Час на читання: 3 хв

Переймаючись питанням налагодження відносин в парі, а конкретно тим, як налагодити стосунки з чоловіком, багато сильно ускладнюють наявну ситуацію, забуваючи часто про прості правила, які допомагають нормалізувати будь-яка взаємодія. Перш ніж ображатися і робити висновки, що вас не слухають або ігнорують, спробуйте оцінити адекватність власної мови. Жінки схильні до образного, емоційного і тривалого розповіді, серед якого чоловіки зазвичай губляться, і не розуміють на який шматок з поданої інформації реагувати, адже реагувати на весь потім фізично неможливо.

Налагодження відносин після сварки

Позбавивши свою промову від натяків, намагаючись висловлювати максимально конкретно і коротко, а також тим, що перестанете вірити в здатність чоловіка читати ваші думки і вгадувати бажання ви зможете уникнути багатьох. Пов'язано це з тим, що жінки схильні довго мовчати, ображатися, придумувати і в підсумку влаштовувати скандал, замість того, що при першій необхідності чітко визначити проблему. Різниця функціонування мозку накладає відбиток і на сприйняття інформації, тому подруга вас зрозуміє моментально, мислячи схожими схемами, а чоловік може ще довго стояти з здивованим обличчям. Відповідальність за комунікацію лежить на обох партнерах, недостатньо просто чекати, щоб вас правильно зрозуміли, потрібно ще й докладати зусиль до того, щоб донести свою думку максимально зрозумілим способом.

Слідкуйте за наявністю особистого часу і простору, періодичної дистанції між вами, оскільки постійний контакт навіть з найулюбленішими стомлює. Людині необхідно час для усамітнення і заняття своїми справами, потрібна пауза, щоб переключитися, повертаючись додому. Не отримуючи подібних коротких проміжків відпочинку можуть виникати зриви і роздратування, навіть якщо ви намагаєтеся допомогти і розвеселити. Якщо ж ваш контакт з порога наповнений претензіями, образами і проблемами, то природне виникає бажання тільки сховатися або ж припинити висмоктує життєві сили контакт.

Як налагодити відносини з чоловіком після сварки? Намагайтеся не поспішати - рада актуальний для багатьох ситуацій у взаємодії і побудові власного життя. Чи не поспішати з висновками на рахунок дій і рішень іншої людини, може адже виявитися, що все вийде, а ось те, що ви не дасте підтримки або навіть раскрітікуете, поселить недовіру і відіб'є будь-яке бажання ділитися. Чи не квапити його прийняти рішення або якось змінити ситуацію, тому що ваш власний рівень тривоги зашкалює. Людина функціонує в тому ритмі, в якому йому зручно, більш того, приймаючи рішення, чоловік зазвичай аналізує і зіставляє значно більше чинників, ніж жінка, що вимагає додаткового часу.

Питання, що стосуються почуттів, взагалі вимагають в чоловічому світі окремого стану, оскільки, щоб перебудуватися на хвилю емоційного, їм потрібно відкласти весь логічний процес-аналіз в сторону, для чого не так часто зустрічаються можливості. Продавлюючи і кваплячи, ви можете отримати відповідь, спрямований на те, щоб ви, нарешті, замовкли або взятий зі стелі, хоча найчастіше ви почуєте грізний рик, що доносить до вас сенс, що на даний момент чоловік не готовий відповісти. Не поспішайте самі в своєму житті, з дачею обіцянок, прийняттям виборів і вчиненням знакових вчинків дайте час імпульсивності відійти в сторону, ще трохи поспостерігати за ситуацією, що б не було анекдотичної ситуації, де дружина завела собі нового чоловіка, бо чоловік пішов, а пішов на годину в гараж.

Не намагайтеся поміняти свого чоловіка, вважаючи, що тоді відносини налагодяться, якщо в них же є тріщина, то виховання його, немов у дитячій групі викличе протест і відторгнення, ніж ви ще погіршить ситуацію. Міняйте свої реакції, намагаючись знижувати рівень напруги у вашому взаємодії, це можна зробити, замінивши стратегію вимоги і критики на віддачу і похвалу (тільки не пересладіте і не варто різко змінюватися - чоловіки чуйно реагують на найменші зміни, а якщо вони будуть серйозними, то швидше за насторожатся і напружаться, а не підуть вам назустріч).

Взагалі замість того, щоб концентруватися на недоліках іншого і проблеми в стосунках, змістите трохи фокус на себе, оскільки піклуватися про себе і повністю занурюючись в налагодження контакту, жінка ризикує все тільки погіршити. Вона прикладає титанічних зусиль, ловить найменші зміни аури і міміки, при цьому сама втрачає ресурси, не отримуючи підживлення і починає вимагати і тиснути навіть не усвідомлюючи того, оскільки очікує дивідендів з вкладених зусиль, а вони все не приходять. Фокус в тому, що через силу і не прийдуть, оскільки створювати розслаблену обстановку може розслаблений чоловік, ділитися може наповнений, а голодний і злий може тільки тиснути і вимагати. Так що шукайте шляхи відновлення власного емоційного балансу і джерел духовного наповнення, за цей час відношення не розваляться, а може навпаки оживуть, отримавши ковток свободи.

Поки відносини тільки зав'язалися, у вас навіть в найстрашніших сварках не виникне думки, що так тепер буде завжди або навіть гірше, але з часом, коли основні моменти нововведення пройдені, що якось вляглося, а ви з чоловіком остаточно перестали приховувати один від одного свої негативні якості приходить неминучий криза відносин і питання як налагодити сімейні відносини з чоловіком стає актуальним навіть для тих, хто запевняв, що це не про них. Стабілізація відносин під час кризи, коли ваш шлюб трясе, ніби літак в зоні турбулентності вимагає зміни загального способу спілкування, але крім цього ще необхідно боротися з причинами кризи і невдоволення тим, що відбувається.

Причиною найчастіше стає нудьга, побут, звичка. Посудіть самі, всі нововведення, які могли бути, вже відбулися - ви відзначили разом всі можливі свята в різних поєднаннях родичів і друзів, ви були в лікарнях і закривали огірки. Можливості отримувати новий досвід просто вичерпується повторюваністю ситуацій, крім того за тривалий час ви досить вивчили один одного, знаєте чого можна очікувати, але ось нового і вражає в своїй половинці давно не відкриваєте. Будні проводите однаково, навіть інтим стає більш рутинним. Струснути відносини допоможе внесення в них романтики або пошук спільного нового хобі - ви можете знову сходити на побачення, замість вечора перед телевізором, а можете купити пару велосипедів і вивчати околиці.

Все яскравіше починають випливати недоліки партнера, а гідності як би випаровуються, оскільки, чим довше спілкуємося, тим менше будуємо перед чоловіком позитивний персонаж, розслабляємося і проявляється такими, які є. Різниця в сприйнятті як все повинно було бути повинна бути обговорена спільно, максимально конкретно і відкрито, тобто краще повідомити, що вам потрібні розмови за вечерею, а потім допомога в миття посуду, а не абстрактну фразу, про бажання більшої уваги. Прагнути перекроїти поведінку і емоційні реакції, точно також як життєві звички і погляди у дорослої людини неможливо і не варто намагатися це робити з власним чоловіком. Але і проковтування не відповідних вашої життєвої концепції речей позначиться плачевно, повідомляйте за фактом, і максимально конкретизуючи, що вам не подобається. Постарайтеся уникати загрозливих фраз і інтонацій - ваше завдання не залякати, а проінформувати чоловіка про те, як вам в такій ситуації і залишити подальша його поведінка на його розсуд, але сповістивши про можливі наслідки.

На кордоні кризи або вже в ньому важливо розуміти, як налагодити відносини, при цьому намагайтеся не з'ясовувати всю накопичену і висловлену під час скандалу проблематику відразу після бурі. Необхідно вибрати відповідний час, можливо, через кілька годин або днів, щоб емоції вляглися, і з'явилася можливість обговорити взаємні претензії, бажання і пропозиції. Не варто починати глибокі теми, особливо що стосуються почуттів і відносин, коли чоловік забіг пообідати, тільки повернувся або збирається йти. Пропозиції поговорити «про нас» багатьох чоловіків валить заздалегідь в стан сказу, оскільки для них це означає багато тексту і деталей, які стомлюють, відсутність конкретики і пропозицій дозволу, а також безвихідність, оскільки остання його спроба зробити свою жінку щасливою, запитавши чого вона хоче , закінчується знецінюються «нічого».

Якщо ви хочете обговорювати з чоловіком проблеми або просто зробити ваші відносини тепліше, то висловлюйтеся чітко і коротко ( «я хочу гуляти з тобою щосуботи»), не забуваючи запропонувати варіанти, які б вас влаштували, а не звалюючи всю відповідальність на чоловіка ( « наприклад, давай разом ходити на спортмайданчик вранці або в кіно ввечері »). Приймайте його пропозиції або незгоди, інакше це авторитарний стиль вашого единовластного правління, а не рівноправні відносини двох цінують один одного особистостей.

Якщо спробувавши самостійно знайти контакт і шляхи розвитку відносин в творчу сторону у вас не вийшло, то зверніться до фахівця, в ідеалі це буде сімейна терапія, але при відмові чоловіка відвідувати заняття ви можете ходити на індивідуальну психотерапевтичну сесію. Ефект також буде і модель вашого взаємодії буде змінюватися, оскільки сімейна пара є системою, а коли змінюється одна складова системи, то друга змінюється автоматично, інакше вони не зможуть взаємодіяти.

Відносини на межі розлучення

Налагодити стосунки, які прагнуть до розлучення досить складно, але при відповідній і внутрішніх силах цілком здійсненне ідея, але чи варто це робити коли ситуація набула стільки критичний поворот? Такі тріщини не приходять раптово, і від причин, що породили ідею розійтися, слід вибирати різну тактику відновлення.

Запальність дружина може привести до предразводной станом, і якщо вона виражається в постійних сварках і з'ясуванні відносин, то реанімувати ситуацію ще можна, розібравшись з причинами і нормализовав стан психіки. А ось якщо запальність породжує образи і приниження, рукоприкладство і обмеження свободи жінки, то отримати спокійне життя в більшості випадків допоможе саме розлучення, а не спроби підлаштуватися під чоловіка і нормалізувати відносини. Поведінка чоловіка, спрямоване на приниження жінки призводить до зниження самооцінки, розвитку депресивного стану і суїцидальних думок, продовження такого звернення навіть після кількох зауважень, означає, що така взаємодія є звичним і допустимим в його картині світу. Сюди ж відноситься полігамна поведінку чоловіків, з відкритим виразом симпатії іншим жінкам при дружині, наявність коханки. При подібних взаєминах, якщо ви згодні на періодичне повернення такого періоду заради збереження сім'ї, варто проконсультуватися з психотерапевтом, що спеціалізуються на сімейних відносинах.

Якщо подібні критичні випадки не мають до вас відносини, то можна працювати над налагоджуємо взаємодії. Для того, що зрозуміти, як налагодити стосунки з чоловіком після сварки, що викликає ідеї про розлучення потрібно трохи заглибитися в механіку процесу. Наявність серйозних скандалів свідчить про сильні почуття, перш за все до вас, а це далеко від байдужості, адже на незнайомих ми не кричимо так, як на близьких. Зачіпаючи щось всередині людини, ви викликаєте бурхливу реакцію, вона наростає і саме тоді, коли у психіки згоряють запобіжники і є загроза, що при збільшенні градуса напруження пристрастей людина не витримає, він вибирає обірвати контакт. Кинути все, розлучитися, перестати спілкуватися є єдино можливою реакцією для порятунку цілісності чогось вкрай важливого у власній психіці. Трохи відступивши, показавши, що ви не збираєтеся нічого перекроювати в людській душі, ви можете знизити рівень емоційної напруги. Якщо ж навпаки, почати лізти з проханнями розповісти, чому людина ховається, запевняти що ви дбайливо будете звертатися з довіреної інформацією, якщо її вам довірять зараз, призведе до наростання афекту і прискоренню процесу розлучення.

Слухайте свого чоловіка, просто говорити про бажання налагодити відносини з чоловіком на межі розлучення мало, потрібно бути уважною до його думок з цього приводу, адже ваша мета нормалізувати взаємодію, а не пристебнути людини наручниками заради формального спільного перебування. Висловлюючи власні претензії, будьте готові почути про своїх неприємних рисах характеру, і чесним буде врахувати побажання партнера, якщо ви хочете, щоб врахували ваші зауваження. Кризи нещадно штовхають людей до розлучення. Але доталківают тільки вважають, що все повинно бути добре апріорі і не мінятися, але відносини вимагають щоденного душевного праці, самокопання і зміни, вони далекі від статики і включають як феєрверки радості, так і місяці антарктичного холоду. Коли між подружжям налагоджений якісний і відкритий діалог велика частина проблем з відносин не зникає, але вона піддається рішенню і не розвивається в нездоланний ком, що збирається роками.

Намагайтеся додавати позитивних моментів в вашу спільне життя, але пам'ятайте про особистий простір. Перебуваючи в предразводной стані, часто і глибоко контактувати може бути важко, тому всі ваші взаємодії повинні бути нетривалими і легкими. Краще не їхати подорожувати на лайнері для сімейних пар - простір замкнутий, піти нікуди, наявність щасливих парочок буде провокувати на постійні порівняння. Цілком можна взяти квитки на концерт улюбленої вами обома групи і краще в якомусь клубі, ніж залі з сидіннями - це дасть можливість пригадати про загальні теми, не змусить спілкуватися, якщо не буде бажання (причому в клубі переміщення і спілкування з іншими виглядають досить органічно), а також можна в будь-який момент піти. За такою аналогією придумуйте позитивне проведення часу відповідно до вашої ситуацією і уподобаннями, але іноді потрібно і говорити чесно і відкрито, коли відчуєте, що рівень напруги трохи знизився.

Налагодження відносин після зради

Ставлення до зради у людей різне і якщо комусь неможливо пробачити її, то хтось просто засмутиться, але не поміняє життя, дозволяючи подібне, що собі, що свого партнера. Але прийнявши рішення продовжувати відносини з чоловіком після зради, варто розуміти, що для нормалізації взаємодії буде мало просто його вибачень і обговорення ситуації, оскільки зрада є видиму верхівку айсберга, їй зазвичай передує розлад в сімейній системі і часто саме завдяки адюльтеру сім'я зберігається як форма , інакше недовосполненние потреби і взаємні звинувачення або байдужість розірвало б сім'ю остаточно.

Щоб уберегтися від помсти і спраги влади шляхом маніпулювання подією, роблячи чоловіка вічно вибачається, і через це танцюючим під настрій дружини, варто усвідомити кілька моментів. Він добровільно прийняв рішення залишитися з вами, міф про те, що можна силою відвести або повернути чоловіка давно втратив будь-яку життєздатність, також ви в свою чергу добровільно взяли його назад, якщо не можете пробачити, то не треба було продовжувати відносини. На підставі цих двох простих постулатів виходить, що ви один одному цінніші і значущі, що є окремим стимулом до нормалізації відносин.

Якщо це ще в ваших силах, щось не поширюйте інформацію про те, що трапилося, адже якщо ви можете пробачити, то доброзичлива громадськість буде постійно нагадувати і не в самих утішних інтерпретаціях. Навряд чи хтось захопиться вашим спільним умінням зберегти теплоту відносин, пройшовши навіть таке, швидше за чоловіка поливати брудом, а вас називати дурепою. При сильному натиску громадської думки можна і правда повірити в усі надані факти і почати діяти відповідно до їх рекомендаціями, але життя-то ваша. Але ставати на інший край протилежності, приховуючи факт і всіляко заперечуючи від тих, хто знає теж не варто, їх можна коректно попросити не піднімати зайвий раз цю тему, обґрунтовуючи тим, що ви відчуваєте неприємні при обговоренні.

Як налагодити відносини з чоловіком після його зради? Дружину потрібно обов'язково донести свої статки, триматися, стоїчно зображуючи, що ви настільки круті і самовпевнені, що вас це ніяк не зачепило не розумно. Він повинен усвідомлювати, що з вами відбувалося, показати це краще якомога раніше, причому яскраво і швидко (краще один раз жбурнути в нього вазою і пореветь протягом години, ніж місяць не розмовляти і рік не давати до себе доторкнутися). Обов'язково обговоріть подію і спільно вирішите, як вам жити далі. Це може бути план дій або вироблення певної поведінки. Ви можете домовитися про інтимну близькість або зажадати не спілкуватися з коханкою, можливо, домовитися про компенсацію та швидкість поступово зближення. Під час обговорення подальшого життя орієнтуйтеся на свій стан в даний момент, озвучуйте потреби і попереджайте про своє зміна ставлення до чого-небудь, оскільки без оповіщення чоловік може дивуватися, чому ви отпригівать.

Якщо розглядати з точки зору теорії відносин, то зрада - це своєрідний крик відносин про допомогу, коли на більш дрібні моменти люди не звернули увагу. Коли відносини закінчуються, вони закінчуються тихо, просто сходячи нанівець, а якщо в них з'являється третій, але потім все одно вибирається колишній партнер, то це може бути холодність, віддаленість, неможливість задовольнити щось значуще, наприклад любов і цінність цієї людини. Ідеально розібратися з несвідомими мотивами зради і дружині також варто переглянути свою поведінку на наявність неусвідомлених дій, що штовхають чоловіка в обійми іншої. Люди можуть свідомо бажати протилежної, але сімейні послання є серйозними рушійними факторами поведінки, закладаються в дитинстві. Виявити і змінити їх самостійно досить проблематично, оскільки живуть такі переконання в області несвідомого і діють звідти ж. або індивідуальна допоможуть без зайвих кругових ходінь налагодити подружжю відносини, але при гострому небажанні або відсутності можливості звернутися за допомогою, можна постаратися самостійно розібратися в причинах.

Спікер Медико-психологічного центру «ПсіхоМед»

У житті у людей завжди складаються ті чи інші зв'язки і якими вони будуть, залежить від індивідуальних емоцій і рішень. Як налагодити відносини, якщо є прагнення спілкуватися з людиною глибше - про це розповімо в цій статті.

Основні фактори, які псують відносини

Умовно розрізняють ділові і міжособистісні відносини. У свою чергу особисті бувають любовними, родинними, дружніми. У діловій сфері відносини будуються на взаємних інтересах справи і бізнесу. Міжособистісними ж керують почуття і емоції. Без хороших відносин між людьми не досягти успіхів і гармонії, тому всі нормальні люди прагнуть до налагодженим стосункам. Як правило, вибудовувати їх люди вчаться самі, взаємодіючи один з одним і спираючись на життєвий досвід. Немає необхідності пояснювати, що вони повинні базуватися на зацікавленості обох сторін. Зв'язок не буде надійної, якщо одна зі сторін нав'язує свою волю, а інша просто терпить. Як налагодити рівні, надійні і приємні стосунки, це завдання, вирішення якої потребує час, терпіння, дипломатії і відповідальності.

Що заважає людям комфортно спілкуватися один з одним, і які основні чинники, які псують відносини? У більшості випадках причина розладу звичайний людський егоїзм і невихованість у всіх її проявах. На жаль, людина схильна вимагати до себе кращого ставлення, ніж він того заслуговує. Нескінченна любов до самого себе дозволяє вважати, що саме йому можна менше працювати, ніж усім іншим, або бути менш відповідальним. Це стає причиною сварок і непорозумінь, тому що інша сторона, точно так же самовіддано любить себе.

Ще одна причина розладу відносин, прямолінійність однієї зі сторін, що межує з нестриманістю. Людина, що виражає рефлексивно те, що думає, не враховує реакцію іншої людини. Найчастіше він просто вихлюпує на співрозмовника свій емоційний стан. Безконтрольність властива багатьом людям, які спочатку говорять, і лише потім думають, що вони сказали.

Багато виправдовують свою нестриманість запальністю і темпераментом, але в більшості випадках це виглядає як нетактовність, яка є проявом невихованості. Відносини легко може зіпсувати недовіру одного з партнерів. Підозри одну людину будуть змушувати постійно виправдовуватися другого, що неминуче призведе до взаємних докорів. Недовіра в свою чергу, складається з обману: якщо людині регулярно говорять неправду, він одного разу перестане вірити брехунові. Не раз проявлена \u200b\u200bбезвідповідальність, також позбавляє відносини довірливості.

Як поліпшити відносини з чоловіком

З такою проблемою стикається жінка після серйозної сварки з чоловіком, або коли стаж сімейного життя притупив почуття і віддалив подружжя один від одного. Щоб зрозуміти, з чоловіком після скандалу, необхідно усвідомити для себе, що конфлікти в родині неминучі, можна лише скоротити їх кількість. Ставлячи собі за мету поліпшити міжособистісні зв'язки, жінка повинна бути внутрішньо спокійна і впевнена в собі. Необхідно відновити емоційний баланс, напругу не розрядить атмосферу, а лише створить зайву незручність. Найголовніше, бажаючи, не треба намагатися покращувати свого чоловіка.

Щоб мирно жити з людиною, необхідно його розуміти, а зрозумівши чоловіка, треба навчитися його приймати таким, який він є. Природа розпорядилася так, що жінки краще розбираються в стосунках, а чоловіки в предметах. Чоловічий мозок інакше сприймає інформацію, і мислить іншими схемами, ніж жіночий. Чим менше натяків і більше конкретики буде в промові, тим швидше чоловік зрозуміє жінку. Чоловікові на усвідомлення і перемикання потрібно трохи більше часу. Після сварки, дайте можливість чоловікові усамітнитися і заспокоїтися. Не слід також квапити його з висновками, рішеннями і діями. Роблячи примирливі кроки, не слід переборщувати з надмірною увагою і турботою. І останнє, прагніть обговорювати свої проблеми спокійним тоном, проявляючи терпіння і делікатність.

Якщо люди, які прожили довгі роки разом починають віддалятися один від одного, то настає криза. Струснути рутинні відносини допоможе спільний інтерес. Підійде будь-яке заняття, яким пара буде займатися разом: нове хобі, танці, їзда на велосипеді, поїздка дикунами на море, труднощі особливо зближують людей. Чоловіки, як правило, виявляють менше активності в таких справах, тому ініціатива лягає на жіночі плечі.

Набагато складніше налагодити відносини з чоловіком на межі розлучення. Критичний поворот не настає раптово, цьому передують тривалі сварки і розбіжності, які виснажують психологічно. Людям важко довго перебувати разом. Треба постаратися, щоб взаємодія була нетривалою і легким. Щоб знизити рівень напруги необхідно додати позитивні моменти в спільне життя. Уникаючи при цьому довгих і важких розмовах «про нас».

Як попередити розлад у стосунках

Сімейні конфлікти виникають в кожній сім'ї з різних причин, і найчастіше причини бувають дріб'язковими. Наприклад, розкидані шкарпетки, або пережарені котлети не приведуть до серйозних розбіжностей. А ось незадоволеність сімейним життям може збиратися і одного разу призвести до розлучення. , І зберегти шлюб. Щоб відношення не захмарювалися сварками, необхідно навчитися чути один одного. Тільки в цьому випадку можливе взаємне розуміння.

Жінці не слід надавати постійного тиску на чоловіка. Висловлювати свої побажання і прохання краще в м'яких інтонаціях. Чоловікові хочеться бачити в своїй обраниці беззахисну фею, а не командира. Ще сильна половина людства важко переносить жіночу агресію і грубість, тому будьте жіночною.

Не слід обмежувати чоловіка в особистому часі і просторі. Будь-якій людині періодично необхідно розслабитися, побути на самоті і відпочити. В іншому випадку людина буде накопичувати роздратування, яке одного разу виллється в протест.

Важливо зберігати інтерес чоловіка до себе. Загальновідомо, що чоловік любить очима. Щоб відношення не розладналися через те, що обранець цікавиться іншими жінки, треба доглядати за собою і завжди виглядати красунею.

Вивчивши згодом супутника життя, намагайтеся поважати його принципи і терпимо ставиться до слабкостей. Створюйте теплу і затишну атмосферу в домі, оточуючи ненав'язливою турботою, і тоді розладів у відносинах буде значно менше.

Життя дуже своєрідна річ. У дитинстві здається, що рік ледве тягнеться, в підлітковому віці ми перестаємо помічати вир подій, а в юності і зовсім починаємо дивуватися, як невблаганно несе нас час до старості. І найприкріше - усвідомлювати, що витрачаєш час на якісь життєві негаразди: сварки, суперечки, гординя. А життя проходить. Тому дуже важливо знати, як налагодити стосунки з коханою людиною після розгорілася сварки.

Процес примирення часом буває дуже тривалим. Це залежить від безлічі факторів: статі, характеру, і величини образи людини. Розберемо кожну з цих характеристик по-окремо.

Підлога

Чоловіки і жінки абсолютно по-різному ставляться до нанесеним образам. Більш того, як чоловіка та жінку можуть образити абсолютно різні речі. Для початку розберемося з сильною статтю.

Чоловіки не люблять, коли занадто сильно обмежують їх волі. Щоб не говорили, але це чоловіки, а не коти, звикли гуляти самі по собі. Саме тому жінкам дуже складно зрозуміти такі захоплення, як рибалка чи щоденні походи в гараж.

Ще одна річ, яка може сильно зачепити чоловіка - це образа його гордості. Будь-які заяви, або порівняння: «Ти підкаблучник», «Ти не чоловік», «Ти слабак», «У Олени чоловік краще водить автомобіль», «А Сергій з роботи полагодив замок, який ти не зміг». Більшість відносин чоловіків один з одним побудовано саме на дусі суперництва. Саме тому будь-яке порівняння з іншим чоловіком буде сприйматися досить болісно. Особливо якщо це робить дівчина, і особливо якщо ця дівчина йому подобається.

Налагодити стосунки після сварки

Яка сталася через утиски свободи досить просто, якщо не сказати елементарно. Жінка просто повинна дозволити чоловікові робити те, що він хоче, але не на шкоду собі. Тобто якщо ви на цих вихідних відпускаєте свого улюбленого на риболовлю з друзями, то заздалегідь домовтесь, що такі він присвятить виключно вам. Але безпосередньо після сварки чоловіка найкраще відпустити.

Що стосується другого, коли ви ображаєте гордість чоловіка, то тут все набагато складніше. Подібна образа може засісти глибоко в душі чоловіки. І щоб загладити її може знадобитися багато часу. А жінка, в свою чергу, повинна за цей час не раз доводити чоловікові протилежне тому, що вона необережно сказала до цього. І нехай їй здається, що чоловік не слухає, насправді це не так. Він завжди слухає і все сприймає. І поступово він може забути про давню образу.

Що стосується жінок, то представниці прекрасної статі можуть образитися практично з будь-якої причини. Часом навіть в тому випадку, якщо за чоловіком немає взагалі ніякої провини. Так уже влаштована у них характер. Просто справжній чоловік повинен звикнути до таких особливостей жіночого характеру і не реагувати на них надмірно різко.

З цього приводу є одна мудре прислів'я: «Якщо жінка не права, чоловік повинен підійти і вибачитися». І це частково правда. Жінці набагато важче, ніж сильній половині людства, просто попросити вибачення. Вони швидше будуть доводити свою правоту до самого розриву. Саме тому першим на примирення повинен йти чоловік, але не повинен при цьому відчувати приниження. Він повинен пам'ятати, що в більшості випадків дівчина сама хоче помиритися, але вроджена гордість, яка властива всім жінкам, не дозволяє їй цього зробити.

Також жінок ні в якому разі не можна порівнювати з іншими. Інакше це виллється в величезний скандал. Якщо чоловік ще може мовчки проковтнути образу, а потім тихо злиться, поки все не забудеться, то психологія жінок влаштована по-іншому. У них все думки і бажання спрямовані назовні. Втім, і помиритися з жінкою буде простіше. Досить своїми діями (поцілунками, компліментами, обіймами, ласками) довести що вона - найкраща. Природно підкріплюючи все це словами. І приділяйте їй більше уваги, хоча б найближчі кілька днів після сварки, поки перше негативне враження не забудеться.

Як налагодити відносини?

характер

Всіх людей можна умовно розділити на чотири типи: сангвінік, флегматик, холерик і меланхолік. І налагоджувати відносини з кожним з цих типів людей належить по-різному.

меланхолік. Один з найзагадковіших психологічних типів. Він багато в чому схожий на холерика своєю нервозністю і рухливістю. Але якщо холерик несе з собою позитивну енергію, то меланхолік навпаки - негативну. Меланхолік дуже швидко ображається і навіть найдрібніша плутанина може увігнати його в справжню депресію, яка буде виражатися в криках, істериці і сльозах. Так що можна сказати, що з меланхоліком жарти погані. Краще якомога швидше знайти привід помиритися і загладити свою провину. У цьому вам найкраще допоможе вибачення і розраду. Втішати людини доведеться довго. А все через те, що кожну образу він сприймає надто серйозно.

Типи темпераменту можна визначити як по поведінці людини, так і по численних психологічних тестів. Але дуже важливо, при будь-якому налагодженні відношенні враховувати не тільки темперамент свою кохану людину, але і свій власний. Найпростіше знайти спільну мову двом сангвінікам, які готові сісти за стіл переговорів. Два холерика обов'язково рознесуть все навколо, якщо хтось не піде на зустріч іншому. І так далі. Перераховувати всі можливі поєднання не має сенсу.

Ще два дуже важливих факти про темпераменти. По-перше, вони змінюються. Тобто в дитинстві дитина може бути меланхоліком, в підлітковому віці стане холериком, а в юності перетвориться в звичайного сангвініка. Це не кажучи вже про зміни характеру в середньому віці.

По-друге, людей з чистим темпераментом не існує. Немає чистих сангвініків або холериків. В основному люди поєднують в собі по-немногу від кожного з цих темпераментів. Важливо визначити той тип, який в даному людині переважає. Саме він в основному і управляє характером.

величина образи

Будь-яка образа має свої розміри. Умовно їх можна розділити на кілька категорій, які однакові практично для всіх людей:

1. непомітна
2. звичайна
3. серйозна
4. Непоправна.

«Непомітні» образи трапляються у кожного з нас в житті постійно. Це і коли вам наступають на ногу в транспорті, і коли вам нахамили в магазині, і коли ваша кохана людина випадково вас вдарив уві сні. Такі образи зазвичай не накопичуються, а дуже швидко забуваються. В основному їх навіть не прийнято озвучувати. Так що той пан образ ми не будемо приділяти багато уваги.

«Звичайні» образи вже куди серйозніше. Найчастіше вони викликаються різними суперечками, на зразок що краще подивитися: футбол або нову мелодраму. Зрозуміло, що одна зі сторін в будь-якому випадку буде ображена. І найкращий спосіб виходу з такої ситуації - пошук компромісу. Мовляв, давай сьогодні подивимося мелодраму, а завтра футбол. Найважливіше в цьому випадку, щоб хоча б одна зі сторін пішла на поступки. Інакше «звичайна» образа можете перерости в «серйозну».

«Серйозна» образа, як уже писалося вище, в основному виростає з «звичайної». Але бувають і інші випадки, які згадувалися раніше. Наприклад, якщо ви зачепили гордість чоловіка, то він відразу ж сильно на вас ображається, нехай і не сильно це показує. І знову ж таки - єдиний спосіб вирішити таку проблему - це піти на поступки. Якщо цього не зробить жодна зі сторін, все може закінчитися розривом. Для цього образу навіть не обов'язково переростати в наступний розряд. До речі, більшість розставань трапляються саме через «серйозних» образ.

«Непоправна» образа в основному відразу тягне за собою розставання. До такого типу образ можна віднести зраду, зраду, відверту брехню. Помиритися з людиною, якій ви нанесли подібну образу буде вкрай складно, якщо не сказати, що практично неможливо. До того ж, навіть помирившись, така образа вже нікуди не пропаде, і буде між двома люблячими людьми до кінця життя. Наприклад, якщо чоловік зрадив дружині, а потім все-таки помирився з нею, то вона все одно буде до кінця пам'ятати про зраду. І вже ніколи не зможе повністю довіритися своєму чоловікові.

Ну і звичайно ж не варто забувати, що однакові образи для різних людей, будуть оцінені по-різному. Хтось і відтоптати ногу сприймає як серйозну образу. А хтось і зрада здатний пробачити і забути.

Загальні принципи хороших відносин

Дуже важливо пам'ятати про якості, які допоможуть вам швидко налагоджувати стосунки з коханою людиною в принципі після будь-якої сварки. Їх потрібно вивчити, а краще роздрукувати і повісити над ліжком. Причому дуже важливо, щоб правила ці дотримувалися відразу дві сторони. Тоді ніякі тимчасові непорозуміння не стануть на заваді спільному щастю.

взаємоповага. Поважайте іншої людини також, як самого себе. Його проблеми відносяться до вас також, як і ваші до нього. Він має такі ж права, як і ви. У вас не повинно бути секретів один від одного, що люблять люди повинні довіряти один одному найпотаємніші таємниці.

взаєморозуміння. Навчіться разом зі своєю коханою людиною сідати за стіл переговорів. Нехай кожен з партнерів висловить, що йому подобається, а що не дуже. Вирішуйте проблему розмовами, а не спорами або криками. Чи не перебивайте свого партнера, дайте йому висловити все накопичилися претензії, нехай навіть на вашу думку вони дурні і надумані. Чи не намагайтеся в чомусь переконати людину, а якщо йому не пощастить, то не дорікав, мовляв «а я ж казав». Навпаки - підтримайте. Адже ви ж його любите!

Взаємні почуття. Найголовніше, що всі ці умови можливі лише в тому випадку, якщо партнери люблять один одного. Інакше ніякі хитрощі не дозволять двом людям залишитися разом. Ні повагу, ні розуміння не врятують від нової сварки. .

І ще - завжди признавайтесь в своїх почуттях.

Як видно, головним словом у всіх трьох правилах є взаємність. Лише при взаємності досягається максимальна гармонія у відносинах. Взаємно, значить разом, спільно.

Вітаю всіх! Сьогодні я хочу розповісти, як налагодити відносини зі своїм чоловіком або дружиною, хлопцем або дівчиною. Основою для цієї статті послужила, яка була підтримана моїми читачами.

Я попросив їх написати мені на пошту про свої проблеми в стосунках і, виходячи з їх відповідей, я спробував уявити в цій статті найпоширеніші проблеми в стосунках пар. Також я грунтувався на своїх минулих помилках життя з моєю дружиною. З цих помилок я зробив висновки, ніж я з задоволенням поділюся в цих правилах.

Правило 1 - Беріть відповідальність на себе

Всі ми дуже багато чули про те, як важливо вміти приймати відповідальність у відносинах. І до яких катастроф призводить те, що партнери починають спихивать провину за свої вчинки і слова на іншу людину або звинувачують у всьому обставини.

Але для мене приймати відповідальність означає не тільки відкрито визнавати свою провину, але, що найголовніше, це означає бути готовим виправити те, що склалося з твоєї вини. Люди, які звинувачують в своїх бідах партнера або кого-то ще, але тільки не себе, просто капітулюють перед труднощами, опускаю руки. «Я в цьому не винен, значить, я не можу з цим нічого робити!»

Але взяти відповідальність означає прийти до переконання: «Так, це сталося через мене, значить, я можу на це вплинути!»

Я розумію, як буває важко визнавати перед партнером, що ви допустили промах, що ви могли б зробити краще, ніж зробили. І найважче це робити в ті моменти, коли зачеплена ваша гордість. Але якщо ви цього не зробите, то ви відвернетеся від проблеми і вона так і повисне, невирішена, в просторі ваших відносин.

Вам підсвідомо здається, що, визнаючи помилки, ви демонструєте слабкість. Але насправді, приймаючи відповідальність, переступаючи через свої уражені гордість і самолюбство, ви показуєте справжню силу! Тому що набагато легше звинувачувати кого-то другого, ніж визнати свою помилку! Бажання вказати на справжні причини проблеми і їх виправити, навіть якщо ці причини створили ви - ознака справжньої мужності і мудрості.

Де ж починається і де закінчується ваша відповідальність у відносинах? Я вважаю, що вона простягається набагато далі, ніж багато хто з вас звикли думати. Ви відповідаєте не лише за свої вчинки, а й за свою реакцію на події.

Якщо вас вивела з себе дружина своїм несправедливим звинуваченням, і ви образили її у відповідь, то винна не тільки дружина в тому, що почала несправедливо вас звинувачувати, але і ви. Ваша відповідальність полягає в тому, що ви не змогли тримати себе в руках і довели до скандалу, хоча могли вирішити проблему спокійніше. Ви вільна людина і ви відповідаєте за свою реакцію, ніхто не може вас змусити гніватися, дратуватися і виходити з себе. Виходьте з себе тільки ви самі.

Якщо ваш чоловік ніяк не хоче кидати свої шкідливі звички, незважаючи на ваші запевнення, подумайте, може ви на нього занадто насідали, звинувачували його, замість того, щоб поставитися з розумінням і запропонувати виходу з проблеми?

Але взяти відповідальність, це не означає звинувачувати в усьому себе. Це означає прийти до усвідомлення того, наскільки ви і ваш партнер можете взяти участь у вирішенні проблеми, замість того, щоб відвертатися від неї. У прикладах вище відповідальність за проблему несуть обидва партнера. І повірте мені, якщо ви візьмете на себе частину своєї відповідальності, а не будете її повністю звалювати на партнера, то і вашому партнерові буде набагато легше усвідомити власну участь в проблемі.

Погодьтеся, існує велика різниця між:

«Як набридло, що ти постійно мене в усьому звинувачуєш! Ти жити не можеш без твоїх претензій! »

«Думаю, моя помилка полягає в тому, що я вийшов з себе, я не повинен був на тебе кричати і провокувати конфлікт. Ймовірно, твої звинувачення не позбавлені підстави, але ти їх висловлюєш в дуже агресивній формі, і мені здається, що вони частково несправедливі. Давай розберемося з цим. Мені не потрібно кричати, а тобі потрібно навчитися висловлювати свою думку спокійно ».

Я не кажу, що в кожному конфлікті винні обоє. Я намагаюся сказати, як важливо вирішувати кожну проблему в сім'ї спільно! Адже відносини стосуються не тільки вас, вони також стосуються іншої людини. І якщо обидва партнери не братимуть у відносинах активної участі, то такі відносини очікує крах.

І якщо вам з партнером не вдається розділити відповідальність за конфлікт, то скористайтеся хорошим правилом. Замість того, щоб сперечатися, хто правий, а хто винен, запитаєте кожен себе: «А що особисто я можу зробити, щоб виправити ситуацію?» Повірте, якщо кожен з партнерів буде керуватися цим простим принципом, то розвивати свої відносини і знаходити вихід з проблемних ситуацій стане набагато легше.

Правило 2 - Не залишайте конфлікти без уваги

Я знаю, як сильно хочеться після того, як пройде запал сварки обійнятися, дати відпочити напружених нервах і спокійно забути про те, через що стався конфлікт, поки не відбудеться наступний подібний. Не допускайте цієї поширеної помилки в своїх відносинах! Так, дайте собі час, заспокойтеся, помиріться, але потім поверніться до розбору причин конфлікту. Чому він стався? Хто за нього несе відповідальність? Як ви особисто і ваш чоловік або дружина можуть вирішити цю проблему?

Але не прив'язується до тимчасового натхненню, викликаному перемир'ям. Зараз ви хочете діяти, але скоро ваш запал пройде. Щоб не опускати руки і не повертатися до ігнорування проблеми. Обговоріть якомога конкретніше дії один одного, спрямовані на усунення конфлікту. Коли ви приступите до цих дій? Які будуть ці дії? Які приблизні терміни подолання проблеми ви бачите?

Якщо хтось із вас постійно виходить з себе і проявляє зайву емоційність, почніть займатися практиками, які допомагають наводити в баланс свої емоції, наприклад йогою або.

Якщо конфлікти відбуваються через шкідливих звичок чоловіка або дружини, то знайдіть спосіб допомогти людині від цих звичок позбутися. Але нехай той, хто буде боротися із залежністю не залишиться на самоті! Нехай він побачить розуміння, любов і готовність надати будь-яку підтримку з боку свого партнера.

Не зациклюйтеся тільки на те, що відомо вам. Якщо ви не знаєте спосіб, як вирішити свою проблему, то це не означає, що такого способу не існує. Якщо дійсно хочете подолати якусь трудність, то знайдете, як це зробити. Тому що, той хто шукає, той завжди знайде! А всі перепони створює тільки лінь.

Вирішуйте конфлікти конструктивно замість того, щоб кричати один на одного, а потім обніматися і все забувати до наступної сварки.

Правило 3 - Менше ображайтеся і вмійте прощати

Образа в стосунках служить способом вплинути на свого партнера: «Дивись, як ти погано зробила, тому я не буду з тобою розмовляти». Або це може бути способом помсти: «За те, що ти так вчинив, я на тебе ображуся». Небезпека образи полягає в тому ж, що і небезпека пристрасного примирення, після якого ми забуваємо про те, через що був конфлікт. Емоції потихеньку затихають, образа минає: адже ми не можемо гніватися вічно. І іноді нам здається, що своєю образою ми вже вирішили проблему. Або ми продемонстрували партнеру, як нам було прикро, і тепер думаємо, що він сам все зрозуміє і виправиться. Або ж ми витримали «профілактичний» термін відсутності спілкування один з одним, за який, як нам здається, наші відносини самі собою відновилися і можуть тривати далі.

Але це оманливе відчуття, притому воно може бути не тільки у вас, але і у вашого партнера. Ні вам, ні йому не захочеться повертатися до конфлікту, який начебто вже пройдено.

Але завжди краще повернутися до причин конфлікту, як я говорив в попередньому пункті. Якщо ви хочете вплинути на вашого партнера, то завжди краще це робити в формі спокійного, конструктивного діалогу, ніж образи. Ну а помста вже точно не зробить ваші відносини краще.

Деякі люди ображаються ще від того, що вони несвідомо розуміють абсурдність своїх претензій, розуміють, що краще прямо їх не висловлювати, але ось образитися і не говорити на що, це в самий раз! Уникайте таких ігор! взагалі уникайте будь-яких методів маніпуляції почуттями партнера, Одним з яких є образа.

Але навіть якщо ви образилися, то вмійте прощати!

Правило 4 - Визнайте свою провину

Для вашого партнера може бути дуже важливим те, що ви визнаєте свою провину і щиро покаялися. Навіть після того, як конфлікт вичерпав себе, і ви помирилися, не полінуйтеся вибачитися, сказати, як вам шкода, якщо ви відчуваєте власний промах. Забудьте про те, що до цього ви з запалом захищалися і не хотіли визнавати відповідальність, переступите через свою гордість і скажіть, що були не праві. Але тільки робіть це з чистим серцем і щирими намірами!

Не потрібно робити це як послугу або представляти як великодушний і благородний вчинок в очікуванні того, що ваш партнер відразу впаде ниць перед вашим каяттям. Будьте готові, що ваші вибачення можуть бути зустрінуті холодно і без ентузіазму. Не слід реагувати на це так, як ніби ваш благородний жест не оцінили. Повірте, пройде час, і ваше каяття впаде дзвінкою монетою в скарбничку ваших взаємин!

Правило 5 - Слухайте іншого, вчіться тверезо сприймати критику

У самому розпалі конфлікту, коли партнери обмінюються звинуваченнями і претензіями, насправді ніхто нікого не слухає. Кожна зі сторін конфлікту знаходиться в стані атаки або захисту, але не сприйняття і розуміння. Так влаштована наша психіка, що ми в першу чергу намагаємося захиститися від критики, знайти в ній протиріччя, відшукати найбільш переконливе спростування або відповісти на неї відповідь критикою. Проблема полягає в тому, що ми не завжди замислюємося, як є насправді, не бачимо правди, підкоряючись древньому психічному механізму. І ми думаємо, що раз нам здається, що ми праві, то значить, ми дійсно праві.

Спробуйте змінити ці звичні патерни і замість того, щоб відразу шукати черговий контраргумент в сварці, подумайте, наскільки критика, звернена на вашу адресу, грунтовна? Спробуйте відволіктися від своєї образи і роздратування. Не допускайте, щоб ваше ображене Его бігло попереду вас, як людина, ужалений бджолою.

Ужаленное критикою Его змушує вас думати: «Я відчуваю, МЕНЕ образили, Я повинен відповісти». Воно заважає вам поглянути на проблему з позиції іншої людини. Але якщо ми перш за все спробуємо уявити, як бачить все інша людина, то станемо набагато об'єктивніше і будемо краще розуміти свого партнера, отже, не так гостро реагувати на критику і більш тверезо її сприймати.

Просто візьміть тайм аут, заспокойте емоції, дайте замовчати ураженої гордості, яка знову і знову повертає вас до образ свого «Я». І спокійно сконцентруйтеся на партнері, спробуйте як ніби подумки переміститися в нього. Як він бачить ситуацію в контексті того, що ви про нього знаєте і вашої історії відносин? Чому він вас критикує? Які у нього приводи для цього? Як він реагує на якісь ваші вчинки, що при цьому відчуває? Сам він допускає такі вчинки по відношенню до вас? Як би ви самі себе почували, якби з вами так обходилися?

Під час цього уявного вправи, ваше Его буде як магніт притягувати ваші думки назад до себе, в позицію «Я», як тільки ви це помічаєте, плавно переводите увагу в позицію «ОН-ВОНА (Вона відчуває, вона хоче)». Коли ви спробуєте це, ви зрозумієте, що зовсім не просто вийти за рамки свого Я, своїх бажань і поставити себе на місце іншої людини. Але все приходить з досвідом і можна навчитися з часом змінювати своє егоцентричним сприйняття всього.

Я не можу сказати, що цю вправу обов'язково приведе вас до того, що ви будете бачити тільки свою провину в події. Ні, ви просто почнете краще розуміти вашого партнера і більш тверезо сприймати критику.

Також задавайте собі питання: як критика може вам допомогти? Так, саме допомогти. Слухати критику - це значить не сприймати її як спосіб впустити вашу гідність або знизити самооцінку. Це можливість отримати уявлення про свої недоліки, слабкості або зрозуміти, як вас сприймає ваш партнер.

Уявіть, що ви прийшли на огляд до лікаря і він вам говорить: «У вас погана постава, зайва вага і підвищений рівень холестерину». Не дуже розумно йому відповідати: «На себе подивіться, та ви самі не дуже-то стрункий!» Звичайно, правильно буде прислухатися до слів доктора і скористатися його рекомендаціями, наприклад, їсти менше жирної їжі і ходити в спортзал.

Але чому ми не завжди можемо прислухатися до слів своєї половинки, навіть якщо вони стосуються нашого характеру і особистості? Адже ми також можемо змінити її, дізнатися свої недоліки і позбутися від них, також як ми можемо поправити проблеми із зайвою вагою. Зрозумійте, критика не покликана нагадати вам про ваші слабкості, вона дає вам можливість виправитися, стати краще!

Звичайно, вона не завжди буває адекватною. Але якщо вона не відповідає реальності, що толку ображатися і переживати? А якщо вона правдива, тоді тим більше не слід реагувати у відповідь звинуваченнями! Найчастіше буває змішаний варіант: критика ставати перебільшеною, посиленою емоціями і образою, прикрашену домислами. І справжня мудрість відносин полягає в тому, щоб уміти виокремити з неї те, що дійсно є правдою і використовувати це для того, щоб краще зрозуміти себе. І при цьому не реагувати на порожні і безпідставні звинувачення.

Поясню все сказане в цьому пункті прикладом з свого сімейного життя. Моя дружина іноді говорить мені: «Ти мене ніколи не слухаєш», Коли я, в черговий раз уткнувшись в свою роботу, пропускаю її слова повз вуха.

Звичайно, моє Я не приймає таку різку формулювання: «Ніколи!» (Адже це не правда!) І починає захищатися. Першою моєю реакцією зазвичай було: «Та ти все перебільшуєш, просто ти мене відволікає, я не можу швидко перемикатися, коли працюю, ти сама не можеш знайти моменти, коли краще до мене звертатися». Але при спробі відволіктися від свого Я виходить дещо інша картина.

Дійсно часто, коли дружина до мене звертається, я не реагую, навіть якщо не зайнятий роботою, а просто про щось думаю ( я розглядаю цей конфлікт в контексті історії відносин, щоб зрозуміти, як його сприймає вона). Хіба я помічав таку реакцію з її боку ( хіба вона так чинить)? Коли я з нею розмовляю, найчастіше вона мене слухає. Але якби вона постійно ігнорувала мої слова, то я б, напевно, на це ображався ( а якби я був на її місці?). А образа викликає емоції через які вона говорила: «Ніколи не слухаєш!» ( які почуття вона відчуває?) Звичайно, це перебільшення, часто я слухаю, що вона мені намагається сказати. Це перебільшення викликано почуттями, але ці почуття можна зрозуміти. Напевно, мені потрібно бути уважнішими і вчитися слухати дружину, коли вона зі мною розмовляє, а не витати в своїх думках. Я стану просто уважнішим в життя, якщо навчуся її слухати ( як це допоможе мені стати краще?).

Правило 6 - Звертайте увагу на позитивні сторони

Так вже виходить, що ми поступово звикаємо до достоїнств своєї другої половинки. Вони для нас перетворюються в даність, і ми в основному починаємо помічати недоліки. Особливо яскраво ці недоліки бачаться в порівнянні з іншими парами. Після того, як я пожив кілька років зі своєю майбутньою дружиною, я почав замислюватися про те, що ми, можливо, один одному не підходимо, що ми багато в чому відрізняємося. Я став зациклюватися на відмінностях і недоліки, і у свій час здавалося, що вони представляють єдину і саму істотну проблему.

І тільки через кілька років я зрозумів, як багато, насправді, у нас спільного. І ця спільність і подібність проявляється в таких базових речах, що до них швидко звикаєш, і іноді буває важко розгледіти, особливо якщо почати думати тільки про відмінності і недоліки партнера. А нюанси, вони на те і нюанси, щоб виділятися на тлі загальних закономірностей, приковуючи до себе увагу.

Люди відрізняються один від одного і всі мають свої недоліки. Ідеального або ідеально схожого на вас людину ви не зможете знайти. Це просто слід прийняти.

Намагайтеся не порівнювати постійно свого партнера з іншими. Спробуйте подумати над тим, що є в ньому хорошого, ніж ви схожі на нього, замість того, щоб думати тільки про погане. За що ви його полюбили? Може бути за розуміння, за його характер, за його розум, за ті речі, які залишилися в ньому зараз, але ви просто перестали звертати на них уваги? Уявіть в розумі ці достоїнства і подумки подякуйте людини за те, що він ними володіє. А краще словами скажіть своєму хлопцеві, як ви йому вдячні за його якості і як ви його любите за це! Йому буде дуже приємно, він побачить, що його гідності цінують, а не ігнорують. Давайте, зробіть це прямо сьогодні, коли його побачите! І взагалі, намагайтеся частіше його хвалити (але не перестарайтеся, уникайте лестощів), щоб він бачив, як він вам доріг, і що ви вмієте в ньому розгледіти те, що він, можливо, найбільше цінує в собі, що намагається підтримувати і розвивати .

Звичайно, буває, що ваш партнер практично складається з одних недоліків. В такому випадку не потрібно шукати в ньому крихту доброго, щоб за неї вхопитися. Тут вже потрібно щось міняти у відносинах.

І пам'ятайте, шукати позитивні сторони в іншу людину - не означає змиритися з його недоліками. Намагайтеся допомогти йому недоліки виправити. Але не потрібно тільки з них складати вигляд людини.

Правило 7 - Будьте щирими і відкритими

Є чудовий класичний багатосерійний фільм Інгмара Бергмана «Сцени з подружнього життя». Фільм показує те, як нещирість, скритність, уникнення «заборонених» тем може привести зовні благополучні відносини до краху.

Не доводьте відносини до того, до чого їх довели герої цієї картини (розлучення). Пам'ятайте, у відносинах немає «заборонених» тем. Якщо вас мучать сумніви, страхи, невпевненість, говорите про це своєму партнеру. Повідомляйте йому про те, що вам не подобається в ваших відносинах, слухайте про те, в чому він відчуває дискомфорт і незадоволення. Обговорюйте це і приходьте до компромісу. Не потрібно уникати «делікатних» питань, на зразок сексу, адже це теж частина відносин.

Звичайно, не слід намагатися насильно вивідати всі секрети свого чоловіка, а самому розкрити всі свої минулі таємниці. У цьому також потрібно дотримуватися балансу, також як і в усьому іншому, що стосується ваших відносин.

Правило 8 - Розвивайте свої відносини, розвиваючи себе!

Буде великою помилкою думати, що відносини будуть розвиватися самі собою, варто було тільки їх почати. Відносини вимагають постійної уваги, залучення обох партнерів.

Розвиток має на увазі не тільки зміцнення зв'язку, наприклад, рішення про спільне проживання, шлюб, про народження дітей, а й особистий розвиток кожного партнера!

Відносини часом вимагають від людей набагато більшого, ніж самотність, роздільне існування. Чому? Тому що щоб зв'язок між двома людьми була міцною і гармонійною, обом з них буде потрібно переступити через ту частину себе, через яку буває переступити найважче! Через свій егоїзм, свої нескінченні бажання.

Обом партнерам необхідно навчитися слухати іншого, знаходити компроміс, поступатися і піклуватися. Але ці якості є не у всіх і часто їх потрібно розвивати. Саме тому мені зрозумілі проблеми багатьох молодих пар, які складаються в тому, що відбувається сильний конфлікт інтересів двох людей, один з них або кожен намагається робити, так, як хоче він, не прислухаючись до бажань партнера.

І в цьому немає нічого дивного, також як немає нічого дивного в тому, що людина, приступаючи до нової роботи, виконує її з помилками, так як у нього немає досвіду. Але відносини також вимагають досвіду і певних навичок. Буває, що до того як у людини з'явилися перші відносини, для нього не існувало інших людей з їхніми побажаннями. Були його батьки, які дбали про нього, друзі, які не вимагали багато чого. І у нього було тільки його «Я», з усіма його бажаннями, які він звик задовольняти, не роблячи поправку на інших людей. Він навіть не розуміє, що є інша людина, яка теж чогось хоче. А бажання партнерів не завжди збігаються.

Уміння знаходити компроміс, прислухатися до іншої людини - це навичка, який необхідно розвивати. З моїх міркувань може здатися, що відносини - це якась в'язниця, яка закликає людину відмовитися від того, що йому дорого для його дорогоцінної особистості. Але це не так. Розвиток співчуття, емпатії, вміння сказати «ні» тисячам своїм «хочу» насправді ведуть до свободи. Свободі від своїх егоїстичних бажань, свого Его, яке наказує нами. Альтруїзм - це не жорстке самообмеження, це спроба звільнитися від злості, потурання своїм слабкостям, впертості, зацикленості на самому собі заради спільного щастя. А міцні відносини, з одного боку, вимагають того, щоб людина переступив через свій егоїзм, з іншого - вони є прекрасною школою розвитку альтруїзму, розуміння і співпереживання. Я ще повернуся до цієї думки в ув'язненні.

Відносини дисциплінують і зміцнюють особистість і за допомогою цього самі стають міцнішими.

Правило 9 - Не будуйте стосунки тільки навколо сексу

У наш вільний століття після того, як в стосунках людей по всьому світу стала випаровуватися атмосфера пуританської моралі, що накладає табу на обговорення сексу і принижував його роль в житті подружжя, люди стали прагнути з однієї крайності в іншу. З крайності заборони і таємниці в крайність відкритості і вседозволеності.
Секс став набувати все більшого і більшого значення для людей. Безсумнівно, він має чимале значення у відносинах. Але і тут потрібно дотримуватися баланс, не переоцінюючи роль статевої близькості.

Багато людей бачать катастрофу в тому, що секс не такий різноманітний і бурхливий, як вони хотіли б того. Це приводить їх або до розриву існуючих відносин, або до пошуку відносин на стороні. Але насправді, сексуальне задоволення - це лише одна з численних форм любовний зв'язок, крім неї існує безліч проявів любові!

Звичайно, немає нічого поганого в тому, щоб прагнути підвищити якість сексуального життя. Але на ній не можна зациклюватися, вважаючи, що відсутність бурхливого і частого сексу руйнує ваші відносини, тоді як все інше в них порядку. Може бути, це не брак щоденного задоволення робить вас незадоволеними? Такими вас роблять ваші невгамовні, неприборкані бажання, які ви не зможете до кінця наситити, скільки б ви не мали партнерів і як часто не займалися сексом! Не можна давати повного ходу своїм бажанням не тільки через якихось моральних міркувань, а через те, що чим більше ви їм потураєте, тим більше голодними, ненажерливими і ненаситними вони стають!

Постійний секс з декількома партнерами не зробить вас щасливим, він зробить вас залежним!

У пуританських заборонах теж була своя мудрість, спрямована на стримування розбещеності, розбещеності і пересичення. Хоча суворі заборони - теж крайності, яких слід уникати.

Яким би бурхливим ні секс, він не здатний зв'язати так міцно двох партнерів, як емпатія, дружба, глибоке розуміння, турбота, любов. Будувати відносини навколо сексу значить робити їх обмеженими, слабкими, залежними і неповними.

Правило 10 - Прийміть те, що у вас можуть бути різні інтереси

Ваші інтереси не обов'язково повинні в усьому співпадати. Не потрібно шукати схожості в усьому і страждати через відсутність оної. Сьогодні у мене запитали. «Микола, я бачу, що сайт вашої дружини присвячений езотерики, а ви начебто самі далекі від містики. Як ви знаходите компроміс між своїми поглядами і переконаннями своєї дружини? »

В тому-то й справа, що я не можу сказати, що в цьому питанні у нас є згода і ми до нього прагнемо. Моя дружина вірить в ті речі, в які я не вірю, але це нормально! У різних людей різні уявлення і переконання, так вже ми влаштовані. І мистецтво відносин полягає в тому, щоб перестати робити з цього велику справу, приймати той факт, що люди різні.

Мені коштувало праць і часу, щоб трошки навчитися не сприймати в штики переконання моєї половинки, не сперечатися з кожного приводу, не наражати їх критиці. Я зрозумів, як для неї важливо те, у що вона вірить і почав це поважати і цінувати. Адже це приносить радість і душевний світ людини, яку я люблю.

Я не можу сказати, що ми сильно намагаємося прийти до якогось компромісу, синтезу моїх і поглядів з її переконаннями. Незважаючи на те, що ми в багатьох місцях сходимося на думці, десь ми категорично один з одним не згодні. Але ми намагаємося це просто залишити як є, і спокійно приймати. Чому одна людина повинна перебудовувати свої погляди на догоду іншому?

Якщо ваш молодий чоловік, наприклад, іноді грає в комп'ютерні ігри, а ви вважаєте це марним і дурним заняттям, то не потрібно прагнути його кожен раз переконувати в тому, який дурницями він займається, в тому випадку, якщо це не приносить великої шкоди родині. Якщо він дозволяє собі це в рідкісних випадках, то залиште все як є. Поважайте чужу маленьку і нешкідливу слабкість. І верхи вашого великодушності і розуміння буде, наприклад, подарувати йому якусь комп'ютерну гру, навіть якщо ви вважаєте, що це марна трата грошей. Але ж це буде приємно вашій молодій людині!

Особисто мені було дуже важко прийняти навіть невеликі витрати подружжя на езотерику, які, природно, вважав безглуздими. Але я думаю, мені вдалося пройти цей етап і прийти до розуміння, що це їй подобається, як вона це любить, отже, ці витрати не можуть бути порожніми. І я дуже радий, що мені вдалося подолати це неприйняття в собі.

З іншого боку, якщо ви самі є молодою людиною, якого дружина звинувачує в тому, що той пару годин в тиждень присвячує комп'ютерним іграм, прийміть це спокійно. Не потрібно їй в запалі доводити, що ви так саморозвиватися і вступати в полеміку і в сварки. Так, ваша дружина не може зрозуміти вас, але залиште це так як є, не намагайтеся за допомогою сварок і образ дійти згоди. Якщо ви перестанете реагувати на її нападки, то у неї рано чи пізно скінчиться «паливо» для звинувачень.

Я зовсім не хочу сказати, що не потрібно прагнути до порозуміння та компромісу. Спробуйте зрозуміти, як для вашої половинки важливі ті чи інші речі. Але якщо ви ніяк цього не можете зрозуміти, ці речі здаються для вас порожніми і безглуздими, просто прийміть це і дайте можливість коханій людині насолоджуватися ними. Але тут також не слід відводити цей принцип в крайність і дозволяти своєму партнеру якийсь зовсім деструктивна поведінка, наприклад, пиячити кожен день або захоплюватися наркотиками. Усьому є межа.

Правило 11 - Умійте сказати немає!

Не слід постійно потурати абсурдним вимогам свого чоловіка або дружини. Якщо ваша друга половинка, наприклад, вимагає вас звітувати про кожен зробленому кроці, поза ним або її присутності, то вам не обов'язково задовольняти це бажання. Не потрібно підгодовувати чужі недоліки, такі як страх і параноя. Не слід думати, що відмовляє своєму чоловікові або дружині в чомусь глибоко вам іншому, ви втратите його любов і повагу. Навпаки, так ви збережете і продемонструєте власну незалежність, наявність своєї волі і своїх бажань.

Правило 12- Зберігайте баланс між часом, проведеним разом і незалежністю кожного партнера

Намагайтеся не нав'язуватися надмірно своєму партнерові. Залиште йому простір для незалежності. Не слід намагатися контролювати кожен його крок і прагнути заповнити весь час тим, щоб бути поруч з ним. Я розумію, цього ради важко дотримуватися тим, хто бачить сенс життя тільки в своїй любові до однієї людини. Але настирливе прагнення обмежити чужу свободу може зустріти опір і неприйняття вашого партнера. Щоб не відчувати болючою прихильності до свого чоловіка або дружини, навчитеся проводити час наодинці з собою. Адже в стосунках має залишатися місце і для самотності, і для ваших особистих справ. Знайдіть те, що вам подобається, приносить радість, ніж ви можете займатися і захоплюватися, коли вашого партнера немає поруч. Чи не зводите все своє життя тільки до своїх відносин, розширте горизонти ваших захоплень і занять!

Але в той же час, турбота про власну незалежність не повинна переростати в розбещеність і ігнорування відносин. Так, з одного боку не слід весь час намагатися проводити в обіймах один одного, але також і не слід нехтувати турботою про відносини і увагою, яке ви можете приділити чоловікові або дружині. І немає необхідності терпіти те, що ваша половинка зовсім не приділяє увагу вам. Як знайти баланс?

Зустрічі не повинні бути занадто рідкісними, якщо у вас серйозні стосунки, але в той же час, вам не обов'язково бачитися щодня, якщо, звичайно, обидва цього не хочуть. Якщо ваш чоловік іноді зустрічається з друзями, з партнерами по роботі, то в цьому немає нічого страшного, у нього повинна бути своя життя. Але якщо це переростає в щоденні заходи після роботи, коли він вас і так не бачить, то це вже вихід за рамки. Загалом, тут не може бути точних рекомендацій про те, як не переступити якусь межу між нав'язуванням і правом на незалежність. Вам потрібно покластися на свою мудрість. Пам'ятайте, диявол живе в крайнощах!

Правило 13 - Чи не «грайте в ромашку»

«У нас все так добре, він чудовий і турботливий, але мені здається, у мене до нього зникли сильні почуття». З факту відсутності почуттів люди часто роблять велику проблему.

Не сприймайте ослаблення почуттів як симптом того, що у відносинах з'явилися проблеми і потрібно приймати якісь заходи. Чи не прив'язується до почуттів, адже вони тимчасові і непостійні. Пристрасть і сильна закоханість проходять, така природа людини. Навіть коли вони проявляються в стосунках, вони не мають постійного характеру: то вони є, то їх немає, то ви відчуваєте якийсь приплив ніжності по відношенню партнеру, але в інший момент, прислухавшись до себе, ви розумієте, що цих почуттів немає.

Якщо ви ставите таку ненадійну і непостійну річ як почуття в основу ваших відносин, то і ваші відносини стануть такими ж ненадійними і непостійними. Це все одно, що в жодній країні будувати виключно вітрові енергостанції. Погода дуже мінлива, тому постачання міст електрикою буде дуже нестабільним.

Я не кажу, що потрібно зовсім нехтувати емоціями. Просто не треба бачити в них єдиний критерій ваших відносин. Не варто до них прив'язуватися. Якщо ваш чоловік дійсно турботливий і чуйний, якщо у вас все добре, то не треба постійно грати в ромашку і намагатися викликати в собі почуття. Так ви тільки навпаки залучите напруга і сумніви, які будуть заважати розглядати якісь емоції. Тому розслабтеся, насолоджуйтеся відносинами, перестаньте думати про це, і тоді почуття прийдуть самі, а потім знову підуть, щоб потім повернутися. Адже вони така ж непередбачувана стихія, як вітер!

А можливо, ви, розслабившись, зрозумієте, що почуття завжди були, просто за своїм прагненням до сильних переживань, до неприборканої пристрасті ви вже розучилися розрізняти більш м'які емоції. Велика кількість яскравих чуттєвих фарб на початку відносин може спотворити ваше зір, так що ви на час перестанете бачити спокійні тони.

Те ж саме може бути застосовано щодо ваших очікувань від партнера. Не чекайте, що він буде завжди закоханим Ромео. Його почуття також непостійні, як і ваші. Робіть поправку на те, що чоловіки, як правило, більш стримані в прояві своїх почуттів, ніж жінки.

Правило 14 - Вчіться дипломатії

Я впевнений, що багато хто з тих, хто читає цю статтю, стикаються з проблемою того, що хотіли б позитивно вплинути на свого партнера, але у них цього не виходить. Ваш партнер не приділяє вам уваги або має недоліки, які не бажає виправляти, а ви його ніяк не можете наставити на правильний шлях. Ви стурбовані своїми відносинами і в вас лежить цілком благородне бажання їх виправити. Я думаю, що ті, хто звик все пускати на самоплив, навряд чи будуть читати про те, як виправити відносини. Так що, це невеликий комплімент вам.

Змінити, виправити партнера - дуже складне завдання і не завжди здійсненна. Я про це знаю не з чуток. Моя дружина довгий час не могла абсолютно нічого зробити з моєю лінню, байдужістю, буйними емоціями, розбещеністю, безвідповідальністю і інфантильністю. Звичайно, я нічого не хотів слухати, адже, як мені здавалося, я сам знав все краще за всіх, і ніхто не міг бути мені указом. І я розумію, що подібна гординя властива багатьом людям, особливо, чоловікам. Вони більшою мірою, ніж жінки схильні до ілюзії того, що знають все про все, що завжди мають рацію. Вони завжди прагнуть вже заздалегідь скласти думку про кожну річ на світі, навіть якщо в чомусь не розуміються. Вони не хочуть приймати чужу допомогу і чужу підтримку, а якщо вже користуються їй, то без подяки.

Я, звичайно ж, не узагальнюють і не хочу сказати, що так поводяться всі чоловіки. Просто я більше зустрічав чоловіків з описаними якостями, ніж жінок. Та й я раніше сам був таким. І мені, мабуть, не допомогли ніякі запевнення, поки я сам не захотів змінитися.

Тому я розумію, наскільки важко що-небудь втовкмачити зверхника, якому набагато важливіше залишатися в парадигмі своїх уявлень і переконань, відчувати себе правим, ніж виправлятися, ставати краще. Його гординя подібно стіні може відображати всі щирі спроби допомогти. Так як же все-таки вплинути на свого партнера. Я думаю, що питання тонкої дипломатії вимагає окремої статті, яку я можливо опублікую. Але кілька порад я все-таки наведу.

Не потрібно агресивно нав'язувати людині якісь істини, з якими він не згоден. Закликайте його все випробувати на своєму досвіді, у всьому переконатися самому. Створіть видимість того, що ваш партнер дійшов до всього сам, а не з вашої вказівкою. Хваліть його і показуйте йому наскільки ви цінуєте його зусилля щодо подолання недоліків.

Але в той же час, не лайте за невдачі, закликайте спокійно спробувати ще і ще. Не потрібно говорити йому, який він поганий, краще розкажіть, як ви страждаєте через його недоліків і як би ви хотіли, щоб він їх подолав. Ведіть з ним діалог, цікавтеся його успіхами, пропонуйте нові методи. Нехай він хоча б спробує, а якщо щось не спрацює, він матиме право це кинути. Допомагайте і направляйте, але в той же час залишайте простір для самостійності.

Правило 15 - Будуйте стосунки на довірі

Чим більше ви демонструєте довіри щодо свого партнера, тим складніше йому буде ця довіра обдурити. Адже набагато гірше втратити те, що маєш, ніж просто підтвердити вже існуючі побоювання і підозри. По можливості, уникайте параної, постійних перевірок, стеження, навідних запитань. Як я писав у статті про, така поведінка не служить зміцненню відносин, а тільки їх повільно руйнує.

Хоча звичайно можна довіряти тому, хто вас постійно обманює, надмірна довіра - це теж погано! Будьте обережні, не дозволяйте всяким пройдисвітам кружляти вам голову і грати з вашими почуттями. Якщо людина обдурив вашу довіру один або кілька разів, зробіть висновки і будьте пильні!

Правило 16 - Завжди робіть більше, ніж від вас вимагається

Часто старі коханці втомлюються вже від будь-якого прояву ініціативи, творчості і бажання новизни. Вони звикають, кожен до своїх, негласним обов'язків, і не хочуть робити нічого того, що виходить за їх межі.

Але нові позитивні віяння в стосунках, свіжа ініціатива - це завжди добре! Це зближує людей, пробуджує дрімаючі почуття, допомагає відчути турботу і тепло, а не байдужість і холод. Тому робіть несподівані подарунки і сюрпризи, Освойте чужий вам навик сімейного життя. Якщо ви чоловік, то почніть готувати, полегшуючи своїй дружині цей обов'язок. Якщо ви жінка, придумайте, чим приємним і корисним ви можете порадувати і здивувати вашого чоловіка. Будьте винахідливі і проявіть творчість.

Подумайте, чого хоче ваша половинка, що зможе полегшити її роботу і зробити для нього або для неї приємне. Тут мова йде не тільки про те, щоб зробити несподіваний сюрприз, але ще про те, щоб взяти участь в житті вашого партнера, перестати зациклюватися тільки на своєму житті і свої проблеми.

Правило 17 - Будьте готові відпустити зайшли в глухий кут відносини

У цій статті наведено поради про те, як налагодити і поліпшити відносини. Я вірю в те, що краще кілька разів спробувати виправити потенційно хороші відносини, ніж їх переривати. Моя дружина не покинула мене п'ять років тому, не дивлячись на мою нездатність тоді думати про когось іншого окрім себе. З тих пір я рішуче змінився, усвідомив свої помилки і виправив їх, що мені також допомогло написати цю статтю. Але мені потрібен час, щоб змінитися, і я це добре розумію. Тому я закликаю всіх дати своїм половинкам шанс, адже, хто знає, що може вийде в майбутньому з того, що є зараз?

Але тут потрібно дотримуватися балансу. Взагалі вся ця стаття про баланс. Адже відносини - це втілення компромісу, і мистецтво вести відносини, рівно як і, полягає в умінні балансувати між декількома крайнощами. Тому всі поради тут неоднозначні, вони не говорять вам «роби це, а не роби то», вони швидше дають нам напрямок, покладаючись на вашу мудрість знаходити золоту середину. Намагатися виправити партнера, але в той же час не насідати всією вагою. Давати свободу, але в той же час не дозволяти нехтувати відносинами. Поступатися, але в якихось ситуаціях говорити чітке «ні». Намагатися зрозуміти чужі інтереси, але прийняти те, що розуміння не завжди можливо ...

І я усвідомлюю, що не дивлячись на те, що в якихось ситуаціях краще виправити відносини, в інших ситуаціях краще їх взагалі перервати. Якщо ваш партнер веде систематично себе так, як вам не подобається, незважаючи на ваші спроби позитивно вплинути на нього. Якщо він ображає вас, погано управляється з гнівом, розпускає руки і не хоче виправлятися. Якщо ви зробили все, щоб поліпшити відносини, але ваші зусилля не привели ні до чого. Якщо ви постійно страждаєте через чужих образ і несправедливих підозр. Тоді краще подумати про те, щоб припинити такі відносини. Особливо, якщо ви ще молоді і у вас немає дітей. Не переживайте, знайдете партнера набагато краще. Ви не заслуговуєте на те, щоб бути мучеником або працювати на когось нянькою все життя.

Висновок - Відносини і саморозвиток

Уміння підтримувати відносини визначається особистісними навичками обох партнерів: турботою, альтруїзмом, розумінням іншого, умінням поступатися і йти на компроміс. Відносини - це не ринкова економіка, В якій кожен може процвітати, тільки піклуючись виключно про себе.

Я знову повернувся до цього питання, так як це найважливіше. І більшість проблем у відносинах відбуваються саме через егоїзм і небажання помістити себе на місце іншого!

Відносини служать не для задоволення вашої гордості, хтивості, егоїзму, а для гармонійного співіснування і розвитку двох людей! Як я писав вище, відносини допоможуть вам розвинути альтруїзм і розуміння, а також безліч інших навичок. На мій погляд - довгострокова зв'язок чоловіки і жінки - це школа саморозвитку та виховання особистості! І той позитивний досвід, який ви отримали з життя з дружиною або чоловіком, ви зможете застосувати абсолютно в будь-яких відносинах, з підлеглими або начальниками, з друзями або опонентами, з дітьми або пенсіонерами. Також він послужить вам надійною опорою в багатьох життєвих ситуаціях. Адже дипломатія, терпіння, вміння слухати - це ті якості, які просто необхідні для досягнення успіху в житті і особистого щастя.

Я часто зустрічаю людей, які мають проблеми в стосунках або не мають жодних стосунків зовсім. Для одних з них відносини являють собою низку страждань і сварок.

Інші просто знаходяться в перманентному пошуку, і у них ніяк не виходить знайти постійного партнера: всі їхні спроби підтримувати тривалі відносини обертаються крахом. Треті ж просто нікого не шукають, або вони дуже сумніваються в собі, або їм просто подобається бути одним.

Але в багатьох випадках всіх цих людей об'єднує одне: не тільки мінлива фортуна або поганий вибір партнерів заважає їм знайти сімейне щастя. Часто у цих людей просто-напросто відсутні особові якості, без яких буде важко ці відносини підтримувати. Ці люди бувають інфантильні, позбавлені почуття відповідальності, надмірно вимогливі і суворі або навпаки, вкрай м'якотілість, не можуть впоратися зі своїми мінливими емоціями, не вміють слухати і розуміти потреби інших людей, егоїстичні, замкнуті в собі і сором'язливі, схильні до страхів і тривог. Цей список можна продовжувати довго, але важливо одне: якщо людина хоче тривалих відносин, то він повинен мати якісь якості.

(Я зовсім не збираюся сказати, що всі самотні люди такі. Зовсім ні. Комусь із них дійсно подобаються самотність і незалежність. Вони відчувають себе самодостатньо і здатні вести гармонійне життя без всяких постійних взаємин. Не маю нічого проти, це особистий вибір кожного . Також я хочу пояснити, що якщо ви розумієте, що у вас сильні проблеми в стосунках, то це не обов'язково означає, що проблема коріниться саме у вашій особистості. Буває, що причина цього пов'язана з вашим партнером або зовнішніми факторами.

Але, тим не менше, то про що я писав вище, трапляється і до того ж часто.)

Це не означає, що ці якості повинні бути у нього спочатку. Кожна людина може змінитися на краще і в цьому йому може допомогти любов і сімейна зв'язок.
Я розглядаю людські відносини як благодатний грунт для особистого розвитку двох людей, об'єднаних однією зв'язком. Зміцнивши ці відносини, ви не тільки зробите зв'язок з вашим чоловіком або дружиною надійніше, але і самі станете краще і щасливіше.

Після сварки люди можуть настільки злитися і відчувати, ніби їх зрадили, що відновлення відносин здається практично нездійсненним завданням. Дуже складно підтримувати здорові відносини без розбіжностей. Баланс між сварки і примирення дається непросто і багато що залежить від вашого сприйняття. Навчіться залагоджувати конфлікти заради загального блага і рухайтеся в позитивному напрямку.

кроки

Частина 1

1. Дистанціюється. У запалі скандалу або на згарищі наслідків конфлікту складно розглянути ситуацію в правдивому світлі. Людина, з яким ви посварилися, сприймається як "гірше нікуди" і кожна його дія виглядає якоїсь оборонної ініціативою. Спробуйте трохи дистанціюватися від сварки, щоб ясно бачити ситуацію і людини. Зробіть пару кроків назад і погляньте на них під іншим кутом. Може виявитися, що слід послабити критичне сприйняття і прийняти відповідальність за свій "внесок" в сварку.

   • Зосередьтеся на собі, а не на партнері. Чи можете ви оцінити власне почуття провини, сорому чи страху? Як позначаються на відносинах ваші внутрішні демони?

2. Обговоріть накопичилися почуття. Чи не починаючи нову сварку, обговоріть почуття, ситуації та інші фактори, які стали причиною розбіжностей. Приділіть особливу увагу своїм почуттям. Що ви відчували перед конфліктом? А під час сварки? Задайте подібні питання свого співрозмовника і відкрито обговоріть свої почуття.

   • Перед сваркою ви могли відчувати втому, самотність, голод або пригніченість. Цілком ймовірно, що ви відчували стрес на роботі чи навчанні і прийшли з цим почуттям додому.
   • Під час сварки ви могли відчувати зневага, нападки, необхідність захищатися, нерозуміння, страх, пригніченість, сором або брак любові.

3. Відновіть відсутні деталі. Разом з цією людиною обговоріть аспекти, які виявилися втрачені під час сварки. Сталося непорозуміння? Мало місце помилкове припущення? Ви не змогли донести до співрозмовника, що мали на увазі (або навпаки)? Чому бесіда перетворилася в конфлікт і не повернулася в рамки бесіди? Що спровокувало розлад?

   • Подумайте, як налагодити взаєморозуміння в майбутньому і не поспішати з висновками. Які уроки можна винести з останнього розбіжності?

4. Визнайте важливість один одного. На секунду забудьте про предмет спору та визнайте почуття один одного. Уважно слухайте співрозмовника. Чи не перебивайте і не поспішайте висловити власну думку. Дозвольте йому завершити кожну думку. Відпустіть захист і впустіть людини в своє серце. Обговоріть обидва погляду на ситуацію і пам'ятайте, що не буває "неправильних" думок.

   • Наприклад, сварка могла виникнути на грунті грошей, але партнера спровокував страх брак коштів і він розлютився. Замість сварки через гроші визнайте страх партнера і допустимість таких почуттів.

5. Прийміть відповідальність. Визнайте свій "внесок" в сварку. Погодьтеся, що ви звинуватили свого партнера, сказали грубість або зробили висновки, спираючись лише на частину відомостей. Зізнайтеся, що ви емоційно закрилися, розлютилися на порожньому місці, зігнали стрес на партнері або сприймали його як належне. Прийміть відповідальність за свої слова і дії, але обійдіть без докорів.

   • Скажіть: "Я розумію, що багато в чому спровокувала нашу сварку. Я весь цей час працюю допізна і від цього перебуваю в постійному стресі, ось і зірвалася. Я вже кілька тижнів не висипаюся, тому така чутлива і дратівлива, так що все це підлило масла в вогонь ".

6. Вибачте. Уміння прощати дарує відчуття свободи і дозволяє нам відпустити невдоволення або образу. Якщо затаїти образу, то можливі фізичні та емоційні наслідки.

   • Пробачити - не означає забути і прикинутися, ніби нічого не сталося. Пробачити - значить відпустити ситуацію і рухатися далі.

   Частина 2

   Виправте неадаптивное поведінку

   1. Не допускайте кругообігу вимог і заперечень. Вимоги та відмови - це поширена модель поведінки у відносинах: одна людина піднімає питання (прибирання в будинку, фінанси або турбота про дітей), а другий негайно йде від відповідальності (схрещує руки, відразу відмовляється слухати). Якщо характер сварок постійно повторюється, то навчитеся запобігати їх ще на ранній стадії. Наприклад, якщо відмова проявляється у вигляді схрещених рук, то Розпізнавайте такий розвиток подій і постарайтеся застосувати інший підхід. Запропонуйте зробити перерву і повернутися до розмови після того, як будете готові знайти спільну мову.

      • Якщо ви помітили подібну поведінку, то скажіть: "Не хочу, щоб ця розмова знову і знову ходив по колу. Давай зупинимося, обміркуємо ситуацію і потім продовжимо".

   2. Висловіть свої почуття. Позбавтеся від звички звинувачувати в усьому людини, щоб він не відчував необхідності захищатися. Фраза "Шкода, що я так і не побачив тебе вчора на вечірці" звучить зовсім не так, як слова "Чому ти вчора не прийшла? Де ти була?". Зосередьтеся на собі, а не на співрозмовника. Сформулюйте і відкрито висловлюйте свої почуття. Може здатися, що звинувачувати інших набагато природніше, але краще говорити від першої особи і висловлювати свої власні почуття.

      • Наприклад, якщо ви зліться, то замість "Не можу повірити, що ти це зробив, яка дурість і безпечність" краще сказати "Мені дуже боляче, ніяк не можу зрозуміти твої дії".

   3. Розвивайте самовладання. Навчіться тримати себе в руках, коли хочеться вибухнути, звинуватити людину або зациклитися на негативних думках. Знайдіть способи послаблювати свої негативні емоції і контролювати себе. Практикуйте усвідомленість, помічайте перехід до негативного мислення, вчіться розпізнавати приховані причини поведінки і способи виходу негативних емоцій.

      • Якщо помітили негативну думку або емоцію, то перемкніть увагу на організм. Де саме ви відчуваєте негатив? Спробуйте розслабити цю частину тіла. Як релаксація відбивається на ваших думках і почуттях?

   4. Змініть модель поведінки. Іноді нас засмучує не сама людина, а його поведінка. Краще не зациклюватися на тому, хто "прав" або "винен", а задуматися про характер поведінки. Може виявитися, що сварки часто пов'язані з певним моментом (перед візитом до батьків) або ситуацією (день оплати за квартиру). Спробуйте не злитися на людину, а змінити характер поведінки.

      • Якщо ви конфліктуєте через брудного посуду, то скажіть: "Я помітив, що ми часто сваримося через немитих тарілок. Мені набридли скандали. Може спробуємо вирішити проблему інакше?"

   5. Визнайте відмінності. Деякі речі просто неможливо прийняти, як і зійтися в поглядах на певні ситуації. Прийміть відмінності між вами без критики і звинувачень. Зрозумійте, що можете любити партнера всупереч всім розбіжностям. У світі немає такої людини, яка буде в усьому погоджуватися з вами. Навчіться обговорювати спонукальні причини конкретних відмінностей і вплив на них. Зрозумійте і прийміть той факт, що деякі речі просто не можна змінити.

      • Наприклад, у вас можуть бути певні політичні погляди, зумовлені вихованням, пережитим досвідом чи переконаннями. Поясніть це партнеру і дозвольте йому висловити свою думку про ситуацію. Приймайте партнера всупереч всім розбіжностям між вами.

   частина 3

   Відновіть відносини

   1. Довіряйте. Це важливий аспект відносин. Завжди можна зміцнювати довіру між партнерами. Якщо людина пригнічений, то спробуйте зрозуміти його і не відштовхувати. Вчіться реагувати м'яко, по-доброму, відкрито, чуйно і з розумінням. Звертайте особливу увагу на моменти, коли ви хочете щось зробити, але партнер потребує допомоги. У такій ситуації краще відкласти свої бажання і підтримати партнера.

      • Якщо партнер сумує, то дізнайтеся причину. Мало-помалу проявляйте турботу і довіру, будьте поруч і не закривайте очі навіть на дрібниці.

   2. Діліться переживаннями. Подумайте, чи є місце сором в ваших стосунках. Ви або партнер можете соромитися своєї поведінки або намагатися присоромити один одного під час сварки. Краще не допускати сорому в стосунках. Поговоріть про це. Почуття провини або сорому не сприяють позитивному поведінці або змін.

      • Обговоріть свої занепокоєння з приводу відносин, щоб позбутися від побоювань, сорому чи провини. Поділіться своїм поглядом і достукаєтеся до партнера.