У своїй роботі сімейного системного терапевта я регулярно стикаюся з тим, що діти і батьки, що виросли, хочуть мати один з одним хороші стосунки. І часто це стає неможливим. Особливо у стосунках між матір'ю та дочкою.

У чому ж причина того, що спілкування між мамою і дочкою, що виросла, складається не так, як хотілося б?

Найпоширеніші помилки з боку матері

1. Сприйняття дорослої дочки, як маленької дитини.

Дуже часто мама продовжує сприймати свою дорослу дочку як маленьку дівчинку, яка нічого не розуміє і сама ні з чим не може впоратися. Виходячи з цього сприйняття, мати будує спілкування зі своєю дочкою, як із маленькою дівчинкою. При цьому мама робить це настільки несвідомо з добрих спонукань, що щиро не розуміє, чим дочка незадоволена.

Чому мати продовжує бачити дочку маленькою?

Є кілька причин. Основні з них:

• Страх матері, що дочка, відчувши самостійність, піде, і мати залишиться сама, без неї. Виникне відчуття непотрібності, покинутості, покинутості. Це дуже страшно!

Тому мати несвідомо починає показувати дочці, що та ще маленька, щось не може, щось не вміє, а вона, мати, добре розуміється на цьому, краще знає і вміє це робити. Формуючи таким чином у дочки відчуття, що " я сама, без мами, ні з чим не впораюся", А значить треба "триматися" за маму. Але дорослій дочці вже хочеться самостійності. І тоді у неї виникає внутрішній конфлікт та складнощі у спілкуванні з мамою.

• Страх старості та смерті.

Дуже часто в моїй практиці я стикаюся з тим, що матері мають відчуття: чим молодші діти, тим молодше я. Як тільки дочка виростає, виникає відчуття "я-стара". А це дуже не хочеться. Тому мати несвідомо починає тримати собі доньку образ маленької дівчинки. І тоді внутрішньо почувається молодий. При цьому у дочки вже сформовано страх дорослішання. Тому вона несвідомо починає підігрувати матері, залишаючись маленькою. Але внутрішня потреба дочки в самостійності та автономності при цьому не задовольняється. І складнощі у спілкуванні неминучі.

1. Відсутність визнання у дочки окремої особи.

Виростаючи, у дочки вже сформовано своє бачення життя та ситуації. Є свій досвід, своя думка, свої уявлення, свої знання, свої бажання. І вони можуть дуже відрізнятися від уявлень матері.

Наприклад, дочка зустріла чоловіка, якого кохає. Будує з ним стосунки так, як їм до вподоби. Відчуває себе щасливою. А в матері свої уявлення про те, яким має бути чоловік її дочки, як вони повинні жити, щоб дочка була щасливою. І тоді мати починає втручатися у життя дочки зі своїми уявленнями. При цьому робить це з найкращих спонукань, не зважаючи на те, що дочка вже щаслива. Дочка розривається між своїм щастям та маминими уявленнями про щастя для доньки. Неприємна ситуація, яка призводить до складнощів у спілкуванні між матір'ю та дочкою.

Основні причини того, що мати не визнає у дочки окрему особу:

• Нереалізовані мрії матері.

Дуже часто мати хоче через свою доньку реалізувати свої мрії. Саме тому у дитячому віці дитину відводять на гуртки та секції, які подобаються батькам, а не туди, куди дитині хотілося б. Наприклад, мати відвела дочку вчитися грі на фортепіано. Прекрасний інструмент, чудові вчителі. Тільки дочки ніякого задоволення від цих занять, хоч би як старалася мати її вмовляти. Дівчинка мріє якнайшвидше завершити навчання на цьому інструменті та закинути його.

Те саме продовжується і в дорослому віці. Мати зайнята тим, щоб реалізувати через доньку свої мрії. А дочка, з любові до матері, намагається їй догодити в цьому. Але в якийсь момент для доньки це стане дуже важко і складнощі у спілкуванні неминучі. Занадто багато образ та претензій накопичиться. Це заважатиме спілкуватися.

• "Правда завжди одна".

Внутрішнє спотворене уявлення матері, що істина може бути лише одна. І якщо уявлення дочки відрізняються від її уявлень, то хтось тут обов'язково не правий. А неправим бути не хочеться. Тому мати починає наполягати на своєму, а дочка намагається відстоювати своє. І в цій взаємодії йде боротьба за право існування. Але тут насправді немає переможця та переможеного. Обидві програли. Я знаю безліч прикладів того, як мати і дочка роками не спілкуються, при цьому обидві страждають. Спотворені уявлення про те, що правда тільки одна, і вона моя, не дають цим жінкам почути один одного і побачити, що у кожного правда своя, і, якщо уявлення відрізняються, це не означає, що тільки одна думка має право на існування.

1. Змагання з дочкою.

Дуже часто на практиці я бачу, що мати неусвідомлено входить у процес змагання з дочкою. Наприклад, дочка дзвонить матері, хоче від неї отримати підтримку з питання, що її хвилює. А мати починає розповідати про те, як їй сама складно живеться. І на тлі цієї розповіді, звичайно, у доньки ще буде почуття провини за те, що потривожила мати, у якої і без неї достатньо проблем. Або ще частий приклад: дочка розповідає про те, як їй вдалося приготувати смачну страву на вечерю. А мати, замість того, щоб просто порадіти за дочку, говорить про те, що вона цю страву вже давно знає і готує, навіть удосконалила рецепт, завдяки чому вона стала значно смачнішою. І так щоразу. Через деякий час доньці все менше хочеться звертатися до матері, і спілкування стає все більш формальним.

Основні причини такої реакції у матері:

• Звичка порівнювати себе з іншими.

Така модель поведінки з боку матері свідчить, що у дитинстві батьки порівнювали її коїться з іншими дітьми. У цьому найчастіше над її користь. Наприклад, "Так, п'ятірку в школі ти отримала, а ось Машенька дві п'ятірки додому принесла. Так, уроки ти зробила, а ось Ірочка уроки зробила і вечерю приготувати встигла".

Тепер жінка має можливість це компенсувати. Тому мати несвідомо починає порівнювати себе з дочкою, але вже показуючи собі, яка вона, мати, молодець.

• Спотворене уявлення про те, що хорошим у стосунках може бути лише хтось один.

Порівняння в дитинстві з іншими людьми призводить до того, що у дитини формується сприйняття: молодець може лише хтось один. І, якщо хтось інший поруч уже добрий, то несвідомо людина починає почуватися поганою. Внутрішньо із цим складно погодитися. Тому йде реакція показати іншому, що він не зовсім молодець і повернути собі це місце, а з ним відчуття своєї доброти. У моїй практиці дуже часто зустрічаються ситуації, коли мати і дочка несвідомо борються за це право бути гарною, наче місце тільки одне.

• Відсутність внутрішнього відчуття власної цінності та значущості.

Дуже часто в дитинстві дитини привчають до того, що вона значуща тільки тоді, коли щось комусь змогла довести, чогось змогла домогтися. Наприклад, виграв змагання, одержав грамоту, першим щось зробив. А без цього він не значимий та не цікавий. Отримавши подібне посил від батьків, дитина навчається жити в постійному доказі власної цінності та важливості. Для цього йому потрібно постійно брати участь у змаганнях і доводити свою перевагу. Згодом без цього людина не може відчути повагу до себе. І тоді він змушений влаштовувати собі негласні змагання, продовжуючи доводити, що він цікавий, значущий. Саме тому багато матерів неусвідомлено організують для себе змагання з власними дітьми, особливо з дівчатками. Наприклад, мати наголошує на дочці: "Я ж казала тобі, що не треба було так робити! Я так і знала, що добром це не закінчиться! А ти, як завжди, мене не слухала"..

У цей момент мати наголошує на своїй значущості за рахунок дочки. Неприємна форма спілкування, навряд чи його захочеться продовжувати.

1. Пред'явлення образ та претензій.

Дуже часто спілкування матері та дочки зводиться до з'ясування стосунків, пред'явлення образ та претензій. І такий варіант спілкування нікого не влаштовує. При цьому мати і дочка не вчаться із цим справлятися.

Основні причини формування претензій у спілкуванні:

• Очікування матері.

Свого часу мати була дівчинкою, яка багато терпіла і прощала своїй матері, слухалася її у всьому, відмовляючись від своїх бажань. Тепер вона виросла і чекає від своєї дочки такої поведінки. Але дочка має право поводитись не так, як мати хоче. І тоді у матері з'являється образа. Адже "Я по відношенню до своєї матері поводилася не так. І це був прояв любові до неї. Значить, моя дочка мене не любить і не поважає, якщо чинить по-іншому".Подібний ланцюжок призводить до болю та образ, породжуючи претензії та звинувачення. І спілкування стає неможливим.

• Внутрішнє сприйняття матері.

Через власні внутрішні уявлення про себе, як про людину, яка змушена все терпіти, відмовлятися від свого на користь чужого, через внутрішні відчуття непотрібності та незначущості, мати не може відчути з боку дочки вдячності, любові та подяки. Коли дочка була маленькою, мати жертвувала чимось важливим для себе заради доньки. Жінка робила це насамперед через власне внутрішнє уявлення про те, що вона погана мати, і бажання довести протилежне. Для цього важливо відповідати загальноприйнятим уявленням про те, що добра мати та, яка відмовилася від свого життя, не займається собою, а живе тільки дитиною. Наприклад, багато жінок, поки дитина маленька, перестають займатися улюбленими справами, не ходять туди, куди їм хотілося б, перестають піклуватися про себе і доглядати себе. Роблять такий вибір, перекладаючи відповідальність за це на дитину. Хоча дитині це зовсім не потрібно. А потім пред'являють дорослій дочці претензії, що та, наприклад, воліє піти на побачення, а не сидіти поряд із матір'ю. Коли мати стільки для неї зробила.

Навіть якщо дочка починає жертвувати своїм життям, мати не може відчути її любов та вдячність. Заважає цьому образа за те, що сама позбавляла себе радості життя. Адже дитина насправді не перешкода матері у її справах. Але мати не хоче цього визнавати і робить дочку причиною всіх своїх бід. Намагається на ній відігратися, вимагаючи компенсувати жертви, які вона, мати, принесла в ім'я дочки.

1. Відсутність бажання вчитися розвивати стосунки.

Будь-які стосунки потребують розвитку. Самі по собі вони не розвиватимуться. Потрібно докладати зусиль для того, щоб це відбувалося. А це дуже не хочеться робити. Набагато простіше поводитися завжди однаково, ніж вчитися по-новому взаємодіяти зі своєю дорослою дочкою. Це призводить до великої напруги у стосунках. Адже те, що було вам добре в її п'ять років, зараз уже застаріло, як сукня, з якої ми виростаємо або з роками вона зношується і стає незручною.

І це основні помилки у взаємодіях із боку матері.

Що ж зі свого боку може робити не так доросла дочка?

• Підтримка сценаріїв матері.

У дуже ранньому віці у дитини може сформуватися необхідність бути "хорошим" для своїх батьків. Виростаючи, несвідомо, внутрішньо ця потреба може в дочки залишитися. І тоді дуже часто дочка починає або підігравати матері в тому, що я раніше описала, або вступати в конфронтацію та боротися з нею за свої права. У будь-якому випадку це може бути несвідомим прагненням дочки відчути себе "хорошою". При цьому і те, й інше є продовженням звичних сценаріїв взаємодії.

• Прагнення змінити свою матір.

Дуже часто дорослі дочки намагаються вивчати свою матір, несвідомо вимагаючи від неї змінитись. Можна витрачати час на перероблення матері, але це не приносить користі взаємовідносинам.

• Покарання матері.

Дуже часто у моїй практиці стикаюся з тим, що дорослі дочки намагаються зганяти образи і карати матір, "відновлюючи справедливість". Наприклад, їдуть до інших країн і міст, перестають спілкуватися з матір'ю, під час спілкування всіляко їй нагадують факти біографії, намагаючись несвідомо викликати в матері почуття провини.

Що ж робити? Як можна покращувати стосунки між матір'ю та дорослою дочкою (і не тільки)?

1. Пам'ятати та регулярно нагадувати собі, перебуваючи у безпосередньому спілкуванні, про те, що моя дочка вже виросла. Вона доросла і впорається з тим, що у її житті відбувається. Вчитися вірити у своїх дітей та їх здібності. Доньки пам'ятати про те, що вона вже виросла, і це факт, який не потрібно доводити. Переставати витрачати свій час.
2. Знайти собі хобі, де ви відчуватимете інтерес і радість від творчого процесу. Почати спілкуватися з цікавими для вас людьми на цікаві для вас теми.

Наприклад, гурток кінолюбителів. І фільм цікавий подивилися, і одразу обговорили його з іншими людьми. Або кулінарні курси: разом щось приготували і тут же обговорили результат, що вийшов.

1. Пам'ятати, що кожен з нас може мати свою думку. І вони можуть бути різними. Кожна думка має право існування.
2. Припиняти витрачати час на оскарження думки іншого. Вчитися цікавитись, із чим пов'язана її думка? Чому в неї склалося таке уявлення?
3. Починати реалізовувати свої мрії. Тим більше, дочка вже доросла і можна переключитися на своє життя. Для цього згадайте свої мрії, запишіть їх та подивіться, що з цього списку ви можете вже зараз почати реалізовувати?
4. Переставати порівнювати себе та дочку. Доньки переставатимуть порівнювати себе з матір'ю. Ви це ви, вона це вона. Вчитися радіти та переживати один за одного без порівняння себе з нею.
5. Нагадувати собі, що багато місця. Що немає потреби боротися, кожна з вас хороша. Намагатися відстежувати та зупиняти процес змагання, який може неусвідомлено розпочинатися.
6. Матері вчитися хвалити свою дочку за її досягнення, без позначення ваших умінь. Вчитися співчувати їй у її переживаннях. І, якщо дуже хочеться дати їй пораду або висловити свою думку, запитувати її, чи хоче вона це почути. Розуміючи та приймаючи те, що вона може вам відмовити. І це її право. Ваше право запитати її, щоб від вас вона хотіла зараз почути. Якої допомоги від вас вона зараз потребує?
7. Доньки переставатимуть переробляти і карати свою матір. І це дуже складно. Спроби самостійно розібратися в цій ситуації призводять до ще гірших наслідків. Якщо ви помічаєте у своїх діях щось подібне, з того, що я писала, має сенс звернутися до фахівця за допомогою.
8. Кожною зайнятися питаннями внутрішнього сприйняття себе, опрацюванням власних страхів, образ, претензій. Вчитися по-новому взаємодіяти один з одним. А для цього звернутися по допомогу до фахівця.

Цікавого та приємного вам спілкування один з одним!

Мені на форум написали, я відповіла:

Запитання М.

Здрастуйте, Ірино Іванівно. Вибачте заздалегідь, що я так багато написала, просто хотіла написати все докладного.
Пишу вам після чергової сварки із мамою. Мені 18, їй 60. Я її дуже люблю, вона найдорожче, що в мене є. Але ось немає у нас із нею порозуміння. Може через таку велику різницю у віці. Вона працює, дуже стомлюється, я це розумію.

Небагато розповім вам про свою сім'ю. У мене є ще старший брат, йому 30 років. У нього вже своя сім'я, близько 5 років живе окремо.
Жили ми раніше утрьох, без тата. І чому ніколи не було. Мама сама нас ростила і дякую їй за це величезне.
Раніше у мене з мамою були якісь сварки там, але я вже до пуття не пам'ятаю. Начебто не так часто і не такі сильні.

А останній рік, напевно, особливо останнім часом, ми постійно сваримося. Просто дратуємося, заводимося обидві з напівоберта.
Я може і складна людина, тим більше у мене на душі свої переживання я постійно за щось хвилююся. щоб вона могла чути мене та говорити спокійно). І я вважаю що мамі дуже пощастило що я не ношу образи в собі або не поводжуся як то замкнуто як багато дітей, а навпаки щоразу намагаюся все розжувати і донести до неї. Вона ж повна протилежність. Їй не властиво після якихось сварок підійти і сказати "дочка, підемо спокійно поговоримо, мене не влаштовує те й те, твоє якесь певне ставлення, ти тут не маєш права наприклад, ось що ми будемо робити. і ти мені скажи що то я тебе вислухаю."
Справа вже навіть не в тому хто підійде перший.. Справа в тому, що коли я намагаюся мамі сказати, що мені не вистачає її ініціативи, що мама це доросла людина і не може вирішити і спробувати розставити все на свої місця, я їй так відкрито і говорю. що нехай вона мені спокійно скаже все, коли ми обидві охолонули, поговоримо як дорослі люди і заспокоїмося, щоб надалі уникати сварок. Після моїх слів, вона мені каже що " мені набридли твої з'ясування стосунків, шукай собі хлопця і з ним з'ясуй стосунки я втомилася вийди з моєї кімнати"
Мені так прикро, я щоразу зі сльозами на очах йду. Просто я спокійно намагаюся роз'яснити ситуацію вона не слухає, перебиває мене, кричить, я починаю кричати (це погано так, але не можу інакше коли мене перебивають).. в результаті я щоразу обіцяю собі просто забити якось на все і жити і радіти тому, що ми живемо. Але не проходить і тижня як знову сварка і я також як дурна в надії що мої одні й ті самі слова почують всоте вимовляю їх знову і знову. і знову мама кричить я кричу. я більше не можу так. правда.у мене щоразу в душі щемить щось.
я бачу і свою провину в цих криках, є частка неповаги до мами в цих вчинках, але це все від безвиході. так мамі може не подобається, що я кричу, але я ж їй пропоную завжди поговорити спокійним тоном, я хочу щоб і вона вислухала мене ,а не перебивала мені це важливо..а вона мені каже що мені потрібні з'ясування стосунків. я від безвиході просто не можу говорити, навертаються сльози. замкнене коло мене не чують. я пояснювати намагаюся вже як дитині. ненормальні стосунки у мами та доньки"
і кожен раз у неї сотні прийменників "ми на вулиці, я втомилася, я зморю фільм, не заважай, у мене голова болить" я так і говорю у тебе ніколи немає часу та відмовки постійно. а вона мені каже "про що мені з тобою говорити"

я дуже відчуваю свою провину що я її цією своєю поведінкою може дратувати її. але мені боляче від того, що мене не чують і не розуміють. просто може ми різні хар-рами.
я сиджу, переживаю, пройшло години 2 з сварки ... а мама як ні в чому не бувало підійшла і попросила у мене засіб якийсь. я просто тихо мовчки дала, ну вона розуміє, що щось не так. вона охолола і не париться особливо. Поцілувала і сказала щоб я не перетворювалася на істеричку ... Ну як так можна. Знову не чує. Не розуміє що я через наші стосунки так переживаю.і знову як ні в чому не бувало напевно.
а в мене щоразу осад на душі (може і в мами навіть), але. потім завтра я теж забудуся, прийде. А потім ще кілька сварок і знову спроба поговорити і сльози. Коло замкнуте.

Я намагаюся підійти обійняти, рідко правда, у нас цього як то не прийнято.. Я прийду з інституту втомлена, вона з роботи (плюс вік). до спілкування нормального.. а якщо спілкування, то відразу в сварку переходить
коли в сварках я кажу мамі що вона мене не обійме не цілує,що ми як у комуналці живемо кожна у своїй кімнаті.. після того як вона охолоне підійде і обійме.. але це відчувається що після моїх слів і якось ось відчувши що все таки вона мама і ну добре обійму для галочки. І все ... потім знову без ніжностей з її боку, хоч я і намагаюся.

Та й із братом моїм у неї нерозуміння.

У нас навіть буває так що я сиджу з мамою пояснюю їй щось щодо барата, що він не зміниться вже і така людина і тд і багато всяких інших речей, а вона каже та ти маєш рацію, ти все правильно говориш, я навіть не подумала.
Я себе часом мамою почуваю.

Допоможіть будь ласка мені порадою. Наперед дякую.

Вітаємо м! Не знаю чи ви про це думали, але багато дітей, а точніше сказати практично всі діти мають ті чи інші образи на батьків… І кожному здається, що іншим (друзям, сусідам, колегам…) з батьками пощастило більше… Чому так відбувається? Справа в тому, що кожна дитина має у своїй голові якесь ідеалізоване уявлення про ідеального батька. І будь-яка дитина, навіть уже будучи дорослою, безумовно чекає від мами та тата кохання, безумовного прийняття себе, такою якою вона є. При цьому, в житті все набагато складніше… І батьки, колись теж були дітьми, які мали власні стосунки з батьками… І річ у тому, що якщо з якихось несприятливих причин, мама, тато чи обоє були відсутні фізично чи були пов'язані з чимось важким- хворобою, образи на батька дітей, депресією, складними відносинами зі своїми батьками, важкими життєвими обставинами, необхідністю заробляти гроші замість спілкування з дітьми, чимось ще, то все це призводить до того, що контакт між батьком і дитиною порушується, замість кохання та прийняття виникає негатив, роздратування, агресія. Схоже, так само відбувається і у ваших стосунках із мамою. Вона вас виховувала сама без батька... Їй було дуже важко і, напевно, залишилися несвідомі образи на вашого батька. І це, а може, й складнощі у відносинах із власними батьками вашими бабусею та дідусем, заважали їй бути з вами у хорошому контакті. Ви пишіть: «А останній рік напевно, особливо останнім часом, ми постійно сваримося. Я завжди намагаюся поговорити з нею, розкласти по поличках і сказати, що у мене в душі, чого мені не вистачає від мами (розуміння, щоб вона могла чути мене і говорити спокійно). І я вважаю, що мамі дуже пощастило, що я не ношу образи в собі або не поводжуся якось замкнуто як багато дітей, а навпаки щоразу намагаюся все розжувати і донести до неї». Ось саме тут і відбувається така річ, що ви хотіли б отримати від мами те "розуміння", яке самі уявляєте. Але, ви не думали про те, чи може вона це зробити- вислухати як ви хочете і обговорити. Якщо її мама та тато цього не робили, вона не отримала такого досвіду. І не вміє це робити «бо вам хотілося б». І тоді єдиний вихід вам самої прийняти її такою, якою вона є, змінити своє ставлення до її реакцій та стилю спілкування з вами… Ви пишіть, що іноді почуваєтеся її мамою. Це неможливо для дочки, бути мамою власної матері, це також може вносити елемент роздратування у стосунки. Почитайте розділ про образу батьків у книзі Д. Соколова розміщення сімейних сюжетів. Якщо самостійно розібратися і прийняти маму не виходить, це може бути більш глибинною проблемою, пов'язаною з історією роду та родовими переплетеннями, тоді варто очно попрацювати з сімейним психологом. Для роботи з дитячо-батьківськими стосунками та насіннєвими труднощами дуже підходить метод розстановки за Хеллінгером. Якщо така потреба виникне, можемо попрацювати. Всього найкращого!

вибрати тему питання--------------- Сімейні стосунки Діти та батьки Любов Дружба Секс, інтимне життя Зовнішність та краса Міжособистісні конфлікти Внутрішній конфлікт Кризові стани Депресія, апатія Страхи, фобії, тривоги Стреси, травми Горе та втрати Залежності та звички Вибір професії, кар'єра Проблема сенсу життя Особистісне зростання Мотивація та успіх Стосунки з психологом Інше питання

запитує:Ірина

Здрастуйте, мені 19 років, навчаюсь в інституті. І в мене проблеми з мамою у стосунках. ,А тепер я спробувала їй відповісти на питання чому? так сталося, і я сказала, що це тому, що в дитинстві ти була не поряд зі мною, а тато був поряд. особливо забезпечував. Однак, я чітко пам'ятаю як вона на мій день народження вона не залишилася ночувати зі мною, хоча я просила, а поїхала і що я плакала коли вона не відповідала мені на дзвінки, тому що думала, що щось трапилося, також коли я жила з бабусею, у мене дуже строгий і злий дідусь, який частенько бив мене і бабуся теж. Вся сім'я каже, що я маю бути вдячною їм за все, що вони роблять, але я не вважаю, що це все заради мене, думаю, що можна було і дитиною займатися і гроші заробляти. Тепер усі думають, що я погана людина і не люблю своєї сім'ї, що я груба і не вдячна. Допоможіть вирішити, що мені робити в цій ситуації, я повністю залежна від мами.

Відповіді та поради психологів

Психолог-консультант

Психолог-консультант. Тренер. Дружина. Люблю людей. Працюю до отримання результату. Моя професія – психолог. На своєму особистому прикладі я знаю, що означає бачити, коли щось йде не так, але не розуміти, як це змінити. Мені довелося багато шукати, щоб знайти відповіді на запитання. Я навчилася технікам і розібралася, як працюють життєві пастки. Бо спочатку сама в них загриміла, і треба було шукати вихід. В результаті я стала фахівцем, який допомагає з них вибратися. Я знаю, що на це потрібно багато сил і часу і розумію, як досягти результатів максимально ефективно.

Онлайн консультації

Особисті зустрічі

Ірино, привіт!

Мені здається, що ви потрапили в непросту ситуацію – ви злитесь на родичів, але водночас змушені приймати від них допомогу. У будь-якому випадку ви маєте право на будь-які почуття. На жаль, зараз вони заважають вам жити комфортно. Тут є два варіанти - відокремлюватися і намагатися жити самостійним життям. І тоді ви вільно зможете демонструвати ті почуття, які ви маєте. Цей варіант має плюс і мінус: ви зможете набути самостійності, свободи і права на самовираження, це не вирішить проблеми взаємин із родичами. Другий варіант - знайти спеціаліста (психолога) та опрацювати проблему. Це допоможе вам в першу чергу звільнитися від тієї великої напруги, яка зараз накопичилася всередині вас, а також побудувати такі відносини з родичами, які були б для вас більш ресурсними.

Для того, щоб оплачувати послуги спеціаліста також є кілька шляхів: знайти безкоштовного спеціаліста (такі існують – вони початківці і їм треба практикуватися, попросити грошей у родичів, заробити самій). Найдвозначніший - просити грошей у родичів, т.к. вийде, що спочатку за їхні ж гроші ви говоритимете про них неприємні речі. Але ви також маєте на це право.

Успіхів вам, і тепла в сім'ї!



Психолог-консультант; Клінічний психолог

психолог-консультант, лайф-коуч, кандидат психологічних наук спеціалізація: індивідуальне психологічне консультування, орієнтоване вирішення проблем; особистісно-орієнтована інтегральна психотерапія (пост-травматичні стресові розлади, залежності, екзистенційні проблеми, неврози та неврозоподібні розлади, розлади та відхилення у статево-віковому розвитку); лайф-коучинг (ефективна стратегія життя, саморозвиток, управління кар'єрою)

Онлайн консультації

По е-майл

Особисті зустрічі

Доброго дня, Ірино!

Вам 19 років, і ви позиціонуєте себе людиною, яка повністю залежить від мами. Це серйозна проблема. У 19 років, незалежно від того, погані у вас в даний час стосунки з мамою, дідусем і мамою, або хороші, і наскільки всі ви задоволені тим, як розвивалися події у вашому житті та взаємини один з одним, вам час переходити з позиції скривдженої, вічно страждаючої дитини, яка недоотримала любові і ласки, яка все життя має намір присвятити покаранню своїх батьків, демонструючи їм свою безпорадність і несамостійність, на позицію дорослої жінки, якій належить найближчими роками будувати свою власну сім'ю, будувати професійну кар'єру, самій виховувати . Нескінченно пестити і плекати свої образи, накопичені з дитинства, і постійно перебирати в пам'яті розсортовані по поличках томи звинувачень - дідусь-поганий, бабуся-погана, мама-погана; постійно вдаватися до жалю до себе - це шлях не до створення гармонійної сім'ї, в якій буде добре вам, вашому чоловікові і вашим дітям, а майже гарантований вибір повторення вашого сімейного сценарію.... безперечно висока ймовірність, що ви оберете чоловіка, швидше за все жорсткого , швидше за все з проблемної сім'ї, можливо - схильного до насильства, з яким у вас будуть проблеми в матеріальному плані та у відносинах, які дозволять вам страждати, накопичувати по відношенню до нього образи приблизно так, як це відбувається зараз по відношенню до мами, дідуся та бабусі.

Вам це потрібно, страждати самій та звинувачувати у цьому близьких, маму? Чи ви хочете жити щасливим життям, максимально уникаючи таких помилок, які робили ваші близькі?

Для того, щоб підвищити шанси створити власну щасливу та гармонійну родину, вам необхідно подякувати мамі, дідусеві та бабусі за все те, що вони змогли вам дати, прийняти, що вони дали вам все, що могли. Якщо вам здається, що цього було мало, що могли дати більше - це проблема, яку не можна вирішити образами і звинуваченнями, тому що в минулому вже ніхто нічого змінити не в змозі. І єдине, що ви можете зробити, це в кожен том звинувачень і образ щодо мами, дідуся та бабусі, додати все те позитивне, що кожен з них зробив для вас. А оскільки ви пишіть не із соціального притулку, не з місць ув'язнення... пишіть, що живете вдома з мамою, яка повністю вас забезпечує, даючи можливість повністю сконцентруватися на навчанні, а не опускаєтесь і спиваєтеся в поганій компанії, не маючи власного кута, - значить щось хороше для вас кожен із ваших близьких зробив і продовжує робити, знеструмлюючи вам хороші стартові умови для побудови власного життя.

Що робити у цій ситуації?

1. відпустити свої образи, прийнявши минуле таким, яким воно було, з усіма плюсами та мінусами

2. прийняти, що всі ваші близькі зробили по відношенню до вас все, що могли, подякувати їм за це і не звинувачувати за те, що не змогли дати більше, ніж дали, не змогли повністю відповідати вашим очікуванням і надіям, тому що ваші очікування виявилися вищими з можливостей

3. відпустити свої сумніви щодо самої себе - ви зовсім не приречені бути безпорадною зненавидженою, відкиданою жінкою, приреченою все життя залежати від близьких, і якщо захочете - то зможете жити самостійним життям і побудувати власну щасливу сім'ю, якщо поставите перед собою таку мету і всі зусилля спрямовуватимете на її досягнення, за обов'язкової умови виконання п.п. 1і 2.

4. як перший важливий крок до набуття самостійності потрібно задуматися про те, чи можете ви найближчим часом без відриву від навчання знайти роботу, яка дозволить вам заробляти і хоча б частково відчувати себе фінансово незалежною від близьких... якщо подивіться навколо, то напевно побачите, що більшість ваших однокурсників мають свої власні доходи, які забезпечують велику свободу і самостійність... вирішіть це завдання - і отримаєте не тільки велику самостійність, а й пошану близьких за досконалий дорослий вчинок відповідальної людини, яка заслуговує на повагу, а не жалю.

5. як другий крок - задумайтеся, чи не час знайти для себе ту сферу інтересів, поринувши в яку ви зможете повністю переключитися зі спогадів про дитинство і переживання поточних проблем у відносинах з мамою на щось інше, цікаве для вас, де ви Чи зможете розширювати своє коло спілкування та будувати свої власні відносини? це може бути щось пов'язане з вибором професії, з інтересами та хобі, але головне - де ви могли б конценруватися та жити лише своїм, новим та сьогоденням. Погодьтеся, що в процесі занять волейболом, танцями або рафтингом з новими партнерами та друзями вам буде легше вирішити свої завдання сепарації та дорослішання, ніж у постійних розбірках з мамою, бабусею та дідом.

З повагою, Євген



Психолог, психолог, психолог-сексолог

Психолог, психолог-сексолог. Працюю з такими запитами, як: - занижена самооцінка, невпевненість у собі, відчуття власної неповноцінності; - Проблеми у спілкуванні, самотність; - складнощі у дитячо-батьківських відносинах, в особистому житті; - пошук себе, складнощі у самовизначенні (Хто я? Який я? Чого я хочу?); - особистісні та вікові кризи; - пригніченість, депресивні стани; - апатія, втома, затяжні стреси; - тривожні стани, страхи, фобії, панічні атаки; - Психологічна підтримка в різних важких життєвих ситуаціях.

Онлайн консультації

Особисті зустрічі

Доброго дня, Ірино.
Ірина, Вам час би сепаруватися від мами, емоційно відокремитися.
Вибирайте спеціаліста, і спільно з психологом Вам варто опрацювати почуття, які Ви відчуваєте по відношенню до батьків та інших родичів. Інакше ці непророблені почуття можуть спливати на протилежні життю та заважати Вам вибудовувати здорові стосунки у своїй сім'ї, коли почнете її створювати.
Буду рада допомогти Вам.
З повагою, Юлія.

У мене зараз проблеми, немає порозуміння з дорослим сином… я сама його виховувала, і він зараз мене може образити боляче, дуже боляче. Що робити?

* * *

Діти – наша відрада, наше майбутнє, наше продовження, надія та опора. Ми робимо все, щоб вони росли щасливими, а наші стосунки з ними були дружніми, довірливими та відкритими.

Ми щиро бажаємо цього. А потім «настає»…життя з усіма її радощами та проблемами та розуміння, що й якісь інші обставини впливають на стосунки з дитиною, а не лише наша тактика виховання, досвід та уявлення про життя.

Ми всі по-різному здатні переживати ті самі події. Одна жінка з полегшенням зітхне, переживши розлучення, і почне «пити це життя жменями». Вона отримуватиме задоволення від можливості приділити час цікавішим речам, ніж сімейна рутина. З радістю присвятить час дозвілля, спорту чи хобі, спілкуванню з подругами, на яке вічно бракувало часу через домашні турботи. Буває, вона починає приділяти дитині набагато більше уваги та часу, ніж коли була у шлюбі.

Інша «провалиться» в самокритику та самокопання: «якщо не змогла зберегти сім'ю, значить я погана, негарна, небажана, нікчемна». Замість того, щоб постаратися адаптуватися до умов, що змінилися, така жінка впаде в ступор, стане рясно заїдати стрес. У кайданах образи вона втрачає здатність об'єктивно реагувати на потреби дітей. Більшу частину часу вона знову і знову проживає найважчі стани минулого, намагаючись знайти пояснення того, що сталося. І не знаходить жодного ідеального.

Буває й так, що жінка спочатку вирішує народжувати та виховувати дитину одна. Як би там не було, виховання дитини самотужки – реальність для багатьох сучасних мам.

Часто трапляється так, що матері докоряють собі за те, що не змогли дати дітям «сильну руку» в особі батька. Особливо за це переживають матері хлопчиків. Однак, як звертається увага Системно-векторна психологія Юрія Бурлана, ключовий вплив на виховання та психологічне здоров'я дитини має саме мати.

Присутність батька в сім'ї є настільки позитивною для дитини, наскільки вона забезпечує підтримку, допомогу, любов і турботу для матері дитини. Якщо ж ця присутність, навпаки, вводить жінку в постійний стрес, це передається дитині – вона втрачає відчуття захищеності та безпеки і не може правильно розвиватися. У цій ситуації для всіх краще розлучитися. Насамперед дитина, і хлопчик, і дівчинка, потребують матері. Материнське виховання цілком достатньо і в жодному разі не забирає чогось від дитини.

При цьому всі діти різні, і по-різному реагують на ті самі події. Одна дитина, вільна від будь-яких прихильностей до батьків і родичів і сприймає сім'ю як тимчасовий притулок, «гавань» з якої він «відпливе», щойно буде можливість.

Інша дитина дуже сильно і глибоко прив'язана до сім'ї, образлива. Перша, на кого він образиться, звичайно ж – мама. Образу на матір така людина, як правило, а в майбутньому проектує на всіх жінок, які з'являться у його житті.

Третя дитина з гнучкою психікою здатна підлаштовуватися практично під будь-які зміни в житті. Він спритний і активний. Спорт, активні ігри, прогулянки на вулиці захоплюють таку дитину. Йому ніколи сидіти, сумувати і ображатися, адже життя - це велика естафета.

Пубертат

Є у житті кожної людини таке поняття як пубертат (вік приблизно з 12 до 16 років). Як ми знаємо, це найскладніший період у житті кожної дитини. Ще вчора він був таким слухняним, лагідним, передбачуваним, а сьогодні незрозуміло, що відбувається. На кожне слово матері вставить свою пошану, послух.

Під час пубертату дитина починає входження у доросле життя, приміряє на себе стан відриву від батьків,
намагається брати відповідальність за своє життя. Не кожен батько готовий відпустити дитину від себе, і продовжує грати в «дочки-матері» з дитиною все життя, позбавляючи її можливості самостійно встати на ноги та взяти відповідальність за те, що відбувається на себе.

Поки дитина проживає такий складний період у своєму житті, дуже важливо не посилити і так напружені стосунки з нею. Постаратися зрозуміти причини, які рухають дитиною і чому вона проявляє себе саме так.

Чому діти не розуміють батьків?

Тому що ми також не розуміємо своїх дітей. Нам може здаватися, що ми всю душу в них вкладаємо, що робимо все для їхнього розвитку, а на виході ми отримаємо агресію та протест. Чому? Тому що лише у рослинному світі від яблуньки народжуються яблучка. У світі людей все набагато складніше. І в нас народжуються діти, схожі на нас зовні, але кардинально відмінні від нас за психічними властивостями.

Вони – інші. Це перше та найголовніше, що пояснює батькам Системно-векторна психологія Юрія Бурлана. А далі дозволяє зрозуміти, які інші та налагоджувати з цими іншими діалог.

Марно умовляти, ображатися, соромити вашу дитину - ви ж бачите, що це не працює. Розмовляти з вами інакше він почне тоді, коли побачить, що ви розумієте та не переробляєте його.

Розуміючи несвідомі мотиви поведінки своєї дитини, ми виправдовуємо її серцем, припускаючи, що її погані, на наш погляд, вчинки далеко не завжди показують, що вона безнадійна. Бачачи його реакцію якесь подія, ми розуміємо, що він просто неспроможна реагувати інакше, т.к. такий потенціал його психіки, такі його властивості, бажання та мотиви.

Ось тільки деякі відгуки про те, як це працює у слухачів тренінгу з Системно-векторної психології:

Застосовуючи на практиці отримані на тренінгу знання, я відразу побачила результат.
Зрозуміла суть своєї дитини. Стали зрозумілі причини його поведінки. Тепер я почала чітко відокремлювати
його потреби і мені не треба калічити психіку його психіку, намагаючись підібрати до нього ключик
Малюк розцвів на очах. Він перестав проситися до бабусі,
тепер йому немає необхідності йти від мене.

Доброго дня, зіткнулася з повною відсутністю порозуміння з мамою, не знаю, як вирішити це питання. Справа в тому, що так вийшло і я завагітніла раніше весілля, весілля ми планували і до вагітності, але через постійну відсутність молодої людини вдома (військовий) - це все затяглося, були інші справи. Зараз заяву подали і через 2 місяці ми розпишемося, саме розпишемося, а не весілля, тому що ми обидва не любимо такі галасливі урочистості, у наших планах було все зробити тихо, розписатися, запросити батьків до ресторану та поїхати на слід. День відпочивати вдвох. Але тепер моя мама – постійно підходить до мене, може ми цих покличемо, чи цих, чи цих, а що фотографа не буде? Давайте хоча б людина 20 покличемо? А сукні весільного що не буде? Вона не чує мене, що я не хочу привертати до себе увагу як мінімум через те, що я вагітна. Коли ми починаємо розмовляти – одразу лайка. Мене ображає, дратує той факт, що вона хоче влаштувати з цього дня якусь показуху, якщо ми цього не хочемо, ну не любимо ми цей галас. Як мені налагодити стосунки з мамою? Дійшло вже до того, що під час сварки я сказала - Мені простіше взагалі було ні кого не кликати, розписатися вдвох і все. На що вона відповіла – Та ми й не прийдемо.
Як мені донести до мами це все, що не потрібний мені галас, фотографи та гості. Зрештою це наш день.

Немає порозуміння з мамою

Здрастуйте, Маріє!
Співчуваю, ви в становищі й змушені переживати через сварки з мамою. Маму можна зрозуміти - заміжжя дочки (єдиної?) подія, що стосується не тільки вас, а й маму і всю сім'ю. Їй хочеться поділити радість із родичами.
Ваша позиція теж зрозуміла – хочеться спокою, не привертати уваги до вагітності, «сховатись» від зайвих очей – іноді так почувається жінка у становищі.
"Та ми і не прийдемо" - швидше за все, сказано в серцях під час сварки.
Що може допомогти відчути себе вашою мамою? Як можна віддати шану її потреби, не поступаючись своїм рішенням?
Можливо, варто спитати у мами, чому вона так хоче весілля? Вона не мала свого весілля, вона хоче «відігратися»? Їй соромно перед родичами, не хочеться уславитися скнара?
Можливо, ви запропонуєте їй після народження малюка, через рік відзначити річницю весілля у більшому колі, якщо буде бажання? Або ви плануєте перевірити почуття одне до одного та повінчатися, тоді й запросите на церемонію родичів?
Марія, на допомогу стаття про стосунки з мамою