Sa aking trabaho bilang isang therapist sa sistema ng pamilya, regular kong nararanasan ang katotohanan na ang mga nasa hustong gulang na mga bata at mga magulang ay gustong magkaroon ng magandang relasyon sa isa't isa. At kadalasan ito ay nagiging imposible. Lalo na sa relasyon ng mag-ina.

Ano ang dahilan na ang komunikasyon sa pagitan ng isang ina at isang matandang anak na babae ay hindi napupunta sa paraang gusto natin?

Ang pinakakaraniwang pagkakamali sa bahagi ng ina

1. Pagdama ng isang may sapat na gulang na anak na babae bilang isang maliit na bata.

Kadalasan, ang isang ina ay patuloy na nakikita ang kanyang may sapat na gulang na anak na babae bilang isang maliit na batang babae na hindi nakakaintindi ng anuman at hindi makayanan ang anumang bagay sa kanyang sarili. Batay sa pananaw na ito, ang ina ay nagtatayo ng komunikasyon sa kanyang anak na babae tulad ng sa isang maliit na batang babae. Kasabay nito, ginagawa ito ng ina nang walang malay, dahil sa mabuting intensyon, na taimtim na hindi niya naiintindihan kung ano ang hindi nasisiyahan sa anak na babae.

Bakit patuloy na nakikita ng ina ang kanyang anak na maliit?

Mayroong ilang mga dahilan. Ang mga pangunahing ay:

• Ang takot ng ina na ang kanyang anak na babae, na naramdaman ang kalayaan, ay umalis, at ang ina ay maiiwan na mag-isa, nang wala siya. Magkakaroon ng pakiramdam ng inutil, pag-abandona, pag-abandona. Sobrang nakakatakot!

Samakatuwid, ang ina ay hindi namamalayan na nagsimulang ipakita sa kanyang anak na babae na siya ay maliit pa, na hindi niya magagawa ang isang bagay, hindi alam kung paano gawin ang isang bagay, at siya, ang ina, ay bihasa dito, mas alam at alam kung paano ito gawin. . Kaya nabuo ang pakiramdam ng anak na babae na " Ako mismo, kung wala ang aking ina, ay hindi makayanan ang anuman ", na ang ibig sabihin ay kailangang "kumapit" kay nanay. Ngunit ang isang may sapat na gulang na anak na babae ay nais na ng kalayaan. At pagkatapos ay mayroon siyang panloob na salungatan at kahirapan sa pakikipag-usap sa kanyang ina.

• Takot sa katandaan at kamatayan.

Kadalasan sa aking pagsasanay, nakikita ko ang katotohanan na ang mga ina ay may pakiramdam: mas bata ang mga bata, mas bata ako. Sa sandaling lumaki ang anak na babae, ang pakiramdam na "Ako ay matanda na" ay bumangon. At ayoko talaga ng ganito. Samakatuwid, ang ina ay hindi sinasadya na nagsimulang panatilihin ang kanyang anak na babae sa anyo ng isang maliit na batang babae. At saka sa loob-loob niya ay parang bata pa siya. Kasabay nito, ang anak na babae ay nakabuo na ng takot sa paglaki. Samakatuwid, hindi niya sinasadya na nagsimulang makipaglaro kasama ang kanyang ina, na nananatiling maliit. Ngunit ang panloob na pangangailangan ng anak na babae para sa kalayaan at awtonomiya ay hindi nasiyahan. At ang mga paghihirap sa komunikasyon ay hindi maiiwasan.

1. Kakulangan ng pagkilala sa anak na babae ng isang hiwalay na tao.

Sa paglaki, ang anak na babae ay nakabuo na ng kanyang sariling pananaw sa buhay at sitwasyon. Mayroon akong sariling karanasan, aking opinyon, aking mga ideya, aking kaalaman, aking mga hangarin. At maaaring ibang-iba sila sa mga ideya ng ina.

Halimbawa, nakilala ng isang anak na babae ang isang lalaking mahal niya. Bumubuo ng isang relasyon sa kanya sa paraang gusto nila. Masaya ang pakiramdam. At ang ina ay may sariling mga ideya tungkol sa kung paano dapat maging ang lalaki ng kanyang anak na babae, kung paano sila dapat mabuhay upang maging masaya ang kanyang anak na babae. At pagkatapos ay ang ina ay nagsimulang makagambala sa buhay ng kanyang anak na babae sa kanyang sariling mga ideya. Kasabay nito, ginagawa niya ito nang may pinakamahusay na intensyon, hindi binibigyang pansin ang katotohanan na ang kanyang anak na babae ay masaya na. Ang anak na babae ay napunit sa pagitan ng kanyang kaligayahan at ideya ng kanyang ina ng kaligayahan para sa kanyang anak na babae. Isang hindi kasiya-siyang sitwasyon na humahantong sa mga paghihirap sa komunikasyon sa pagitan ng mag-ina.

Ang mga pangunahing dahilan kung bakit hindi nakikilala ng isang ina ang isang hiwalay na tao sa kanyang anak na babae ay:

• Mga pangarap ni nanay na hindi natupad.

Kadalasan, nais ng isang ina na matupad ang kanyang mga pangarap sa pamamagitan ng kanyang anak na babae. Iyon ang dahilan kung bakit, sa pagkabata, ang bata ay dinadala sa mga lupon at mga seksyon na gusto ng mga magulang, at hindi kung saan gusto ng bata. Halimbawa, kinuha ng ina ang kanyang anak na babae upang mag-aral ng piano. Mahusay na instrumento, mahusay na mga guro. Ang mga anak na babae lamang ang walang kasiyahan sa mga aktibidad na ito, gaano man kahirap ang kanilang ina na subukang hikayatin siya. Ang batang babae ay nangangarap na makumpleto ang kanyang pagsasanay sa instrumento na ito sa lalong madaling panahon at iwanan ito.

Ang parehong bagay ay nagpapatuloy hanggang sa pagtanda. Ang ina ay abala sa paggawa ng kanyang mga pangarap sa pamamagitan ng kanyang anak na babae. At ang anak na babae, dahil sa pagmamahal sa ina, ay sinusubukang pasayahin siya dito. Ngunit sa ilang mga punto ito ay magiging napakahirap para sa anak na babae at ang mga paghihirap sa komunikasyon ay hindi maiiwasan. Masyadong maraming hinaing at claim ang maiipon. Makakagambala ito sa komunikasyon.

• "Ang katotohanan ay palaging pareho."

Panloob na pangit na ideya ng ina na maaari lamang magkaroon ng isang katotohanan. At, kung ang mga ideya ng anak na babae ay naiiba sa kanya, kung gayon ang isang tao ay kinakailangang mali dito. At ayokong magkamali. Samakatuwid, ang ina ay nagsimulang igiit ang kanyang sarili, at sinusubukan ng anak na babae na ipagtanggol ang kanyang sarili. At sa pakikipag-ugnayang ito ay may pakikibaka para sa karapatang umiral. Pero wala talagang panalo at talo dito. Parehong nawala. Alam ko ang maraming mga halimbawa kung paano hindi nakikipag-usap ang mag-ina sa loob ng maraming taon, habang pareho silang nagdurusa. Mga baluktot na ideya na iisa lamang ang katotohanan, at ito ay akin, huwag hayaan ang mga babaeng ito na marinig ang isa't isa at makita na ang bawat isa ay may sariling katotohanan, at kung ang mga ideya ay iba, hindi ito nangangahulugan na isang opinyon lamang ang may karapatan. para mabuhay.

1. Mga kumpetisyon sa aking anak na babae.

Kadalasan sa pagsasanay, nakikita ko na ang ina ay hindi sinasadya na sumasali sa proseso ng pakikipagkumpitensya kasama ang kanyang anak na babae. Halimbawa, tinawag ng isang anak na babae ang kanyang ina, nais na makakuha ng suporta mula sa kanya sa isang isyu ng pag-aalala sa kanya. At ang ina ay nagsimulang magsalita tungkol sa kung gaano kahirap para sa kanya ang mabuhay. At laban sa background ng kuwentong ito, siyempre, ang anak na babae ay magkakaroon pa rin ng pakiramdam ng pagkakasala sa pag-istorbo sa kanyang ina, na may sapat na mga problema kahit na wala siya. O isa pang karaniwang halimbawa: ang isang anak na babae ay nagsasalita tungkol sa kung paano niya nagawang magluto ng masarap na pagkain para sa hapunan. At ang ina, sa halip na maging masaya lamang para sa kanyang anak na babae, ay nagsabi na alam at niluto niya ang ulam na ito sa loob ng mahabang panahon, kahit na pinahusay ang recipe, salamat sa kung saan ito ay naging mas masarap. At kaya sa bawat oras. Pagkaraan ng ilang sandali, gusto ng anak na babae ng mas kaunti at mas kaunti na bumaling sa kanyang ina, at ang komunikasyon ay nagiging mas pormal.

Ang mga pangunahing dahilan para sa reaksyong ito sa ina:

• Ang ugali ng paghahambing ng iyong sarili sa iba.

Ang pattern ng pag-uugali sa bahagi ng ina ay nagpapahiwatig na sa pagkabata, inihambing siya ng mga magulang sa ibang mga bata. Bukod dito, kadalasan ay hindi pabor sa kanya. Halimbawa, "Oo, nakakuha ka ng A sa paaralan, ngunit nag-uwi si Mashenka ng dalawang A. Oo, ginawa mo ang iyong takdang-aralin, ngunit ginawa ni Irochka ang kanyang takdang-aralin at nagawang magluto ng hapunan."

Ngayon ang babae ay may pagkakataon na mabayaran ito. Samakatuwid, ang ina ay hindi namamalayan na nagsimulang ihambing ang kanyang sarili sa kanyang anak na babae, ngunit ipinapakita na ang kanyang sarili kung ano siya ay isang ina, magaling.

• Ang baluktot na paniwala na isang tao lang ang maaaring maging mabuti sa isang relasyon.

Ang paghahambing sa pagkabata sa ibang tao ay humahantong sa pagbuo ng isang pang-unawa sa bata: maaari lamang magkaroon ng isang mabuting kapwa. At, kung ang ibang tao ay mabuti na, pagkatapos ay hindi namamalayan ang tao ay nagsisimulang makaramdam ng masama. Sa panloob, mahirap sumang-ayon dito. Samakatuwid, mayroong isang reaksyon upang ipakita sa iba na siya ay hindi masyadong mahusay, at upang ibalik ang lugar na ito sa kanyang sarili, at kasama nito ang pakiramdam ng kanyang kabutihan. Sa aking pagsasanay, madalas na may mga sitwasyon na ang isang mag-ina ay walang kamalayan na ipinaglalaban ang karapatang ito na maging mabuti, na parang iisa lamang ang lugar.

• Kakulangan ng panloob na pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili at kahalagahan.

Kadalasan sa pagkabata, ang isang bata ay tinuturuan na siya ay makabuluhan lamang kapag may napatunayan siya sa isang tao, makakamit niya ang isang bagay. Halimbawa, nanalo siya sa isang kompetisyon, nakatanggap ng sertipiko, at siya ang unang gumawa ng isang bagay. At kung wala ito, hindi siya makabuluhan at hindi kawili-wili. Ang pagkakaroon ng nakatanggap ng katulad na mensahe mula sa mga magulang, ang bata ay natututong mamuhay sa patuloy na patunay ng kanyang sariling halaga at kahalagahan. Upang gawin ito, kailangan niyang lumahok sa mga kumpetisyon sa lahat ng oras at patunayan ang kanyang kataasan. Sa paglipas ng panahon, kung wala ito, ang isang tao ay hindi makakaramdam ng paggalang sa kanyang sarili. At pagkatapos ay napipilitan siyang ayusin ang mga lihim na kumpetisyon para sa kanyang sarili, na patuloy na nagpapatunay na siya ay kawili-wili, makabuluhan. Iyon ang dahilan kung bakit maraming mga ina ang hindi alam na nag-oorganisa ng mga kumpetisyon para sa kanilang sarili kasama ang kanilang sariling mga anak, lalo na ang mga babae. Halimbawa, binibigyang-diin ng isang ina sa kanyang mga anak na babae: "Sinabi ko na sa'yo na hindi na kailangang gawin iyon! Alam kong hindi magiging maganda ang katapusan nito! At gaya ng dati, hindi ka nakinig sa akin.".

Sa puntong ito, binibigyang-diin ng ina ang kanyang kahalagahan sa kapinsalaan ng kanyang anak na babae. Isang hindi kasiya-siyang paraan ng komunikasyon, malamang na hindi mo nais na ipagpatuloy ito.

1. Paglalahad ng mga hinaing at paghahabol.

Kadalasan, ang komunikasyon sa pagitan ng mag-ina ay nauuwi sa pag-alam sa relasyon, paglalahad ng mga hinaing at pag-aangkin. At ang pagpipiliang ito ng komunikasyon ay hindi angkop sa sinuman. Kasabay nito, ang mag-ina ay hindi natututong makayanan ito.

Ang mga pangunahing dahilan para sa pagbuo ng mga claim sa komunikasyon:

• Mga inaasahan ng ina.

Sa isang pagkakataon, ang ina ay isang batang babae na nagtiis nang husto at pinatawad ang kanyang ina, sinunod siya sa lahat, tinatanggihan ang kanyang mga pagnanasa. Ngayon siya ay lumaki at inaasahan ang katulad na pag-uugali mula sa kanyang anak na babae. Ngunit ang anak na babae ay may karapatang kumilos nang iba sa gusto ng ina. At saka masasaktan ang ina. Kung tutuusin "Iba ang ugali ko sa nanay ko. And it was a manifestation of love for her. So, hindi ako mahal at hindi nirerespeto ng anak ko, dahil iba ang kinikilos niya." Ang gayong kadena ay humahantong sa sakit at sama ng loob, na nagbubunga ng mga pag-aangkin at mga akusasyon. At nagiging imposible ang komunikasyon.

• Panloob na pang-unawa ng ina.

Dahil sa kanyang sariling panloob na mga ideya tungkol sa kanyang sarili bilang isang taong napipilitang tiisin ang lahat, iwanan ang kanyang sarili sa pabor ng ibang tao, dahil sa panloob na damdamin ng kawalan ng silbi at kawalang-halaga, ang ina ay hindi makaramdam ng pasasalamat, pagmamahal at pasasalamat mula sa kanyang anak na babae. Noong maliit ang anak na babae, ang ina ay nagsakripisyo ng isang bagay na mahalaga sa kanyang sarili para sa kanyang anak na babae. Ginawa ito ng babae lalo na dahil sa kanyang sariling panloob na ideya na siya ay isang masamang ina, at isang pagnanais na patunayan ang kabaligtaran. Para dito, mahalagang sumunod sa pangkalahatang tinatanggap na mga paniniwala na ang isang mabuting ina na nagbigay ng kanyang buhay ay hindi nag-aalaga sa kanyang sarili, ngunit nabubuhay lamang bilang isang bata. Halimbawa, maraming kababaihan, habang ang bata ay maliit, huminto sa paggawa ng kung ano ang gusto nila, hindi pumunta kung saan nila gusto, huminto sa pag-aalaga sa kanilang sarili at pag-aalaga sa kanilang sarili. Gumagawa sila ng ganoong pagpili, inilipat ang responsibilidad para dito sa bata. Bagaman hindi ito kailangan ng bata. At pagkatapos ay ang may sapat na gulang na anak na babae ay iniharap sa isang claim na, halimbawa, mas gusto niyang pumunta sa isang petsa kaysa sa umupo sa tabi ng kanyang ina. Sa panahon na napakaraming ginawa ng ina para sa kanya.

Kahit na ang anak na babae ay nagsimulang mag-alay ng kanyang buhay, hindi maramdaman ng ina ang kanyang pagmamahal at pagpapahalaga. Ito ay pinipigilan ng sama ng loob sa sarili dahil siya mismo ang nag-alis ng saya sa buhay. Kung tutuusin, hindi naman talaga hadlang ang anak sa ina sa kanyang mga gawain. Ngunit ayaw aminin ito ng ina at ginagawang dahilan ng lahat ng problema niya ang kanyang anak. Sinusubukan niyang bawiin siya, humihingi ng kabayaran para sa mga sakripisyo na ginawa niya, ang ina, sa pangalan ng kanyang anak na babae.

1. Kawalan ng pagnanais na matutong bumuo ng mga relasyon.

Ang anumang relasyon ay nangangailangan ng pag-unlad. Hindi sila bubuo sa kanilang sarili. Ang mga pagsisikap ay dapat gawin upang maisakatuparan ito. At ayoko talagang gawin ito. Mas madaling kumilos sa parehong paraan kaysa matutong makipag-ugnayan sa iyong nasa hustong gulang na anak na babae sa isang bagong paraan. Nagdudulot ito ng maraming tensyon sa relasyon. Pagkatapos ng lahat, kung ano ang mabuti para sa iyo sa kanyang limang taon ay lipas na ngayon, tulad ng damit kung saan tayo lumalaki, o sa paglipas ng mga taon ay napuputol ito at nagiging hindi komportable.

At ito ang mga pangunahing pagkakamali sa mga pakikipag-ugnayan sa bahagi ng ina.

Ano, sa kabilang banda, ang maaaring gawin ng isang maling adultong anak na babae?

• Pagpapanatili ng mga script ng ina.

Sa napakaagang edad, ang isang bata ay maaaring magkaroon ng pangangailangan na maging "mabuti" sa kanyang mga magulang. Lumalaki, hindi sinasadya, sa loob, ang pangangailangang ito ay maaaring manatili sa anak na babae. At pagkatapos ay napakadalas ang anak na babae ay nagsisimulang makipaglaro kasama ang ina sa inilarawan ko kanina, o pumasok sa isang paghaharap at lumaban sa kanya para sa kanyang mga karapatan. Sa anumang kaso, maaaring ito ay walang malay na pagnanais ng anak na babae na makaramdam ng "mabuti". Bukod dito, pareho ang pagpapatuloy ng mga karaniwang senaryo ng pakikipag-ugnayan.

• Nagsusumikap na baguhin ang iyong ina.

Kadalasan, sinusubukan ng mga nasa hustong gulang na anak na turuan ang kanilang ina, nang hindi sinasadya na hinihiling na magbago siya. Posibleng gumugol ng oras sa muling paggawa ng ina, ngunit hindi ito nakikinabang sa relasyon.

• Parusa ng ina.

Kadalasan sa aking pagsasanay ay nahaharap ako sa katotohanan na sinusubukan ng mga adultong anak na babae na alisin ang mga hinaing at parusahan ang kanilang ina, "pagpapanumbalik ng hustisya." Halimbawa, umalis sila patungo sa ibang mga bansa at lungsod, huminto sa pakikipag-usap sa kanilang ina, kapag nakikipag-usap sa lahat ng posibleng paraan, naaalala nila ang mga katotohanan ng talambuhay, sinusubukan na hindi sinasadyang maging sanhi ng pagkakasala ng ina.

Anong gagawin? Paano posible na mapabuti ang relasyon sa pagitan ng isang ina at isang may sapat na gulang na anak na babae (at hindi lamang)?

1. Tandaan at regular na paalalahanan ang aking sarili, na nasa direktang komunikasyon, na ang aking anak na babae ay lumaki na. Siya ay nasa hustong gulang na at kayang kayanin ang mga nangyayari sa kanyang buhay. Matutong maniwala sa iyong mga anak at sa kanilang mga kakayahan. Naaalala ng mga anak na babae na siya ay lumaki na, at ito ay isang katotohanan na hindi kailangang patunayan. Itigil ang pag-aaksaya ng iyong oras dito.
2. Hanapin ang iyong sarili ng isang libangan kung saan makakaramdam ka ng interes at kagalakan sa proseso ng paglikha. Magsimulang makipag-chat sa mga taong interesado ka sa mga paksang kawili-wili sa iyo.

Halimbawa, isang bilog ng mga gumagawa ng pelikula. At ang pelikula ay napanood na kawili-wili, at agad na tinalakay ito sa ibang mga tao. O mga klase sa pagluluto: nagluto sila ng isang bagay nang magkasama at agad na tinalakay ang resulta.

1. Tandaan na ang bawat isa sa atin ay maaaring magkaroon ng sariling opinyon. At maaaring magkaiba sila. Ang bawat opinyon ay may karapatang umiral.
2. Itigil ang pag-aaksaya ng oras sa paghamon sa mga opinyon ng iba. Matutong maging interesado sa kung ano ang konektado sa kanyang opinyon? Ano ang naging dahilan ng kanyang ideya?
3. Simulan mong tuparin ang iyong mga pangarap. Bukod dito, ang anak na babae ay nasa hustong gulang na at maaari kang lumipat sa iyong buhay. Upang gawin ito, alalahanin ang iyong mga pangarap, isulat ang mga ito at tingnan kung alin sa listahang ito ang maaari mong simulan upang mapagtanto ngayon?
4. Itigil ang paghahambing sa iyong sarili at sa iyong anak na babae. Ang mga anak na babae ay huminto sa paghahambing ng kanilang sarili sa kanilang ina. Ikaw ay ikaw, siya ay siya. Matuto kang magsaya at mag-alala sa isa't isa nang hindi kinukumpara ang iyong sarili sa kanya.
5. Paalalahanan ang iyong sarili na mayroong maraming espasyo. Na hindi na kailangang mag-away, bawat isa sa inyo ay mabuti. Subukang subaybayan at ihinto ang proseso ng kumpetisyon, na maaaring magsimula nang hindi sinasadya.
6. Natututo ang mga ina na purihin ang kanilang anak na babae para sa kanyang mga nagawa, nang hindi ipinapahiwatig ang iyong mga kakayahan. Matuto kang makiramay sa kanya sa kanyang mga karanasan. At, kung gusto mo talagang bigyan siya ng payo o ipahayag ang iyong opinyon, tanungin siya kung gusto niya itong marinig. Ang pag-unawa at pagtanggap na maaari ka niyang tanggihan. At ito ang kanyang karapatan. Karapatan mong tanungin siya kung ano ang gusto niyang marinig mula sa iyo ngayon. Anong tulong ang kailangan niya sa iyo ngayon?
7. Ang mga anak na babae ay huminto sa muling paggawa at pagpaparusa sa kanilang ina. At ito ay napakahirap. Ang mga pagsisikap na independiyenteng maunawaan ang sitwasyong ito ay humahantong sa mas malalang kahihinatnan. Kung may napansin kang katulad sa iyong mga aksyon, mula sa isinulat ko, makatuwirang humingi ng tulong sa isang espesyalista.
8. Ang bawat isa ay dapat harapin ang mga isyu ng panloob na pang-unawa sa sarili, ginagawa ang kanilang sariling mga takot, mga hinaing, mga pag-aangkin. Matutong makipag-ugnayan sa isa't isa sa bagong paraan. At para dito, humingi ng tulong sa isang espesyalista.

Masiyahan sa iyong komunikasyon sa isa't isa!

Sumulat sila sa akin sa forum, sumagot ako:

Tanong ni M.

Kumusta, Irina Ivanovna. Excuse me in advance na ang dami kong naisulat, gusto ko lang isulat lahat ng detalyado.
Sumulat ako sa iyo pagkatapos ng isa pang pag-aaway sa aking ina. Ako ay 18, siya ay 60. Mahal na mahal ko siya, siya ang pinakamahalagang bagay na mayroon ako. Pero wala kaming pagkakaintindihan sa kanya. Siguro dahil sa malaking pagkakaiba ng edad. Nagtatrabaho siya, napapagod siya, naiintindihan ko iyon.

Sasabihin ko sa iyo ang tungkol sa aking pamilya. May kuya din ako, 30 years old na siya. May sarili na siyang pamilya, mga 5 years na siyang hiwalay.
Nabuhay kami bago kaming tatlo, walang tatay. At ang ama ay hindi kailanman umiral. Si Nanay na mismo ang nagpalaki sa amin at sobrang nagpapasalamat ako sa kanya dahil doon.
Dati, may mga nag-aaway kami ng nanay ko doon, pero hindi ko talaga matandaan, parang hindi madalas at hindi masyadong malakas.

At noong nakaraang taon, malamang, lalo na kamakailan, palagi kaming nag-aaway. Naiinis lang kami, we both start from a half turn.
Maaaring ako ay isang mahirap na tao, lalo na ako ay patuloy na nag-aalala tungkol sa isang bagay sa aking kaluluwa, ngunit palagi kong sinusubukan na makipag-usap sa kanya, ayusin ito at sabihin kung ano ang nasa aking kaluluwa, kung ano ang kulang sa aking ina (pag-unawa, kaya naririnig niya ako at nagsasalita ng mahinahon). At sa palagay ko ay napakaswerte ng aking ina na hindi ako nagdadala ng sama ng loob sa aking sarili o hindi kumikilos bilang sarado ng maraming mga bata, ngunit sa kabaligtaran sa tuwing sinusubukan kong ngumunguya ang lahat at ihatid sa kanya. Siya ang ganap na kabaligtaran. Ito ay hindi tipikal para sa kanya, pagkatapos ng ilang mga pag-aaway, na lumapit at sabihin "anak, pumunta tayo at mag-usap nang mahinahon, hindi ako nasisiyahan sa ganito at iyon, ang iyong tiyak na saloobin, hindi ka tama dito, halimbawa, ito ang gagawin natin. At may sasabihin ka sa akin, sasabihin ko sa iyo. Makikinig ako."
Hindi man ito tungkol sa kung sino ang unang lalabas ... ang punto ay kapag sinubukan kong sabihin sa aking ina na kulang ako sa kanyang inisyatiba, na ang aking ina ay nasa hustong gulang na at hindi makapagpasya at subukang ilagay ang lahat sa lugar nito, sinasabi ko sa kanya. openly that let her calmly tell me everything, kapag lumamig na kaming dalawa, mag-uusap kami na parang matatanda at huminahon para maiwasan ang away in the future. After my words, she says to me na "Pagod na ako sa showdown mo, maghanap ka ng boyfriend at ayusin mo sa kanya, pagod na akong lumabas ng kwarto ko."
Sobra akong nasaktan, sa tuwing aalis ako na may luha sa aking mga mata. Kalmado lang akong sinusubukang ipaliwanag ang sitwasyon, hindi siya nakikinig, nakikinig sa akin, sumisigaw, sumisigaw na ako (grabe, oo, pero hindi ko kaya do it any other way kapag naabala nila ako) .. in the end I everytime I promise myself just to score something like that on everything and live and enjoy the fact that we live. Ngunit hindi lumipas ang isang linggo na muling nag-aaway at para na lang akong tanga sa pag-asang maririnig ang kapareho kong mga salita sa ika-isang daang beses kong paulit-ulit. at muli sigaw ni nanay sigaw ko. Hindi ko na kaya ito. katotohanan.sa tuwing may kumikirot sa aking kaluluwa.
Nakikita ko ang sarili kong pagkakasala sa mga hiyawan na ito, may kaunting kawalan ng paggalang sa aking ina sa mga kilos na ito, ngunit ang lahat ng ito ay mula sa kawalan ng pag-asa. I want her to listen to me , instead of interrupting me it's important .. and she tells me that I need a showdown. Hindi ako makapagsalita dahil sa kawalan ng pag-asa, nangingilid ang mga luha. Hindi nila ako naririnig sa isang saradong bilog. I'm trying to explain as a child. abnormal relationship between mom and daughter "
and every time she has hundreds of excuses "nasa kalye tayo, pagod na ako, nanonood ako ng sine, wag mo akong pakialaman, sumasakit ang ulo ko" sabi ko na wala kang oras at palusot sa lahat ng oras. at sinabi niya sa akin "ano ang dapat kong pag-usapan sa iyo"

I really feel my guilt na kaya ko siyang mairita sa ganitong ugali. ngunit masakit sa akin na hindi nila ako naririnig at hindi naiintindihan. iba lang siguro tayo har-rami.
Nakaupo ako, nag-aalala, 2 oras na ang nakakaraan mula noong away ... at ang aking ina, na parang walang nangyari, ay lumapit at humingi sa akin ng isang lunas. Tahimik ko lang binigay, well, she understands that something is wrong. she is cold and don’t take too much steam. She kissed me and told me not to turn into a hysterical woman ... Well, how can you. Hindi na marinig muli. Hindi niya maintindihan na sobrang nag-aalala ako sa relasyon namin. And again, parang walang nangyari, malamang.
at sa tuwing may latak ako sa aking kaluluwa (marahil kahit ang aking ina), ngunit. tapos bukas makakalimutan ko rin, kailangan ko.At ilang awayan pa at muling pagtatangkang magsalita at lumuha. Ang bilog ay sarado.

Sinubukan kong lumapit para yakapin, bihirang totoo, ito ay hindi tinatanggap dito .. Umuwi ako mula sa institute na pagod, siya ay mula sa trabaho (plus edad) .. at sa labas ng bahay ako ay masayahin, natatawa ako, ngunit sa home it all drags on.bago normal communication ..at kung communication, then agad na nagiging away
kapag nag-aaway sinasabi ko sa nanay ko na hindi niya ako yayakapin, hindi niya ako hinahalikan, na kami, tulad sa isang communal apartment, bawat isa ay nakatira sa aming sariling silid.. pagkatapos niyang lumamig, lalapit siya at yayakapin ako. . pero parang after my words and somehow feeling that everything She's a mom, and okay, I’ll hug her for show. At yun lang .. then again without lambing on her part, kahit pilit ko.

At may hindi pagkakaintindihan siya sa kapatid ko.

Nangyayari pa rin dito na umupo ako kasama ang aking ina na nagpapaliwanag sa kanya ng isang bagay tungkol sa brat, na hindi siya magbabago, at tulad ng isang tao, atbp. at marami pang iba, at sinabi niya, oo, tama ka, sinasabi mo ang lahat ng tama. , hindi ko man lang naisip.
Minsan pakiramdam ko ay isang ina.

Mangyaring tulungan ako sa payo. Salamat nang maaga.

Hello m! Hindi ko alam kung naisip mo ito, ngunit maraming mga bata, o sa halip halos lahat ng mga bata, ay may ilang uri ng sama ng loob sa kanilang mga magulang ... At iniisip ng lahat na ang iba (mga kaibigan, kapitbahay, kasamahan ...) ay mas mapalad kasama ang kanilang mga magulang ... Bakit ito nangyayari? Ang katotohanan ay ang bawat bata ay nasa kanyang sariling ulo ng ilang uri ng ideyal na ideya ng perpektong magulang. At sinumang bata, kahit na isang may sapat na gulang, ay tiyak na umaasa mula sa pagmamahal ng nanay at tatay, walang kondisyong pagtanggap sa kanyang sarili bilang siya. Kasabay nito, ang lahat sa buhay ay mas kumplikado ... At ang mga magulang, noong sila ay mga bata din na may sariling relasyon sa kanilang mga magulang ... At ang katotohanan ay na kung sa ilang hindi kanais-nais na mga kadahilanan, nanay, tatay, o kapwa ay pisikal na wala o konektado sa isang bagay na seryoso - sakit, sama ng loob laban sa ama ng mga anak, depresyon, mahirap na relasyon sa kanilang mga magulang, mahirap na mga pangyayari sa buhay, ang pangangailangan na kumita ng pera sa halip na makipag-usap sa mga bata, iba pa, pagkatapos ang lahat ng ito ay humahantong sa katotohanan na ang pakikipag-ugnayan sa pagitan ng magulang at ng anak ay nabalisa, sa halip na pagmamahal at pagtanggap ay may negatibo, pangangati, pagsalakay. Parang ganoon din sa relasyon niyo ng mama mo. Pinalaki ka niyang mag-isa na walang ama ... Napakahirap para sa kanya at, tiyak, may mga walang malay na hinaing laban sa iyong ama. At ito, at marahil ang mga paghihirap sa pakikipag-ugnayan sa kanyang sariling mga magulang, ang iyong mga lolo't lola, ay pumigil sa kanya na makipag-ugnayan sa iyo. Sumulat ka: "At noong nakaraang taon, marahil, lalo na kamakailan, kami ay patuloy na nag-aaway.... Lagi kong sinusubukan na kausapin siya, ilagay siya sa mga istante at sabihin kung ano ang nasa aking kaluluwa, kung ano ang kulang sa aking ina (pag-unawa upang marinig niya ako at magsalita nang mahinahon). At sa palagay ko ay napakaswerte ng aking ina na hindi ako nagdadala ng pagkakasala sa aking sarili o hindi kumikilos bilang sarado tulad ng maraming mga bata, ngunit sa kabaligtaran sa tuwing sinusubukan kong ngumunguya ang lahat at ihatid sa kanya. Dito nangyayari ang ganoong bagay na gusto mong matanggap mula sa iyong ina ang "pagkaunawa" na ikaw mismo ang kumakatawan. Ngunit, hindi mo naisip kung magagawa niya ito - makinig sa gusto mo at pag-usapan. Kung hindi ginawa ng nanay at tatay niya, hindi siya nakakaranas ng ganoong klaseng karanasan. At hindi niya alam kung paano ito gagawin "ayon sa gusto mo". At pagkatapos ay ang tanging paraan para matanggap mo siya kung sino siya, upang baguhin ang iyong saloobin sa kanyang mga reaksyon at ang istilo ng pakikipag-usap sa iyo ... Isinulat mo na kung minsan ay nararamdaman mo ang kanyang ina. Imposible para sa isang anak na babae na maging ina ng kanyang sariling ina, maaari rin itong magdagdag ng elemento ng iritasyon sa relasyon. Basahin ang kabanata tungkol sa sama ng loob laban sa mga magulang sa aklat ni D. Sokolov sa pag-aayos ng mga plot ng pamilya. Kung hindi mo maisip at tanggapin ang iyong ina sa iyong sarili, maaaring ito ay isang mas malalim na problema na may kaugnayan sa kasaysayan ng clan at generic na interweaving, kung gayon ito ay nagkakahalaga ng pakikipagtulungan sa isang psychologist ng pamilya nang personal. Ang paraan ng konstelasyon ng Hellinger ay napaka-angkop para sa pagharap sa mga relasyon ng magulang-anak at mga paghihirap sa binhi. Kung may ganoong pangangailangan, maaari tayong magtrabaho. Lahat ng pinakamahusay!

pumili ng paksa ng tanong--------------- Mga relasyon sa pamilya Ang mga bata at mga magulang ay Gustung-gusto ang Pagkakaibigan Kasarian, matalik na buhay Kalusugan Hitsura at kagandahan Mga salungatan sa interpersonal Panloob na salungatan Mga estado ng krisis Depresyon, kawalang-interes Mga takot, phobias, pagkabalisa Stress, trauma Pighati at pagkawala Mga adiksyon at gawi Pagpili ng propesyon, karera Ang problema ng kahulugan ng buhay Personal na paglago Pagganyak at tagumpay Pakikipag-ugnayan sa isang psychologist Isa pang tanong

nagtatanong: Irina

Kumusta, ako ay 19 taong gulang, nag-aaral sa institute. At may problema ako sa nanay ko sa isang karelasyon, bata palang ako ay pinalaki ako ng lolo't lola ko, hindi kami nakatira ng nanay ko at hindi na madalas pumunta, ngayon ay 3 taon na akong nakatira sa kanya at lagi niyang sinasabi. na mas mahal ko ang tatay ko (divorced na sila) , and now I tried to answer her question why? nangyari ito, at sinabi ko na ito ay dahil sa pagkabata wala ka sa tabi ko, ngunit nandiyan si tatay. ibinigay. Gayunpaman, malinaw kong naaalala kung paano sa aking kaarawan ay hindi siya nag-overnight sa akin, kahit na nagtanong ako, ngunit umalis at na ako ay umiyak nang hindi niya sinasagot ang aking mga tawag, dahil iniisip niya na may nangyari, pati na rin noong ako ay nakatira sa aking lola. , I have a very strict and galit na lolo na madalas bugbugin din kami ng lola ko. Sinasabi ng buong pamilya na dapat akong magpasalamat sa kanila para sa lahat ng kanilang ginagawa, ngunit sa palagay ko ay hindi ito para sa akin, sa palagay ko posible na alagaan ang bata at kumita ng pera. Ngayon ay iniisip ng lahat na ako ay isang masamang tao at hindi gusto ang aking pamilya, na ako ay bastos at hindi nagpapasalamat. Tulungan mo akong magdesisyon kung ano ang gagawin sa sitwasyong ito, ako ay lubos na umaasa sa aking ina.

Mga sagot at payo mula sa mga psychologist

Psychologist-consultant

Consultant psychologist. Tagapagsanay. asawa. Mahalin ang mga tao. Nagtatrabaho ako hanggang makuha ko ang resulta. Ang aking propesyon ay isang psychologist. Sa pamamagitan ng aking personal na halimbawa, alam ko kung ano ang ibig sabihin ng makita kapag nagkamali, ngunit hindi ko maintindihan kung paano ito babaguhin. Kinailangan kong maghanap ng maraming upang makahanap ng mga sagot sa mga tanong. Natutunan ko ang mga pamamaraan at naisip ko kung paano gumagana ang mga bitag ng buhay. Dahil, sa una, siya ay kumulog sa kanila, at ito ay kinakailangan upang tumingin para sa isang paraan out. Bilang resulta, ako ay naging isang espesyalista na tumutulong upang makaalis sa kanila. Alam ko na nangangailangan ito ng maraming pagsisikap at oras, at naiintindihan ko kung paano makamit ang mga resulta nang mahusay hangga't maaari.

Online na konsultasyon

Mga personal na pagpupulong

Irina, hello!

Para sa akin na ikaw ay nasa isang mahirap na sitwasyon - nagagalit ka sa iyong mga kamag-anak, ngunit sa parehong oras kailangan mong tumanggap ng tulong mula sa kanila. Sa anumang kaso, ikaw ay may karapatan sa anumang damdamin. Sa kasamaang palad, sa sandaling ito ay pinipigilan ka nilang mamuhay nang kumportable. Mayroong dalawang mga pagpipilian dito - upang maghiwalay at subukang mamuhay ng isang malayang buhay. At pagkatapos ay malaya mong maipapakita ang nararamdaman mo. Ang pagpipiliang ito ay may plus at minus: maaari kang makakuha ng kalayaan, kalayaan at karapatan sa pagpapahayag ng sarili, hindi nito malulutas ang problema ng pakikipag-ugnayan sa mga kamag-anak. Ang pangalawang opsyon ay maghanap ng isang espesyalista (psychologist) at ayusin ang problema. Makakatulong ito sa iyo, una sa lahat, upang maalis ang malaking tensyon na naipon ngayon sa loob mo, gayundin ang pagbuo ng mga relasyon sa mga kamag-anak na magiging mas mapamaraan para sa iyo.

Upang mabayaran ang mga serbisyo ng isang espesyalista, mayroon ding ilang mga paraan: upang makahanap ng isang libreng espesyalista (may mga ganoong tao - sila ay mga nagsisimula at kailangan nilang magsanay, humingi ng pera mula sa mga kamag-anak, kumita ng pera sa kanilang sarili). Ang pinaka malabo ay humingi ng pera sa mga kamag-anak, dahil ito ay lumiliko na sa unang pagkakataon para sa kanilang sariling pera ay sasabihin mo ang mga hindi kasiya-siyang bagay tungkol sa kanila. Ngunit may karapatan ka rin na gawin ito.

Good luck at init sa pamilya!



Consultant psychologist; Klinikal na psychologist

consultant psychologist, life coach, kandidato ng psychological sciences specialization: indibidwal na psychological counseling na nakatuon sa paglutas ng mga problema; integral psychotherapy na nakatuon sa personalidad (post-traumatic stress disorder, adiksyon, eksistensyal na problema, neuroses at neurosis-like disorder, disorder at deviations sa age-sex development); life coaching (epektibong diskarte sa buhay, pagpapaunlad ng sarili, pamamahala sa karera)

Online na konsultasyon

Gamit ang email

Mga personal na pagpupulong

Hello Irina!

Ikaw ay 19 taong gulang, at inilalagay mo ang iyong sarili bilang isang taong ganap na umaasa sa iyong ina. Ito ay isang seryosong problema. Sa edad na 19, hindi alintana kung mayroon kang hindi magandang relasyon sa iyong ina, lolo at nanay, o mabuti, at gaano ka nasisiyahan sa kung paano umunlad ang mga kaganapan sa iyong buhay at relasyon sa isa't isa, oras na para lumipat ka mula sa posisyon na nasaktan, walang hanggang pagdurusa, na nakatanggap ng mas kaunting pagmamahal at pagmamahal mula sa isang bata na nagnanais na italaga ang kanyang buong buhay sa pagpaparusa sa kanyang mga magulang, na nagpapakita sa kanila ng kanyang kawalan ng kakayahan at kawalan ng kalayaan, sa posisyon ng isang babaeng may sapat na gulang na kailangang bumuo ng kanyang sariling pamilya sa mga darating na taon, bumuo ng isang propesyonal na karera, palakihin ang kanyang mga anak mismo ... Walang katapusang pahalagahan at pahalagahan ang kanilang mga hinaing na naipon mula pagkabata, at patuloy na ibinabalik sa alaala ang dami ng mga akusasyon na pinagsunod-sunod sa mga istante - masama ang lolo, masama ang lola, masama ang ina; Ang patuloy na pagpapakasakit sa sarili ay hindi isang landas sa paglikha ng isang maayos na pamilya kung saan ito ay magiging mabuti para sa iyo, sa iyong asawa at sa iyong mga anak, ngunit isang halos garantisadong pagpipilian ng pag-uulit ng sitwasyon ng iyong pamilya ... tiyak na malaki ang posibilidad na pipili ka ng asawa, malamang na matigas ang ulo , malamang mula sa isang problemadong pamilya, posibleng isang madaling kapitan ng karahasan, kung saan magkakaroon ka ng mga problema sa pananalapi at sa mga relasyon na magbibigay-daan sa iyong magdusa, mag-ipon ng sama ng loob sa kanya sa parehong paraan tulad ng ito ay nangyayari ngayon na may paggalang sa iyong ina, lolo at lola.

Kailangan mo ba ito, magdusa sa iyong sarili at sisihin ang iyong mga mahal sa buhay para dito, nanay? O gusto mo bang mamuhay ng masayang buhay, iniiwasan ang mga pagkakamali na ginawa ng iyong mga mahal sa buhay hangga't maaari?

Upang madagdagan ang pagkakataong lumikha ng iyong sariling masaya at maayos na pamilya, kailangan mong pasalamatan ang iyong ina, lolo at lola para sa lahat ng maibibigay nila sa iyo, tanggapin na ibinigay nila ang lahat ng kanilang makakaya. Kung sa tingin mo ay hindi ito sapat, na maaari silang magbigay ng higit pa, kung gayon ito ay isang problema na hindi malulutas ng mga karaingan at akusasyon, dahil sa nakaraan ay walang sinuman ang maaaring baguhin ang anuman. At ang tanging magagawa mo lang ay dagdagan ang bawat dami ng mga akusasyon at hinaing laban sa nanay, lolo at lola, idagdag ang lahat ng positibong ginawa ng bawat isa sa kanila para sa iyo. At dahil hindi ka nagsusulat mula sa isang social shelter, hindi mula sa mga lugar ng detensyon ... isulat na nakatira ka sa bahay kasama ang iyong ina, na ganap na sumusuporta sa iyo, na nagbibigay sa iyo ng pagkakataon na ganap na tumutok sa iyong pag-aaral, at huwag bumaba at uminom sa isang masamang kumpanya, walang sariling sulok, - nangangahulugan ng isang bagay na mabuti para sa iyo, bawat isa sa iyong mga mahal sa buhay ay nagawa at patuloy na ginagawa, na nagbibigay sa iyo ng magandang panimulang kondisyon para sa pagbuo ng iyong sariling buhay.

Ano ang gagawin sa ganitong sitwasyon?

1. pakawalan ang iyong mga hinaing sa pamamagitan ng pagtanggap sa nakaraan kung ano ito, kasama ang lahat ng mga kalamangan at kahinaan

2. ang tanggapin na lahat ng tao, ang iyong mga mahal sa buhay ay ginawa ang lahat ng kanilang makakaya para sa iyo, pasalamatan sila para dito at huwag sisihin sa kanilang hindi makapagbigay ng higit sa kanilang ibinigay, hindi ganap na matugunan ang iyong mga inaasahan at pag-asa, dahil ang iyong mga inaasahan ay naging upang maging mas mataas sa mga posibilidad

3. pakawalan ang iyong mga pagdududa tungkol sa iyong sarili - hindi ka tiyak na mapapahamak na maging isang walang magawa na hindi minamahal, tinanggihan na babae, napapahamak na umasa sa mga mahal sa buhay sa buong buhay mo, at kung gusto mo, maaari kang mamuhay ng isang malayang buhay at bumuo ng iyong sarili maligayang pamilya kung itatakda mo ang iyong sarili ng gayong layunin at ididirekta mo ang lahat ng pagsisikap upang makamit ito, napapailalim sa obligadong kondisyon ng katuparan ng mga talata. 1 at 2.

4.Bilang unang mahalagang hakbang sa pagkakaroon ng kalayaan, kailangan mong pag-isipan kung kaya mo sa malapit na hinaharap, nang hindi nakakaabala sa iyong pag-aaral, maghanap ng trabaho na magbibigay-daan sa iyong kumita ng pera at hindi bababa sa bahagyang pakiramdam na independyente sa pananalapi mula sa mga mahal sa buhay . .. kung titingnan mo ang paligid, tiyak na makikita mo na karamihan sa iyong mga kaklase ay may sariling kita, na nagbibigay ng higit na kalayaan at kalayaan ... lutasin ang problemang ito - at makakatanggap ka hindi lamang ng higit na kalayaan, kundi pati na rin ang paggalang ng minamahal para sa perpektong pang-adultong gawa ng isang responsableng tao na nararapat igalang, hindi awa

5.Bilang pangalawang hakbang - pag-isipan kung oras na upang mahanap ang lugar na iyon ng interes para sa iyong sarili, kung saan maaari mong ganap na lumipat mula sa mga alaala ng pagkabata at ang karanasan ng kasalukuyang mga problema sa iyong relasyon sa iyong ina sa ibang bagay, kawili-wili para sa iyo, kung nasaan ka maaari mong palawakin ang iyong panlipunang bilog at bumuo ng iyong sariling mga relasyon? maaaring ito ay isang bagay na may kaugnayan sa pagpili ng isang propesyon, na may mga interes at libangan, ngunit ang pangunahing bagay ay kung saan maaari kang tumutok at mamuhay lamang ng iyong sarili, bago at kasalukuyan. Sumang-ayon na sa proseso ng paglalaro ng volleyball, pagsasayaw o pagbabalsa ng kahoy kasama ang mga bagong kasosyo at kaibigan, mas madali para sa iyo na ayusin ang iyong mga gawain ng paghihiwalay at paglaki kaysa sa patuloy na pakikipagsapalaran sa iyong ina, lola at lolo.

Pinakamahusay na pagbati, Evgeniy



Psychologist, medical psychologist, psychologist-sexologist

Psychologist, psychologist-sexologist. Nagtatrabaho ako sa mga kahilingan tulad ng: - mababang pagpapahalaga sa sarili, pagdududa sa sarili, pakiramdam ng kanilang sariling kababaan; - kahirapan sa komunikasyon, kalungkutan; - mga paghihirap sa relasyon ng magulang-anak, sa personal na buhay; - paghahanap para sa sarili, mga paghihirap sa pagpapasya sa sarili (Sino ako? Ano ako? Ano ang gusto ko?); - mga krisis sa personal at edad; - depression, depressive states; - kawalang-interes, pagkapagod, matagal na stress; - pagkabalisa, takot, phobias, panic attacks; - suportang sikolohikal sa iba't ibang mahirap na sitwasyon sa buhay.

Online na konsultasyon

Mga personal na pagpupulong

Hello Irina.
Irina, oras na para humiwalay ka sa iyong ina, para maghiwalay ng emosyonal.
Pumili ng isang espesyalista, at kasama ang isang psychologist, dapat mong isagawa ang mga damdamin na mayroon ka sa iyong mga magulang at iba pang mga kamag-anak. Kung hindi, ang mga hindi naprosesong damdamin na ito ay maaaring lumitaw habang ang iyong buhay ay umuunlad at pigilan ka sa pagbuo ng malusog na mga relasyon sa iyong pamilya kapag nagsimula kang lumikha ng isa.
Ikalulugod kong tulungan ka.
Binabati kita, Julia.

Ngayon ay mayroon akong mga problema, walang pag-unawa sa isa't isa sa isang may sapat na gulang na anak ... Pinalaki ko siya nang mag-isa, at ngayon ay maaari niya akong masaktan nang masakit, napakasakit. Anong gagawin?

* * *

Ang mga bata ang ating kagalakan, ating kinabukasan, ating pagpapatuloy, pag-asa at suporta. Ginagawa namin ang lahat para lumaki silang masaya, at ang relasyon namin sa kanila ay palakaibigan, mapagkakatiwalaan at bukas.

Taos-puso naming nais ito. At pagkatapos ay "dumating" ... buhay kasama ang lahat ng kagalakan at problema nito at ang pag-unawa na ang ilang iba pang mga pangyayari ay nakakaapekto rin sa relasyon sa bata, at hindi lamang sa aming mga taktika sa pagpapalaki, karanasan at mga ideya tungkol sa buhay.

Lahat tayo ay nakakaranas ng parehong mga kaganapan sa iba't ibang paraan. Isang babae ang makahinga ng maluwag, na nakaligtas sa diborsyo, at magsisimulang "inumin ang buhay na ito sa dakot." Masisiyahan siya sa pagkakataong maglaan ng oras sa mas kawili-wiling mga bagay kaysa sa gawain ng pamilya. Masaya siyang maglalaan ng oras sa paglilibang, palakasan o libangan, pakikipag-usap sa mga kaibigan, kung saan palaging walang sapat na oras dahil sa mga gawaing bahay. Ito ay nangyayari na nagsisimula siyang magbayad ng higit na pansin at oras sa bata kaysa noong siya ay kasal.

Ang isa ay "mabibigo" sa pagpuna sa sarili at pagsusuri sa sarili: "dahil hindi ko mapanatili ang aking pamilya, nangangahulugan ito na ako ay masama, pangit, hindi ginusto, walang halaga". Sa halip na subukang umangkop sa mga nabagong kondisyon, ang gayong babae ay mahuhulog sa pagkahilo, sakupin ang stress nang sagana. Sa tanikala ng sama ng loob, nawawalan siya ng kakayahang tumugon sa mga pangangailangan ng mga bata. Kadalasan, paulit-ulit siyang nabubuhay sa pinakamahirap na kalagayan ng nakaraan, sinusubukang humanap ng paliwanag sa nangyari. At wala siyang mahanap na perpektong kapareha.

Nangyayari rin na ang isang babae sa una ay nagpasya na manganak at magpalaki ng isang bata nang mag-isa. Magkagayunman, ang pagpapalaki ng isang anak na mag-isa ay isang katotohanan para sa maraming modernong mga ina.

Madalas na nangyayari na sinisisi ng mga ina ang kanilang sarili dahil sa hindi nila kayang bigyan ng "malakas na kamay" ang kanilang mga anak sa harap ng kanilang ama. Ang mga ina ng mga lalaki ay lalo na nag-aalala tungkol dito. Gayunpaman, habang ang atensyon ng System-Vector Psychology ni Yuri Burlan ay nakuha, ang ina ang may pangunahing impluwensya sa pagpapalaki at sikolohikal na kalusugan ng bata.

Ang presensya ng ama sa pamilya ay kasing positibo para sa bata dahil nagbibigay siya ng suporta, tulong, pagmamahal at pangangalaga para sa ina ng bata. Kung ang presensya na ito, sa kabaligtaran, ay nagpapakilala sa isang babae sa patuloy na pagkapagod, ito ay ipinapadala sa bata - nawalan siya ng pakiramdam ng seguridad at kaligtasan at hindi maaaring bumuo ng tama. Sa ganitong sitwasyon, pinakamabuting maghiwalay ang lahat. Una sa lahat, ang bata, parehong lalaki at babae, ay nangangailangan ng isang ina. Sapat na ang edukasyon ng ina at sa anumang paraan ay hindi kumukuha ng anuman mula sa bata.

Bukod dito, ang lahat ng mga bata ay iba, at iba ang reaksyon sa parehong mga kaganapan. Isang bata, malaya mula sa anumang attachment sa mga magulang at kamag-anak, at perceives ang pamilya bilang isang pansamantalang kanlungan, isang "harbor" mula sa kung saan siya "naglayag" sa lalong madaling panahon.

Ang isa pang bata ay napakalakas at malalim na nakakabit sa pamilya, maramdamin. Ang unang taong masasaktan siya ay, siyempre, si nanay. Ang gayong tao, bilang isang patakaran, ay nagpapakita ng sama ng loob laban sa kanyang ina, at sa hinaharap, sa lahat ng kababaihan na lumilitaw sa kanyang buhay.

Ang ikatlong bata na may kakayahang umangkop sa pag-iisip ay kayang umangkop sa halos anumang pagbabago sa buhay. Siya ay maliksi at aktibo. Ang mga palakasan, aktibong laro, paglalakad sa kalye ay nakakaakit sa gayong bata. Wala siyang panahon para umupo, magdalamhati at masaktan, dahil ang buhay ay isang malaking relay race.

Pagbibinata

Mayroong sa buhay ng bawat tao tulad ng isang konsepto bilang pagdadalaga (edad mula 12 hanggang 16 na taon). Tulad ng alam natin, ito ang pinakamahirap na panahon sa buhay ng bawat bata. Kahapon siya ay masunurin, mapagmahal, mahuhulaan, ngunit ngayon ay hindi malinaw kung ano ang nangyayari. Sa bawat salita ng ina ay isisingit niya ang kanyang sarili, walang paggalang, pagsunod.

Sa panahon ng pagdadalaga, ang bata ay nagsisimulang pumasok sa pagtanda, sinusubukan ang estado ng paghihiwalay mula sa kanyang mga magulang,
sinusubukang tanggapin ang responsibilidad para sa kanyang buhay. Hindi lahat ng magulang ay handa na palayain ang bata mula sa kanyang sarili, at patuloy na naglalaro ng "anak na ina" kasama ang bata sa buong buhay niya, inaalis siya ng pagkakataong tumayo sa kanyang sariling mga paa at managot sa kung ano ang nangyayari sa kanyang sarili. .

Habang ang bata ay dumaranas ng napakahirap na panahon sa kanyang buhay, napakahalaga na huwag palalain ang tense na relasyon sa kanya. Subukang unawain ang mga dahilan na nag-uudyok sa bata at kung bakit siya nagpapakita ng kanyang sarili sa ganitong paraan.

Bakit hindi naiintindihan ng mga bata ang kanilang mga magulang?

Dahil hindi rin natin naiintindihan ang ating mga anak. Maaaring tila sa amin ay inilalagay namin ang aming buong kaluluwa sa kanila, na ginagawa namin ang lahat para sa kanilang pag-unlad, at sa huli ay makakatanggap kami ng pagsalakay at protesta. Bakit? Dahil lamang sa mundo ng halaman, ang mga mansanas ay ipinanganak mula sa isang puno ng mansanas. Sa mundo ng mga tao, ang lahat ay mas kumplikado. At mayroon kaming mga anak na katulad sa amin sa labas, ngunit radikal na naiiba sa amin sa mga katangian ng pag-iisip.

Sila ay magkaiba. Ito ang una at pinakamahalagang bagay na ipinapaliwanag ng System-Vector Psychology ni Yuri Burlan sa mga magulang. At pagkatapos ay binibigyang-daan ka nitong maunawaan kung ano ang iba at magtatag ng isang diyalogo sa iba pang ito.

Walang silbi ang panawagan, ang masaktan, ang hiyain ang iyong anak - makikita mo na hindi ito gumagana. Magsisimula siyang makipag-usap sa iyo nang iba kapag nakita niyang naiintindihan mo siya at hindi mo siya ginagawang muli.

Ang pag-unawa sa walang malay na mga motibo ng pag-uugali ng ating anak, binibigyang-katwiran natin siya sa ating mga puso, inaamin na ang kanyang masama, mula sa aming pananaw, ang mga aksyon ay hindi palaging nagpapakita na siya ay walang pag-asa. Nakikita ang kanyang reaksyon sa ilang kaganapan, naiintindihan namin na hindi siya maaaring mag-react kung hindi man, dahil ganyan ang potensyal ng kanyang psyche, ganyan ang kanyang mga ari-arian, pagnanasa at motibo.

Narito ang ilang feedback lamang sa kung paano ito gumagana mula sa mga trainees ng pagsasanay sa Systemic Vector Psychology:

Ang paglalapat ng kaalaman na nakuha sa pagsasanay sa pagsasanay, nakita ko kaagad ang resulta.
Naunawaan ko ang kakanyahan ng aking anak. Naging malinaw ang mga dahilan ng kanyang pag-uugali.Ngayon nagsimula akong malinaw na humiwalay
ang kanyang mga pangangailangan at hindi ko kailangang pilayin ang kanyang pag-iisip, sinusubukang humanap ng susi para sa kanya
Ang sanggol ay namumulaklak sa harap ng aming mga mata. Tumigil siya sa pagtatanong sa kanyang lola,
ngayon hindi na niya ako kailangan iwan.

Magandang hapon, ako ay nahaharap sa isang kumpletong kawalan ng pang-unawa sa aking ina, hindi ko alam kung paano lutasin ang isyung ito. The fact is that it happened and I got pregnant before the wedding, we planned the wedding before pregnancy, but because of the constant absence of the young man at home (military), it all dragged on, may iba pa. Ngayon ay nagsumite na kami ng aplikasyon at sa loob ng 2 buwan ay pipirma kami, pipirma kami, at hindi isang kasal, dahil pareho kaming hindi gusto ng mga maingay na pagdiriwang, ang aming mga plano ay gawin ang lahat nang tahimik, pumirma, imbitahan ang aming mga magulang sa isang restawran at umalis sa susunod na araw upang magpahinga nang magkasama. Ngunit ngayon ang aking ina - patuloy na lumalapit sa akin, marahil ay tatawagin natin ang mga ito, o ito, o ito, at na ang photographer ay hindi magiging? Tawagan natin ang hindi bababa sa 20 tao? At paano ang damit-pangkasal? Hindi niya ako naririnig, na ayaw kong makaakit ng atensyon sa sarili ko, at least dahil buntis ako. Nang mag-usap kami, nagmumura agad kami. Ako ay nasaktan, inis sa katotohanan na gusto niyang gumawa ng ilang uri ng palabas sa araw na ito, kung hindi namin gusto ito, well, hindi namin gusto ang hype na ito. Paano ko mapapabuti ang aking relasyon sa aking ina? Dumating sa punto na sa pag-aaway sabi ko - Mas madali para sa akin na hindi tumawag kahit kanino, mag-sign together and that's it. Na sinagot niya - Oo, hindi kami sasama.
Paano ko iparating sa nanay ko ito lang ang hindi ko kailangan ng hype, photographer at bisita. Pagkatapos ng lahat, ito ang ating araw..

Walang pagkakaintindihan kay mama

Kumusta Maria!
Nakikiramay ako, ikaw ay nasa isang posisyon at kailangang mag-alala tungkol sa mga pag-aaway sa iyong ina. Mauunawaan si Nanay - ang pag-aasawa ng kanyang anak na babae (ang nag-iisa?) Ay isang kaganapan na nag-aalala hindi lamang sa iyo, kundi pati na rin sa ina at sa buong pamilya. Gusto niyang ibahagi ang kagalakan sa kanyang mga kamag-anak.
Ang iyong posisyon ay naiintindihan din - gusto mo ng kapayapaan ng isip, hindi upang maakit ang pansin sa pagbubuntis, "itago" mula sa prying mata - kung minsan ang isang babae ay nakakaramdam ng ganito sa isang posisyon.
"Oo, hindi kami sasama" - malamang, sinasabi sa mga puso kapag may away.
Ano ang maaaring maramdaman ng iyong ina na narinig? Paano ka makakapagbigay pugay sa kanyang pangangailangan nang hindi nakompromiso ang iyong desisyon?
Marahil ay dapat mong tanungin ang iyong ina kung bakit niya gustong magpakasal? Wala siyang sariling kasal, gusto ba niyang "manalo muli"? Nahihiya siya sa harap ng kanyang mga kamag-anak, ayaw niyang ma-brand bilang isang curmudgeon?
Marahil ay imungkahi mo sa kanya pagkatapos ng kapanganakan ng sanggol, sa isang taon, upang ipagdiwang ang anibersaryo ng kasal sa isang mas malaking bilog, kung may pagnanais? O nagpaplano ka bang subukan ang iyong damdamin para sa isa't isa at magpakasal, pagkatapos ay imbitahan ang iyong mga kamag-anak sa seremonya?
Maria, para tumulong sa isang artikulo tungkol sa mga relasyon kay nanay