Всі сім'ї, де панує щастя, схожі, але ось негаразди у кожної сім'ї свої - цю думку сформулював колись Лев Толстой, та й в його роки новиною це не було. І з плином часу ситуація не змінюється - конфлікти, сварки, скандали, «розбори польотів» трапляються майже в кожній родині. А за цими конфліктними ситуаціями практично завжди йдуть засмучення, депресії, пригніченість, нові нервові зриви ...

Здається, що причина в кожному випадку своя і що розібратися в цих причинах неможливо. Але чи так це насправді? Може бути, якщо схожі позитивні моменти, то і в негативних проявах можна знайти щось спільне? Але ж відомо, що якщо знаєш справжню підгрунтя неприємностей будь-якого масштабу, то можна знайти і спосіб цих неприємностей протистояти.

Конфлікти в родині

Коли говорять про конфлікти в родині, то здається, що нерозуміння між батьками і дітьми, сварки між чоловіком і дружиною, бійки між дітьми-школярами, образи старих на молодші покоління зовсім не схожі між собою. До того ж і зовнішні обставини можуть дуже сильно відрізнятися, починаючи від місця проживання, побутових умов і матеріального добробуту і закінчуючи освітнім рівнем і індивідуальними особливостями характеру кожної людини.

Однак в будь-якому випадку мова йде про відносини між людьми, і тут вже слід розуміти, що чесність, благородство, безкорисливість, бажання і готовність допомогти не залежать ні від достатку, ні від місця проживання, та й від віку або від наявності диплома теж.

Виходить, що людьми на самій-то справі рухають якісь інші причини і що каменем спотикання стають не розбита чашка, не маленька зарплата і не старі чоботи. Але що ж насправді стає причиною крику, сліз, лайки, істерик, погроз, а іноді і бійок?

Увага! Підгрунтям для конфлікту психологи вважають негативні емоції і почуття, які накопичилися за якийсь час або виникли спонтанно.

Для багатьох може виявитися цілковитою несподіванкою, що практично завжди будь нерозуміння і будь-який конфлікт можна вирішити абсолютно мирним шляхом, без образливих слів і гучних ридань. Головне, що для цього потрібно, - розуміти психологічне підгрунтя того, що відбувається, і дуже хотіти не конфліктувати.

Вчені-психологи стверджують, що люди, незалежно від віку, сваряться тільки тоді, коли не уявляють, як можна вийти з ситуації, що склалася без підвищення тону, або коли конфліктна ситуація їм для чогось потрібна. Навіщо? Наприклад, щоб маніпулювати іншою людиною.

І можна виділити ще одну важливу обставину: якщо виникає конфлікт, то кожен учасник цієї непривабливої \u200b\u200bситуації звинувачує іншого, однак мало хто починає розбиратися в собі. Але часто саме внутрішні протиріччя людини лягають в основу його відносин з оточуючими, в тому числі і в основу сварок. А тепер візьмемо до уваги, що внутрішні протиріччя є абсолютно у кожного ...

3 найважливіші причини конфліктів в сім'ї

Будь-який конфлікт має причину. Але плутати причину з приводом не варто, тому що приводом для конфлікту може служити що завгодно, будь-яка дрібниця, а от справжніх причин мало. Головні причини виникнення конфліктів в сім'ї можна об'єднати в три групи.

1. По перше, Люди часто хочуть отримати якусь інформацію. Але перш ніж боротися за ці відомості, слід добре подумати, чи потрібні вони насправді.
2. По-друге, Конфлікти часто мають на меті щось змінити, особливо це стосується зміни поведінки.
3. По-третє, часто конфлікт потрібен для того, щоб визначити головного, ватажка, господаря в будинку. Тобто саме конфлікт в такому випадку повинен продемонструвати, хто сильніший.

Увага! У переважній більшості випадків (виключення дуже рідкісні) конфлікт не дасть потрібного результату.

Прагнення до влади

Першою причиною конфліктів в сім'ї можна вважати прагнення до влади і, як наслідок, прагнення до максимального контролю над усім. Необхідно зауважити, що прагнення до влади - це цілком інстинктивне прагнення, оскільки в живій природі в будь-який зграї командує, причому беззастережно, найсильніший.

Відомо, що людиною багато в чому керують інстинкти і що багато людські вчинки можна пояснити саме інстинктивною поведінкою. Прагнення отримати владу і право розпоряджатися хоча б у своїй маленькій домашній зграї - підгрунтя багатьох сімейних конфліктів. Розпоряджатися всіма членами сім'ї - і зовсім не має значення їх вік.

Для людини властиво прагнення до влади, нехай це буде навіть найменша влада над слабшими (над дітьми або над пристарілими батьками). Звичайно, цивілізація трохи згладила цей інстинкт, однак він нікуди не подівся і подітися не може.

Що ж робити? Тільки подумати, причому подумати дуже добряче. Якщо людині дороги відносини в його родині, він не стане створювати навколо себе атмосферу страху, тому що страх вбиває всі інші почуття. Відносини можна будувати тільки на взаєморозуміння, на повазі, на співчутті і на любові - і жодне з цих почуттів до страху не має ніякого відношення.

Зрештою, мільйони років розвитку людини розумної повинні були навчити справлятися з інстинктами і керувати своєю поведінкою. Вожак стаї? Це відмінно! Але чи всі питання у вашій зграї вирішує саме ватажок? Може бути, прийшла пора ділитися владою, тобто правом вирішувати?

Почуття провини

Ще одна причина конфліктів - почуття провини. Здавалося б, що це абсолютно нереально: який же може бути конфлікт з людиною, який визнає себе винним. Але винуватим у чому?

Хіба людина може бути винен завжди і у всьому? А якщо хтось постійно згоден приймати на себе провину абсолютно за все, навіть за падіння Тунгуського метеорита, який впав на тайгу в 1908 році? Це, знаєте, рано чи пізно починає дратувати ...

Звичайно, будь-яка людина може зробити помилку і будь-яка людина має вміти відповідати за свої помилки, але постійне відчуття провини абсолютно за все, що відбувається, ні до чого доброго не приведе. В результаті цілком може сформуватися «хлопчик для биття». Але людей це засмучує, люди цього не розуміють, а деякі з задоволенням зривають на таких «вічно нещасні» поганий настрій, роздратування, накопичений негатив.

Що робити в цьому випадку? По-перше, ніколи не ставати на позицію жертви, ніколи не звинувачувати себе за все, що відбувається. Винен - \u200b\u200bвідповідай. Але тільки за те, в чому винен саме в цьому випадку. По-друге, виховувати в своїх дітях почуття власної гідності.

почуття помсти

Іноді конфлікт виникає через те, що хтось хоче задовольнити своє почуття помсти, через бажання помститися за щось, покарати, поставити на місце. Але ні до чого хорошого це не призведе, а тільки стане підставою для нових образ і для нового нерозуміння.

Найсумніше, що помста тягне за собою бажання помститися у відповідь - і розірвати це порочне коло стає дуже складно. Якщо мова йде про велику родину, то в цей конфлікт поступово втягується все більше і більше людей, і вже все мстять всім, іноді навіть забуваючи, що стало причиною конфлікту і приводом для помсти.

Найприкріше, що людина, яка розуміє, що його вчинки викликані саме бажанням помститися, ніколи не буде повністю задоволений і не відчує торжества справедливості. Нерідко в сім'ях мстять один одному не тільки подружжя, але і діти батькам, а батьки дітям. Найгірше, що в таких сім'ях у підростаючих дітей формується неправильний стереотип поведінки, який вони перенесуть вже в свою сім'ю.

Що ж робити? Напевно, саме правильне в таких ситуаціях - навчитися прощати. Тому що якщо цього не відбудеться, то сім'я приречена і неодмінно зруйнується. Якщо сім'я дорога і означає багато - вибачте образу, якщо пробачити неможливо, то краще піти, тому що шлях помсти не тільки дуже важкий, але і дуже небезпечний.

Почуття справедливості

На жаль, причиною конфліктів в сім'ї часто буває почуття справедливості, точніше, те, що люди приймають за це почуття. На жаль, образи і сварки на цьому грунті бувають абсолютно необгрунтованими.

Хіба справедливо, що у Маші яблуко більше? Хіба справедливо, що я повинна сама робити прибирання? Хіба справедливо, що я повинен заробляти на літній відпочинок? На будь-який з цих питань, як і на багато інших, можна дати цілком розумні і мотивовані відповіді, і найголовніше, виявиться, що справедливо саме так, як думає конкретна людина, адже у кожного своя точка зору, і саме вона здається правильною.

Що робити? У сім'ї слід не лінуватися все обговорювати і не шкодувати для цього часу. Треба постаратися, щоб в сім'ї не залишалося місця для домислів і припущень: «Напевно, Маші дали найбільше яблуко, тому що її більше люблять». Краще відразу пояснити, що Маші вже тринадцять років, а Оле всього три, тому Оля не зможе з'їсти ціле яблуко. Оля поменше - і яблуко поменше. Це ж справедливо? ».

бажання перемагати

Одна з причин конфліктів в сім'ї - конкуренція з будь-якого приводу і бажання обов'язково бути переможцем. Причому прагнення будь-що-будь довести свою правоту часто має дуже негативні наслідки. Власне кажучи, це одна з форм прагнення до лідерства.

Однак при цьому часто не береться, що лідерство має на увазі не тільки право приймати рішення, а й обов'язок брати на себе відповідальність, тобто обов'язок відповідати за прийняте рішення і за результати його втілення. На жаль, що стосується відповідальності, то як раз вона часто привертає найменше, а головним стає просто перемогти в будь-якій суперечці і в будь-якій ситуації.

Звичайно, якщо прагнення до перемоги підкріплюється і умінням, і наполегливістю, і здатністю відповідати за результат свого рішення, то це, може бути, і непогано, проте якщо за бажанням конкурувати не варто нічого, то результати можуть виявитися сумними, бо цілком можливий конфлікт .

Що робити в цьому випадку? Щоб не провокувати конфліктів, наполягаючи на правильності своєї думки, і все ж перемогти, необхідно не просто наполягати, але і мотивувати свою пропозицію або рішення, необхідно пояснювати, чому це рішення правильне і чому надходити слід саме так.

почуття злості

Конфлікт в сім'ї може бути спровокований злістю або почуттям гіркоти. Причому ці почуття, як і будь-які інші негативні емоції, спустошують людини, забирають енергію, створюють атмосферу пригніченості.

Як правило, злість провокує або активну, або пасивну агресію, тобто розлючений чоловік або намагається спровокувати конфлікт (скандал, істерику, а то і бійку), або всіма силами намагається не брати участі в конфлікті і уникнути його (мовчить, закривається в своїй кімнаті , йде з дому).

Однак в будь-якому з цих випадків конфлікт не дозволяється, злість і гіркоту накопичуються, напруга зростає. Ні скандал, ні крик, ні будь-які звинувачення, як правило, мети не досягають, але нерозуміння продовжує рости, заганяючи конфліктну ситуацію вглиб.

Що робити? Дозволити таку конфліктну ситуацію можна тільки за допомогою розмови. На жаль, цей спосіб вирішення конфліктів не дуже популярний, хоча і найдієвіший. Якщо люди, що живуть в одній сім'ї, хочуть і далі жити разом, вони повинні один одного вислухати і спробувати знайти можливість вирішити ситуацію конфліктну ситуацію, яка спровокована злістю.

Нарцисизм і егоцентризм

Цілком зрозуміло, що бажання і прагнення однієї людини поставити себе в центр світобудови здатне викликати роздратування і обурення інших членів сім'ї, провокуючи конфліктних ситуації.

Звичайно, можна почати з того, що в усьому винні батьки, які виховали таку дитину, проте жодних звинувачень в цьому випадку не допоможуть. Однак часто саме люди, що ставлять понад усе тільки свої інтереси, стають причиною і непорозумінь, і серйозних конфліктів.

Що робити? Якщо людина знає, що схильний до самозамилування і до самозакоханості, то він повинен прагнути себе контролювати. Оточення ж таку людину має допомагати йому усвідомити неправильність і нераціональність своїх вчинків.

Правда, в такому випадку егоцентрист виявляється в центрі загальної уваги, чого він і домагається. Досить імовірно, що в цьому випадку знадобиться допомога психотерапевта.

бажання звинувачувати

Дуже часто причиною конфліктів в сім'ї стає бажання знайти винного у всіх неприємностях і не брати відповідальність на себе. Себе в будь-якому випадку виходить виправдати, тому що хтось щось зробив не так, не вчасно, сказав не те. Однак в більшості випадків, якщо пильно розглянути всі обставини того факту, який став причиною звинувачень, можна виявити, що винні обидві сторони.

Як вийти з ситуації? Щоб вийти з такої ситуації, треба пам'ятати, що в більшості випадків винуватим не буває одна людина. І цілком можливо, що, звинувачуючи когось іншого, людина намагається зняти з себе відповідальність за те, що трапилося або свою частину провини. Але можливий і інший варіант, коли людина всю провину повністю бере на себе. Але так адже теж не буває.

По всій видимості, щоб уникнути конфліктів в цьому випадку, слід просто добре проаналізувати ситуацію і зробити відповідні висновки. Дуже важливо розуміти, що ніякої скандал і ніякі звинувачення ситуацію не змінять, а щоб уникнути подібних накладок і невдач в подальшому, необхідно проаналізувати реальні причини попередньої невдачі.

"Козел відпущення"

Іноді причиною конфліктів в сім'ї стає наявність «цапа-відбувайла», який винен завжди і у всьому. Звичайно, з одного боку, дуже зручно звалювати на когось одного все неприємності і негаразди, з іншого боку, у цієї людини формується невдоволення, яке може в будь-який момент виплеснутися.

Таке вихлюпування емоцій іноді може стати схожим на повстання рабів в Стародавньому Римі і навіть привести до руйнування сім'ї. З іншого боку, є люди, які вважають за краще постійно відчувати себе жертвою і переконувати в цьому оточуючих: так легше маніпулювати своїм оточенням.

Як з цим боротися? Дуже важливо, щоб в сім'ї ніколи не з'явився ні «хлопчик для биття», на якому просто зганяють злість, ні «козел відпущення», якого дуже просто зробити винуватим у всіх негараздах.

Розмовляти один з одним, допомагати, прислухатися, ставитися один до одного з повагою - і тоді рогаті парнокопитні з'являться на очі тільки в зоопарку.

Почуття гордості і сорому

Як це не дивно, однак причиною конфліктів в сім'ї можуть бути почуття сорому і гордості. Щось зроблено неправильно і за це соромно?

Тому, щоб не слухати зайвих докорів і неприємних нагадувань, людина починає відгороджуватися стіною мовчання або, навпаки, нападати, щоб попередити можливі нападки на себе. Позитивні, за великим рахунком, почуття, стають тією основою, на якій будується конфлікт.

Або ж почуття переваги над співрозмовником через твердої впевненості в своїй правоті - переважна більшість людей хочуть, щоб їх позицію сприймали як правильну, навіть якщо комусь доведеться відмовитися від власної думки. А поступитися не хоче ніхто ... Конфлікт в розпалі.

Що робити? У разі, якщо мова йде про ураженої гордості або про почуття сорому, особливо помилкового, дуже важливо не залишати людину наодинці зі своїми думками, а розмовляти з ним, тоді можливість конфліктів зменшується в рази.

Захист правди і правоти

Як це не дивно, але причиною конфліктів в сім'ї часто буває бажання захистити правильну позицію, правду, правоту. На жаль, це абсолютно безперспективно, тому що на кожну ситуацію люди дивляться з різних точок зору, маючи різний життєвий досвід і різні цілі.

Один і той же стакан може бути наполовину повним або наполовину порожнім - як на нього подивишся. Але іноді, захищаючи правду, люди можуть дійти не тільки до скандалів, а й до розлучення. Причому найчастіше і правда-то ця - чи потрібна картопля в солянці ... Однак бажання довести свою правоту буває набагато сильніше за здоровий глузд.

Як вчинити? Ніколи не варто сперечатися і боротися за правду, якщо співрозмовник вкрай схвильований, тому що це напевно закінчиться сваркою. Не завадило б пам'ятати, що будь-яка медаль має дві сторони і що подивитися на неї можна з усіх боків. Одним словом, треба чути, треба слухати, треба говорити, але ніколи не можна тупати ногами.

Приховані мотиви конфліктів в сім'ї

Іноді мотиви конфліктів в сім'ї приховані настільки глибоко, що навіть найближчі люди не можуть зрозуміти, в чому справа. Настрій у людини може залежати від таких факторів, про які в родині ніхто не те що не знає, але навіть і не здогадується. Більш того, присвячувати в причини поганого настрою людина нікого не збирається ...

Як знайти вихід? Якщо мотиви сімейних конфліктів приховані і зрозуміти їх неможливо, то знову і знову слід розмовляти з людиною і намагатися з'ясувати, що його турбує і не влаштовує.

Увага! Іноді для вирішення конфлікту необхідна допомога. Це може бути і розмова з близькою людиною, і професійна допомога психолога або психотерапевта.

Психологія про конфлікти

Психологія визначає конфлікт як відсутність згоди між людьми, якщо це стосується окремих осіб. А відсутність згоди може спровокувати зіткнення інтересів, зіткнення протиріч і подальше загострення ситуації.

Причиною конфлікту може стати що завгодно: політика, культура, релігія, матеріальний стан, інтереси, очікування - абсолютно що завгодно. Додайте до цього самолюбство, рішучість, емоційність - і ось він, конфлікт. А потім пішло-поїхало: згадуються старі образи, здогадується і досочіняется те, чого не було, робляться неправильні висновки.

Хочете погасити конфлікт? Навчіться поступатися. Швидше за все, незабаром з'явиться можливість повернутися до болючої теми в кілька іншій обстановці, і тоді можна буде повернутися до своєї попередньої позиції.

Дуже важливо розуміти, що саме гнучкість, вміння прислухатися до близької людини, прагнення знайти компромісне рішення, пошук точок дотику допоможуть вирішенню конфлікту. Ваш співрозмовник в чомусь має рацію? Скажіть йому про це, але м'яко і з повагою до його думку, адже саме толерантність і доброзичливість дозволяють погасити конфлікт набагато простіше, ніж що-небудь інше.

Навіть якщо звичайна суперечка перейшов в конфлікт, слід контролювати свої емоції, тому що неконтрольовані емоції здатні повністю зруйнувати будь-які відносини. І не менш важливо, щоб цивілізований, спокійний і розумний суперечка ніколи не перетворювався на справжній конфлікт.

Вкрай важливо розуміти, що вирішити конфлікт можна лише за допомогою спокійного діалогу, тобто розмови. Тільки якщо всі сторони конфлікту зможуть сформулювати свої претензії, своє бачення і повідомлять про свої очікування, тільки тоді конфлікт може бути припинений і погашений.

Звичайно, дуже важливо вміти формулювати свої думки, враження, побажання, проте не менш важливо вміти вислухати іншу сторону. Цілком можливо, що доведеться навіть змінити свою точку зору на деякі питання - це нормально, адже тільки так в суперечці народжується істина. Зауважте, в суперечці, а не в конфлікті.

Чим небезпечний конфлікт в родині? Будь-який конфлікт пробуджує в людях, які ще вчора були найближчими, рідними і коханими, образу, недовіру, роздратування, злість. Конфлікти погано позначаються на здоров'ї, причому не тільки на роботі нервової системи, але і на роботі всіх систем та органів організму. Відомі випадки, коли конфлікти закінчувалися суїцидальними спробами з летальним результатом.

Вам хочеться дорікнути когось із близьких? Ви відчуваєте, що можете образити будь-якого з домашніх? Зупиніться. Будь-який конфлікт хтось колись повинен припинити, але одні конфлікти затягуються «назавжди - до вечері», а інші тягнуться десятиліттями.

Подумайте про дітей і онуків, подумайте про те, в якій атмосфері вони будуть рости і формуватися, подумайте про все те, що дає міцна сім'я і чим радують люблячі родичі. Який конфлікт і яке з'ясування стосунків може бути важливіше посмішки коханої людини?

Іноді розповіді пар, які опинилися на межі розлучення, починаються гордими словами - «ми жили душа в душу два роки і жодного разу не посварилися, але потім, несподівано ...». Ті, хто в поодинці мучиться сумнівами про майбутнє, теж зачіпають цю тему: «у нас суцільні сімейні конфлікти, Можливо, єдиний вихід - розлучитися ».

А бувають зовсім радикальні варіанти: як тільки виникає подобу сварки, один з пари готовий тут же грюкнути дверима і піти. Часом - назавжди. без спроб вирішення конфліктів у відносинах. Тому що в свідомості багатьох сварки - це те, чого не повинно бути в сімейному житті, інакше її не можна вважати ні «вдалою», ні «успішної» і навіть «нормальної» вважати не можна. Лубкова картинка про постійно виливається патоці з обох сторін, виявляється, страшенно живуча. І на жаль, дуже руйнівна.

Буває й інша крайність. Коли люди навіть не задаються питанням «як будувати діалог?». Коли вони змирилися з тим, що лаються. Зображати з себе щасливе сімейство таким парам вже набридло, і тепер вони за власним вибором займають нішу «у нас - все як у всіх». Це означає, що сварки стають чимось на зразок погоди - псують настрій, але ні на що істотно не впливають, нікуди не ведуть і нічого не змінюють.

Так що ж вважати «нормальним»? - запитують у мене багато. Істина, якщо вона взагалі можлива в даному випадку, як завжди - десь посередині між крайнощами. Але перш ніж розбирати і типові помилки в з'ясуванні відносин, Познайомимося ближче з цими крайнощами, щоб знайти середину.

Ілюзія безконфліктних відносин відбувається з ілюзії про вічну закоханості. Той стан ейфорії, яке охоплює людей при наявності сильного статевого потягу одне до одного, породжує на світло думка про те, що «так повинно бути вічно». Насправді ж будь-яка закоханість має термін придатності, про причини цього, зокрема, можна прочитати докладно в статті про кризу трьох років.

Зараз для нас важливо інше. Перші сигнали про те, що «вічна закоханість» - лише ілюзія, трапляються ще на початку відносин. Але зачатки конфліктів, як правило, прийнято не помічати. «Подумаєш, дрібниця, у всіх буває».

Невирішена дрібниця згодом має тенденцію переростати в велику проблему. Як правило, помічається вона якраз тоді, коли закоханість знижує обороти. І встав на повний зріст сімейний конфлікт сприймається як трагедія. Як правило, ніхто не поспішає в ньому розбиратися, акцент зміщується на інше - «як так, невже ми з моїм улюбленим людиною сваримося?»

За замовчуванням передбачалося, що кохана людина повинен обов'язково зрозуміти, а краще - ще й схвалити, а в деяких випадках - навіть захоплюватися бажаннями і рішеннями партнера. Коли ж цього не відбувається, на зміну натхненню приходить відчай. При цьому більшості чоловіків і жінок часто властиво думати, що їх рішення - розумне і правильне, а ось незгоду партнера - це щось «неправильне».

Про те, які існують підходи до розв'язання конфліктів, ми поговоримо пізніше, тут же важливо інше - на чільне місце ставиться не визначення причин конфлікту, а сам факт, який оголошується ненормальним (і з цим найчастіше згодні обоє). А далі, як правило, один поступається. Подолавши свої бажання, і нічого толком не обговоривши.

Другий же стверджується у своїй «правоті» і далі вимагає ще більше. Перший або далі прогинається, або повстає, і найчастіше вирішення конфлікту його вже не цікавить, цікавить лише можливість взяти реванш. Адже він уже наступав собі на горло не раз, тепер же у нього є право відповісти тим же і змусити прогнутися партнера.

Нескладно здогадатися, що ця позиція веде лише до перетягування каната та утвердження чоловіки і жінки в якості суперників, але ніяк не партнерів. А далі всього 2 варіанти. Перший - люди, пробувши деякий час в положенні суперників і, по суті, ворогів, через час втрачають будь-які зв'язки один з одним, втомлюються боротися у власному будинку і розходяться в надії знайти тепло і підтримку десь ще. І часто все одно повторюють цей же сценарій.

У другому варіанті крайність перша переходить в другу, і передумовами цього розвороту служать залишилися міцні зв'язки: діти, побут, спільні фінансові вкладення, загальні звички, і в деяких випадках таким «мостом» залишається налагоджений і регулярний секс.

Крім цих фактів ситуацію утримують і різні почуття, думки, наприклад, страхи, що «я не впораюся з життям сам і не знайду нового партнера», принципи - «в нашій родині ніколи не розлучалися» або «я ж її / його любив / а, треба бути вірним собі », песимістичні переконання« краще все одно не буде, всі вони однакові ». При цьому перетягування каната в такій сім'ї відбувається з перемінним успіхом: колись «перемагає» чоловік, колись - дружина.

Кожен розуміє, що для підтримки відносної рівноваги потрібно періодично «поступатися», і кожен всередині себе вибудовує ієрархію цінностей - де поступитися ну зовсім неможливо, а де «добре, нехай робить по-своєму, переживу». І переживають. Як переживають сильний вітер, дощ, сніг і град.

Чи не навчившись прикладати зусилля до вирішенню конфліктів в сім'ї, такі пари повторюють сюжети цих сварок раз по раз, з року в рік, і при цьому ніхто не хоче ні вникати в переживання партнера, ні міняти свою поведінку. Навіщо? Адже можна «пережити», хоч це і неприємно.

Насправді дожити до стану, коли число конфліктів буде зменшуватися, а моментів розуміння і прийняття ставатиме все більше - цілком реально. Але для цього усвідомлювати, чому виникають конфлікти, і вміти їх вирішувати конструктивно для обох сторін. І це - ціла наука, яку я і пропоную почати освоювати.

У цій статті мені хотілося б розглянути основні причини сімейних конфліктів, Різні підходи до їх вирішення, і привести практичні приклади щодо того, як будувати діалог в сім'ї.

«Ми сваримося через дрібниці»

Насправді дрібниць не буває. Багато часто плутають причину і привід конфлікту.

Приводом дійсно може стати будь-який «дрібниця» - він не подзвонив з роботи, що затримується, хоча і в думках не було брехати і ховатися. Або вона не приготувала вечерю до його приходу, хоча обіцяла. Він незадоволений тим, що вона «як на зло» одягла його нелюбиме плаття на корпоратив. Вона обурюється тим, що він багато разів клявся полагодити кран, і не зробив. Продовжувати можна довго.

Будь-хто може сказати: «Ну нічого ж не сталося! Ніхто не зрадив, не змінив, чи не пішов, не підставив .... » Та так. Але давайте подивимося нема на привід, а на причину.

Що стоїть за тим «дріб'язковим» дзвінком з роботи? Увага. Турбота. Важливість. Для неї цей дзвінок - підтвердження її важливості, підтвердження, що йому не наплювати на її почуття, що він знає - вона буде хвилюватися. Ця хвилина турботи і уваги говорить про його любов і про те, що він її чує. І нехай для нього це продовжує залишатися дрібницею - але своїм дзвінком він міг би показати, що йому небайдуже те, що вважає важливим вона.

Проблема «дрібниць» в тому, що, по-перше, більшість міряє все по собі і начисто забуває про те, що інша людина - це інший. Це не ви. Це ВІН / ВОНА, але ніяк не ви. У нього / неї завжди можуть виявитися інші пріоритети, інша розстановка акцентів, інші потреби.

Причому найчастіше - саме в так званих «дрібницях», на які інший вперто не хоче звертати уваги, адже для нього-то це «дрібниця»! Але за кожним дрібницею часто стоїть щось куди більш глобальне. І не завжди партнер відразу це може пояснити.

У визначенні причин конфлікту можуть допомогти можуть навідні запитання: «а чому тобі важливо, щоб я обов'язково дзвонив? У тебе є якісь конкретні страхи? З якої причини тобі це важливо? » Ваше завдання - бути уважним до партнера і допомагати усвідомити свої мотиви, а не відштовхувати від нього, тому що вам щось не зрозуміло.

Якщо ж ви - «скривджена» сторона, постарайтеся усвідомити причину конфлікту і донести до партнера. Задати собі потрібно ті ж питання - «Що для мене значить цей дзвінок? Чому мені це важливо? Що я хочу отримати від партнера за допомогою цього дзвінка? » Відповіді і будуть причиною.

Вам, швидше за все, не вистачає уваги, відчуття значущості, турботи. А можливо, ви або відчуваєте надмірну тривогу за партнера. І про це теж варто говорити. На ділі ж часто відбувається інакше:

- Ти мені не подзвонив! Я сиділа весь вечір чекала, нервувала, де ти, твій телефон не відповідав, хіба мало що могло трапитися?

- Та що ти так заметушилася? Я ж на роботі був, поряд - начальство, ну не міг я відповідати!

- Ну ти ж знав, що буде нарада, невже не можна було зателефонувати до того?

- Я не думав, що так надовго все затягнеться, тому і не подзвонив! Чи не звітувати ж мені за кожні півгодини?

Далі, як правило, жінка починає доводити чоловікові, що не дзвонити - це було неправильно, і це поганий вчинок з його боку. Він пручається нав'язаним йому почуттям сорому і провини (Адже він і справді не замишляв нічого поганого), і починає злитися на те, що його змушують виправдовуватися. В результаті чоловік часто переходить в наступ:

- Та що ти постійно нервуєш! Я не маленька дитина, вистачить мене контролювати!

- Ах, я тебе контролюю ??? А ти….

(Можливі варіанти: - А ти і є маленька дитина, якщо тобі сто раз не нагадати, то ....)

Однак при такій постановці питання практично неможливо нормально і щиро вибачитися. Тому що жоден психічно здорова людина не захоче добровільно визнавати себе ні «поганим», ні «винуватим» там, де він цього не відчуває. І це нормально - глибинно, на рівні підсвідомості, навіть при найсильнішою у нас завжди зберігається та частина психіки, яка захищає особистість від тотального знецінення.

Більшість людей і так відчувають вантаж власної недосконалості, і саме в сім'ї, від чоловіка, ми все чекаємо розуміння і прийняття нас такими, якими ми є, а не стусанів і стусанів. І особливо важливо це в контексті «дрібниць», адже якщо ви не пояснили до кінця справжню причину вашого невдоволення - ваші спроби виставити іншого винуватим будуть тим більш розцінені як причіпки і недоречні узагальнення.

Виникає питання, а як міг би виглядати конструктивний діалог. Наведу приклад з тією ж ситуацією:

- Бачу, ти затримався ... Щось важливе трапилось? У тебе все гаразд?

Перш за все, непогано було б поцікавитися - а дійсно, чи не сталося щось значуще для чоловіка сьогодні? Можливо, у нього неприємності на роботі і йому потрібна підтримка?

І можливо, розмова повернеться так, що чоловік розповість тут же про свої переживання, і саме по собі стане зрозуміло, чому він не подзвонив, і ображатися вже не буде сенсу. Але припустимо, не відбулося нічого істотного:

- Все в порядку, просто під кінець дня з'явився шеф і приніс новий проект, сказав - терміново. Ми його швидко обговорили і розійшлися по домівках.

- Давай вечеряти, мій руки.

Цим самим ви вже перевели всю ситуацію в мирне русло і проявили увагу до чоловіка. Це принесе свої позитивні плоди, повірте. А ось коли ви вже сіли спокійно вечеряти, ви можете розповісти про свої переживання. І пам'ятайте - говорити краще відразу про причини, а не про привід.

- У мене до тебе буде прохання. Я розумію, що ці півтори години - не таке вже страшне запізнення, і я тебе не звинувачую. Але, розумієш, мені дуже важливо твою увагу саме в такій формі - ти міг би надалі попереджати мене про те, що затримується?

Зауважте - це питання. Прохання. Чи не звинувачення і не спроба змусити. Чи не пред'явлення неправоти або провини. І цілком реально почути у відповідь:

- Вибач, не думав, що все так надовго затягнеться, я постараюся надалі думати про це заздалегідь.

Якщо у вас давно накопичилося щось - постарайтеся розгорнуто висловити те, що призводило до таких сварок раніше, але в тій же спокійній манері:

- Знаєш, можливо, мені не вистачає уваги останнім часом. І я починаю нервувати буквально через будь-якого порушення звичного порядку. Мені стало б спокійніше, якби ти частіше дзвонив, іноді писав смс-ки, і мені хотілося б, щоб ми більше проводили часу разом.

А далі розмова може стосуватися будь-яких причин, на яких в дійсності був заснований конфлікт - нестача уваги, ласки, відсутність достатньої кількості спільно проведеного часу, відчуття себе непотрібною чоловікові і розкриття йому причин, за якими ви себе так відчуваєте. Але все в тій же манері - у формі розповіді про переживання і в формі висунення якихось пропозицій.

Якщо необхідно виплеснути емоції - ви можете навчитися робити це в безпечній манері, поки нікого немає. Або, якщо ви дійсно відчуваєте потребу поговорити емоційно, то ніхто не забороняє, але навіть плакати можна, кажучи про свої переживання. Емоції - все одно не привід нав'язувати партнерові почуття сорому і провини.

Задумайтесь, чому ви досі будували розмови в формі звинувачень? Навіщо вам доводити партнеру, що він - «поганий»? Які вигоди це принесе особисто вам? Вашу власну «правоту» і «хорошість»? Однак, формування невпевненості в собі відбувається в дитинстві, і навряд чи ваш партнер мав до цього якесь відношення.

Можливо, вам варто спочатку розібратися зі своєю самооцінкою і почуттям провини, перш ніж звинувачувати партнера? І тим більше, якщо ви самі потребуєте постійному підкріпленні вашої «гарності» - невже ви думаєте, що ваш партнер не потребує того ж?

«Ненавиджу просити!»

А, власне, чому? Я часто чую на консультаціях таку позицію: «тому що це принизливо». А коли я питаю: «а як тоді - не принизливо?», У відповідь чую: «він / вона повинен / на сам / сама зрозуміти». Ну нічого собі запит! Виходить, більшість людей хоче в чоловіки / дружини роздобути телепатів?

Насправді розуміння «з півслова» можливо лише у двох випадках, перший - кінцевий - коли це саме «розуміння» є наслідком того, що обидва охоплені гормональної ейфорією, і тому хочуть одного й того ж.

Якщо огрублять - то як можна швидше опинитися в ліжку і перебувати там якомога довше з усіма наслідками, що випливають ласками, захопленнями, і відчуттям повної єдності

Приватним наслідком цього є ілюзія відчуття, що «ми хочемо одного і того ж у всьому». Насправді в момент гострої закоханості хочуть люди одного - затриматися якомога довше в цій точці граничного екстазу. В цьому немає нічого поганого, це - нормальний старт для відносин в ряді випадків.

Момент закоханості має на увазі гостра насолода схожістю, і саме цей стан штовхає більшість до створення сімей, народження дітей, тому що виникає стабільна впевненість - «ми створені одне для одного».

Але є один підступ - відчуття тотального подібності і розуміння «у всьому» закінчується. І далі доводиться мати справу з відмінностями. А ось до їх появи виявляється мало хто готовий, і зокрема, мало хто буває готовий до відходу ілюзії «телепатії».

Другий випадок розуміння «з півслова» можливий тільки після багатьох років спільного життя, і такого розуміння треба вчитися. Раз ви читаєте цей матеріал - ви готові вчитися. А для цього необхідно усвідомити важливість прохання.

Насправді по-справжньому знайомитися з обранцем ми починаємо саме в цей період - коли проходить пристрасть і виникають питання життєвого облаштування. Як розподіляти фінанси, як вести побут, хто і що повинен робити по дому, коли планувати дітей, куди їхати у відпустку і як проводити загальні вихідні. До того цих питань не стояло - хто стане в моменти екстазу планувати домашні обов'язки і підраховувати зарплати обох закоханих?

А ось коли йде пристрасть - приходить час вирішувати ці питання. Запал вже не той, в голові багато розумних доводів. У кожного - свої.

І якщо вам важливо, щоб ваша дружина обов'язково пекла пиріжки кожен вікенд - не треба думати, що вона сама здогадається. Можливо, вона пару раз балувала вас випічкою в період гострої закоханості. І що? Це просто були два дні натхнення. Але зараз деяка частина вашого життя перетворюється на рутину (і це не лайливе слово, це означає, що виникає повторюваність деяких дій, вони доводяться до автоматизму, тому що ви не плануєте змінювати все це найближчим часом).

Спекти один або два рази пиріжки - приємний подвиг. Піч їх кожні вихідні - вже рутина. До якої треба звикнути і усвідомити, що чоловікові це важливо, що саме це відбилося в ньому як прояв любові дружини. А як вона зможе усвідомити це, якщо чоловік не зволить про це сказати?

Коли я питаю у чоловіків, чому вони не попросили, часто зустрічаю узагальнення: «ну всім же відомо, що шлях до серця чоловіка .... І потім я завжди хвалив її куховарство! Невже вона не зрозуміла, що це для мене важливо? »

Ні нажаль. Тому що важливо було все - і мереживну білизну, і новий скачаний спеціально для спільного перегляду фільм, і музика, яку вона надіслала йому поштою, і той краватку, що подарувала на 23-е лютого, і пиріжки, і новий рушник його улюбленого кольору .... Як відрізнити, що було «приємно, але не обов'язково», а що - «важливо-важливо»? Адже взяти з собою абсолютно все з арсеналу закоханості не вийде.

Треба працювати, ростити дітей, будувати будинок, вирішувати інші побутові питання - не вийде все життя витати в хмарах. І чоловікові і жінці є сенс побудувати для себе і партнера систему пріоритетів - що точно потрібно брати з собою, а що можна поки що відкласти. Якщо ви не дали жінці ніяких орієнтирів, не дивуйтеся, що замість пиріжків вона пріналяжет на мереживну білизну і фільми.

Проханням ви закріплюєте в свідомості своєї половини свої ж пріоритети. Свої ж «важливості». В якомусь сенсі це можна навіть рахувати не проханням, а акцентуванням уваги. Причому акцентувати його треба не раз і не два.

Один з вас, наприклад, не був привчений в своїй батьківській родині до того, що якщо хтось приходить додому - треба вийти і зустріти людину у двері. Якщо в період вашої закоханості ваша половина вискакувала при першому повороті ключа в замку, то через два-три роки можна вже не дочекатися. І не тому що вас «розлюбили», а тому що пішло ось це максимальне напруження емоцій, властиве періоду закоханості.

І вашому партнерові необхідна більш спокійна форма існування, в якій він занурюється в свої старі поведінкові шаблони і звички, вкорінюється в ньому роками. А то, що закріплювалося стільки часу, потребує такого ж поступову зміну.

У цій зміні систематичні прохання партнера відіграють істотну роль. Якщо час від часу спокійно доносити, що вам важливо, щоб вас зустрічали біля дверей - рано чи пізно сформується нова звичка, вже для вашої власної сім'ї. Але сформується вона тільки якщо інформацію ви будете доносити спокійно, і особливо важливо заохочувати за успіх.

Зайвий раз сказати, що вам приємно бачити дружину, зустрічає вас в передпокої. А не лаятися на те, що конкретно в цей раз вона не вийшла з кімнати. Добре запам'ятовується і те й інше - і претензії з образами, і похвала. І саме від вас залежатиме те, що запам'ятає ваша дружина, і які зробить висновки з цього.

Є і ще один момент - в основному про чоловіків. Я частіше помічаю, що чоловіки гірше розуміють натяки, ніж жінки. Точніше - розуміти-то вони, може, і розуміють, але рідше довіряють такому тонкому розумінню. І, щоб переконатися, чекають конкретної прохання. А її не надходить, тому що дама часто чекає, що її тонкий натяк буде зрозумілий. А чоловік часто чекає, що йому скажуть конкретно.

Так і виникає відома фігура: він вважає, що вона сама не знає, чого хоче, а вона вважає що він - бездушна колода, якому наплювати на її тонкі переживання. У таких випадках я пропоную вирішити для себе одне питання, як з відомого анекдоту.

Викликала дама таксі. Варто в зазначеному місці, під'їжджає машина. Дама підходить до таксиста:

- Ви - таксі?

- Так, ви замовляли, так? - уточнює водій.

- Я. А чому у вас машина не жовта? І «таксі» написано якось нерозбірливо? І шашечки де?

На що таксист відповідає:

- Мадам, так вам шашечки чи їхати?

Що для вас важливіше - отримати бажане? Або щоб він навчився розуміти натяки, причому в цю ж хвилину і з півслова? Думаю, все ж, отримати бажане. І адже найчастіше мова йде не про одноразову акції. А про те, що триває день у день. «Мені важливо, щоб ти хоча б раз на місяць дарував мені квіти». Або «мені хочеться, щоб ти якомога частіше мене обіймав». «Мені буде приємно, якщо ти будеш відкривати мені двері машини». Так багато ще що - від приємних дрібниць до великих справ.

І можливо, вам доведеться повторити не один раз, щоб він запам'ятав: якщо у вас поганий настрій - підняти його можуть квіти / вечеря в ресторані / поїздка на природу / невеликий подарунок / допомога в побуті / спільний перегляд фільму / спонтанний секс / продовжите самі.

Мені часто говорили «ну який може бути спонтанний секс на прохання? І як можуть порадувати квіти, які я сама і попросила? » Якщо вас в принципі радує секс з чоловіком і квіти, їм обрані, то процес втратить тільки частина чарівності. І то спочатку. Зате, якщо чоловік кілька разів побачить, що «це працює» - то не треба буде і здогадуватися, він буде знати і відчувати ваші відтінки настрою. З однієї причини:

якщо ви регулярно даєте йому зворотний зв'язок, в яких станах і що вам необхідно, то з часом він обійдеться без нагадувань. Адже всередині себе він уже побудував причинно-наслідковий зв'язок. І далі ви можете багато десятків років насолоджуватися пропозиціями того, що вам важливо саме в цей момент. Тому що ваш чоловік вже добре вас знає.

«Ні, нехай вона .... Ні, нехай він! »

Припустимо, ви посварилися зовсім не є конструктивним. Коли виник конфлікт - накричали, навіть тарілку розбили. Обзивалися і звинувачували один одного. Ну що ж, буває, від цього ніхто не застрахований. А ось що далі? Далі-то якось треба вийти з конфлікту і почати нормальне життя.

Дуже часто кожний з партнерів чекає першого кроку від іншого. І продиктовано це ось чим: «якщо він перший піде миритися - значить, він визнав свою провину». Другий думає точно так же, а оскільки кожен вважає себе правим, то ніхто не поспішає робити перший крок.

І оскільки ніхто не хоче, щоб його вважали винним, і в цьому зізнатися, то конфлікт просто застрягає, «спускається на гальмах». Кожен, хто має досвід відносин, і особливо спільного життя, знає, як це робиться.

Виникло питання з грошима / зателефонувала сусідка з приводу загального ремонту / треба вирішити, що будемо вечеряти / дитина питає щось у обох / продовжите самі. Як правило, це - побутової привід. На грунті якого можна почати спілкуватися знову, як би виносячи конфлікт «за дужки». Ніхто не визнав своєї неправоти, ніхто не зробив першого кроку. І все, начебто, забулося.

А ось і ні. Напруга у відносинах так чи інакше залишилося. І потрібно довго, повільно придивлятися до партнера, щоб зрозуміти - злиться він ще, чи вже немає. І коригувати свою поведінку в залежності від цього.

Крім різних фантазій щодо думок партнера, які можуть зовсім не підходити реальності (і про це ми поговоримо пізніше окремо), в цій позиції є і ще одна істотна «але». Проблема-то не вирішена. А значить, цей сімейний конфлікт може повторитися не раз і не два.

Є і ще одне «але» - ось це «визнання провини». Адже провини-то як такої не існує. Є просто 2 позиції, 2 набору причин, за якими кожен з партнерів мав таку думку або надходив якимось чином. Але немає «загальновизнано нормальної» стратегії поведінки в сім'ї.

Я завжди на консультаціях вимовляю одну фразу, що здається мені істотною в питанні вирішення сімейних конфліктів: «Немає жодних норм сімейного життя. Ви можете робити все, що завгодно, в рамках КК - це єдине спільне для всіх місце. В іншому - немає ніякої однозначної правоти, ніяких норм і правил, єдиних для всіх. Питання відносин - це питання лише вашої домовленості з партнером ».

Тому немає сенсу говорити з ним мовою «кожна нормальна людина знає, що ...» По-перше, це пряма образа. Адже якщо виявилося, що ваш партнер не знає або дотримується іншої точки зору - виходить, ви його оголошуєте ненормальним. І тут вже навряд чи можливий конструктивний діалог.

По-друге, відносини створюють дві людини. І якби навіть існував якийсь «список замовчувань», який був би прийнятний до всіх сімей, то його треба було б оголошувати ще до шлюбу, хоча б для того, щоб звірити параметри. А то хіба мало у кого-то збій в системі?

Але ж кожен йде у відносини зі своїми «умовчаннями», які істотно відрізняються часом від таких у партнера. Всі ці «умовчання» народжуються зовсім не з того, що є якісь загальні для всіх норми в сім'ї. А від того, що кожному з партнерів прищепила свої норми батьківська сім'я. І кожен в міру здібностей доповнив це своїми спостереженнями та висновками.

А ось обговорити все це, вступаючи в серйозні стосунки, ніхто не працював. Адже на етапі закоханості здавалося, що замовчування однакові. Хоча однаковим було лише потяг, що давало ілюзію повної схожості переконань.

Якби норми дійсно були б загальними - то вони були б так само старанно укладені в головах обох партнерів однаковими ж батьками.

Однак, ми постійно стикаємося з часом діаметрально протилежними переконаннями. І це значить, що кожен з партнерів виносить зі свого дитинства і юності дуже різний досвід. Який, в залежності ще й від особистості людини, осмислюється теж по-різному.

А тепер подумайте - де тут шукана «абсолютна правота»? Навіть якщо партнер навмисне зробив вам боляче, то це може говорити лише про те, що в його родині були прийняті маніпуляції і виховні ігри, які були спрямовані на те, щоб постійно провокувати в людини почуття сорому і провини, І ваш партнер від цього страждав в першу чергу. А потім навчився аналогічно «кусатися», і тепер цю модель поведінки він з успіхом транслює в вашу сім'ю.

Втім, маніпуляції - річ, поширена в багатьох сім'ях, і нескладно припустити, що не тільки ваш партнер, а й ви самі непогано володієте прийомами. В іншому випадку навряд чи б ви стали чекати першого кроку від партнера, вам було б важливіше вирішення конфлікту, А не «щоб він помучився сильніше».

Справитися з цим можна тільки один спосіб - хтось повинен почати розкривати карти. Хто - неважливо. Хто перший задумається про конструктивному діалозі у відносинах. Хто на даний момент виявиться більш підготовлений психологічно. Хто виявиться більш освічений.

І це не означає, що хтось - «краще». Це означає, що хтось готовий зробити перший крок, і розповісти, що відносини, побудовані на вині, маніпуляціях, залякування і виховних іграх, його не влаштовують. А для того, щоб це адекватно донести, потрібно запросити партнера до розмови.

В одному фільмі я мигцем побачив такий епізод. Пара розповідала про їхні стосунки. «Кожен раз, якщо ми посваримося, як би сильно це не було, як би не був хтось із нас ображений, ми завжди збиралися через 3 години в вітальні і сідали за стіл переговорів».

Заведіть таке правило. Нехай це буде ваше місце і ваш годинник - годину, два або через добу, де хочете. Важливо, щоб ви обидва звикли приходити туди, якою б сильною була сварка, і говорити про те, що трапилося. Без звинувачень. Без спроб самоствердитися за рахунок партнера. Адже ви створюєте свою сім'ю, а не перебуваєте на поле бою?

Немає правих і винуватих, і в будь-який, навіть самої болючої ситуації, ніколи не забувайте запитати про почуття партнера і намагатися їх зрозуміти. Адже він зробив щось не без причини, навіть якщо формально він був призвідником сварки.

А коли ви зрозумієте його причини - можете сміливо доносити свої. Не забуваючи про те, про що говориться наскрізною лінією в цій статті: найкращий спосіб зробити свої почуття зрозумілими для партнера - розповісти про них. Чи не звинуватити іншого. Говорити про себе, свої почуття. А не про те, «який він поганий». Різниця в сприйнятті величезна.

У психології є навіть назва цих стратегій: «я-підхід» і «ти-підхід». Як ви вже здогадалися, перше - розповідь про свої почуття і свобода для партнера робити висновки. «Мені боляче, коли я не отримую від тебе звісток протягом дня». І «тобі наплювати на мої почуття, від тебе ні дзвінка ні смс-ки не дочекаєшся за день!»

У першому є тільки тимчасове поєднання - «коли». І це дозволяє партнеру самому робити висновки. У другому - директивне вказівку на «неправоту» і негативна оцінка. А таке завжди змушує або виправдовуватися (і відчувати себе винуватим, а потім почати тихо ненавидіти партнера за це), або переходити в наступ (а оборона настанням рідко передбачає теплі почуття).

«Я думаю, що він думає, що я думаю, що він вважає ....»

Реальний контакт без ілюзій і брехні можливий тільки між реальними ж і відкрито висловленими почуттями партнерів, якими вони є зараз. Неможливо контактувати з припущеннями, створеними у власній же голові. Тобто, можна, але це буде контакт з собою, а не з партнером.

Я завжди пропоную людям уявити таку картинку (а іноді навіть малюю її):

Вже з того, що намальовано, ви бачите, що крім двох реальних учасників контакту туди вклинюються ще й віртуальні (тобто реально не існуючі) учасники. Давайте з ними коротко познайомимося:

образ себе

Є у кожного. Звичайно, ми не можемо обходитися зовсім без образу себе як цілого, не повідомляючи своїх реальних здібностей і талантів, рис характеру і можливостей, особливостей сприйняття і зовнішніх даних. Про все це ми складаємо якесь уявлення. Але ось наскільки воно близьке до реальності - це вже залежить від людини. Як показує практика - найчастіше далеко, ніж близько.

Побудова психологічних захистів шляхом модифікації способу себе - не тема даного матеріалу. Для початку достатньо поки просто задуматися над тим, що ваше уявлення про себе може відповідати реальності тільки частково. І народжуватися швидше з бажаного, ніж з дійсного.

Це прикрашання реальності часто випливає з базової недооцінки себе, а тому виконує компенсаторну функцію. Недооцінка себе, в свою чергу, походить з оцінок батьків і тих обмежень, які більшість з нас вбирають в дитинстві. Причому якихось однозначних образів практично немає.

Наприклад, одній дитині все дитинство вселяли, що бути дитиною - це бути «недоробленим» людиною, безвідповідальним і не знають життя, а отже, не сприймаються як всерйоз. Бути дорослим, отже, було добре і почесно.

В результаті людина все життя буде в напівусвідомлених вигляді відчувати страх, «а раптом я все ще недостатньо дорослий?» І будувати такий образ себе - дорослого і відповідального. І якщо такому людина скажуть (не маючи нічого на увазі поганого) «ти як дитина!» - то ця людина образиться. В той час як в голові співрозмовника це «як дитина» мало цілком схвальну і позитивну конотацію.

І навпаки, якщо дитині не вселяли, що дитиною бути погано, то навіть якщо фразу «ти як дитина» скажуть йому з явно негативним підтекстом, маючи на увазі «безвідповідальний», він її просто не помітить. І не образиться. Тому що в колі його особистих смислів «дитина» і «безвідповідальний» не пов'язані ніяк.

якщо при з'ясуванні відносин ви занадто сильно спираєтесь на образ себе - то саме це і заважає вам почути партнера.

Припустимо, він говорить щось, що прямо вказує на брак вашої відповідальності щодо партнера. Якщо ви сприймете ситуацію «в чистому вигляді» - це буде означати, що тут і зараз, в цей конкретний день, ви повелися, не подумавши про партнера.

Це буває. Це не характеризує вас як безвідповідального людини в принципі. Це говорить лише про те, що ви щось забули або не передбачили. І це, можливо, образило вашу половину, про що вам і було сказано. І це можна вирішити і з'ясувати зараз, вислухавши людини, зрозумівши, що його не влаштувало, усвідомивши, що йому і справді було неприємно, і зробивши висновки.

Але частіше буває зовсім інакше. Часом незалежно від того, як було піднесено невдоволення, вам може побачитися в ньому замах на світлий образ відповідального і дорослої людини. І тоді пиши пропало. Ця суперечка не має конструктивного вирішення, тому що вам ніхто не збирався говорити про те, що ви «в принципі безвідповідальні».

Це ви самі ставите до себе такі вимоги - відповідати своєму ж вимогу тотальної відповідальності в усьому і завжди.

Бути може, якщо в зауваженнях партнера вам постійно бачиться несправедливе звинувачення - варто, в першу чергу, задуматися про те, які вимоги ви ставите до себе?

Можливо, у вашій парі тільки ви самі так зациклені на своїй бездоганності, а ось партнер спокійно допускає, що у вас можуть бути недоліки. Задумайтесь: ви з'ясовуєте стосунки з партнером або з собою?

образ партнера

Теж є у кожного. Звичайно, ми щось відчуваємо до партнера не просто так - в тому числі і тому, що ми в ньому побачили щось важливе для себе. І в цьому є як плюси, так і мінуси. Звичайно, чудово, коли щось у партнері вас захоплює. Але неможливо все інше в людині міряти тільки за одним критерієм: «як він / вона до мене ставиться».

Не всі вчинки партнера продиктовані виключно його до вас ставлення. Частина з них - просто його вчинки, звички, потреби і т.д., не мають до вас ніякого відношення. І якщо людина пов'язав з вами життя - це зовсім не означає, що тепер все і завжди він буде робити в світлі ваших стосунків.

Так, звичайно, вирішувати глобальні і великі питання поодинці, перебуваючи при цьому в шлюбі - це якось дійсно не про шлюб. Але й інтерпретувати кожен вчинок партнера в світлі відносин теж не завжди продуктивно для шлюбу.

Наприклад, ваш партнер приділяє чимало часу спорту. На час закоханості темпи роботи над собою в фізичному плані могли бути знижені. Але як тільки ваші стосунки стали стабільними, загострення пристрастей знизився, ваш партнер знову повертається до себе, своїх пріоритетів.

І він може скільки завгодно коригувати їх, в тому числі виходячи вже з того, що у нього є пара. Питання в тому, що захочете побачити ви. Егоїста? Самозакоханого людини? Або того, хто боятиметься про себе і береже своє здоров'я, в тому числі і заради вашої сім'ї?

А можливо - це взагалі поза сім'єю. Це просто частина вашого партнера, невід'ємна частина. З нею можна тільки домовитися, прийняти іншого таким, яким він є, і був до вас, але не варто намагатися знищити в ньому те, що вам не до кінця зрозуміло. І не завжди подібні коштують інтерпретувати виключно в дусі «якщо ти робиш щось для себе, значить, ти забираєш цей час у мене і у нас».

Або ще один яскравий приклад того, як образ створюється «по ходу дій». Припустимо, що ваш чоловік став затримуватися на роботі. І в силу різних причин (може, ваших страхів, може, моментів з його минулому житті, Про які вам відомо, може, з недавнього наприклад подруги) ви починаєте думати щось на зразок «а раптом у нього там коханка?»

Однією цієї думки цілком достатньо, щоб реальність немов кинулася б вам доводити вашу ж правоту. Хоча, справа, звичайно, буде не в реальності, а в тому, що більшість схильні інтерпретувати все, що відбувається в рамках своїх же уявлень.

І ось вам образ партнера - «той, хто може загуляти на роботі». При цьому дійсність може зовсім не збігатися з вашими очікуваннями. Але якщо ви почнете спілкуватися з партнером з цієї позиції, маючи на увазі, що всі саме так як ви думаєте - є ризик глобального нерозуміння. Тому що ви під різними приводами починаєте вимагати приходу з роботи в «належний» час, а ваш чоловік може щиро дивуватися з приводу ваших спроб його обмежити - адже він-то намагається, наприклад, заробити побільше грошей саме для вас, для сім'ї. Але, забувши запитати його про те, що насправді стоїть за його пізніми парафіями, ви починаєте з ним спілкуватися так, як ніби він уже зробив як мінімум пару смертних гріхів.

Так з ким ви в реальності спілкуєтеся - зі своїми фантазіями і страхами, або з реальною дійсністю? З ким відбувається з'ясування стосунків - з партнером або тією реальністю, що ви створили у себе в голові? І хто несе за це відповідальність?

Образ себе очима іншого

Звичайно, важливо знати, що думає і відчуває партнер по відношенню до вас. Але для цього існує один спосіб - запитати. І повірити. А для цього варто ще раз нагадати те, про що ми вже говорили: партнер - інший. І якщо ви почнете раніше нього шукати пояснення його вчинків, то, швидше за все поспілкуєтеся з собою, а не з партнером, тому що його причини і наслідки, швидше за все, сильно відрізняються від ваших, а тому не могли прийти вам в голову.

Ось приклад. Жінки часто скаржаться на те, що чоловіки дивляться порно. Чому таке взагалі частіше приходить в голову чоловікам - можна почитати в статті «Чоловіки на порносайтах». Важливо інше - спочатку жінка в засмучених почуттях дає чоловікові зрозуміти, що це - погано, а після вимагає пояснити, навіщо йому це треба.

Але кожна людина, захочеться пояснювати, якщо йому вже розповіли «як це огидно»? І тим більше, якщо жінка сама придумала такий образ себе, в якому вона «вже більше не приваблива для чоловіка», встигла вже образитися на це, і тепер вимагає пояснень?

У такій постановці питання міститься приховане вимога «доведи мені, що я ще приваблива для тебе». Але в більшості випадків воно так і є само по собі! І людині складно доводити те, в чому він сам не сумнівався.

Якщо і правда хочеться з'ясувати, навіщо - варто починати саме з цього питання. А чи не з домислів про те, що «якщо він це робить, значить, я йому не потрібна». Принаймні так у вас зберігається шанс дізнатися, як усе виглядає насправді, а не отримати порцію «заспокійливих пігулок» в ключі «так я не знаю, чому і навіщо, але більше не буду».

тупикові конфлікти

Є ряд ситуацій, в яких все не зводиться до домислів, нездатності почути співрозмовника і грамотно донести свої почуття. Буває так, що партнер почутий, почуття свої донесені коректно, а ситуація не вирішується.

Наведу приклад. Припустимо, жінка росла в сім'ї акуратист, і сама звикла до ідеальної чистоти в будинку. Вона навіть готова сама підтримувати порядок, якщо їй не заважати. Але часто чоловік володіє більш низькою планкою по відношенню до порядку, і його анітрохи не бентежать розкидані шкарпетки або валяються просто так на дивані сорочки.

Правих і винуватих тут немає, як немає і норми. Однак, що робити, якщо вимоги до ситуації різні, а звести все до одного «стандарту» неможливо?

Спосіб вирішення конфліктів такого плану можна представити як чисто математичний. Припустимо, вимоги дружини до порядку за якоюсь гіпотетичною шкалою становлять +30. А чоловіка - +10. Є банальне середнє арифметичне +20. Це і буде та ступінь, на яку обидва зроблять два рівних кроку - вона трохи вниз, а він трохи вгору.

Більшість ображається: ну як же так, моя вимога до порядку більш «ідеальне», більш «правильне», чому я повинна опускатися? Відповідь проста - тому ж, чому він повинен підніматися. Якщо партнери не зроблять загального кроку один до одного, то один буде відчувати себе пригніченим.

Зрозуміло, що сам крок не буде просто кількісним - одну сорочку можна залишити, а іншу - обов'язково прибрати. Швидше за системою пріоритетів. Нехай той, у кого вимоги до порядку вище, постарається вибрати пару-трійку найбільш безболісних речей. Які можна пережити без особливого для себе шкоди - і тут відпустити трохи свої вимоги.

А ось те, що нервує і дратує найбільше - саме в цьому місці і попросити чоловіка зробити крок назустріч. У підсумку вимога більшого порядку буде куди конкретніше, ніж «варто частіше прибирати за собою», наприклад «будь ласка, обов'язково поклажі посуд в раковину і заливай водою. Помити я можу і сама, але коли їжа присохла до тарілки - відмити її важче в рази ».

Можливо, з часом, чоловік теж перейметься вашої любов до порядку. Але тільки якщо йти маленькими кроками, а не вивантажувати на партнера весь список побажань. Адже посильну здається нескладним, а ось ідеальна картина може здатися непосильною і взагалі відбити охоту у партнера щось робити в цьому напрямку.

Таке ж питання часто виникає і з сексом. На певному етапі може з'ясуватися, що одному потрібно більше і частіше, а в іншого навпаки - потреби знижуються.

Дуже часто ця ситуація стосується пар-ровесників, коли обом уже за 30 - сексуальність чоловіка падає, а жінки - на якийсь час істотно зростає. І тут допомагає та ж арифметика: якщо для вашої дружини досить трьох разів на тиждень, а для вас - одного, то два - ваше середнє арифметичне. З яких раз ініціативу можете проявити ви самі, а вдруге просто піти на поводу у дружини.

Багато хто говорить про те, що «не хочеться переступати через себе, якщо не хочеться». Однак, спостерігаючи пари з подібними сімейними конфліктами (І особливо ті, у кого в іншому все щодо налагоджено), я не раз приходив до висновку: чоловік із середнім здоров'ям і без яскраво виражених сексологических проблем втрачає скоріше психологічний інтерес до сексу в колишньому його кількості, ніж саму можливість їм займатися.

З чим це пов'язано - тема для окремої статті, в даному ж випадку важливо інше: навіть там, де, здавалося б, все повинно бути спонтанно і обопільно, іноді треба внутрішньо налаштовуватися на партнера, поступатися.

Якщо Ви з якихось причин не змогли зв'язатися з консультантом, то залишите своє повідомлення (як тільки на лінії з'явиться перший вільний консультант - з Вами відразу ж зв'яжуться за вказаною e-mail), або на.

Копіювання матеріалів сайту без посилання на джерело та вказівки авторства - заборонено!

Тут треба правильно вибрати тактику, розставити пріоритети і лідерство.

Загальна характеристика психотипів людини є в нашій.

Сімейний конфлікт - що це?

Конфліктні сім'ї - це які? Сім'я - це повнофункціональна структура.

Її члени взаємодіють максимально близько один до одного, проживають на одній території.

Кризи, конфлікти виникають в будь-якій сім'ї, Але кількість їх і вираженість різні.

Пов'язані сімейні конфлікти з прагненням задовольнити певні потреби, уникнути негативного впливу, створити умови для власних інтересів, не враховуючи потреб партнера.

особливості конфліктів:

• визначаються структурної близькістю;
• у взаємодії включені емоції;
• присутні правові зобов'язання;
• наявність моральних зобов'язань перед чоловіком;
• використовуються різні прийоми ведення конфліктів;
• безпосередньо пов'язані з кризовими періодами розвитку сім'ї;
• затяжні конфлікти безпосередньо позначаються на психічному стані учасників, впливають на здоров'я, провокуючи загострення і поява різних захворювань;
• відносини між подружжям впливають на дітей.

Конфлікти нерідко виникають в неблагополучних сім'ях, де дин або обоє страждають зловживаннями алкоголем і забороненими речовинами.

У сім'ях, де відбуваються часті скандали, присутній постійна напруга.

У важких випадках конфлікт видно навіть стороннім людям, коли чоловік і жінка вже не в змозі стримувати свої емоції, і йдуть на конфронтацію з будь-якого приводу. Нерідко зустрічається і прояв насильства по відношенню до чоловіка і дітям.

Види конфліктних ситуацій

Існує різна систематизація сімейних конфліктів.

найбільш проста - поділ на.

Перші призводять до позитивного впливу на життя родини, другі руйнують стосунки і нерідко стають причиною розлучення.

• актуальні- яскраві, швидко розпалюються, викликані конкретною причиною;
• прогресуючі - виникають поступово, все сильніше розпалюються, основна причина - невміння пристосуватися один до одного, знайти компроміс;
• звичні- усталені відносини, які в силу певних звичок неможливо змінити, такі конфлікти виникають по одним і тим же приводів і розвиваються за єдиним сценарієм.

Конфлікти в родині поділяють на явні і неявні.

Перші виражаються яскраво, причина їх зрозуміла. Другі проходять у прихованій формі, присутній ворожість однієї або обох сторін, замкнутість, дратівливість, втома.

Психологія і причини

Чому в родині відбуваються міжособистісні конфлікти? Перш ніж шукати шляхи вирішення спірних ситуацій, важливо розібратися в причинах їх появи.

Між батьками і дітьми

ідеальні відносини між батьками і нащадками зустрічаються досить рідко.

У таких сім'ях присутній мудрість старшого покоління, вміння знайти правильний підхід до своїх дітей.

Сварки - природне супровід розвитку дітей.

Батька і сина

Батько бажає прищепити своєму синові певні норми і правила поведінки у відповідності з власними установками і поняттями. Дорослішаюча син постійно відчуває тиск дорослих і прагне позбутися від контролю і отримати свободу дій.

У неблагополучних сім'ях, де, наприклад, батька алкоголік, конфлікт може виникати на цьому грунті, коли син бачить девіантна поведінка батька і дитини це обурює, насторожує, викликає почуття гніву.

У сина виникає необхідність захистити матір від нападів агресивного чоловіка, що також призводить до сварок, а в деяких випадках до фізичну розправу.

Матері і дорослої доньки

Дорослішає дочка нагадує матері про її віці.

Це викликає певні негативні відчуття, психологічний дискомфорт.

Багато матерів хочуть, щоб дочка відповідала їхнім очікуванням, жила у відповідність з певними правилами, нормами, благополучно вийшла заміж.

Однак дівчинка прагне піти від зайвої опіки батьків, отримати свободу і почати жити незалежно. Наполегливі поради, повчання можуть зустрічатися вороже.

Думка психолога про конфлікти між батьками і дітьми:

подружні

Сварки між чоловіком і дружиною - найбільш часті причини сімейних розбіжностей.

Нерідко в конфлікт намагаються втягнути дітей, що негативно позначається на їх психічний стан, підвищуючи рівень стресу і стаючи причиною травми дитинства.

родинно-побутові

Виникають на грунті зіткнення інтересів. Нерідко причиною стає нестабільна фінансова обстановка, Коли сім'ї не вистачає коштів для існування.

З'являється постійне невдоволення одного або обох подружжя, спроба врегулювати бюджет, взяти під контроль, розподілити ресурси.

Конфлікти в родині можуть виникати і на грунті поділу сфер впливу, Коли один з її членів проявляє авторитарність, вимагає повного підпорядкування, інший не згоден з цим і пручається.

Ще одна поширена причина побутових сварок -, підозри в ній,.

У молодій сім'ї

Виникають у зв'язку з тим, що люди ще не навчилися будувати побут. Вони не розуміють, в який бік їм розвиватися, як йти на компроміси, будувати сімейні стосунки, дотримуючись при цьому інтереси партнера, але і не забуваючи про свої власні.

Розбіжності можуть виникати на грунті розбіжності сексуальних потреб.

Хоча на перших порах інтимне життя зазвичай насичена, необхідність в частоті контактів буває різна. Один з партнерів може бути менш сексуально розкріпачена, що викликає яскравий дисонанс у відносинах.

Чому виникають конфлікти в молодій сім'ї і як з ними впоратися? Дізнайтеся з відео:

між дітьми

Батьки нерідко стикаються з тим, що у їхніх дітей виникають постійні сварки.

Хлопчики можуть вести боротьбу за суперництво, Особливо якщо вік між ними мінімальний.

Брат і сестра можуть один до одного, у них відбувається боротьба за увагу. Якщо дорослі більше люблять одного з дітей, то це викликає психологічний дискомфорт у другу дитину.

На особливу увагу заслуговують діти від різних шлюбів. Конфлікти в цьому випадку практично неминучі. Нерідко потрібна консультація психологів. Дітям в цьому випадку необхідно прийняти факт наявності один одного, то, що у їх батьків з'явився новий партнер і є ще потомство.

Які позитивні риси характеру бувають? ви знайдете на нашому сайті.

Експерт допоможе розібратися в типах дитячих конфліктів, а також дасть корисні поради:

З свекрухами і тещами

Розбіжності в цьому випадку виникають з приводу того, що батькам не подобається вибір власної дитини.

Особливо явно вони проявляються при соціальній нерівності, коли одна з сімей має більш низькі доходи, статус, інше, менш привабливе походження.

Конфлікти виникають і на грунті розбіжності інтересів, характерів.

наслідки

Сімейні конфлікти порушують нормальний перебіг життя малої осередку суспільства. Страждають не тільки дорослі, а й діти.

Негативні наслідки конфліктів:

Сімейні конфлікти неминучі, але з кожним разом сила їх може збільшуватися, невдоволення зростає, поки хтось із членів сім'ї не наважується на відповідальний крок - розрив.

Як вирішувати проблему?

Як залагодити конфлікт в родині? При виникненні конфліктної ситуації є способи самого невдалого поведінки, які посилюють проблему:

• відкрите протистояння - веде до затяжних сварок, погроз фізичної розправи з боку більш сильного;
• мовчання, відхід від пошуку рішення;
• сторонній спостерігач, коли один з подружжя чекає певної поведінки партнера, але той може і не підозрювати, що від нього хочуть.

Як же вирішити конфлікти найбільш безболісно і виграшно для обох сторін?

У збереженні сімейного світу погану роль грає, чи є у подружжя повагу до близької людини, прагнення зберегти відносини.

У цьому відео ви зможете більше дізнатися про те, як уникнути сімейні конфлікти:

профілактика

Сім'я довго не протримається лише на одних почуттях. Необхідно вміння налагодити конструктивний діалог, вчасно піти на компроміс. значення має розмежування обов'язківі згода партнерів з цим.

Вибір глави сім'ї - один з важливих моментів запобігання сімейних конфліктів. Якщо відбувається постійна боротьба за першість, скандали неминучі.

Сім'я - це постійна необхідність спільно вирішувати різні питання: побутові, фінансові, народження дитини, відпочинок, ремонт.

Чим більше розбіжностей і розбіжностей інтересів і напрямків руху, тим частіше і яскравіше конфлікти.

Для збереження миру в родині обидва партнери повинні бути готові до спільної роботи, Не опускати руки при виникненні труднощів, прагнути допомагати близькій людині у важкій ситуації, підтримувати.

У розвитку сім'ї психологи враховують етапи і кризові періоди. криза- це переломний момент, він неминучий. Саме цей час трапляється найбільша кількість розлучень.

Пара повинна бути готова до складного періоду, розуміти його особливості та зробити все, щоб запобігти настанню гострих періодів.

12 способів вирішення конфліктів в сім'ї:

Як подолати конфлікт з чоловіком?

Жінки емоційніші, Гостро реагують на зміни в поведінці чоловіка, його ставлення до себе, іноді додумує то, чого немає. Дружині необхідно застосувати мудрість, тактику, жіночу хитрість.

Основні правила:

1. Шанувати свободу особистості, інтереси, якщо вони не завдають шкоди сімейному благополуччю і здоров'ю.
2. Вміти дякувати.
3. Уникати образ.
4. Враховувати особливості характеру. Якщо ви знаєте, на якому грунті зазвичай розгорається скандал, то уникнути його простіше.
5. Не боятися вести діалог. Якщо вас щось не влаштовує, постарайтеся спокійно обговорити це.
6. Навчитися вирішувати питання спільно.

Пам'ятайте, що конфлікти в родині неминучі. Дружна сім'я постійно розвивається, враховує інтереси своїх членів, вчасно йде на діалог і поступки.

Чи можна за почерком визначити характер людини? дізнайтеся прямо зараз.

Як перестати сваритися з чоловіком? Поради психолога:

І це не дивно, адже саме в родині відбуваються найбільш тісні контакти між людьми. І при цьому кожен з членів сім'ї хоче жити, погодившись із своїми ідеями і поглядами, і не завжди виходить співвіднести їх з звичками і переконаннями інших членів сім'ї. На цьому грунті і відбуваються сімейні конфлікти. Час від часу по різні боки від «барикади» виявляються подружжя, батьки і діти або люди середнього і старшого покоління.

Конфлікт може відбутися не тільки тоді, коли члени сім'ї володіють різними поглядами і переконаннями. Іноді конфронтація виникає, коли люди не можуть зрозуміти один одного і через це приходять до неправильного висновку. Це породжує претензії і образи, і не завжди проблему виходить врегулювати мирним шляхом. А що ще може викликати напружену ситуацію, що приводить до сварки?

Загальні причини сімейних конфліктів

Лев Толстой мудро зауважив, що «... кожна нещаслива сім'я нещасна по-своєму». Приклади цього могла б привести кожна з нас. Це що стосується нещастя. З конфліктами те ж саме - причини їх в різних сім'ях можуть бути абсолютно різними. Навіть саме проходження шлюбу через різні етапи свого існування може створювати конфліктні ситуації. Які типи етапів розвитку сім'ї можна назвати кризовими?

• Період «притирання», коли молодята вчаться жити, як подружня пара;
• Народження першої дитини і освоєння ролі мами і тата;
• Народження наступних дітей;
• Коли дитина йде в школу;
• Діти вступають в підлітковий вік;
• Дорослішання дітей і догляд з батьківського дому;
• Криза середнього віку подружжя;
• Вихід подружжя на пенсію

Кожен з цих етапів може створювати різні стресові ситуації, які, в свою чергу, здатні послужити потенційною причиною, що викликає сімейний конфлікт.

Зміни в сімейний стан і в справах сім'ї теж можуть сприяти виникненню напруги. Це може бути:

• Розлучення або роз'їзд подружжя;
• Переїзд на нове місце проживання;
• Відрядження на далекі відстані і на довгий час;
• Необхідність працювати в іншій державі;
• Зміна у фінансовому становищі сім'ї

Так і виходить, що сімейні конфлікти та їх причини можуть бути абсолютно різними. Ставлення один до одного, цінності і потреби кожного з членів сім'ї з часом можуть змінитися, і вони можуть відчути свою несумісність з іншими.

Типи конфронтацій всередині сім'ї

Психологи виділяють різні види сімейних конфліктів:

• Власне конфлікти. Навіть в щасливою і здоровою, нормально функціонуючої сім'ї час від часу трапляються сварки. Протистояння можуть бути викликані невідповідністю поглядів і цілей у різних членів сім'ї. Конфлікти можуть бути вирішені, і тоді вони не загрожує стабільності сімейних уз. Протиріччя в сім'ї можуть виникати на всіх рівнях, тобто сваритися між собою можуть брати і сестри, дружини, а також батьки і діти.
• напруга ь. Психологи напруженістю називають давні, неврегульовані конфлікти.Вони можуть бути очевидними і відкритими, але можуть бути і просто тимчасово пригніченими. У будь-якому випадку вони накопичуються і викликають негативні емоції, приводячи до постійної дратівливості, агресивності і ворожості, що в підсумку викликає втрату контакту між членами сім'ї.
• Криза. Про нього можна говорити тоді, коли конфлікт і напруженість дійшли до такої стадії, в якій всі діючі досі моделі переговорів починають терпіти фіаско, і, отже, реальні потреби окремих осіб або цілої групи домочадців хронічно залишаються незадоволеними. Кризи часто призводять до дезорганізації сім'ї, то є певні зобов'язання подружжя один перед одним або ж обов'язки батьків по відношенню до дітей перестають виконуватися належним чином. А дезорганізація сім'ї, в свою чергу, часто закінчується її розпадом.

Це основні типи конфліктів. А що ж може їх викликати? Які шорсткості у відносинах між близькими людьми можуть привести до катастрофи?

Пошук «несправностей» у відносинах всередині сім'ї

Сімейні конфлікти та їх причини завжди тісно пов'язані між собою. Ми готові привести хоч і не повний, але детальний перелік тих недоліків у сімейних зв'язках, які можуть істотно вплинути як на якість взаємин, так і на подальше психологічне благополуччя сім'ї. Ось деякі приклади:

• Неможливість висловити свої почуття. У сім'ях з нездоровим психологічним кліматом її члени, як правило, приховують свої почуття і відкидають їх прояви іншими людьми. Роблять вони це головним чином для того, щоб уникнути душевного болю і психологічних травм.
• Відсутність зв'язку. У неблагополучних сім'ях дуже рідко відбувається відкрите спілкування між родичами. Якщо виникають сімейні конфлікти, члени сім'ї починають уникати один одного, емоційно віддаляючись і замикаючись в собі.
• Прояви гніву. Якщо виникають якісь проблеми, нездорова сім'я намагається приховати їх, замість того щоб зустрітися віч-на-віч і постаратися їх вирішити. У такій сім'ї часто ведуться суперечки про те, хто несе відповідальність за виникнення тієї чи іншої проблеми, і такі суперечки найчастіше призводять до спалахів гніву і навіть до застосування сили. Такі відносини викликають повний хаос і змушує учасників конфлікту ставати глухими до чужих почуттів. Попередження і вирішення сімейних конфліктів на такій стадії відносин стають вельми скрутними.
• Нечіткі межі «особистої території». У неблагополучних сім'ях відносини носять нестабільний, хаотичний характер. Деякі члени сім'ї пригнічують інших, не поважаючи їх індивідуальність. Таке порушення особистісних кордонів може призвести не тільки до конфлікту, але і до дій, які можна підвести під визначення «сімейне насильство».
• Маніпулювання. Маніпулятори висловлюють свій гнів і розчарування єдино доступним їм методом: вони намагаються тиснути на інших, щоб викликати у них почуття провини і сорому. Таким чином вони намагаються домогтися, щоб інші робили те, чого хочуть самі маніпулятори.
• Негативне ставлення до життя і один до одного. У деяких сім'ях кожен ставиться до інших з деякою підозрою і недовірою. Вони не знають, що таке оптимізм, і у них, як правило, абсолютно відсутнє почуття гумору. Родичі мають дуже мало спільних інтересів і рідко знаходять спільну тему для розмови.
• Заскнілі відносини. Буває і так, що члени сім'ї розуміють, що щось йде не так, але у них не вистачає мужності, щоб спробувати щось змінити і почати діяти якось по-новому. Це створює великі труднощі у відносинах, домочадці не можуть відчути себе вільно, щоб розвиватися, як особистості. Вони вважають за краще жити минулим, тому що в даний момент не можуть впоратися з негативними змінами.
• Соціальна ізоляція. Здебільшого члени психологічно нездорової сім'ї самотні. Вони ізольовані один від одного, і всі їхні відносини розвиваються (якщо вони ще не втратили здатність розвивати міжособистісні відносини) поза сім'єю. Найчастіше від такої ізоляції страждають діти, що ростуть в умовах сім'ї з хворими відносинами. Іноді для них стає характерним антисоціальна поведінка, що в підсумку призводить до ще більшої особистісної ізоляції - в такій ситуації не залишається навіть друзів.
• Стрес і психосоматичні захворювання. Невисловлені емоції можуть негативно позначитися на здоров'ї і стати причиною психосоматичних захворювань. Така людина поступово втрачає енергію і вже більше не може піклуватися про сім'ю, як раніше. Як правило, він навіть сам не усвідомлює, що нездоровий; не дивно, що цього не розуміють і його близькі. Вони сприймають його апатію як байдужість до проблем сім'ї, і це служить поштовхом до виникнення конфліктів. А адже справжнє визначення цих конфліктів - просте непорозуміння!

Якщо ви знайдете в своїх відносинах хоча б один з названих ознак назріваючого неблагополуччя, то в паніку впадати не треба; але зробити серйозні висновки і постаратися виправити відносини дуже навіть варто! Попередження і вирішення сімейних конфліктів багато в чому залежать від вашого бажання знайти спільну мову з близькими.

Хоча, справедливості заради треба сказати, що одного бажання все ж недостатньо. Треба ще знати, як саме можна залагодити конфлікт і налагодити здорові стосунки. Ось про це ми зараз і поговоримо, враховуючи різні типи конфліктів.

Як можуть складатися відносини

Як ми вже говорили, сімейні конфлікти між поколіннями можливі тоді, коли існує нерозуміння між різними віковими групами та / або відсутність поваги, як правило, у молодших по відношенню до старших. Молодому поколінню буває важко зрозуміти, що старші теж були такими молодими, що вони внесли свій вклад в суспільство і що, хоч вони і стали менш активні в силу свого віку, вони як і раніше розумні і мають багатий досвід, який може бути корисний іншим.

Старшому поколінню, можливо, важко миритися з поведінкою деяких молодих людей. Вони бачать, що молодь зараз має більше можливостей, ніж мали вони свого часу, і що у молодшого покоління немає тих труднощів, які колись переносили вони. Люди похилого віку не можуть зрозуміти, що молоді люди сьогодні стикаються з різними проблемами, пов'язаними з особливостями сучасного суспільства, і не можуть визнати, що проблеми ці по-своєму теж дуже непрості.

Але є приклади конфліктів поколінь, які відбуваються на іншому ґрунті. Деяких може дратувати необхідність піклуватися про хворого літньому родича. Вони можуть дуже сильно любити цю людину, але ж доводиться постійно йти на якісь жертви в своєму житті, щоб здійснити цю турботу. Крім того, сам старший родич може відчувати себе винуватим і стане вважати себе тягарем для своєї родини. Це може привести до депресії і послужити додатковим джерелом ускладнення в стосунках.

Старіння часто несе з собою дискримінацію або упередження проти людей певного віку, і це є основною причиною конфліктів між поколіннями.

Молоді бабусі і дідусі

А ось вам ще приклад: у молодих ще батьків діти дорослішають, створюють свої сім'ї, народжуються онуки. Народження перших онуків зазвичай застає багатьох людей середнього віку зненацька. Вони ще не готові до нової ролі, тому що живуть своїм, повноцінної і активним життям, і ще повні амбіцій. А дочки і сини, створивши сім'ї і народивши дитину, раптом розуміють, що зовсім не вчасно виявилися скуті по руках і ногах. Їм ще треба вчитися, необхідно працювати, та й молодість бере своє - хочеться продовжувати спілкуватися з друзями, сходити в кіно, збігати на танці, з'їздити на екскурсію ...

І починаються конфлікти. Молоді не розуміють, що вся відповідальність за виховання дитини лежить тільки на них, їм важко опинитися замкненими в чотирьох стінах. Не розуміють вони і того, що дідусі та бабусі теж сповнені енергії, у них є якісь свої плани, та й працюють в цьому віці ще практично всі «предки».

Інший приклад - повна протилежність першому. Бабуся тягнеться до онукам, але невістка не дає їй з ними возитися. Всі поради свекрухи відкидаються, тому що невістка з ними не згодна. І це стосується не тільки дітей. Звички і правила в різних сім'ях можуть відрізнятися навіть в дрібницях, не кажучи вже про більш важливих питаннях. А адже конфлікти часто починаються з дрібниць ... Ось ще приклад: свекруха завжди до сніданку подавала своєму синові булочку, намазаний маслом. А молода невістка, швидше за все, ратує за здорове харчування, і тому перевела чоловіка на йогурти. Свекруха буде переживати, що син залишається голодним, а невістка буде нервувати, що свекруха псує її чоловікові здоров'я. Невдоволення буде накопичуватися, і одного разу воно переросте в конфлікт.

Як вирішити ці проблеми?

Співіснування поколінь не має якісь фіксовані правила, але рішення проблеми знайти все ж можна.

Найголовніше, на чому грунтується попередження і вирішення сімейних конфліктів між людьми різного віку - це вміння і бажання з'ясовувати різні точки зору, переживання ситуації з урахуванням інтересів обох сторін.

Як ми можемо краще зрозуміти один одного, якщо ми такі різні? Як ми можемо інших зробити більш чутливими по відношенню до ситуації? І як можна допомогти людям розширити свої уявлення про молодість і старість?

Все залежить від конкретної ситуації і від конкретної сім'ї. Ось основні «інструменти», за допомогою яких можна виправити складну ситуацію:

• Ідентифікація проблеми;
• Роз'яснення причини займаної позиції і прояв емпатії (співпереживання);
• Вжиття заходів до усунення конфлікту;
• Зміна ставлення до подібної ситуації: розуміння позиції протиборчої сторони усуває можливі конфлікти в майбутньому. Розуміння - найкраща профілактика конфліктів.

Діти і конфлікт

Наведені приклади, звичайно, не вичерпують всі можливі варіанти конфліктів між поколіннями. Підростаючі діти теж часто стають джерелом конфліктів. Один тільки перехідний вік - навіть у цілком благополучних сім'ях - скільки проблем з собою несе! Правда, профілактика конфліктів батьків з підлітками нами зараз розглядатися не буде, це окрема тема. Але от не сказати про те, що будь-яка сварка батьків має сильне несприятливий вплив на дитину, ми не можемо.

Навіть якщо дитина зовсім маленький і ще нічого не розуміє з того, що говорять дорослі, він починає плакати практично відразу після того, як батьки почнуть сваритися.

Діти сприймають підвищені тони батьківського розмови, як загрозу своєму благополуччю.

Ті дітлахи, які постарше, теж дуже болісно сприймають конфлікти батьків. А якщо винуватцями конфлікту стають самі діти? Якщо вони завинили, і лаяти і карати доводиться вже їх самих?

Звичайно, життя є життя, конфлікт може виникнути в будь-який момент, і захистити наших дітей від негативного впливу стресу не завжди виходить. І тут на перше місце виходить уже профілактика нервових захворювань у дітей. Яким чином, запитаєте ви? Треба навчитися грамотно сваритися. І дітей лаяти треба теж грамотно.

Це означає, що батьки не повинні вдаватися до приниження і глузуванням, ні в якому разі не повинні використовувати ненормативну лексику або допускати фізичне насильство, навіть якщо це тільки ляпас або запотиличник. Ще це означає, що під час конфлікту слід використовувати раціональні аргументи. Батькам ніколи не можна забувати, що діти щохвилини вчаться у них поведінки і спілкування з іншими людьми, тому навіть в хвилину найбільшої злості не варто подавати їм поганий приклад.

Крім того, після сварки зі своїм сином необхідно знайти можливість для примирення з ним, і ви обов'язково повинні висловити свою любов до дитини. Ваше чадо мусить відчути, що вже все добре, криза минула, і він як і раніше доріг вам.

Врегулювання сімейних конфліктів

Профілактика, попередження та вирішення сімейних конфліктів залежить від вашого ставлення до них. Перш за все, навчитеся правильно діяти під час сварки:

• Визначте проблему. Чітко і спокійно обговоріть її з домочадцями, звертаючи увагу на свій тон і слова, які ви вибираєте, щоб висловити свої почуття;
• Обговоріть виявлену проблему;
• Якщо дискусія загострюється і починає переростати у сварку, зробіть перерву, щоб всі могли охолонути і повернутися до спокійного обговорення;
• Придумайте вирішення проблеми і колективно узгодьте його;
• Застосуйте ваше рішення на практиці. Ви повинні діяти відповідно до рішення, для того щоб конфлікт був дійсно вичерпано.

Сьогодні сім'я чомусь не в пріоритеті. Бізнес, успіх і гроші для багатьох стали метою номер один. Але ми повинні приділяти увагу найголовнішого в нашому житті - нашим рідним і близьким. Все інше може почекати. Тільки тоді сімейний конфлікт стане дуже рідкісним «гостем» в вашому домі.

Для початку вам потрібно зрозуміти, через що виник конфлікт. Іноді причина криється в поганому настрої, втоми, роздратування або навіть спробі привернути увагу чоловіка. У таких випадках сварка може початися буквально на порожньому місці. Краще рішення - розпочати розгляд справжньої причини. Відпочити, підняти собі настрій або поговорити з партнером про нестачу уваги.

Під час конфлікту не переходите на особистості і стежте за своїми висловлюваннями. Сварка закінчиться, а слова забрати назад не вийде. Тому коли відчуєте, що починаєте втрачати над собою контроль, запропонуйте зробити п'ятихвилинну паузу. Вийдіть з кімнати, подихайте свіжим повітрям, попийте води, а коли заспокоїтеся - повертайтеся і продовжите бесіду.

Способи вирішення конфлікту

Іноді можна йти на поступки. Якщо ви відчуваєте, що ви готові відмовитися від перемоги, краще оголосити перемир'я. Але не повинно бути так, що завжди поступається одна людина. Подібна тактика тільки створює ілюзію благополуччя, але напруга накопичується. А коли чаша терпіння поступається переллється, невирішені конфлікти можуть зруйнувати шлюб.

У деяких випадках можна піти на компроміс. Наприклад, якщо ви хочете купити виноград, а чоловік - груші, можна купити і те, і інше. Але така тактика спрацьовує не у всіх випадках. Іноді подружжя приходять до вирішення «ні тобі, ні мені», коли ніхто не отримує бажаного. Тоді образа з'являється у кожної сторони.

Найкращий спосіб вирішення проблеми - співпраця. Ви повинні встати на місце опонента і зрозуміти його бажання. Спільними зусиллями можна знайти рішення, яке може вирішити конфлікт мирно. Не повинно бути криків або суперечок, кожен висуває пропозиції і вони обговорюються. Перебираючи всі варіанти, можна знайти гідне рішення, яке влаштує кожну сторону.

Якщо нічого не допомагає

Коли чоловік і жінка заходять в глухий кут і ніхто не хоче йти на поступки, потрібно скористатися послугами фахівця. Зверніться до психотерапевта, який зможе поглянути на ситуацію неупереджено, вислухає обидві сторони і допоможе прийти до гідного вирішення.

Щоб не було фатальних конфліктів, через які руйнується сім'я, необхідно заздалегідь обговорювати серйозні питання. До весілля потрібно пізнати людину, визначити вашу сумісність, наскільки збігаються ваші погляди в тих чи інших питаннях. Адже якщо один чоловік хоче багато дітей, а інший їх не хоче зовсім, знайти рішення, обидві сторони, майже неможливо. Комусь доведеться йти проти своїх бажань або сім'я зруйнується.