Душа болить після смерті дорослого сина. Життя непередбачуване

Мені 51 рік. Чи не працюю тому втратила роботу 9 місяців тому, в зв'язку з віком і більше не змогла влаштуватися. заміжня. Хороший чоловік. від першого шлюбу був син, який помер 3 місяці назад.Ето єдиний мої дитина. Син був наркоманом, з 14 річним стажем. Будучи студентом технікуму, красивий. добре одетий.обеспеченний був підсаджений на наркотікі.Все 14 років я намагалася врятувати його, відправляла за кордон, лікувала в лікарнях і в екстрасенсів, але наркотики виявилися сильніше всього цього. Останні 2 роки він кинув роботу, тягнув з дому все що встигав, пив, хамив. Я розривалася між ним, чоловіком і роботою. І іноглда здавалося, що вже краще б це все закінчилося. 11.10.12 після місяця в лікарні, він помер. І мені здається що я померла разом з ним. Довгоочікуване полегшення не прийшло. Прийшло відчуття провини, за те що не врятувала. не вберегла. Я нічого не хочу і не можу робити, готова цілими днями сидіти в його кімнаті, дивитися на фотографії і плакати. Допоможіть пож-та так у мене проблеми з серцем, а ще у мене старі батьки, яких мені не накого залишити, і чоловіка шкода, спочатку він 7 років терпів мого сина, а тепер мене.

Світлана, завжди дуже важко переживати свою дитину. Яким би він не був, це частина вас. Від вас будь-то что-то відрізали, причому по живому. І рана ця затягується нелегко. Часу минуло ще дуже мало після того, що сталося і ви не можете поки з собою впоратися. Ви правильно зробили, що звернулися до психологів.

Світлана, ми все приходимо на цю землю з якоїсь місією. І не у всіх вона позитивна. Але оскільки людина народилася, значить він тут потрібен. І потрібен доти, поки він свою програму не виконає. Покаранням його буде життя чи ні, в момент народження ми цього не знаємо.

Коли людина йде з цього світу, значить його місія тут виконана. Він виконав програму і тепер вільний. Вільний від переживань, від проблем, від хвороб, від болю, від мук і т.п. Він ВІЛЬНИЙ! Хіба це погано? Ваш син більше не хворіє, у нього немає ломок і залежності. Єдине, що він бачить як ви страждаєте. Але чи хочете ви цього? Страждання за який пішов в інший світ схоже на егоїзм. Нам погано без цієї людини, але погано йому там? Ми думаємо про себе в першу чергу: ми більше його не побачимо, ми більше його не почуємо і т.п. А про нього: як йому там легко без хворого, поколоти, отруєного і поїденого наркотиками тіла?

Зі свого боку, Світлана, ви зробили все що могли для нього зробити. Ви поступили як хороша мати. Але, мабуть, прийшов його термін. Треба всім ми не владні, ми не боги.

Ваше життя, Світлана, триває. Значить ви потрібні тут. Потрібні своїм рідним, близьким. Потрібні і синові, щоб доглядати за його могилою. Ви дуже тут потрібні живим.

Але це не означає, що ви забудете таким чином свого сина. Він живе у вашому серці. Він завжди з вами.

З повагою, СА

Гарна відповідь8 погана відповідь5

Идрисов Галіхан Абдешевіч

Психолог Алмати Був на сайті: Сьогодні

Відповідей на сайті: Проводить тренінгів: Публікацій:

Втрата сина - страшна трагедія для батьків і всієї сім'ї. Чи не знайдеться жодної причини, яка виправдовує догляд дітей. І що найгірше, немає ліків від цієї виснажливої \u200b\u200bборошна. Муки, більше не бачити свою дитину, знати, що він пішов передчасно, не встигнувши подивитися цей світ. Разом з дитиною мати ховає своє серце. Пережити смерть сина здається неможливим. Але страждання можна полегшити.

Проживіть горе від початку і до кінця

Природою закладено природний механізм проживання горя. Якщо пройти його від початку до кінця, біль притупиться і стане трохи легше. Розглянемо основні етапи бідкання:

Смерть дитини ділить життя навпіл. Після трагедії вона вже не буде колишньою ніколи. Але продовжувати жити потрібно. І для цього слід навчитися боротися з болем.

Порада. Якщо з дня смерті сина пройшло вже достатньо часу, а ви застрягли в одному з станів, спробуйте перейти до наступного етапу бідкання. Переживши все горе від початку і до кінця, ви відчуєте полегшення.

Навчіться позбавлятися від болю

Вилікувати біль неможливо. Але приборкати її, притупити, навчитися відволікатися - цілком реально. Тут всі способи хороші:

Рада автора. Смерть дитини практично завжди змушує мучитися батьків від почуття провини. Вони думають, що могли б запобігти трагедії, якось вплинути на хід історії. Дуже важливо позбутися від цього почуття. Як було б, ніхто не може знати. Будь-яка мати або батько віддали б все заради того, щоб дитина жила. Але минулого не повернути. Важливо змиритися з цим.

Шануйте пам'ять сина

Дуже часто батьки після втрати дитини вважають, що вони не в праві більше відчувати щастя. Будь-які позитивні емоції сприймаються як зрада сина. Але прирікати себе на вічні страждання неправильно. Краще висловити свою повагу інакше:

Можливо, зараз вам складно уявити, що пам'ять про сина може бути не болючою, приносити радість і щастя. Але через роки ви зможете переконатися, що це можливо.

питання віри

Якщо ви дотримуєтеся певної релігії, зверніться до неї за допомогою. Віра багатьом допомагає впоратися з горем. Православ'я обіцяє зустріч з дитиною після смерті. Надія на це не дозволяє матері зламатися або закінчити життя самогубством. Але є і ті хто, відвертається від віри, не розуміючи, чому Бог дозволив вміти невинному дитині, тоді коли вбивці і маніяки продовжують своє існування на землі. Існує притча, яка пояснює це:

«У одного старого померла дочка, зовсім юна і дуже красива. Після похорону батько вирішив щодня сходити на гору Арарат і волати до Бога. Багато місяців він йшов без відповіді. Розсердився тоді старий, і сказав гнівно: «Стань, подивися мені в очі і скажи, чому серед безлічі людей ти вибрав мою дочку?»

І тут хмари затягнув небо, заблищали блискавки, і старий побачив Бога. І сказав він: «Чому турбуєш мене, відомо мені твоє горе». Упав тоді батько на коліна і почав просити Бога відповісти на його питання. І сказав йому Бог: «Відповім тобі, але спочатку зроби мені посох»

Відправився старий в ліс, знайшов гілку і швидко зробив посох. Але варто було йому облокотиться на нього, той зламався. Взявся він шукати гілку міцніше, побачив молоде деревце і зрізав його. Посох вийшов напрочуд міцним. Піднявся старий на гору, покликав Бога. «Виконав я твоє завдання», - каже старий і простягає посох. Оглянув його Бог і сказав: «Славний вийшов, міцний. Чому ж ти зрізав молоде деревце? ». Старий йому повідав. Сказав тоді Бог: «Ти сам відповів на свої питання. Ти змайстрував посох з молодого деревця, щоб на нього можна було покластися і не впасти. Ось і мені тут потрібні юні, красиві, які стали б мені опорою! »

Народити сина величезне щастя. Діти - це промені, що освітлюють наше життя. З їх приходом ми багато переосмислюємо і навіть чогось вчимося. На жаль, не всім діткам судилося довге щасливе життя. Потрібно змиритися з цим, навчитися знову жити, зберігши в серці тільки радість і щастя від того, що ця дитина була колись з вами.

Лариса, м Москва

Це дуже страшно переживати смерть власного сина. Адже це діти повинні ховати батьків, а не навпаки. Людина, у якого сталося таке горе зазвичай залишається наодинці зі своїми переживаннями. Так, родичі і знайомі намагаються допомогти, але будь-які розмови про смерть намагаються обходити стороною. Вся моральна підтримка полягає в словах тримайся і крепись. Ми розповімо, як пережити смерть свого сина. Ці знання будуть корисними для людини, яка зазнала страшну трагедію.

Як пережити смерть сина - прийміть всі емоції і почуття

Ви можете відчувати що завгодно: страх, гіркоту, заперечення, вину, злість - це природно для людини, який втратив сина. Ніяке з цих почуттів не може бути зайвим або неправильним. Якщо ви хочете плакати - плачте. Віддайте своїм почуттям. Якщо утримувати все емоції в собі, то буде ще важче пережити горе. Воля почуттям допоможе вам прийняти те, що сталося. У вас не вийде забути все і відразу, але ви можете знайти в собі сили і змиритися зі смертю. Заперечення почуттів не дозволить вам жити далі.

Як пережити смерть сина - запишіться до психотерапевта

Є психотерапевти, які спеціалізуються на таких випадках. У кожному місті повинен бути тлумачний фахівець. Перед записом обов'язково з ним поспілкуйтеся. Дізнайтеся, працював Чи він з такими людьми і звичайно ж, яка вартість сеансів. Вам в будь-якому випадку потрібен фахівець з великим досвідом роботи.

Як пережити смерть сина - забудьте про терміни

Вас ніхто не змушує перестати сумувати через якийсь час. Кожна людина індивідуальна. У складні часи емоції можуть бути схожими, але все переживають горе по-різному. Все залежить від життєвих обставин і характеру людини.

Досить довго існує концепція прийняття горя, що складається з 5-ти етапів. Вважається, що все починається з заперечення і закінчується прийняттям. Сучасна наука вважає інакше - прийняття горя не може складатися з 5-ти кроків, адже люди відчувають неймовірну кількість почуттів одночасно. Вони приходять і йдуть, знову приходять і в підсумку стають менш помітними. Недавні дослідження підтвердили, що люди приймають смерть відразу і не відчувають пригніченість і злість - залишається тільки скорбота по людині.

Як пережити смерть сина - перша стадія

Ви не можете повірити, що це сталося, відчуваєте шок і заціпеніння. У кожної людини своя реакція - одні застигають від горя, інші намагаються забутися, заспокоюючи родичів, організовуючи похорон і поминки. Людина не розуміє, що з ним відбувається. Допомогти можуть антидепресанти, заспокійливі настоянки і масаж. Не залишайтеся на самоті. Плачте - це допоможе вивільнити горе і полегшити душу. Стадія триває 9 днів.

Як пережити смерть сина - друга стадія

Стадія заперечення йде до 40-ка днів. Людина розумом вже приймає втрату, але душа не може змиритися з тим, що сталося. На цій стадії батьки можуть чути кроки і навіть голос померлого. Син може снитися, в такому випадку поговоріть з ним і попросіть, щоб вас відпустити. Говоріть про синочка з рідними, згадуйте його. Постійні сльози - це нормальне явище в цей період, але не дозволяйте собі плакати цілодобово. Якщо ви не можете вийти з цієї стадії - зверніться до психолога.

Як пережити смерть сина - третя стадія

Протягом наступних 6-ти місяців ви повинні прийняти біль і втрату. Страждання можуть вщухати і посилюватися. Батьки часто звинувачують себе, що не вберегли дитину. Агресія може поширюватися на всіх оточуючих: друзів сина, держава або лікарів. Це нормальні почуття, головне, щоб ви з ними не переборщувати.

Як пережити смерть сина - четверта стадія

Переживання стають легшими вже через рік після втрати. Будьте готові до проявів кризи. До цього часу ви повинні навчитися керувати горем і вам будуть вже не такі страшні почуття, як в перший день трагедії.

Як пережити смерть сина - п'ята стадія

Душа горюющего заспокоюється до кінця другого року. Ваше горе звичайно не забудеться, просто ви навчитеся з цим жити. Знаючи, що робити після смерті сина, ви зможете жити далі і думати про майбутнє.

Люди можуть відчувати настільки сильний біль, що замислюються про самогубство. Біль може бути неймовірно сильною. Женіть подібні думки геть - зверніться краще за допомогою.

Коли в родині відбувається раптова смерть, це завжди горе. А в ситуації з дітьми смерть - це ще й те, що протиприродно. Проти законів самого життя, де діти - наше продовження, з точки зору ходу історії. І їх смерть стає смертю частини нас і нашого майбутнього, повертаючи час назад ...

Це те, до чого важко підготуватися і з чим нестерпно боляче, а спочатку неможливо змиритися, навіть якщо дитина тяжко хворий з народження, і лікарі спочатку не давали сприятливих прогнозів. Батьки вірять в диво зцілення до останнього і роблять все можливе, а часом і неможливе.

Корисне з даної теми: Пережити горе: психотерапія горя (прим.ред.)

Часто тема смерті дитини так небезпечна і болюча, що про неї воліють не говорити. В історіях сімей ці події замовчуються, уникають, стають забороненими, табуйованими. Повисають сильної, лякаючою, бездонною, негативно-зарядженої, напруженої прірвою.

Пояснюється це наявністю дуже сильних глибинних негативних переживань: тут і різні види провини, включаючи « провину вижив», сором, відчай, і безпорадність, і страх осуду близьким оточенням і суспільством, яке, часто не знаючи ситуації, прагне звинуватити «поганих» батьків - «не впоралися», «не вберегли».

це також відкидання, Так як часто навколо горюющих сімей утворюється вакуум через те, що інші самі дуже лякаються своїх почуттів на тему смерті або просто не знають, що говорити, як втішити, а для багатьох нестерпно бути поруч з горем і сильними почуттями. Для горюющей ж сім'ї це виглядає, як «все відвернулися» з незрозумілих причин, «утворився вакуум», через який ні до кого не пробитися.

Є статистика, що багато сімей після втрати дитини, навіть якщо є інші діти і за плечима багато щасливих спільно прожитих років, розпадаються. З відомих випадків, як приклад можна привести сім'ю відомих співаків Альбано і Роміна Пауер. Їхня донька не вмерла, але була викрадена. І це призвело до розставання зіркового дуету.

У цій ситуації мова йде про втрату дитини і горе переживання втрати. Часто це відбувається тому, що батьки замикаються в собі, не діляться один з одним своїми переживаннями, не знають, як підтримати партнера або як прийняти допомогу близьких. Горе кожного проживається в поодинці і тому сильніше, обидва відчувають себе незрозумілими, між ними виростає стіна відчуження, накопичуються вже вторинні гіркоту і образи.

При цьому обидва можуть додатково ранитися одна об одну, змагаючись, чиє горе більше, з'ясовуючи «хто винен» або не вміючи, не знаходячи в собі сили пробачити, наприклад, якщо мав місце нещасний випадок, який стався в присутності або за помилки-незнання одного з батьків.

Буває, що сам вид партнера, виступає як нагадування про трагедію, як тригер, запускаючи страждання. Так формується замкнене коло, з якого без спеціальної допомоги часто вже не вибратися.

Зустрічаються і такі пари, хто проживають цю трагедію разом, стають ближче, більш згуртованими, сильніше. Це дає надію і нам, тим, хто працює з горем. Але навіть для цих підтримують один одного пар - це дуже важке випробування.

Процес бідкання при смерті дітей частіше має тенденцію до так званого застреванию. Коли закономірні етапи проживання втрати перестають природним чином змінювати один одного, застряє на одному з них.

Так, роками може зберігатися в недоторканому вигляді кімната і речі дитини. Відбувається як би заперечення самого факту смерті. Дитину «чекають» або не відпускають пам'ять про нього. Процес бідкання як такої в цьому випадку навіть не починається.

Часто це буває, якщо дитину викрадають, або його тіло не знаходять або знаходять, але в дуже зміненому вигляді в результаті пожежі, падіння, обрушення будівлі або аварії, і батькам факт смерті не представляється очевидним. Ніби немає тієї особливої \u200b\u200bточки відліку, точки неповернення, від якої починається прийняття того, що сталося і проживання трагедії. Є нескінченне наповнене болем очікування і несвідоме відкладання зустрічі з ще більшою болем в страху не пережити її.

Часто, коли в родині прийняті заборони на прояв емоцій і їх придушення, коли діють захисні механізми заперечення, витіснення і раціоналізації, родичі, щоб не стикатися з власними переживаннями і страхом смерті чи переживаннями убитих горем батьків, починають давати поради матері, яка втратила дитину з розряду : «Не плач!», «Живи заради чоловіка», або інших дітей, якщо вони є, «Іншого народиш, які твої роки!», «За часів війни теж дітей втрачали і нічого, - ніхто не помер», можуть наводитися історії старшого покоління «гідно пережили» дитячу смерть, «Бог дав, бог взяв. Змирися! ».

Ще гірше можуть звучати тільки прямі звинувачення «Не встежили!», «Як ти могла ?!», «Як тільки таких світло носить? Вбити власну дитину! » Тобто, по суті, ігнорують, не розуміютьі знецінюють її почуття. А в останньому випадку ще й звинувачують в події.

І хоч за цими словами можуть стояти самі благі наміри «допомогти рідному коханій людині швидше забути те, що сталося, позбавити від болю, допомогти повернутися до нормального життя і впоратися», але в цьому для горюющих, на жаль, немає ні підтримки, ні допомоги, ні прийняття, ні самої любові.

Більш того, в окремих випадках подібні коментарі можуть погіршити ситуацію: привести до затяжної депресії, суїцидальних думок і додаткової травматизації. Тому дуже важливо думати про наслідки сказаного, акуратно вибирати слова підтримки, а якщо незрозуміло, що говорити і як поводитися, краще мовчати і нічого не робити. Просто бути поруч.

Або чесно зізнатися в своїх почуттях і думках, і розповісти, що хочете допомогти, але не знаєте, як, що вам нестерпно бачити їх переживання, що ви дуже боїтеся смерті або відчуваєте себе безпорадними перед тим, що трапилося. Ваша щирість буде краще будь-яких порад. Пам'ятайте, головне, не нашкодити.

Заборонити відчувати неможливо. Так само як проконтролювати процес проживання горя. До того ж в силу особистісних психологічних і фізіологічних особливостей ми по-різному будемо по силі і тривалості відчувати, проживати і висловлювати свої емоції.

Будь-яке горе втрати вимагає часу і сил на відновлення, а точніше навіть на те, що називається «навчитися жити без». Чим горе сильніше, тим важче і довше цей процес відновлення протікає.

Як допомогти близькій пережити смерть дитини?

Щоб зрозуміти, як допомогти пережити горе, важливо знати, що необхідно людині, що переживає втрату.

Для горюющих важливо:

не замикатися в горі;

щоб було до кого звернутися;

мати можливість виговоритися і бути почутим;

зрозуміти, що з ними відбувається;

отримати право на своє горе і визнання своїх почуттів;

висловити переживання і біль, як мінімум, назвати і проговорити їх;

отримати підтримку, розраду і спокійне прийняття,

знайти нові сенси жити

Щоб допомогти близькій пережити горе, важливо:

1. Бути поруч.

Це бути доступним. Проводити час разом. Писати. Дзвонити. Запитувати, що можеш зробити. Говорити, що ти поруч. Що на тебе можна розраховувати. Що ти хочеш допомогти і бути разом. При цьому не потрібно змушувати себе проводити разом все 24 години. Можна допомагати невеликими діями. Особливо в перший час і тоді, коли просять. Важливо не залишати надовго, бути поруч фізично і емоційно особливо в значимі моменти (спілкування з моргом, похорон, 9 днів) і пам'ятати про перші роковини.

2. Говорити про те, що трапилося. Спогади зціляють.

Запитувати детально і докладно, що сталося, коли, де, що людина відчувала, що робив, хто ще там був, як реагували люди, хто що сказав або зробив, що робив він / вона у відповідь. При цьому важливо не оцінювати, не порівнювати, не коментувати, а запитувати і слухати.

Вважається, що багаторазове повторення розповіді про те, що трапилося, допомагає пережити горе і важкі спогади, цей же принцип застосовується в роботі з посттравматичним стресовим розладом, що виникають у людей, які зазнали сильним, тривалим або повторюваним психотравмирующим впливів: учасників бойових дій, які вижили після терактів , катастроф або стихійних лих.

Важливо! Запитувати і говорити про те, що трапилося варто за однієї неодмінної умови: якщо втратив дитину хоче сам про це говорити.

3. Допомогти висловлювати біль.

Важливо зрозуміти, що відбувається з горюющего, що він відчуває. Що саме він втратив з втратою цієї дитини, які надії, очікування, мрії, можливості, плани, картину майбутнього, уявлення про себе. Важливо назвати все емоції, проговорити страхи: страх смерті, страх самотності, страх майбутнього, страх звинувачувати себе в те, що трапилося і т.д.

Якщо людині важко називати свої емоції, так буває часто в сім'ях, де не прийнято їх висловлювати, можна попросити описати, де в тілі він / вона відчуває свою біль чи горе, які вони - за розміром, щільності, температури, стану, рухливості, кольором .

У деяких народжуються образи «готовий вибухнути згусток темної енергії», «кам'яна плита, надаючи груди і заважає дихати», «засмоктує воронка в середині грудей», «обпалює серце вогонь». Якщо важко висловити словами, можна попросити намалювати.

Як би недоречно ні звучала ваша прохання іноді варто попросити і навіть наполягти це зробити, так як будь-яка виражена емоція, названа словом, відчуттям, чином або зображенням переводить переживання зсередини зовні, допомагає усвідомленню і в підсумку проживання і позбавлення від неї, випускає її з тіла . Нехай не відразу і не повністю, але це принесе невелике полегшення.

4. Заспокоювати і втішати.

Якщо ви не знаєте, що робити, запитаєте, що ви можете зробити, щоб втішити горюющего. Сильний стрес часто призводить до регресу того, хто його переживає. А, значить, підійдуть способи розради, які нам допомагали, коли ми були маленькими.

Для кого-то корисним може бути просто посидіти поруч у тиші. Кому-то потрібно, щоб його обійняли і поплакали разом. Іноді заспокоюють тактильні дотику - погладжування по спині або голові. Іноді тихі мелодійні спокійні заколисуючі слова тішить.

Під час стресу виділяється адреналін, який при певній тривалості впливу призводить до спазму периферичних судин, і людині може здаватися, що він замерз і його морозить, плюс вплив психологічного стресу, який додає відчуття внутрішнього тремтіння. В цьому випадку тимчасове полегшення принесе чашка гарячого чаю і плед.

5. Бути щирим, коли ви намагаєтеся допомогти горюющего.

Так, слова, які допомогли б у багатьох інших ситуаціях, в разі горя по померлому дитині не працюють. Сказавши, наприклад, «Я тебе розумію», ви можете несподівано для себе нарватися на сильний протест, опір і навіть лють. «Як можеш ТИ зрозуміти мене, якщо твоя дитина буде жити? !! Якщо ти не знаєш, що таке смерть свого малюка ?! »

Так що доречніше сказати, як є: «Я навіть уявити собі не можу ту біль, що ти зараз переживаєш». «Ні горя сильніше, ніж горе матері, яка втратила дитину». повторюся, якщо не знаєте, як правильно сказати, краще нічого не говорите.

6. Бути уважним.

Важливо вчасно розгледіти, якщо з'являються небезпечні симптоми і переконати звернутися до фахівців за медикаментозною терапією або психологічною допомогою.

Особливу увагу варто приділити:

суїцидальних думок і дій, коли людина говорить, що не хоче жити або навіть робить спроби покінчити з життям;

депресії, коли за нетривалий час відбувається різка втрата ваги (понад 5 кг за тиждень-два), порушується сон - людина цілодобово не може заснути, а заснувши часто прокидається; людина повністю усунутий від реальності, втрачений, занурений у свої думки, не реагує на те, що відбувається, сидить весь час похитуючись з боку в бік, по обличчю безперервно течуть сльози або, навпаки, особа нічого не виражає, погляд спрямований всередину або в одну точку (при Водночас це стан триває цілодобово);

в поведінці або відчуттях з'являється неадекватність: істеричний сміх, розмови про дитину, як про живу, галюцинації, нав'язливі думки або підкреслене спокійне байдужість, ніби нічого не сталося;

виникають фізичні симптоми, як наприклад, втрата свідомості, різкі болі в животі або гострі болі за грудиною, можлива соматизація душевного болю і виникнення інфаркту.

Однак, варто знати, що в 90% випадків після смерті дитини батьки можуть відчувати проблеми зі сном, в 50% можуть відзначатися зорові і слухові псевдогалюцинації, в 50% у найближчих родичів можуть з'являтися симптоми померлої людини.

Так, дівчинка 5-ти років, яка присутня при смерті 2-х річного братика, що сталася від задушення, коли він подавився маленькою деталлю конструктора, перестала їсти тверду їжу. Будь грудку викликав у неї приступ задухи, що супроводжується позивами до блювоті.

Проте, якщо вас щось турбує в стані горюющего, краще проконсультуватися з фахівцем. У переважній більшості випадків, з якими я стикалася в своїй практиці, перший час, особливо перші дні після того, що сталося, довелося б застосування різної сили і дози заспокійливих медикаментозних засобів, які, в деяких випадках, використовувалися протягом місяця і більше після похорону. Необхідно, щоб ліки призначав лікар, так як можливі нюанси в схемах і дозах.

Для близьких і тішить ВАЖЛИВО:

Мовчати, якщо не знаєш, що сказати.

Бути щирим і чесним. Говорити те, що дійсно думаєш і відчуваєш, що не прикидатися і не применшувати.

Слухати себе. Чи не робити того, чого не хочеш.

Спиратися на свою думку. Чи не робити того, що «прийнято», якщо не поділяєш цього або відчуваєш, що це недоречно.

Уникати загальноприйнятих втішних фраз і рад: «Візьми себе в руки», «Перестань мучити себе», «Час лікує», «Постарайся забути», «Живи майбутнім», «Будь сильним», «Треба жити далі», «Відмучився», «Так захотів Господь».

Чого робити НЕ варто або «20 МОЖНА»:

1. Чи не перебивай;

2. Чи не уникай, але і не дратуй себе;

3. Чи не переводь розмову;

4. Чи не радь;

5. Чи не забороняй відчувати і говорити про болі;

6. Чи не стримуй своїх переживань;

7. Не бійся;

8. Чи не осуджує;

9. Не обдурюй;

10. Не знецінюються;

11. Не втручайся;

13. Не говори, що розумієш;

14. Чи не старайся розвеселити;

15. Не шукай виправдань;

16. Не вини;

17. Чи не рятуй;

18. Чи не захищай від реальності і болю;

19. Чи не організовуй похорон замість;

20. Чи не бери на себе організацію життя.

Що варто спробувати або «20 СПОСОБІВ ДОПОМОГТИ»:

1. Мовчи (якщо не знаєш, що сказати);

2. Слухай горюющего;

3. Слухай своє серце;

4. Будь поруч;

5. Дай говорити;

6. Допоможи висловити переживання;

7. почуй;

8. зрозумій;

9. Успокой;

10. Будь чесний;

11. співчувай;

12. питай;

13. говори;

14. згадуй;

15. Роби разом прості справи;

16. Обійми;

17. Посидь поруч;

18. подбай;

19. Знайди сили винести біль і сльози іншого;

20. Люби.

Терапія показана в ситуаціях патологічного горя, коли відбувається застрявання на одному з етапів процесу бідкання, або складного горя, наприклад, коли є множинні втрати - в аварії загинув чоловік і дитина, або в досвіді людини є не жалував близький родич, бідкання за яким було під забороною . Наприклад, через те, що померлий покінчив життя самогубством, у віруючій родині було не прийнято про це говорити, так само як неможливо офіційно оплакати втрату і прийнятним способом шанувати пам'ять, а смерть власну дитину актуалізувала і минуле не пережите горе.

* У статті використовувалися дані з книги Хорхе Букая

Євхаристія, організована цією групою кожні два місяці, становить від 50 до 200 чоловік. Після меси вони можуть поговорити зі священиком або психологом або організувати індивідуальне збори. У їх розпорядженні також багата бібліотека, де ви можете знайти книги, присвячені втрати. Найголовніше, однак, батьки можуть просто зустріти людей, які мають аналогічний досвід, п'ють чай, їдять торт, кажуть.

Втрата дитини сьогодні дуже багато сімей, хоча важко отримати точні цифри, тому що немає надійних досліджень цього явища через делікатність справи. Діти вмирають через викидня, нещасного випадку, хвороби, самогубства, вбивства. Кожна втрата відчуває різні втрати, хоча вони супроводжуються подібними почуттями. У них створюється враження, що вони впали на повний існуючий світ, вони відчувають невимовні страждання, вони відчувають, що їх серце розірване на шматки, вони відчувають безсилля і безглуздість життя.

Як пережити смерть сина - прийміть всі емоції і почуття

Таким чином, вони входять в період жалоби. Батьки, які втратили дитину, не завжди мають можливість прожити свій траур до кінця, щоб знайти мир в серці. Оскільки рана ніколи не виросте назавжди, це здається очевидним. У жалобі вся справа в тому, щоб рани зажили і більше не хворіли. Дуже часто найближчі околиці не дозволяють батькам оплакувати і пропонувати їм «дешевий» комфорт. Батьки-сироти часто чують: «Вхопіться за себе», «Не починайте істерику», «Вам потрібно якось жити», «Більше не плач».

Ці слова зазвичай направляються батькам або родичам. Зазвичай це не прояв поганої волі. Такі реакції виникають швидше через невміння відчувати чужий траур і труднощі в пошуку нової ситуації. У той же час батьки втратять свої «доброзичливі стимули» після втрати. Вони перестають плакати або, по крайней мере, не роблять цього в присутності інших. Може бути, десь засмучений, на подушку, коли ніхто не бачить. Це особливо вірно для жінок - матерів, які плачуть інакше, ніж чоловіків.

Як пережити смерть сина - запишіться до психотерапевта

Чоловіки часто не дають собі досвіду в тому, що сталося. Вони думають, що їм потрібно триматися, бо вони є підтримкою всієї родини. Вони не можуть проявляти емоції, сльози, слабкість. На їхню думку, така поведінка «некеровано». Це стає проблемою, особливо коли подружжя починає дистанціюватися від втрати. Це відбувається, коли жінка, спостерігаючи за «нечутливим» чоловіком, думає, що йому все одно, що вона переживає. Вона не бачить в своєму чоловікові співчуття і розуміння. І тому він залишається зі своїми почуттями і повільно закривається в собі.

Як пережити смерть сина - забудьте про терміни

Але в кожному з них людина повинна дозволити емоціям пройти. Він має право відчувати недовіру, гнів і гнів, біль, смуток і багато інші неприємні відчуття. Спочатку він повинен допускати такі почуття, а також отримувати аналогічне згоду від інших. Дуже важливо підтримувати зовнішнє середовище, чия найважливіше завдання - бути і супроводжувати батьків після втрати.

Зокрема, це означає створення атмосфери, щоб «поранений» людина могла кричати і викидати гнів, щоб вони могли розповісти про втрату або про своєму улюбленому дитині. На таких зборах не може бути місця для судження, «хорошого» ради, засудження або скарги. Практика показує, що вам просто потрібно бути. Батьки-сироти мають такий шанс, принаймні, під час спільних відступів, а також на регулярних зустрічах спільноти після програшу. Будь-хто може бути там, як він хоче бути, і як він відчуває, що він саме той, що він хоче.

Гірке, але ефективний засіб. Цей процес - як вказувалося вище - призводить до загоєнню ран, викликаних втратою, і до зближення з вашої травмованої життям. Це робиться в основному прощенням. Заради мене, прощення - це засіб, який змушує рани гоїтися, і людина повільно повертається до нормального функціонування в світі. Прощення слід віддавати трьом людям. Що б не трапилося, ми часто звертаємося до перших претензіями і запитуємо: «Чому?» У момент втрати виникає питання про любов до Бога і Його Провидіння; Вони запитують, де він був, коли настала трагедія.

Як пережити смерть сина - перша стадія

Багато людей, які мають збочений образ Бога, думають, що Він несе відповідальність за смерть своєї дитини. Наче Бог довільно дозволяв виживати, а не іншим, як якщо б він прямо посилав хвороби або наказував п'яним водіям залізти за кермо. Бог, хоча і безневинний, звинувачується як виконавець всіх страждань. Тому, в процесі жалоби, ми повинні пробачити його і, таким чином, примиритися з ним. Пробачити все, чого він не робив, але те, що він звинувачував своїх страждають батьків.

Прощення також необхідно іншій людині. Це може бути той, хто вбив дитину. Той же людина може також бути дитиною. Підсвідомо батьки можуть шкодувати про те, що вони пішли і пішли з почуттям порожнечі. Зрештою, це може бути будь-яка людина, з яким подружжя відчувають гнів або ненависть, пов'язані з втратою. Дозволяючи собі відчувати гнів, вони вступають в шлях, щоб досягти місця вибачення, яке зцілює порушені відносини.

Як пережити смерть сина - друга стадія

Останньою людиною, які потребують прощення, є «осиротілий» батько, який повинен пробачити себе. Багато батьків шкодують про те, що не піклуються про себе або про дитину, що вони їх не дуже люблять, вони не дають достатньої підтримки, а тепер - після того, як він пішов - вже занадто пізно. Багато батьків викидають, що вони не запобігли смерть, не захистили свою дитину, що вони залишили їх в якусь важливу час для його життя. Включено істотою, яке має мало спільного з реальністю і породжує величезне почуття провини в людині.

Без прощення, без скромного прийняття себе і свого життя, важко зцілити рани втрати, важко полегшити біль і повернутися до більш стабільному функціонуванню в світі. Втрата дитини - це не що інше, як перша. Так само, як після воскресіння Ісуса. Рани залишаються, але життя нова, інші. Батькам нелегко йти від втрати до нового життя, від Страсної П'ятниці до Великодня. Це вимагає багато терпіння, доброти, співчуття і навичок перетину. Тому що, коли смерть настає на арену нашого життя як прикордонне подія, для якого ми безсилі, тоді схема не працює.

Як пережити смерть сина - третя стадія

Скорбота йде своїм шляхом, але все переживають це по-іншому. У деяких батьків біль і травма іноді збільшують втрати, які вони відчувають. І все ж їх усіх запрошують дозволити втрат - стати невід'ємною частиною їхнього життя - привести їх до чогось нового, більш зрілого і повного світу, погодитися з навколишньою дійсністю, оточуючими і самими собою. Важливо подолати певний бар'єр невмілість, як від батьків-сиріт, так і від тих, хто хотів би їм допомогти.

Перші не завжди знають, як звертатися по допомогу, як висловлювати свої потреби. У свою чергу, останні, часто через відсутність особистого досвіду, не знають, як підійти до них, як говорити, як їх підтримувати. Бог, який пережив страждання і смерть, страждає разом з нами. Він приходить і дає нам свою допомогу, зазвичай діючи іншою людиною. Відкритість цього чудового обміну робить рани, хоча вони не зникають, виліковуються і стають свідченням великої любові.

Як пережити смерть сина - четверта стадія

Як пережити смерть сина - п'ята стадія

Лейсен Муртазіна (Уфа): Мами, які втратили дітей ... Я не знаю, як допомогти людям, які пережили, котре переживає подібну трагедію. Можливо, історії, розказані тут, дадуть їм хоч якийсь орієнтир.

27 листопада - День матері. Це хороший і світле свято, коли відзначається день найважливішого і неймовірно коханої людини. Але в житті трапляються непомірно блюзнірські речі, протиприродні і суперечать самій природі - коли батьки втрачають свою дитину. Весь жах того, що сталося полягає в тому, що жінка залишається матір'ю, але дитину вже поруч немає. Ці жінки вижили. Вижили, після своєї смерті.

Радміла

Після відходу сина, мого Дані, я стала їздити в лікарню. Там залишалося багато Данькина друзів, жінки, з якими ми там познайомилися і з якими ми спілкувалися протягом декількох років. Крім того, коли ми з Данин ще була в Москві, і я бачила, як там для дітей були організовані різноманітні свята, навчання, приходили клоуни, знаменитості якісь. У нас же діти були надані самі собі, розважали одне одного як могли.

У перший час я не розуміла, що я сама себе рятую. Пам'ятаю, Даньке було 40 днів, я купила 3 \u200b\u200bабо 4 триколісних велосипеда, великі машинки, на які можна сісти і кататися. Я це везла як подарунок від Дани. Я тоді просто згадувала, як було в Москві, і я хотіла, щоб і у наших дітей це було. Проводила свято, привозила побутову хімію, воду, приїжджала з волонтерами. Мені завжди здавалося, що якщо Данька мене бачить, то він мною пишається. У мене і зараз таке відчуття. Я сприймаю свій фонд «Втрат немає», який народився з цієї діяльність, як свою дитину. Колись у 2011 році я його народила, а зараз йому вже 5 років. І з кожним роком він стає дорослішою, сильніше, розумніше, професійніше.

Мені дуже подобається, коли люди згадують щось, якісь цікаві моменти з його життя. У мого Данька був один Рома. Він зараз дорослий, 21 рік. Минуло вже 8 років, але він щороку приходить на поминки. І мені так приємно, коли він згадує якісь речі, які були пов'язані з їхньою дружбою. І я до цього дня дізнаюся якісь фішечки, які вони творили, а я про них знати не знала! І мені приємно, що цей маленький тоді хлопчик, до сих пір пам'ятає мого сина, цінує цю дружбу. Коли я дивлюся в соцмережах його фотографії, я думаю, треба ж, вже який великий. І у мене міг би бути того ж віку дитина. Мені звичайно радісно, \u200b\u200bщо у Роми життя склалося, і він такий гарний, розумний хлопець.

Напевно, краще відверто з дитиною поговорити, про те, що з ним відбувається. У цих випадках з мамами не стається необоротних трагедій. Мами не приймають рішення теж піти слідом за дитиною. Дитина ж залишає якийсь наказ. Ми даємо йому можливість прийняти цю ситуацію, маємо можливість попрощатися - і це безцінне! У гонитві за порятунком батьки забувають про вмираючому дитині.

Ці паліативні діти вже настільки замучені лікуванням, вони просто хочуть, щоб їх залишили в спокої. У цей момент, може бути, найкращим буде здійснити його дитячу мрію. Звозити в «Дісней ленд», познайомитися з якоюсь особистістю, може він просто хоче залишитися вдома в колі сім'ї.

Я наробила багато помилок. Я зараз згадую, і думаю, може бути, він мене простить. Тому що я, звичайно ж, хотіла як краще. У мене тоді не було цих знань. Я згадую, що він навіть намагався про це поговорити, а я не почула. Зараз я б обов'язково поговорила з ним, пояснила, що в житті так буває ... знайшла б відповідні слова.

Я мрію організувати день пам'яті для таких мам. Щоб вони мали можливість зустрічатися, говорити про це, згадувати. І не тільки плакати, а й посміятися. Тому що у кожної мами є якесь щасливе спогад, пов'язаний зі своєю дитиною. Я намагаюся саме таке згадувати. Звичайно, дитина, вмираючий у тебе на руках - це відбиток на все життя. Але коли особливо важко, я намагаюся згадувати щось хороше. Про те, як він про мене дбав, як він сміявся, як ми кудись їздили, як він любив свій велосипед, як він любив збирати свої лего-конструктори. Його дні народження, як ми відзначали новий рік.

Ми всі об'єднувалися заради нього всією ріднею. Я пакувала півночі ці подарунки, ми придумували сліди, як дід мороз зайшов з вікна і залишив подарунки. І це дуже цінні і приємні спогади. Я пам'ятаю, як він народився, як мені дали його на руки. На ранок мені його принесли, я подумала: «Боже, який він гарний!», Мені здавалося, що у нього німб, від нього виходить сяйво! Інші якось не дуже ... але мій! Я пишалася, що в рік він говорив три слова: киця, мама і муха. Коли він пішов, ще не було року, я думала - це тільки мій! Більше ніхто! Це унікальний випадок!

Коли тільки вмирає дитина, не можна дзвонити і запитувати «як у тебе справи». Я вважаю це питання дурним і недоречним. Як можуть бути справи у батьків, які тільки що втратили свою дитину. І потрібно обов'язково говорити про те, що трапилося. Якщо намагатися закрити цю тему, то батьки будуть її переживати всередині себе. Важливо згадувати, дати можливість батькам самим розповісти про це. Якщо дитина тільки-тільки пішов, звичайно ж, мама щодня їздить на кладовищі. Може, спробувати разом з нею зробити цей ритуал, допомогти їй дістатися, якщо немає автомобіля. Бути помічником. Не потрібно відмовляти їздити туди! Мама інтуїтивно починає робити якісь речі, які їй допомагають. Просто потрібно прислухатися і не йти наперекір.

Для мене перші три роки - це було найскладніше час. Все навколо нагадує про присутність. Я знаю, багато мам увешивают фотографіями квартиру. Якісь речі улюблені бережуть. Наприклад, у мене вже дев'ятий рік пішов, але до сих пір стоїть зібраним його конструктор лего. Я люблю говорити: це він зібрав! Уявляєте, в свої роки! Там така складна конструкція, автомобіль на моторчик. І я так пишалася тим, що він це зібрав.

Звичайно ж, не можна залишати маму надовго наодинці з цим горем. Дати їй виговоритися, поплакати. Багато хто говорить: ну не треба, не плач ... нехай вона плаче! Це потрібно, це дуже важливо - оплакати свою втрату Цей біль завжди буде зі мною. Це нікуди не дінеться. І ні в однієї матері, яка втратила свою дитину, це не піде. Мені здається, батьки цих дітей на все життя стають паліативними. Цим батькам протягом усього життя потрібна допомога.

ОЛЬГА

З чоловіком ми живемо - в цьому році буде 35 років. У нас дві дочки - Марія, 32 роки, та Світлана, 30 років. Маша заміжня, живе в Новому Уренгої. Її доньці 6 років, синочку 2 роки. Працює теж, як і я, в художній школі. Світлана все життя займається танцями, працює хореографом. Ще навчаючись в педколеджі, щороку працювала в піонерському таборі хореографом, вожатою. Там вона і побачила дітей з дитбудинку, які проводили в таборі все літо.

Вона мене кілька років вмовляла взяти дівчинку - Верочку, дуже вже вона їй сподобалася - теж любителька танцювати. Але я довго не могла зважитися, і тільки восени 2007 р написали заяву в дитячому будинку. Заяву прийняли, сказали чекати дзвінка - запросять для проходження Школи прийомних батьків. Дзвінка не було довго, я вже вирішила, що не підходимо. Подзвонили в квітні.

Мені сказали, що Вірочку нам не дадуть, так як у неї є брат, дітей розлучати не можна. А нам дадуть іншу дівчинку - Аліну. Її віддали в сім'ю в минулому році, але хочуть повернути. Народилася вона в багатодітній родині - четвертий або п'ятий дитина. За дитбудинківським документам - все побували в місцях позбавлення волі. Мати позбавили батьківських прав, коли їй було 3 роки. З тих пір вона перебувала в притулку, з семи років в дитбудинку. Будинок, де вона жила з батьками, згорів. Пам'ятає вона тільки бабусю, яка приходила до неї, поки її не забрали в сім'ю.

Не знаю чому, але мені стало страшно. Тоді я не могла собі пояснити цей страх, зараз думаю, це - було передчуття майбутніх наших подій, знак того, що якщо боїшся - не берися! Пам'ятаю ту хвилину, коли ми її побачили в перший раз. Аліну повинні були привезти і відразу віддати нам в сім'ю, щоб діти її не травмували запитаннями. Ми прийшли за нею з дочкою Світланою. Нас підвели до Аліни. Вона сиділа за столом, байдужа, з опущеними плечима, вся втиснулася в стілець, неначе хотіла, щоб її ніхто не помічав. Погляд її був спрямований в нікуди.

Коли її запитали, чи піде вона жити до нас в сім'ю, вона глянула на нас мигцем і кивнула, ніби їй було все равно.Так 31 травня 2008 вона стала нашою. На той момент їй було 10 років. За документами вона Аліна. Але вдома ми кличемо її Поліною. Ми вирішили поміняти її ім'я, після того, як вона прочитала десь, що Аліна означає «чужа». Довго вибирали. Зупинилися на Поліні не випадково: П - Оліна (тобто - моя); з цифрового позначення ПОЛИНА повністю відповідає АЛІНІ; за церковними канонами відповідає Аполлінарії. А ще Поліна означає - маленька. А їй так хотілося побути маленькою, коханої, адже вона цього була лішена.2 року ми жили не сказати що б щасливо, але досить спокійно.

Поліна крім школи відвідувала ще художку і музикалку. У неї було багато друзів. Вона виявилася веселим, життєрадісним дитиною. І в рідні все взяли її, як свою, рідну. Почалася наша лікарняна епопея в кінці серпня 2010 року. Поліна виявила у себе якусь шишечку.

З 17 листопада 2010 року відділення онкогематології стало нашим другим домом. Ми там жили: лікувалися, вчилися, ходили, коли було можна, в магазини, кафешки, кіно. Знайомилися з новими людьми. Дружили, сварилися, мирилися. Загалом, жили майже як раніше, за винятком одного: вчилися жити з щоденної болем. У дітей біль - фізична, у батьків - моральна, душевна. А ще ми вчилися переживати втрати. Напевно, в нашому випадку, це слово треба писати його з великої літери, адже це не просто Втрати, це Камілочка, Ігор, Сашенька, Ілюс, Єгорка, Владик ...

А в душі жила надія, що нас це мине. Ми вилікуємося, забудемо про цей час, як про страшний сон. Полінка мені тут стала по-справжньому рідний. Мені хотілося взяти її на руки, притиснути до грудей, закрити собою від цієї хвороби. Я її не народила, але виносила, вистраждала. Як ми раділи, коли нас виписали додому в липні. І як недовгою виявилася наша радість ... У листопаді ми знову опинилися в нашому 6 отделеніі.Весь рік додому ми приїжджали тільки для того, що б зібрати речі в чергову поїздку. Ми сподівались! Ми жили цією надією! Але в грудні і тут нам винесли страшний вердикт.

До останнього дня Полінка раділа життю, раділа, що скоро настане весна. Вона встигла привітати всіх з першим днем \u200b\u200bвесни і прожити в своїй останній весни три дні ...

Як я прожила ці два з половиною роки? Перші півроку я просто розучилася розмовляти. Не хотілося ні з ким говорити, нікуди ходити, нікого бачити. Чи не відповідала на телефонні дзвінки. Я звільнилася з художки, де пропрацювала 25 років, була завучем. Я кожен день дивилася фотографії, заходила на її сторіночку вКонтакте - перегортала її записи і по-новому їх осмислювали. У магазині я в першу чергу йшла до тих товарів, які купувала, коли ми лежали в лікарні, до того, що можна купити Польці. На вулиці бачила дівчаток, схожих на неї. Вдома все її речі, кожну папірчик склала в її шафа. Викинути або віддати щось я навіть не думала. Мені здається, що тоді сльози у мене з очей просто лилися постійно.

У квітні на моє піклування старша дочка залишила внучку. Зараз я розумію, як їм важко було на це зважитися, але цим вони, напевно, врятували мене, витягли з депресії. З онукою я знову навчилася сміятися і радіти.
У вересні влаштувалася на роботу в Дитячо-юнацький центр керівником ізостудії.
Нова робота, нові люди, нові вимоги. Купа паперової роботи. Доводилося вчитися, не тільки працювати, а й жити в новій для мене насправді. Час на спогади були тільки вночі. Я вчилася жити, не думаючи про минуле. Це не означає, що я забула - це було в серці кожної хвилини, просто я намагалася не думати про Це.

Я вдячна людям, які були зі мною, що вони не термосили мене розпитуваннями. Іноді було страшно спілкуватися з людьми, боялася, що торкнуться болючу тему. Я знала, що нічого не зможу сказати, взагалі нічого - у мене просто перехоплювало подих, стискалося горло. Але в основному поруч були розуміють і приймають мою біль люди. Мені і зараз важко говорити на цю тему.

З іншого боку, я з вдячністю згадую, як наполегливо дзвонила мені, якщо я не відповідала - моїм дітям, одна з матусь, що стала мені просто подругой.Она писала мені в інтернеті, вимагала відповідей. Я просто змушена була з нею спілкуватися. Вона лаяла мене, за те, що я не відповідаю іншим, адже вони переживають за нас, ображаються моїм неувагою, тим, що я їх просто ігнорую. Зараз я розумію, наскільки вона була права. Після пройдених разом випробувань, вони не заслужили такого ставлення. Це був цілковитий егоїзм з мого боку - думати тільки про своє горе, змушувати їх відчувати провину за те, що їхні діти живі, а не радіти цьому разом з ними.

Я вдячна тим, хто пам'ятає Поліну. Мені радісно, \u200b\u200bколи її подружки пишуть щось про неї в інтернеті, викладають її фото, згадують про неї в дні пам'яті. Зараз я розумію, як була не права, навіть егоїстична, коли ображалася на тих, хто мені казав, що не треба більше її торсати, що треба дати їй прожити останні дні спокійно, вдома, в оточенні близьких, не потрібно її більше колоти, приймати ліки. Я вважала, що потрібно боротися до кінця, тим більше що і Поліна так хотіла. Просто їй ніхто не говорив, що їй вже не можна допомогти. Але я-то це знала! А продовжувала битися в кам'яну стіну.

Згадую іншу дівчинку, мама якої прийняла неминуче, і спокійно давала і робила для дочки все, що та хотіла. А я Поліні не давала спокою. Починаю прощати тих, на кого ображалася під час лікування. З образою пішли ми з лікарні. Вірніше, я пішла з образою. Поліна, мені здається, взагалі не вміла ображатися. Або життя навчило її це не показувати. Прощаю, тому що вони просто люди, просто роблять свою роботу. А паліатив не входить в їх компетенцію. Виявляється, їх цьому і не вчили. Зараз я знаю, що паліативної допомоги, як такої в Росії немає, за винятком Москви і Пітера, та й там все дуже складно.

Одного разу мене запитали - хотіла б я забути про цей період свого життя? Забувати не хочу. Як можна забути про свою дитину, про інших дітей, про те, як жили, що переживали разом. Хвороба навчила нас багато чому. Це частина мого життя, і я не хочу її втрачати.

ОКСАНА

Моя донечка Аріша з'явилася на світ як Ангел, в свято святої Пасхи, і пішла на Різдво. ... Не існує раціонального пояснення, чому це сталося саме з нами. Наша втрата жахлива, і дійсно несправедлива. Минуло 10 місяців, а я до сих пір дивлюся на могилу своєї донечки - і не вірю. Відвідувати власну дитину на кладовищі - в цьому є щось нереальне. Немов я покинула власне тіло і дивлюся на кого-то чужого, незнайомого, який стоїть там і кладе на землю квіти та іграшки. ... Невже це я? Невже це - моє життя?

Розхожа фраза про те, що мати готова віддати життя за свою дитину, стає до кінця - на рівні емоцій - зрозумілою лише тоді, коли сама стаєш матір'ю. Бути батьком - значить, носити своє серце не всередині, а зовні. Як би ви не уявляли собі, що відчуває людина, яка втратила дитину, помножте це в трильйон разів - і цього все одно буде мало.

Мій досвід такий: щире людське співчуття і доброта дивували мене стільки ж раз, скільки їх відсутність. Насправді, не так важливо, що говорити людині. Сказати «я тебе розумію» ми, насправді, тут не можемо. Тому що не розуміємо. Розуміємо, що погано і страшно, але не знаємо глибини цього пекла, в якому зараз людина знаходиться. А ось мати, яка поховала дитину, відчуває до іншої матері, що поховала дитини емпатію, співчуття, підкріплене досвідом. Ось тут кожне слово може бути хоча б якось сприйнято і почуте. А головне - ось жива людина, яка теж таке пережив.

Тому перший час я перебувала в оточенні таких матерів. Осиротілим батькам дуже важливо говорити про своє горе, говорити відкрито, без оглядки. Я виявила, що це - єдине, що хоч якось полегшує біль. А так же багато, спокійно і довго слухати. Чи не втішаючи, чи не підбадьорити, не просячи радіти. Батько буде плакати, буде звинувачувати себе, буде переказувати по мільйону раз одні й ті ж дрібниці. Просто бути поруч. Дуже важливо знайти хоча б одну-дві причини продовжувати жити. Якщо закласти в голові таку міцну основу, вона буде служити буфером в ті моменти, коли виникне бажання «здатися». А ще, біль - це тренажер. Тренажер всіх інших почуттів. Біль безжально, не шкодуючи сліз, тренує бажання жити, розробляє м'яз любові.

Тому, заради всіх батьків, які відчувають горе, я напишу 10 пунктів. Можливо, вони змінять на краще життя хоча б одного осиротілого батька.

1. Минуло 10 місяців, а я прокидаюся, щоранку з тим же відчуттям горя, яке відчувала в день смерті Аріш. Різниця полягає лише в тому, що тепер я набагато краще навчилася приховувати біль свого роздертою на шматки серця. Шок потихеньку ліг, але я до сих пір не можу повірити в те, що це сталося. Мені завжди здавалося, що такі речі відбуваються з іншими людьми - але тільки не зі мною. Ви запитували мене, як я, а потім припинили. Звідки у вас інформація, що на такий-то тижні, в такий-то місяць після втрати дитини мати більше не потребує подібних питаннях і участі?

2. Будь ласка, не кажіть мені, ніби все, про що ви мрієте, - це щоб я знову стала щасливою. Повірте, ніхто на світі не бажає цього так само сильно, як я. Але досягти цього в даний час я ніяк не можу. Найскладніше у всій цій історії, що я зобов'язана знайти якесь інше щастя. Те, що я одного разу зазнала - почуття, що ти дбаєш про улюбленому істоті, - ніколи більше не прийде до мене у всій повноті. І в цій ситуації розуміння і терпіння з боку близьких людей може стати воістину рятівним.

3. Так, я ніколи вже більше і не стану колишньої. Я тепер така, яка є. Але повірте, ніхто не сумує за тією мені більше, ніж я! І я оплакую дві втрати: смерть моєї дочки і смерть мене - такий, який я була колись. Якби ви тільки знали, через який жах мені довелося пройти, то зрозуміли б, що залишатися незмінною - це понад людські сили. Втрата дитини змінює вас як особистість. Мої погляди на світ змінилися, то, що було колись важливим, більше таким не є - і навпаки.

4. Якщо ви вирішили зателефонувати мені на перший день народження моєї донечки і першу річницю її смерті, чому ви не робите це на другу, на третю? Невже ви думаєте, що кожна нова річниця стає для мене менш важливою?

5. Припиніть постійно розповідати мені про те, як мені пощастило, що у мене є свій ангел охоронець і ще дитина. Я говорила вам про це? Тоді навіщо ви розповідаєте це мені? Я поховала власну дочку, і ви всерйоз вважаєте, ніби я - везунчик?

6. Некорисно плакати при дітях? Помиляєтеся. Для них якраз дуже корисно бачити, як мама оплакує смерть їх сестри або брата. Коли хтось помирає, плакати - це нормально. Ненормально, якщо діти виростуть і подумають: «Дивно, але ж я ніколи не бачив, як мама плаче через сестрички чи братика». Вони можуть навчитися ховати емоції, вважаючи, що раз так робила мама, значить це правильно - а це неправильно. Ми повинні сумувати. Як говорить про це Меган Дівайн: «Дещо в житті не можна виправити. Це можна тільки пережити ».

7. Не кажіть, що у мене одна дитина. У мене їх двоє. Якщо ви не вважаєте Аріш моєю дитиною тільки тому, що вона померла, - залежить лише від вас. Але тільки не при мені. Двоє, а не один!

8. Трапляються дні, коли мені хочеться сховатися від усього світу і відпочити від постійного облуди. У такі дні я не хочу робити вигляд, ніби все у мене чудово і відчуваю я себе на всі сто. Не думайте, що я дала горю зломити себе або що у мене не в порядку з головою.

9. Не кажіть затерті фрази як: «Все, що трапляється, - на краще», «Це зробить тебе краще і сильніше», «Це було зумовлено», «Нічого не трапляється просто так», «Треба взяти на себе відповідальність за своє життя »,« Все буде добре »і т.д. Ці слова ранять і ранять жорстоко. Говорити так - означає топтати пам'ять улюблених людей. Скажіть буквально наступне: «Я знаю, що тобі боляче. Я тут, я з тобою, я поруч ». Просто будьте поруч, навіть коли вам незатишно або здається, що ви нічого корисного не робите. Повірте, саме там, де вам не затишно, знаходяться корені нашого зцілення. Воно починається, коли є люди, готові йти туди разом з нами.

10. Скорбота по дитині припиниться лише тоді, коли ви побачите його знову. Це - довічно. Якщо ви задаєте собі питання, як довго ваш знайомий або член сім'ї буде тужити, ось відповідь: завжди. Чи не підганяйте їх, не принижуйте почуттів, які вони відчувають, не змушуйте їх відчувати себе винуватими за них. Відкрийте вуха - і слухайте, слухайте те, що вони розповідають вам. Можливо, ви чогось навчитеся. Не будьте настільки жорстокі, щоб залишати їх наодинці з самими собою.

ГУЛЬНАРА

Коли в будинок заходить велика біда - втрата дитини, будинок завмирає в гнітючої жахливою тиші. Вселенський розмах горя обрушується на тебе подібно хвилі гігантського цунамі. Накриває так, що втрачаєш життєві орієнтири. Колись я вичитала в розумній книжці, як можна врятуватися, якщо потрапив в нього. Перше: треба перестати боротися зі стихією - тобто прийняти ситуацію. Друге: треба, набравши в легені якомога більше повітря, опуститися на саме дно водойми і відповзати по дну в сторону, як можна далі. Третє: потрібно обов'язково виринати. Найголовніше, що всі дії ти будеш робити абсолютно один! Хороша інструкція для тих, хто її знає і буде використовувати, якщо опиниться в такій ситуації.

Пройшов всього лише рік після того, коли мій син став «небожителя». Це перевернуло все моє життя. Мій особистий досвід проживання втрати дозволяє мені скласти свою інструкцію «по порятунку потопаючих». Потонути в горі можна дуже швидко, тільки від цього легше не стане. Може, комусь мої думки будуть полезни.С самого початку мене оточували і оточують люди, які мене підтримують і допомагають. Ні, вони не сиділи зі мною цілодобово і не оплакували мою дитину, немає, вони не вчили мене, як жити і не проводили аналіз через що це, сталося. Перші дні і пізні вечори біля мене були чуйні делікатні люди. Вони приходили до мене додому, запрошували мене в гості, це були незвичайні зустрічі - підтримки.

Я дуже вдячна друзям і приятелям за цю делікатну турботу. Так, мені телефонували, але НІХТО не питав, ЯК ЦЕ сталося. Всіх цікавило моє самопочуття і мої плани на день. Мені пропонували спільні прогулянки по красивих місцях міста, пропонуючи мені самій зробити вибор.Позже я прийняла рішення віддати всі іграшки, і речі дитини іншим дітям, які їх потребують, зробила невелику перестановку в квартирі. Я прибрала всі фотографії. Коли буду морально готова, я знову їх поставлю на чільне місце. Мені так було легше проживати горе. У мене з'явилася мета, мені дуже хочеться дійти до неї. Причому, мета з'явилася відразу, як тільки сталося непоправне.

Мені треба було жити через «не можу», я завжди любила Життя, і я вірила і вірю, що впораюся. Я вирушила в подорож на море. І мені дуже пощастило з компанією. Всі люди на відпочинку були нові, мені незнайомі. І це мені добре допомагало. Після поїздки, я вийшла на роботу. І я дуже вдячна колективу за ту тишу і делікатність, за терпіння і за прояв турботи. Ніде правди діти, часом було катастрофічно важко. Ще я намагалася більше бувати серед людей, заводити нові знайомства. Коли зовсім ставала важко я дзвонила мамам, які теж втратили дітей, і починала їх розважати всякого роду позитивними історіями.

Було важко, але ХОТІЛОСЯ РАДУВАТИ. І мені ставало легше. Дівчата у відповідь мені говорили, що я вчасно зателефонувала і дякували за підтримку. Ми сміялися разом в телефонні трубки, згадували наших дітей, і це була світла пам'ять, яка давала сили. Треба спілкуватися з тими, хто знаходиться в такому ж вирі. Це робить сильнішими і ці люди відчувають тебе, як ти їх.

Я пам'ятаю, що на самому початку у мене було величезне почуття провини, що я не врятувала сина, і, щоб себе не знищити, я починала розбиратися з цією проблемой.Помощь психолога - хороша підтримка, особливо, якщо він професіонал високого класу. І ще важливий момент, мені не подобається, коли мене жаліють і ще гірше, коли я себе починаю шкодувати. Я впевнена, треба повертати себе в життя через спілкування з людьми, з якими тобі добре, через улюблені захоплення, спробувати себе в ролі одинака-мандрівника в який-небудь незвіданою місцевості, про яку давно мріяв, звичайно, без фанатизму. Більше бути на свіжому повітрі, можливо, освоїти нову справу. Збирати в будинку гостей. Самій ходити по гостях. Читати нові книги, дивитися цікаві фільми, відвідувати театри і музеї, подорожувати.

Обов'язково, коли будете готові, спілкуватися з дітьми. Вони дуже чутливі і дають багато любові і турботи. І ще пам'ятайте, люди - недосконалі. Постарайтеся не ображатися і не ображати тих, хто говорить вам некоректні речі. Ви проживаєте страшне горе, а люди не завжди знають, як вести себе поряд з вами у важкій ситуації. Інститутів і шкіл зі спеціальною програмою навчання в таких випадках немає. Відпускайте їх з миром. І живіть дальше.І ще, всередині вас величезна силища. Вірте в неї, тоді зможете прожити цей біль. А також у вас багато любові, тепла і доброти. Даруйте її людям і до вас повернеться ще більше. Якщо комусь із вас, хто проживає подібну ж ситуацію, буде потрібна підтримка і допомога, то ви можете зателефонувати мені 8-927-08-11-598 (телефон в Уфі).