Oila tizimlari terapevti sifatidagi ishimda men katta yoshli bolalar va ota-onalar bir-birlari bilan yaxshi munosabatda bo'lishni xohlashlariga muntazam ravishda duch kelaman. Va ko'pincha bu imkonsiz bo'lib qoladi. Ayniqsa, ona va qiz o'rtasidagi munosabatlarda.

Nima sababdan ona va voyaga yetgan qiz o'rtasidagi muloqot biz xohlagandek bo'lmayapti?

Ona tomonidan eng ko'p uchraydigan xatolar

1. Voyaga etgan qizni kichkina bola sifatida qabul qilish.

Ko'pincha ona o'zining katta yoshli qizini hech narsani tushunmaydigan va o'zi hech narsaga dosh bera olmaydigan kichkina qiz sifatida qabul qilishni davom ettiradi. Bu idrokga asoslanib, ona qizi bilan kichkina qizcha kabi muloqotni quradi. Shu bilan birga, ona buni ongsiz ravishda, yaxshi niyat bilan qiladiki, qizining nimadan norozi ekanligini chin dildan tushunmaydi.

Nega ona qizini kichkina ko'radi?

Buning bir qancha sabablari bor. Ulardan asosiylari:

• Onaning qo'rquvi, qizi mustaqillikni his qilib, uni tark etishi va onasi usiz yolg'iz qolishi. Foydasizlik, tashlab ketish, tashlab ketish hissi paydo bo'ladi. Bu juda qo'rqinchli!

Shu sababli, ona ongsiz ravishda qiziga hali kichkina ekanligini, biror narsa qila olmasligini, qanday qilishni bilmasligini ko'rsata boshlaydi va u, onasi buni yaxshi biladi, yaxshi biladi va buni qanday qilishni biladi. . Shunday qilib, qizning tuyg'usi shakllanadi " Men onamsiz hech narsaga dosh berolmayman ", ya'ni onaga "ushlab turish" kerak. Ammo katta yoshli qiz allaqachon mustaqillikni xohlaydi. Va keyin u ichki ziddiyatga va onasi bilan muloqot qilishda qiyinchiliklarga duch keladi.

• Qarilik va o'limdan qo'rqish.

Amaliyotimda men ko'pincha onalar hissiyotiga duch kelaman: bolalar qanchalik kichik bo'lsa, men shunchalik yoshman. Qizi ulg'ayishi bilanoq "men qarib qoldim" degan tuyg'u paydo bo'ladi. Va men buni haqiqatan ham xohlamayman. Shu sababli, ona ongsiz ravishda qizini kichkina qiz shaklida saqlashga kirishadi. Va keyin u o'zini yosh his qiladi. Shu bilan birga, qizida allaqachon o'sish qo'rquvi shakllangan. Shuning uchun u ongsiz ravishda onasi bilan kichik bo'lib o'ynashni boshlaydi. Ammo qizning mustaqillik va avtonomiyaga bo'lgan ichki ehtiyoji qondirilmaydi. Va muloqotda qiyinchiliklar muqarrar.

1. Alohida odamning qizida tan olinmaslik.

O'sib ulg'aygan qiz allaqachon hayot va vaziyat haqida o'z qarashlarini shakllantirgan. Mening o‘z tajribam, fikrim, g‘oyalarim, bilimlarim, xohishlarim bor. Va ular onaning g'oyalaridan juda farq qilishi mumkin.

Misol uchun, qizi sevgan odam bilan uchrashdi. U bilan munosabatlarni ular xohlagan tarzda quradi. O'zini baxtli his qiladi. Qizining erkagi qanday bo'lishi, qizi baxtli bo'lishi uchun ular qanday yashashlari kerakligi haqida onaning o'z fikrlari bor. Va keyin ona o'z g'oyalari bilan qizining hayotiga aralasha boshlaydi. Shu bilan birga, u qizining allaqachon baxtli ekanligiga e'tibor bermay, eng yaxshi niyat bilan qiladi. Qizi o'z baxti va onasining qizi uchun baxt haqidagi g'oyasi o'rtasida ajralgan. Ona va qiz o'rtasidagi muloqotda qiyinchiliklarga olib keladigan noxush holat.

Onaning qizida alohida odamni tanimasligining asosiy sabablari:

• Onaning amalga oshmagan orzulari.

Ko'pincha ona o'z orzularini qizi orqali amalga oshirishni xohlaydi. Shuning uchun bolalik davrida bolani ota-onalarga yoqadigan to'garaklar va bo'limlarga olib borishadi, lekin bola xohlagan joyga emas. Misol uchun, onasi qizini pianino chalishni o'rganish uchun olib ketdi. Ajoyib asbob, ajoyib o'qituvchilar. Faqat qizlari bu ishlardan zavqlanmaydilar, onasi uni qanchalik ko'ndirmasin. Qiz bu asbob bo'yicha mashg'ulotlarni imkon qadar tezroq tugatib, undan voz kechishni orzu qiladi.

Xuddi shu narsa balog'at yoshida ham davom etadi. Ona qizi orqali orzularini ro'yobga chiqarish bilan band. Qizi esa onaga bo'lgan mehr-muhabbat tufayli uni bu bilan rozi qilishga harakat qiladi. Ammo bir nuqtada qiz uchun bu juda qiyin bo'ladi va muloqotda qiyinchiliklar muqarrar. Juda ko'p shikoyatlar va da'volar to'planadi. Bu muloqotga xalaqit beradi.

• "Haqiqat har doim bir xil".

Onaning faqat bitta haqiqat bo'lishi mumkinligi haqidagi ichki buzilgan g'oyasi. Va agar qizning g'oyalari unikidan farq qilsa, bu erda kimdir noto'g'ri. Va men xato qilishni xohlamayman. Shuning uchun, onasi o'z-o'zidan turib olishni boshlaydi va qizi o'zini himoya qilishga harakat qiladi. Va bu o'zaro ta'sirda mavjud bo'lish huquqi uchun kurash bor. Ammo bu erda g'olib ham, mag'lub ham yo'q. Ikkalasi ham yutqazdi. Men onasi va qizi yillar davomida qanday qilib muloqot qilmasliklari haqida ko'p misollarni bilaman, lekin ikkalasi ham azob chekishadi. Faqat bitta haqiqat bor va u meniki degan buzib tashlangan fikrlar, bu ayollarga bir-birlarini eshitishlariga va har kimning o'z haqiqati borligini ko'rishlariga yo'l qo'ymang va agar fikrlar har xil bo'lsa, bu faqat bitta fikrga haqli degani emas. mavjud bo'lish.

1. Qizim bilan musobaqalar.

Ko'pincha amaliyotda men onasi ongsiz ravishda qizi bilan raqobat jarayoniga qo'shilishini ko'raman. Misol uchun, qizi onasiga qo'ng'iroq qiladi, o'zini qiziqtirgan masala bo'yicha undan yordam olishni xohlaydi. Ona esa uning yashashi qanchalik qiyinligi haqida gapira boshlaydi. Va bu hikoyaning fonida, albatta, qiz hali ham onasiz bo'lgan muammolarga duch kelgan onasini bezovta qilgani uchun o'zini aybdor his qiladi. Yoki yana bir keng tarqalgan misol: qizi kechki ovqat uchun qanday mazali taom tayyorlashga muvaffaq bo'lganligi haqida gapiradi. Onasi esa qizi uchun shunchaki xursand bo'lish o'rniga, bu taomni uzoq vaqtdan beri bilganini va pishirganini, hatto retseptni yaxshilaganini, buning natijasida u juda mazali bo'lib qolganini aytadi. Va har safar shunday. Bir muncha vaqt o'tgach, qizi onasiga kamroq va kamroq murojaat qilishni xohlaydi va muloqot tobora ko'proq rasmiylashadi.

Onada bunday reaktsiyaning asosiy sabablari:

• O'zingizni boshqalar bilan solishtirish odati.

Onaning bunday xatti-harakati bolalik davrida ota-onalar uni boshqa bolalar bilan solishtirganligini ko'rsatadi. Bundan tashqari, ko'pincha uning foydasiga emas. Masalan, "Ha, maktabda "A" olgansiz, lekin Mashenka uyga ikkita "A" olib keldi. Ha, siz uy vazifangizni bajardingiz, lekin Irochka uy vazifasini bajarib, kechki ovqat tayyorlashga muvaffaq bo'ldi.

Endi ayol buning o'rnini qoplash imkoniyatiga ega. Shuning uchun, ona ongsiz ravishda o'zini qizi bilan solishtirishni boshlaydi, lekin allaqachon o'zini qanday ona ekanligini ko'rsatib turibdi, yaxshi.

• O'zaro munosabatlarda faqat bitta odam yaxshi bo'lishi mumkinligi haqidagi buzilgan tushuncha.

Bolalikda boshqa odamlar bilan taqqoslash bolada idrokning shakllanishiga olib keladi: faqat bitta yaxshi odam bo'lishi mumkin. Va agar kimdir allaqachon yaxshi bo'lsa, unda ongsiz ravishda odam o'zini yomon his qila boshlaydi. Ichkarida, bunga rozi bo'lish qiyin. Shu sababli, boshqasiga u unchalik yaxshi emasligini ko'rsatish va bu joyni o'ziga qaytarish va shu bilan birga uning yaxshilik hissi paydo bo'ladi. Mening amaliyotimda ko'pincha ona va qiz ongsiz ravishda bu huquq uchun yaxshi bo'lish uchun kurashadigan holatlar mavjud, go'yo bitta joy bor.

• O'z qadr-qimmatini va ahamiyatini ichki his qilishning etishmasligi.

Ko'pincha bolalik davrida bolaga, agar u kimgadir nimanidir isbotlay olsa, nimagadir erisha olsagina, uning ahamiyatli ekanligi o'rgatiladi. Misol uchun, u tanlovda g'olib chiqdi, sertifikat oldi va birinchi bo'lib ish qildi. Va bu holda, u muhim emas va qiziq emas. Ota-onalardan shunga o'xshash xabarni olgan bola, o'z qadr-qimmati va ahamiyatini doimiy isbotlashda yashashni o'rganadi. Buning uchun u doimo musobaqalarda qatnashib, o'zining ustunligini isbotlashi kerak. Vaqt o'tishi bilan, busiz odam o'zini hurmat qila olmaydi. Va keyin u o'zining qiziqarli va ahamiyatli ekanligini isbotlashda davom etib, o'zi uchun yashirin musobaqalarni tashkil etishga majbur bo'ladi. Shuning uchun ko'plab onalar o'z farzandlari, ayniqsa qizlari bilan o'zlari uchun musobaqalarni o'zlari bilmagan holda tashkil qilishadi. Masalan, ona qiziga shunday ta'kidlaydi: "Men senga aytdimki, bunday qilmasliging kerak edi! Bu yaxshilik bilan tugamasligini bilardim! Siz esa, har doimgidek, meni tinglamadingiz"..

Shu nuqtada, onasi qizi hisobidan uning ahamiyatini ta'kidlaydi. Muloqotning yoqimsiz shakli, uni davom ettirishni xohlashingiz dargumon.

1. Shikoyat va da'volarni taqdim etish.

Ko'pincha ona va qiz o'rtasidagi muloqot munosabatlarni aniqlash, shikoyatlar va da'volarni bildirish bilan bog'liq. Va muloqotning bu varianti hech kimga mos kelmaydi. Shu bilan birga, ona va qiz bunga dosh berishga o'rganmaydilar.

Muloqotda da'volarning shakllanishining asosiy sabablari:

• Onaning umidlari.

Bir paytlar ona juda ko'p chidab, onasini kechiradigan, har narsada unga bo'ysunadigan, nafsini rad etuvchi qiz edi. Endi u katta bo'ldi va qizidan bu xatti-harakatni kutmoqda. Ammo qizi o'zini onasi xohlaganidan boshqacha tutishga haqli. Va keyin onasi xafa bo'ladi. Oxirida "Men onamga nisbatan boshqacha munosabatda bo'ldim. Va bu unga bo'lgan muhabbatning namoyon bo'lishi edi. Demak, qizim meni sevmaydi va hurmat qilmaydi, chunki u boshqacha harakat qiladi". Bunday zanjir og'riq va norozilikka olib keladi, da'vo va ayblovlarni keltirib chiqaradi. Va muloqot imkonsiz bo'lib qoladi.

• Onaning ichki idroki.

Hamma narsaga chidashga, o‘zinikidan voz kechishga majbur bo‘lgan shaxs sifatidagi o‘zi haqidagi ichki g‘oyalari tufayli, ichki befoydalik va ahamiyatsizlik hissi tufayli ona qizidan minnatdorlik, mehr va minnatdorchilik his qila olmaydi. Qizi kichkina bo'lganida, onasi qizi uchun o'zi uchun muhim narsani qurbon qildi. Ayol buni birinchi navbatda o'zining yomon ona ekanligi haqidagi ichki g'oyasi va buning aksini isbotlash istagi tufayli qildi. Buning uchun o'z hayotidan voz kechgan yaxshi ona o'z-o'zidan g'amxo'rlik qilmaydi, balki faqat bolaligida yashaydi, degan umume'tirof etilgan e'tiqodlarga rioya qilish muhimdir. Masalan, ko'p ayollar, bola kichkina bo'lsa-da, o'zlari yoqtirgan narsa bilan shug'ullanishni to'xtatadilar, o'zlari xohlagan joyga bormaydilar, o'zlariga g'amxo'rlik qilishni va o'zlariga g'amxo'rlik qilishni to'xtatadilar. Ular bunday tanlovni amalga oshiradilar, buning uchun mas'uliyatni bolaga yuklaydilar. Bolaga umuman kerak bo'lmasa ham. Va keyin kattalar qiziga, masalan, onasining yonida o'tirishdan ko'ra uchrashuvga borishni afzal ko'rishi haqidagi da'vo taqdim etiladi. Onasi u uchun juda ko'p ish qilgan bir paytda.

Qizi o'z hayotini qurbon qila boshlasa ham, ona uning mehrini va qadrini his qila olmaydi. Bunga o'zini hayot quvonchidan mahrum qilgani uchun o'ziga nisbatan xafagarchilik oldini oladi. Axir, bola haqiqatan ham onaga uning ishlarida to'sqinlik qilmaydi. Ammo ona buni tan olishni istamaydi va qizini barcha muammolariga sababchi qiladi. U o'zining, onasi, qizi nomidan qilgan qurbonliklari uchun tovon talab qilib, uni qaytarishga harakat qiladi.

1. O'zaro munosabatlarni rivojlantirishni o'rganish istagi yo'qligi.

Har qanday munosabatlar rivojlanishni talab qiladi. Ular o'z-o'zidan rivojlanmaydi. Buni amalga oshirish uchun harakat qilish kerak. Va men buni qilishni xohlamayman. Voyaga etgan qizingiz bilan yangicha munosabatda bo'lishni o'rganishdan ko'ra, har doim o'zingizni xuddi shunday tutish juda oson. Bu munosabatlarda juda ko'p keskinlikka olib keladi. Axir, uning besh yoshida siz uchun yaxshi bo'lgan narsa, biz o'sadigan kiyim kabi, endi eskirgan yoki yillar davomida u eskirib, noqulay bo'lib qoladi.

Va bu onaning o'zaro munosabatlaridagi asosiy xatolar.

Boshqa tomondan, noto'g'ri kattalar qizi nima qilishi mumkin?

• Onaning skriptlarini saqlash.

Juda erta yoshda bolada ota-onasiga "yaxshi" bo'lish zarurati paydo bo'lishi mumkin. O'sib ulg'aygan, ongsiz ravishda, ichki, bu ehtiyoj qizi bilan qolishi mumkin. Va keyin tez-tez qizi men yuqorida aytib o'tganimdek, onasi bilan birga o'ynashni yoki qarama-qarshilikka kirishib, u bilan o'z huquqlari uchun kurashishni boshlaydi. Qanday bo'lmasin, bu qizning ongsiz ravishda "yaxshi" his qilish istagi bo'lishi mumkin. Bundan tashqari, ikkalasi ham odatiy o'zaro ta'sir stsenariylarining davomi.

• Onangizni o'zgartirishga intiling.

Ko'pincha, voyaga etgan qizlar onasini o'zgartirishni ongsiz ravishda talab qilib, onalarini o'rgatishga harakat qilishadi. Onani qayta ishlashga vaqt ajratish mumkin, lekin bu munosabatlarga foyda keltirmaydi.

• Onaning jazosi.

Men o'z amaliyotimda ko'pincha voyaga yetgan qizlarning "adolatni tiklab" arz qilishlariga va onalarini jazolashga harakat qilishlariga duch kelaman. Masalan, ular boshqa mamlakatlar va shaharlarga jo'nab ketishadi, onalari bilan muloqot qilishni to'xtatadilar, har tomonlama muloqot qilishda ular biografiya faktlarini esga olishadi, ongli ravishda onani aybdor his qilishlariga harakat qilishadi.

Nima qilsa bo'ladi? Ona va kattalar qizi o'rtasidagi munosabatlarni qanday yaxshilash mumkin (va nafaqat)?

1. To'g'ridan-to'g'ri muloqotda bo'lgan holda, qizim allaqachon o'sib ulg'ayganini yodda tuting va muntazam ravishda o'zimga eslatib turing. U kattalar va hayotida nima sodir bo'layotganini hal qila oladi. Farzandlaringizga va ularning qobiliyatlariga ishonishni o'rganing. Qizlari u allaqachon katta bo'lganini eslashadi va bu isbotlashni talab qilmaydigan haqiqatdir. Bunga vaqtingizni behuda sarflashni bas qiling.
2. Ijodiy jarayonda qiziqish va quvonchni his qiladigan sevimli mashg'ulotingizni toping. Sizni qiziqtirgan odamlar bilan sizni qiziqtirgan mavzularda suhbatni boshlang.

Masalan, kino ijodkorlari doirasi. Va film qiziqarli tomosha qilindi va darhol uni boshqa odamlar bilan muhokama qildi. Yoki pazandalik darslari: ular birgalikda biror narsa pishirdilar va darhol natijani muhokama qilishdi.

1. Esda tutingki, har birimiz o'z fikrimizga ega bo'lishimiz mumkin. Va ular boshqacha bo'lishi mumkin. Har bir fikr mavjud bo'lish huquqiga ega.
2. Boshqalarning fikriga qarshi turishga vaqt sarflashni bas qiling. Uning fikri nima bilan bog'liqligi bilan qiziqishni o'rganing? Uning bunday fikrga kelishiga nima sabab bo'ldi?
3. Orzularingizni amalga oshirishni boshlang. Bundan tashqari, qiz allaqachon voyaga etgan va siz hayotingizga o'tishingiz mumkin. Buni amalga oshirish uchun orzularingizni eslang, ularni yozib oling va ko'ring, bu ro'yxatdan qaysi birini hozir amalga oshirishni boshlashingiz mumkin?
4. O'zingizni va qizingizni solishtirishni to'xtating. Qizlar o'zlarini onalari bilan solishtirishni to'xtatadilar. Siz sizsiz, u u. O'zingizni u bilan solishtirmasdan xursand bo'lishni va bir-biringiz haqida qayg'urishni o'rganing.
5. O'zingizga juda ko'p joy borligini eslatib turing. Jang qilishning hojati yo'q, har biringiz yaxshisiz. Raqobat jarayonini kuzatish va to'xtatishga harakat qiling, bu ongsiz ravishda boshlanishi mumkin.
6. Onalar sizning mahoratingizni ko'rsatmasdan, qizini yutuqlari uchun maqtashni o'rganadilar. Uning tajribalarida unga hamdard bo'lishni o'rganing. Va agar siz haqiqatan ham unga maslahat bermoqchi bo'lsangiz yoki o'z fikringizni bildirmoqchi bo'lsangiz, u buni eshitishni xohlaydimi yoki yo'qligini so'rang. U sizni rad etishi mumkinligini tushunish va qabul qilish. Va bu uning huquqi. Undan hozir sizdan nimani eshitishni istayotganini so'rash huquqiga egasiz. Endi u sizdan qanday yordamga muhtoj?
7. Qizlar onasini qayta ishlashni va jazolashni to'xtatadilar. Va bu juda qiyin. Bu vaziyatni mustaqil ravishda tushunishga urinishlar yanada dahshatli oqibatlarga olib keladi. Agar siz o'zingizning harakatlaringizda shunga o'xshash narsani sezsangiz, men yozgan narsalarimdan yordam so'rash uchun mutaxassisga murojaat qilish mantiqan.
8. Har biri o'zini ichki idrok etish, o'z qo'rquvlari, shikoyatlari, da'volarini ishlab chiqish masalalari bilan shug'ullanishi kerak. Bir-biringiz bilan yangicha munosabatda bo'lishni o'rganing. Va buning uchun mutaxassisdan yordam so'rang.

Bir-biringiz bilan muloqot qilishdan zavqlaning!

Ular menga forumda yozishdi, men javob berdim:

Savol M.

Salom, Irina Ivanovna. Oldindan kechirasiz, men juda ko'p yozdim, shunchaki hamma narsani batafsil yozmoqchi edim.
Men sizga onam bilan navbatdagi janjaldan keyin yozyapman. Men 18 yoshdaman, u 60 yoshda. Men uni juda yaxshi ko'raman, u mendagi eng qimmatli narsa. Ammo biz u bilan hech qanday tushunishimiz yo'q. Balki shunday katta yosh farqi tufaylidir. U ishlaydi, juda charchaydi, men buni tushunaman.

Men sizga oilam haqida bir oz gapirib beraman. Mening ham katta akam bor, u 30 yoshda. Uning allaqachon o'z oilasi bor, 5 yildan beri u alohida yashaydi.
Biz uchalamizdan oldin otasiz yashaganmiz. Va ota hech qachon mavjud bo'lmagan. Bizni onamning o'zi tarbiyalagan va men buning uchun undan juda minnatdorman.
Ilgari onam bilan u yerda janjallashib qolganmiz, lekin esimda yo'q, bu unchalik tez emas va unchalik kuchli emas.

Va o'tgan yili, ehtimol, ayniqsa yaqinda, biz doimo janjallashamiz. Biz shunchaki bezovtamiz, ikkalamiz ham yarim burilishdan boshlaymiz.
Men qiyin odam bo'lishim mumkin, bundan tashqari men doimo qalbimda nimadir haqida qayg'uraman, lekin men doimo u bilan gaplashishga, uni tartibga solishga va qalbimda nima borligini, onamdan nima etishmayotganini aytishga harakat qilaman (tushunish, shuning uchun u meni eshitadi va xotirjam gapira oladi). O'ylaymanki, onam juda omadli, chunki men o'zimda g'azablanmayman yoki ko'p bolalar kabi o'zimni yopiq tutmayman, aksincha, har safar hamma narsani chaynashga va unga etkazishga harakat qilaman. U butunlay teskari. Unga qandaydir janjallardan so‘ng kelib “qizim, borib tinchgina gaplashaylik, meni u-bu gapingdan qanoatlantirmadim, sening o‘ziga xos munosabating, sen bu yerda to‘g‘ri emassan, masalan, mana shunday. Biz qilamiz. Va sen menga bir narsa ayt, men senga aytaman. Men tinglayman.
Gap hatto kim birinchi o'ringa chiqishida ham emas... gap shundaki, men onamga uning tashabbusi yetishmasligini, onam voyaga etganini va qaror qabul qila olmasligini va hamma narsani o'z o'rniga qo'yishga harakat qilishini aytmoqchi bo'lganimda, men unga shunday deyman. ochiqchasiga u menga hamma narsani xotirjam aytib bersin, ikkalamiz ham sovib ketganimizdan keyin kelajakda janjal bo'lmasligi uchun kattalardek gaplashamiz va tinchlanamiz. Gaplarimdan keyin u menga: "Sening o'zaro bahsingdan charchadim, yigit izlab, u bilan hal qil, xonamdan chiqishdan charchadim", deydi.
Men juda xafa bo'ldim har safar ko'zimda yosh bilan ketsam xotirjamlik bilan vaziyatni tushuntirishga harakat qilaman, u quloq solmaydi, gapimni to'xtatadi, baqirib yuboradi, men baqira boshlayman (yomon, ha lekin qilolmayman) ular meni xalaqit qilganlarida buni boshqa yo'l bilan qiling) .. oxirida men har safar o'zimga hamma narsada shunga o'xshash gol urishga va yashashga va yashashimizdan zavq olishga va'da beraman. Ammo bir hafta ham janjal bo'lib o'tmaydi va xuddi shu so'zlarim yuzinchi marta eshitiladi degan umidda men xuddi ahmoqdekman, qayta-qayta aytaman. va yana onam qichqiradi, men qichqiraman. Men buni boshqa qilolmayman. Haqiqat, har safar qalbimda nimadir og'riyapti.
Bu qichqiriqlarda o'zimning aybimni ko'raman, bu harakatlarida onamga nisbatan qandaydir hurmatsizlik bor, lekin bularning hammasi umidsizlikdan.Ha, onamga mening chinqirganim yoqmasligi mumkin, lekin men unga doim xotirjam ohangda gapirishni maslahat beraman, Men uning gapimni tinglashini xohlayman, buning o'rniga xalaqit berishi muhim .. va u menga o'zaro kurash kerakligini aytdi. Men umidsizlikdan gapira olmayman, ko'z yoshlarim oqmoqda. Ular meni yopiq doirada eshitmaydilar. Men bolaligimda tushuntirishga harakat qilaman. Ona va qiz o'rtasidagi g'ayritabiiy munosabatlar "
va har gal yuzlab bahonalar keltirsa "ko'chadamiz, charchadim, kino ko'ryapman, bezovta qilmang, boshim og'riyapti" deyman, siz hech qachon vaqtingiz yo'q va doim bahona topasiz. va u menga "siz bilan nima haqida gaplashishim kerak" deydi

Bu xatti-harakatim bilan uni g'azablantirishim mumkinligi uchun o'zimning aybimni his qilyapman. lekin ular meni eshitmasliklari va tushunmasliklari meni xafa qiladi. faqat balki biz boshqacha har-rami.
Men o'tiraman, xavotirdaman, janjal bo'lganiga 2 soat bo'ldi ... va onam hech narsa bo'lmagandek, kelib, mendan qandaydir chora so'radi. Men jimgina berdim, yaxshi, u nimadir noto'g'ri ekanligini tushunadi. u sovuq va juda ko'p bug' ololmaydi.U meni o'pdi va isterik ayolga aylanib qolmaslikni aytdi ... Xo'sh, qanday qilib. Qayta eshitmaydi. U mening munosabatlarimizdan juda xavotirda ekanligimni tushunmaydi va yana, hech narsa bo'lmagandek, ehtimol.
va har safar jonimga cho'kma bor (balki onam ham), lekin. keyin ertaga men ham unutaman, majbur bo'laman.. Keyin yana bir necha janjal va yana gapirishga urinish va ko'z yosh. Doira yopiq.

Men quchoqlash uchun kelishga harakat qilaman, kamdan-kam hollarda buni qabul qilishmaydi. Uyda hammasi davom etadi. oddiy muloqotdan oldin .. va agar aloqa bo'lsa, darhol janjalga aylanadi
janjal paytida onamga meni quchoqlamasligini, o'pmasligini, biz kommunal kvartirada bo'lgani kabi har birimiz o'z xonamizda yashashimizni aytaman .. u sovib ketganidan keyin u kelib, meni quchoqlaydi. Lekin bu mening so'zlarimdan keyin va qandaydir tarzda u hamma narsaning ona ekanligini his qilgandek tuyuladi va men uni ko'rsatish uchun quchoqlayman. Va bu hammasi .. keyin yana uning tomonidan muloyimlik holda, men harakat bo'lsa-da.

Va u akam bilan tushunmovchilik bor.

Hatto shu yerda shunday bo'ladiki, men onam bilan o'tirib unga brat haqida, u o'zgarmasligi va bunaqa odam va hokazo va boshqa ko'p narsalarni tushuntirib, ha, siz haqsiz, hammasini to'g'ri aytyapsiz, deydi. , men hatto o'ylamagan edim.
Ba'zida o'zimni ona kabi his qilaman.

Iltimos, menga maslahat bilan yordam bering. Oldindan minnatdorman.

Salom m! Bu haqda o'ylab ko'rganmisiz, bilmadim, lekin ko'p bolalarda, to'g'rirog'i deyarli barcha bolalarda ota-onasiga nisbatan qandaydir gina bor... Va hamma boshqalar (do'stlar, qo'shnilar, hamkasblar ...) baxtliroq deb o'ylaydi. ularning ota-onalari bilan ... Nega bu sodir bo'lmoqda? Gap shundaki, har bir bolaning o'z boshida ideal ota-ona haqidagi ideallashtirilgan g'oyasi mavjud. Va har qanday bola, hatto kattalar bo'lsa ham, ona va dadadan mehr-muhabbatni, o'zini o'zi kabi so'zsiz qabul qilishni kutadi. Shu bilan birga, hayotda hamma narsa ancha murakkab ... Va ota-onalar, bir paytlar ular ham ota-onalari bilan o'z munosabatlariga ega bo'lgan bolalar edi ... Va haqiqat shundaki, agar biron bir noqulay sabablarga ko'ra, onam, dadam yoki ikkalasi ham jismonan yo'q edi yoki jiddiy narsa bilan bog'liq edi - kasallik, bolalarning otasiga nisbatan norozilik, ruhiy tushkunlik, ota-onalari bilan qiyin munosabatlar, qiyin hayot sharoitlari, bolalar bilan muloqot qilish o'rniga pul topish zarurati, boshqa narsa, keyin bularning barchasi olib keladi. ota-ona va bola o'rtasidagi aloqa buzilganligi, sevgi va qabul qilish o'rniga salbiy, asabiylashish, tajovuzkorlik mavjud. Sizning onangiz bilan bo'lgan munosabatlaringizda ham xuddi shunday ko'rinadi. U sizni otasiz yolg'iz o'stirdi ... Bu unga juda qiyin edi va, albatta, otangizga nisbatan behush noroziliklar bor edi. Va bu, ehtimol, uning ota-onasi, bobo-buvilaringiz bilan munosabatlardagi qiyinchiliklar uning siz bilan yaxshi aloqada bo'lishiga to'sqinlik qilgan. Siz shunday deb yozasiz: "Va o'tgan yili, ehtimol, ayniqsa yaqinda, biz doimo janjallashamiz .... Men doimo u bilan gaplashishga, uni javonlarga qo'yishga va qalbimda nima borligini, onamdan nima etishmayotganini aytishga harakat qilaman (u meni eshitib, xotirjam gapirishi uchun tushunish). O'ylaymanki, onam juda omadli, men o'zimni haqorat qilmayman yoki ko'p bolalar kabi o'zimni yopiq tutmayman, aksincha, har safar hamma narsani chaynashga va unga etkazishga harakat qilaman. Aynan shu erda shunday narsa sodir bo'ladiki, siz onangizdan o'zingiz vakili bo'lgan "tushunish" ni olishni xohlaysiz. Ammo, siz u buni qila oladimi, deb o'ylamagansiz - xohlaganingizcha tinglang va muhokama qiling. Agar onasi va otasi buni qilmagan bo'lsa, u bunday tajribaga ega emas edi. Va u buni qanday qilishni "siz xohlaganingizcha" qilishni bilmaydi. Va keyin uni kimligi uchun qabul qilishning yagona yo'li, uning reaktsiyalariga va siz bilan muloqot uslubiga bo'lgan munosabatingizni o'zgartirishingiz ... Siz ba'zida o'zingizni uning onasi kabi his qilishingizni yozasiz. Qizning o'z onasining onasi bo'lishi mumkin emas, bu munosabatlarga g'azablanish elementini ham qo'shishi mumkin. D. Sokolovning oilaviy uchastkalarini tartibga solish haqidagi kitobidagi ota-onalarga nisbatan norozilik haqidagi bobni o'qing. Agar siz onangizni mustaqil ravishda aniqlay olmasangiz va qabul qila olmasangiz, bu klan tarixi va umumiy o'zaro bog'liqlik bilan bog'liq chuqurroq muammo bo'lishi mumkin, keyin oilaviy psixolog bilan shaxsan ishlashga arziydi. Hellinger turkumi usuli ota-ona va bola munosabatlari va urug'lik qiyinchiliklarini hal qilish uchun juda mos keladi. Agar shunday ehtiyoj paydo bo'lsa, biz ishlashimiz mumkin. Omad tilayman!

savol mavzusini tanlang--------------- Oilaviy munosabatlar Bolalar va ota-onalar Sevgi Do'stlik Jinsiy aloqa, intim hayot Salomatlik Tashqi ko'rinish va go'zallik Shaxslararo ziddiyatlar Ichki ziddiyat Inqiroz holatlari Depressiya, apatiya Qo'rquv, fobiya, tashvish Stress, travma Qayg'u va yo'qotish Giyohvandlik va odatlar Kasb, martaba tanlash Hayotning mazmuni muammosi Shaxsiy o'sish Motivatsiya va muvaffaqiyat Psixolog bilan munosabatlar Yana bir savol

so'raydi: Irina

Assalomu alaykum, men 19 yoshdaman, institutda o'qiyman. Men esa onam bilan munosabatlarda muammolarim bor.Bolaligimda bobom va buvimning qo'lida tarbiyalanganman, onam biznikida yashamasdi va tez-tez kelmasdi, hozir u bilan 3 yildan beri yashayman va u doim aytadi. Men otamni ko'proq yaxshi ko'raman (ular ajrashgan) va endi men uning savoliga javob berishga harakat qildim, nega? Bu sodir bo'ldi va men aytdim, chunki siz bolaligimda yonimda emassiz, lekin dadam u erda edi. taqdim etilgan. Biroq, men tug'ilgan kunimda u men bilan tunab qolmaganini aniq eslayman, garchi men so'ragan bo'lsam-da, lekin u qo'ng'iroqlarimga javob bermaganida yig'laganim, chunki u nimadir bo'lgan deb o'ylagan, men buvim bilan yashaganimda ham. , Mening juda qattiqqo'l va g'azablangan bobom bor, u meni va buvimni ham tez-tez kaltaklaydi. Butun oila men ularga qilgan har bir ish uchun minnatdor bo'lishim kerakligini aytadi, lekin bularning barchasi men uchun emas, menimcha, bolani boqish va pul topish mumkin edi. Hozir hamma meni yomon odam deb o'ylaydi va oilamni yoqtirmaydi, qo'polman va minnatdor emasman.Bu vaziyatda nima qilishim kerakligini hal qilishimga yordam bering, men onamga butunlay qaramman.

Psixologlarning javoblari va maslahatlari

Psixolog-maslahatchi

Psixolog maslahatchisi. Trener. Xotin. Odamlarni seving. Natijaga erishguncha ishlayman. Mening kasbim psixolog. Shaxsiy misolim bilan men biror narsa noto'g'ri bo'lganida ko'rish nimani anglatishini bilaman, lekin uni qanday o'zgartirishni tushunmayapman. Savollarga javob topish uchun ko'p izlashim kerak edi. Men texnikalarni o'rgandim va hayot tuzoqlari qanday ishlashini tushundim. Chunki, dastlab, u ularda momaqaldiroq edi va undan chiqish yo'lini izlash kerak edi. Natijada men ulardan chiqishga yordam beradigan mutaxassisga aylandim. Men bu juda ko'p kuch va vaqt talab qilishini bilaman va natijalarga qanday qilib iloji boricha samarali erishishni tushunaman.

Onlayn maslahat

Shaxsiy uchrashuvlar

Irina, salom!

Menimcha, siz qiyin ahvoldasiz - qarindoshlaringizdan g'azablanasiz, lekin ayni paytda ulardan yordamni qabul qilishingiz kerak. Qanday bo'lmasin, siz har qanday his-tuyg'ularga egasiz. Afsuski, ayni damda ular sizni qulay yashashingizga xalaqit bermoqda. Bu erda ikkita variant bor - ajratish va mustaqil hayot kechirishga harakat qilish. Va keyin siz o'zingizning his-tuyg'ularingizni erkin namoyish qilishingiz mumkin. Ushbu variantning ortiqcha va kamchiliklari bor: siz mustaqillik, erkinlik va o'zingizni ifoda etish huquqiga ega bo'lasiz, bu qarindoshlar bilan munosabatlarni o'rnatish muammosini hal qilmaydi. Ikkinchi variant - mutaxassis (psixolog) topish va muammoni hal qilish. Bu, birinchi navbatda, sizning ichingizda to'plangan katta taranglikdan xalos bo'lishga, shuningdek, qarindoshlar bilan siz uchun ko'proq topqirroq bo'lgan munosabatlarni o'rnatishga yordam beradi.

Mutaxassis xizmatlariga haq to'lash uchun, shuningdek, bir necha usullar mavjud: bepul mutaxassisni topish (bunday odamlar bor - ular yangi boshlanuvchilar va ular mashq qilishlari, qarindoshlaridan pul so'rashlari, o'zlari pul topishlari kerak). Eng noaniq - qarindoshlardan pul so'rash, chunki ma'lum bo'lishicha, birinchi marta o'z pullari uchun siz ular haqida yoqimsiz narsalarni aytasiz. Lekin siz ham shunday qilishga haqqingiz bor.

Oilada omad va iliqlik!



maslahatchi psixolog; Klinik psixolog

maslahatchi psixolog, hayot murabbiyi, psixologiya fanlari nomzodi mutaxassisligi: muammolarni hal qilishga qaratilgan individual psixologik maslahat; shaxsga yo'naltirilgan integral psixoterapiya (shikastlanishdan keyingi stress buzilishi, giyohvandlik, ekzistensial muammolar, nevrozlar va nevrozga o'xshash kasalliklar, yosh-jinsiy rivojlanishdagi buzilishlar va og'ishlar); hayot uchun murabbiylik (samarali hayot strategiyasi, o'z-o'zini rivojlantirish, martaba boshqarish)

Onlayn maslahat

Elektron pochta orqali

Shaxsiy uchrashuvlar

Salom Irina!

Siz 19 yoshdasiz va o'zingizni onangizga to'liq qaram shaxs sifatida ko'rsatasiz. Bu jiddiy muammo. 19 yoshda, siz hozirda onangiz, bobongiz va onangiz bilan yomon munosabatdamisiz yoki yaxshimi, hayotingizdagi voqealar va bir-biringiz bilan munosabatlaringiz qanday rivojlanganidan qanchalik mamnun bo'lishingizdan qat'i nazar, harakat qilish vaqti keldi. butun hayotini ota-onasini jazolashga, ularga ojizligini va mustaqil emasligini ko'rsatishga bag'ishlamoqchi bo'lgan boladan xafa bo'lgan, abadiy azob-uqubatlarga duchor bo'lgan, kamroq sevgi va mehr-muhabbatni olgan holda, katta yoshli ayolning mavqeiga. kelgusi yillarda o'z oilasini qurish, professional martaba qurish, bolalarini o'zi tarbiyalash ... Ularning bolalikdan to‘plangan dardlarini cheksiz asrab-avaylash, javonlarga saralangan jild-jild ayblovlarni tinimsiz saralab ko‘rish – bobo yomon, buvi yomon, onasi yomon; doimiy ravishda o'ziga achinish - bu siz, eringiz va bolalaringiz uchun yaxshi bo'ladigan uyg'un oilani yaratish yo'li emas, balki sizning oilaviy stsenariyingizni takrorlashning deyarli kafolatlangan tanlovi ... siz katta ehtimol bilan qattiqqo'l erni tanlaysiz, ehtimol muammoli oiladan, ehtimol zo'ravonlikka moyil bo'lib, u bilan moliyaviy muammolarga duch kelasiz va munosabatlaringizda azob chekishingiz, unga nisbatan nafratni to'plashingiz mumkin. bu sizning onangiz, bobongiz va buvingiz bilan bog'liq holda sodir bo'ladi.

Bu sizga kerakmi, o'zingizni qiynab, buning uchun yaqinlaringizni ayblang, ona? Yoki imkon qadar yaqinlaringiz qilgan xatolardan qochib, baxtli hayot kechirishni xohlaysizmi?

O'zingizning baxtli va uyg'un oilangizni yaratish imkoniyatini oshirish uchun onangizga, bobongizga va buvingizga sizga beradigan hamma narsa uchun rahmat aytishingiz, ular sizga qo'llaridan kelganini berganliklarini qabul qilishingiz kerak. Agar sizga bu etarli bo'lmagandek tuyulsa, ular ko'proq berishlari mumkin edi, demak bu shikoyat va ayblovlar bilan hal etilmaydigan muammo, chunki o'tmishda hech kim hech narsani o'zgartira olmaydi. Va qila oladigan yagona narsa - har bir jildga onam, bobo va buvimga qarshi ayblovlar va shikoyatlarni qo'shish, ularning har biri siz uchun qilgan barcha ijobiy narsalarni qo'shishdir. Va siz hibsxonalardan emas, ijtimoiy boshpanadan yozmaganingiz uchun ... uyda sizni to'liq qo'llab-quvvatlaydigan, o'qishingizga to'liq e'tibor qaratish imkoniyatini beradigan onangiz bilan yashayotganingizni yozing va pastga tushmang. va yomon kompaniyada ichish, o'z burchagiga ega bo'lmaslik - bu siz uchun yaxshi narsani anglatadi, sizning har bir yaqinlaringiz o'z hayotingizni qurish uchun yaxshi boshlang'ich sharoitlarni ta'minlab, qilgan va qilishda davom etmoqda.

Bunday vaziyatda nima qilish kerak?

1. o'tmishni barcha ijobiy va salbiy tomonlari bilan qanday bo'lsa, shundayligicha qabul qilib, o'z xafagarchiliklaringizdan voz keching

2. har bir inson, yaqinlaringiz sizga nisbatan qo'llaridan kelganini qilganliklarini qabul qilish, buning uchun ularga minnatdorchilik bildirish va berganidan ortig'ini bera olmaganliklari uchun ularni ayblamaslik, umid va umidlaringizga to'liq javob bera olmasligi, chunki kutganlaringiz ro'yobga chiqdi. imkoniyatlardan yuqoriroq bo'lish

3. o'zingizga bo'lgan shubhalaringizdan voz keching - siz ojiz, sevilmagan, rad etilgan ayol bo'lishga umuman mahkum emassiz, butun umr yaqinlaringizga qaram bo'lishga mahkum emassiz va agar xohlasangiz, mustaqil hayot kechirishingiz va o'z hayotingizni qurishingiz mumkin. baxtli oila agar siz o'z oldingizga shunday maqsad qo'ysangiz va unga erishish uchun barcha sa'y-harakatlaringizni, bandlarni bajarishning majburiy shartini hisobga olgan holda yo'naltirsangiz. 1 va 2.

4.Mustaqillikka erishish yo'lidagi birinchi muhim qadam sifatida siz yaqin kelajakda o'qishni to'xtatmasdan pul ishlashga imkon beradigan va yaqinlaringizdan qisman bo'lsada o'zingizni moddiy jihatdan mustaqil his qilishingiz mumkin bo'lgan ishni topa olasizmi, deb o'ylashingiz kerak. .. agar siz atrofga nazar tashlasangiz, sinfdoshlaringizning aksariyati katta erkinlik va mustaqillikni ta'minlaydigan o'z daromadlariga ega ekanligini ko'rasiz ... bu muammoni hal qiling - va siz nafaqat katta mustaqillik, balki yaqinlaringizning hurmatini ham olasiz. rahm-shafqatga emas, balki hurmatga sazovor bo'lgan mas'uliyatli shaxsning mukammal kattalar harakati uchun

5.Ikkinchi qadam sifatida - bolalik xotiralari va onangiz bilan bo'lgan munosabatlaringizdagi mavjud muammolar tajribasidan butunlay boshqa narsaga o'tishingiz mumkin bo'lgan o'zingiz uchun qiziqish sohasini topish vaqti keldimi, deb o'ylang. siz uchun qiziq, siz qayerdasiz, ijtimoiy doirangizni kengaytira olasizmi va o'z munosabatlaringizni qura olasizmi? Bu qiziqish va sevimli mashg'ulotlar bilan kasb tanlash bilan bog'liq bo'lishi mumkin, lekin asosiysi, siz diqqatni jamlashingiz va faqat o'zingizning, yangi va hozirgi kuningizda yashashingiz mumkin. Yangi hamkorlar va do'stlar bilan voleybol o'ynash, raqsga tushish yoki rafting qilish jarayonida onangiz, buvingiz va bobongiz bilan doimiy tortishishdan ko'ra, ajralish va o'sish bo'yicha vazifalaringizni hal qilish osonroq bo'lishiga rozi bo'ling.

Hurmat bilan, Evgeniy



Psixolog, tibbiy psixolog, psixolog-seksolog

Psixolog, psixolog-seksolog. Men quyidagi so'rovlar bilan ishlayman: - o'zini past baholash, o'ziga ishonchsizlik, o'zini past his qilish; - muloqotdagi qiyinchiliklar, yolg'izlik; - ota-ona va bola munosabatlaridagi, shaxsiy hayotdagi qiyinchiliklar; - o'z-o'zini izlash, o'z taqdirini belgilashda qiyinchiliklar (Men kimman? Men nimaman? Men nima xohlayman?); - shaxsiy va yosh inqirozlari; - depressiya, depressiv holatlar; - apatiya, charchoq, uzoq muddatli stress; - tashvish, qo'rquv, fobiya, vahima hujumlari; - turli qiyin hayotiy vaziyatlarda psixologik yordam.

Onlayn maslahat

Shaxsiy uchrashuvlar

Salom Irina.
Irina, onangizdan ajralish, hissiy jihatdan ajralish vaqti keldi.
Mutaxassisni tanlang va psixolog bilan birgalikda ota-onangiz va boshqa qarindoshlaringizga nisbatan his-tuyg'ularingizni ishlab chiqishingiz kerak. Aks holda, bu qayta ishlanmagan his-tuyg'ular sizning hayotingiz davom etayotganda paydo bo'lishi va oilangizda sog'lom munosabatlar o'rnatishga to'sqinlik qilishi mumkin.
Men sizga yordam berishdan xursand bo'laman.
Hurmat bilan, Julia.

Endi menda muammolar bor, katta yoshli o'g'lim bilan o'zaro tushunish yo'q ... Men uni yolg'iz o'stirganman va endi u meni og'riqli, juda og'riqli xafa qilishi mumkin. Nima qilish kerak?

* * *

Bolalar bizning quvonchimiz, kelajagimiz, davomimiz, umidimiz va tayanchimizdir. Biz ularning baxtli bo'lib ulg'ayishi uchun hamma narsani qilamiz va ular bilan munosabatlarimiz do'stona, ishonchli va ochiqdir.

Biz buni chin dildan xohlaymiz. Va keyin "keladi" ... hayot o'zining barcha quvonchlari va muammolari bilan va ba'zi boshqa holatlar bola bilan munosabatlarga ta'sir qilishini tushunish va nafaqat bizning tarbiya taktikamiz, tajribamiz va hayot haqidagi g'oyalarimiz.

Biz hammamiz bir xil voqealarni turli yo'llar bilan boshdan kechirishimiz mumkin. Bir ayol ajralishdan omon qolgan holda yengil nafas oladi va "bu hayotni hovuchlab ichishni" boshlaydi. U oilaviy tartibdan ko'ra ko'proq qiziqarli narsalarga vaqt ajratish imkoniyatidan zavqlanadi. U mamnuniyat bilan vaqtni dam olishga, sportga yoki sevimli mashg'ulotlariga, do'stlari bilan muloqotga bag'ishlaydi, buning uchun uy yumushlari tufayli har doim etarli vaqt bo'lmaydi. Shunday bo'ladiki, u turmushga chiqqanidan ko'ra bolaga ko'proq e'tibor va vaqt ajrata boshlaydi.

Ikkinchisi o'z-o'zini tanqid qilish va o'z-o'zini aldashga "tushib qoladi": "Men oilamni ushlab turolmaganim uchun, bu mening yomon, xunuk, keraksiz, qadrsiz ekanligimni anglatadi". O'zgargan sharoitlarga moslashishga harakat qilishning o'rniga, bunday ayol bema'ni bo'lib qoladi, stressni ko'p qabul qiladi. Xafagarchilik kishanlarida u bolalarning ehtiyojlariga ob'ektiv javob berish qobiliyatini yo'qotadi. Ko'pincha, u qayta-qayta o'tmishdagi eng og'ir holatlarni boshdan kechiradi va nima bo'lganiga izoh topishga harakat qiladi. Va u bitta mukammal moslikni topa olmaydi.

Bundan tashqari, ayol dastlab tug'ish va bolani yolg'iz tarbiyalashga qaror qiladi. Qanday bo'lmasin, bolani yolg'iz tarbiyalash ko'plab zamonaviy onalar uchun haqiqatdir.

Ko'pincha onalar farzandlariga otasining oldida "kuchli qo'l" bera olmaganliklari uchun o'zlarini qoralaydilar. Ayniqsa, o‘g‘il bolalarning onalari bundan xavotirda. Biroq, Yuriy Burlanning "Tizim-vektor psixologiyasi" e'tiborini jalb qilganidek, bolaning tarbiyasi va psixologik salomatligiga asosiy ta'sir ko'rsatadigan onadir.

Oilada otaning borligi bola uchun qanchalik ijobiy bo'lsa, u bolaning onasiga yordam, yordam, mehr va g'amxo'rlik ko'rsatadi. Agar bu mavjudlik, aksincha, ayolni doimiy stressga olib kelsa, bu bolaga o'tadi - u xavfsizlik va xavfsizlik hissini yo'qotadi va to'g'ri rivojlana olmaydi. Bunday vaziyatda hamma uchun ajralish yaxshiroqdir. Avvalo, bola ham, o'g'il ham, qiz ham onaga muhtoj. Onalik ta'limi etarli va hech qanday holatda boladan hech narsa olib tashlamaydi.

Bundan tashqari, barcha bolalar har xil va bir xil voqealarga boshqacha munosabatda bo'lishadi. Ota-ona va qarindosh-urug‘larga har qanday bog‘lanishdan xoli bo‘lgan bir bola oilani vaqtinchalik boshpana, tezroq “suzib” ketadigan “port” sifatida qabul qiladi.

Yana bir bola oilaga juda kuchli va chuqur bog'langan, ta'sirchan. U xafa bo'ladigan birinchi odam, albatta, ona. Bunday odam, qoida tariqasida, onasiga va kelajakda uning hayotida paydo bo'ladigan barcha ayollarga nisbatan g'azabni qo'zg'atadi.

Moslashuvchan psixikaga ega uchinchi bola hayotdagi deyarli har qanday o'zgarishlarga moslasha oladi. U chaqqon va faol. Sport, faol o'yinlar, ko'chada yurish bunday bolani o'ziga jalb qiladi. Uning o'tirishga, xafa bo'lishga va xafa bo'lishga vaqti yo'q, chunki hayot - bu katta estafeta.

Balog'at yoshi

Har bir insonning hayotida balog'at yoshi (taxminan 12 yoshdan 16 yoshgacha) kabi tushuncha mavjud. Ma'lumki, bu har bir bolaning hayotidagi eng qiyin davr. Kecha u juda itoatkor, mehribon, bashoratli edi, lekin bugun nima bo'layotgani aniq emas. Onaning har bir so'zi uchun u o'zini, hurmatini, itoatini kiritadi.

Balog'at yoshida bola voyaga yeta boshlaydi, ota-onasidan ajralish holatiga harakat qiladi;
hayoti uchun mas'uliyatni o'z zimmasiga olishga harakat qiladi. Har bir ota-ona bolani o'zidan qo'yib yuborishga tayyor emas va butun umri davomida bolani o'z oyoqqa turish va sodir bo'layotgan voqealar uchun javobgarlikni o'z zimmasiga olish imkoniyatidan mahrum qilib, bola bilan "qizi-onasi" o'ynashda davom etadi. .

Bola hayotida shunday qiyin davrni boshdan kechirayotgan bo'lsa-da, u bilan allaqachon taranglashgan munosabatlarni kuchaytirmaslik juda muhimdir. Bolani rag'batlantiradigan sabablarni va nima uchun u o'zini bu tarzda namoyon qilishini tushunishga harakat qiling.

Nega bolalar ota-onalarini tushunmaydilar?

Chunki biz ham farzandlarimizni tushunmaymiz. Bizga shunday tuyulishi mumkinki, biz ularga butun qalbimizni bag'ishlaymiz, biz ularning rivojlanishi uchun hamma narsani qilamiz va oxirida biz tajovuz va norozilikni qabul qilamiz. Nega? Chunki faqat o‘simlik dunyosida olma daraxtidan olma tug‘iladi. Inson dunyosida hamma narsa ancha murakkab. Va bizda tashqi tomondan bizga o'xshash bolalar bor, lekin aqliy xususiyatlari bizdan tubdan farq qiladi.

Ular boshqacha. Bu Yuriy Burlanning tizim-vektor psixologiyasi ota-onalarga tushuntiradigan birinchi va eng muhim narsa. Va keyin bu sizga boshqalar nima ekanligini tushunishga va boshqalar bilan dialog o'rnatishga imkon beradi.

Farzandingizni nasihat qilish, xafa qilish, sharmanda qilish befoyda - bu ish bermasligini ko'rasiz. U sizni tushunganingizni va uni qayta ishlamayotganingizni ko'rganida siz bilan boshqacha gaplasha boshlaydi.

Farzandimizning xulq-atvorining ongsiz sabablarini tushunib, biz uni qalbimiz bilan oqlaymiz, uning yomon, bizning nuqtai nazarimizdan, xatti-harakatlari har doim ham umidsiz ekanligini ko'rsatmasligini tan olamiz. Uning biron bir hodisaga munosabatini ko'rib, biz u boshqacha munosabatda bo'lolmasligini tushunamiz, chunki uning psixikasining salohiyati shunday, uning xususiyatlari, istaklari va motivlari shunday.

Tizimli vektor psixologiyasi bo'yicha trening tinglovchilaridan uning qanday ishlashi haqida ba'zi fikrlar:

Mashg‘ulotlarda olgan bilimlarni amaliyotda qo‘llagan holda, darhol natijasini ko‘rdim.
Farzandimning mohiyatini tushundim. Uning xatti-harakatlarining sabablari oydinlashdi.Endi men aniq ajrala boshladim
uning ehtiyojlari va men unga kalit topishga harakat qilib, uning ruhiyatini mayib qilishim shart emas
Ko'z o'ngimizda chaqaloq gullab-yashnadi. U buvisidan so'rashni to'xtatdi:
endi u meni tark etishi shart emas.

Xayrli kun, men onam bilan to'liq tushunmovchilikka duch keldim, bu masalani qanday hal qilishni bilmayman. Gap shundaki, shunday bo'ldi va men to'ydan oldin homilador bo'ldim, biz homiladorlikdan oldin to'yni rejalashtirdik, lekin yigitning uyda (harbiy) doimiy yo'qligi sababli hammasi cho'zilib ketdi, boshqa narsalar ham bor edi. Endi biz ariza topshirdik va 2 oydan keyin biz imzolaymiz, imzolaymiz va to'y emas, chunki biz ikkalamiz ham bunday shovqinli bayramlarni yoqtirmaymiz, rejalarimiz hamma narsani tinchgina qilish, imzo qo'yish, ota-onalarimizni restoranga taklif qilish va birgalikda dam olish uchun keyingi kun qoldiring. Ammo hozir onam doimo oldimga keladi, balki biz buni yoki buni yoki bularni chaqiramiz va fotograf bo'lmaydi? Kamida 20 kishini chaqiraylikmi? Va to'y libosi haqida nima deyish mumkin? U meni eshitmaydi, men o'zimga e'tibor qaratmoqchi emasman, hech bo'lmaganda homilador bo'lganim uchun. Gapni boshlasak, darrov qasam ichamiz. Men xafa bo'ldim, uning bugungi kunda qandaydir shou qilishni xohlayotganidan g'azablandim, agar buni xohlamasak, bizga bu shov-shuv yoqmaydi. Qanday qilib onam bilan munosabatlarimni yaxshilashim mumkin? Ish shu darajaga yetdiki, janjal paytida men aytdim - Menga umuman hech kimga qo'ng'iroq qilmaslik, birga imzo qo'yish osonroq edi va tamom. U javob berdi - Ha, biz kelmaymiz.
Qanday qilib onamga shuni aytishim mumkinki, menga shov-shuv, fotosuratchilar va mehmonlar kerak emas. Axir bu bizning kunimiz ..

Onam bilan tushunish yo'q

Salom Mariya!
Men hamdardman, siz bir holatdasiz va onangiz bilan janjal haqida qayg'urishingiz kerak. Onamni tushunish mumkin - qizining turmushga chiqishi (yagonami?) Bu nafaqat sizni, balki onani va butun oilani qiziqtiradigan voqea. U quvonchini qarindoshlari bilan bo'lishishni xohlaydi.
Sizning pozitsiyangiz ham tushunarli - siz xotirjamlikni xohlaysiz, homiladorlikka e'tibor qaratmaslik, qiziquvchan ko'zlardan "yashirish" - ba'zida ayol o'zini shunday holatda his qiladi.
"Ha, kelmaymiz" - katta ehtimol bilan, janjal paytida yuraklarda aytiladi.
Onangizga nima sabab bo'lishi mumkin? Qanday qilib qaroringizga ta'sir qilmasdan uning ehtiyojlarini qondirishingiz mumkin?
Ehtimol, onangizdan so'rashingiz kerak, nega u to'yni juda xohlaydi? Uning o'z to'yi yo'q edi, u "qaytib olishni" xohlaydimi? U qarindosh-urug'lari oldida sharmanda bo'ladi, jingalak degan tamg'a bo'lishni xohlamaydimi?
Ehtimol, siz unga chaqaloq tug'ilgandan keyin, bir yildan keyin, agar xohlasangiz, to'y yilligini kengroq doirada nishonlashni taklif qilasizmi? Yoki bir-biringizga bo'lgan his-tuyg'ularingizni sinab ko'rish va turmush qurish, keyin qarindoshlaringizni marosimga taklif qilishni rejalashtiryapsizmi?
Mariya, ona bilan munosabatlar haqidagi maqolaga yordam berish uchun