lakas ng tao. Ang pagkawala ng isang bata ay nagbabago sa iyo bilang isang tao. Ang aking mga pananaw sa mundo ay nagbago, kung ano ang isang beses mahalaga, hindi na - at vice versa.

4. Kung magpasya kang tawagan ako sa unang kaarawan ng aking anak na babae at ang unang anibersaryo ng kanyang kamatayan, bakit hindi mo ito ginagawa sa ikalawa, sa ikatlo? Talaga bang iniisip mo na ang bawat bagong anibersaryo ay nagiging mas mahalaga sa akin?

5. Itigil ang patuloy na pagsasabi sa akin kung paano ako masuwerteng na ako ang aking tagapag-alaga ng anghel at isa pang bata. Sinabi ko sa iyo ang tungkol dito? Kung gayon bakit sasabihin mo sa akin? Inilibing ko ang sarili kong anak na babae, at sineseryoso mong iniisip, na parang ako - masuwerteng?

6. Hindi malinaw na umiyak para sa mga bata? Pagkakamali. Para sa kanila, ito ay lubhang kapaki-pakinabang upang makita kung paano nananakot ang ina sa pagkamatay ng kanilang kapatid na babae o kapatid. Kapag ang isang tao ay namatay, ang pag-iyak ay normal. Hindi normal kung lumaki at iniisip ng mga bata: "Kakaiba, at hindi ko nakita ang aking ina na umiiyak dahil sa mga kapatid na babae o mga kapatid." Matututuhan nila na itago ang mga emosyon, na isinasaalang-alang na ginawa ito ng ina, nangangahulugan ito na ito ay tama - at ito ay mali. Dapat tayong magdalamhati. Tulad ng sabi ni Megan Divine tungkol dito: "Ang isang bagay sa buhay ay hindi maaaring itama. Maaari lamang itong mabuhay. "

7. Huwag sabihin na mayroon akong isang anak. Mayroon akong dalawa. Kung hindi mo isinasaalang-alang ang Arisha ang aking anak dahil siya ay namatay, - ang iyong negosyo. Ngunit hindi lamang sa akin. Dalawa, hindi nag-iisa!

8. Ang mga araw ay nangyayari kapag gusto kong itago mula sa buong mundo at magpahinga mula sa permanenteng magpanggap. Sa mga araw na iyon, ayaw kong magpanggap, na parang kahanga-hanga ang lahat at nararamdaman ko ang aking sarili. Huwag isipin na ibinigay ko ang kalungkutan upang masira ang aking sarili o hindi ako maganda sa aking ulo.

9. Huwag magsalita ng mga naka-ilaw na parirala bilang: "Ang lahat ng hindi mangyayari - para sa mas mahusay", "ito ay gagawing mas mahusay at mas malakas", "ito ay paunang natukoy," "Walang mangyayari tulad nito," kailangan mong tanggapin ang responsibilidad para sa iyong buhay "," ang lahat ay magiging mabuti ", atbp. Ang mga salitang ito ay nasugatan at napinsala. Magsalita kaya - nangangahulugan na trampled memorya ng iyong mga paboritong tao. Sabihin literal ang mga sumusunod: "Alam ko na masakit ka. Narito ako, kasama kita, malapit na ako. " Maging malapit, kahit na hindi ka komportable o tila hindi ka gumawa ng anumang bagay na kapaki-pakinabang. Maniwala ka sa akin, eksakto kung saan hindi ka maginhawa, may mga ugat ng aming pagpapagaling. Nagsisimula ito kapag may mga taong handa nang pumunta doon sa amin.

10. Ang kalungkutan para sa bata ay titigil lamang kapag nakita mo itong muli. Ito ay buhay. Kung tanungin mo ang iyong sarili ng isang katanungan, kung gaano katagal ang iyong kaibigan o miyembro ng pamilya ay naghahangad, narito ang sagot: laging. Huwag i-customize ang mga ito, huwag pigilan ang damdamin na kanilang sinubok, huwag silang pakiramdam na nagkasala para sa kanila. Tuklasin ang iyong mga tainga - at makinig, pakinggan ang sinasabi nila sa iyo. Maaaring natutunan mo ang anumang bagay. Huwag maging malupit na iwanan sila nang mag-isa sa iyong sarili.

Gulnara

Kapag ang isang malaking problema ay dumating sa bahay - pagkawala ng bata, ang bahay ay nagyelo sa mapang-api na katahimikan. Ang unibersal na saklaw ng kalungkutan ay nahulog sa iyo tulad ng isang alon ng isang higanteng tsunami. Sinasaklaw niya upang mawala ang mga alituntunin sa buhay. Sa sandaling nabasa ko sa isang matalinong libro, dahil maaari kang makatakas kung nakuha ko ito. Una: ito ay kinakailangan upang ihinto ang pakikipaglaban sa elemento - iyon ay, upang tanggapin ang sitwasyon. Ang pangalawa: ito ay kinakailangan, mag-type sa mga baga hangga't maaari ang hangin, bumaba sa pinakailalim ng reservoir at i-minimize ang ibaba hangga't maaari. Ikatlo: Kailangan mong lumabas. Ang pinakamahalagang bagay ay ang lahat ng mga aksyon na gagawin mo ganap na nag-iisa! Magandang pagtuturo para sa mga nakakakilala sa kanya at gagamitin kung ito ay lumabas na sa isang sitwasyon.

Siya ay lumipas lamang ng isang taon matapos ang aking anak na lalaki ay naging "Corvenker." Binago nito ang buong buhay ko. Ang aking personal na karanasan sa pagkawala ay nagbibigay-daan sa akin upang ipunin ang iyong pagtuturo "upang malunod ang nalulunod." Maaari kang malunod sa isang bundok nang mabilis, hindi ito magiging mas madali mula dito. Siguro ang isang tao ang aking mga saloobin ay magiging kapaki-pakinabang. Sa pinakadulo simula ay palibutan nila ako at palibutan ang mga tao na sumusuporta sa akin at tumulong sa akin. Hindi, hindi sila umupo sa palibot ng orasan at hindi nagdalamhati sa aking anak, hindi, hindi nila itinuturo sa akin kung paano mabuhay at hindi nagsasagawa ng pagtatasa dahil sa kung ano ang nangyari. Ang unang araw at huli na gabi na malapit sa akin ay sensitibong maselan na mga tao. Dumating sila sa aking bahay, inanyayahan ako na bisitahin, ang mga ito ay hindi pangkaraniwang pagpupulong - suporta.

Nagpapasalamat ako sa mga kaibigan at mga kaibigan para sa masarap na pangangalaga. Oo, tinawag ako, ngunit walang nagtanong kung paano ito nangyari. Ang bawat tao'y interesado sa aking kagalingan at ang aking mga plano para sa araw. Ako ay inalok ng pinagsamang paglalakad sa pamamagitan ng magagandang lugar ng lungsod, na nag-aalok sa akin upang gumawa ng isang pagpipilian mismo. Pagkatapos kong magpasiya na bigyan ang lahat ng mga laruan, at ang mga bagay ng sanggol sa ibang mga bata na nangangailangan sa kanila, ay gumawa ng isang maliit na permutasyon sa apartment. Inalis ko ang lahat ng mga larawan. Kapag handa ako sa moral, ibabalik ko sila para sa isang kilalang lugar. Mas madali akong mabuhay sa mga bundok. Mayroon akong isang layunin, gusto ko talagang lumakad sa kanya. Bukod dito, ang layunin ay lumitaw kaagad sa sandaling nangyari ito.

Kailangan kong mabuhay sa pamamagitan ng "hindi ko magagawa," lagi kong minahal ang buhay, at naniniwala ako at naniniwala na maaari kong hawakan ito. Nagpunta ako sa isang paglalakbay sa dagat. At ako ay lubhang masuwerte sa kumpanya. Ang lahat ng mga tao sa bakasyon ay bago, ako ay mga estranghero. At nakatulong ito sa akin. Pagkatapos ng biyahe, nagpunta ako sa trabaho. At nagpapasalamat ako sa koponan para sa katahimikan at delicacy, para sa pasensya at para sa paghahayag ng pangangalaga. Hindi ko itago, kung minsan ay mahirap ang sakuna. Sinubukan ko rin na bisitahin ang higit pa sa mga tao, gumawa ng mga bagong kakilala. Nang maging ganap na mahirap, tinawag ko si Mama, na nawala din ang mga bata, at nagsimulang aliwin ang lahat ng uri ng positibong kuwento.

Mahirap, ngunit gusto kong pakiusap. At mas madali ako. Sinabi sa akin ng mga batang babae na tumawag ako at nagpasalamat para sa suporta. Nagtawanan kami sa mga tubo ng telepono, naalala ang aming mga anak, at ito ay isang maliwanag na memorya na nagbigay ng lakas. Dapat kaming makipag-usap sa mga nasa parehong whirlpool. Ito ay nagiging mas malakas at ang mga taong ito ay nararamdaman mo na gusto mo.

Naaalala ko na sa simula pa lang ako ay nagkaroon ng malaking pakiramdam ng pagkakasala na hindi ko iniligtas ang aking anak, at hindi sirain ang iyong sarili, sinimulan kong harapin ang problemang ito. Ang tulong ng isang psychologist ay mahusay na suporta, lalo na kung siya ay isang high-class na propesyonal. At isa pang mahalagang punto, hindi ko gusto kapag ikinalulungkot ko at mas masahol pa kapag sinimulan kong ikinalulungkot ang sarili ko. Sigurado ako na kailangan mong ibalik ang aking sarili sa buhay sa pamamagitan ng komunikasyon sa mga taong ikaw ay mabuti, sa pamamagitan ng iyong mga paboritong libangan, subukan ang iyong sarili sa papel na ginagampanan ng isang solong manlalakbay sa ilang mga wala sa mapa na lupain, na matagal nang pinangarap ng, siyempre, nang walang panatismo. Higit pa upang maging sa sariwang hangin, posible na makabisado ang isang bagong bagay. Mangolekta sa guest house. Upang maglakad sa mga bisita. Basahin ang mga bagong libro, manood ng mga kagiliw-giliw na pelikula, bisitahin ang mga sinehan at museo, paglalakbay.

Siguraduhing maging handa, makipag-usap sa mga bata. Sila ay sensitibo at nagbibigay ng maraming pagmamahal at pangangalaga. At tandaan, ang mga tao ay hindi perpekto. Subukan na huwag masaktan at hindi nasaktan ng mga taong nagsasabi sa iyo ng hindi tamang mga bagay. Nakatira ka ng isang kahila-hilakbot na kalungkutan, at ang mga tao ay hindi laging alam kung paano kumilos sa tabi mo sa isang mahirap na sitwasyon. Walang mga institusyon at paaralan na may espesyal na programa sa pagsasanay sa ganitong mga kaso. Hayaan ang mga ito sa mundo. At mabuhay sa. At pa rin, sa loob mo ng isang malaking highlight. Maniwala ka rito, maaari mong mabuhay ang sakit na ito. At mayroon ka ring maraming pagmamahal, init at kabaitan. Bigyan mo siya sa mga tao at bumalik ka pa. Kung ang ilan sa inyo, na nakatira sa parehong sitwasyon, ay nangangailangan ng suporta at tulong, pagkatapos ay maaari kang tumawag sa akin 8-927-08-11-598 (telepono sa UFA).