ANG SIKOLOHIYA NG PAGKAIBIGAN AT PAG-IBIG SA KABATAAN

AY GINAWA NG ISANG MAG-AARAL II MGA KURSO FIA

BORISOV RUSLAN

SIYENTIPIKONG PINUNO: ZAV. DEPARTMENT OF GENERAL PSYCHOLOGY,

Associate Professor G. I. Kislova

MAKHACHKALA 2002

1. BORDER: KAIBIGAN AY KAIBIGAN.

2. MADALI BA MAKAHANAP NG TUNAY NA KAIBIGAN?

3. SINO ANG PINILI NA KAIBIGAN.

4. MGA TAMPOK NG GIRL FRIENDSHIP

5. ANO BA DATI?

6. PAG-IBIG. LOVE IS PASSION.

7. PAG-IBIG.

8. PAG-IBIG: SILANGAN - KANLURAN.

"Ang unang pakiramdam kung saan ang isang maingat na pinag-aralan na binata ay tumatanggap ay hindi pag-ibig, ngunit pagkakaibigan."

J.-J. Russo.

Ang pagkakaibigan ay ang pinakamahalagang anyo ng emosyonal na attachment at interpersonal na relasyon sa pagbibinata. Kadalasan ay maririnig mo ang opinyon na sa ilalim ng impluwensya ng tumaas na kadaliang mapakilos ng lipunan, ang pagbilis ng ritmo ng buhay at ang pagpapalawak ng bilog ng mga kaibigan, ang palakaibigang relasyon ng modernong kabataan ay nagiging mas mababaw at malawak, na ang pagkakaibigan ay na napalitan ng malawak na ugnayang pangkaibigan batay sa mga karaniwang interes, atbp. Ang pinakamataas na pagpapahalagang moral - at ang pagkakaibigan sa lahat ng oras ay itinuturing na ganoon - ay palaging kulang. Ang mga sikolohikal na pattern ng pagkakaibigan ng kabataan - ito man ay perpekto o tunay na mga katangian - ay nakakagulat na matatag at nagpapakita ng kanilang mga sarili sa isang malawak na iba't ibang mga panlipunan at kultural na kapaligiran. Ang isa pang bagay ay ang pagkakaibigan ng iba't ibang tao ay hindi kailanman pareho, ngunit may edad, kasarian at indibidwal-typological na mga pagkakaiba-iba.

Ang dynamics ng edad ng pagkakaibigan, tulad ng iba pang interpersonal na relasyon, ay sinusukat pangunahin sa antas ng pagpili, katatagan at pagpapalagayang-loob nito. Ang lumalaking pangangailangan para sa matalik na komunikasyon ay hindi maiiwasang sikolohikal ang konsepto ng pagkakaibigan. Ang lahat ng mga katangiang ito ay tumataas sa paglipat mula sa pagkabata tungo sa pagdadalaga at mula sa pagbibinata tungo sa kabataan. Kung ang mga mag-aaral at elementarya ay hindi nakikilala sa pagitan ng pagkakaibigan at pakikipagkaibigan, kung gayon ang mga kabataan ay itinuturing na ang pagkakaibigan bilang isang eksklusibo, indibidwal na relasyon. Ang isang grupo ng mga tinedyer ay binigyan ng sumusunod na gawain: upang magdagdag ng isang hindi natapos na pangungusap: "Ang isang kaibigan at isang kaibigan ay hindi eksaktong pareho, dahil ..." Ang ilan ay nagbigay-diin sa pagiging malapit at tiwala ng pagkakaibigan ("alam ng isang kaibigan ang lahat tungkol sa iyo" , “hindi mo kailanman ibabahagi na nagtitiwala ka sa isang kaibigan "). Ang natitira ay nabanggit ang mahusay na lakas, katatagan ng pagkakaibigan ("isang kaibigan ay pinili para sa buhay"), tulong sa isa't isa ("isang kaibigan ay papabayaan ka, isang kaibigan ay hindi kailanman (!)) Ang isang mas malinaw na larawan ay ibinigay sa pamamagitan ng pamamahagi ng mga sagot ayon sa pangungusap: "Ang kaibigan ay ang ..." mga pangungusap na hindi nakatali sa balangkas ng paghahambing, dalawang motibo ang nangingibabaw: ang paghingi ng tulong sa isa't isa at katapatan at ang pag-asa ng nagkakasundo na pag-unawa sa bahagi ng kaibigan. Kung ang pagkakaibigan at pagkakaibigan ay higit o hindi gaanong mahigpit na tinukoy, kung gayon ang bilang ng mga kaibigan ay hindi dapat maging partikular na malaki, isa o dalawa lamang. Ang hypothesis na ito ay nakumpirma. Ang bilang ng mga kaibigan mula 7 hanggang 10 grado ay bumababa, at mga kaibigan - tumataas. Ito ay nagpapahiwatig ng lumalaking indibidwalisasyon at pagpili ng pagkakaibigan. Ang pagtaas sa selectivity ng mga friendly na relasyon ay sinamahan ng isang pagtaas sa kanilang katatagan, samakatuwid ang pinakamahalagang pagbabago sa sikolohiya ng pagkakaibigan ng kabataan ay ang paglago ng lalim at sikolohikal na intimacy nito. Sa larangan ng interpersonal na relasyon, ito ay ipinahayag sa paglago ng pagpapaubaya: isang away, na sa mga nakababatang kabataan ay nangangahulugang katapusan ng pagkakaibigan, sa pagdadalaga ay itinuturing na isang partikularidad na maaaring pabayaan upang mapanatili ang isang mas malalim na komunidad.

Ang pagkakaibigan ng kabataan ay semi-functional sa kalikasan, ito, una sa lahat, ay nagpapaliwanag ng pagkakaiba-iba ng mga anyo nito: mula sa simpleng magkasanib na libangan hanggang sa pinakamalalim na pag-amin at pagsisiwalat ng sarili. Ngunit hindi tulad ng mga relasyon sa grupo, na nakabatay sa ilang uri ng magkasanib na aktibidad, ang pagkakaibigan ay pangunahing emosyonal na kalakip. Ang sikolohikal na halaga ng pagkakaibigan ng kabataan na ito ay parehong paaralan ng pagsisiwalat ng sarili at isang paaralan ng pag-unawa sa ibang tao.

Ngunit gaano man kaganda para sa isang binata ang pakiramdam na malakas at kailangan, ang ganitong uri ng relasyon ay hindi pa rin tumutugma sa kanyang ideya ng pagkakaibigan. Bagama't mahalaga ang pakikipag-usap sa isang nakababata, ito ay higit na itinuturing na karagdagan sa pagkakaibigan ng mga kasamahan kaysa bilang isang alternatibo. Para sa mga pambihirang kaibigan sa mga nakababata, ang pagpili ay sa karamihan ng mga kaso ay pinilit. Alinman ito ay isang kinahinatnan ng isang pagkaantala sa pag-unlad, kapag sa mga tuntunin ng mga interes at pag-uugali ang binata ay mas malapit sa mas bata kaysa sa kanyang mga kapantay, o ang resulta ng ilang mga sikolohikal na paghihirap: pagkamahiyain, takot sa kumpetisyon, lalo na ang katangian ng mga boyish na kumpanya , hindi pagkakapare-pareho sa antas ng mga adhikain at pagkakataon, atbp. ... Ang paglipat ng emosyonal na attachment sa mas bata sa kasong ito ay kabayaran.

Ang pagkakaibigan ay sumasakop sa isang eksklusibo, privileged na lugar sa gitna ng mga pagmamahal sa kabataan. Sa tanong na: "Madalas bang mayroong tunay na pagkakaibigan sa iyong mga kasamahan?" mula 45 hanggang 72% ng mga estudyante sa high school ang sumagot na ito ay bihira, at ang bahagi ng mga positibong sagot ay bumababa. Ito ay nagpapahiwatig, una sa lahat, isang pagtaas sa antas ng mga kinakailangan para sa pagkakaibigan at isang pagtaas sa pagiging kumplikado ng pamantayan nito. Sikolohikal na pagkakalapit sa mga kaibigan, ang sukatan ng pag-unawa na iniuugnay sa kanila at ang kanilang sariling katapatan sa kanila sa kanilang kabataan ay pinakamataas at makabuluhang lumampas sa lahat ng iba pang mga relasyon. Mula sa isang kaibigan, inaasahan ng binata hindi lamang ang mga pagtatantya na malapit sa kanyang sariling pagpapahalaga sa sarili, ngunit lumampas din dito. Sa katotohanan, ang lahat ay nangyayari sa parehong paraan. Ito ay nagsisilbing isang hindi direktang kumpirmasyon ng ideya na ang isa sa mga pangunahing walang malay na tungkulin ng pagkakaibigan ng kabataan ay pagpapanatili ng pagpapahalaga sa sarili ng indibidwal. Ang pagkakaibigan ng kabataan ay natatangi din sa edad. Bilang unang napili sa sarili na malalim na indibidwal na kalakip, hindi lamang nito inaasahan ito, ngunit bahagyang kasama ito.

Gayunpaman, sa pagkakaibigan ng mga kabataang lalaki, ang mga kontradiksyon ng edad na ito ay malinaw din na ipinakita. Ang kilalang kawalan ng katiyakan at kawalang-tatag ng mga ideya tungkol sa sariling "Ako" ay nagbubunga ng pagnanais na subukan ang sarili sa pamamagitan ng paglalaro ng ilang hindi pangkaraniwang mga tungkulin, pag-arte, pagmumuni-muni sa sarili. Ang binata ay naghihirap mula sa katotohanan na wala siyang sapat na paraan at pagkakataon upang ipahayag ang kanyang panloob na mundo. Ngunit ang problema ay hindi ang kakulangan ng mga pondo, tulad ng sa tunay na kalabuan, hindi kumpleto ng "I" ng isang tao. Ang sikologong Amerikano na si E. Dauvan ay angkop na inilagay ito sa okasyong ito, na nagsasabi: "Ang isang binata ay hindi pinipili ang pakikipagkaibigan, siya ay literal na naakit dito." Nangangailangan ng malakas na emosyonal na kalakip, ang mga kabataan kung minsan ay hindi napapansin ang mga tunay na katangian ng kanilang bagay. Para sa lahat ng kanilang pagiging eksklusibo, ang pagkakaibigan sa ganitong mga kaso ay karaniwang panandalian. "Ang mga tao ay pinipili bilang mga bagay at pagkatapos ay iniiwan, hindi nagmamalasakit sa kanilang mga damdamin, pinapalitan sila ng ibang mga tao. Ang mga inabandunang bagay ay mabilis at ganap na nakalimutan, ngunit ang anyo ng pag-uugali sa kanila ay karaniwang ginagawang may kaugnayan sa isang bagong bagay hanggang sa pinakamaliit na detalye, na may katumpakan na katulad ng isang pagkahumaling. Ang kabataan ay emosyonal; Ang mga mag-aaral sa high school ay masigasig na mahilig sa mga bagong tao, ideya, gawa. Kahit na ang mga libangan na ito ay minsan panandalian, nakakatulong ang mga ito upang mabuhay at makabisado ng maraming bagong bagay sa maikling panahon. Sa hindi sinasadya, ang binata ay nagiging isang bagay ng pagmamasid hindi lamang sa ibang mga tao, kundi pati na rin sa kanyang sariling mga damdamin at karanasan. Kahit sa unang pag-ibig, siya ay nadadala hindi sa bagay kundi sa sarili niyang damdamin tungkol dito. Ang egocentrism ng kabataan at kabataan ay nagpapaliit sa mga posibilidad ng interpersonal na komunikasyon, bumubuo ng isang uri ng pseudo-intimacy, kapag, sa panlabas na pagkakalapit, ang mga kaibigan ay talagang hindi nakakarinig sa isa't isa. Gayunpaman, ito ay dahil sa ilang mga bagong sandali sa buhay ng mga kabataan, at sa madalas na taos-pusong komunikasyon, ang pagsisiwalat sa sarili at pag-unawa ng mga kabataang lalaki sa bawat isa ay nagdaragdag. Ang walang pigil na prangka ay lubos na pinahahalagahan sa simula ng isang pagkakaibigan, ngunit sa oras ng isang pag-aaway, ang matalik na pagtatapat ay ginagamit upang saktan ang isa't isa nang mas malalim. Ang sikolohiya ng pagkakaibigan ng kabataan malapit na nauugnay sa mga katangian ng pagkatao. Ang mga katangian ng komunikasyon ay napaka-stable. Una sa lahat, dapat itong tandaan na mga katangian ng edad at kasarian. Batay sa magagamit na data, ang pangangailangan para sa malalim na matalik na pagkakaibigan ay lumitaw sa mga batang babae ng isa at kalahati hanggang dalawang beses na mas maaga kaysa sa mga lalaki, at ang mga pagkakaibigang pambabae ay karaniwang mas emosyonal. Ang pambabae na pamantayan para sa pagkakaibigan ay mas banayad ay mas puspos ng mga sikolohikal na motibo, ang mga babae ay mas malamang na makaranas ng kakulangan ng intimacy kaysa sa mga kabataan. Ang motibo ng pag-unawa sa kahulugan ng pagkakaibigan ay ipinahayag sa mga batang babae sa lahat ng edad nang mas malakas kaysa sa mga lalaki, at pinupuno nila ang salitang ito mismo ng hindi eksaktong parehong nilalaman. Sa pakikipag-usap sa mga kasintahan, ang mga babae ay may mas matalik na tema kaysa sa mga lalaki. Ang mga pagkakaibang ito ay lubhang makabuluhan, ngunit dapat itong bigyang-diin na ang mga ito ay hindi lamang kasarian, ngunit edad at kasarian. Ang punto ay hindi lamang na ang mga babae sa pangkalahatan ay mas emosyonal, naglalagay ng higit na kahalagahan sa mga interpersonal na relasyon at mas hilig sa pagsisiwalat ng sarili kaysa sa mga lalaki, kundi pati na rin na ang mga babae ay mas maagang nag-mature, nagkakaroon sila ng mga kumplikadong anyo ng kamalayan nang mas maaga, at, dahil dito, ang pangangailangan. para sa matalik na pagkakaibigan.

Ang mga indibidwal-typological na tampok ng pagkakaibigan, na ipinakita, sa partikular, sa antas ng lalim at pagiging eksklusibo nito, ay hindi gaanong pinag-aralan. Ang ugali ay tila isang mahalagang kadahilanan; Ang mga mapusok na tao ay mas madaling nagbubukas sa iba, at ito ay nagdudulot ng emosyonal na tugon, na ginagawang mas madali ang pagkakaroon ng palakaibigang pakikipag-ugnayan. May mga tao na ang pangangailangan para sa sikolohikal na pagkakaibigan ay karaniwang kulang; ito ay isang kahihinatnan hindi lamang ng egoism o emosyonal na kahirapan, kundi pati na rin ng hypertrophy ng motibo ng tagumpay: ang isang tao na ganap na nasisipsip sa layunin na aktibidad ay hindi gaanong binibigyang pansin ang kanyang sariling mga karanasan at ang mga taong nakapaligid sa kanya.

Ang isa sa mga pinaka-karaniwang problema ng pagdadalaga ay ang pagkamahihiyain, ngunit ang isang kanais-nais na intracollective na klima at matalik na pagkakaibigan ay tumutulong sa mga lalaki at babae na madaig ang pagkamahiyain at may malaking halaga sa psychotherapeutic sa ganitong kahulugan.

Ang tanong ng ugnayan sa pagitan ng simula ng kamalayan sa sarili at sikolohikal na intimacy ay naging paksa ng isang pagtatalo sa pagitan ng dalawang Amerikanong sikologo - E.G. Erickson at G.S. Sullivan. Ayon kay Erickson, ang pagbuo ng pagkakakilanlan, i.e. integral self-conscious I, nauuna ang pagkahinog ng personalidad ng kakayahang mapanatili ang sikolohikal na pagkakalapit sa ibang tao. “Tanging kapag ang pagbuo ng pagkakakilanlan ay karaniwang nakumpleto na ang tunay na pagpapalagayang-loob ay magiging posible, na sa katunayan ay parehong pagsasanib at pagsalungat ng mga indibidwalidad ... Ang isang kabataang lalaki na hindi sigurado sa kanyang pagkakakilanlan ay umiiwas sa interpersonal na intimacy o madaling kapitan ng gayong intimacy sa na mayroon lamang anyo" compatibility ", ngunit walang tunay na pagsasanib o tunay na pagkalimot sa sarili." Sa isang salita, naniniwala si Erickson na dapat munang kumpletuhin ng isang tao ang pagbuo ng kanyang Sarili, at pagkatapos ay makipagkaibigan.

Sa kaibahan kay Erickson, naniniwala si Sullivan na ito ay sikolohikal na intimacy, kumpirmasyon at pag-apruba mula sa isang mahal sa buhay na nagpapakita ng tunay na kakanyahan ng isang tao at nagpapahintulot sa kanya na makahanap ng isang matatag na I. altruistic na saloobin. Kaya, ito ay isang kaibigan na nagpapahintulot sa isang tao na bumuo ng kanyang Sarili.

Sa pangkalahatan, ang dinamika ng edad ng pagkakaibigan ay hindi mauunawaan nang hindi isinasaalang-alang kung sino ang nakikipag-usap kung kanino, paano at sa anong dahilan. At ang mga hangganan sa pagitan ng "kabataan" at "pang-adulto" na pagkakaibigan ay hindi maiiwasang maging mobile at may kondisyon.

KONGKLUSYON.

Sinuri namin ang pinakamahalagang socio-historical at psychological na batas ng pagkakaibigan, sinusubukan, hangga't maaari, na umasa hindi sa pangkalahatang pangangatwiran, ngunit sa mahigpit na mga katotohanan ng agham.

Ang tunay na pangangailangan para sa pagkakaibigan - moral na pangangailangan, na nagpapataas ng pagkatao, ginagawa itong mas mabait, mas makatao, mas mapagbigay sa mga tao. Bilang V.A. Sukhomlinsky, "ito ay pagkakaibigan na isa sa mga larangan ng pagpapaunlad ng pag-ibig para sa isang tao, paggalang sa isa't isa, isang pakiramdam ng pinakamadaling emosyonal na paggalaw sa ibang tao." Ang moral na alituntunin ng pagkakaibigan ay naglalaman ng mga ideyang binuo ng kultura tungkol sa kung ano dapat relasyon ng tao. At ang antas kung saan naisasakatuparan ang ideyal na ito ay higit sa lahat ay nakasalalay sa ating mga pagsisikap.

Ang pag-ibig ay isang mas kumplikadong kababalaghan kaysa sa attachment, at samakatuwid ay mas mahirap tukuyin at pag-aralan. Ang mga tao ay naghahangad ng pag-ibig, nabubuhay para dito, namamatay dahil dito, ngunit sa mga nakaraang taon lamang ang pag-ibig ay naging isang seryosong paksa ng pananaliksik sa sikolohiyang panlipunan.

Ang isang kawili-wiling katotohanan ay kapag tinanong ang mga tao kung bakit sila nakikipagkaibigan sa isang tao o kung ano ang nakakaakit sa kanila sa isang kapareha, pinaka-madaling sumagot: "Gusto ko si Helen dahil siya ay banayad, palabiro, mahusay na magbasa." Ang mga ganitong paliwanag ay isinasantabi kung ano ang itinuturing ng mga social psychologist na pinakamahalaga - ang ating sarili. Kapag sinabi nating kaakit-akit ang isang tao, ibig sabihin ay kaakit-akit siya sa isang tao, iyon ay, sa kanilang sarili. Samakatuwid, mas tumpak mula sa isang sikolohikal na pananaw ang magiging sagot: “Gusto ko si Helen dahil gusto ko ang pakiramdam ko kapag kasama ko siya.” Naaakit tayo sa gayong mga tao, at nasisiyahan tayo sa ganitong intimacy.

Ang unang bagay na dapat nating gawin kapag sinimulan nating pag-aralan ang romantikong pag-ibig ay ang magpasya kung paano ito tutukuyin at sukatin. Si Elizabeth Barrett Browning ay nagbigay ng eksaktong parehong tanong: "Bakit kita mahal? Tingnan natin ang mga dahilan." Natukoy ng mga social scientist ang iba't ibang dahilan. Itinuturing ng psychologist na si Robert Sternbegr ang pag-ibig bilang isang tatsulok, ang tatlong panig nito (magkaiba ang haba) ay passion, intimacy at debosyon. Tinukoy ng sosyologong si John Alan Lee at ng mga psychologist na sina Clyde Hendrick at Suson Hendrick ang tatlong pangunahing istilo ng pag-ibig: eros passion, ludus play, storge friendship, na, tulad ng mga pangunahing kulay ng spectrum, ay pinagsama upang bumuo ng pangalawang estilo ng pag-ibig. Ang ilang mga estilo, lalo na ang eros, ay mas malamang na magkaroon ng mataas na kasiyahan sa relasyon, habang ang iba, gaya ng ludus, ay mas malamang na hindi gaanong kasiya-siya. Ang ilang mga estilo ng pag-ibig ay tipikal para sa lahat ng mag-asawang pag-ibig: mutual na pag-unawa, suporta sa isa't isa, kasiyahan sa pakikipag-usap sa isa't isa. Ang ilan sa mga elemento ay mga natatanging katangian. Kapag nakakaranas tayo ng madamdaming pag-ibig, ipinapahayag natin ito sa pisikal. Itinuturing namin ang relasyong ito na katangi-tangi, nabighani lamang ng aming kapareha, makikita mo ito sa aming mga mata. Natagpuan ni Rubin ang kumpirmasyon nito. Inalok niya ang kanyang "love scale" sa daan-daang kabataang mag-asawa mula sa mga estudyante ng University of Michigan. Pinagmasdan niya ang "mahina na mapagmahal" at "malakas na mapagmahal" na mag-asawa sa waiting room sa pamamagitan ng one-sided mirrored glass. Ang resulta ay hindi nagulat sa kanya: ang "napakamahal" na mga mag-asawa ay nagbigay ng kaunting pansin sa mga nakapaligid sa kanila at karamihan ay hindi inalis ang kanilang mga mata sa isa't isa.

Ang pag-ibig ay simbuyo ng damdamin emosyonal, kapana-panabik, matindi. Tinukoy ito ni Elaine Hatfield bilang "isang estado ng hindi mapaglabanan na pagnanais na kumonekta sa isang mahal sa buhay." Kung ang pakiramdam ay kapwa, tayo ay nalulula sa pag-ibig at nakakaranas ng kagalakan, kung hindi, ito ay nagwawasak sa atin at humantong sa isang estado ng kawalan ng pag-asa. Tulad ng iba pang anyo ng emosyonal na kaguluhan, ang madamdaming pag-ibig ay pinaghalong kasiyahan at kawalang-pag-asa, masayang pagkamangha at malungkot na kalungkutan.

Ang madamdaming pag-ibig ay nauunawaan bilang isang estado ng "pag-ibig". Kung may nagsabing, “Mahal kita, pero hindi kita mahal,” ibig sabihin, “Gusto kita. Pinapahalagahan kita. Sa tingin ko ikaw ay kahanga-hanga. Pero hindi ako naaakit sa iyo." Sa madaling salita: "I feel" storge "(love-friendship) towards you," pero hindi eros (passion). "

Love-passion: isang estado ng malakas na pagkahumaling sa unyon sa ibang tao. Ang mga madamdamin na magkasintahan ay lubusang nilulubog ang kanilang sarili sa isa't isa, natutuwa kapag hinahangad nila ang pagmamahal ng kanilang kapareha, at hindi mapakali kapag nawala ito.

Mayroon bang anumang pagkakaiba sa pagitan ng isang lalaki at isang babae na nakakaranas ng sensual na pag-ibig? Ang pag-aaral ng mga lalaki at babae na nagsimulang umibig at pagkatapos ay nahulog sa pag-ibig ay nagbunga ng kamangha-manghang mga resulta. Karamihan sa mga tao, kabilang ang may-akda ng susunod na liham, ay ipinapalagay na ang mga babae ay mas malamang na umibig.

“Dear Dr. Brothers, malamang na sasabihin mo rin na hindi karapat-dapat sa isang labing siyam na taong gulang na batang lalaki na umibig nang labis na tila ba nabaligtad ang buong mundo. Tila ako ay baliw, dahil nangyari ito sa akin nang maraming beses: nabubuhay ka, at biglang - ang pag-ibig ay bumagsak tulad ng niyebe sa iyong ulo. Ang aking ama ay nagpahayag na ang mga batang babae lamang ang umibig ng ganito, hindi ito nangyayari sa mga lalaki, hindi bababa sa hindi dapat. Hindi na ako makapagbabago, at nag-aalala ito sa akin. Max."

Dapat mapanatag si Max, dahil maraming mga pag-aaral ang nagpapahiwatig na ang mga lalaki ay mas mapagmahal, nagpapahayag at kung minsan, sa batayan nito, ay gumagawa ng mga padalus-dalos na gawain. Isa pa, mukhang mas mabagal ang pag-recover ng mga lalaki sa pag-ibig. At, hindi tulad ng mga babae, sila ay hindi gaanong hilig na putulin ang mga relasyon pagdating sa pagpapakasal. Gayunpaman, ang mga kababaihan sa pag-ibig ay emosyonal na kasangkot sa mga relasyon sa pag-ibig na halos mas malakas kaysa sa kanilang mga kasosyo, at sila ang mas hilig na sabihin na nakakaramdam sila ng euphoria, kaaya-ayang pagkahilo at kawalang-ingat, na tila sila ay "lumulutang sa mga ulap." Hindi tulad ng mga lalaki, mas malamang na nakatuon sila sa matalik na pagtitiwala ng relasyon at ang pangangailangang pangalagaan ang kanilang kapareha. Ang mga lalaki, sa kabilang banda, ay mas interesado sa mapaglaro at pisikal na bahagi ng kanilang relasyon.

Ang madamdaming pag-ibig, gaano man ito kasigla, ay hindi maiiwasang maglalaho. Kung mas mahaba ang relasyon, mas mababa ang emosyonal na pagtaas at pagbaba. Ang madamdaming pag-ibig ay maaaring tumagal ng ilang buwan, minsan sa loob ng ilang taon, ngunit walang pag-iibigan ang maaaring tumagal magpakailanman. Malakas na atraksyon sa isa't isa, romantikong kaguluhan, ang pakiramdam ng nahihilo na "salimbay sa mga ulap" ay nauuwi sa wala. Matapos ang dalawang taong pag-aasawa, ang mga mag-asawa ay nag-uusap tungkol sa kalahati ng higit na pagmamahal sa isa't isa kaysa noong sila ay bagong kasal. Kung magpapatuloy ang malapit na bono, ito ay nagiging mas makinis at mas matatag at kahit na nananatili ang isang bahagyang romantikong highlight. Ang koneksyon na ito ay tinawag ni Hatfield pag-ibig-pagkakaibigan. Hindi tulad ng magulong damdamin ng senswal na pag-ibig, ang pag-ibig-pagkakaibigan ay "tunog sa mababang tono" - ito ay isang malalim at malambot na pagmamahal. Kaya, kapag ang dalawang tao ay nagkaisa, ang kanilang mga puso ay nilalamon ng apoy, sila ay sinapian ng matinding pagsinta. Pagkaraan ng ilang oras, namatay ang apoy, at walang magagawa tungkol dito. Ang dalawa ay patuloy na nagmamahalan, ngunit sa ibang paraan na may init at debosyon. Ang pagsinta ay tiyak na maglaho. Matapos ang pagtatapos ng pag-iibigan, ang mga magkasintahan, mga diborsiyado, ay nagulat na mapansin kung gaano kawalang laman ang buhay na tila walang isang tao na matagal na nilang tumigil sa pakiramdam ng madamdaming pagmamahal. Sa pamamagitan ng pagtutuon ng kanilang pansin sa kung ano ang nawawala sa kanila, hindi na nila napapansin kung ano talaga ang mayroon sila. Dito dapat nating isaalang-alang ang ritmo ng senswal na pag-ibig sa mga pumasok sa isang kasal ng kaginhawahan at pag-ibig. Hiniling nina Usha Gubta at Pushpa Singh sa 50 mag-asawa sa India na punan ang sukat ng pag-ibig ni Zeke Rubin at nalaman na ang mga nagpakasal para sa pag-ibig ay nag-ulat na ang pakiramdam ng pag-ibig ay humihina kung ang kanilang kasal ay tumagal ng higit sa 5 taon. Ang mga nagpakasal para sa kaginhawahan, sa kabaligtaran, ay napansin ang pagtaas ng mga damdamin kumpara sa panahon kung kailan sila ay bagong kasal. Ang malamig na madamdamin na romantikong pag-ibig ay kadalasang humahantong sa pagkabigo, lalo na para sa mga taong itinuturing ang gayong pag-ibig na kailangan, kapwa para sa kasal at para sa katatagan nito sa hinaharap. Ito ay lubos na posible na ang pagpapahina ng pagkahumaling sa isa't isa ay natural na proseso ng adaptive, dinisenyo upang matiyak ang posibilidad na mabuhay ng mga species.

Upang buod, gusto kong sipiin ang mga salita ni Mark Twain: "Walang lalaki at walang babae ang may ideya kung ano ang pag-ibig hanggang sa sila ay nanirahan nang magkasama sa kasal sa loob ng isang-kapat ng isang siglo." At kung ang damdamin ay malakas at magkapareho, ang palakaibigang pag-ibig ay lumalakas.

Love-friendship: ang lambing na nararamdaman natin para sa taong malapit na ang pagkakaugnay ng buhay natin.

Ang pagpapakasal sa babaeng mahal mo at nagmamahal sa iyo ay parang pagtaya sa kanya kung sino ang unang titigil sa pagmamahal.

Albert Camus.

Pagkatapos mag-aral sa Amerika, bumalik ang mga nagtapos sa kanilang tinubuang-bayan sa Indonesia at sumulat sa kanyang guro: “Hindi ko alam kung ikakasal na ako sa lalong madaling panahon. Nagkataon na noong huling taon ko sa pag-aaral sa States, nainlove talaga ako sa kapatid ng best friend ko. Gustong-gusto ko siyang pakasalan, ngunit dito ang pag-aasawa ay hindi nangangahulugang pag-ibig. Kung hindi gusto ng aking pamilya ang ideya na pakasalan ang binatang ito, maaari lamang akong magpasakop sa kanilang kalooban. Ipasa mo lang kung gusto kong maging mabuting Muslim. Kung mangyayari ito hindi ko na alam ang susunod kong gagawin. Pero kahit anong mangyari, alam kong wala nang dating sa buhay ko. Ipapakilala ako ng isa sa mga kapamilya o kamag-anak ko sa anak ng isang kilalang tao. Magkakaroon ako ng karapatang makipag-usap sa kanya, makita siya ng 3-4 na beses at pagkatapos nito ay sapat na para sa akin na sabihin ang "oo", ngunit may karapatan akong tumanggi. Talagang naniniwala ako na kung ang isang tao ay may mabuting puso, ang pag-ibig ay darating sa kanyang sarili, natural at maganda." Sa Kanluran, sa karamihan ng mga kaso, ang isang batang babae ay may karapatang pumili ng isang kasintahan para sa kanyang sarili, makipagkita sa kanya hangga't gusto niya, at pagkatapos lamang, kung nais niya, pakasalan siya. Narito ang pangunahing pagkakaiba sa pagitan ng tanong pag-ibig: Kanluran - Silangan.

Mga sanggunian:

1. IS Kon, Pagkakaibigan (psychological essays).

2. IS Kon, Psychology of adolescence.

Kung ang relasyon sa pagitan ng mga kinatawan ng iba't ibang kasarian ay kasangkot sa malambot na damdamin para sa isa't isa at walang pagkakaibigan, hindi ito tunay na pag-ibig. Mayroon bang pinakamainam na balanse sa pagitan ng pagkakaibigan at pagkahumaling sa isa't isa?

Ayon sa mga family psychologist, ang pagkakaibigan sa pagitan ng magkasintahan ay isang kondisyon para sa pangmatagalang relasyon ng mag-asawa, dahil kung aalisin ang pagkakaibigan, mananatili ang matalik na relasyon, mga anak, buhay tahanan, at relasyon sa mga kapitbahay. At ang pagiging kaibigan ay nangangahulugan ng kakayahang makipag-usap, magkaroon ng isang karaniwang pananaw at, mabuhay, magalak sa tagumpay, maging malungkot sa kaso ng pagkabigo ng isa sa mga kasosyo. Ito ay sumusunod mula dito na ang buhay may-asawa ay imposible nang walang pagkakaibigan.

Sa tanong kung ang pagkakaibigan ay nakakasagabal sa pag-ibig sa isa't isa, magkakaroon ng sumusunod na sagot:

Pag-ibig at pagkakaibigan: ano ito?

Isang malakas na pakiramdam sa isa't isa, isang malalim na predisposisyon ng dalawang tao na handang ibigay sa isa't isa ang pinakamahusay, kahit na sa kapinsalaan ng kanilang sarili - ito ay pag-ibig.

Ang pagtitiwala, taos-pusong pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga taong may karaniwang libangan, mga interes, ay mga palakaibigang relasyon.

Ano ang pagkakaiba ng mga damdaming ito? Sa isang magiliw na relasyon, ang isang kaibigan ay palaging darating upang iligtas. Ang pagkakaibigan ay parang isang kooperasyong may pakinabang sa isa't isa. Kung susuriin mo ang hindi malay, sa panahon ng palakaibigang relasyon, inaasahan ng mga kasama ang pagbabalik mula sa isa't isa at kumilos sa ilang lawak nang makasarili. Ang pagkakaibigan ay batay sa magkasanib na mga aksyon, mga karaniwang interes.

Samantala, ang pag-ibig ay isang pakiramdam na hindi makasarili, ito ay ibinibigay mula ulo hanggang paa at hindi nangangailangan ng kapalit. Ang isang tao, na masaya sa pag-ibig, ay nagpapasaya rin sa kanyang kaluluwa. Walang pagkamakasarili sa pakiramdam na ito.

Mayroong higit na pagmamahal sa pag-ibig kaysa sa pagkakaibigan, dahil sa huli ay walang pag-iibigan, damdamin sa pagitan ng mga kasosyo. Ang mga relasyon sa pagkakaibigan ay malakas at malambot, walang pagnanasa. Ang ganitong mga relasyon ay madalas na gumagana sa pagitan ng mga kinatawan ng parehong kasarian. Ang pagkakaibigan ng lalaki ay nilikha sa ilang mga kaganapan, at babae - sa mga emosyon at pagnanais na talakayin ang mga aksyon. Ang pag-ibig ay ang relasyon ng dalawang mapagmahal na puso, at ang pagkakaibigan ay maaaring sa maraming tao.

Ang pagkakaibigan ay nagbibigay sa isang tao ng isang mas buong pakiramdam ng kanyang sarili sa katotohanan at hindi nakakagulat na kapag binago natin ang ating sarili, ang ating mga kaibigan ay nagbabago din. Kadalasan, nawawasak ang pagkakaibigan ng mga tao kapag wala silang ibabahagi at nawawala ang interes sa isa't isa sa isang bagay. Ngunit sa pag-ibig, ang sitwasyon ay ganap na naiiba. Binibigyan niya ang isang tao ng mga pakpak at ang isang tao ay sumasailalim sa mga pagbabago, na lumilikha ng isang bagong antas ng pamumuhay.

Kaya, sabihin nating buod:

Ang pag-ibig ay ang romantikong diskarte ng dalawang mapagmahal na puso, at ang pagkakaibigan ay isang tapat, taos-pusong pakiramdam sa pagitan ng mga tao, batay sa tiwala, pasensya at katumbasan.
Pangunahing umiiral ang pagkakaibigan sa pagitan ng mga miyembro ng parehong kasarian.
Ang pagkakaibigan ay madalas na nagiging pag-ibig, at ang pag-ibig ay bihirang nagiging pagkakaibigan.
Kapag ang pag-ibig ay totoo, ito ay ganap na walang interes, samantala ang pagkakaibigan ay medyo makasarili, dahil ito ay kapaki-pakinabang sa lahat ng mga nakikilahok dito.
Ang pagkakaibigan ay nakabatay at nakasalalay sa kapwa interes, karaniwang libangan, at relasyon sa pag-ibig - sa damdamin.
Ang pagkakaibigan ay hindi isang madamdamin, senswal na relasyon.

Mga Hadlang na Nakakaapekto sa Intersex Friendship

Ang pinakakaraniwang dahilan na nakakaapekto sa pagkakaibigan sa pagitan ng mga kasarian ay ang matalik na tensyon. Ito ay dahil sa ang katunayan na ang mga kababaihan ay umaasa ng higit na sensitivity at pagtitiwala mula sa mga relasyon na ito, at samakatuwid sila ay madaling nasugatan para sa mental trauma. Ayon sa mga lalaki, ang matalik na relasyon sa pagitan nila ay hindi lamang nakakasira ng pagkakaibigan, ngunit ginagawa itong mas matatag.
Ang problema ng hindi pagkakaunawaan ng publiko. Maraming mga tao ang hindi naniniwala na maaaring magkaroon ng isang tunay at kasiya-siyang pagkakaibigan sa pagitan ng mga miyembro ng iba't ibang kasarian, at kapag nakita silang magkasama, naniniwala sila na sila ay talagang magkasintahan, ngunit hindi magkaibigan.
Ang romansa ay isa pang hadlang sa pagkakaibigan. Ang pagkakaibigan ay mabilis na masisira kung ipahiwatig mo ang mga ito. Samakatuwid, kung ayaw mo, iwasan ang gayong mga pahiwatig at igalang ang karapatan ng kaibigan sa kanyang sariling buhay. Huwag pukawin ang pag-iibigan sa iyo at iwasan ang pagpukaw ng mga relasyon sa gayong mga sitwasyon. Huwag madalas makipag-usap tungkol sa mga personal na paksa. Kadalasan, lumalawak ang magkasanib na aktibidad, nagsisimula silang makagambala sa trabaho at, siyempre, magiliw na relasyon.

Mga Dahilan ng Sekswal na Pagkakaibigan - Mga Romantikong Motibo

Mga pangkat na may motibo sa pag-ibig:

Ang unang grupo, kung saan ang pagkakaibigan ay nagiging romansa, kasama ang mga kabataan. Bakit ito nangyayari? Marahil ay hindi kayang kontrolin ng mga kabataan ang kanilang mga emosyon? Madalas ay hindi nila alam kung ano ito: pagkakaibigan o pagmamahalan.
Ang pangalawang grupo ay binubuo ng mga taong nasa isang hindi matagumpay na pag-aasawa, kung saan nakakaapekto ang kawalang-kasiyahan sa relasyon. Sa halip na makipag-usap sa isang asawa, marami sa kanila ang naghahanap ng mga positibong romantikong relasyon sa gilid. Napaka-interesante na makipagkaibigan sa isang miyembro ng hindi kabaro. May mga nakakaunawa na darating ang ganoong panahon at masisira ang kasal. Pagkatapos ay nakikipagkaibigan sila sa gilid, na parang naghahanap ng backup na opsyon para sa kanilang sarili, nang hindi napagtatanto na naghahanap sila ng kapalit para sa kanilang kalahati.
Kasama sa ikatlong grupo ang mga nagpakasal at sumasang-ayon sa isang pangmatagalang relasyon. Naghahanap sila ng mapapangasawa at itinuturing nilang simula ng isang relasyon ang gayong pagkakaibigan.

Mga Panganib na Nagbabanta sa Pagkakaibigan

May panahon na pinaniniwalaan na wala ito. Ang ideyang ito ay nag-ugat noong sinaunang panahon, nang ang isang babae ay nakaupo sa tabi ng apoy at naghintay para sa breadwinner mula sa pangangaso. Pagkatapos ay hindi maiisip ang ibang mga relasyon, at naniniwala ang mga modernong sikologo na ang mga dahilan ng kanilang relasyon ay pagpaparami, hindi pagkakaibigan. Dahil dito, sa loob ng mahabang panahon, ang pagkakaibigan sa pagitan ng mga kasarian ay hindi napansin.

Sa kasalukuyan, marami ang nagbago, at ang isang babae ay naging breadwinner, at ang proteksyon, pagpaparami at iba pang mga instinct ay nanatili sa background. Sa kasalukuyan, ang mga kinatawan ng mas malakas at mahinang kasarian ay nakikibahagi sa maraming nalalamang gawain. Nagtatrabaho at nagtutulungan sila sa maraming larangan ng buhay: sa agham, kultura, palakasan, pulitika. Ngunit hanggang ngayon, ang pagkakaibigan sa pagitan ng mga kasarian ay itinuturing na isang pambihirang pangyayari.

Nangyayari rin na ang pag-ibig ay nagtatago sa likod ng isang palakaibigang maskara. Hindi ito nangangahulugan na kung sila ay magkaibigan, kung gayon, halimbawa, ang isang babae ay umiibig sa kanya. Ngunit marahil ang isang kinatawan ng mas malakas na kasarian ay lihim na umiibig sa kanya? Samakatuwid, kailangan mong makilala ang pagkakaibigan mula sa mga relasyon sa pag-ibig.
Ang isa pang hadlang sa pag-ibig ay ang mga sumusunod. Kung ikaw ay kasal, kasal, o ikakasal, kung gayon ang pakikipagkaibigan sa ibang kasarian ay lilikha ng selos. Kaya, huwag bigyang pansin ang isang kaibigan o kasintahan kaysa sa isang regular na kapareha o asawa. Mag-ingat, dahil pagkatapos ng ilang oras, ang pagkakaibigan ay magiging pag-ibig at maaaring maging isang balakid sa pagsasama sa isang mahal sa buhay.
Ang susunod na hadlang sa pagkakaibigan ay pag-ibig na hindi nasusuklian. Bago makipagkaibigan, isipin ang posibilidad ng pag-ibig. Ang pagkakaibigang ito ba ay nagkakahalaga ng gayong pagdurusa? Pagkatapos ng lahat, ang pag-ibig na hindi nasusuklian ay pagdurusa. Marami ang sigurado na hindi ito mangyayari sa kanila. Walang nakakaalam na ang pagkakaibigan ay hindi mauuwi sa pag-ibig.

Nagiging magkaibigan ang dating magkasintahan dahil mayroon silang karaniwang hilig at libangan. Hindi karaniwan, ngunit ang mga dating asawa na may mga anak ay maaari ding maging magkaibigan. Dahil ang tiwala ay ang pinakamahalagang bagay sa pagkakaibigan, nangyayari rin na ang isang kapareha na naakit sa iba ay pinipigilan ang damdamin at tinatanggihan ang bahagi ng kanyang pagkatao na responsable para dito. Tapat pala siya sa kaibigan, pero hindi sa sarili niya. Ang kanyang panloob na salungatan ay lumalaki. Ngunit, kailangan mong mag-ingat upang sa lalong madaling panahon ang atraksyon ay hindi tumalsik.

Ayon sa mga opinyon ng lalaking kasarian, ang pakikipagkaibigan sa magandang kalahati ng sangkatauhan ay isang paraan para sa kanila, dahil nakikipag-usap sila sa kanila sa mga paksang hindi sila nakikipag-usap sa mga kaibigang lalaki.
Dahil ang mga lalaki ay hindi maaaring maging karibal ng mga babae, samakatuwid, ang huli ay kaibigan ng mga lalaki. Marami silang biro, pinag-uusapan, pinag-uusapan ang pagpindot sa mga problema sa kanila nang walang pakiramdam na mapagkumpitensya.

Magmahalan, respetuhin ang isa't isa at maging magkaibigan sa parehong oras. Huwag tumigil na humanga ang iyong mga kaibigan sa iyong pagmamahal, tiwala, at iyong mga asawa - nang walang interes na pagmamahal at debosyon.

Maraming tao ang naniniwala na ang pag-ibig at pagkakaibigan ay hindi masyadong naiiba sa isa't isa. Ngunit ang mga ito ay ganap na magkakaibang mga konsepto.

At dapat nating matutunang ibahagi ang mga damdaming ito upang maiwasan ang mga hindi kasiya-siyang sitwasyon sa hinaharap.

Bakit nagkakaroon ng ganitong dilemma

Sa katunayan, ligtas na sabihin na ang pagkakaibigan ay imposible kung walang pag-ibig, tulad ng pag-ibig na walang pagkakaibigan.

Ngunit, kung sa unang kaso, ang mga tao ay konektado lamang sa pamamagitan ng palakaibigang relasyon, kung gayon sa pangalawa, posible rin ang pagnanasa. Ang pagkakaibigan ng dalawang tao ay maaaring lumitaw sa batayan ng isang karaniwang pananaw sa buhay, ito ay espirituwal na pagkakalapit.

Ang pag-ibig, gayunpaman, ay ipinapalagay ang paglitaw at pisikal na intimacy sa isang tao. Upang hindi mawala ang koneksyon na ito, kailangan mong magsikap na patatagin ang relasyon.

Tulad ng ipinahiwatig sa sikolohiya

Ito ay nagkakahalaga ng pagsasaalang-alang sa iba't ibang pananaw ng mga iskolar sa mga uri ng pagkakaibigan. Marami ang nagtatalo na ang pakiramdam na ito ay hindi maaaring lumitaw sa pagitan ng isang lalaki at isang babae.

Sa antas ng hindi malay, pumili kami ng isang bilog para sa komunikasyon, batay sa panlabas na data. Samakatuwid, ang isang lalaki at isang babae ay malamang na gusto ang isa't isa kung sila ay nakikipag-usap nang malapit. Na, maaga o huli, ay maaaring maging sexual attraction.

Mag-move on na tayo sa same-sex friendship. Napag-alaman na ang mga lalaki ay nakikipag-usap sa isa't isa nang walang tsismis, sama ng loob, na madalas na sinusunod sa mga relasyon sa pagitan ng dalawang kasintahan.

Siyempre, may mga pagbubukod, nakita namin ang maraming mga halimbawa ng malakas na pagkakaibigan hindi lamang sa mga lalaki, kundi pati na rin sa mga kababaihan. Maaari mong mahalin ang isang tao, ngunit walang mga karaniwang paksa ng pag-uusap sa pagitan mo.

At ang pagkakaibigan ay nagpapahiwatig ng pagkakaroon ng mga karaniwang interes, pagpaparaya. maaari mong itago ito sa iyong puso nang hindi sinasabi sa sinuman ang tungkol dito. Ngunit hindi ka maaaring makipagkaibigan sa isang tao upang hindi niya malaman ang tungkol dito.

Kung ang mga hindi kasiya-siyang bagay ay sinabi tungkol sa isang kaibigan sa likod ng kanyang likod (tungkol sa labis na timbang, paninigarilyo, hitsura), pagkatapos ay protektahan mo siya, pagbawalan kahit na mag-isip ng masama.

Ngunit sa pribado, ipaalam sa akin na pumunta sa gym, huminto sa paninigarilyo, o i-drag ako sa pinakamalapit na beauty salon. Ngunit walang makakaalam nito, maliban sa inyong dalawa.

Ano ang mas mahalaga: pag-ibig at pagkakaibigan

Ang tanong na ito ay hindi masasagot nang walang pag-aalinlangan. Ang isang tao ay magtaltalan na ang tunay na pagkakaibigan ay tatagal nang mas mahaba kaysa, samakatuwid, ang unang pakiramdam ay dapat na mas gusto.

Ngunit hindi kami immune mula sa mga pagkakamali, maaari naming kahit na makipaghiwalay sa pinakamatalik na kaibigan, tulad ng sa lalaking ikakasal o nobya. Samakatuwid, ang bawat isa ay gumagawa ng kanilang sariling pagpili.

Kadalasan, ang iba pang kalahati ay nagbabawal sa pakikipag-usap sa mga kaibigan, na nagagalit sa katotohanan na kaunting oras ang ibinibigay sa kanya.

Hindi posible na maiwasan ang mga iskandalo, ang isang tao ay napipilitang makahanap ng isang kompromiso o gumawa ng isang mahirap na pagpipilian: pag-ibig o pagkakaibigan. Ngunit ang lipunan sa kabuuan ay hindi makumbinsi kung aling pakiramdam ang mas mahalaga.

Saan nga ba ang relasyon

Maaari mong i-highlight ang mga karaniwang tampok ng pagkakaibigan at pag-ibig. Ang mga kaibigan at taong nagmamahalan ay handang gumugol ng maraming oras sa pakikipag-usap tungkol sa kanilang buhay, na nagbibigay ng mga lihim na hindi nila kailanman ibabahagi sa ibang tao.

Sa lalong madaling panahon, ang mga hinaing at away ay nakalimutan. Kahit na ang isang kaibigan o isang mahal sa buhay ay hindi kailanman magtataksil o mag-iiwan sa iyo sa problema.

Tatanggapin ka kasama ng lahat ng mga kakaiba, magtitiis sila ng isang mahirap na karakter, at sa lahat ng posibleng paraan protektahan ka mula sa mga pag-atake mula sa ibang mga tao. Sa kabilang banda, ang pagkakaibigan ay higit pa sa pagbabahagi.

Iyon ay, ang isang kaibigan ay nakikinig sa iyo, sinusubukang tumulong, sa kaibuturan ng kanyang kaluluwa na umaasa na sasagutin mo siya sa ibang pagkakataon. At ang pag-ibig ay isang hindi makasariling pakiramdam kapag hindi ka umaasa na makatanggap ng gantimpala para sa iyong pangangalaga, atensyon, tulong.

I-highlight natin ang mga pangunahing punto:

• ang mga relasyon sa pag-ibig ay batay sa mga damdamin, at ang pagkakaibigan ay batay sa mga karaniwang interes, pananaw sa mundo;
• ay mga kaibigan, kadalasan, mga taong kapareho ng kasarian;
• ang pagsinta ay maaari lamang lumitaw sa pag-ibig;
• kung ang selos ay naobserbahan sa isang relasyon, pagkatapos ay hindi na maaaring pag-usapan ang tungkol sa pagkakaibigan.

Maaari bang maging pag-ibig ang pagkakaibigan

Siguradong oo. Hindi lahat ng kaibigan ay nakakaranas ng sandaling ito, ngunit marami. Ang pag-unlad ng mga kaganapan ay magiging perpekto kung ang isang tao ay umibig, umamin sa kanyang mga damdamin, at sila ay naging magkapareho.

Ito ay hindi para sa wala na sinasabi nila na ang isang kasal sa pagitan ng mga lumang kaibigan ay itinuturing na marahil ang pinakamatibay.
Ngunit hindi kasiya-siya kapag ang pag-ibig ay hindi mutual.

Kaagad mayroong katigasan sa komunikasyon, kahihiyan, isang pagnanais na maiwasan ang mga pakikipagtagpo sa bagay ng kanilang mga pangarap.

Pag-ibig at pagkakaibigan - ito ba ay kabaligtaran?

Kahit anong mangyari sa buhay. Ito ay nangyayari na ang mga damdamin ay lumalamig, at ang pagkakaibigan lamang ang nananatiling mahusay na pag-ibig. Kayo na ang magdedesisyon kung ipagpapatuloy ang relasyong ito.

Ang sitwasyon kung kailan imposible ang pagkakaibigan sa pagitan ng dating magkasintahan:

Siyempre, kung walang mga hadlang sa pagpapanatili ng pakikipagkaibigan, hindi ito dapat pabayaan.

Palagi kang magkakaroon ng taong lubos na nakakakilala sa iyo, makakapagbigay ng praktikal na payo, at haharap sa problema.

Video: pag-ibig at pagkakaibigan. pagtataksil. Sikolohiya ng relasyon mula sa Marina Marinista

Lagi siyang tutulong kung kailangan mong diligan ang mga bulaklak sa isang business trip o iuwi ang aso. Magagawa mong makipag-usap sa mga tapat na paksa, na isang mahalagang kadahilanan para sa maraming tao.

Ngunit malaki ang posibilidad na ang isang bagong kasintahan o kasintahan ay tutol sa gayong relasyon. Samakatuwid, kailangan mong ipaliwanag na ang pag-iibigan sa pagitan mo ay nasa nakaraan na, at ikaw ay nabubuhay sa hinaharap.

Ang dating mag-asawa ay kailangang panatilihin ang mga relasyon pagkatapos ng diborsyo, lalo na kung may natitira pang anak.

Parehong ang ama at ina ay may karapatang makipag-usap sa sanggol, kaya ang mga matatanda ay kailangang makipag-usap upang hindi makapinsala sa pag-iisip ng isang anak na lalaki o anak na babae. Mararanasan na ng bata ang paghihiwalay ng mga taong pinakamalapit sa kanya.

Ang pag-ibig at pagkakaibigan ay magkaibang konsepto, ngunit marami silang pagkakatulad. Ang pag-ibig ay nagsisimula sa pagkakaibigan, at maaari itong magtapos. Ang pangunahing bagay ay palaging manatiling tao at igalang ang bawat isa.

Anong meron sa inyo? Pag-ibig o pagkakaibigan? Ano ang pagkakaiba sa pagitan nila? Ang ganitong mga karaniwang tanong ay itinatanong ng mga taong nahaharap sa kawalan ng katiyakan sa relasyon. Ang pagsisikap na makilala ang pagkakaiba sa pagitan ng pagiging pamilyar at pagmamahalan ay maaaring malito kung minsan kahit na ang pinaka-pilosopiko na mga isipan.

Tayo at susubukan nating tukuyin kung ano ang pagkakaiba at pagkakatulad ng dalawang ito na magkatulad, ngunit ganap na magkaibang mga konsepto?

Masasabi ng isang tao na ang pagkakaibigan na walang pag-ibig ay maaaring umiral, ngunit ang pag-ibig na walang pagkakaibigan ay hindi. Ang pagkakaibigan ay kadalasang nagbubunga ng pag-ibig at pagsinta, at ang taimtim na pag-ibig ay laging naglalaman ng mga magiliw na tala.

Pagmamahal, pagpapalagayang-loob, pakikiramay, pag-iibigan, pagsinta, pagkakaibigan - ito ang mga sangkap na bumubuo sa relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae.

Hindi kailanman naging madaling maunawaan ang koneksyon na ito at walang kamali-mali sa daloy. At sa pamamagitan lamang ng karanasan, pagkasunog at pag-ahon sa buhay, ang bawat isa sa atin sa kalaunan ay mahahanap ang taong iyon kung kanino mas madali at mas madaling dumaan sa buhay.

Paano makilala ang pagkakaibigan sa pag-ibig?

1. Ang pagkakaibigan ay sa halip ay isang espirituwal na relasyon sa pagitan ng mga tao batay sa mutual na interes sa isa't isa: pananaw sa mundo, mga karaniwang interes, halaga at pag-iisip. Ang pormula para sa isang pag-iibigan ay sekswal na pagkahumaling na pinarami ng pagkakaibigan. Ang lahat, siyempre, ay simple sa mga salita, ngunit sa katotohanan ay hindi palaging walang ulap.
2. Ang pag-ibig ay hindi lamang pang-araw-araw na relasyon sa pagitan ng mga tao, ito ay isang emosyonal at pisikal na koneksyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae, kung saan kailangan mong masipag magtrabaho araw-araw upang hindi mawalan ng interes sa isa't isa.

Maaari bang maging pag-ibig ang pagkakaibigan?

Ang isang siyentipikong disiplina tulad ng sikolohiya ay naniniwala na ang pagkakaibigan sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay isang artipisyal na uri ng relasyon. Ang ganitong relasyon ay maaaring umiral lamang ng mahabang panahon kung may simpatiya sa pagitan nila, gayundin kung may mga hadlang sa mga kabataan na maging magkasintahan.

Gayunpaman, ang pinakamatagumpay at pinakamatibay na pag-aasawa ay bumangon kapag ang madamdamin at romantikong relasyon ay lumago mula sa pagkakaibigan. Ang mga karaniwang interes, paggugol ng oras nang magkasama, paglutas ng ilang karaniwang sitwasyon ay maaaring maglalapit sa mga kaibigan. Pagkatapos, na nakita at pinahahalagahan ang bawat isa sa pagkilos, na nasubok ang relasyon para sa lakas ng tao, mas madaling bumuo ng isang buhay na magkasama, pagdaragdag ng mapagmahal at mapagmalasakit na mga sandali dito.

At pagkatapos ay ang tunay na pagkakaibigan ay dumadaloy sa pagkahumaling, at pagkatapos ay bubuo sa isa't isa, tunay na pag-ibig. Alam ng kasaysayan ang maraming romantikong relasyon na nagsimula sa pagitan ng dalawang matalik na magkaibigan.

Ang linya sa pagitan ng pagkakaibigan at pag-ibig

Kapag nakikipag-usap sa isang lalaki, una mong natukoy ang antas ng relasyon na katanggap-tanggap sa iyo.

Kung may simpatiya, lumandi at lumandi, dumulog sa iba "Mga panlilinlang at panlilinlang ng babae", kung ikaw ay interesado lamang sa pagkakaibigan, kung gayon ang mga pagpapakita ay magkakaiba.

Ngunit paano mo malalaman ang tungkol sa damdamin ng pangalawang tao?

Hindi ka maaaring pumasok sa ulo ng ibang tao at direktang magtanong. At hindi mo nais na masira ang iyong relasyon sa kanya o saktan ang kanyang puso kung hindi siya walang malasakit sa iyo. O vice versa, ito ay kinakailangan upang makuha ang kanyang simpatiya at isalin ang komunikasyon sa isang channel ng pag-ibig.

Paano matukoy: ito ba ay palakaibigan o nagmamahal?

Sa katunayan, mayroong maraming pagkakatulad sa pagitan ng emosyonal na kalakip at pagiging pamilyar, ngunit mayroon ding mga pagkakaiba. Upang higit na maunawaan kung paano naiiba ang pag-ibig sa pagkakaibigan, tingnan natin ang pagkakatulad at pagkakaiba sa pagitan ng mga konseptong ito.

Pagkakatulad:

• Marami kayong pagkakatulad, komportable kayo at masaya kayong magkasama. Ang anumang paksa ng pag-uusap ay hindi isang problema para sa iyo, at walang mga lihim sa pagitan mo;
• Ang pag-aaway ay hindi sumisira sa iyong relasyon sa anumang paraan. At sa una at ikalawang kaso, kahit na nasaktan sa isa't isa, maghahanap ka ng mga paraan upang makipagpayapaan, mami-miss at manabik, na para bang ang buhay ay nawalan ng kahulugan;
• Hindi ka iiwan ng isang kaibigan o isang mahal sa buhay sa problema o pagtataksil. Kung magkakaroon ka ng problema, pakikinggan ka nila at bibigyan ka ng payo, papahirin ang iyong mga luha at tutulungan kang makayanan ang mga paghihirap;
• Kung nahaharap ka sa panlilibak at pag-atake mula sa labas, kung gayon ang mga malapit na tao ay tatayo para sa iyo, kahit na ikaw mismo ay mali tungkol sa isang bagay;
• Tinatanggap ka kung sino ka, pinapatawad ang lahat ng mga pagkukulang, dahil ang iyong mga panloob na katangian ay gumagawa sa iyo kung sino ka talaga.

Ang pagkakaibigan ay iba sa pag-ibig:

Posible ba ang pagkakaibigan pagkatapos ng pag-ibig?

"Let's stay friends!"- ganito ang pinakamadalas na pagtatapos ng mga relasyon sa pag-ibig. Ito ba ay isang pangwakas na punto o isang tunay na pagnanais na i-redirect ang relasyon sa ibang antas?

Siyempre, kung pagkatapos ng paghihiwalay ay walang nasaktan, bakit hindi maging kaibigan?

Nagkataon lang na hindi kayo tama para sa isa't isa na mamuhay nang magkasama, ngunit ang mga karaniwang interes at libangan, magkatulad na pananaw sa buhay, nagtatrabaho nang sama-sama at magkakaibigan ay nagpapahintulot sa inyo na magsaya nang magkasama. Ngunit ang maselang bagay na ito ay may sariling mga patibong.

Hindi ka mag-iisa at ganap na isawsaw ang iyong sarili sa isang palakaibigang relasyon, hindi ba?

Ang iyong magiging kapareha ay malamang na hindi pahalagahan ang ganitong uri ng dedikasyon sa iyong dating kasintahan. Malamang, mananatili kang magkaibigan lamang sa mga salita: isang pares ng mga komento sa mga social network, ilang beses sa isang taon, binabati kita sa mga pista opisyal.

Kung ang senaryo ng pagtatapos ng iyong paghihiwalay sa una ay naiiba: sama ng loob, poot, kalungkutan, kawalan ng pag-asa, kalungkutan, kawalang-interes, kung gayon, siyempre, hindi maaaring pag-usapan ang anumang pagkakaibigan.

Tandaan, tanging ang romantikong at mapagmahal na pagmamahal sa hinaharap ang magliligtas sa iyo mula sa nakaraang pagsinta. Samakatuwid, huwag ibitin ang iyong ilong at tumingin sa paligid: marahil mayroong isang taong naghahanap ng isang pulong sa iyo at itinuturing na ang pinaka-kagiliw-giliw na tao sa mundo ay napakalapit.

Ang pag-aayos ng mga damdamin ay medyo mahirap. Ang batang babae ay sigurado na siya ay talagang nagmamahal, at pagkatapos ay bigla niyang nakilala ang isa pang tao at napagtanto na wala sa nakaraan. Ang mga kabataan ay naiinip kapag naghihiwalay at pagkaraan ng ilang sandali ay nakalimutan na lamang nila ang isa't isa.

Paano maiintindihan kung kailan mo nakilala ang iyong kapalaran, at kung kailan ka lang naging naka-attach sa isang tao? Paano hindi malito?

Mabuti at magaan ang pakiramdam mo sa paligid ng isang tao, ang komunikasyon ay nagbibigay sa iyo ng malaking kasiyahan, at ang paghihiwalay ay nagiging hindi mabata, nananabik ka at inaabangan ang pagkikita ... ano ito? Ito ang mga "sintomas" ng parehong pag-ibig at attachment. Kadalasan, hindi maiayos ng mga kabataan ang kanilang mga damdamin, na nagkakamali sa isa't isa. Sa parehong oras, ang mapanglaw ay madalas na kinuha bilang isang tagapagpahiwatig ng pag-ibig.

Pero lahat ng tao gustong magmahal. Siya iyon, ang tunay na tungkol sa kung saan ang mga makata ay sumulat ng tula, at ang mga direktor ay gumagawa ng mga pelikula. Ang isang batang babae, na nakabasa at nakakita ng sapat na mga kuwento tungkol sa pag-ibig, ay handa na para dito, at hindi nakakagulat na kumuha siya ng anumang bagay na gusto niya para sa pag-ibig. Walang kamalay-malay na bilang karagdagan sa malakas na konsepto na ito, mayroon ding: pagkakaibigan, pakikiramay, pagmamahal at pagmamahal. At lahat ito ay malayo sa mga kasingkahulugan, ngunit iba't ibang mga kumplikadong sikolohikal na kumbinasyon na pinagsama ng isang bagay - pananabik. Sa lahat ng mga sitwasyong ito, ang isang tao ay nananabik para sa kanyang minamahal, kaibigan, kaibigan.

Sa iba't ibang mga diksyunaryo, ang konseptong ito ay tinukoy sa iba't ibang paraan. Tinukoy ng ilan ang pakiramdam na ito bilang malalim na pagmamahal, ang iba naman bilang sex drive. Ngunit ang pangunahing bagay sa konsepto ng pag-ibig ay nagsusumikap para sa ibang tao, ibang tao - ang bagay ng kanyang pag-ibig. Ang pag-ibig ay isang pamayanan ng dalawang tao, ito ay ang pagkakaisa ng mga kaluluwa, ang pagnanais na mamuhay sa buhay ng ibang tao, upang ibigay ang sarili sa kanyang mga interes, mithiin at hangarin. Ang pag-ibig ay isang mataas at masayang pakiramdam na walang kinalaman sa paninibugho, galit, poot.

Ang pag-ibig ay nagagalak sa tagumpay ng iba, naghahangad ng mabuti at hindi humihingi ng anumang kapalit. Ang pagiging di-makasarili ang nagpapaiba sa damdaming ito sa iba. At kapag ang pag-ibig ay mutual, kung gayon ito ay isang tunay na regalo mula sa Diyos, dahil tanging ang pagsusumikap sa isa't isa lamang ang makakamit ang pagkakaisa.

Nagkita sila ng isang buong taon sa ika-11 baitang. Dinala sila ng tadhana sa iba't ibang lungsod. Sa loob ng isang buong taon ay nag-usap sila sa Skype, nagpunta sa isa't isa, nagsusulatan, tumawag pabalik. Natagpuan niya ang buhay na hindi mabata nang wala siya. Sa kanya lang siya masaya. Naunawaan ng lahat ng kanyang mga kaibigan na siya ay may tunay na pag-ibig at naiinggit sa kanya. Umiyak siya, nami-miss, nami-miss at isa lang ang gusto niya, na lagi siyang nandiyan. Siniraan niya ito dahil sa hindi pagkilos nito at nasaktan ng tadhana na pinaghiwalay niya sila. At makalipas ang isang taon, sa isang karaniwang araw, isang boses ng lalaki sa kanyang telepono ang nagsabi sa kanya na huwag nang tumawag muli. Nakilala niya ang bago niyang pag-ibig.

Hindi kaya napakaswerte ng isang babae sa buhay, hindi pa siya tumitigil sa pagmamahal sa isang lalaki, kaya niyang magmahal muli? Syempre hindi. Kaya lang iba ang pakiramdam ng dalaga sa pag-ibig.

Sa aming kuwento, ang isang mahalagang detalye ay nagpapahiwatig ng kakulangan ng pag-ibig: hiniling ng batang babae mula sa lalaki na maging malapit, ang hindi pagsunod sa kinakailangang ito ay humantong sa mga insulto at paninisi. At ang pag-ibig ay hindi maaaring humingi ng anuman para sa sarili nito, dahil ang isang naibigay na pakiramdam ay palaging isang pagkakaloob.

At ano ito?

Pagmamahal, ano ito?

Muntik nang masira ang pamilya dahil sa romansa ng lalaki. Sa mahabang panahon ay nagtrabaho siya sa ibang lungsod bilang isang "relo", at isang araw nalaman ng kanyang asawa na may ibang babae. Ang matalinong mapagmahal na asawa ay hindi nagsusuka ng mga iskandalo, ngunit ipinakita ang katibayan sa kanyang asawa, sinabi niya: "Mahal mo ba? ... Lakad, bitawan mo ako!" At binigyan niya ako ng oras para makapag-isip. Hindi na kailangang sabihin, kung gaano nagbago ang isip ng lalaki sa panahong ito. Naunawaan niya na kailangan niyang pumili ng isang babae at mawalan ng isa pang tuluyan. Ngunit ito ay tungkol sa pag-ibig. Nakipaghiwalay siya sa isang bagong kasintahan, dahil napagtanto niya na kapag nawala siya, malungkot siya, at ang pagkawala ng asawa, sakit. Ipinaliwanag niya sa kanya: “Napagtanto ko na wala na akong mawawala sa ating mga pagpupulong at natanto ko na hindi kita mahal. attached lang ako sayo. Kaya kong mabuhay dito." Ang isang batang kaibigan ay nag-aalboroto, sinisira ang telepono, at sinisisi. At sinabi ng asawa na kung naiintindihan niya ang lahat at gumawa ng desisyon, patatawarin siya nito.

Siyempre, ang kuwentong ito ay maaaring tingnan sa iba't ibang paraan: upang ilagay ang argumento ng buhay pamilya at isang pakiramdam ng tungkulin, ang karunungan ng isang babae laban sa katangahan ng iba. Ngunit ang pinakamahalagang bagay dito ay ang pagpili. Ang nakamamatay na desisyon ay ginawa ng isang tao. Siya na ang dapat umintindi kung sinong babae ang mas kailangan niya, kung sino sa dalawa ang tunay niyang mahal. Dapat ipagpalagay na ang pagdurusa ay nagpahirap sa kanya ng higit sa isang gabi. Posibleng maunawaan ang iyong buhay sa pamamagitan lamang ng pagpili ng isang mahal sa buhay. At nangatuwiran siya nang tama, na ginagawang batayan ang pakiramdam ng pagkawala ng isang babae. Sa pagsasabay ng sakit at pananabik.

Saan nanggagaling ang sakit? Eksakto mula sa pagkalagot ng mga kaluluwa. Ang pag-ibig ay pagkakaisa at pagkatapos ng hiwalayan, mararamdaman mo na hindi ka nawalan ng TAO, kundi isang bahagi ng iyong sarili. Nasabi na ang tungkol sa pagbibigay, at ang pagkawala ng isang bahagi ng sarili, na ibinigay sa iba, ito ay nagiging hindi mabata na masakit. Ang sakit ay katulad ng nawawalang bahagi ng katawan. Kaluluwa lang ang masakit. At ang sakit sa isip ay mas malakas kaysa pisikal na sakit.

Paano mo nakikilala ang kalakip sa pag-ibig?

Maraming sikologo at pilosopo ang nalilito sa tanong na ito. Nag-aalok si Vladimir Levy ng sumusunod na formula:

"Ang pag-ibig ay nasusukat sa sukat ng pagpapatawad, pagmamahal - sa sakit ng paghihiwalay ..."

Ganun kasimple ang paghihiwalay niya sa dalawang konsepto. Kung ito ay masakit kapag humiwalay, kung ang mapanglaw ay pumipiga mula sa loob at nais mong makasama, ito ay mga sintomas lamang ng pagkakabit. Siyempre, ang pananabik para sa isang mahal sa buhay ay kasama ng pag-ibig, ngunit hindi ito ang pangunahing bagay. Mahalagang maunawaan na mapapatawad mo siya: lahat o wala ... Ang pagpapatawad ay ang sukatan ng pagmamahal. Magpatawad, tulad ng pagpapatawad ng isang ina sa kanyang mga anak sa lahat. Dahil nagmamahal siya, at samakatuwid ay walang pag-iimbot na naghahangad sa kanyang anak, na nagnanais ng kaligayahan sa buhay, hindi nagseselos, hindi hinihingi ang pagbabalik ng pag-ibig. Nami-miss ba ng nanay ang magkahiwalay? Siyempre, nami-miss niya, pero hinding-hindi niya sisirain ang buhay ng kanyang anak dahil sa pananabik na ito.

May isang sandali pa sa pag-ibig ng ina. Mahal ng ina ang bata kung ano siya, pagpapalaki, pagkabalisa, pagsasaya. Ngunit hindi ipagpapalit ng isang ina ang kanyang anak sa isang mas maganda, matalino, matagumpay.

Sa kuwento tungkol sa ibang babae, hindi lamang isang lalaki ang nagpakita ng kanyang pagmamahal, kundi pati na rin ang kanyang asawa, na handang bumitaw o magpatawad, binibigyan ang kanyang asawa ng karapatang buuin ang kanyang buhay, at kaagad na tinanggap ang kanyang desisyon. Kung tungkol sa pagkakamali ng lalaki ... Kaya sa parehong ay ang phenomenon ng pag-ibig, upang tanggapin ang isang tao bilang siya ay: may mga pagkakamali at pagkukulang.

Kaya, upang ibuod:

Pagkakaibigan ng isang lalaki at isang babae - mito o katotohanan?

Ang sikolohiya ng pagkakaibigan sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay ang pinaka mahiwagang tanong, sa loob ng maraming taon sinusubukan ng mga psychologist na matukoy kung umiiral ang gayong pagkakaibigan. Tingnan natin ang mga tampok ng heterosexual na pagkakaibigan, kung paano magtatag ng gayong magiliw na relasyon at iligtas sila? Bakit lumilitaw ang palakaibigang damdamin sa pagitan ng isang lalaki at isang babae, na nag-aambag sa kanilang paglikha?

Mga tampok ng pagkakaibigan sa pagitan ng isang lalaki at isang babae

Ang pagkakaibigan ng isang lalaki at isang babae ay nagdudulot ng magkasalungat na opinyon, ang ilang mga tao ay naniniwala sa posibilidad nito, ang iba ay hindi, at ang mga batang babae ay mas hilig sa gayong relasyon, at ang mga lalaki ay naiintindihan na mahirap mapanatili ang gayong pagkakaibigan, ang paglitaw ng malamang ang pag-ibig.

Pagkatapos maingat na suriin ito, nagpasya kaming ialay ito sa iyong atensyon. Magbasa pa..

Bakit ang mga batang babae ay gustong makipagkaibigan sa mga lalaki, ano ang mga pakinabang ng gayong komunikasyon?

Dahil dito, para sa mga batang babae at babae, ang pakikipagkaibigan sa kabaligtaran na kasarian ay nagdadala ng maraming positibong bagay, habang ito ay nagkakahalaga ng pagtitiwala sa pagpili ng mga kaibigan at pagiging maingat sa pagpili ng isang kumpanya.

Ano ang mga dahilan ng pagkakaibigan ng mga lalaki at babae?

1. Sa pagbibinata, ang impluwensya ng mga antas ng hormonal ay tumataas, ang interes sa kabaligtaran na kasarian, lumilitaw ang walang malay na pagkahumaling.
2. Ang mga batang babae ay nakikiramay, nakakaunawa, nagpapakita ng atensyon, nagmamalasakit.
3. Ito ay kaaya-aya na maging sa kumpanya ng mga batang babae, ang mga lalaki ay nais na madama ang atensyon ng mga kababaihan, suporta, positibong pagtatasa.
4. Pagnanais na mapabilib ang kabaligtaran na kasarian.
5. Ang pagnanais na makilala ang mga batang babae, ang mga kakaiba ng kanilang pag-uugali, mga pag-iisip, ang pagnanais na makatanggap ng magiliw na payo mula sa kanila.

Karaniwan, mas gusto ng mga lalaki ang mga kumpanya ng lalaki para sa pagkakaibigan, ngunit sa panahon ng pagbibinata, mas madalas na nagsalubong ang mga grupo ng babae at lalaki, nabuo ang mga halo-halong. Parami nang parami ang interes sa isa't isa. Sa yugtong ito, ang pagkakaibigan ay higit na paghahanda para sa pag-ibig.

Mayroon bang anumang magiliw na damdamin nang walang intimate na pangkulay? Ang sikolohiya ng pagkakaibigan sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay nagbibigay ng gayong pagkakaibigan ng isang espesyal na katayuan - ito ay hindi lamang pagkakaibigan at hindi pag-ibig, ngunit sa halip ay isang karaniwan. Kapag ang mga tao ay nakikipagkaibigan lamang, nakikipag-usap, mayroong isang pakiramdam kung sino ito - isang babae o isang lalaki, na nagiging sanhi ng mga espesyal na damdamin. Kami ay kabaligtaran sa aming panloob na kakanyahan, tulad ng apoy at tubig, lupa at langit, ito ay ang mga pagkakaiba na nagdudulot ng isang malakas na atraksyon sa pagitan ng mga lalaki at babae.

Sikolohiya ng pag-ibig, pag-ibig - pagkakaibigan, paano makilala ang pagkakaibigan mula sa pag-ibig? - isang tanong na bumabagabag sa maraming kabataan. Maaaring maging kasiya-siya ang komunikasyon, ngunit nasaan ang linyang sumisimbolo sa pag-ibig?

Subukan nating kilalanin ang mga pangunahing pagkakaiba:

6. pag-ibig lumitaw tulad ng isang kidlat, isang pagbubukas, isang biglaang pakiramdam, at magiliw na saloobin- ang resulta ng mahabang komunikasyon, isang serye ng mga pagpupulong, magkasanib na aktibidad;
7. pag-ibig ay walang mga espesyal na antas, umiiral ito bilang ibinigay, mahirap na hindi mapansin, magiliw na pagmamahal ay may iba't ibang antas - mahina, malakas, maaaring may mga kakilala o tunay na kaibigan;
8. pag-ibig- ito ay simbuyo ng damdamin, at samakatuwid ang pagdurusa, ay nagpapahiwatig ng lubos na kagalakan at mataas na kagalakan mula sa mga pagpupulong, ngunit din ang pagdurusa ng paghihiwalay at mga karanasan. Friendly na damdamin hindi nauugnay sa mga karanasan, sa halip ay naglalayong sa kagalakan ng komunikasyon;
9. pag-ibig maaaring one-sided na walang sagot, ngunit magiliw na pakikipag-ugnayan karaniwang isang proseso ng isa't isa - komunikasyon, pakikiramay sa isa't isa, ang pagnanais na tumulong sa mahihirap na sitwasyon;
10. pag-ibig prone sa idealization, ang isang tao ay totoo at sa parehong oras ay nagiging espesyal, ang pinakamahusay sa mundo, sa pagkakaibigan talagang sinusuri namin ang isang kaibigan, nakikita namin nang may layunin;
11. sa pagkakaibigan mahalagang madama ang pang-unawa ng isang kaibigan at maramdaman ang pagkakatulad ng mga pananaw, umiibig ang isang tao ay patuloy na naghahanap ng mga sagot - may katumbasan ba o wala, mahal man nila ako;
12. pagkakaibigan patas at hinihingi sa mas mababang antas, pag-ibig- ito ay pagkabaliw, patuloy na pagkabalisa, pag-iisip, kahit na ang paghahanap ng katumbasan, ang isang tao ay madalas na nakakaramdam ng mga pagtaas at pagbaba ng kagalakan at pagbagsak ng kalooban sa mga sandali ng paghihiwalay, mga karanasan.

Ang sikolohiya ng pagkakaibigan sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay ginagawang posible na maunawaan na ang mga mapagkaibigang damdamin ay mas makatao, nakatutok sa kapwa kagalakan ng komunikasyon, at kapaki-pakinabang para sa kapwa lalaki at babae, ngunit naaalala natin ang tungkol sa kalikasan. Kung nais mong mapanatili ang pagkakaibigan at hindi pumunta sa yugto ng pag-ibig, dapat mong sundin ang mga rekomendasyon ng mga psychologist:

13. Pana-panahong ipaalala sa iyo na magkaibigan lang kayo.
14. Huwag gumamit ng pang-aakit sa komunikasyon, malinaw na mga pahiwatig ng isang malapit na relasyon.
15. Huwag makipaglaro sa isang tao sa pamilya - magkasanib na pagbili, pag-aayos at iba pang katulad na mga bagay.
16. Sinusubukang panatilihin ang iyong distansya, masyadong aktibong komunikasyon ay maaaring i-on ang iba pang mga mekanismo.
17. Iulat na hindi ka naghahanap ng pag-ibig, o - isang lugar sa puso ang kinuha.

Ang sikolohiya ng pagkakaibigan sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay tumutukoy: ang gayong magiliw na damdamin ay lumitaw bilang isang resulta ng magkasanib na mga aktibidad - karaniwang gawain, koponan, libangan, mga hangarin ng mga interes. Maaari kang pumunta sa mga kurso, matuto ng mga banyagang wika, maglaro ng sports nang magkasama. Ang pagsasama ng iba't ibang kasarian ay may mga pakinabang at disadvantages nito. Ang pangunahing tanong ay: paano nakikita ng mga tao ang mga ugnayang ito, ano ang kanilang ipinumuhunan sa kanila, nakikita ang isa't isa bilang magkaibigan, o umaasa ng higit pa?

Ang modernong mundo ay naging mas pragmatic, hindi lahat ay nangangailangan ng tunay na damdamin, may mga kabataan na interesado lamang sa isang kapareha para sa isang relasyon. Lumitaw din ang ekspresyong "friendship sex". Ano ang ibig sabihin nito at posible ba ang gayong pakikipag-ugnayan nang walang pakiramdam ng pagmamahal? Sa una, hindi kasama ng magiliw na komunikasyon ang pagpapalagayang-loob, at ang presensya nito ay nagpapahiwatig ng higit na pagpapalagayang-loob. Paano dapat madama ang kalakaran na ito?

Mayroong 3 mga pagpipilian para sa pagbuo ng mga kaganapan:

1. kaswal na pakikipagtalik sa isang kaibigan- booze, party, nadala at narito ang resulta. Ano ang susunod na gagawin? Kalimutan at manatiling magkaibigan o maging mag-asawa, lumipat sa susunod na antas ng malapit na komunikasyon;
2. pagkakaibigan para sa sex- ito ay isang paghahanap para sa isang pansamantalang kapareha upang masiyahan sa buhay, ang mga tao ay madalas na hindi komportable na nag-iisa, at ito ay isang pinasimple na bersyon ng mga pagpupulong na walang mga obligasyon;
3. pagkakaibigan + kasarian- ang batayan ng relasyon ay magiliw na damdamin, gayunpaman, ang isang may malay na pagnanais na makatanggap ng pisikal na pagpapahinga ay lumitaw, ang mga patakaran ng laro ay itinatag - walang mga obligasyon, ang pakikipag-date ay nagpapatuloy hanggang sa sandali ng pagkikita ng tunay na pag-ibig, maaaring tumagal, ayon sa mga obserbasyon, hanggang sa 10 pagpupulong, pagkatapos ay umiibig o ang isa sa mga kasosyo ay umalis para sa ibang tao.

Siyempre, ang gayong mga relasyon ay tila mapang-uyam o bulgar, hindi gaanong kahanga-hanga kaysa sa pag-ibig, ngunit nagaganap ito sa modernong mundo, habang ang "sex para sa pagkakaibigan" ay isang malaking panganib - mahirap makilala ang isang tunay na kaibigan, at ang malapit na matalik na komunikasyon ay maaaring masira. isang napakagandang pagkakaibigan. Ang lahat ay nakasalalay sa mga tao, mga prinsipyo sa moral, mga halaga ng buhay, mga priyoridad.

Ang pagkakaibigan sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay isang katotohanan

Itinatag ng mga psychologist na ang pagkakaibigan sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay umiiral, na kinumpirma ng mga social poll sa populasyon - 61% ng mga sumasagot ay naniniwala sa heterosexual na pagkakaibigan, 31% ay hindi. Gayunpaman, ang linya ay medyo nanginginig at ang magiliw na komunikasyon ay posible sa ilalim ng ilang mga pangyayari:

• ang mga kaibigan ay may mga kasosyo, mga mahilig;
• walang matalik na interes, nagkaroon na ng pagmamahalan, may palakaibigang damdamin;
• may kapwa pagnanais na mapanatili ang komunikasyon sa antas ng pagkakaibigan;
• magiliw na komunikasyon sa mga mag-asawa.

Paano malalaman kung mayroong pagkakaibigan sa pagitan ng isang lalaki at isang babaeng may asawa o isang batang babae na may isang lalaking may asawa? Siyempre, hindi lahat ng mag-asawa ay sumasang-ayon sa mga kaibigan ng di-kasekso dahil sa takot na mawalan ng mahal sa buhay. Ang pinakabuod ng bagay na ito ay mas malalim - kapag ang isang malapit na kaibigan, maliban sa isang asawa, ay lumitaw, mayroong isang mataas na posibilidad na walang espirituwal na pagkakalapit at pag-unawa sa pamilya, na lumilikha ng batayan para sa palakaibigang relasyon.

Binabayaran ng isang kaibigan ang kakulangan ng komunikasyon, pag-unawa sa isa't isa, paglalaro ng papel ng isang malapit na pag-iisip, mahal na tao. Ang ganitong mga kalakip ay madalas na lumitaw batay sa mga karaniwang interes - musika, panitikan, wikang banyaga. Ang mga tao ay nagkakaisa ng mga karaniwang pananaw sa buhay, mga halaga, pananaw sa mundo.

Ito ay nagkakahalaga ng pag-alala: kung ang isang tao ay palakaibigan at nais na makipag-usap sa isang malaking bilog ng mga kaibigan, ito ay normal, ngunit ang isang malapit na kaibigan ay isang nakababahala na tanda para sa isang mag-asawa. Ang ganitong pakikipag-ugnayan, sa kaganapan ng mga paghihirap sa isang mahal sa buhay, ay maaaring maging isang order ng magnitude na mas malapit. Kadalasan mayroong simpatiya sa pagitan ng mga kaibigan, ngunit sinusubukan nilang panatilihin ang kanilang distansya, pinapanatili ang mga hangganan ng kalayaan mula sa mga damdamin.

Ang sikolohiya ng pagkakaibigan sa pagitan ng kalalakihan at kababaihan ay nagbibigay ng espesyal na pansin sa isyu ng pagbabago ng pagkakaibigan. Ang pag-ibig pagkatapos ng pagkakaibigan ay isang pangkaraniwang senaryo. Ang magiliw na damdamin ay nagpapahiwatig ng pagtitiwala, paggalang, at pagtulong sa isa't isa. Ang yugto ng pagkakaibigan ay maaaring maging isang paghahanda para sa pag-ibig, ito ay nagsisilbing isang mahusay na pundasyon para sa pagtatatag ng matatag na relasyon sa pamilya. Sa katunayan, upang lumikha ng isang pangmatagalang unyon, kailangan mo ng pagkakaibigan, pagmamahal, pagsinta, paggalang, pag-unawa. Ang isang malapit na kaibigan ay maaaring kilalanin ang isang tao nang lubos at lubos na nauunawaan. Kadalasan, ang mga malapit na kaibigan ay maaaring maging isang kahanga-hangang mag-asawa, ngunit natatakot silang sirain ang umiiral na balanse.

Tulad ng nakikita mo, ang pag-ibig pagkatapos ng pagkakaibigan ay lubos na posible at bubuo nang perpekto sa batayan ng palakaibigang damdamin, ang pangunahing bagay ay ito ay magkapareho at kanais-nais, kung gayon ang posibilidad ng isang matagumpay na pag-unlad ng mga kaganapan ay mataas.

Mga Pakinabang ng Pag-ibig Pagkatapos ng Pagkakaibigan:

• ang mga magkasintahan ay hindi kailanman nababato, may magandang oras na magkasama, may mga karaniwang interes;
• alam ng kapareha ang mga lihim, perpektong nararamdaman at nauunawaan ang minamahal;
• ang minamahal ay pamilyar na sa mga kaibigan at pamilya, kaya ang mga nakapaligid sa kanila ay perpektong nakikita ang bagong likhang mag-asawa, kadalasan ay sumusuporta at nagagalak;
• alam ng minamahal ang positibo at negatibong panig ng kapareha, mahinahon na tumutukoy sa mga pagkukulang;
• natural na nakikita ng isang tao ang isang kapareha, hindi na kailangang pagandahin ang kanyang sarili sa labas o magbigay ng mga espesyal na katangian;
• ang gayong mga mag-asawa ay madaling makahanap ng isang karaniwang wika, may isang mahusay na antas ng pag-unawa sa isa't isa.

Mga negatibong puntos:

• kung ang koneksyon ay nasira, mayroong isang mataas na posibilidad na mawalan ng isang kaibigan, ito ay magiging lubhang mahirap na bumalik sa nakaraang antas;
• Masyadong alam ng isang tao ang lahat, imposibleng itago ang isang bagay.

Kaya, ang mga palakaibigang relasyon ay maaaring ganap na umunlad sa antas ng pag-ibig at magdala ng kaligayahan sa mga mahilig, magkaisa ang mga puso, lumikha ng mga pamilya.

Ngunit ang pagpapanatili ng palakaibigang damdamin pagkatapos ng pag-ibig ay sa halip ay isang gawa-gawa, dahil mahirap para sa isang tao na mawalan ng pag-ibig, mas gusto niyang mapoot o hindi makita, kaysa maging kaibigan, magdusa. Ang mga pagpupulong sa isang dating pag-ibig ay nagdudulot ng sakit at amoy ng kapaitan, mas mahusay na mabawasan ang mga ito. May isang tao talagang patuloy na magmamahal at makakaranas ng pahirap.

Ngunit ang mga maliliit na nobela ay maaaring tuluyang bumaba sa antas ng palakaibigang damdamin, ang mga tao ay patuloy na nakikipag-usap nang mahinahon, ang lahat ay nakasalalay sa antas ng paglulubog sa isang tao, mayroon bang tunay na pag-ibig o pag-iibigan lamang?

Ang sikolohiya ng pagkakaibigan sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay isang medyo kumplikado at kontrobersyal na paksa, maraming mga pagpipilian para sa mga relasyon, at ang magiliw na damdamin ay maaaring maging simula at ilagay ang pag-unlad ng karagdagang pag-ibig o ang pagtatapos ng iba pang mga libangan. Ang pangunahing bagay ay ang heterosexual na pagkakaibigan ay umiiral kung mayroong magkaparehong pagnanais na mapanatili at mapanatili ang marupok na balanse nito. At ang komunikasyon sa isa't isa, paggalang, tulong ay nagpapahintulot sa mga tao na umunlad sa moral, upang mas maunawaan ang mga kinatawan ng hindi kabaro.

Ang magiliw na damdamin ay mas karaniwan kaysa sa pag-ibig, sila ay mas walang interes, hindi naglalagay ng patuloy na mga kahilingan, nagbibigay ng higit na kalayaan at tiwala sa mga kaibigan.

Ang bawat isa ay nakapag-iisa na tinutukoy ang pangalan ng relasyon kung saan siya naroroon at nagtatakda ng mga patakaran ng laro.

Sanaysay sa paksang Sikolohiya ng pagkakaibigan

Uploader: Atovan

• Pagkakaibigan 2 17 kb.
• Sikolohiya ng pagkakaibigan at pag-ibig sa pagbibinata 21 kb.
• Mga modernong pag-unlad sa sikolohiya 721 kb.
• Maaari bang mawala ang pagkakaibigan sa oras na 31 kb.
• Konseptwal na sikolohiya 28 kb.
• Arko ng Pagkakaibigan ng mga Tao Kiev 12 kb.
• Kulay sa advertising 2 67 kb.

Ang pagkakaibigan ay isang etikal na anyo ng pag-ibig. Hindi tulad ng ibang anyo ng pag-ibig, siya

Ang sikolohiya ng pagkakaibigan ay nauugnay sa sosyo-sikolohikal

Ang sikolohiya ng atraksyon ay sumasaklaw sa:

1.ang mga pangangailangan ng paksa, na nag-udyok sa kanya na pumili ng isa o iba

Sa modernong sikolohiya, ang empatiya ay karaniwang binibigyang kahulugan bilang alinman

1) pag-unawa sa mga damdamin, pangangailangan ng iba;

Ang konsepto ng pagkakaibigan at ang kahulugan nito.

Una sa lahat, ang salitang "pagkakaibigan" ay hindi isa, ngunit maraming pagkakaiba

Ang ikaapat na kahulugan: pakikiramay at pagkamagiliw. Sa wakas ay dumating na tayo sa ganyan

Ang pagkakaibigan ay nahahati sa tatlong uri ayon sa mga kategorya ng edad: mga bata,

Ang kabataan ay ang panahon ng pinakamatindi at emosyonal na komunikasyon sa

Sa pagdadalaga, ang pagkakaibigan, gaya ng nakita natin, ay may pribilehiyo, kahit na

Espirituwal na pagkakaibigan- kapwa pagpapayaman at pagpupuno ng bawat isa. Bawat isa

Ang hindi nakasulat na mga patakaran ng pagkakaibigan:

Ang mga babae ay praktikal at pragmatikong nilalang. Mula sa isang panlipunang pananaw, maaaring hindi ito laging maganda, dahil ang mga napakagandang prinsipyo tulad ng katapatan at debosyon ay hindi umiiral para sa mga kababaihan sa pangkalahatan. Ngunit mula sa punto ng view ng sikolohiya, ang gayong kahinahunan ay kahanga-hanga lamang. Dapat itong matutunan ng mga lalaki mula sa mga kababaihan.

Ang pagkakaibigan ng kababaihan ay palaging nasa kalikasan ng isang pansamantalang pagsasama. Bilang dalawang malayang estado, iginagalang, higit sa lahat, ang kanilang sariling mga interes. Minsan nakakatulong ang magkaroon ng kakampi. Ngunit ang mga hari at pangulo ba ay nanunumpa ng walang hanggang katapatan? Hindi, ang unyon ay umiiral nang eksakto hangga't ito ay kapaki-pakinabang.

Gayundin, ang mga kababaihan - habang ito ay maginhawa at kumikita na maging kaibigan, sila ang pinakamatalik na kaibigan. Ngunit sa sandaling magsalubong ang mga interes, nagtatapos ang pagkakaibigan. Sa mga salita, ang mga slogan tungkol sa katapatan ay maaaring tunog, ngunit sa pagsasanay ay gagawin ng isang babae kung ano mismo ang nababagay sa kanya, at hahanapin lamang niya ang isang dahilan para sa kanyang sarili na ang kaso ay katangi-tangi, at hindi niya mapigilan ang kanyang sarili.

At iyon ay talagang mabuti. Sapagkat ang isang babae ay nililinlang ang kanyang sarili at ang iba sa mga salita lamang, at sa kanyang mga aksyon siya ay palaging higit o hindi gaanong tapat sa kanyang sarili. Ngunit ang mga lalaki para sa kapakanan ng pagkakaibigan at ang sumpa na ito ay maaaring masira ang kanilang buong buhay, at walang maipagmamalaki.

Ang pangunahing hadlang sa pagkakaibigan ng babae ay ang mga lalaki. Dito nagtatapos ang pagkakaibigan at ang batas ng gubat ay nauuna - bawat tao para sa kanyang sarili. At kung nangyari na ang mga interes na may kaugnayan sa isang tao ay nagsalubong, ang unyon ay tapos na.

Oo, kung minsan, ang pagkakaibigan ng mga kababaihan ay tumatagal ng panghabambuhay, ngunit ito ay nagsasabi lamang na ang mga babaeng ito ay walang kalaban-laban sa isa't isa. At kung ang isa sa kanila ay inabandona ang lalaki, para sa kapakanan ng isa pa, malamang na nangangahulugan ito na hindi ito nasaktan at gusto ko.

Kaya paano nakahanay ang mga babae? Hangga't tumatagal ang pagkakaibigan sa pagitan ng mga babae, ito ay halos kapareho ng sa isang lalaki - ang parehong tulong sa isa't isa sa negosyo at parehong tulong sa isa't isa sa pagtagumpayan ng mga paghihirap sa pag-iisip.

Hindi ito itinuturing na isang bagay na nakakahiya para sa mga kababaihan na umiyak sa balikat ng isa't isa at maawa sa isa't isa sa pinakadirektang anyo. At isa na naman itong dahilan para humanga sa pagiging direkta ng babae sa pagpapahayag ng kanyang nararamdaman. Ang emosyonal na suportang ito ang nagpapanatili sa mga kababaihan na magkasama. Ang tulong sa mga praktikal na bagay ay hindi gaanong mahalaga sa kanila.

Samakatuwid, kapag natagpuan ng isang babae ang kanyang sarili na isang lalaki na handang punasan ang kanyang mga luha, ang lahat ng pinakamatalik na kaibigan ay kumukupas sa background - hindi na sila kailangan. Ang isang lalaki ay parehong umaaliw at nalulutas ang mga pang-araw-araw na problema ng isang babae, kaya bakit siya dapat makipagkaibigan sa iba?

Ang mga lalaki ay magkakaibigan sa isang bahagyang naiibang paraan. Ang mga pagkakaibigan ay batay sa parehong emosyonal na tulong sa isa't isa na mayroon ang mga kababaihan, ngunit ang mga prinsipyo ng karangalan at debosyon ng lalaki ay idinagdag dito.

Dapat sabihin dito na ang karangalan at debosyon ay parehong virtual na konsepto gaya ng pag-ibig at pagkakaibigan. Sa parehong paraan, wala silang anumang kahulugan. Ito ay isang hanay lamang ng mga patakaran na itinanim sa mga lalaki mula pagkabata at nagiging sagrado sa kanila.

Sa katunayan, ang paniniwala sa karangalan at disente ay isang anyo ng neuroticism, na, gayunpaman, ay nakataas sa ranggo ng pinakamataas na halaga ng lalaki. Samakatuwid, ang pagiging tiyak ng pagkakaibigan ng lalaki - ang pagsunod sa mga alituntunin ng karangalan, ay madalas na nagiging mas mahalaga para sa isang lalaki kaysa sa lahat ng iba pang mga interes.

Ang isang tao lamang ang maaaring "magdusa para sa isang ideya" - mga rebolusyonaryo, Decembrist, makabayan, naghahanap ng katotohanan at iba pang mga tao ng karangalan - lahat sila ay naglalagay ng kanilang mga ideyal sa pag-iisip kaysa sa kanilang sariling kaligtasan. Hindi papayag si Darwin sa kanila.

Sa pagsasagawa, ang mga lalaki ay madalas na sumasalungat sa kanilang mga personal na interes para sa kapakanan ng pagkakaibigan. Ito ay masama dahil, kadalasan, ang gayong mga pagtanggi sa sarili ay nangyayari nang hindi sinasadya, kahit na sinasadya. Iyon ay, napagtanto ng isang tao na ibinibigay niya ang kanyang pagnanais para sa kapakanan ng pagkakaibigan, ngunit hindi niya nakikita na ang pagnanais ay hindi nawawala, ngunit pinipigilan lamang, napupunta sa walang malay at patuloy na gumiling ng malalim mula sa loob. Ang anumang pakikibaka "para sa isang ideya" ay nakakasira sa sarili, ngunit hindi ito nakikita ng mga tao.

Sa kabilang banda, ang kahandaan at kakayahang ikompromiso ang kanilang mga interes ay ginagawang posible ang tunay na pakikipagtulungan sa paglutas ng mga praktikal na isyu. Ang mga kababaihan ay hindi maaaring makipagtulungan - sila ay palaging nasa kumpetisyon, ngunit ang mga lalaki ay maaaring gumana nang epektibo sa isang karaniwang layunin na magkahawak-kamay. At kung ang isang tao ay malinaw na alam kung ano ang mga interes at kung ano ang kanyang tinatanggihan, kung gayon wala nang anumang pagsira sa sarili dito - lahat ay maayos.

Ngunit ang batayan ng pagkakaibigan ng lalaki ay hindi pa rin kooperasyon at tulong sa isa't isa, ngunit ang parehong pangangailangan para sa aliw bilang mga kababaihan. Ang mga lalaki ay magkakaibigan para sa eksaktong parehong bagay - upang may isang taong iyakan ang kanilang mga luha.

Oo, ang mga lalaki ay hindi umiiyak - umiinom sila ng mapait at, habang kumakain, ibinabahagi ang kanilang mga problema. Ang isang tao ay dapat maging malupit at hindi siya dapat umiyak, ngunit ang kakanyahan nito ay hindi nagbabago. Sa paglipas ng beer, barbecue, pangingisda, sa gym - kahit saan ang mga lalaki ay nagrereklamo sa isa't isa tungkol sa kanilang buhay at aliwin ang isa't isa tulad ng isang lalaki.

Ang pinakamainit na relasyon sa pagitan ng mga lalaki ay bumangon kapag ang antas ng pagtitiwala sa isa't isa ay nagbibigay-daan sa iyo upang ibahagi ang pinaka-kilalang mga karanasan. Iyon ay, sa madaling salita, kapag maaari mong ibuhos ang pinakamalalim at pinakamasakit na karanasan sa isa't isa.

Ang isang matalik na kaibigan, isang tunay na kaibigan ay, kadalasan, ang isa kung kanino maaari mong ilabas ang lahat ng iyong matigas na pag-iisip, na makikinig sa lahat, umunawa at makiramay, na hindi gagamit ng impormasyong natanggap at pagkatapos ay saksakin sa likod (mga babae, sa pamamagitan ng paraan, palaging gamitin at, kung ito ay kinakailangan - sila ay matalo mula sa puspusang ugoy).

Dito, magkatulad ang pagkakaibigan ng lalaki at babae - kapwa naghahanap ng aliw sa mga kaibigan at nais na magkaroon ng isang tao sa tabi nila, kung kanino maaari nilang itapon ang lahat ng kanilang mga problema. Ginagawa ito ng mga kababaihan sa kanilang sariling kusang paraan - direkta, simple at lantaran. Ang mga lalaki ay nagpapanggap na hindi malapitan na mabagsik na macho, ngunit ito ay nagpapatawa sa kanila.

Ang lahat ng pagkakaibigan - kapwa lalaki at babae - ay itinayo sa prinsipyo: "Tinutulungan kitang linlangin ang iyong sarili, at tinutulungan mo akong linlangin ang aking sarili." Ang mga ostrich na tumutulong sa isa't isa na itulak ang kanilang mga ulo sa buhangin ay matalik na magkaibigan. At kung saan hindi natin pinag-uusapan ang tungkol sa aliw at panlilinlang sa sarili, ang lahat ay nauuwi sa pakikipagtawaran - "Tutulungan kita, at pagkatapos ay tutulungan mo ako."

Pagkakaibigan ng lalaki at babae

Sa wakas, tungkol sa mga kawili-wiling bagay. Ang paksa ng pagkakaibigan sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay nagiging isang larangan ng digmaan na may nakakainggit na regularidad.

Ang lahat ng kalituhan ay nagmumula sa paggamit ng mga salita na walang malinaw na kahulugan. Pagkakaibigan, pagsinta, pag-ibig, pag-ibig - saan nagtatapos ang isa at ang isa pa ay nagsisimula? Walang nakakaalam nito at hindi makakaalam dahil sa kondisyonal na katangian ng mga konseptong ito. Isa lang ang masasabing sigurado - ang isang relasyon ay posible sa pagitan ng isang lalaki at isang babae.

Kapag ang mga relasyon na ito ay binuo sa mutual consolation, may arises "dalisay at maliwanag na pag-ibig" Sung sa pamamagitan ng mga makata na may sex, pamilya, na kung saan ay ang parehong neuroticism bilang "tunay na pagkakaibigan".

Kapag isa lang ang naaaliw sa isang relasyon, lumalabas na isang uri ng pagkakaibigang walang seks. Ang papel ng naaaliw na tao ay madalas na isang lalaki, at iyon ang dahilan kung bakit walang matalik na relasyon sa gayong mga relasyon. Ang isang mahinang lalaki ay hindi kawili-wili sa isang babae.

Sa kabilang banda, kapag ang isang sikolohikal na may sapat na gulang na lalaki at isang babae ay nagkita na hindi nangangailangan ng kaginhawaan sa isa't isa, kung gayon ang isang kakaibang relasyon ay lumitaw sa pagitan nila, kung saan napakahirap makahanap ng anumang kahulugan.

Maaari itong maging purong pagsinta, kapag ang dalawang katawan ay nasisiyahan lamang sa isa't isa, o espirituwal at espirituwal na pagkakalapit, kapag ang koneksyon ay lumitaw sa batayan ng pagkakaisa ng pananaw sa mundo. At kapag ang isa ay pinagsama sa isa pa, kung gayon ang isang engkanto sa pangkalahatan ay nagsisimula - ang mismong relasyon kung saan ang isang lalaki at isang babae ay naging mga kasama, kapwa manlalakbay, mga taong katulad ng pag-iisip sa pinakamahusay na kahulugan ng mga salitang ito.

Mayroon akong isang kaibigan, mahal ko - kaya umiiral ako.

Ano ang pagkakaibigan mula sa pananaw ng sikolohiya?Ang lahat ng pang-araw-araw na kahulugan nito ay ang kakanyahan ng mga metapora, na ang bawat isa ay nagbibigay-diin sa isang aspeto ng problema. Ang "Kaibigan - kasama" ay nagpapahiwatig ng pagkakaroon ng magkasanib na mga aktibidad at mga karaniwang interes. Ang "Kaibigan - salamin" ay binibigyang diin ang pag-andar ng kaalaman sa sarili, at sa kasong ito ang kasosyo ay itinalaga ang passive na papel ng pagmuni-muni; Ang "Maawaing Kaibigan" ay kumakatawan sa emosyonal na empatiya. Itinatampok ng "kaibigang interlocutor" ang bahagi ng pakikipag-usap ng pagkakaibigan, pagsisiwalat ng sarili at pag-unawa sa isa't isa. "Kaibigan -" alter ego "ay nangangahulugang parehong asimilasyon, asimilasyon ng iba sa kanyang sarili, at pagkakakilanlan, asimilasyon ng sarili sa isa pa, paglusaw sa sarili sa iba.

Ang bawat isa sa mga metapora ay may bisa sa sarili nitong paraan. Ngunit tinutukoy ba nila ang iba't ibang uri ng pagkakaibigan, o iba't ibang bahagi, o iba't ibang yugto sa pagbuo ng parehong relasyon? Ang tunay na pag-unlad sa pag-aaral ng sikolohiya ng pagkakaibigan ay nagsisimula hindi sa paglilinaw ng mga kahulugan, ngunit sa pagkakaiba-iba ng mga isyu.

Itinatag sa pagtatapos ng ika-19 na siglo. Ang sikolohiya ng pagkakaibigan, tulad ng iba pang mga agham tungkol sa tao, sa simula (at hanggang sa kalagitnaan ng ika-20 siglo) ay nagbangon ng mga tanong ng pangkalahatang kalikasan: ano ang pinagmumulan ng pagkakaibigan, paano nauugnay ang rasyonal at emosyonal na mga bahagi nito, at paano ang relasyon na minsan umusbong suportado? Ang mga mananaliksik sa panahong ito ay nakolekta ng isang malaking empirical na materyal sa kung paano ang iba't ibang mga tao - pangunahin sa mga bata at kabataan ay naiintindihan ang pagkakaibigan at pumili ng mga kaibigan. Ngunit ang interpretasyon ng data para sa karamihan ay hindi lumampas sa mga ideya ng pang-araw-araw na kamalayan at hindi nauugnay sa anumang espesyal na sikolohikal na teorya.

Ang analytical na panahon ng sikolohiya ng pagkakaibigan, na nagsimula noong huling bahagi ng 1950s, ay nauugnay sa sosyo-sikolohikal na pananaliksik ng interpersonal na atraksyon. Ang salitang "akit" (akit), tulad ng sinaunang Griyego na "philia", ay literal na nangangahulugang atraksyon, atraksyon. Sa social psychology, ang konsepto ng "interpersonal attraction" ay tinukoy bilang isang cognitive (cognitive) na bahagi ng isang emosyonal na relasyon sa ibang tao, o bilang isang tiyak na panlipunang saloobin, o, sa wakas, bilang isang emosyonal na bahagi ng interpersonal na pang-unawa (social perception) .

Ang pangunahing tanong ng sikolohiya ng pagkahumaling: "Ano ang umaakit sa mga tao sa isa't isa?" - ay may kahulugang malabo. Sinasaklaw din nito ang mga pangangailangan ng paksa, na nag-udyok sa kanya na pumili ng isa o ibang kapareha; at mga katangian ng bagay (kasosyo), na nagpapasigla ng interes o simpatiya para sa kanya; at mga tampok ng proseso ng pakikipag-ugnayan na pumapabor sa paglitaw at pag-unlad ng dyadic (pares) na relasyon; at ang layunin na mga kondisyon ng naturang pakikipag-ugnayan (halimbawa, kabilang sa isang karaniwang bilog na panlipunan). Ang kalabuan ng problema na ito ay humantong sa pagkakaiba-iba ng tema ng sikolohikal na pag-aaral ng pagkahumaling. Sa 403 empirical studies niya, na inilathala noong 1972-1976. sa American scientific journal, 147.5 ay nakatuon sa pagbuo ng mga impresyon ng mga tao tungkol sa isa't isa, 128.5 - sa mga proseso ng pandiwang at asal na pakikipag-ugnayan, mga pagpupulong at mga contact, 127 higit pa o mas kaunting pangmatagalang pagkakaibigan (33) o pag-ibig (94). ) mga relasyon.

Ang teorya ng atraksyon mismo ay iba-iba. Ang ilan sa kanila ay inilarawan pangunahin ang intraindividual, panloob na mga kondisyon, ang iba - ang mga mekanismo ng komunikasyon, ang pangatlo - ang mga yugto ng pag-unlad nito, ang ikaapat - ang mga huling resulta. Depende sa paunang teoretikal at metodolohikal na mga saloobin ng mga may-akda, ang pagkakaibigan ay itinuturing na alinman bilang isang kakaibang anyo ng pagpapalitan, o bilang kasiyahan ng mga emosyonal na pangangailangan, o bilang isang proseso ng impormasyon ng mutual cognition, o bilang panlipunang pakikipag-ugnayan ng mga indibidwal, o bilang isang natatanging at walang katulad na pag-uusap sa pagitan ng mga indibidwal.

Ang pinakasimpleng, behavioral model of attraction, na katangian ng non-behaviorism (D. Homans, D. Thibault, at G. Kelly), ay isinasaalang-alang ang pagpapalitan ng mga gantimpala (positibong reinforcement) at mga gastos (negatibong reinforcement) bilang pinakamahalagang kondisyon para sa anumang pakikipag-ugnayan ng pares. Upang ang mga personal na relasyon ay umunlad at mapanatili, ayon sa mga theorists ng non-behaviorism, ang mga kasosyo ay dapat tumanggap mula sa isa't isa at mula sa mismong proseso ng pakikipag-ugnayan ng pinakamataas na gantimpala at pinakamababang gastos. Ang mga eksperimento na itinanghal alinsunod sa teoretikal na oryentasyong ito ay subukang timbangin, una sa lahat, ang layunin na mga kahihinatnan, "kinalabasan" ng proseso ng magiliw na pakikipag-ugnayan: ang mga kasosyo ba ay namamahala upang makuha ang ninanais na "gantimpala" sa anyo ng kasiyahan, "pagpapahinga ng pag-igting ”, mga praktikal na benepisyo, atbp. Ang mas kumplikadong mga modelo, halimbawa, J. Clore at D. Byrne, A. at B. Lott, ay sinusuri hindi lamang ang "mga kinalabasan", kundi pati na rin ang mga uri ng stimuli - ang ratio ng naturang mga kadahilanan ng pagkakaibigan bilang ang pagkakatulad ng mga personal na katangian, ang kalapitan ng panlipunang mga saloobin at karakter. emosyonal na pakikipag-ugnayan ng mga kasosyo. Gayunpaman, ang kanilang karaniwang batayan ng pamamaraan ay nananatiling teorya ng pag-aaral.

Upang ipaliwanag ang isang kumplikadong kababalaghan bilang pagkakaibigan, ang diskarte na ito ay hindi maituturing na kasiya-siya - ito ay masyadong elementarya. Ang prototype nito ay isang pakikipagsosyo sa negosyo, kung saan ang isang kasosyo ay gumaganap bilang isang paraan ng kasiya-siyang mga pangangailangan sa ego, isang paksa, at hindi lalim, o intimacy, o moral na mga obligasyon sa isa't isa ay ipinapalagay. At ang mismong "pagpapalit" ay isinasaalang-alang sa antas ng indibidwal, nakahiwalay na mga pangangailangan at kagustuhan ng indibidwal, nang hindi isinasaalang-alang ang kanilang lugar sa mundo ng buhay ng isang mahalagang personalidad. Ito ay isang uri ng sikolohikal na katumbas ng lumang pilosopikal na teorya ng "makatwirang egoismo."

Bagama't ang "pagpapalit" - mga aktibidad, motibo, halaga, atbp. - ay may layunin na naroroon sa anumang interpersonal na relasyon, sa mas nababaluktot na mga teorya ng pagkakaibigan ay lumilitaw ito bilang isang pribado, subordinate na elemento.

Ang teoryang psychodynamic, na ipinakita, sa partikular, ng psychoanalysis, ay nakikita ang mga pinagmulan ng pagkakaibigan, tulad ng lahat ng iba pang mga kalakip, sa walang malay na emosyonal na mga pangangailangan ng indibidwal. Ang tagapagtatag ng psychoanalysis na si S. Freud ay naniniwala na ang lahat ng mga drive at attachment ng tao, maging ito ay pagkakaibigan, pagmamahal ng magulang o debosyon sa isang ideya, sa huli ay likas sa likas na katangian, na mga anyo ng sekswal na pagkahumaling, libido, na siya, gayunpaman, ay tinukoy nang napakalawak.

Ang mga may-akda ng mga susunod na psychoanalytic theories ng pagganyak, na binuo sa loob ng balangkas ng neo-Freudian na mga konsepto, ay kinikilala ang pagkakaroon. ang isang tao ay may espesyal na interpersonal, mga pangangailangan sa komunikasyon. Halimbawa, ang American psychologist na si W. Schutz, ang may-akda ng modelo ng "pangunahing oryentasyon ng interpersonal na relasyon", ay nagsasabing ang isang tao ay may isang tiyak na ratio ng tatlong interpersonal na pangangailangan: pag-aari, (kaakibat), kontrol at pagmamahal. Ang antas ng bawat isa sa mga pangangailangang ito ay inilatag sa maagang pagkabata, na paunang pagtukoy sa hinaharap na mga katangian ng komunikasyon at tunay na komunikasyon ng isang may sapat na gulang. Ang mapagpasyang papel ng "makabuluhan, iba pa" sa pagbuo ng personalidad ay binibigyang diin ng tagapagtatag ng "interpersonal theory of psychiatry" H. S. Sullivan.

Sa pangkalahatan, ang psychodynamic na teorya ng pagkahumaling ay mas angkop para sa paglalarawan ng mga hindi maisasaalang-alang at hindi nakokontrol na mga kalakip kaysa sa malayang nilikhang pagkakaibigan. Sa psychoanalytic na mga konsepto, ang isang kaibigan ay madalas na itinalaga ang papel na ginagampanan ng isang salamin kung saan ang paksa ay nagpapalabas ng kanyang sariling mga tampok na walang malay, o isang perpektong modelo ng papel, pagkakakilanlan. Bilang karagdagan, ang konseptong ito ay may posibilidad na ganap na ganapin ang "traumatic" na mga kahihinatnan ng mga negatibong karanasan sa pagkabata, na iniiwan sa anino ang mga proseso at mekanismo ng interpersonal na relasyon sa mga matatanda.

Kung ang diskarte sa pag-uugali ay nakakakuha ng mga "molekular" na proseso ng interpersonal na pakikipag-ugnayan, at ang psychodynamic na diskarte ay nakakakuha ng mga intrapersonal na pangangailangan, pagkatapos ay sinusuri ng cognitive psychology ang mga aspeto ng impormasyon at pamamaraan ng komunikasyon, sinusubukang sagutin ang tanong kung paano eksaktong nangyayari ang interpersonal na komunikasyon. Pangunahing sinisiyasat ng mga kinatawan ng kalakaran na ito (F. Haider, T. Newcome, E. Walster, Z. Rubin, atbp.) ang mga nagbibigay-malay at simbolikong aspeto ng mga relasyon ng tao: mga panlipunang saloobin, mga oryentasyon sa halaga, mga palatandaan, mga kahulugan, atbp.

Hindi tulad ng "naive" na sikolohiya, na sinubukang tukuyin ang pagkahumaling, ang pagkahumaling ng ilang partikular na tao sa isa't isa nang direkta mula sa kanilang mga layunin na pagkakatulad o pagkakaiba, binibigyang-diin ng cognitive psychology ang kahalagahan ng mga proseso ng pagpapatungkol.

Ayon sa kanyang mga theorists, sa pagkakaibigan, hindi ang aktuwal na pagkakataon o di-nagkataon ng mga indibidwal na katangian ang mahalaga, bilang kanilang pang-unawa, kung anong mga katangian ang iniuugnay ng magkakaibigan sa isa't isa at kung ano ang ugali ng gayong pagpapalagay (sa mga kaibigan natin may posibilidad na makita lamang ang mabuti, at sa mga kaaway lamang ang masama). Ang "reinforcement exchange", na kung saan ang mga di-behaviorist ay binibigyang kahulugan nang walang muwang-mekanismo, sa liwanag ng nagbibigay-malay na "teorya ng hustisya" ay lumilitaw na isang mas kumplikadong sikolohikal na proseso: ang pagnanais na makakuha ng pinakamataas na kasiyahan mula sa komunikasyon ay karaniwang sinusukat ng indibidwal sa kanyang mga ideya tungkol sa patas na pagpapalitan, at ito ay nag-uudyok sa kanya na mag-ingat hindi lamang tungkol sa kanyang sariling pakinabang, kundi pati na rin sa mga interes ng kapareha.

Inilatag ng cognitive psychology ang pundasyon para sa sistematikong pag-aaral ng "wika ng pagkakaibigan" - mga termino kung saan naiintindihan at inilalarawan ng mga tao ang kanilang mga relasyon at ideya tungkol sa isa't isa, pati na rin ang "mga personal na konstruksyon" (D. Kelly, S. Duck, atbp. ) - mga tiyak na pagsalungat na kabaligtaran ng mga konsepto na ginagamit ng paksa upang ikategorya ang kanyang sarili o ibang tao. Mula sa mga konseptong ito, nabuo ang kanyang implicit (tacitly implied) theory of personality. Halimbawa, ang pagkakategorya ng iba sa axis na "mga taong may layunin" - "mga taong may emosyon" ay sumasalamin sa ideya ng indibidwal ng antagonism, purposefulness at emosyonalidad at maliwanag na tinutukoy ng mga detalye ng kanyang personal na karanasan sa buhay. Ang kaalaman sa "mga posisyon ng repertoire" ng isang indibidwal, ang istraktura ng mga tungkulin sa lipunan na makabuluhan para sa kanya at ang kanilang subjective na kahulugan ay nagpapahintulot sa psychologist na tingnan ang kanyang panloob na mundo at ang kanyang matalik na kapaligiran. Ang interpersonal na kakayahan ay mahalaga din para sa sikolohiya ng pagkakaibigan - ang mastering ng isang indibidwal sa mga kinakailangang kasanayan sa komunikasyon, ang kakayahang magtatag ng mga kakilala, magbukas at maunawaan ang iba.

Ang simbolikong interaksyonismo (D. Mead, D. McCall, atbp.) ay nagbibigay-diin sa panlipunan-istruktura (papel) at kultural-simboliko (kahulugan) na mga aspeto ng mga personal na relasyon na may kaugnayan sa pag-unlad ng kamalayan sa sarili. Dahil ang isang tao ay nabuo at napagtanto ang kanyang sarili lamang sa pakikipag-ugnayan sa ibang mga tao, ang mga sumusunod sa trend na ito ay nakikita ang layunin ng pag-aaral ng pagkakaibigan sa pag-decipher ng sikolohikal na nilalaman ng prosesong ito - pag-unawa kung bakit ang ibinigay na Sarili ay naka-attach sa Iba na ito. Ang interpersonal na pagkahumaling, gaya ng tinukoy ni McCall, ay naiiba sa pormal o negosyong mga relasyon dahil naglalaman ito ng sarili na nagnanais, batay sa positibong attachment nito sa Iba, na magtatag ng personal na kapwa aktibong relasyon sa kanya.

Gumaganap ang mga interaksyonista sa mga kategorya tulad ng. pagtanggap sa papel ng iba, pag-uugali ng papel, pagpapasiya ng sitwasyon at I. Ang pagtanggap sa isang tungkulin ay nagsasaad ng kakayahang ilagay ang sarili sa lugar ng ibang tao, na iniisip ang mga kinakailangan ng kanyang posisyon sa lipunan, ang kanyang mga damdamin at ang kahulugan ng papel na ito. at ang pag-uugali ay para sa kanya. Ang paglalaro ng isang papel ay nagpapahiwatig ng pag-master ng isang sistema ng mga patakaran, kung saan nakasalalay ang pagiging epektibo at pagiging angkop ng kaukulang mga aksyon, kilos, atbp., at ang pagtukoy sa sitwasyon ay nagpapahiwatig ng koordinasyon ng sariling mga intensyon at layunin sa mga intensyon at layunin ng iba. mga kalahok sa pakikipag-ugnayan. Ito ay posible lamang kung mayroong isang matatag na sistema ng pagpapahalaga sa sarili at sa parehong oras ang kakayahang tingnan ang sarili sa pamamagitan ng mga mata ng iba. Ang ganitong diskarte ay may katuturan na may kaugnayan sa paglalarawan ng mga phenomena tulad ng pag-unlad ng interpersonal na kakayahan, ang pag-asa ng mga personal na relasyon ng indibidwal sa kanyang posisyon at katanyagan sa grupo, ang relasyon ng pagkakaibigan sa antas ng pag-unlad ng kamalayan sa sarili.

Bagama't ayon sa kanilang mga unang lugar, ang lahat ng nakalistang mga diskarte sa pag-unawa sa mga sikolohikal na aspeto ng interpersonal na pakikipag-ugnayan ay iba, at sa ilang mga paraan kahit na kabaligtaran, sa parehong oras ang mga ito ay komplementaryo, bawat isa sa kanila ay may isang tiyak na makatwirang butil. Anumang indibidwal na pagkilos ng interpersonal na pakikipag-ugnayan at ang buong prosesong ito sa kabuuan ay maaaring ituring na parehong proseso ng pag-uugali ng rapprochement at ugnayan ng dalawang paksa na independyente sa isa't isa, at bilang pagkilala sa isang paksa sa isa pa, at bilang kasiyahan ng ilang panloob na emosyonal na pangangailangan. ng paksa, at bilang isang simbolikong proseso.pakikipag-ugnayan, kung saan ang mga indibidwal ay hindi lamang nagpapalitan ng impormasyon, ngunit pinagsasama-sama ang mga punto ng pananaw at mga prospect sa buhay ng isa't isa, sa gayon ay nagpapalawak ng mga hangganan ng kanilang sariling mga sarili.

Kasabay nito, ang isang mas kumplikadong teoretikal na modelo ay potensyal na kasama ang mga elementarya bilang mga aspeto nito o mga espesyal na kaso. Kaya, ang modelo ng komunikasyon bilang isang pakikipag-ugnayan ng may kamalayan sa sarili na Ako at Ikaw ay kinabibilangan ng mga proseso ng kanilang mutual cognition (dahil ang kamalayan sa sarili ay nagpapahiwatig ng kaalaman sa sarili, at ang asimilasyon ng pananaw sa buhay ng iba ay imposible nang hindi nauunawaan ang kanyang papel at posisyon. ) at kasiyahan ng mga emosyonal na pangangailangan (dahil ang "imahe ng I" ay sumasaklaw din sa mga sangkap na emosyonal-ebalwasyon ). Ang cognitive model, sa turn, ay nagpapahiwatig ng pagkakaroon ng mga elementarya na proseso ng pagpapalitan at pagpapalakas na inilarawan ng behavioristic scheme, atbp.

Gayunpaman, sa kabila ng mga kagiliw-giliw na bahagyang resulta, ang pinakamahalaga at hindi inaasahang konklusyon ng sikolohiya ng pagkahumaling ay ang patunay ng kawalan ng mga kadahilanan na mahigpit na tumutukoy sa antas ng pagkahumaling. Ang mga sanhi nito ay epektibo lamang sa ilalim ng isang tiyak na hanay ng mga kondisyon at kasama ng iba pang mga variable. Ang pagiging obhetibo na nakakondisyon, ang komunikasyon ng tao, kabilang ang isang anyo tulad ng pagkakaibigan, ay natutukoy sa parehong oras sa pamamagitan ng kalooban ng mga kalahok nito, ang kanilang pagnanais, kung anong istilo ng pag-uugali ang kanilang pipiliin, at iba pang hindi nahuhulaang mga tampok na nakasalalay lamang sa kanila.

Noong unang bahagi ng 1980s, naging malinaw sa mga psychologist na ang pag-aaral ng mga indibidwal na saloobin at pangangailangan ay nagpapahirap sa pagkilala sa integridad ng mundo ng buhay ng indibidwal, at ang pagbawas ng mga personal na relasyon sa isang serye ng mga "interaksyon" ay nakakubli sa kanilang malalim na personal na kahulugan. Ang mga pamamaraan sa laboratoryo ay mas angkop para sa pagsusuri ng static, hindi umuunlad na isang beses na pakikipagtagpo sa mga estranghero kaysa sa natural, mga relasyon sa buhay. Sa mga pag-aaral sa laboratoryo, halos imposibleng isaalang-alang ang pagbuo ng mga personal na relasyon sa paglipas ng panahon, pati na rin ang mga aktibong pagsisikap at pangangailangan ng kanilang mga kalahok. Ang mga mapagkaibigang relasyon at ang kanilang mga "antas" ay ipinaglihi hindi bilang buhay, pabago-bago, pabagu-bago, subjective na makabuluhang mga proseso, ngunit bilang matatag na "mga estado".

Ang bagong siyentipiko-teoretikal na paradigm, na pumalit sa teorya ng interpersonal na atraksyon, ay isinasaalang-alang ang pagkakaibigan bilang isang espesyal na uri ng personal na relasyon. Ano ang mga tampok nito?

1. Ang hanay ng mga phenomena na sakop ng konsepto ng "personal na relasyon" ay mas makitid at mas tiyak kaysa sa mga phenomena ng "interpersonal attraction". Hindi namin pinag-uusapan ang mga kaswal na panandaliang contact, ngunit tungkol lamang sa medyo matatag, pagbuo ng mga relasyon.

2. Hindi tulad ng mga functional-role na relasyon, ang mga personal na relasyon ay indibidwal, isinapersonal, sa kurso ng kanilang pagbuo at pag-unlad, isang bagong subjective, personal na kahulugan ay nabuo, na nagpapayaman sa parehong mga kalahok, na hindi nangyayari sa isang simpleng pagpapalitan ng impormasyon o asal.

3. Ang mga personal na relasyon ay dapat pag-aralan sa isang natural na kapaligiran, na isinasaalang-alang ang kadahilanan ng oras, at hindi lamang sa pataas (kilala, pagpapalalim, pagpapanatili), kundi pati na rin sa pababang (pagkasira, pagpapahina, pagkasira ng mga relasyon) mga yugto ng pag-unlad .

4. Dahil pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga relasyon sa paksa-paksa, ang kanilang pag-unlad ay hindi awtomatikong nahuhubog, alinsunod sa mga unibersal na pamantayan, ngunit depende sa malay-tao na pagsisikap at diskarte sa komunikasyon ng mga kasosyo.

5. Sa likod ng ilusyon ng isang matatag na estado at isang maayos na paglipat mula sa isang yugto ng mga relasyon patungo sa isa pa, mayroong isang dramatikong proseso ng pagbabago, kawalan ng katiyakan, negosasyon, pagpapatungkol, atbp.

6. Ang kahulugan at kahulugan ng mga prosesong ito ay madalas na hindi napagtanto, at ang kanilang mga kahihinatnan ay binibigyang kahulugan sa iba't ibang paraan ng mga kalahok sa relasyon. Samakatuwid, mahalagang makilala sa pagitan ng kanilang layunin na pagpapasiya, subjective na motibasyon at retrospective legitimation (paliwanag at katwiran).

Ang sikolohiya ng mga personal na relasyon bilang isang espesyal na direksyon ng siyentipikong pananaliksik ay unang binigyan ng kongkretong anyo at pagsasama-sama sa limang-volume na gawain ng parehong pangalan, na nilikha kasama ang pakikilahok ng mga sikologo ng Sobyet at inilathala sa ilalim ng pag-edit ni S. Duck at R. Gilmour . Bilang karagdagan, mula noong 1984 isang espesyal na interdisciplinary journal na "Journal of Social and Personal Relationships" ang nai-publish sa ilalim ng editorship ng parehong Duck, at noong 1985 ang International Society for the Study of Personal Relationships ay inorganisa.

Sa pilosopikal at metodolohikal na mga termino, ang mga diskarte sa direksyon na ito ay malapit, sa isang banda, sa mga ideya ng "humanistic psychology" na binuo sa Kanluran, at, sa kabilang banda, sa "dialogical" na pag-unawa sa komunikasyon, binuo batay sa mga ideya ni MM Bakhtin, LS Vygotsky at A.A. Ukhtomsky ng mga pilosopong Sobyet na sina V.S.Bibler at M.S. Kagan, mga psychologist na sina A.N. Leontyev, A.V. at V.A. at iba pa. Gayunpaman, posible bang ilipat ang ganitong kumplikadong problema sa mainstream ng empirical na siyentipikong pananaliksik at ano ang aktwal na alam natin tungkol sa mga layunin na kinakailangan ng pagkakaibigan, ang mga ipinahiwatig na tuntunin nito, mga yugto ng pag-unlad at mga sikolohikal na mekanismo?

Kung tungkol sa mga layunin na kinakailangan, kung gayon, tulad ng lahat ng iba pang mga personal na relasyon, ang pagkakaibigan ay higit na nakasalalay sa sistema ng mga relasyon sa lipunan, ang bilog ng direktang komunikasyon ng indibidwal, dahil sa kalapitan ng teritoryo, kaakibat ng panlipunang grupo - at magkasanib na aktibidad. Gayunpaman, ang sikolohikal na kahalagahan ng mga salik na ito ay hindi pareho.

Ang American social psychologist na si T. Newcomb, bilang isang eksperimento, ay naglagay ng mga mag-aaral sa unang taon sa Unibersidad ng Michigan sa mga silid sa iba't ibang mga kumbinasyon ayon sa prinsipyo ng pagkakapareho o hindi pagkakatulad ng mga saloobin, at pagkatapos ay pinag-aralan ang dinamika ng kanilang mga relasyon. Ito ay lumabas na sa mga unang yugto ng kakilala, ang pagkahumaling ay higit na nakasalalay sa spatial proximity kaysa sa pagkakatulad ng mga saloobin, ngunit sa paglaon ay nagbabago ang sitwasyon at ang pagkakapareho ng mga saloobin ay higit sa impluwensya ng proximity.

Ang impluwensya ng spatial proximity sa mga personal na relasyon sa karamihan ng mga kaso ay pinapamagitan at dinadagdagan ng iba pang mga salik na pinangalanang pag-aari ng grupo at magkasanib na aktibidad na nauugnay sa isang tiyak na dibisyon ng mga tungkulin, kooperasyon at tulong sa isa't isa. Tulad ng ordinaryong kamalayan, ang siyentipikong sikolohiya ay nakikilala sa pagitan ng negosyo, mga functional na relasyon at personal, indibidwal na mga kalakip, pati na rin ang pakikipagkaibigan dahil sa pag-aari sa parehong koponan at pagkakaibigan batay sa indibidwal na pagpili at personal na pakikiramay.

Ang mga relasyon sa negosyo, o, gaya ng tawag sa kanila ng ilang mga siyentipikong Sobyet pagkatapos ng AS Makarenko, ang mga relasyon ng responsableng pagtitiwala, ay nasa ilalim ng pagkamit ng ilang uri ng di-indibidwal na layunin - produksyon, pang-edukasyon, atbp. Sila ay palaging dalubhasa, at ang tao ay nakikilahok sa sila bilang tagapagpatupad ng isang tiyak na tungkuling panlipunan, tungkulin. Ang pag-aari sa isang naibigay na kolektibo at ang nagresultang pakiramdam ng pagkakaisa sa iba pang mga miyembro nito (partnership) ay hindi kinakailangang magpahiwatig ng personal na pakikiramay para sa bawat isa sa kanila nang paisa-isa, kung wala ang pagkakaibigan ay hindi maiisip. "Ang tanong ng saloobin ng isang kasama sa isang kasama," ang isinulat ni Makarenko, "ay hindi isang tanong ng pagkakaibigan, hindi isang tanong ng pag-ibig, hindi isang tanong ng kapitbahayan, ngunit isang tanong ng responsableng pag-asa."

Gayunpaman, ang pagkakaiba sa pagitan ng pagkakaibigan at pakikipagkaibigan ay kamag-anak. Ang malapit na pagtutulungan at pagtutulungan sa magkasanib na mga aktibidad ay madali at hindi mahahalata na lumago sa kapwa simpatiya. Ang kolektibo ay nagkakaisa hindi lamang ng karaniwang interes ng mga miyembro nito sa mga resulta ng kanilang magkasanib na aktibidad, kundi pati na rin ng pakiramdam ng pagkakaisa ng grupo, na kabilang sa kabuuan. Ang antas ng emosyonal na pagkakakilanlan ng mga indibidwal na may isang grupo ay isa sa mga pangunahing tagapagpahiwatig ng pagkakaisa ng pangkat. At ang pagkakakilanlan sa koponan ay imposible nang walang suporta sa isa't isa at pangangalaga para sa mga indibidwal na kasama. Ang "Sense of fellowship" ay ang pinakamahalagang karaniwang bahagi ng pakikipagkaibigan at pagkakaibigan. Samakatuwid, ang pagsasama ay hindi lamang isang background, ngunit isang buhay na lugar ng pag-aanak para sa paglitaw at pag-unlad ng mga indibidwal na pagkakaibigan.

Ito ay hindi para sa wala na ang mga tao ay nakakakuha ng karamihan sa kanilang mga kaibigan nang tumpak sa proseso ng magkasanib na aktibidad, sa kanilang produksyon o pang-edukasyon na kolektibo, at ang kahalagahan ng ganitong uri ng komunidad ay higit na lumalampas sa papel ng teritoryo at pang-araw-araw na mga kadahilanan. Ito ay pinatunayan, sa partikular, sa pamamagitan ng data ng nabanggit na mga pag-aaral nina L.A. Gordon at E.V. Klopov.

Ang kahalagahan ng magkasanib na aktibidad at kolektibong pag-aari para sa paglitaw ng pagkakaibigan ay pinatutunayan din ng mga eksperimento sa lipunan at sikolohikal. Kilala, halimbawa, ang eksperimento ng American social psychologist na si M. Sheriff.

Isang grupo ng 11-12-taong-gulang na mga lalaki, na kinuha mula sa iba't ibang paaralan at hindi pa nagkita-kita noon, ay dinala sa isang country camp. Sa loob ng tatlong araw, ang mga tinedyer ay nagkaroon ng pagkakataon na ganap na malayang makipag-usap sa isa't isa, bumuo sila ng ilang uri ng pagmamahal, mga grupo, mga kumpanya ng laro, atbp. Matapos maitatag ang isang tiyak na personal na relasyon sa pagitan ng mga lalaki, isinagawa ang isang sociometric test, kung saan pinangalanan ng bawat isa ang kanilang matalik na kaibigan. Pagkatapos ay hinati ang mga lalaki sa dalawang koponan upang ang dalawang-katlo ng bawat isa sa pinakamatalik na kaibigan ay nasa kabilang koponan. Ang bawat koponan ay nakatanggap ng sarili nitong gawain, ang komunikasyon sa pagitan ng mga miyembro ng iba't ibang mga koponan ay nabawasan, at ang mga koponan mismo ay inilagay sa isang relasyon ng kompetisyon at tunggalian. Pagkalipas ng ilang araw, muling hiniling sa mga lalaki na pangalanan ang kanilang pinakamatalik na kaibigan, na binibigyang diin na maaari silang pumili, ngunit mula lamang sa kanilang sariling koponan, ngunit mula rin sa iba. Sa pagkakataong ito, ang pagpipilian ay ganap na naiiba. Ang pagiging miyembro ng koponan ay tiyak na lumampas sa mga unang personal na pakikiramay: ang bilang ng mga "matalik na kaibigan" mula sa kanilang sariling koponan ay sa isang kaso ay 95%, sa kabilang banda - 88%.

Ipinapakita ng eksperimento na ganap na tinutukoy ng indibidwal na kagustuhan ang pagpili ng mga kaibigan kung saan walang itinatag na mga kolektibo at - grupo. Ngunit kung ang isang indibidwal ay bahagi na ng isang grupo na may sariling mga layunin, isang tiyak na pamamahagi ng mga tungkulin, atbp., nag-iiwan din ito ng imprint sa kanyang mga personal na kagustuhan. Bilang isang patakaran, pinipili niya ang mga kaibigan mula sa mga taong mas madalas niyang nakakausap sa pang-araw-araw na gawain at kung kanino siya nauugnay sa isang pakiramdam ng pagkakaisa ng grupo.

Siyempre, ang totoong buhay ay mas kumplikado kaysa sa isang pang-eksperimentong sitwasyon. Ang bawat tao ay sabay-sabay na nabibilang hindi sa isa, ngunit sa maraming iba't ibang mga kolektibo (produksyon, sosyo-politikal, pamilya at sambahayan) at mayroong isang bilang ng mga sangguniang grupo kung saan siya umaayon sa kanyang pag-uugali. Samantala, limitado ang bilang ng malalapit na kaibigan. Samakatuwid - ang problema ng indibidwal na pagpili, kung saan, sa katunayan, ang sikolohiya ng pagkakaibigan ay nagsisimula, sa kaibahan sa sikolohiya ng kolektibong aktibidad o ang sikolohiya ng komunikasyon.

Tulad ng lahat ng matibay na relasyon ng tao, ang pagkakaibigan ay pinamamahalaan ng isang tiyak na sistema ng mga tuntunin. Ang code ng sinaunang institusyonal na pagkakaibigan ay, tulad ng nakita natin, medyo malinaw. Ngayon, ang mga alituntunin ng pagkakaibigan ay kadalasang ipinahiwatig. Gayunpaman, ang kanilang pagtalima ay napakahalaga para sa pagpapanatili at pagpapahalaga sa lalim ng pagkakaibigan. Ano ang mga tuntuning ito?

Ang mga British psychologist na sina M. Lrgapl at M. Henderson, sa pamamagitan ng isang serye ng mga survey, ay nagtatag kung alin sa 43 dapat na pangkalahatang tuntunin ng pag-uugali ang itinuturing na pinakamahalaga para sa pagkakaibigan ng mga Englishmen, Italian, Japanese at Hong Kong na residente (mga lalaki at babae na may edad 18 hanggang 25). at mula 30 hanggang 60 taon). Pagkatapos ay ikinumpara ng mga iskolar ang matagumpay at patuloy na pakikipagkaibigan sa mga nakipaghiwalay, gayundin ang mga pagkakaibigan na na-rate ng mataas o mababa ng kanilang mga miyembro, batay sa pamantayan para sa pagsunod o paglabag sa mga panuntunang ito. At sa wakas, sinuri namin kung anong paglabag sa mga panuntunan ang kadalasang humahantong sa pagkasira ng pagkakaibigan o itinuturing na dahilan ng pagwawakas nito.

Sa paggawa nito, nagpatuloy ang mga mananaliksik mula sa mga sumusunod na hypotheses.

Tulad ng lahat ng relasyon, ang pagkakaibigan ay nagsasangkot ng isang hanay ng mga impormal na tuntunin. Ang mga patakarang ito ay nagpapahintulot sa mga kaibigan. mapanatili ang isang tiyak na antas ng isa o isa pang positibong pampalakas, at maiwasan din ang paninibugho ng mga ikatlong partido.

May mga tuntunin upang matiyak ang pagiging lihim at paggalang sa indibidwalidad ng iba.

Para sa lahat ng pagkakaiba sa pagitan ng kultura, ang iba't ibang kultura ay nagbabahagi ng katulad na impormal na code ng pagkakaibigan.

Ang mga alituntunin ng mutual reward ay nag-iiba ng malapit na matalik na pagkakaibigan mula sa hindi gaanong matalik na kaibigan.

Ang mga alituntunin para sa mga babaeng pagkakaibigan ay nagbibigay ng higit na diin sa pagsisiwalat ng sarili at emosyonal na suporta kaysa sa mga katulad na alituntunin para sa mga pakikipagkaibigan ng lalaki.

Sa pakikipagkaibigan ng mga kabataan, ang pagtulong at paggugol ng oras na magkasama ay mas mahalaga kaysa sa pakikipagkaibigan ng mga nakatatanda.

Kapag nasira ang pagkakaibigan, mas malamang na ipatungkol ng mga tao ang paglabag sa mga patakaran sa iba kaysa sa kanilang sarili.

Sa pagsira sa mga pagkakaibigan, ang paglabag sa mga panuntunan na nagbibigay ng positibong pagpapatibay ay hindi gaanong binabanggit kaysa sa paglabag sa mga panuntunang namamahala sa mga sitwasyon ng salungatan, tulad ng pagdaraya sa tiwala o pagsalakay sa privacy.

Ang paglabag sa ilang mga alituntunin ay itinuturing na isang natural na dahilan para sa pagtatapos ng isang pagkakaibigan; halimbawa, ang hindi pagsunod sa mga pamantayan ng tiwala at paggalang sa isa't isa ay humahantong sa pagkasira ng mga relasyon, at ang paglabag sa mga patakaran na pumipigil sa mga salungatan, tulad ng pagbabawal na salakayin ang panloob na mundo ng isang kapareha, ay humahantong sa pagkawasak.

Sa pangkalahatan, ang mga hypotheses ay nakumpirma. Sa 27 pangkalahatang tuntunin ng pagkakaibigan, na nabuo batay sa unang yugto ng pag-aaral, ang pinakamahalaga ay 13, na nahahati sa apat na grupo: pagpapalitan, pagpapalagayang-loob, saloobin sa mga ikatlong partido, at koordinasyon sa isa't isa.

Ibahagi ang balita ng iyong mga tagumpay

Magpakita ng emosyonal na suporta

Magboluntaryong tumulong sa oras ng pangangailangan

Subukang gawing maganda ang pakiramdam ng iyong kaibigan sa iyong kumpanya

Ibalik ang mga utang at serbisyong ibinigay

Magtiwala at magtiwala sa iba

Relasyon sa mga ikatlong partido

Protektahan ang isang kaibigan sa kanyang pagkawala

Maging mapagparaya sa iba pa niyang mga kaibigan *

Huwag punahin ang isang kaibigan sa publiko **

Panatilihin ang mga kumpidensyal na lihim **

Huwag magselos o punahin ang ibang mga personal na relasyon **

Huwag kang mainis, huwag kang mangaral*

Igalang ang panloob na kapayapaan at awtonomiya ng isang kaibigan **

Ang pinakamahalaga ay anim na panuntunan na hindi minarkahan ng mga asterisk, dahil natutugunan nila ang lahat ng apat na pamantayan: ay nagkakaisang kinikilala bilang mahalaga para sa pagkakaibigan; tukuyin ang pagkakaiba sa pagitan ng patuloy na pagkakaibigan mula sa nasirang relasyon at mataas na pinahahalagahan na mga relasyon mula sa mga mababang halaga; Ang hindi pagsunod sa mga panuntunang ito ay itinuturing na malamang at wastong dahilan upang wakasan ang pagkakaibigan.

Ang mga patakaran na minarkahan ng isang asterisk ay nakakatugon sa tatlong pamantayan, ngunit huwag makilala ang mga malalapit na kaibigan mula sa mga hindi gaanong matalik. Sa madaling salita, mahalaga ang mga ito para sa normal na antas ng pagkakaibigan, ngunit sa lalo na malapit na mga relasyon maaari silang masira: ang mga malapit na kaibigan ay hindi itinuturing na pabor, pinatatawad nila ang hindi pagpaparaan sa kapwa kakilala at maging ang ilang pagmamalabis.

Ang mga patakaran na minarkahan ng dalawang asterisk ay nakakatugon sa dalawang pamantayan: ang mga ito ay itinuturing na mahalaga at ang paglabag sa mga ito ay maaaring mag-ambag sa pagtatapos ng pagkakaibigan, ngunit ang pagtatasa ng lalim ng pagkakaibigan ay hindi nakasalalay sa kanila. Ang mga patakarang ito - pag-iwas sa pambabatikos sa publiko, pag-iingat ng isang kumpidensyal na lihim, hindi pagseselos sa mga ikatlong partido at paggalang sa pribadong mundo ng iba - ay hindi partikular sa pagkakaibigan, nalalapat ang mga ito sa maraming iba pang mga personal na relasyon at sitwasyon.

Ang pag-aaral ng hindi nakasulat na code ng pagkakaibigan ay may malaking teoretikal at praktikal na kahalagahan. Malinaw na ang pagkakaibigan ay nagsasaad ng pagsunod sa lahat ng mga pangunahing tuntunin ng lipunan ng tao, na may bisa rin sa hindi gaanong malapit na komunal, kolektibo at personal na mga relasyon. Gayunpaman, ang ratio, kahalagahan at hierarchy ng mga panuntunang ito ay hindi pareho. Sa pagpapalalim at pag-indibidwal ng mga ugnayang pangkaibigan, ang elementarya na pangkalahatang mga pamantayan ng "pagpapalit" ay nawawala ang ilan sa kanilang kabuluhan, na nagbibigay daan sa mas kumplikado at banayad na mga patakaran ng pagpapalagayang-loob.

Sa lahat ng mga pagkakaiba sa pagitan ng modernong pakikipagkaibigan at sinaunang institusyonal na pagkakaibigan, ang konsepto ng pagkakaibigan ay likas na likas sa ideya ng pagiging eksklusibo, pambihirang, na nagbibigay-daan para sa posibilidad na lumabag at lumampas sa ilan sa mas elementarya, karaniwang tinatanggap na mga pamantayan at panuntunan. .

Ang mga kaibigan ay pinahihintulutan ng maraming bagay na hindi maaaring hindi makapagpalubha at makasira pa ng mga relasyon sa mga hindi gaanong malapit na tao - mga kapitbahay, mga kasamahan sa trabaho, atbp. Ngunit dahil sa pagpapahina ng mga kinakailangan para sa panlabas na mga kaugalian ng pag-uugali at ang katumbas ng "pagpapalit", ang antas ng Ang mga kinakailangan sa moral at sikolohikal ay tumataas nang husto ... At dahil ang pinakamahalagang tiyak na mga alituntunin ng pagkakaibigan - upang ibahagi ang kanilang mga karanasan, magbigay ng moral na suporta, kusang tumulong kung sakaling kailanganin, alagaan ang isang kaibigan, magtiwala sa kanya at magtiwala sa kanya, protektahan ang isang kaibigan sa kanyang kawalan - ay altruistic, ang kanilang pagtanggap at pagtalima ay nagpapahiwatig ng isang medyo mataas na antas ng moral na kamalayan ng indibidwal, pati na rin ang kapanahunan ng pinaka-friendly na relasyon. Maaari itong sabihin nang iba: ang sikolohiyang panlipunan ay nagpapatunay na ang pagkakaibigan ay isang moral na saloobin at hindi maaaring iba.

Ngunit paano mo halos pipiliin ang iyong mga kaibigan?

Kahit na sina Plato at Aristotle ay nagtanong: ano ang ginagawang kaakit-akit sa isang tao sa isa pa at, lalo na, hinahanap ba niya ang kanyang sariling pagkakahawig o, sa kabaligtaran, umakma sa iba? Ang mga pang-eksperimentong sikolohikal na pag-aaral ng pagkakaibigan (huli ng ika-19-unang bahagi ng ika-20 siglo) ay matagal ding nakatuon sa problemang ito. Mula sa pananaw ng pang-araw-araw na sentido komun, ang parehong mga opinyon ay pantay na kapani-paniwala. Ang pag-unawa sa isang kaibigan bilang isang "ibang sarili" ay lihim na ipinapalagay ang prinsipyo ng pagkakatulad: ang mga taong naiiba sa mahahalagang katangian ay malamang na hindi maging partikular na malapit. Gayunpaman, ang alter ego ay hindi lamang isang segundo, ngunit ibang sarili; ang mga kaibigan ay tinatawag na hindi upang duplicate, ngunit upang pagyamanin ang isa't isa.

At dahil ito ay gayon, bago talakayin ang tanong ng pagkakatulad o hindi pagkakatulad ng mga kaibigan, kinakailangan na linawin ang isang bilang ng mga katanungan.

Una, isang klase ng mga ipinahiwatig na pagkakatulad. Pinag-uusapan ba natin ang pagkakatulad ng kasarian, edad, katayuan sa lipunan, propesyon, edukasyon at iba pang layunin, hindi sikolohikal na mga katangian? O tungkol sa komunidad ng mga oryentasyon ng halaga, pananaw, interes? O tungkol sa pagkakatulad ng mga karakter, ugali, ugali ng personalidad, atbp.? Ang mga ito ay ganap na magkakaibang mga bagay.

Pangalawa, ang antas ng pinaghihinalaang pagkakatulad. Ang ibig mo bang sabihin ay isang kumpletong pagkakataon ng mga katangian o ilang mas limitadong pagkakatulad?

Pangatlo, ang kahulugan at kahulugan ng pagkakatulad na ito para sa mismong personalidad. Kung mas mahalaga ang kalidad na ito para sa isang tao, mas mataas ang mga kinakailangan na malamang na ginagawa niya sa bagay na ito sa kanyang mga kaibigan. Ang isang taong nabubuhay sa isang tensyon na aesthetic na buhay ay malamang na hindi magagawang makipagkaibigan sa isang taong napopoot sa sining. At para sa isang taong nakikita lamang ang libangan sa sining, ang mga aesthetic na panlasa ng kanyang mga kaibigan ay marahil ay hindi gaanong mahalaga.

Pang-apat, ang dami, ang lawak ng hanay ng pagkakatulad. Ang pagkakatulad ng mga kaibigan ay maaaring limitado sa anumang lugar, o maaari itong sumaklaw sa ilang mga tampok nang sabay-sabay - parehong mga panlipunang katangian, at mga oryentasyon ng halaga, at mga katangian ng personalidad.

Bilang karagdagan, kinakailangang linawin kung ito ay tungkol sa mga saloobin at kung paano kinakatawan ng mga tao ang kanilang sarili at ang kanilang mga kaibigan, o tungkol sa kanilang mga tunay na katangian.

Nakikita ng iba't ibang tao ang kanilang sarili sa pagkakaibigan, tulad ng sa ibang mga relasyon, sa iba't ibang paraan. Paalalahanan natin na para sa batang F. Schiller ang pagkakaibigan ay "pagmumuni-muni sa sarili sa salamin ng ibang kaluluwa". Si R. Rolland, sa kabaligtaran, ay itinanggi ang pagnanais na magkatulad: “Hayaan ang iba, tulad ni Narcissus, humanga sa kanilang repleksyon sa salamin! Naghahanap ako ng mga mata na nagsasabi sa akin: "Hindi ako ikaw!" Kung gayon sulit na makapasok! At kung ang gayong pagnanasa ay magkapareho, ang dalawang magkakrus na espada ay humahantong sa pinakamataas na pagsasanib ng dalawang tao."

Ngunit ang pag-unawa sa sarili ay hindi palaging maaasahan. Maraming sosyo-sikolohikal na pag-aaral ang nagpapakita na sa mga saloobin ng mga tao, sa mga hinihingi nila sa kanilang mga kaibigan, ang oryentasyon tungo sa pagkakatulad (pagmamahal sa pagkakatulad, hemophilia) ay tiyak na nangingibabaw sa oryentasyon patungo sa pagpupuno (pagmamahal sa mga pagkakaiba, heterophilia). Ang napakaraming karamihan ng mga tao ay mas gusto na makipagkaibigan sa mga tao sa kanilang edad, kasarian, katayuan sa lipunan, edukasyon, atbp. Halos pantay na kanais-nais ay ang pagkakataon o hindi bababa sa pagkakapareho ng mga pangunahing oryentasyon ng halaga, interes at katangian ng karakter. Ngunit paano ipinakikita ang saloobing ito sa tunay na pag-uugali? Talaga bang mas kamukha ng magkaibigan ang isa't isa kaysa sa iba, o parang sa kanila lang? Sa mga tuntunin ng mga layunin na katangian (kasarian, edad, katayuan sa lipunan, antas ng edukasyon), ang homogeneity ay talagang nangingibabaw. Ang mga tao sa karamihan ng mga kaso ay kaibigan sa mga kinatawan ng kanilang sariling "bilog" - edad, panlipunan, kultura. Ang isang medyo mas maliit, ngunit makabuluhang antas ng pagkakatulad ay naobserbahan din sa mga panlipunang saloobin at oryentasyon ng halaga ng mga kaibigan. Bagama't walang kumpletong overlap dito, ang mga kaibigan ay may posibilidad na maging higit o mas kaunti sa mga isyu na pinakamahalaga sa kanila.

Ito ay hindi lamang at malamang na hindi masyadong subjective-attitudinal, psychological, bilang mga kadahilanang panlipunan.

Karamihan sa mga personal na relasyon ay nabubuo sa proseso ng pangmatagalang pakikipag-ugnayan, na nakaayos sa paligid ng ilang mga sentro, mga sentro ng magkasanib na aktibidad, at ang bilog ng mga taong kasangkot sa aktibidad na ito ay sa maraming aspeto ay homogenous. Kung mas homogenous ang panlipunang bilog, mas malamang na ang mga mag-asawang pagkakaibigan at triad na nabuo dito ay magiging magkatulad sa maraming paraan. Halimbawa, ang homogeneity ng edad ng pagkakaibigan ng mga bata ay sumusunod hindi lamang at kahit na hindi masyadong mula sa pagnanais na maging kaibigan sa mga kapantay, ngunit mula sa layunin na mga kondisyon ng pagpili, mula sa pamamayani ng mga bata sa parehong edad sa isang naibigay na sentro ng aktibidad ( halimbawa, sa isang klase sa paaralan).

Gayunpaman, ang kamag-anak na homogeneity ng panlipunang bilog kung saan napili ang mga kaibigan ay hindi nag-aalis ng problema ng kanilang indibidwal na sikolohikal na pagkakapareho at ang tanong: ang pagkakatulad ba na ito ay resulta ng unang pagpili ng mga kasosyo na katulad sa kanilang sarili o sa kanilang kapwa pagbagay, pagbagay sa bawat isa. iba?

Bagama't ang mga katangian ng personalidad ay iba-iba at hindi palaging pumapayag sa mahigpit na pagtatalaga, kapag inihambing ang mga sikolohikal na katangian ng tatlumpung mapagkaibigang pares ng mga estudyante sa high school na Amerikano at mga mag-aaral na may mga katangian ng isang random na napiling tatlumpung pares, ang mga kaibigan ay naging mas magkatulad kaysa sa mga random na mag-asawa. . Kapag inihambing ang mga antas ng interpersonal na pag-unawa at kamalayan sa sarili ng ilang mga grupo ng mga bata (mula walo at kalahati hanggang labintatlo at kalahating taong gulang) na may katulad na mga tagapagpahiwatig ng kanilang mga kapantay, na tinawag ng mga paksa na kanilang mga kaibigan, at ang pagpipiliang ito ay nasa ilang mga kaso mutual, at sa iba - one-sided, at mga bata na hindi malaman sa kanilang mga kaibigan, "mutual friends" ay natagpuan na mas magkapareho kaysa sa "one-sided friends" at "non-friends"; ang gayong mga pagkakaiba ay lalong malaki sa mas matatandang mga bata.

Ang pinakamalaking pag-aaral ng genus na ito ay inihambing ang mga pagkakatulad at pagkakaiba sa pagitan ng magkakaibigang mag-asawa ng 1,800 American high school na estudyante. Hiniling sa kanila na pangalanan ang kanilang matalik na kaibigan, at pagkatapos ay pag-usapan ang tungkol sa kanilang mga kondisyon sa tahanan, mga relasyon sa mga magulang, mga interes sa akademiko, mga aktibidad sa paglilibang, mga saloobin sa lipunan at mga sikolohikal na estado. Ang paghahambing ng mga sagot ng mga kaibigan ay nagpakita na sila ay halos magkapareho sa kanilang mga sosyo-demograpikong katangian (sosyal na pinagmulan, kasarian, lahi at edad). Ang mga makabuluhang pagkakatulad ay sinusunod din sa ilang mga aspeto ng pag-uugali, lalo na kung ito ay lumihis sa pamantayan ng lipunan at lumalabag sa ilang mga pagbabawal (halimbawa, paninigarilyo), sa mga interes na pang-edukasyon at ang antas ng pakikilahok sa buhay ng peer group. Tulad ng para sa mga sikolohikal na katangian (pagtatasa ng mga personal na katangian ng isang tao at mga relasyon sa mga magulang), dito ang mga pagkakatulad sa pagitan ng mga kaibigan ay mas kaunti.

Dapat tandaan na ang ating mga ideya tungkol sa antas ng ating pagkakatulad o pagkakaiba sa ibang tao ay malayo sa palaging maaasahan. Ang mga taong mas gusto natin ay tila mas katulad natin kaysa sa mga tinatanggihan natin. Ipinakikita ng mga pag-aaral ng sosyometric na kapag sinusubukang hulaan kung alin sa mga kakilala o kasama ang papabor sa kanila at alin ang tatanggihan sa kanila, ang mga tao ay karaniwang (mga 70% ng mga paksa) ay hindi sinasadya na ipinapalagay ang katumbas ng pagpili. Sa pamamagitan ng pagbibigay ng kagustuhan sa ibang tao, pagpili sa kanya bilang isang kasosyo sa laro, kasama sa paglalakbay, atbp., hindi namin sinasadyang inaasahan na siya naman ay pipili sa amin. Sa kabaligtaran, inaasahan namin ang pagtanggi at pagtanggi mula sa isang taong antipatiya.

Sa katunayan, ang katumbas na ito ay hindi gaanong karaniwan kaysa sa iniisip natin. Lalo na madaling magkamali sa pagpapalagay ng mga kumplikadong katangian ng personalidad. Kadalasan, ang dalawang magkasintahan ay tila halos magkapareho sa isa't isa, ngunit ang bawat isa ay nag-aangkin ng kanilang sariling mga katangian sa isa't isa, iyon ay, parehong itinuturing ang kanilang sarili na magkatulad, sa esensya ay binibigyang-kahulugan nila ang pagkakapareho nang iba. Ang mga kaibigan, sa kabilang banda, ay madalas na pinalalaki ang antas ng kanilang kapwa pagsisiwalat sa sarili, atbp.

Ang "interpenetration" o "intersection" ng mga personal na katangian ng mga kaibigan ay malapit na nauugnay sa tagal at lalim ng kanilang relasyon. Ang mga yugto o yugto ng dyadic na interaksyon ng Sarili at ng Iba ay malinaw na inihahatid ng pamamaraan ng Amerikanong sikologo na si J. Levinger.